Cover Band Radio

di Harisontour
(/viewuser.php?uid=121099)
Disclaimer: Questo testo proprietà del suo autore e degli aventi diritto. La stampa o il salvataggio del testo dà diritto ad un usufrutto personale a scopo di lettura ed esclude ogni forma di sfruttamento commerciale o altri usi improri.

Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Jovanotti-Io lo fo che non fono folo ***
Capitolo 2: *** Julian Lennon-I'm looking 4 luv ***
Capitolo 3: *** Lucio Battisti-La bestia dei fantasmi del passato cadendo lascia il prato al cioccolato (perdonatemi, non può competere con i precedenti DD:) ***
Capitolo 4: *** Lady Gaga-La donna delle caverne ***
Capitolo 5: *** Senso Unico (One Direction) ***

Capitolo 1
*** Jovanotti-Io lo fo che non fono folo ***

cOBER 1

COVER BAND RADIO

JOVANOTTI
OVVERO
IO LO FO CHE NON FONO FOLO

GREG ⁽¹⁾:-Siamo qui, Signore e Signori, per la prima volta dagli anni '70 in diretta con... I BEATLES AL COMPLETO! Ecco a voi Paul McCartney, Ringo Starr e in esclusiva per Radio 2 Cover, in collegamento tramite webcam Divina spa... Joooohn Lennon e Geooooooorge Harrisooon!-

(Pausa. Nessun rumore)

GREG:-Ehm, scusate, abbiamo perso la connnessione wi-fi del vicin... Cioè, le persone importanti più si fanno sempre aspettare!-

PAUL:-Ehm-ehm!-

GREG:-Mi scus...-

(John appare su un megaschermo. Si sente un tonfo, il conduttore sviene)

JOHN & GEORGE (guardando Paul):-Morning... Everybody!-⁽²⁾(Minuto di silenzio)

PAUL:-George... John!-

RINGO:-John... George!-

GEORGE:-Paul... Ringo!-

JOHN:-Abbiamo finito?!-

(Altro silenzio)

PAUL:-Come state?-

GEORGE:-Benissimo! In paradiso c'è un fiume identico al Gange e si trovano ovunque sitar sempre accordati... E' pieno di gente così calma...-

JOHN:-Ma non dire scemenze! Il paradiso non esiste! C'è solo un posto dove ci vedo benissimo senza occhiali!-

(Il conduttore si risveglia)

GREG:-No! John Lennon! Il mio idolo! Non ci credo!!-

GEORGE (sbuffando e mormorando all'orecchio di John):-Che lagna! Stendiamolo!-

JOHN:-Buongiorno!-

GREG:-Mi... mi ha parlato...-

(Il conduttore sviene di nuovo)

GEORGE:-Thank you very much, John!-⁽³⁾(Un uomo entra di corsa in studio)

JOVANOTTI⁽⁴⁾:-Falve! Fcufate il ritardo!-

JOHN:-E tu chi caspio sei?-

JOVANOTTI:-Fono Lorenfo Jovanotti Cherubini, piacere-

RINGO:-E sei qui per...?-

JOVANOTTI:-...Cantare "I faw her ftanding there"! Fiamo in diretta, no? Ma cofa mi dite di quell'uomo ftecchito?-

(Tutti ignorano le ultime parole e si guardano terrorizzati)

BEATLES:-La trasmissione!!!!!! Perché non l'hai ricordato subito?!-

JOVANOTTI:-Be', fcufate, fe volete poffiamo incominciare fubitiffimo!-

PAUL:-E quel tipo?-

JOHN:-Oh, bho, lasciamolo stare, tanto sviene ogni volta che mi guarda... Chissà perchè!-

PAUL:-Perchè tecnicamente tu saresti, be'... Morto, John!-

JOHN:-Chi? Io?! Guarda che la gente crede che tu sia morto, bello! Che ne sanno loro dello scherzo...⁽⁵⁾-

PAUL:-Zitto! Siamo in diretta!-

JOHN:-Scherzavo! Cancellate tutto, gente! Comunque, visto che Sor Coso è svenuto, come la organizziamo questa trasmissione?-

RINGO:-Quattro prove...-

GEORGE:-...Ognuna decisa da uno di noi...-

PAUL:-A cui sottoporre lo zio qua davanti!-

JOHN:-Grande! Anche con la vecchiaia non vi smentite mai!-

(Paul fulmina John, Ringo inarca le sopracciglia, George sghignazza)

