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Ciao a tutti ^___^!!! Questa è la
mia prima fan fiction e spero che vi piaccia! Nel primo capitolo non accadono
molte cose, ma il vero divertimento comincia dai prossimi capitoli…Anche
se la storia vi fa schifo, vi prego fatemi un commento anche piccolissimo!
Grazie e buona lettura.
Un altro giorno è
passato.
L’oscurità della
notte predomina sempre di più sugli ultimi raggi di sole che ancora persistono.
Nessuno però
assiste a questo fenomeno della natura così consueto ma allo stesso tempo
spettacolare. Nessuno tranne un ragazzo. Il suo nome è Jin,
ma non è un giovane come tanti altri. Nel suo corpo è presente un’entità
maligna che lo rende diverso da chiunque.
Jin: è basta con questa presentazione! Stai
facendo un poema!
Prince: volevo dare ai miei lettori (?) una bella introduzione e mostrare le mie abilità creative…sai
non tutti sono ignoranti come te…
Jin: ma se hai preso 4 nell’ultimo compito di
matematica!
Prince prende la testa di Jin
e la spiaccica contro un albero.
Jin: ho affrontato molti avversari, ma
nessuno mi aveva mai fatto così male!
Prince: e se non mi lasci
lavorare in santa pace, ti farò molto più male!
Jin: o_O
Tutto è calmo e
sereno. Non c’è niente di diverso o di strano nell’atmosfera. Niente tranne…una
motocicletta volante!
Jin: Lo sapevo! Allora quel quattrocchi di HarryPotter esiste veramente!
Questo deve essere il suo amico Hagrid…
Prince guarda Jin come
se fosse un povero pazzo.
Un’ enorme
motocicletta scende dal cielo a grande velocità.
Motociclista:
AIUTOOO!!!
Jin: Hagrid!!! Come sono felice di conoscerti!
Motociclista: ma
che stai dicendo deficiente! Aiutami a fermare la moto!
Prince con un solo dito fa fermare la motocicletta
Motociclista:
Wow! Che forza!
Jin: perché correvi in quel modo, Hagrid?
Motociclista: ma
allora sei veramente ritardato! Io NON sono Hagrid!
Sono Paul!
Jin: ah…e che avevo detto io?
Paul e Prince
pestano a sangue Jin.
Prince: Ciao ragazzi, io ora devo andare…
Paul: di già?
Prince: si…se vedete Bryanditegli che lo sto cercando
Jin: come mai?
Prince: niente di particolare…voglio
solo…ehm…“suonare la tromba con lui”…
Prince scompare in una nuvola di fumo.
Paul e Jin: O_O
I due lottatori
si guardano per un bel po’ di tempo. Nessuno dei due sembra che voglia
abbassare lo sguardo.
Jin: stai pensando a quello che sto pensando anch’io?
Paul: penso proprio di si.
Jin: allora preparati…mai nessuno è riuscito
a sconfiggermi…
Paul: la vedremo Kazama!
Sono un osso duro…
Jin e Paul si
guardano minacciosi, prendono una sedia e…si scolano quintali di birra!
Jin: mi sento piuttosto male…
Paul: ti arrendi?
Jin: mai!
Un’ora dopo i due
combattenti corrono in bagno e ci restano per circa 10 ore…
Paul: mai stato in bagno così
tanto tempo!
Jin: già…a proposito, perché sei venuto a Yakushima?
Paul: ah vero! Devo darti una
lettere da parte di tuo nonno Heihachi.
Jin apre la lettera con molta calma e la
legge attentamente.
Caro maledetto,
il sesto torneo di Tekken
si avvicina, ma prima che incominci ho deciso di radunare tutti i combattenti
nella mia villa. È da tanto tempo che non ci vediamo e ho tanta voglia di
vivisezionarti, cioè scusa volevo dire…di
abbracciarti!
P.S. Devi morire!
Con amore,
Heihachi
Jin: ma non poteva utilizzare semplicemente un telefono
per avvisarmi -_-’?
Paul: evidentemente sta iniziando a perdere colpi il
vecchio…
Jin: che facciamo? Partiamo?
Paul: come dici tu.
I nostri eroi partono alla
ricerca di nuove (?) avventure.
Che ne sarà dei nostri due beniamini? Jin
capirà che HarryPotter non
esiste? Che ci faceva Paul
con una motocicletta volante? Heihachi si è
rincretinito dopo l’ultimo torneo? Ma soprattutto,
riuscirò a suonare la tromba con Bryan? Questo ed
altro al prossimo capitolo!
Capitolo 2 *** La storia continua a non avere senso! ***
Dopo circa una settimana di viaggio, Jin e Paul giungono nella residenza
di Heihachi
Dopo circa una settimana di
viaggio, Jin e Paul
giungono nella residenza di Heihachi. Tutto in quel
luogo sembra ostile, persino i venditori ambulanti che guardano con sguardi
omicidi chiunque.
Jin: ma che cavolo ci fanno dei venditori ambulanti nella
villa di mio nonno?
Uno di loro, particolarmente
insistente, si avvicina a Paul.
Venditore: ciao ragazzo…
Paul: veramente ho più di 40 anni….
Venditore: comunque,
vorresti acquistare qualcosa da me? Mi sembri un tipo molto ribelle e che tiene
al suo look…tieni, compra questo gel!
Paul: non ne ho di bisogno, i miei capelli sono così senza
gel!
Venditore: allora…la vorresti
una moto nuova?
Il venditore estrae dal suo
zainetto un’enorme motocicletta.
Paul: O_O?!
Jin: scusate se vi interrompo,
ma dobbiamo andare…
Venditore: ehi ragazzo,
aspetta un attimo, sono sicuro che queste magliette e
questi vari indumenti ti piaceranno!
Jin è costretto ad indossare e a comprare varie magliette
di Bob Marley, un paio di occhiali
da sole da frocio e una bandana che lo rende molto
somigliante ad una rasta.
Jin: che cosa mi tocca fare…
Nel frattempo, arrivano altri
combattenti che sono stati invitati da Heihachi.
Paul: guarda Jin! Ci sono Julia, King e Steve!
Jin: ciao ragazzi come va?
King: bene, grazie.
Julia: ciao Jin! Come mai ti sei
vestito così?
Jin: lascia perdere è una lunga
storia…
Steve: quel venditore ambulante mi ricorda qualcuno…
Julia: si hai ragione. Devo averlo visto da qualche altra
parte…
King: ma certo! È quella checca di Lee!
Tutti spogliano il venditore
e scoprono la sua identità.
Lee: Dannazione!
Steve: se non ti travesti ad ogni torneo
non sei contento!
King: già…in entrambi i sensi della parola!
Paul: per quale motivo stavi vendendo oggetti?
Lee: sono diventato povero e per guadagnare denaro faccio
il venditore ambulante e mi vendo per 10 dollari l’ora.
Tutti vanno a vomitare in un
angolo, tranne Jin che inizia a pestare a sangue Lee per averlo costretto a comprare tutti quei vestiti.
Un uomo si avvicina ed invita
tutti ad entrare nella residenza.
Heihachi e tutti gli altri combattenti sono seduti attorno ad
un enorme tavolo.
Steve: Jin, guarda tuo nonno…mi
sembra un po’ diverso dal solito…
Jin: secondo me, nel suo giardino c’è qualche pianta che
non ci dovrebbe essere…
Quel giorno, Heihachi aveva un look molto
diverso dal soltito. Indossava un perizoma leopardato (ancora più piccolo di quello che si era messo
nel quarto Tekken) e aveva tatuato nella chiappa
sinistra la scritta “Frustami Baby” e il coniglietto della
Play boy.
Heihachi: Benvenuti adHogwarts!
Tutti: o_O!
Heihachi: scusatemi, volevo dire…benvenuti
nella mia residenza! Prima di dare inizio al sesto torneo del pugno d’acciaio,
volevo sottoporvi ad alcuni test…Alla mia destra si trova la
dottorBosconovitch che vi farà alcune sedute
psicologiche, ma prima dovrete rispondere ad alcune domande preparate a posta
per voi!
Hwoarang: perché dobbiamo fare questi test? Noi non siamo
pazzi!
Heihachi: è quello che ho detto anch’io, ma molti sostengono
che andando avanti con questi tornei i lottatori diventano pazzi.
Jin: scommetto che hanno visto il nonno -_-”…
Il dottore distribuisce i
vari test ai combattenti. Ognuno osserva il proprio test e nessuno sembra aver
capito niente dalle domande.
Tutti: o_O??????????????
Jin: ma siamo sicuri che questo sia un test?
TEST DI INTELLIGENZA
1.Chi era Leonardo
da Vinci?
a.unapopstar
b.la fidanzata di tuo fratello
c.un camionista ubriaco
2.Di che sesso sei?
a.femmina
b.maschio
c.tutte e due le risposte precedenti
3.Che cos’è l’aritmetica?
a.un tipo di formaggio
b.un preservativo
c.si mangia?
4.Chi era
Alessandro Manzoni?
a.l’altra ragazza di tuo fratello
b.una vecchia versione di Heidy
c.il tuo amante segreto
5.Che cosa fa star
male le donne una volta al mese?
1.la licantropia
2.e che cavolo ne so io
3.un momento! Anche io sto male una volta al mese, anche se non sono una donna!
PROFILI:
Maggioranza
di risposte 1: il tuo soprannome quando frequentavi a scuola era Geniaccio.
Peccato che a chiamarti così erano solo quelli della classe dei minorati
mentali.
Maggioranza
di risposte 2: non sei né intelligente né stupido…sei semplicemente dell’altra
sfonda.
Maggioranza di risposte 3: le tue capacità intellettuali
sono limitate ad una sola azione: cambiarsi le mutande.
Maggioranza
di risposte 4: ma che cavolo di test hai fatto?!
Jin
osserva per un po’ il suo test e poi decide di guardare quello che stanno facendo gli altri. C’è una sola parola per descrivere
lo stato d’animo di tutti: panico! Asuka osserva il
suo test come se stesse leggendo il modo per costruire una bomba atomica. Xiaoyu copia da Panda. E Panda da Xiaoyu. Anna se ne frega altamente del test e pensa a farsi
la manicure. Bryan estrae il lanciafiamme e
incomincia a bruciare il suo test (oltre che il povero Mokujin).
Infine, tutti sembrano rincoglionirsi di più (il che non è una cosa buona, dato
che già erano abbastanza ritardati anche prima!).
Bosconovitch:
Il tempo è scaduto, consegnate i test.
Forrest:
mah…questo test non mi ha convinto tanto…quale profilo sei
risultato, Lei?
Lei:
io il numero 2 e tu?
Forrest:
il 4…
Heihachi:
bene, per oggi abbiamo finito. Domani incominceranno le sedute con Bosconovitch e il primo lottatore ad andarci sarà JinKazama.
Jin: MA
PORCA P*****A!
Heihachi:
vi consiglio di andare a dormire, è molto tardi.
Tutti
si dirigono verso le loro camere da letto.
Prince
(spuntata da chissà dove): ciao Bryanuccio! Sta sera posso dormire da te ^____^?
Bryan
assume uno sguardo omicida (perché prima aveva un altro sguardo? Nd tutti).
Prince: sei molto loquace, lo sai -_-”? Dai, che dici?
Bryan: …
Prince: …
Bryan: …
Prince: …
Bryan:
BWHAHAHAHAHAHAHAH!
Prince:
Va bene! Lo accetto come un si ^___________________^!
Tutti
i nostri eroi (?) vanno a dormire (?). L’atmosfera è molto tesa a causa
dell’imminente torneo. Non si sente niente nell’aria esclusa la crescente
tensione e dei sospiri misti a gridolini eccitati
provenienti dalla stanza di Bryan.
Che cosa
accadrà ai nostri combattenti preferiti? Jin
continuerà ad indossare le magliette di Bob Marley? Perché le risate sataniche di Bryan
provenienti dalla sua camera da letto erano più eccitate del solito? La
smetterò mai di scrivere cazzate? Questo ed altro al
prossimo capitolo!
Ciao
^___^!!! Avete visto quanto sono stata veloce a
pubblicare? Purtroppo non so se riuscirò a scrivere così velocemente anche il
prossimo capitolo…Comunque, volevo ringraziarvi uno
per uno per le vostre recensioni:
Per
Angelickall: hai ragione, nell’ introduzione
si mette in risalto moltissimo la cretinaggine di Jin (Jin questa dittatrice mi ha
costretto a farmi comportare come un deficiente! NdJin) (ma tu SEI deficiente ^_^! NdPrince) (Non è vero! NdJin) (preferisco gli uomini intelligenti e maturi, no i
mammoni come te! NdPrince)
(BWHAHAHAHAH! NdBryan)
(-_____-””””””””! ndJin). Sono contenta che
c’è qualcuno che legge questa fan fiction (questa
schifezza, dovresti dire. NdJin)
(lo ammazzo, lo ammazzo!!!NdPrince) e che mi fa anche recensioni! Grazie!
Per
Princess mezzosangue90: Grazie! I tuoi complimenti mi
fanno arrossire! Se solo fossi maschio mi sarei messa
molto volentieri con te.
Per
Princess 1/2sangue90: Ehm…mi sa che sono stata una
deficiente a scegliermi questo nome…però l’ho scelto
solo perché è il cognome del mio personaggio preferito di HarryPotter…Comunque, sono femmina. Grazie per la
recensione!
Per HappyFroggy:
Ciao bellaaaaaaaa ^____^! Sono troppo contenta che hai
recensito! Non vedo l’ora di leggere qualche tua fanfiction!
