Juke Box

Orfeo, come al solito, stava sfoggiando tutto il suo sapere davanti al prof di musica.

- Bravissimo, Orfeo! Ah, come sei bravo con l’ arpa, e che cantante…! – con finta umiltà, il ragazzo rispose:

- Grazie professore, troppi complimenti per la mia umile arte… - ma di sottecchi lanciò uno sguardo soddisfatto verso il ragazzo che guardava lo spartito come se stesse leggendo dei geroglifici. Mentre il prof si allontanava, Orfeo disse sottovoce:

- Beccati questo, Ikki! Vediamo se la smetti di bulleggiarmi con Death e l’ altro pazzo…

- Dimmi, Orfeo, vuoi che vada a dire a Euridice che quando ti ho rinchiuso nell’ armadietto hai cominciato a piangere come una femminuccia… ? – disse “l’ altro pazzo”, ovvero Saga. Dal banco dietro una risatina fece saltare i nervi al cantante.

- Death Mask, la smetti? E poi, quello era solo un caso isolato!

- Certo, e che dire di quando ti avevamo dato l’ indirizzo di quella sfigata, tu gli hai cantato una serenata e due minuti dopo alla finestra si è affacciata la bidella… - Ikki e Death soffocarono una risata.

- Carogne – li fulminò Orfeo – vedete quando lo dirò al prof… d’ ora in avanti, però, non canterò più sulle vostre malefatte, visto che vi sospenderanno per sempre!! - Ikki, Death e Saga si scambiarono un’ occhiata, poi sogghignarono.

- Credimi, Orfy, ti faremo cantare, eccome…

Nota disciplinare:

Gli alunni Ikki, Death Mask e Saga rinchiudono in un armadietto l' alunno Orfeo, e con tanto di monetine inserite nella fessura, intimano al compagno di cantargli qualcosa in stile juke box. Al rifiuto di quest' ultimo, girano il lato con le ante verso il muro, impedendo l' uscita di Orfeo fino a quando non soddisferà la loro richiesta, prendendo nel frattempo a calci e pugni le pareti dell' armadio, lamentandosi del malfunzionamento del dispositivo.

Angolo Autrice:

Ta-Daaaa! eccomi qua! Abbiate pietà, sono delle semplici note scolastiche rigirate per renderle all' interno dell' universo dei Saint. Ogni capitolo corrisponderà a una nota disciplinare, e se volete, potete propormene una, contattandomi! sarò ben felice di inserirle in questa raccolta!

nel frattempo, ringrazio

Epicuro

Lady Acquaria

Ai91

Clamaste  per le loro recensioni e anche

titania76

Essence_Infinite che, anche se non hanno recensito positivamente, mi hanno dato dei consigli che cercherò di seguire.

Con affetto,

Phoenix

Competizioni scolastiche

Aldebaran tremava visibilmente. Aveva cominciato a sudare, e si mordeva il labbro. Una bellissima ragazza stava ridendo davanti a lui, forse a cinque metri, ma il ragazzo non osava avvicinarsi. Ebbe un tuffo al cuore quando vide la ragazza andarsene… liberando così la visuale, e facendogli vedere colei che gli stava rendendo la ricreazione un inferno. La macchinetta delle merendine. Gli aveva rubato due euro. E ora non aveva un soldo. E stava morendo di fame. Una mano si appoggiò sulla sua spalla, facendolo sussultare.

- Tutto bene, amico?

- MU! Che paura che mi hai fatto! – Mu guardò nella stessa direzione dell’ amico, cercando la causa di quel malessere.

- Ti ha ancora rubato i soldi, vero? – Aldebaran annuì debolmente.

- Su, non è mica la fine del mondo… - con un improvviso scatto, lui afferrò Mu per il bavero, sollevandolo di circa quaranta centimetri dal suolo.

- Tu non capisci, non capisci! Ho bisogno di soldi, e ora! Sto andando in crisi d’ astinenza… non lo capisci, questo? NON LO CAPISCI?!!?! – il povero Mu si lasciò scrollare pacificamente da quel pazzo con gli occhi fuori dalle orbite, e aspettò che si sfogasse. Quando ebbe finito, Aldebaran disse:

- Oh… scusa, Mu… ora vedi cosa mi fa quella roba? Ma ne ho bisogno… che razza d’ amico sono? Prima acciacco tuo fratello sedendomici sopra, poi ti vengo a chiedere i soldi… piuttosto, è ancora in prognosi riservata?- Mu annuì.