JOHN:-Mooooolto bene! Allora... Voi vecchietti corporei preparatevi a stordire il conduttore se si riprende e cominciamo! Se lo uccidete il Nobel per la pace è vostro... Ed ora... La prima prova, proposta da Ringo, il Signore degli Anelli!-

RINGO (atteggiandosi a professore e sfilandosi di tasca un foglietto):-Potremmo valutare le sue capacità espressive e la sua chiarezza espositiva... Reciti questo scioglilingua, Cherubini!-

JOVANOTTI:-Ho in tafca lefca ed efco per la pefca, ma il pesce non f'addefca, c'è l'acqua troppo frefca, è l'or che la finifca: non prenderò una lifca... Mi metto in tafca l'efca e torno dalla pefca!-

JOHN:-Molto bene! Ed ora passiamo alle votazioni in decimi!-

RINGO:-4...-

PAUL:-5. su...-

GEORGE:-4-

JOHN:-3! 16 punti su un massimio di 40, cari ascoltatori, cosa ne pensate?-

JOVANOTTI:-Ma...-

GEORGE:-...Ma di certo il signore non pronuncia la "s" se non è inevitabile... Perchè non ascoltiamo una sua canzone?-

JOHN:-Ottima idea! Tutti pronti per la seconda prova, reggerevi forte...-

JOVANOTTI:-Fono folo ftafera fenfa si teeee... Mi hai lafciato da folo davanti a fcuolaaaa... E non fo leggereeee... Mi riconofci ho le fcarpe piene di paffi, le tafche piene di paffi...-

JOHN:-STOOOP! Ora che abbiamo avuto prova del masochismo di quefto ragaffo possiamo proseguire con la seconda serie di votazioni...-

GEORGE:-Be', 3!-

PAUL:-2!-

RINGO:-3-

JOHN:-Io dico 1! Ma... c'è una telefonata in linea!-

LOGOPEDISTA:-Buonasera!-

JOHN:-Buonasera, Signorina! Lei è...?-

LOGOPEDISTA:-Sono la logopedista di Lorenzo Jovanotti e ho le tasche piene di soldi!⁽⁶⁾ Ma poveraccio, lui non ha colpa! Capitelo! Stava facendo gli esercizi e gli è venuta l'ispirazione, così li ha usati come testo per la sua ultima canzone... Era capitato anche in "Fango"... Ma è un così bravo ragazzo...-

JOHN:-Bene, Signorina logorroid! Dopo questa simpatica intrusione possiamo passare alla prova proposta da... da...-

(George suggerisce qualcosa a John sottovoce)

JOHN:-...Dallo Smielato di turno! Ottimo suggerimento, Georgie, la meditazione ti snebbia! O forse è il sitar... Ci credo, chi non si sveglierebbe con quel rumore trapanante?⁽⁷⁾-

GEORGE:-Non è rumore e non è trapanante, idiota! Sembra più...-

GREG:-...Un gatto a cui pestano la coda! Andiamo avanti con 610..-

RINGO:-Argh! Si è svegliato... Il basso, Paul!-

(Paul rompe il basso in testa a Greg)

JOHN:-Grande dono all'umanità...-

PAUL:-LA POSSO DECIDERE O NO QUESTA PROVA!?-

JOHN:-Certo, Caramellina, prego, ma non ti scaldare che rischi un attacco cardiaco, alla tua età...-

PAUL:-QGHIDBHIUBNRIGHBUBD (censura)!! Vediamo le sue abilità come strumentista... Spesso si accompagna con il pianoforte, leggo in questa scheda...-

JOVANOTTI:-Io non suono! E'Allevi! ⁽⁸⁾-

PAUL:-Sentiamo questo Allevi, allora!-

ALLEVI ⁽⁹⁾:-Pro-pro... onto?-

JOHN:-Notiamo innanzitutto che anche Riccioman ha una pronuncia impeccabile... Suoni qualcosa, caro!-

(Allevi suona con foga o trasporto che dir si voglia "Piano Karate" e riattacca imbarazzato)

JOHN:-Oh, be', non era il massimo con le relazioni interpersonali ma era bravo... Molto meglio di te, Paulie... Tu sei solo un...-

PAUL:-UN...!?-

JOHN:-POLLO! Comunque Jovanotti, non avendo suonato, prende 0 punti! E adesso, ovviamente, canti la sua cover come ultima prova!-