Grazie e ricordati che il melone ti aspetta! (per chi
avesse letto questo messaggio ho un’informazione: non preoccupatevi non prendo
droga, apparte una piccola dose giornaliera! NdPrince)
Per
Miss Trent: veramente trovi divertente il mio
umorismo coglione? Che bello!!!
Comunque, grazie per il commento e per i complimenti!
Spero
di pubblicare al più presto il prossimo capitolo, anche se non vi posso dire
per certo che ci riuscirò (colpa di quella bravissima donna della mia
professoressa di Inglese! Se
avete istinti omicidi uccidetela pure! Per me non ci sono problemi ^____^!). Ciauuuuuuuuu!
Un nuovo giorno è giunto. Le
prime luci del sole filtrano attraverso le alte finestre presenti nella camera
da letto di Jin, costringendo il ragazzo a
svegliarsi. Quella mattina Jin sarebbe dovuto andare
da Bosconovitch per primo.
Jin: Chissà cosa mi attende…
Jinsi incammina fino allo
studio del dottore e dopo un po’ decide di entrare.
Bosconovitch: Buongiorno Jin! Dormito
bene?
Jin: sono atteso…
Bosconovitch: o_O?!...ti
senti bene, Jin?
Jin (guardando il cielo): sto venendo a prenderti…
Bosconovitch: ecco, lo sapevo che qualcuno si sarebbe rincretinito
con tutta questa maria sparsa ovunque…
Jin: non provare ad intralciarmi!
Bosconovitch: si…certo Jin…come dici
tu…piuttosto, perché non ti sdrai e incominciamo la nostra seduta?
Jin si sdraia su una poltrona e Bosconovitch,
dopo aver preso carta e penna, induce Jin a rivivere
il suo peggior ricordo.
Jin: il mio peggior ricordo è l’uccisione di mia madre…
Bosconovitch: oh, no! Perché il suo
peggior ricordo non è qualche storia troncata come tutti gli altri giovani? Ora
mi racconterà tutta la storia della sua vita…due palle!
Jin: come, prego?
Bosconovitch: niente, Jin ^^”! continua…
Jin fa un tuffo nel passato, ripercorrendo i giorni in
cui era un quindicenne.
Flash back
Il suono della campanella
rimbombava ovunque. Finalmente le lezioni erano finite. Jinstava allegramente passeggiando, quando un gruppo di ragazzi,
alquanto loquaci, lo fermò.
Ragazzo: Buon giorno, Jin! Come stai? Tutto bene?
Jin: levati dalle palle!
Jin non è mai stato molto socievole, ma da adolescente era anche molto irritabile.
Il ragazzo si
intristì per la risposta del giovane ed assunse un’aria da mafioso.
Ragazzo: ti farò una proposta
che non potrai rifiutare!
E mise dentro lo zainetto di Barbie barbona sotto le stelle di Jin una sigaretta.
Jin mutò immediatamente la sua espressione e incominciò a
preoccuparsi.
Jin: ma…io…non so se sia una buona idea…
Ragazzo: hai paura che tua
madre ti picchi?
Jin: …nooo…non
proprio…assolutamente si!
Jin si mise a piangere.
Jin: voi non sapete che calci da quando
è arrabbiata!
Ragazzo: -_-”…senti
Jin, fai quello che vuoi, basta che non ti viene il
complesso della mamma!
Il gruppetto se ne andò lasciando Jin da solo.
Jin: forse…ma, quasi quasi non
la butto…
Jin si diresse a Yakushima e
dopo essere arrivato entrò a casa sua.
Jin: ciao a tutti…
Jun: JIIIIIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNNNN! Piccolino della
mamma!
Jun abbracciò fortissimo Jin,
si sputò in una mano e la passò in faccia al giovane.
Jin: che schifo fai?!
Jun: sei tutto sporco, caro, ti sto pulendo ^_^!
Jin: voglio morire…
Jun se ne andò in cucina e Jin, non sapendo che cavolo fare, prese la sigaretta e la
guardò come se fosse un’astronave.
Jin: ci vorrebbe un accendino per accenderla…(ma no! -_-” nd tutto il mondo)
Jin prese un accendino e cercò di accendere la sigaretta.
Niente da fare. Provò mille modi per fare uscire una piccola fiamma
dall’accendino: ci ballò di sopra, ci sputò, si prese a fuoco la mano e gli
urlò contro. Alla fine, riuscì a far fuoriuscire da esso
una piccola fiamma.
Jin: finalmente!
Purtroppo la felicità di Jin non durò parecchio. Infatti si
prese a fuoco la faccia per sbaglio e nel tentativo di estinguere le fiamme
bruciò anche le tendine di casa sua.
Jin: merda…
La casa di Jin prese lentamente a fuoco. Il ragazzo cercò di salvare
sua madre dalle fiamme (come no! -_-” ndJin) ma fu tutto invano.
Jin: peggio di così non poteva andare la giornata…
Improvvisamente le fiamme
ricoprirono tutta la foresta.
Jin: CA**O!
Fortuna volle che proprio in quello stesso momento stesse passando Ogre.
Appena lo vide Jin decise di scaricare su di lui la
colpa della morte di sua madre e della foresta
bruciata.
Jin: mostro! Come hai potuto uccidere mia madre! E per giunta hai anche distrutto tutta la foresta!
Ogre: o_O?!
Jin: giuro che un giorno mi vendicherò!
Ogre: aaaartfgcgacvxagznjahbxvx?
(tradotto: e questo che cazzo
vuole?)
Dopo di ciò Jin svenne a causa dell’odore fetido emanato dalla
creatura, che era sempre stata la sua arma vincente.
Fine Flash back
Bosconovitch: o_O!
Jin: e questo è ciò che accadde la sera dell’uccisione di
mia madre.
Bosconovitch: ma io in realtà l’avevo sentita raccontare un po’
diversamente questa storia…
Jin: e chi cavolo sei tu? Il mio
biografo?
Bosconovitch: -_-…lasciamo perdere che è
meglio…hai qualche altro ricordo spiacevole della tua adolescenza?
Jin osserva il suo tatuaggio.
Jin: a dire il vero si…
Flash back
UnJin diciassettenne stava
camminando da solo in un luogo oscuro. Il buio si infittì
ancora di più e sentì qualcosa fargli male al braccio. Il dolore acuto costrinse
il giovane ad urlare.
Jin: AAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!
Qualcosa gli aveva fatto
molto male, alzò lo sguardo e…inveì contro l’uomo che
gli aveva fatto un tatuaggio.
Jin: ma che ca**o combini?! Ti
avevo detto di non farmi male!
Uomo: farsi un tatuaggio fa sempre male! Ignurante!
Jin tornò a casa estremamente
preoccupato. Cosa avrebbe raccontato a suo
nonno?
Heihachi: MA CHE CA**O HAI COMBINATO??!!
Jin: ehm…
Heihachi: DOPO ESSERMI SORBITO PER TANTI ANNI LE CAZZATE CHE COMBINAVA TUO PADRE CREDEVO DI POTER VIVERE IN SANTA PACE,
PENSANDO SOLO AL MODO CON CUI DOMINARE IL MONDO! E
INVECE? CHE COSA SUCCEDE? MI ARRIVA UN NIPOTE SPUNTATO
DA CHISSA DOVE CHE COMBINA PIU CAZZATE DI SUO PADRE!
Jin: nonno io…
Heihachi: TI AMMAZZO!!!!
Heihachi incominciò a frustare il povero Jin,
che cercava disperatamente di scappare…
Fine flash back
Bosconovitch: rimango sempre più
sconcertato…
Jin: posso andare ora?
Bosconovitch: si, ma avvisa SteveFox che lui sarà il prossimo a dover venire.
Jin è più scoinvolto che mai a
causa degli effetti della seduta. Non credeva che rivivere il momento della
morte di sua madre lo avrebbescoinvolto
tanto. Jin cammina fino ad una piccola stanza e si
chiude. Non ha voglia di vedere nessuno e medita su ciò che ha fatto. La stanza
intorno a lui è buia e piccola, ideale per chi non ha voglia di vivere. Jin vede la propria immagine riflessa su uno specchio
d’acqua.
Jin: madre…
Alcune lacrime scendono dal
suo volto.
Jin: madre…
All’ improvviso, qualcuno
apre la porta.
Eddy: oh! Scusa Jin non sapevo che ci fossi tu…ma
che stai facendo? o_O!
Jin: madre…
Eddy: ma sta parlando con un
cesso? o_O?!
Jin: madre…
Eddy: ormai è andato…ha
scambiato sua madre per un cesso…
Nel frattempo Steveviene a conoscenza della sua
imminente seduta con Bosconovitch. MentreSteve si avvia nella stessa stanza in cui era stato Jin, incontra a Prince e a Bryan, che hanno entrambi un sorriso fin troppo
soddisfatto.
Steve: Bryan che sorride senza
che ci sia un cadavere o_O? chissà
che hanno combinato quei due…
Quali terribili ricordi affronteràSteve? PerchéBryan e Prince
hanno un sorriso fin troppo soddisfatto (impossibile capirlo -_-” ndPrince)? EJin la smetterà di piangere sopra un cesso? lo scopriremo al prossimo capitolo (oppure corrompendomi con
dei soldi! NdPrince)
Ciauuuuuuuu! Anche questo capitolo è
completo! Avrei voluto finirlo prima ma la prof di
Inglese mi ha messo sotto! (chissà perché ma ho la
sensazione che farà una brutta fine…non è vero, Bryan?
NdPrince) (certo, bwhahahahah! NdBryan). Comunque passiamo ai ringraziamenti:
Per Angelickall:
Non ti preoccupare, dal prossimo capitolo torturerò Jin
molto di meno perché mi devo anche occupare della torturazione
degli altri personaggi (tranne diBryan!)!
Cmq, grazie per aver recensito nuovamente!
Per LadyGuinever: che bello! Una nuova lettrice è entrata
“nel giro” (perché questa fan fiction è peggio della
droga!). Sono contenta che ti sia piaciuta e grazie per aver lasciato una
recensione!
Per Miss Trent:
Allora hai capito cosa abbiamo combinato io e Bryan
(non che ci volesse un’arca di scienza -_-” ndPrince)! Veramente lo
definisci ingegno umoristico il mio umorismo drogato? Che bello ^_^!!! Spero di rivedere la tua recensione al prossimo capitolo
e grazie per i complimenti!
Spero di pubblicare al più
presto il prossimo capitolo e di ricevere molte
recensioni (so che è una sofferenza leggersi questa “storia”, ma se non
recensite Bryan potrebbe farvi una visitina e vi
assicuro che non è bello avere a che fare con uno che rompe carri armati e che
prende pallottole come se fossero chicchi di riso ^^!). A presto, ciauuuuuuuuu!
Steve entra nello studio del dottor Bosconovitch senza porsi tante
domande su ciò che accadrà
Steve entra nello studio del dottor Bosconovitch
senza porsi tante domande su ciòche accadrà. Bosconovitch
sembra ancora scoinvolto per la precedente seduta.
Steve: dottore quando incominciamo?
Bosconovitch (riprendendosi): anche subito!...allora
Steve, che cosa ti ricordi della tua infanzia e della
tua adolescenza?
Steve: tutto, ma in maniera particolare la mia prima
volta…bei tempi quelli!
Bosconovitch: la tua prima volta a fare cosa o_O?
Steve: a farmi investire da un camion…mi sembra logico, no -_-”?
Bosconvitch: veramente! Anch’io ricordo benissimo la prima volta
che fui investito da un camion ^__^!
Steve (sussurrando): e, a giudicare dai suoi discorsi, è stato investito molte altre volte, finchè
non gli si è spappolato del tutto il cervello…
Bosconovitch: che bei ricordi!
Steve: o_O?...veramente
dottore era solo una battuta…mi riferivo alla prima volta che sono stato a
letto con qualcuna…
Bosconovitch: ma come?! Non lo sapevi che
non si può fare sesso prima dei 150 anni? Io infatti sono ancora vergine, ma tra qualche anno arriverà
il mio bel momento ^_^!
Steve (parlando sottovoce): si, certo, peccato che non arriverà mai per due
fondamentali motivi: prima di tutto perché schiatterà prima e poi perché, anche
se sopravvive, chi cavolo se lo tromba un vecchio?
Bosconovitch: hai detto qualcosa, caro ^_^!
Steve: noooo, certo che no!
Iniziamo dottore?
Bosconovitch: si, racconta…
Steveripercorre con la mente la
sua prima volta.
Flash back
Un ragazzo biondo molto
attraente sui 18 anni stava sdraiato su un letto, ricoperto di lenzuola rosse e
di cuscini, insieme ad una bellissima donna anch’ella
bionda.
Steve sembrava molto soddisfatto e accarezzava la donna
sdraiata accanto a lui. L’atmosfera si ruppe solo al suono prodotto da qualche
sconosciuto che bussava alla porta.
Steve: ma chi c***o è?!
Ragazza: presto, nasconditi!
Non voglio che qualcuno veda che mi sono fatta uno sfigato!
Steve: ;_;…ma io pensavo che mi
amassi!
Ragazza: certo, come no! Ma adesso sbrigati a nasconderti!
Molto mal volentieri, Steve cercò un posto dove nascondersi
Steve: quell’armadio è perfetto!
E così dicendo aprì gli sportelli del guardaroba.
Hwoarang: cazzofai?!
Chiudi subito l’armadio!
Steve: ma che ci fai qua dentro?!
Hwoarang: secondo te? Anch’io mi sto
nascondendo…
Steve: dai fammi posto, che non so
dove nascondermi…
Raven: non spingete! C’è altra gente
nell’armadio sapete?
Steve: ;_; povero me!