- Mi dispiace Aldy, ma non posso esserti d’ aiuto… ora scusa, ma devo andare a recuperare un… ariete sfuggito al mio controllo – disse sbavando dietro a una splendida bionda. Aldebaran, sconsolato, stava per rinunciare, quando una voce gli disse:

- Aldebaran… Aldebaran… li vuoi i soldi? – si girò di scatto, verso il punto da cui proveniva il suono. Erano Crystal e Kanon, che da quando erano finiti come compagni di banco, erano diventati amiconi.

- Senti, noi abbiamo i soldi, ma te li devi guadagnare… e tu li vuoi, vero? – il povero Toro prese a tremare, annuendo nervosamente.

- Ecco, allora, se ci batterai in questo gioco nella prossima ora vincerai la grana, che ne dici…?

Nota disciplinare:

L' alunno Aldebaran partecipando a una strana competizione fra compagni sbatte continuamente la testa contro il muro nel tentativo di fermare una monetina lasciata cadere radente il muro stesso dai compagni. Il suono delle testate impedisce il regolare svolgimento delle lezioni nelle aule adiacenti.

Angolo Autrice:

Eccomi qua, al capitolo dedicato ad Adelbaran. Vi ricordo che, nel caso trovaste alquanto illogica questa storia, io prendo spunto dalle note scolastiche trovate sul web, pertanto è difficile ricostruire i fatti :) ringrazio chi ha recensito, e anche chi non ha fatto una mazza, ma si è spaccato dal ridere.

Phoenix

Rapimenti misteriosi

- Shaka di Virgo, sono le dieci e venticinque! Perché questo ritardo?

- Voi poveri mortali non potete capirmi, non potete capire Shaka di Virgo, l’ uomo più vicino agli dei… - disse, entrando teatralmente in classe, poi si rivolse alla professoressa:

- Prof, stamattina ho raggiunto l’ illuminazione!

- Be’, complimenti allora, ma vorrei vedere la giustificazione sul libretto.

- Certo prof, ecco… - il biondo porse alla professoressa il libretto, e quella, dopo qualche attimo, scosse la testa.

- Mi stai prendendo in giro? Questa non è una scusa valida… - Shaka assunse un’ aria indignatissima, ed esclamò:

- Vuole dire che non mi crede? Insomma, sa CHI può testimoniare la veridicità di queste parole? Lo sa?

- Shaka, non credo che tu abbia il numero del signor… Budda…?!?

Nota disciplinare:

L' alunno Shaka entra in aula alle ore 10.25. Si giustifica dicendo che Budda l' ha rapito e depositato a cinque chilometri dalla fermata del bus.

Angolo Autrice:

Eccomi ancora qua, con questa raccolta di assurde note disciplinari. Come vedete, ho cercato di sviluppare il concetto, come alcuni di voi mi hanno suggerito. Anche se la storia vi fa schifo, vi chiedo di farmi sapere il vostro parere, sono ormai psicologicamente pronta a qualunque cosa possiate dire :)

Phoenix

Istinti felini

- Che ne dite di una gara di sputi, eh? – tutti i ragazzi nella classe esultarono, tranne uno.

- Certo che siete così rozzi… una gara di sputi, Aioria? Hai saltato lo stadio dell’ evoluzione nel quale il cervello del Neanderthal diventava quello dell’uomo moderno?

- Be’, se per moderno intendi truccarsi, fai pure! – immediatamente, le alabastrine guance di Aphrodite divennero rosso pomodoro.

- Chi sei tu, stupido decerebrato, per giudicarmi? – Aioria si alzò, minaccioso.

- Ti avverto, bambolo che non sei altro, un’ altra parola… - mostrò i suoi canini affilati, di cui andava molto fiero

– li vedi questi? I leoni hanno una potenza nelle mascelle tale da staccarti la mano…- con nonchalance, Aphro scostò una ciocca di capelli dal viso, e con fare superiore disse:

- Ecco, voi rozzi non potete certo capire una persona sensibile e intelligente come me…

Nota disciplinare: L' alunno Aioria, credendosi un cane (a suo dire, "un leone") si sente autorizzato a mordere la mano dell' alunno Aprhodite, il quale lo aveva rimproverato della sua mancanza di tatto "nei confronti di quelli più sensibili". Chiedo l' intervento di uno psicologo

Quando a scuola è un circo bisogna... adattarsi!