(Parte una base da Karaoke)

JOVANOTTI:-Well, she waf juft feventeeeeen... You know what I mean... Ehm... Fo how couldn't dance with another -uuuh- when I faw her ftanding there...?-

-FINE DELLA DIRETTA-

NOTE:
1)Greg è il conduttore di 610, trasmissione divertentissima! Questo capitolo è anche un tributo a lui, Lillo e Alex. Loro in realtà non sono noiosi :)
2)John e George imitano Paul in "The Beatles' first US visit"
3)Frase tratta dal documentario di cui sopra, che tra l'altro consiglio vivamente.
4)Allora: io lo amo Jovanotti, davvero. Scusa Lorenzo, ma mi andava di prenderti in giro per tutte le tue "s" fuori luogo...
5)Preferisco credere che il P.I.D. sia uno scherzo di John. Io e la mia grande amica e cugina Paulpetta (su efp come lettore) pensiamo di scrivere una fic a proposito... Hehe... Menti diaboliche al lavoro!
6)Copyright Writer96 :D Fenomenale.
7)A me il sitar piace, ma capisco benissimo chi lo trova stridulo. Non credo che John lo odi, ma nelle mie storie sì! U.U
8)Non so chi suona oggi nelle canzoni del Jova, ma un tempo, prima che diventasse famoso, era davvero Allevi il pianista. Che bello...
9)Allevi è una delle mie ragioni di vita e amo la sua musica, sono una maniaca, un'alleviana D.O.C.! Ma che non sa parlare è vero...

Ritorna all'indice

Capitolo 2
*** Julian Lennon-I'm looking 4 luv ***

COVER BAND RADIO

Julian lennon
OVVERO
I'm looking 4 luv

ALEX:-Salve a tutti e benvenuti all'ascolto della seconda puntata di COVER BAND RADIO! Trovate me in sostituzione di Greg che al momento si trova in fase di delirio all'ospedale Fatebenefratelli di Roma. Dice di aver visto John Lennon. Mah. C'è da dire che i nostri giudici d'eccezione sono i mitici Scarafaggi ancora in vita, nelle persone di PAUL MCCARTNEY E RINGO STARR!-

PAUL E RINGO:-Salve a tutti!-

ALEX:-Ma... un momento, mi dicono che abbiamo altri due giudici in teleconferenza...-

FICARRA (vestito alla Pepper, con occhiali e parrrucca):-Sciao my brothers!-

ALEX:-Ma DANNAZIONE, lo sapevo che non poteva essere vero! Quelli sono Ficarra e Picone! ⁽¹⁾
(Si accende un altro monitor)

JOHN:-Be', ancora non è svenuto?-

(Paul usa il suo nuovo basso per stordire Alex che lo guarda sgomento)

JOHN (fissando Ficarra e Picone):-E voi chi accidenti siete?-

(Alex si riprende)

ALEX:-Che cos... no, loro volevano fare sicuramente uno scherzo, sono due attori che...-

FICARRA:-Vabbene, vabbene, se proprio non ci volete ce ne andiamo!-

ALEX:-Non è che non vogliamo che voi assistiate, ma...-

JOHN:-Li teniamo, li teniamo! Almeno abbiamo altra gente per decidere le prove!-

ALEX:-Prove?-

GEORGE (indicando i suoi capelli):-Non si preoccupi, è d'accordo anche Arthur!⁽²⁾-

ALEX:-Arthur!?!?!?-

RINGO:-Allora, chi è la cav... l'ospite di oggi?-

ALEX (facendosi serio):-Il nostro ospite di oggi, a sorpresa per il signor Lennon... è JUUUUUUULIAN LENNON!-

(John si zittisce di colpo. Dovevo scriverlo perchè è troppo strano, NdA)

(Julian entra nello studio)

JOHN:-JULIAN!!!!-

JULIAN (andando di corsa ad abbracciare Paul)⁽³⁾:-ZIOOOO!!-

JOHN:-...-

JULIAN:-...-

ALEX:-Guardate, voglio dire, sentite! I due sono senza parole dalla gioia di rivedersi! E' o non è una commovente scena di ritrovo familiare?-

JOHN:-...-

JULIAN:-...-

ALEX:-Propongo di incominciare!-

GEORGE:-Prima prova...-

ALEX:-No, niente alzate d'ingegno stavolta, Signor Harrison! Ora ascolteremo e valuterete l'ultimo singolo del Signor Lenn... cioè, di Julian Lennon!-