E così Steve, Hwoarang e Raven (e forse anche
una ventina di sconosciuti) si nascosero nell’armadio.
Nel frattempo la ragazza
aveva mandato a fan culo una
decina di volta chi aveva bussato, perché aveva sbagliato camera.
Ragazza: OK, potete uscire
tutti e cercate di levarvi il più presto possibile dalle palle!
Tutti se ne
andarono tranne Steve che voleva dire un paio
di cosette in faccia alla donna.
Steve: sei una tr**a! e tra
l’altro non so neanche il tuo nome…
Ragazza: Nina Williams, ora
ti levi dalle palle è_é!
Steve: me ne vado! Ritornerò al mio obbiettivo principale,
cercare mia madre.
Nina: io
invece sto cercando mio figlio.
Sai, dovrebbe avere la tua età più o meno.
Steve: ma come è possibile?
Nina: sono stata ibernata per
parecchi anni dal dottor Bosconovitch.
Steve: anche mai madre è stata ibernata da un certo Bosconovitch…
Nina: …
Steve: …
Nina: …
Steve: …
Tutti e due: MERDA!!!!!!!!!!!!!
Steve: nooooooooooooo! Ho
ricevuto troppe brutte notizie! Mia madre è una troia, ho trombato
con mia madre e non ho un paio di mutande di ricambio!
Nina: noooooooooooooooo!
Che delusione! Pensavo che mio figlio fosse un vero
esperto sotto le lenzuola!
Fine flash back
Steve: fu un’esperienza traumatica…
Bosconovitch (con un dizionario): mah…non ho capito granchè di quello che mi hai raccontato…
Steve: dottore, è arrivato il momento di raccontarle quello
che le avrebbero dovuto raccontare 10 mila anni fa o
giù di lì.
Il dottore sbatte
ripetutamente la testa sulla sua scrivania e inizia la sua fase di auto coinvingimento.
Bosconovitch: la cicogna esiste! La cicogna esiste! La cicogna
esiste!...
Steve: ormai è andato…
Il dottore rompe tutte le
finestre e si porta un lanciafiamme con cui inizia a bruciare tutto…
Steve: ok…non c’è mai limite al
peggio -__-…
Il ragazzo esce dallo studio
e si dirige verso il bagno. Ha voglia di sfogarsi in qualche modo. Entrato in
bagno trova Jin che parla con un cesso.
Jin: madre…
Steve: anche tu in depressione, eh?
E dopo aver detto questa frase scoppia a piangere.
Jin: madre…
Steve: madre…
Jin: madre…
Steve: madre…
Eddy (entrando in quel
momento): ma allora non è destino! Ma per quale motivo
non possono fare un monologo con il loro orsacchiotto di pezza, invece di
continuare questo ventriloquo con dei cessi!
Nel frattempo nel salotto c’è
un gran caos.
Lei: ormai il dottore è
andato.
Heihachi: già…
Lee (osservando il suo perizoma e i suoi tatuaggi sulla
chiappa sinistra): come se stesse parlando uno normale
-_-”…
Asuka: dobbiamo trovare un sostituto
Prince: e vabbè, siccome non ho
una banana da fare mi propongo io. Tutti d’accordo?
Tutti eccetto Bryan: si!
Bryan: no! Mi lasci solo! E ora chi mi trombo?
Bryan osserva le ragazze: Asuka
si scava il naso, Christie si fa una ceretta ai peli
del naso, Nina ed Anna si gonfiano a vicenda, Julia fa una campagna pacifista e Xiaoyu…bhè, il solo fatto che esiste è anche troppo!
Bryan: non farlo, ti prego!
Prince: non ti preoccupare un po’ di tempo lo trovo sempre V.V!
Hwoarang: ok, allora d’ora in poi ci
sarai tu a fare le sedute, o almeno fino a quanto il dottore non torna in sé…
Prince: tu sarai il prossimo a venire!
Hwoarang: DOH!
Prince: vado a rimettere in ordine lo studio, Bryan mi aiuti ^_^?
Bryan: certo! BWAHAHAHAHAHAH!!!
Prince e Bryan vanno nello studio
e nel frattempo gli altri lottatori si chiedono perché ci mettano così tanto a riordinare lo studio. Dopo circa 5 ore
arrivano. Hanno entrambi un’aria molto stanca ma allo stesso tempo soddisfatta.
Prince: allora, mi segui Hwoarang?
Prince e Hwoarang arrivano allo
studio.
Hwoarang: ma è un porcile! Che cosa hai fatto tutto questo
tempo?!
Prince: tu fatti i cazzi tuoi!
Che ricordi avrà celato Hwoarang? Perché lo studio continua ad essere un porcile (non è vero
io e Bryan abbiamo SCOPATO!)? Eddy troverà mai il
cesso libero? EPrince e Bryan la smetteranno mai di trombare
ad ogni capitolo? Questo e molto altro lo scopriremosolo al prossimo capitolo.
Ciao! Ok
lo so, questo capitolo non è molto comico, ma oggi
avevo l’umorismo più coglione del solito. Cmq, vabbè che la fan fiction fa schifo, ma anche un piccolo commento lo
potete lasciare! Ricordatevi che Bryan vi controlla!
Vorrei ringraziare ad Angelickall per avermi fatto
una recensione, dandomi così la forza di continuare questa fan fiction (perciò
non è colpa mia se dovete continuare a sorbirvi questo obbrobrio,
ma sua…scherzo!). Ci sentiamo al prossimo capitolo e mi raccomando state
attenti a Bryanè_é!
Ciauuuuuuuuuuu!
Capitolo 5 *** Uccidetemi prima che scriva altre cazzate! ***
Hwoarang e Prince si guardano per un po’ di tempo prima di iniziare la
seduta
Hwoarang e Prince si guardano per un po’ di tempo prima di iniziare la seduta.
Prince: …
Hwoarang: …
Prince: …
Hwoarang: …
Prince: …
Hwoarang: …
Prince: …
Hwoarang: basta! Lo so che sono un porcone
(o_Ondtutti),
ma non voglio che mi guardi così!
Prince (dopo aver vomitato in un angolo): ma che stai
scherzando?! Meglio se iniziamo la seduta.
Hwoarang: evviva -_-”…
Prince: allora…qual è il ricordo più brutto che hai?
Hwoarang: molti, troppi…
Prince: dimmene uno…(sottovoce) e speriamo che sia qualche orgetta ^_^!
Hwoarang: Beh, i primi giorni di scuola alle elementari furono
orrendi. Tutti i miei compagni di classe mi escludevano sempre perché avevo i
capelli rossi. Anche la mia maestra mi trattava
diversamente. Una volta, ad esempio, mentre i miei compagni stavano correndo
durante l’ora di ed. fisica, la maestra mi fermò e mi
disse che non la dovevo fare e mi rinchiuse nell’aula. Mi disse
che era meglio farmi imparare qualcos’altro. Così, mentre tutti gli altri erano
a divertirsi all’aria aperta, io ero rinchiuso con quella vecchia che mi
diceva…aspetta un attimo che non mi sto ricordando…ah,
si! Mi diceva di “possederla”e poi anche se mi comportavo bene mi frustava. Che brutti
ricordi…ma che stai facendo????!!!!
Prince, annoiata dal discorso di Hwoarang,
per passare il tempo arriva ai preliminari con Bryan
(venuto da chissà dove).
Prince: niente ^^”!
Hwoarng: ma sei peggio di una tigre in calore che si fa una
gazzella gnocca in un pieno giorno d’estate e nel mezzo del cammin
di nostra vita.
Prince: per caso lo conosci quell’attore
che ha fatto il film l’esorcista?
Hwoarang: no, perché?
Prince: niente…dicevo così, per dire…
Hwoarang: ma vi volete scollare voi due!!!
Prince e Bryan: è_____é!!!
Hwoarang: come non detto…
Prince: raccontami qualche altro brutto
ricordo.
Hwoarang: allora…un’esperienza abbastanza traumatica è stata
la giornata in cui ho conosciuto Kazama…
Flash back
Hwoarang è seduto su un banco di scuola e osservava tutti con
aria di sufficienza, in particolare la professoressa che tenta inutilmente di
insegnare a quei ragazzi la differenza fra un equazione
di secondo grado e un radicale.
Prof: allora ragazzi, avete
capito tutti?
Studente: un momento! Che cosa intende con 4+4?
Prof: ci rinuncio ;_;…
Studente 2: prof, Hwoarang non mi presta le cose e fa il tirchio!
Prof: Hwoarang,
non si fanno queste cose! Vi ho sempre detto di aiutare chi è in difficoltà,
perciò presta al compagno quello che ti ha chiesto.
Hwoarang porge al compagno con molta riluttanza un fazzoletto.
Prof: vedi, Hwoarang? Facendo un favore agli altri non solo fai il
giusto, ma dimostri anche di essere maturo e generoso.
Il ragazzo apre il fazzoletto
e prende tutta l’erba al suo interno.
Prof: nooooooo ;_;! Cerco di fare una cosa buona e invece istigo allo
spaccio di droga!
Fortunatamente la campanella
della ricreazione suona prima che alla professoressa venisse
un altro attacco isterico-depressivo. Hwoarang e
alcuni suoi compagni sono molto eccitati per l’imminente gara annuale
maschilista. Hwoarang aveva vinto per due anni di seguito
e non aveva intenzione di perdere. Un ragazzo dai capelli corvini si avvicina
per vedere ciò che succede. Tutti sono molto impegnati nell’assistere o nel
partecipare alla gara e anche il giovane dai capelli neri decide di
parteciparvi. A quanto sembra il suo avversario sarebbe stato un ragazzo dai
capelli rossi. I due si avvicinano e si studiano.
Jin: che vinca il migliore (sottovoce) cazzate…
Hwoarang: già… (sottovoce) ammazzati co*****e!
Non si può dire
che tra i due sia nata molta simpatia al primo sguardo (ma anche al secondo, al
terzo, al quarto, ecc…). I due giovani serrano i pugni e si guardano. La gara è
iniziata. I loro corpi si irrigidiscono e la loro
muscolatura è più gonfia che mai. I movimenti, inizialmente più goffi,
diventano sempre più precisi e la stanchezza si fa presto sentire.
Studente: il vincitore della
gara è Jin!
Tutti applaudiscono il
giovane tranne Hwoarang. È ancora preso dalla gara e
non può credere di aver perso. Ha perso popolarità, gloria, soldi ma
soprattutto…il titolo di re della salsa! Tanti anni passati allenandosi per
diventare il ballerino numero uno vengono buttati al
vento in quel momento. Hwoarang guarda il giovane con
odio.
Hwoarang: Kazama! Ricordati che un
giorno ti batterò! Diamoci appuntamento al torneo del
pugno d’acciaio che si terrà fra poco.
Jin: ma che centra il torneo di Tekken
con la danza?!
Hwoarang: hai paura, eh? Ammettilo, se no non mi avresti detto che quello non è un torneo di danza!
Jin: tu sei matto…
Hwoarang: guarda che io so distinguere una gara di danza da
una di combattimento!
Jin: se permetti, è stato mio nonno ad organizzare il
torneo e quindi io ho ragione!
I due si prendono a unghiate e la lite continua per circa una settimana
ininterrottamente, sia in macchina e a tavola che nel cesso e tra una trombata e l’altra (per i bambini: già, Jin
e Hwoarang sono molto bravi a suonare! NdPrince) .
Fine flash back
Hwoarang: e questo è ciò che accadde.
Prince esce da un armadio semi distrutto con la maglietta
messa al contrario.
Prince: interessante!
Hwoarang: ma mi hai ascoltato?!
Prince: certo! Come no!
Hwoarang: non mi stai prendendo in giro?
Prince: certo che no!
Hwoarang: allora perché si sentono risate satanico-eccitate dall’armadio?
Bryan esce dall’armadio e pesta a sangue Hwoarang.
Hwoarang: ma che ti ho fatto ;_;!
Bryan: niente mi annoiavo…
Prince: Hwoarang, secondo me dovresti trovare altri passatempi oltre che rompere i
marroni alla gente. Perché non ti compri un bel
lanciafiamme e bruci tutto quello che vedi intorno a te?
Hwoarang: si! Hai ragione! Da ora in poi mi dedicherò al mio
lanciafiamme!
Prince: bravo, Hwoarang! Ma adesso dammi i soldi.
Hwoarang: soldi? Quali soldi?
Prince: quelli per la seduta ovviamente.
Hwoarang: ma Bosconovitch non le ha
fatte pagare le sue sedute a Jin e Steve!
Prince: vuoi che Bryan ti pesti?
è____é
Hwoarang: no ecco tieni ^^”…
Hwoarangda aPrince
tutto il suo portafoglio.
Prince: bene e ricordati che io sono come la Vodafone:
giro intorno a te e ti scippo i soldi!
Hwoarang: -_-”…
Prince: avvisa Xiaoyu che sarà la
prossima a venire
Hwoarang esce dallo studio, avvisa Xiaoyu
di prepararsi alla seduta e si unisce a Bosconovitch
nell’incendiare la casa di Heihachi.
Nel frattempo gli altri
lottatori tengono una riunione dentro uno sgabuzzino.
Lei: ormai
questi test psicologici stanno diventando un’impresa ardua: Bosconovitch
è impazzito, Prince se ne frega altamente di noi e
pensa solo a farsi Bryan, il povero Eddy è giorni che
trova il gabinetto occupato, il dottore è tre giorni di fila che prende a fuoco
la casa e Hwoarang si è unito a lui e infine quasi
tutta la villa è distrutta. Sono
rimaste solo tre camere: il cesso, che è perennemente occupato da Jin e Steve, questo sgabuzzino di
un metro quadrato e lo studio. Che dobbiamo fare?