Death Mask stava come al solito facendo il galletto per guadagnare punti con le sue compagne.

- sì, be', non è stato difficile uccidere il gorilla a mani nude con un foglio A4, bruciare  tutte le teste dell' Idra e fregare l' antico vaso dopo aver bevuto un Montenegro con gli occhi bendati, già... - Marin e Shunrei si scambiarono uno sguardo.

- sei proprio sicuro di aver fatto tutto questo nel lasso di tempo che hai impiegato a andare a chiedere un gessetto alla bidella e rientrare in classe? - il siciliano, abbastanza stizzito, rispose:

- be', che c' è, non mi credete? Io posso fare qualunque cosa, e avere la meglio su qualunque mostro mi capiti... - si bloccò, una luce sinistra negli occhi.

- Death...?

- volete dunque la prova della mia abilità...? ebbene, allora riuscirò a domare la più terribile tra le fiere selvagge, e questo davanti ai vostro occhi...

Nota disciplinare:

Al mio ingresso nell' aula trovo l' alunno Death Mask con un enorme cappello a cilindro in testa e una frusta in mano. Schioccando l' arma a terra, mi invita a saltare nel cerchio. La situazione di Death Mask è già di per se grave, aggiungo soltanto che quello indicato come cerchio era la finestra aperta. Sfido chiunque a difenderlo nel consiglio di classe.

Sparizioni, altro che Copperfield!

- Ehi, ragazzi! Sentite, io non ce la faccio più.

- cosa stai dicendo, Dite?

- Ma lo sapete tutti! sto parlando di loro - disse il ragazzo dai capelli azzurri. Indicò dietro di sè un quintetto famoso.

- quei bronzini ci tolgono il pane!

- Eh? - disse Aiolia. Mu sbuffò.

- Aphrodite ha ragione. Insomma, ci rubano la scena! pensano addirittura di essere i protagonisti. Incredibile! e poi fanno tanto i simpaticoni... pensate che quello Shiryu non me lo tolgo più dai piedi! - i Goldini rimanenti capirono immediatamente.

- Shun è un secchione della minchia, non mi fa copiare durante le versioni! - sbraitò Death Mask.

- Crystal mi ha rubato la tesina sull' Antartico. Biondino del cavolo. - aggiunse Camus.

- Quella scimmia di Seya, poi... fatemi stare zitto! - disse Aiolia.

- e vogliamo parlare di Ikki? Ci ruba le ragazze, gli amici famosi e oltretutto è diventato rappresentante d'istituto! Ha vinto ma sono sicuro che abbia barato, altrimenti a quest'ora sarei IO rappresentante! - esclamò Saga. I Gold tossicchiarono, fischiettarono, insomma, fecero di tutto per fargli capire che Ikki aveva vinto pulito, perché il programma di Saga, che prevedeva l' installazione di distributori di soda non poteva competere con nessuno.

- insomma, che facciamo? - concluse Milo.

- ahem, permettete, dovremmo farli sparire dalla circolazione...

- e come facciamo con la prof...? Perché hai quella faccia strana Death?

Nota disciplinare:

Metà della classe risulta assente, mentre gli alunni rimanenti cercando di convincermi che gli assenti non siano mai esistiti.

Angolo autrice:

ed eccoci a una nuova, stupida nota disciplinare! voglio ringraziare tutti coloro che hanno recensito, messe nelle seguite e nei preferiti, o anche chi non ha fatto una beata mazza ma ride come un matto leggendo le cavolate che pubblico!  Premetto una cosa: non ho nulla contro i bronzini. Anzi, a essere sinceri, adoro i bronze. Shun è come un piccolo puccioso panda ( e se dico così è un complimento, credetemi), Seya lo prendo per il culo in maniera oserei dire vergognosa ma in fondo è un simpatico imbranato, Crystal e Shiryu sono fantastici, e Ikki... ok, lo ammetto, è un figo della madonna, perciò è diventato rappresentante :D.Saint Seiya è l' unico manga dove non ho trovato gente che desiderei cancellare dalla faccia della terra... se c'è una cosa che mi sta un po' sul cavolo sono i gold. No, no, non andate subito a prendere le torcie e i forconi, fatemi spiegare: mi stanno simpatici, per carità, ma da quando sono su questo sito ho trovato storie all' 80% su di loro. Non che sia una cosa inaccettabile, ma dopo un po' rompe. Se la mia spiegazione non vi ha calmate, o fan sfegatate dei goldini, bene, uccidetemi pure. Ma sono un po' oberata ultimamente. Venerdì le yaoiste mi devono dare fuoco; mercoledì le fan del Detective Conan mi fanno fare bungee jumping con un elastico per capelli e una graffetta, lunedì e giovedì ho nuoto, martedì la prof di latino mi attacca a un albero e mi spella viva. Possiamo metterci d' accordo per un sabato, se volete ^^