(Parte I'm looking for love)

PAUL:-Be', devo dire che io e Ringo conoscevamo già la canzone... Le darei un 8!-

RINGO:-Anch'io-

GEORGE:-Sì, 7 oppure 8...-

JOHN:-LECCHINI SCHIFIDI! 4!-

PICONE:-Però dovete stare calmi, John, non è che ti puoi comportare così soltanto perché non aspettava altro che rivedere Paul!-

FICARRA:-A me dici?-

PICONE:-No, a John Lennon!-

FICARRA:-Mi prendi in giro?-

PICONE:-Ma io dicevo a John Lennon veramente!-

FICARRA:-C'è John Lennon? Ma non era morto?-

PICONE:-Ma in che mondo vivi! Due ore che sono qua che lo fisso come uno scemo! Là è, sullo schermo!-

FICARRA:-No compà, quello film è! Non è che ci stanno persone vere!-

PICONE:-E che è, noi quando ci riprendono che siamo persone finte? Lui è. Non è un film, è una webcam!-

FICARRA:-Ti dimostro che non è vero!- (si mette davanti allo schermo e si rivolge a John) -L'hai vista Lady Gaga che suonava Imagine con il tuo pianoforte bianco ieri sera?⁽⁴⁾-

JOHN:-CHE COSA!?!? E chi le ha dato il permesso di sfiorarlo a quello scarto della società?-

(Ficarra sviene per l'emozione)

PICONE:-Hai visto, compà? Comunque, tua moglie e il figlio tuo! Noi eravamo scandalizzati!-

(John tenta di scagliarsi contro il figlio ma poi si ricorda di essere incorporeo)

JOHN:-Ringo, ti prego uccidilo! Devo torturarlo nell'aldilà!-

(Julian scappa a gambe levate. Giustamente, direi, NdA).

-FINE DELLA DIRETTA-

NOTE:
1)Ficarra e Picone hanno partecipato di recente al film "Femmine contro Maschi" (consigliato!) in cui sono parte di una tribute band chiamata Apple Pies.
2)-Come si chiama il suo taglio di capelli?- -Arthur- (tratto da intervista. O film? Non mi ricordo -.-'')
3)Si dice che il legame fra Paul e Julian fosse molto stretto, a dispetto di quello padre-figlio con John.
4) Purtroppo sì, è accaduto. E' accaduto davvero.

Ritorna all'indice

Capitolo 3
*** Lucio Battisti-La bestia dei fantasmi del passato cadendo lascia il prato al cioccolato (perdonatemi, non può competere con i precedenti DD:) ***

COVER BAND RADIO

Lucio Battisti (1)
OVVERO
La bestia dei fantasmi del passato, cadendo lascia il prato al cioccolato (2)