Heihachi: Festeggiamo!
Tutti iniziano a ballare e a
scolarsi quintali di birra dentro lo sgabuzzino.
Kazuya (più ubriaco che mai): no Martini no party!
Che cosa attende i nostri eroi? Hwoarang
prenderà a fuoco se stesso levandosi così dai marroni? Smetterà Prince di essere così mafiosa e in calore? Qualcuno mi
ucciderà prima che finisca di scrivere questa storia di merda?
Questo ed altro lo scopriremo solo prossimamente su
Italia 1.
Ciao a tutti!!!!!!!!! Innanzitutto ho un annuncio da fare per chi non lo
sapesse: SONO FEMMINA! Lo so che sono stata un po’ deficiente a scegliermi il
nome però che pretendete dopo che mi sono fumata sei canne
giganti? Vorrei scusarmi per il ritardo, non ho potuto
aggiornare prima la fan fiction perché ho avuto problemi con la luce (stare due
giorni senza luce non è bello sapete? Stavo incominciando ad avere 2000 crisi
per mancanza di computer e play station!) Sta volta ho
ricevuto tante recensioni ^________^! Sono contenta che avete
lasciato un commento!
Per Nikita:
io e Bryan (?) siamo contenti che tu abbia recensito
e che trovi divertente questa fan fiction. Grazie per
avermi lasciato un commento!
Per Angelickall:
ogni volta che devo scrivere il tuo nome faccio 3000
errori e lo devo riscrivere per almeno altre 20 volte! Cmq,
ormai Jin è perdutamente legato moralmente al cesso,
quindi solo fra 4 glaciazioni forse, se tutto va bene, capirà che il cesso non
è sua madre! Cmq, grazie per avermi recensito ad ogni
capitolo!
Per Miss Trent:
sei fantastica! Hai lasciato un commento anche sullo scorso capitolo! Per quanto
riguarda Bryan penso che non verrà da te, dato che
hai recensito. Mi ha detto che non ti ha trovata a
casa perciò ti ha lasciato una bomba, che ovviamente ora ha tolto ( o_OndBryan)
(perché fai quella faccia Bryan? NdPrince)
(veramente non l’ho esattamente tolta ndBryan) (COSA! Vai subito a togliere quella bomba ad
orologeria dallacasa
di Miss Trent! NdPrince) (in realtà è una bomba atomica ndBryan) ( ti chiedo di fare una sola cosa e tu esageri
in tutto ;_; ndPrince). Grazie per entrambi i commenti che mi hai scritto!
Per Bloodylady:
ciao! Sono contenta che ci sono sempre più persone a recensire! Cmq, grazie per avere avuto il coraggio di leggere e
recensire quest’obbrobrio!
Per Eternity:
tutte queste battute in verità le leggo sulla carta
dei baci perugina e poi le riuso (scherzo ovviamente!). Cmq,
ti ringrazio per il commento!
Ci sentiamo al prossimo
capitolo! Ciauuuuuuuuuuuuuuu!
Le prime luci di un nuovo giorno filtrano attraverso i fori e le rovine
della residenza di Heihachi, svegliando così i lottatori
Le prime luci di un nuovo
giorno filtrano attraverso i fori e le rovine della residenza di Heihachi,
svegliando così i lottatori. Tutti hanno un gran mal di testa e non si
ricordano quasi niente della giornata precedente a causa della sbronza. Xiaoyu
si prepara molto velocemente e si incammina verso lo studio dove avrebbe
affrontato chissà cosa.
Bryan: … (pensieri di Bryan:
Xiaoyu = troppo cessa per portarsela a letto = si può sempre pestare a
sangue!).
Xiaoyu: ciao a tutti
^_________^! (pensieri di Xiaoyu: Panda = panda = panda = panda = panda).
Prince: prima di parlare dei
ricordi più brutti che popolano il tuo cervello, vorrei proporti un test.
Xiaoyu: cervello o_O?...
Prince: ah, vero! Tu non hai
materia grigia in quella testa.
Xiaoyu: materia grigia a chi
è___é!
Prince: -_-””””””…piuttosto,
prendi questo foglio, leggilo e rispondi alle domande.
Xiaoyu: leggere o_O?
Prince: Xiaoyu, sai leggere?
Xiaoyu: o_O?!
Prince: come non detto…allora
te le faccio io le domande, pronta?
Xiaoyu: pronta o_O?
Prince: mi sto per incazzare
bestialmente…
Xiaoyu: incazzare o_O?
Bryan: lascia perdere. Il suo
vocabolario si riduce solo a cinque parole: panda, parco giochi, Jin, ciao e
arrivederci.
Xiaoyu: arrivederci o_O?
Bryan: ok…solo a quattro
parole, volevo dire.
Prince (buttandosi addosso ad
Xiaoyu): satana esci da questo corpo deforme!
Devil (visibilmente offeso):
ti sembra che sono così deficiente da entrare in quel corpo? Vabbè che ho fatto
uno sbaglio enorme ad entrare nel corpo di quel minorato mentale di Jin, ma
fino a questo punto…
Angel: già…ma se lo avresti
fatto io ti avrei punito!
Angel prende a sadiate Devil.
Devil: ma che ti ho fatto?
;_;
Angel: niente, mi annoiavo…
Angel incomincia a lanciare
raggi laser al povero Devil.
Bryan: wow! È più violenta di
me!
Price: hai ragione.
Bryan: quasi quasi me la
faccio.
Prince, più infuriata che
mai, prende a calci Bryan.
Anna: scusate se vi
interrompo, volevo chiedervi se avete uno specchio da poter prestarmi…ehi! Ma
che succede o_O?
Lo spettacolo visto da Anna
non è fra i migliori. Angel continua a lanciare raggi laser a Devil mentre lui
piange in un angolo. Prince minaccia Bryan con una motosega grande quanto
un’autostrada e contemporaneamente lo prende a calci. Bryan supplica a Prince
di fermarsi dicendole che stava scherzando. Infine, Xiaoyu in un attacco di
piena pazzia incomincia ad imitare un panda.
Anna: meglio che me ne vado…
Nel frattempo nell’altra sala
la situazione non migliora. Tutti ancora sono sotto l’effetto della birra
bevuta la sera prima, per non parlare della maria che Heihachi offre in
continuazione. Jin e Steve sono usciti dal gabinetto, lasciandolo finalmente
libero per il povero Eddy. Bosconovitch e Hwoarang, non avendo più niente da
incendiare lavorano a maglia e tutti gli altri vomitano in un angolo.
Nina: ragazzi, ma c’è un
televisore qui? Io mi devo vedere il grande fratello!
Anna: e no cara! Io mi devo
vedere Amici!
Nina: cerchi botte è_é!
Anna: perché? Caso mai che mi
fai è_é?!
Le due sorelle cominciano una
lotta femminile, sexy e nudista per la felicità dei lottatori maschi (tranne di
Hwoarang e Lee nd Prince) (ehi! è___é nd Hwoarang) (Hwoarang, allora anche tu
sei come me ^__^! Nd Lee) (non sono come te! Nd Hwoarang) (voi gay non
dichiarati siete tutti uguali! Nd Lee).
Wang: questo spettacolo è
meglio del viagra!
Nello studio l’ atmosfera è
tornata calma e tranquilla.
Prince e Bryan sono
abbracciati e hanno un’aria molto stanca ma allo stesso tempo felice.
Prince: certo che quanto
litighiamo lo fai ancora meglio!
Bryan: si…
Prince: per questa volta sei
perdonato, ma se mi dici di nuovo una frase del genere nemmeno Abel potrà farti
tornare in vita!
In un angolino poco lontano
Angel e Devil si dicono le stesse cose.
Devil: sei una vera
professionista!
Angel: a differenza tua che
sei una vera e propria schiappa!
Devil: perché mi dici sempre
queste cose cattive ;_;?
Prince: ma che ci fate ancora
qua voi due? Levatevi dai marroni!
Devil e Angel se ne vanno
via.
Prince: allora Xiaoyu, la
seduta è finita. Penso che sei completamente guarita (sottovoce) tanto ho le
dita incrociate ^^! (pensieri di Prince: seduta finita = soldi a palate)
Bryan: si, levati dalle
palle! (pensieri di Bryan: seduta finita = stanza libera = poter trombare in
santa pace)
Xiaoyu (con un sorriso
deficiente): si… (pensieri di Xiaoyu: ? = ? = ? = ? = ? = ? = ? = ? = ? = ? = ?
= che centri qualcosa Panda o_O?)
Prince: benissimo ma prima di
andartene dovresti darmi i soldi ^_^.
Xiaoyu: soldi o_O?
Prince: lo sai cosa sono i
soldi, vero?
Xiaoyu: o_O?!
Prince: BASTA! LA AMMAZZO!!!!
Prince estrae un fucile
enorme e prende la mira di Xiaoyu.
Bryan: fermati! Che cosa stai
facendo?! Ma ti sembra normale reagire così?!
Bryan porge a Prince il suo
carro armato.
Prince: si scusa, hai
ragione.
Xiaoyu si abbassa per
raccogliere qualcosa da terra e nell’ atto di abbassarsi le cade il portafogli.
Ovviamente Prince lo raccoglie e se lo infila in tasca.
Prince: via pure, mia cara
ragazza!
Xiaoyu esce dallo studio
insieme a Prince, che informa i combattenti che il prossimo a venire sarà
Kazuya.
Prince: scusatemi, ma adesso
devo tornare in ufficio a sistemare delle cose…Jin! finalmente sei uscito dal
bagno! Così quando mi annoio potrò torturarti!
Jin: io non sono il tuo
schiavo!
Bryan esce dallo studio e
guarda Jin con uno sguardo omicida.
Jin: stavo scherzando ^^”!
Che cosa si cela dietro i
ricordi di Kazzuto (mi chiamo Kazuya! Nd Kazzuto) (allora sei deficiente! Nd
Kazzuto) (qua comando io, quindi non rompere i marroni! Nd Prince)? Xiaoyu
diventerà mai una persona normale? Ma soprattutto, i nostri eroi si guarderanno
il Grande Fratello o Amici? Questo ed altro al prossimo capitolo!
Ecco l’altro capitolo! È un
po’ diverso dagli altri, ma ogni tanto è bello cambiare! Come avrete potuto
notare, il titolo della fan fiction è un po’ cambiato. Lisachan ha voluto
avvertirmi che c’era un errore di ortografia enorme quanto la Somalia e di questo la
ringrazio! La mia ignoranza non ha limiti…somiglia ad un buco nero (l’ho sempre
detto! Nd Jin) (Jin, non farmi chiamare Bryan è__é! Nd Prince) (lo sai che sei
molto intelligente ^^”? nd Jin). Ma adesso passiamo ai ringraziamenti:
Per Angelickall: grazie per
avermi corretto l’errore! A volte, a furia di scrivere velocemente, commetto
qualche errore (non oso immaginare in quali luoghi oscuri sono nascosti gli
altri! Nd Prince). 1000 Thanks!!!!
Per Sanzo59: troppo bello il
tuo commento XD XD!! Cmq, per me va bene (COSA!!! Nd Bryan più incazzato che
mai) (niente, niente ^^” nd Prince). Grazie per la recensione!
Per bloodylady: purtroppo il
cervello di Hwoarang è leggermente (leggermente o_O? nd tutti) inferiore alla
media, quindi può fare questo ed altro! Grazie per il commento!
Per Miss Trent: O_O!!! Non ho
mai visto una recensione più lunga! Sono troppo contenta di aver ricevuto un
commento così grande, thanks! Oh! A proposito, non sapevo che Hwoarang
significasse “virilità nascente”, credevo che significasse “stupidaggine
crescente” o qualcosa del genere, mah…non vedo l’ora di leggere l’altro
capitolo della tua fan fiction “Da un caso…” (pubblicità occulta è__é! Nd
tutti). Mi sarebbe piaciuto leggere anche il continuo della fan fiction
“cambiamenti” di Daja 88…Cmq, grazie ancora per la recensione!
Per Eternity: il mio computer
continua a correggermi il tuo nick con “eternità” ma cmq…non ti preoccupare,
non me la sono presa con te per il fatto maschio-femmina! Ho solo voluto
mettere quell’annuncio per evitare fraintendimenti, perché ne io ne Bryan siamo
dell’altra sponda J! Cmq, grazie mille per la recensione, anzi per le recensioni!
E anche questo capitolo è
terminato! Ci vediamo al prossimo capitolo!
Ciauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!
Kazuya non è molto contento di dover iniziare una seduta psicologica, ma
si reca lo stesso nello studio di Prince
Dopo un anno, durante il
quale ho passato un brutto periodo, ho deciso di
riprendere questa mia fan fiction. Mi scuso con tutti i lettori, ma ho
attraversato vari problemi durante il corso dell’anno, e solo adesso mi sono
sentita di riprendere la storia. Se non avete voglia di leggerla
vi comprendo perfettamente (dopo un anno che non aggiorno -_-”). Comunque, adesso vi lascio alla storia!
Kazuya non è molto contento
di dover iniziare una seduta psicologica, ma si reca lo stesso nello studio di
Prince. Arrivato davanti alla porta della stanza si fa forza, pensando che
presto sarebbe finita e molto lentamente la apre.
Kazuya: C’è nessuno?
La stanza è completamente
vuota. Kazuya, sorpreso della situazione, decide di invitare Lee nello studio.
Lee: Cosa
vuoi Kazzuto?
Kazuya: QUANTE VOLTE VI DEVO DIRE CHE MI KAZUYA?! K-A-Z-U-Y-A!