CATARELLA⁽³⁾:-Buonasera ai signori spettatori di pirsona pirsonalmente, per la puntata odierna di quest'oggi abbiamo la giuria consueta, composta da Giorgi Errison, Pollo Meccarti, Ringo Star e Gion Le... Aspettate, non era morto Lennon?-
MONTALBANO:-CATARELLA!-
CATARELLA:-Commissario, lei è, mi fici scantari⁽⁴⁾, che successi?-
MONTALBANO:-Che ci fai qua, Catarè?-
CATARELLA:-Rispondo a Lucio Battisti ca tilifonò-
(Montalbano sinni va santiannu⁽⁵⁾)
CATARELLA (s'imparpaglia⁽⁶⁾):- Come stavo precedentemente dicendo poco fa in precedenza abbiamo qui Gionlennon che era morto ma non è morto, Pollo Meccarti che non si sa se è morto o no...-
PAUL:-SONO VIVO DANNAZIONE!-
JOHN:-See, dicono tutti così!-
CATARELLA:-E un altro ospite che mi pareva che pure quello era morto, Lucio Battisti!-
BATTISTI:-Buongiorno a tutti...-
CATARELLA:-Ora tocca ai quattro Scarrafoni scegliere delle prove a cui sottoporre Lucio Battisti-
GEORGE:-Allora, come al solito vorremmo innanzitutto ascoltare una sua canzone per conoscere il suo stile... La valutazione sarà suddivisa in: qualità dell'arrangiamento...-
JOHN:-...Qualità dei testi...-
PAUL:-...Performance vocale...-
RINGO:-...E performance strumentale!-
BATTISTI:-Ma... Mi ero preparato con Lucy in the Sky with Diamonds e I Am The Walrus!-
JOHN:-Per quale ragione la scelta è caduta proprio su queste?-
BATTISTI:-La straordinaria poesia dei loro testi, nei quali m'immedesimo, che non sono poi così diversi...-
GEORGE:-CANTA.-
BATTISTI (prende la chitarra):-Seguir con gli occhi un lampione sopra il piume
e poi ritrovarsi a vogare;
e sdraiarsi felice con dell'... sopra l'erba ad intaccare
un sottile per piacere.
E di notte passare con lo sguardo la cortina per coprire
dove il male va sorbire.
Domandarsi se c'è, quando scade la grettezza in fondo al muore
come la nave non fa rugose.
E gridare come un razzo amari spenti nella nonne per vedere
se poi è tanto difficile ammonire.
E stringere legami per sterzare
qualcosa che è dentro me
ma nella mente tua... non c'è.
Aprile tu non puoi
tu chiamami se vuoi le lezioni...⁽⁷⁾-
PAUL:-Dieci! Dieci! Centodieci e lode con bacio accademico! Che canzone commovente, che poesia, che ricchezza di sfumature nei significati!-
JOHN:-Paul's SCLERO TIMEEEE!⁽⁸⁾-
PAUL:-CLOSE YOUR EYES AND I'LL KISS YOUUUU TOMORROW I'LL MISS YOUUU REMEEEEEMBER I'LL AAAAALWAYS BE TRUUUUUUUE!-
JOHN:.E fuori uno signori! Morto e sepolto, andato impazzit...-
PAUL:-QUALCUNO HA NOMINATO IL MIO NOME?!?!?-
(scoppia una rissa)
GEORGE (Quellotranquillo):-E dopo questo testo di m... degno di merito, poss...-
BATTISTI:-Aspettaspettaspetta i testi me li scrive Mogol!-
RINGO:-Carneade, chi era costui?⁽⁹⁾-
CATARELLA:-Ma Mogol, ora lo chiamo, quello delle Giovani Marmotte della Disney era!⁽¹⁰⁾-
MOGOL:-Telefono per protestare contro chi osa...-
CATARELLA:-Gran Mogol, Gran Mogol!-
MOGOL:-Finalmente uno che mi rispetta! Ma non c'è bisogno di chiamarmi Gran Mogol, mi chiami pure per nome!-
CATARELLA:-Ma lei non era quello di Qui Quo Qua?-
MOGOL:-Chi?-
GEORGE:-Passando alle cose serie, ci spieghi il...-
JOHN:-...DUBBIO-
GEORGE:-...Senso delle sue canzoni!-
MOGOL:-Non so se state insinuando... Oppure... Non... Comunque: il senso è che se segui una airone sopra il fiume poi ti ritrovi a volare...-
JOHN (con il libretto del cd in mano):-E poi cadi lungo disteso sull'erba...?-
MOGOL:.Certo, signor Lennon, ad ascoltare un sottile dispiacere! E di notte, passi con lo sguardo una collina per scoprire dove il sole va a dormire, e ti domandi perché quando cade la tristezza in fondo al cuore come la neve non fa...-
JOHN:-Non fa rumore! Lei è un genio! Tutto questo forma un ossimoro con la caduta dell'airone sull'erba, e l'airone è personificazione del soggetto! Eccellente! Eccellente!-
MOGOL (entusiasta di essere stato compreso per la prima volta nella sua vita):-E poi ti metti in macchina...-
JOHN:-Ubriaco per tali sensazioni e sentimenti contrastanti...-
MOGOL:-...E guidi come un pazzo a fari spenti nella notte per vedere se poi è tanto difficile morire!-
JOHN (con le lacrime agli occhi):-Senta, ma lei non è che potrebbe interessarsi a curare l'edizione italiana del mio ultimo libro?⁽¹¹⁾-
(John si guarda intorno e i Beatles e tutti gli altri se ne sono andati sconvolti. Fine delle trasmissioni.).