K come “kamasutra”, A come “aziona la tua inesistentemateria grigia”, Z come “zavorro”, U come “un pugno ti sta per arrivare
se non la pianti di fare il deficiente”, Y come “ma che cavolo di lettera
dell’alfabeto è?”, e A come “à scemo!”.
Lee: Va bene, va bene! Non c’è bisogno che ti scaldi tanto! L’ho capito
che ti chiami Kazzuto!
Kazuya: è_______é!!!!
Lee: Comunque,
perché mi hai fatto venire qua? Mi stavo misurando le tette per vedere se
arrivano alla misura perfetta di 90
cm.
Kazuya: -_-”…
Lo studio è vuoto, perciò volevo spiegazioni a riguardo…
Lee: Ma come, non te lo hanno
detto? Bryan ha detto a Jin, che lo ha a Lei, che lo ha detto
a Forest, che lo ha detto a Steve, che lo ha detto a Raven, che lo ha detto a
Paul, che lo ha detto a Naruto, che lo ha detto a Harry Fotter (Potter, scusate
^^”), che lo ha detto a….
Dopo due ore e mezza.
Lee:…che lo ha detto a Shrek,
che Prince avrebbe tardato di 10 minuti.
Kazuya: E ADESSO ME LO DICI!
Sei un idota! Ormai non ha più senso…
Prince: -_-””””””””””””……….
Lee, ormai sono qui da più di due ore.
Lee: Allora arrivederci!
Prince: Fermo un attimo! Mi hai fatto perdere due ore, quindi ora devi pagarmi!
Lee: Ma io non ho denaro…
Bryan (spuntato come sempre
da chissà dove): Muori frocio!!!!!!!!!
BWHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!
E detto questo spara addosso
a Lee un intero caricatore della sua mitragliatrice, gli butta una serie di
bombe a mano, gli lancia un pezzo di carro armato (stile filmato finale di
tekken 3), lo mena e infine ci sputa sopra.
Prince: Benissimo! Adesso
possiamo cominciare la nostra seduta Kazzuto! Bryan, porta le ceneri di Lee da
un’altra parte…
Kazuya (rivolto a Prince):
Cazzo vuoi?
Prince: Innanzitutto,
vorrei proporti un test. Siccome mi rompevo le balle a fartelo scritto te lo faccio orale… Allora, nome?
Kazuya: lo sai benissimo come
mi chiamo!
Prince: Mi devi fare chiamare
Bryan? è____é
Kazuya: Calma, ok… Kazuya
Mishima
Prince: Vedi?! Già hai sbagliato la prima domanda! Tu ti chiami Kazzuto!
Kazuya: Oh, signore mio!
Prince: Ma non eri devoto a
Devil?
Kazuya: Dettagli…
Prince: Comunque,
professione?
Kazuya: Di giorno assodo
killer e di notte assodo killer
Prince: Non che cambi tanto
tra giorno e notte, ma comunque…Che ricordi hai del
tuo passato?
Kazuya: Padre di merda…
Prince: Che ne pensi del tuo
presente?
Kazuya: Padre di merda…
Prince: Che la seduta
cominci! Kazzuto, qual è stata l’esperienza più traumatica che hai vissuto?
Kazuya fa un tuffo nel passato
e ritorna al tempo in cui aveva 5 anni…
Flash back
Un piccolo Kazuya camminava
allegramente in un prato pieno di margherite.
Kazuya: com’è bello stare
all’aria aperta a raccogliere margherite! ^__^
Improvvisamente l’espressione
felice sul volto di Kazuya cambiò e lasciò il posto al suo tipico sguardo
omicida.
Kazuya: Ma sarebbe ancora più
bello eliminare mio padre, in modo da diventare il padrone assoluto dell’impero
Mishima!
Accanto all’orecchio destro
di Kazuya, comparve un piccolo diavoletto.
Devil-baby: Dai, Kazuya,
perché non elimini subito tuo padre? In questo modo potere e gloria saranno nelle tue mani!
Kazuya: Ecco, io…
Devil-baby: Se non lo elimini
subito, lui ti toglierà tutte le tue videocassette di Bambi!
Kazuya: NOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Le videocassette di Bambi, NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Accanto l’orecchio sinistro di Kazuya comparve nel frattempo un
angioletto.
Angel-baby: No, Kazuya, non
farti convincere da Devil! L’unica cosa che devi fare è distribuire questi
volantini.
L’angioletto porse a Kazuya
dei biglietti con su scritto “vota Berlusconi”
Kazuya: O______________o??!!Ma sei sicuro di essere un
angioletto?
L’angioletto si tolse la
maschera e al suo posto comparve l’onorevole Berlusconi.
Berlusconi: Senti, l’angioletto
era bloccato in mezzo al traffico, perciò sono venuto io al suo posto.
Distribuisci questi biglietti e poi fai quello che cavolo vuoi.
Nel frattempo,
nell’autostrada delle Calabrie…
Angel-baby (suonando un
clacson): No, ma non può essere che ci sia tutto questo casino! E levatevi dalle palle che sono di fretta!
Kazuya: E va bene, ucciderò
mio padre…
Kazuya si avviò verso la sua
residenza. Tuttavia, presto si rese conto che la strada che stava percorrendo
era del tutto differente da quella che percorreva usualmente. Vi erano molti
alberi e in lontananza si intravedeva un colle. Ad un
certo punto vide tre animali, che sembravano quasi
ostacolarlo nel suo percorso. Questi erano un leone, una lonza e una lupa.
Voce di sottofondo: Nel mezzo
del cammin di nostra vita mi ritrovai in una selva oscura…
Kazuya: ma che cazzo sta
succedendo o__O?!
Tre fiere: Salve Dante! Non
ti permetteremo di andare via dalla selva oscura!
Kazuya: scusata, ma c’è un
errore.
Tre fiere: non prenderci per
il culo! Lo sappiamo che sei Dante!
Kazuya: Innanzitutto
mi chiamo Kazuya (Kazzuto Nd Prince),e poi ho solo 5 anni, quindi come cavolo
faccio ad essere arrivato a metà della mia vita? La matematica non è
un’opinione -_-”…
Contemporaneamente, fece il
proprio ingresso Virgilio, scacciando le belve.
Virgilio: Oh, Dante! Sono
venuto qui per portarti nei regni dell’oltretomba e
per farti da guida.
Kazuya: No, veramente, c’è un
errore!
Virgilio: Seguimi, varcheremo
le porte dell’Inferno
Kazuya: Ma che ho fatto di
male?
Il giorno dopo, nella
residenza di Heihachi…
Moglie di Heihachi: Caro, sai
dov’è finito Kazzuto?
Heihachi: E io che caspio ne
so?
Fine flash back
Kazuya: Ed è così che sono
andate le cose. La storia del burrone è solo una balla
che si è inventato mio padre per fare pubblicità al suo nuovo libro “Rapporto
ideale padre figlio”… Ehi! Un momento, ma qui non c’è nessuno!
Lo studio è
completamente vuoto ad eccezione delle ceneri di Lee e di Paul, che non avendo
niente da fare, guida la sua motocicletta dentro lo studio, distruggendo
tutto.
Kazuya: Meglio che me ne
vado…
Mentre Kazuya si incammina verso lo sgabuzzino, dove stanno gli altri
lottatori, intravede una figura familiare alla finestra.
Virgilio: Dante, per quale motivo sei scappato? Dobbiamo ancora visitare le Male Bolgie, percorrere i gironi dei Fraudolenti, e…
Chi sarà il prossimo che
visiterà lo studio? Il vero nome di Kazuya è Kazzuto o Dante? Il nostro sommo
poeta andrà con Virgilio? E che fine hanno fatto
Prince e Bryan? Queste ed altre inutili domande, avranno risposta solo
prossimamente ^_-!
Vorrei ringraziare tutti coloro che mi hanno recensito, e vi porgo le mia scuse per
questo mio mostruoso ritardo, ma come ho già scritto sopra ho avuto vari problemi.
X Angelickall: Ho contattato
Jin, e dice che sarebbe ben disposto a venire a casa
tua per farsi consolare (Io non ho detto niente! Nd Jin) (Deficiente, dobbiamo
accontentare i nostri lettori! E se non mi obbedisci,
Bryan ti trivellerà di proiettili è___é! Nd Prince)
X Miss Trent: Le tue
recensioni sono fantastiche! Mi fanno morire dal ridere XD! Però, adesso che
Lee è diventato cenere, Hwoarang come potrà portarselo a letto o___O?!
X Nikita: Sono contenta che
tu mi abbia dato questo consiglio, ma purtroppo è più forte di me mettere le
faccine (o_O ^_^ è_é *ç* T_T) Sono troppo tenere ^_^
X Daja88: Sono onorata che
pensi che questa fan fiction sia divertente. No perché
a me più che altro fa pena -_-””””…
X Ivory: Sono contenta che vi
sia un numero sempre più elevato di recensioni! Ti ringrazio per i complimenti!
X Zeranzo: Bryan non fa molti danni perché è troppo impegnato con me -_^! Però
sono più o meno tutti decelebrati, quindi combinano
casini a sufficienza!
X Eternity: Ecco qua un altro
capitolo! Mi dispiace di questa assenza é_è… Comunque spero
che questo capitolo sia stato di tuo gradimento! Grazie per la recensione ^_^!
X Albi: Sono contenta che la
mia fan fiction ti piaccia! Se vuoi, la puoi inserire
nel tuo blog, ovviamente sotto mio nome (Non vorrei che i tuoi amici pensassero
che sei tu il malato che scrive tutte queste scemenze!)
X Pandora: Grazie per la
recensione ma… Che significa galla ?_? (scusa
l’ignoranza!)
X Lillili: Ah Lillili… Non
sai quanto sia fantastico Bryan! Lo so, sembro un po’
pazza a dirlo, ma lui è sempre stato il mio personaggio preferito! (Vaffanculo Nd Bryan) (Grazie caro ^_^! Nd Prince)
X Ale Lupin: E già! Bryan è
proprio fantastico! E’ il mio personaggio preferito, lo adoro!
X Annasukasuperfans: Ma non
potevi sceglierti un nick name più semplice @_@? Mi sono un po’ scervellata a
scriverlo XD! Comunque, ancoro non so nemmeno io quale
sarà il destino di Asuka, ma sicuramente non sarà dei migliori (guarda un po’
gli altri personaggi XD)!
X Softman993: Non odio i personaggi
di Tekken, anzi li adoro! Però in una fan fiction
demenziale non si può fare a meno di sfotterli (tranne Bryan! Il primo che me lo tocca lo riduco a brandelli!)! Sono contenta che ti piace
il mio stile, ma io lo chiamo: Stile di un camionista ubriaco
che guida in controsenso ascoltando musiche anni 60 e che è inseguito da una
cinquantina di macchine della polizia e tutto l’esercito ^_^!
X Kiarana: Grazie per i
complimenti ^^! Non preoccuparti Prince non rimane incinta,
Bryan usa solo preservativi d’acciaio!
Prince: Lottatori, penso che sia arrivato il momento di
cambiare casa. La mega villa di Heihachi
è ormai diventata una schifezza a causa di tutto il macello che AVETE fatto! Che ne dite di trasferirci a casa di Jin?
Tutti tranne Jin: Si!!!!!!!!!!
Jin: MAI! Con la finezza che possiedono mi distruggeranno
tutto! E poi, perché hai scelto proprio la MIA casa?
Prince: Te lo detto che ti avrei torturato! E poi casa tua è il luogo più adatto! Xiaoyu
abita possibilmente in un lunaparck,
Kazzuto sta in un laboratorio della G-Corporation, nella casa di Eddy c’è quel deficiente di Tiger al quale puzzano i piedi, Bryan
sta a casa mia (e casa mia è intoccabile! NdPrince), Julia dorme tra i boschi
ed io sinceramente non voglio utilizzare come carta igienica delle ortiche,
poi…
Jin: Va bene, hai vinto! Andremo a casa mia! Ma ci sono alcune regole che dovrete rispettare…
Prince: Lottatori, un attimo di silenzio! Queste sono le
regole per stare a casa di JinoGalbanino: prima delle ore 11.00 nessuno deve
rompermi le palle perché dormo, alle ore 14.00 devo verdermiNaruto in TV perché c’è Gaara
(Gaara *ç*!!! NdPrince), gli unici che possono
girare nudi per casa sono Bryan, Jin,
Steve, Hwoarang e Kazzuto perché non ho alcuna voglia di vedere le grazie di Wang e infine la camera da letto più bella è mia e di Bryan!
Jin: Ma veramente volevo dirle io le regole ç_ç… è casa mia…
Prince: Ma come sei egoista! Io, io e sempre io! Pensa un
po’ anche a me! Forza, portami un succo di frutta che ho
caldo…
I nostri eroi si avviano
verso la casa di Jin. Il viaggio non è tra i più
sereni, infatti tutti i passanti guardano un po’
perplessi i nostri beniamini, non solo per il loro aspetto ma anche per il loro
bizzarro comportamento. Jin, disperato per la sua
casetta, piange in continuazione e chiama la mamma,
Anna e Nina si menano ogni due metri, Xiaoyu è
impegnata in una conversazione con Panda, Bryan spara
a qualunque cosa si muova e trivella di proiettili i poveri passanti lasciando
così dietro di sé una scia di cadaveri non inferiore al fiume Nilo, Lee (risorto dalle ceneri come la fenice Fanny) tenta di
spogliare Hwoarang ed Eddy cerca disperatamente un
bagno. Inoltre, il loro abbigliamento non è proprio consueto: Jin indossa la sua famosa felpa con il cappuccio nonostante
ci siano 40° ed un sole che spacca le pietre e Heihachi
si ostina a camminare con addosso solo un perizoma bianco, precisamente lo
stesso che si è messo durante il quarto torneo del pugno d’acciaio (e da quel
giorno non se l’è più tolto. Immaginatevi il fetore…).