NOTE:
1)Aaaallora. Iniziamo a mettere le cose in chiaro fin dall'inizio. Lucio Battisti è uno dei miei primi amori. Da piccola non facevo altro che cantare "Tittaibbaiando caivitto non è, non è Fancecca...". Seriamente. E'una voce bellissima. Solo che poi, ascoltando i testi di Mogol (chetralaltrohaosatopuretradurrelecanzonideibealtesinmodocompletamenteinsensato, l'ignobile creatura!), il mito è un po' crollato. La voce è bellissima. Ma in confronto ai testi deliranti I am the Walrus è l'elogio della razionalità.
2)Tanto per fare un esempio: sarebbe "La veste dei fantasmi del passato, cadendo lascia il quadro immacolato" (Il mio canto libero). Credo. Ma tanto non ha senso uguale, no? Servirebbe un Piddiano per capirci qualcosa.
3) Personaggio comico delle storie del commissario Montalbano della penna di Andrea Camilleri. Se non vi piacciono i gialli, leggete i suoi romanzi per Catarella. Merita.
4)"Mi ha fatto spaventare",
5)"Montalbano se ne va... sclerando", diciamo. (No, non preoccupatevi non scriverò tutta la storia così. :)
6)"Si... *pensa ad una traduzione ma non esiste*...impappina?".
7)"Emozioni".
8)Cit. Paulpetta.
9)Cit. Manzoni DD:
10)In Siciliano il verbo in fondo va xD
11)"A Spaniard In The Works"---> geniale.

Ritorna all'indice

Capitolo 4
*** Lady Gaga-La donna delle caverne ***

cover band 4

COVER BAND RADIO

LAdy gaga
ovvero
LA DONNA DELLE CAVERNE

GEORGE:-Buongiorno a tutti, cari ascoltatori, il nostro ospite di oggi, recommended by Eric Clapton, Barbra Streisand and many other top-matched singers and entertainers⁽¹⁾, è...-.
(Parte la sigla di Virgin Rock Live ⁽²⁾):-LAAAAAADIES AND ROCKERS, welcome to the show, this is VIRGIN-ROCK-LIIIIIVE!-.
RINGO E JOHN:-Yeeeeeeeeeeee (?)-.
GEORGE:-Noooooooooooo! Lo volevo fare il il presentatore!-.
RINGO:-Già, dov'è finito il presentatore?-.
(Parla una voce sintetica, metallica):-This is the Key English Test. Risponde. La. Segreteria. Telefonica. Di. Tre. Tre. Nove... The costumer you are calling is not avaiable at the moment. Please try later. LE PRESENTIAMO IL NUOVO PRESENTATORE AUTOMATICO DI RADIO DUE. Per riascoltare il messaggio, digiti uno. Per cancellarlo, digiti due. Prossima. Fermata. Terontola.-.
GEORGE:-Maccheccasp...?-.
PRESENTATORE AUTOMATICO:-Non hai mai finto la morte? Non scrivi canzoni sdolcinate con testi assolutamente inconsistenti? Non copi i tuoi ex compagni di gruppo nella tua carriera solista? TRANQUILLO, FRATELLO! PUOI ESSERE ROCK ANCHE SENZA ESSERE PAUL MCCARTNEY! IL ROCK NON E' NELL'APPARENZA, MA NELL'ANIMA! ⁽³⁾-.
PAUL:-E IO AVREI FATTO PUBBLICITA' A QUESTA RADIO?!-.
PRESENTATORE AUTOMATICO:-"Hi, this is Paul McCartney, and the music I love is on Virgin Radio..."-.
JOHN:-Take it easy, boy!-.
PRESENATORE AUTOMATICO:-Non ti piacciono le giapponesi bruttine e bassine? Non pensi che la chiatarra abbia quattro corde come il basso? Non hai mai avuto un look alla Buddy Holly?⁽⁴⁾ TRANQUILLO, FRATELLO...!-.
(Gli altri tre Beatles ridono).
PRESENTATORE AUTOMATICO:-Ladies and Rockers, welcome to the show! This is... LADY GAGA!-.
TUTTI:-Nooooooooooo...-
JOHN:-...OOOOOOOOOOO!-
LADY GAGA (scambiata per una pericolosa donna delle caverne):- RAH RAH RAMMA MAAH, RAMMAH RAMMA MAAH, GA, GA, ULLA LAAH...⁽⁵⁾-.
GEM BOY:- Come fai, come fai/a non provarci mai/Potter fesso?⁽⁶⁾-.
SILENTE:-Vengo per l'ennesima volta in difesa di Harry Pott...-.
JOHN:-VOLATILIZZATI!- (Silente si Smaterializza) -TU BRUTTA SPRUCIDA ⁽⁷⁾ SCHIFOSA DEFICIENTE ORRIDA IDIOTA CRETINA INCOMPETENTE SPORCA MEZZOSANGUE (?) FIGLIA DI TROLL, COME HAI OSATO ANCHE SOLO SFIORARE IL MIO ALTISSIMO PURISSIMO LEVISSIMO PIANOFORTE BIANCO CON LE TUA MANI ARTIGLIATE?-.
LADY GAGA (Sorridendo in modo idiota):-Ga?-
ASH ⁽⁸⁾:-Appare un Gagamon selvatico!- (TA-TA-TA-TA-TATA-TA-TA-TA-TA-TATA ⁽⁹⁾) -Bulbasaur, scelgo teeeeee!-.
RANIERO ⁽¹⁰⁾:-CABALLUS!-
JOHN:-WTF?-
RANIERO:-Perdono! Ohi, ma quello è John Lennon... bonjour! ARIAAAAAAANNAAAH! ⁽¹¹⁾E quella è Lady Gaga! Sono in un horror! Mi prenderanno!- (scappa).
LADY GAGA:-Ullah?-
PRESENTATORE AUTOMATICO:-Fine. Delle. Trasmissioni. Segnale orario rai. Sono le ore. Ventidue e trenta. La preghiamo di riattaccare-.