Jin: Siamo arrivati… Vi raccomando, state attenti a…
WRRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMM!!!!
Senza
nemmeno far finire la frase a JinoGalbanino, i lottatori si avventono
alla porta. Bryan
entra direttamente con il suo carro armato, mentre Paul,
che ovviamente non si stacca mai dalla sua moto, distrugge tutto il salotto.
Jin: ç___ç
Prince: Ragazzi, per festeggiare il nostro arrivo nella
nuova sede oggi si terrà un party! Ovviamente siete tutti invitati e potete
portare chi volete!
Jin: Sentite, io sono il padrone di casa quindi pretendo
di essere ascoltato!
Prince (senza aver ascoltato Jin
ovviamente): Kazzuto perché non inviti a Virgilio?
Jin: Sto per incazzarmi, sto per incazzarmi, sto per incazzarmi, sto per incazzarmi…
Devil-Jin: TESTE DI C***O CHE NON SIETE ALTRO, VI UCCIDERO’!
Devil-Jin distrugge tutto il bosco intorno alla sua casetta e fa
saltare in aria la motocicletta di Hwoarang.
Hwoarang: Perché proprio la mia?
Jin esorcizza lo spirito maligno ritornando senza ali,
corna e tatuaggi.
Jin: Chi è stato a combinare questo macello?
Tutti i lottatori si guardano
confusi.
Jin: E’ stato Ogre, ne sono
sicuro! Dove si è nascosto il maledetto?! Ha bruciato
la foresta come la volta in cui ha ucciso mia madre!
Prince: Jin, hai fatto più casino
tu in questa fan fiction che tutti gli altri lottatori
messi insieme…
Jin: Dove sei Ogre?
Forrest: Rincoglionito…
Jin: madre…
Steve: I suoi cambiamenti di umore
lo fanno sembrare una donna in menopausa…
Jin: madre…
Asuka: Che vergogna avere un cugino così!
Jin: madre…
Eddy: speriamo solo che non
si chiude giorni nel cesso come l’altra volta…
Prince: -_-” entriamo che è meglio…
Tutti i lottatori si
accomodano nella dimora di Jin.
Heihachi: Per fortuna mi sono portato il mio libro preferito,
così non mi annoierò!
Lei: Qual è? Sono curioso…
Heihachi: La
Bibbia
Lei: o_O?
Uno come te ama leggere la Bibbia?
Heihachi: Si, certo. E’ la mia autobiografia!
Lei: -_-”
Dopo aver passato il
pomeriggio parlando del più e del meno (cioè sparando
minchiate a tutta forza), viene organizzato il party. Per l’occasione vengono invitati anche Virgilio, Berlusconi
(travestito da angioletto nel capitolo precedente) e un barbone passato di lì
per caso.
Berlusconi: Scusate è qui il party?
Wrom!!!!
Tutti: Bryan
che stai facendo o_O?
Wrom!!!!
Berlusconi: Ehm… tu, giovanotto con i tatuaggi e con una
cicatrice in faccia, sapresti dirmi…
BOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!!!!!!!
Bryan (con un bazooka in mano): BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
Tutti: Bryan…
quello era l’onorevole Berlusconi…
Bryan: E che cazzo me ne frega?
BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!
Apparte questo piccolo incidente (incidente o_O? Nd tutti) la festa prosegue
abbastanza tranquillamente. Si chiacchera del più e
del meno (cioè di altre cazzate),
si balla (o meglio: Bryan spara e gli altri corrono),
si fa il bagno in piscina (l’unico a farsi il bagno è Virgilio, con tutti i
vestiti ovviamente) e si mangia (si… se con il prendere maria
si intende mangiare allora si…).
Prince: Bene! Prima che si concluda
la festa (o meglio: prima che siate tutti troppo ubriachi) vorrei informarvi
che il prossimo a venire nel mio studio sarà Heihachi!
Tutti assumono un’espressione
terrorizzata. Quali cazzateha
combinato il vecchiaccio da giovane?
Prince: Bryan, ti piacerebbe
distruggere la stanza di Jin insieme a me?
Bryan: Certo, con molto piacere!
Prince e Bryan si avviano verso la
stanza di Jin con alcuni lanciafiamme.
Heihachi: Come sono teneri!
Asuka: Teneri o_O?
Heihachi: Certo! E’ il loro modo per fare un appuntamento!
Asuka: -_-”
Come finirà l’appuntamento
tra Bryan e Prince (non
siamo troppo carini? ^_^ NdPrince)?
Berlusconi resusciterà? Jin
diventerà sempre più cretino ad ogni capitolo? (questo
ve lo assicuro io, si!)
Sono stata velocissima ad
aggiornare! Il prossimo capitolo si farà attendere un
po’ di più rispetto a questo. Questo capitolo è un po’ diverso rispetto agli
altri, ma era necessario metterlo. Spero che vi sia
piaciuto ugualmente! Passiamo ora ai ringraziamenti personali…
Per Softman993: Ho letto una
tua fan fiction, quella della chat, e devo dire che è troppo divertente! Mi fa morire Bryan! (in tutti i sensi della
parola!)
Per Annasukasuperfan:
Senza la S il tuo nick è molto più semplice!
Infatti prima commettevo 2000 errori prima di
scriverlo correttamente, ora ne commetto solo 1999! Leeè un ottimo personaggio da bruciare, hai gusto!
Per Miss Trent:
Ti ringrazio tantissimo sia per aver continuato a
recensirmi dopo tutto questo tempo, sia per il tuo interessamento verso le mie
problematiche! E già, Kazzuto
nella selva è stato proprio fantastico!
Per Vale15: Visto come sono
stata veloce? Ho aggiornato la fan fiction solo dopo
un’ora dal tuo commento! Però il prossimo capitolo si
farà attendere di più… Grazie per il commento ^_^
Un nuovo giorno si presenta dinnanzi alla nostra simpatica (
Un nuovo giorno si presenta
dinnanzi alla nostra simpatica (?) comitiva. HeihachiMishima, capo della dellaMishimaCorporation, potente uomo d’affari, fondatore della Tekken Force nonché vecchio rincoglionito, si appresta a
varcare lo studio di Prince.
Prince: Qualcuno ha visto le mie scarpe Fornarina?
Bryan: No…
Prince: Questo perché non le ho mai
avute!
Bryan: -_-”…
Heihachi: E’ permesso?
Prince: No
Heihachi: Perché non posso entrare?
Prince: Perché mi rompo le balle a fare delle sedute
psicologiche per idioti, quando potrei fare s***o (salto) con Bryan…
Heihachi: Ti capisco, anche io preferirei
fare s***o con Bryan…
Bryan: Cazzodici,
stronzo!!
Prince: Bryan sei talmente bello
che ti vogliono anche i maschi!
Bryan: …
Prince: Ricordati comunque che se
dovessi tradirmi io verrò castrarti.
Bryan: Mi piaci quando fai la
sadica (cioè sempre)! Facciamolo subito!
Prince: Ma c’è Heihachi che ci
guarda…
Bryan: E che me ne frega?
Heihachi: O.O
Prince: No, veramente… Lo vedi che faccia che fa? Finisco la
seduta e poi lo facciamo.
Bryan, assume uno sguardo omicida e comincia a caricare la
sua mitragliatrice.
Bryan: Allora ammazzo qualcuno nel frattempo. Ci vediamo
tra un po’…
Prince (salutando Bryan): Bene Heihachi, cominciamo…
Heihachi: Cosa devo fare?
Prince: Raccontami un avvenimento della tua vita che ti ha
particolarmente colpito.
Heihachi: Il mio primo bacio.
Prince: Che schifo…
Flash back
Un uomo dai capelli neri, gli
occhi neri e il vestito nero (si vede che oggi non sono creativa?) sedeva sopra
un pietra posta all’interno di un bosco. Il suo
sguardo era perso nel vuoto, come se fosse in attesa
di qualcuno, quando una sagoma misteriosa gli si parò dinnanzi.
Heihachi: Ti stavo aspettando…
???: Mi dispiace per il ritardo, ma non ho potuto far
prima.
I due si guardarono e
l’atmosfera attorno a loro divenne quasi infuocata. Gli occhi dell’uno si
rispecchiavano nell’altra. I loro corpi erano molto vicini, i loro respiri quasi palpabili. Heihachi
poteva adesso vedere ogni singolo ciglio della persona posta davanti a lui,
quando le loro labbra si unirono in un bacio.
???: Ti amo.
Heihachi: Anch’io. Amo ogni singola parte di te. I tuoi occhi, le tue gambe, il tuo viso… Ma in modo particolare amo
le tue corna…
???: OhHeihachi…
Heihachi: Oh True Ogre…
I due ripresero a baciarsi…
Fine flash back
Prince: Mi sta venendo da vomitare…
Heihachi: Cosa c’è di così rivoltante?
Prince: TU hai baciato TRUE OGRE!
Heihachi: Non vedo il problema. La nostra è stata una
normalissima storia d’amore, come Romeo e Giulietta, Renzo e Lucia, Biancaneve
e i sette nani…
Prince (in preda ad una crisi epilettica): Che schifo, che
schifo, che schifo, che schifo…
Heihachi: Certo è stato un complicato baciarci a causa dei
suoi denti ma…
Prince vomita tutto ciò che ha mangiato oggi, ieri e a
Natale.
Prince: Ho bisogno di Bryan... Perché non l’ho ascoltato?
Heihachi: E ancora non ti ho raccontato la nostra prima volta…
Prince scappa dalla studio
distruggendo la porta.
Prince: Vecchio del cazzo…
Tutti i lottatori osservano Prince un po’ perplessi.
Prince: Embè, cosa avete da
guardare?
Ad un certo punto Prince intravede un nuovo lottatore tra i presenti.
Purtroppo la felicità di
entrambi svanisce quando notano che l’impatto è stato
attutito dall’enorme massa di capelli di Tiger.
Tiger: OH YEA!!!
Prince: ç__ç… Le cose non potevano andare peggio…
In quel momento esce Heihachi dallo studio.
Prince: Come non detto…
Heihachi, essendo innamorato di Bryan,
prova a flirtare con lui.
Heihachi: Caro, che ne dici di venire con me in un posto più
intimo? Saremo solo io e te insieme ad un camino…
Bryan: L’idea di darti fuoco mi
alletta in effetti… BWAHAHAHAHAHAH!!!!
Prince: Bryan, allora andiamo?
Dobbiamo fare quella cosa (sguardo malizioso)
Bryan: Certo!
Heihachi: Prima o poi riuscirò a
conquistarlo!
Heihachi conquisterà mai BryanFury
(No! NdBryan e Prince)? Tiger continuerà a imitare Disco Stu? Cosa si prova a baciare TrueOgre? Questo ed altro lo scoprirete
solo leggendo questa fan fiction!
Ed ecco un altro capitolo
^___^Non si
nota che io adoro Bryan, vero? Comunque
passiamo ai ringraziamenti…
Per WINRY: Figa la
tua risata scritta! Non ne ho mai viste così! Sono contenta che ci sono sempre
più lettori che mi lasciano commenti. Grazie per la recensione!
Per Vale15: Ho aggiornato
prestissimo, vero? Pensa che io mi invento tutte
queste scemenze sul momento XD! ComunqueThanks!
Per Sill:
Amoraaaaaaaaaa!!!!!Tvtttttttttttttttttttttttttttttttttttttttb!!!!!!!!! Sono tanto contenta che mi hai lasciato un
commento ^__^
Per Kiarana:
Ehm… Purtroppo Bryan ha il vizio di sparare alle
macchine col bazooka! Ne ha fatto uno sport… Ti
ringrazio per il commento e mi scuso ancora per la mia assenza ^_-!
Per PP: Jin
è molto interessato a venire a contemplare il cesso di casa tua! Ti assicuro
che cercherò di fare il più male possibile adXiaoyu (che nome di merda che ha,
tra l’altro!). 1000 Thanks per la recensione!
Salve! Prima di cominciare la
narrazione vorrei esprimere una particolarità che ho notato in questo sito. Vi
siete accorti che tra i personaggi da inserire nelle fan
fiction manca BryanFury? Cioè, è presente Xiaoyu e no il
mio Bryanè_é? Quando
completerò questa fan fiction, giuro che riempirò il
sito di fan fiction su Bryan, così lo inseriranno tra
i vari personaggi (BWAHAHAHAHA!). Comunque, perdonate
questo piccolo sfogo. Adesso vi lascio alle avventure dei nostri eroi (eroi?).
Prince: …
Bryan: …
Prince: …
Bryan: …
Prince: …
Tutti: …
Una palla del Far West rotola
in mezzo alla scena.
Prince: Allora… Che facciamo oggi?
Lee: Ci facciamo Hwoarang?
Prince: Anche no. Ho detto che facciamo no chi ci facciamo. Tanto lo so benissimo
chi devo farmi, il problema è che cosa devo fare.
Steve: Guarda, puoi fare concorrenza a Platone in quanto a
filosofia…
Prince: Solo che lui diceva cazzate mentre io dico cose
serie.
Steve: Platone non diceva cazzate
e nemmeno gli altri filosofi…
Prince: Davvero? Secondo te, non è una cazzata
il paradosso di Achille di Zenone? “Achille non
raggiungerà mai la tartaruga se questa parte con un lieve vantaggio”… Ma
neanche se ficcano un proiettile nel culo
della tartaruga questo è possibile!