(1) Sue testuali parole, le trovate in "Living in the Material World" quando si parla del Dark Horse tour.
(2) Quella di Virgin, la stazione radio.
(3) L'avrete capito, se non ascolatate la radio da questo capitolo non ci cavate niente. Anche la battuta seguente, che esiste davvero, l'ha fatta lui per Virgin.
(4) Battuta di John in Nowhere Boy.
(5) Poker Face, la peggiorcanzonemaicantata.
(6) Il ben noto remix, o cover, o miglioramento del testo, o come vogliamo chiamarlo.
(7) Copyright GiOia Stef*****i 2011-12.
(8) Vi ricordate i Pokémon? <3
(9) Musichetta del videogioco per Game Boy Color.
(10) Un mio amico e le sue frasi tipiche. (11) Io.

Ritorna all'indice

Capitolo 5
*** Senso Unico (One Direction) ***

cover band 4

COVER BAND RADIO

one direction
ovvero
monodirezionali

PROFESSORE⁽¹⁾:-Gùùùd morning(a) end uèlcam tuuuu... de Bìtols(a)!! Dis taim(a), as ai em(ma) de spicher(a), ai ev teichen mai class iar in de studios(a)-.
(I Beatles entrano, la classe, poveri noi, li guarda impassibile).
PROFESSORE:-Giòn Lennonnn, Polmeccàrtni, Ringo Starr(a) e quell'altro... E... per finire, i nostri ospiti di oggi: gli Uààààààn Dirèsciooon!-.
(La sala è in delirio, le ragazzine esplodono, i maschi implodono).
ERRISTAILS⁽²⁾:-Ciao ragazze, and a massive thank you!-.
(Metà delle ragazze sviene, le altre saltano come simpatici coniglietti bianchi⁽³⁾).
RINGO (si toglie gli occhiali da sole per guardarli bene):-Ma sono cinque Justin Biber!-.
JUSITN BIBER(ON) (frigna):-Hey! Ma baby, baby, baby (ooh) io sono unico e inimitabile!-.
ALUNNO 1:-E ce mancherebbe...-.
JUSTIN BIBER(ON):-Waaaaaaaaah! Mammaaaaaah!-.
(Il vetro antiproiettile si spacca e l'allarme scatta per simpatia).
ALLARME:-NONINONINONINONINONINONI...-.
(Arriva Bob l'Aggiustatutto, ripara Justin Biber per sbaglio, poi inciampa sulla centralina dell'allarme, che si spegne, e se ne va tranquillo e soddisfatto fischiettando la sigla del cartone).
PROFESSORE:-E' stato chiesto a Paul McCartney se gli One Direction siano o meno i nuovi Beatles, uot is di anser(a), Polmeccarti, uot du iù tinc abaut Uàndirescion?.
(Paul muove le labbra senza emettere alcun suono).
NONNA LILLINA⁽⁴⁾:-Ccccchééééé?-.
(Paul ripete gli stessi movinenti, sempre silenziosamente. I Beatles gli si avvicinano provando a leggere il labiale).
RINGO:-"Non verso la foce"?-.
(Paul scuote la testa).
GEORGE:-"Ho perso l'atroce?"-.
(Paul Strabuzza gli occhi e scandisce più lentamente).
JOHN:-Ha perso la voce!- (sghignazza) -Vorrà dire che troveremo un sostituto...-.
RINGO (canticchia sul motivetto di "Mary Had A Little Lamb"):-Paul is dead without his head (Paul è morto, senza testa),
bloody hell, bloody hell (dannazione, dannazione),
Paul is dead without his head (Paul è morto, senza testa),
his voice is truly gone (ha davvero perso la voce)-.
(John, George e poi gli One Direction si uniscono al coro mentre Paul non può replicare).
JOHN:-Un Ringoismo! Un Ringoismo!-.
(Sbatte la testa contro lo schermo nel tentativo di abbracciare l'amico vivo. Paul si avvicina alla cattedra del professore, va alla lavagna per scrivere qualcosa ma, come al solito, non c'è il gesso. Muove le labbra per chiederne uno ad una ragazzina in prima fila).
RINGO:-"Vado al cesso"?-.
JOHN:-Macchè, ha detto "Sono un fesso"!-.
ALUNNA 1:-...Vuole un gesso!-.
(Va a prenderne un paio e li dà a Paul che scrive "GLI ONE DIRECTION FANNO SCHIFO" alla lavagna).
ALUNNA 1:-...-.
TUTTE LE RAGAZZINE:-...-.
(Ad un segnale del Comandante Styles, tutte le ragazzine partono alla carica per abbattere il nemico, una bruttina con i baffi(5) sale in piedi sulla cattedra).
DAIRESCIONER BRUTTA:-Tu, Pòl, sei un hater, e le Dairescioner ti odiano! A' Bitols! A' cesssi a pedali! A' caschi! Io portei tirare fuori le peggio bbestemmie, le peggio parole, ma non mi abbasso al vostro livello, ca**o!-.
(Ringo mira con un fucile di precisione).
GEORGE:-NO! Richard Starkey non farlo!-.
(Ringo lo guarda costernato e sbigottito, nonchè scioccato ed altamente, enormemente afflitto da perplessita che minacciano di rodergli il cervello).
JOHN:-Ha ragione, Ringo! Se muore ci perseguiterà in eterno, non puoi volere questo per noi! Dobbiamo mantenerla in vita il più possibile!-.
(Ringo abbassa il fucile accontentandosi di malavoglia di stordirla con i piatti della batteria sulle orecchie, come si fa con le scimmiette sceme).
PROFESSORE:-Ui uer seing(a), signor...-.
GEORGE:-Harrison- (gelidamente).
PROFESSORE:-Uòt do Uàndirescion represent?-.
(Dopo la precisazione fatta, rifiuta di aprir bocca).
JOHN (si mette gli occhiali sulla punta del naso come il Professore e finge di leggere delle carte):-Vede, Professore, ritengo che il complesso in questione sia un po' troppo... Monodirezionale, saprà scusarmi, ma per altri versi, in fondo mi sembra abbia degli aspetti comuni a quello di cui anni or sono feci parte, sa...-.
UANDIRESCION:-YEEEEEEEEEEEEEEE-.
JOHN:-...Lo stadio di Love Me Do, in termini di testi, o delle canzoni che abbiamo scritto, io e Paul, ancora quindicenni, prima della partenza per la lontana terra di Germania... Che dire, tutti partono dal basso!-.
JOPPOLO⁽⁶⁾:-Scusatemi il ritardo... Ma tu ccu si, pezzu d'inzalata?-.
(Il Professore scappa in preda al panico, colpevole di aver usurpato il posto del conduttore).
JOPPOLO:-Ma va manciati 'u pollu ch'i patati!-.

1) Il Professore è l'insegnante d'inglese italiano medio, con autentica perfecct pronunzieiscion ed "a" finale after evri word(a).
2) Harry Styles.
3) Copyright Elisa Bennici 2011.
4) Sì, miei lettori, vi presento mia nonna.
5) Proprio lei, quella del video virale su Youtube. Che coraggio.
6) Giornalista di Teleakragas, cercatevelo su Youtube. Dedicato a tutti gli Agrigentini. :)

Ritorna all'indice

Questa storia è archiviata su: EFP
/viewstory.php?sid=795877