Steve: Un po’ hai ragione, però…
Prince: Però cosa? Ti ricordo che Bryan
è pronto a pestare chiunque mi contraddica.
Steve: Niente!
Prince: Quindi, che facciamo?
Tra i lottatori cala il
silenzio assoluto. Non c’è più neanche la palla del Far West che rotola, perché
Tiger se l’è fumata tutta.
Prince: Ok… Scelgo chi verrà a
fare la seduta con me, così la finiamo con questa paranoia. JuliaChang, sei stata nominata.
Julia: Evviva -_-”…
Prince, Bryan e Julia si avviano verso lo studio.
Julia: Perché Bryan sta sempre
con te?
Prince: Sostegno morale (e fisico). Siamo arrivati.
Prince estrae una chiave dalla tasca dei suoi jeans e apre
la porta, entrando così nello studio.
Prince: Accomodati.
Julia si siede esattamente di fronte a Prince.
Prince: Julia, dato che sei la
lottatrice che mi sta più simpatica ti prometto che alla fine della seduta ti
farò un ragalo.
Julia: Grazie! Di cosa si tratta?
Prince: Carta igienica di seconda mano.
Julia: …
Prince: Bene, parlami un po’ di te.
Julia: Il mio obbiettivo principale è quello di riportare
la vita nelle foreste in cui abito. Questo però è possibile solo se…
Prince: Non ce ne frega una mazza delle tue foreste (tranne aTiger, che se le
fumerebbe con piacere). Parlami di avvenimenti che ti
hanno segnata.
Julia: Bè, sicuramente un
avvenimento che mi ha segnata, è stata la morte di mia
madre.
Prince: Mi dispiace. (pensieri di Prince: speriamo che si sbriga a parlare che devo andare al
cesso)
Julia: Povera mamma…
In quello stesso momento, da
qualche parte sperduta nel mondo…
Michelle (ovvero la mamma di Julia):
Mi fischiano le orecchie. Qualcuno starà parlando di me.
Tizio (seduto accanto a Michelle): E che ti frega? Dai
riprendiamo a baciarci.
Michelle e lo strano individuo seduto accanto a lei,
riprendono da dove erano stati interrotti. Ad un certo
punto squilla il cellulare dell’ uomo.
Tizio: Un messaggio… E’ da
parte di Heihachi.
Michelle: Mi avevi detto che la
vostra storia d’amore era finita da un pezzo!
Tizio: Infatti
è così, te lo assicuro! Io amo solo te…
Michelle: Davvero? Tu sei così bello che fai innamorare chiunque.
Tizio: Lo so, ma io ti sono
devoto… Oh Michelle…
Michelle: Oh TrueOgre…
…Ma allora è un vizio?...
Julia: Chissà cosa sta facendo adesso.
Prince: Che vuoi che faccia? E’ morta…
Julia: Ah già…
Prince: Hai un sogno nel cassetto?
Julia: A dire il vero si. Sono una ricercatrice, ma il mio
obbiettivo principale è sempre stato quello di diventare un’ insegnante
di geografia.
Prince: Veramente?
Julia: Proprio così. In passato ho addirittura insegnato
per qualche mese. Tuttavia, non sapevo individuare i vari stati nella cartina,
così le cartine me le fumavo.
Prince: Interessante… Hai per caso un fidanzato?
Julia: Bè, ancora non sono
fidanzata, ma nutro una forte attrazione verso King.
Poi c’è Ganryu che rompe i marroni…
Prince: Mah… tra tutti i lottatori belli che ci sono proprio King ti dovevi
scegliere?
Julia: Stai parlando tu che ti sei scelta Bryan.
Prince: Gelosa?
Julia: Per niente. Ho già il mio King.
Prince: Bryan è più bello,
affascinante e bastardo del tuo tigrotto.
Julia: Se lo dici tu…
Prince: Certo! Inoltre King è una
schiappa a letto. Bryan è mooooooolto
più bravo.
Julia: Come fai a saperlo?!
Prince: Semplice, Bryan c’è l’ha
fatto d’acciaio, quindi mi sembra scontato che sia il
migliore tra tutti a letto.
Julia: In effetti…
Bryan: Guardate che io sono davanti a voi e ho sentito ogni
singola parola.
Julia e Prince: E con questo?
Bryan: -_-”
Prince: A parte i tuoi pessimi gusti in quanto a ragazzi direi che sei una persona sana di mente. Incredibile, non
credevo di trovarne una tra quella massa di scemi!
Bryan: è______é!
Prince: Scusa Bryan, ma un po’
pazzo lo sei, no? Trivelli di proiettili ogni cosa che si muove! L’altro giorno
per spegnere il televisore ti ho visto usare un fucile a pompa al posto del
telecomando.
Bryan: Non lo trovavo, così mi è parso logico spegnerlo con
il mio fucile.
Prince: Ma quanto sei tenero quando
fai il pazzo! Ti prego fai la risata satanica!
Prince, in preda ad effetti ormonali sconosciuti (per i
bambini), sbatte fuori dalla studio Julia.
Julia: Almeno non mi ha dato la carta igienica sporca.
Che ne sarà della carta igienica di seconda mano? Che cosa rende così attizzante TrueOgre? E’ possibile che ci sia una persona sana di
mente tra quegli idioti? Tiger fumerà se stesso?
Ciaooooooooooooooooooo!!!!!! ^_______^ Sono contenta che la mia fan fiction è
molto letta. Quando all’epoca la pubblicai, non
pensavo che avrebbe attirato così tanti lettori. Adesso, spazio ai
ringraziamenti.
Per Gemellina:
Silluccia (nuovo soprannome)! Certo che con le tue
recensioni puoi scrivere una fan fiction comica! Non
vedo di andare a dormire a casa tua (non pensate male), così ci facciamo i
flash!!!! Tv(tr)b!
Per Vale15: Tiger è un coglionazzo che
combatte a Tekken 3. Fa le stesse mosse di Eddy e indossa un parruccone. Non hai mai visto il suo
video, vero? È un idiota… Comunque, thanks!
Per PP: Maddò,
che recensione lunga e comica! Bryan sarebbe perfetto
per questo genere di film, già! Poi Jin è venuto a
contemplare il cesso di casa tua? Comunque ti
ringrazio per la recensione!
Per Annasukasuperfan:
Ciao! Sono contenta che anche tu visiti il forum di Naruto
( che il mio computer mi corregge con NaSuto) ^___^
Toglimi una curiosità, ti piace Sasuke? A me sta un
po’ sulle balle, ma questi sono dettagli… Adoro Gaara
*ç*! Comunque, Grazie per il
commento!
Per Miss Trent:
Tu sei la mia commentatrice più “assidua”, infatti mi
hai recensita sin dai primi capitoli! Sono contenta che la mia storia ti
piaccia così tanto! Grazie per la recensione, baci!
Per Kiarana,
comika, Kora12: Ragazze troppo
bella la recensione a tre! Comika, non
prendertela per la macchina Bryan non lo ha fatto a
posta (cazzo dici? NdBryan) (Bryan sto parlando alle
lettrici! Devi sostenermi! NdPrince).
Vi ringrazio per la recensione fantastica!
Capitolo 11 *** Non so come intitolare questo capitolo ***
E’ una bomba
E’ una bomba?
E’ l’aurora Boreale?
E’ un elicottero schiantato?
No. È Bryan
che incendia i cassonetti della spazzatura.
Bryan: BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!
Prince: Cosa centra questo con la
mia fan fiction?
Bryan: Bo. Sei tu l’autrice.
Prince: Ah già… Riprendiamo da dove ci siamo fermati allora.
Julia, conclusa la sua seduta, si unisce al resto del
gruppo. L’atmosfera attorno ai lottatori è calma e rilassata, come se loro si
stessero preparando per andare a dormire.
Prince: Sono fin troppo calmi.
Improvvisamente Paul sale sopra la sua moto e distrugge tutto, Hwoarang prende a calci nel sedere Jin
che contemporaneamente è preso a pugni da Asuka, Heihachisi infila nelle chiappe
un ventilatore per vedere se può essere utilizzato come perizoma e Tiger fuma i suoi capelli (incomincia a fumare se stesso…).
Prince: Ecco, mi sembrava strano…
Nel frattempo fa il proprio
ingresso Baek, venuto solo ora a causa di vari
impegni. Attraversa l’ingresso della casa di Jin e si
sofferma a guardare i combattenti.
Hwoarang: Eppure mi sembra di conoscere quel tizio… Forse era quello seduto accanto a me al cinema? O
è il tizio che mi ha venduto i cd masterizzati di
Gigi D’Alessio?
Tiger: No, quello sono io.
Hwoarang: Ah vero. Ma allora chi è?
Tutti: -_-””””
Baek: E’ un minorato mentale, non fateci
caso.
Tiger: Allora raga (raga a chi è___é?!Nd tutti), KeKosa
volete fare today?
Prince: Se non la smette di parlare così, il sigaro cubano
che si sta fumando glielo ficco su per il culo!
Steve: Scherzi a parte (guarda che non stavo scherzando. NdPrince) come potremmo passare
oggi la giornata?
Tutti assumono una faccia
perplessa per pensare a qualcosa da poter fare.
Paul: Mi è venuta un’idea! Perché
oggi non formiamo un gruppo metal?
King: Che bello, si!!!
Dai lottatori si eleva un
mormorio di consensi.
Eddy: Un momento! Non ha
senso questa proposta! Innanzi tutto, neanche sapete che cos’è un gruppo metal, poi nessuno di voi sa suonare o cantare e infine che
senso ha fondare un gruppo per solo un giorno?
Paul: Dai, Eddy, non rompere! Tanto niente di noi ha
senso!
Xiaoyu: A cominciare dalla tua pettinatura.
Paul: Stai dicendo che la mia
pettinatura fa schifo, mocciosa? è___é
Xiaoyu: No, sto dicendo che non ha
senso.
Paul: Non ha senso, eh? Vogliamo parlare del tuo panda,
allora?
Xiaoyu: Cos’ha che non va Panda?
Paul: Innanzitutto ti sembra
normale chiamare un panda, Panda?
Xiaoyu: Embè? Che
ci fa?
Paul: Poi mi spieghi di che cavolo
parlate voi due? I panda non parlano.
Xiaoyu: Panda parla eccome! Tu credi che non possa parlare
solo perché gli stai sulle palle e non ti rivolge la parola!
Tutti guardano Xiaoyu come se fosse una povera pazza (ma
lei È pazza! NdPrince).
Panda lancia a Xiaoyu uno sguardo inferocito e prende
un’agenda.
Panda: Nota: uccidere Xiaoyu… Brutta idiota, le avevo detto
che era un segreto…
Hwoarang: Certo che oggi è una giornata strana: i combattenti sono tranquilli, Paul vuole fondare un gruppo metal, Xiaoyu
parla… Mi chiedo come andrà a finire la faccenda, ma soprattutto mi chiedo chi
cavolo sia quel tizio entrato poco fa o_O?
Baek: -_-” idiota di un allievo…
Le successive ore scorrono
abbastanza trafelate. Molti sono impegnati nel costruire il palco nel quale i
combattenti si esibiranno mentrePaul
seleziona i componenti della band.
Paul: Il prossimo!
Mokujin sale sul palco in cui si stanno svolgendo i provini.
Mokujin: Guardate, so fare di tutto! So cantare, recitare,
suonare, danzare, imitare…
Paul: Il prossimo!
Mokujin: ç_ç
Jin sale sul palco, prendendo il
posto di Mokujin.
Jin: Io non so fare un cazzo.
Paul: Ottimo! Sei nel gruppo!
Mokujin: Ehi, non è giusto! Io so fare molte più cose di lui!
Paul: Si, ma tu non hai un fan
club. Chi cavolo può essere fan di una sequoia?
Mokujin: Non sono una sequoia!
Paul: Levati dai marroni, se no ti uso come carta igienica
di seconda mano è__é (così finalmente la posso regalare a Julia!
NdPrince)
Conclusi i provini, il gruppo è formato dalle seguenti
persone: Paul, che suona la chitarra elettrica e
canta, Jin, che contempla un basso nel quale c’è
disegnato un cesso (così pensa alla madre), Hwoarang,
che suona la batteria, Prince (non potevo mancare!)
che non fa un emerito cazzo e gira sul palco facendo
urla metal, e Bryan, che incita il pubblico ad
applaudire con il suo bazooka.
Paul: Bene, a questo punto dobbiamo solo scegliere il nome
del nostro gruppo e siamo apposto!
Hwoarang: Che ne dite di “I rutti acuti”, lo possiamo
abbreviare con RA.
Jin: Ma sei scemo? Chiamiamoci “Demoni dentro”
Prince: Così ti riferisci solo a te stesso. Sai non tutti
hanno dentro il proprio corpo un’antica entità maligna penetrata attraverso un
tatuaggio di dubbia forma.
Jin: …
Paul: Perché non ci chiamiamo MS, ovvero
“metallari super”!
Bryan: Veramente sto titolo mi ricorda le sigarette.
Hwoarang: Metallari va bene, ma super
non mi piace!
Paul: Ci sono! Chiamiamoci MS!
Jin: Già lo hai detto prima…
Paul: Lo so, ma sta volta al posto di “metallari super”
intendo “metallari stupidi”
Tra i componenti
della band si crea un mormorio di consensi
Jin: Già questo nome va meglio, ma io non sono stupido,
sono scemo!
Hwoarang: Io invece sono idiota!
Dopo due ore abbondanti,
finalmente il nome della band è deciso.
Paul: Ricapitoliamo. Il nome del nostro gruppo è
MSSEITHCEUF, ovvero Metallari Scemi Stupidi E Idioti
Tranne Hwoarang Che E’ Un Frocio
(Non è vero! Nd
Hwoarang_con_Lee_di_dietro_che_cerca_di_stuprarlo).
Prince: Adesso possiamo esibirci!
Il concerto del nostro gruppo
preferito (parla per te! Nd tutto l’universo) viene organizzato dal resto dei lottatori.
Quella stessa giornata, alle
ore 18:00…
Paul: Sono così emozionato! È il mio primo concerto!
Prince: Dai, facciamoci vedere dal nostro pubblico.
Il gruppo si sposta da dietro
le tende e si piazza al centro del palco.
Paul: Salve a tutti!
…
…
…
Paul: Ehm, Jin? Puoi dirmi quante persone popolano il tuo paese?
Jin: Ci abito solo io.
Un barbone passa di lì per
caso.
Barbone: Scusate, sapreste
dirmi dove…
Prince: Certamente. Il concerto degli
MSSEITHCEUF si tiene proprio qui!
Barbone: Ma io…
Bryan incatena il povero malcapitato in una sedia posta di
fronte al palco.
Barbone: Oh cavolo!
Paul: Questo pezzo è dedicato a voi, fantastico pubblico
di Yakushima!
Paul inizia a lamentare quella che lui definisce canzone.
Barbone: o___O?!
Nel frattempo Hwoarang suona la batteria, Jin
contempla il basso piangendo (non scordatevi il disegno che c’è), Prince non fa un cazzo e ogni
tanto getta un urlo metal e Bryan
minaccia con il suo carro armato il povero barbone.
Paul (sulle note della canzone di Naruto):
Io credo in me, nei capelli
miei!
Pauuuuuul! Pauuuuuul!
Io credo in me, nei capelli
miei!
Pauuuuuul! Pauuuuuul!
Jin: Madre…
Paul:
Il sogno mio realizzerò
Ci puoi mettere soldi!
Una palma anch’io mi fumerò,
Come ha fatto Tiger.
Prince (che getta un urlo metal): UUUUURRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Paul:
Saluto le cazzate
degli anni miei,
Che ormai
sono 27 (si, i primi -_-”)
Diventerò, perché già sono
(qualcuno mi spiega il senso di questa frase?)
Uno spascia famiglie!
…E qui, direi
che ci possiamo anche fermare…
Il concerto viene bruscamente interrotto a causa di una nevicata.
Hwoarang: Ma come fa a nevicare in pieno luglio?
Prince: Bo, non lo so… Bryan andiamo.
Il gruppo se ne va, ma non
senza che prima Bryan abbia trivellato di proiettili
il povero barbone.
Paul: Peccato che sia durato un solo giorno il nostro
gruppo.
Hwoarang: Già… Un momento, ma quello mi sembra di conoscerlo!
Prince: Ragazzi perché non andiamo a dormire? Ho una gran
voglia di farmi Bryan… cioè,
scusate, volevo dire: ho un sonno…
Jin: Ma fuori c’è ancora un sole che spacca le pietre.
Prince: Ho detto di andare a dormire è____é!
Tutti si avviano nelle
rispettive camere.
Cosa accadrà nel prossimo capitolo? Hwoarang
capirà che Baek è il suo maestro
(ma chi è quel tizio? NdHwoarang)?
Bryan e Prince ce la
finiranno di trombare ad ogni capitolo? Tiger fumerà le ceneri del barbone? Questa storia senza
senso avrà mai fine?
Undicesimo capitolo pronto!
Volevo informarvi che ho pubblicato un’altra fan fiction, precisamente una One-shot. Si trova nella
sezione dedicata al manga di Naruto.
Starete pensando: un’altra fan fiction demenziale! E
invece no. È una one-shot triste e malinconica che vede come protagonista Gaara. Incredibile vero? Una pazza come
me che si mette a scrivere storie di questo genere. Se volete, potete darle un’occhiata e lasciarmi una recensione, mi farebbe
tanto piacere! (Con questa frase intendo che siete
OBBLIGATI a leggerla! Bryan vi controlla!). Comunque, passiamo ai ringraziamenti.
Per Vale15: Ti sei ricordata
chi era Tiger alla fine, eh? Quasi quasi era meglio se non te lo ricordavi, bestia com’è sto
personaggio! Comunque grazie per il commento!
Per GgPoulain:
Ti ringrazio per avermi inserita nella tua fan
fiction! È un onore! Ti ho lascio un commento là, se vuoi puoi leggerlo. Ancora
grazie sia per avermi citata nella tua storia sia per il commento!
Per Annasukasuperfan:
Ti ringrazio per i complimenti! In questi giorni non ho potuto visitare molto
il forum, ma da domani ho intenzione di passarci un po’ più tempo.
Per Miss Trent:
Sempre fantastiche le tue recensioni! È importante per me ricevere commenti da
brave scrittrici di fan fiction come te! Ti ringrazio!
Per Kiarana,
Comica, Kora12: o____________________O Ecco, questa è più o
meno la mia faccia quando leggo le vostre recensioni. Ma
non avete mai pensato di fare una fan fiction demenziale tutte e tre insieme? Dico sul serio, mi fate morire dal ridere!
Scusate per il ritardo! In
questi giorni sono stata in vacanza e quindi non ho potuto aggiornare la fan fiction. Vi ringrazio per la pazienza, ecco a voi il
dodicesimo capitolo ^_^!
Raggi di sole si elevano
sempre di più aldilà delle colline (si scrive “al di là” no “aldilà”
ignorante!NdJin) (e che ho detto? NdPrince) (Le due parole hanno la stessa pronuncia, ma sono
scritte diversamente e hanno significati differenti. Con al
di là si indica un luogo che si trova a poca distanza dalla zona che viene nominata.
Con aldilà si indica, invece, un ipotetico luogo in
cui le anime si stabiliscono dopo la morte corporale. Nd Jin) (=_=… Jin, l’autricesono IO, quindi IO decidoquali parole mettere! Adesso vai a mostrare le tue perle di saggezza a Xiaoyu che ne ha di bisogno. NdPrince) (anche tu ne hai di bisogno! NdJin) (Ah si? Adesso ti
faccio vedere io! NdPrince).
Improvvisamente un macigno
precipita addosso a Jin, i suoi indumenti prendono a
fuoco da soli, gli alberi prendono vita e distruggono la casa di Jin, Tiger spegne i mozziconi
delle sue sigarette (sigarette o_O?!)
nel divano di Jin e Panda sbrana tutti i perizoma di Heihachi.
Heihachi: Nessun problema. Vuol dire
che da ora in poi camminerò direttamente nudo.
Lee: SI!!!
Prince: -_-… Meglio se iniziamo la
seduta.
Hwoarang: Concordo…
Prince: Allora, il prossimo a venire sarà King.
Lei: Chi scusa? Non stavo
ascoltando…
Prince: Ho detto…
Paul: Cosa?
Asuka: Dove?
Forest: Che?
Tiger: Ki?
Kazuya: Lui
Jin: Lei
Raven: Noi
Feng: Voi
Steve: Essi
Prince: E che palle! Ho detto che
il prossimo a venire sarà King!
Kingsi incammina verso lo studio
insieme a Prince. Dopo aver aperto la porta, i due
entrano e si siedono l’uno di fronte all’altra.
Prince: Ciao Bryan
^_^!
King: Bryan?
Ma qui non c’è nessun…
Bryan esce da sotto la scrivania dello studio completamente
nudo.
Prince (con gli ormoni in subbuglio): *ç*!!!!!!!!
King: Ma che significa tutto questo?!
Prince: Io e Bryanstiamo sperimentando nuovi giochini
erotici. Non farci caso!
King: Sai, è difficile non farci caso
quando si ha un pene gigantesco come il suo davanti agli occhi!
Bryan: Invidia?
Prince: Adesso basta, dobbiamo iniziare la seduta! Bryan caro siediti qui.
King: Si e possibilmente copriti!
Prince guarda King con sguardo
omicida.
King: Come non detto. Puoi restare nudo
quando vuoi.
I tre si siedono.
King: Prince?
Prince: Che c’è?
King: Ti sei seduta sopra Bryan.
Prince: E quindi?
King: Lui è nudo.
Prince: E dopo?
King: Tu sei nuda.
Prince: E con questo?
King: State facendo su e giù con…
Bryan: Ora mi hai rotto i coglioni!
(qualcuno mi spiega perché il mio computer mi cambia
la parola coglioni in ciglioni?)
King: Scusate!
Prince: Allora King, se non
sbaglio tu sei un bidello giusto?
King: Si…
Prince: E i bambini non si sono mai chiesti perché c’è uno
con una faccia da tigre che gli pulisce i cessi?
King: Sei di una finezza allarmante…
Prince: Lo so, modestamente… Ah si! Bryan
continua! Non fermarti!
King: Non si vergognano neanche un po’… Mi chiedo come
faccia Prince a condurre una seduta psicologica con
me e farlo con Bryan contemporaneamente.
Prince: Segreti del mestiere. Allora raccontami una tua
esperienza particolarmente traumatica.
King: Sicuramente l’esperienza più brutta che ho vissuto è
stata la morte del mio maestro.
King torna indietro con la mente a due anni fa…
Flash back
King era seduto su una scalinata posta dinnanzi
all’orfanotrofio in cui lui ha sempre vissuto. Stava
osservando il cielo e contemporaneamente la sua mente vagava da un ricordo
all’altro fino a quando una figura familiare gli stagliò
davanti interrompendo così i suoi pensieri.
King: Maestro!
Amor King:
King, è ora di iniziare gli allenamenti. Alzati e
preparati a combattere.
King: Si maestro.
King e Amor King si posizionarono l’uno di fronte all’altro.
Amor King: Al mio tre.
Uno…due…TRE!
King si avventò sul maestro cercando di prenderlo da
dietro.
King: Mutandata!!!
Amor King
tuttavia riuscì a divincolarsi dalla presa dell’allievo e contrattaccò.
Amor King:
Calcio nell’inguine!
King fu costretto ad urlare come un pazzo dopo l’attacco
del maestro. Il loro combattimento venne tuttavia
interrotto dall’arrivo di una macchina.
Marduk: Guarda stisfigati che combattono come due scemi!
Tiger: Yo, yo!
Hai ragione fratello!
Amor King:
Ehi! Non vi permetto di infangare con le vostre parole la nobile arte del
combattimento!
Tiger e Marduk scesero dalla
macchina e si avvicinarono ai due lottatori.
Marduk: Hai questioni?!
Amor King:
Si perché?
Tiger: Calma fratello! Siediti, respira, fumati una canna e rilassati! Risolverete
la questione con una gara!
Amor King:
Ok, allora vado a prendere la mia tuta da
combattimento.
Marduk: Non faremo una gara di combattimento, ma di rap!
King: Rap?
Tiger: YO! E’ questo che va di moda!
Marduk: Allora accetti?
Amor King:
Accetto!
Alcune casse piombarono dal
cielo, stile pubblicità. Amor King e Marduk si posizionarono l’uno a
destra e l’altro a sinistra e presero in mano un microfono.
Tiger: Cominciate!
Un’altra cassa piombò dal
cielo, spiaccicandosi addosso ad Amor King.
Tiger: …
Marduk: …
King: Maestro!
King accorse verso il maestro, che purtroppo era già
morto.
King: Maestro!
Marduk: Bè, dato che è morto, mi
dichiaro vincitore.
King: Tu maledetto! La pagherai cara per ciò che hai
fatto!
Marduk: Che ho fatto?
King: Non lo so, ma qualcuno la deve pagare!
Mardukdiede un colpo in testa a King, facendolo svenire.
Marduk: Mi sta proprio sulle palle sto
tizio. Andiamocene Tiger.
Tiger: Si solo un attimo.
Tiger prese la coda di king e la taglio con un coltello.
Marduk: Che te ne fai?
Tiger: Ovvio, me la fumo!
Fine flash back
King: Ed è così che il mio maestro perse la vita… Ma siete ancora messi in quella posizione? O_o
Bryan: Se non la finisci di rompere anche tu perderai la
vita!
Prince: E’ stata molto interessante la tua seduta. Lascia i
soldi sulla scrivania e sparisci!
King: Allora, arrivederci.
Bryan: Levati dai coglioni!
King lascia lo studio di Prince
con una grande tristezza al cuore. Il suo maestro è
morto e non c’è più niente da fare.
King: Maestro…
King apre una porta e si infila
dentro una delle numerose stanze della casa di Jin.
King: Maestro…
Jin: Madre…
King: E che palle! Te ne vuoi andare da sto
cesso si o no? Ho bisogno io adesso di sfogarmi!
Jin: Madre…
King: -_-
Jin uscirà mai dal cesso? Cosa
facevano Bryan e Prince in
quella posizione? Tiger si è fumato anche altri parti corporee di King? Si
scrive “aldilà” o “al di là”? Questo e altro lo scoprirete
al prossimo capitolo! (o consultando un dizionario).
Vi chiedo ancora scusa per il
ritardo! Sono stata al mare in questi giorni, quindi mi è
stato impossibile poter scrivere al computer. Ma come potete ben vedere adesso
è arrivato anche questo stupidissimo capitolo! Volevo
avvertirvi che forse dovrete attendere un po’ anche
per il successivo capitolo, perché in questi giorni sono impegnata con la
lettura del settimo libro di HarryPotter (IN INGLESE!). Non preoccupatevi quindi se non
vedrete subito la storia aggiornata. Vi ringrazio per le recensioni e vi auguro
delle buone vacanze!