Riprendendo il discorso, vi ricordo che uso VERE note disciplinari trovate sul web, e se volete potete inviarmene un paio di vostro gradimento, magari aggiungendo anche i PG che vorreste vedere in azione, et voilà! Alla prossima, allora!

la vostra Phoenix

Attenzione: l' istinto di protezione può compromettere la media scolastica

Shun era titubante ad entrare. Guardava orripilato l' entrata della scuola, con gli occhi sgranati.

Una mano si posò sulla sua spalla, facendolo saltare di un' altezza pari a quella della torre Eiffel sommata

alla radice cubica dell' estensione di Palazzo Venezia. Si girò alla velocità della luce.

- Nii-san!

- ma si può sapere che ti succede? Insomma, di norma sei il primo ad entrare - bofonchiò Ikki.

Shun rimase per qualche attimo in silenzio, prima di cominciare a tremare.

-... stai bene? - Shun scoppiò a piangere, appiccicandosi al fratello.

- o-oggi c-c' è il-il com... compito di mate....matematica -piagnucolò. Ikki lo fissò con gli occhi sbarrati.

- e dove è il problema? tu hai otto in matematica!

- sì ma ieri non mi hai fatto studiare! Mi hai costretto a prendere a pugni quella quercia per tutto il pomeriggio! - Al

feniciottero la vista del fratello in quello stato mosse pietà e schifo, come un gattino che cade dentro al water.

- su, su, non temere, ci penso io! - Shun immediatamente smise di piangere.

- oh, non ti travestirai mica da talebano e farai finta che ci sia una bomba a scuola come la volta scorsa!?! - esclamò, terrorizzato alla sola idea.

- ma no, tranquillo, so cosa fare...

Nota disciplinare: Un alunno non identificato irrompe durante il compito in classe rivolgendosi a me come

"Vostro Onore" e confessa in lacrime un fantomatico delitto, con l' unico chiaro intento di ritardare l' inizio

della lezione.

Angolo Autrice:

Wow, già così tanti capitoli! Sono stupita O.o Allora, spieghiamo il capitolo:

ho sempre pensato che Ikki facesse i salti mortali per l' adorato fratellino, cioè, provateci voi a andare in giro per la Germania a cinque anni con un neonato e badare che non schiatti e che strane ragazzine dai capelli malva cerchino di farlo reincarnare in un dio, é_é! e così è nato questo capitolo. Inizialmente pensavo di farlo fare a Saga e Kanon, ma poi mi sono resa conto che sarebbe stato impossibile farlo, perché

1) Non è molto difficile capire che sono fratelli e pertanto rintracciare uno dei due, anche se appartenessero a due classi diverse, e

2) Saga non farebbe mai una cosa simile per il fratello

3) adoro Shun e Ikki! pucciosi!

Passando ai ringraziamenti....

Ringrazio

Ansem6 per aver messo fra le preferite

Hoel

tamakisskiss per aver messo fra le ricordate

aiolia91

Essence_Infinite

kurabika

tamakisskiss che hanno messo fra le seguite, e infine,

ringrazio per aver recensito

la grande Essence_Infinite

la gentilissima ely natassia

il velocissimo Epicuro, che ha recensito un capitolo due minuti dopo la pubblicazione (GIURO!)

Lady Aquaria

Ai91

titania76

clamaste

e infine

ScuolaZoo

John Beer per le note disciplinari.

A presto!

Phoenix

PS: vi ricordo che mica mi offendo se recensite, eh ;P

PPS: ricordo anche che se volete potete inviarmi delle note trovate in giro e io provvederò a scriverci su :) :)

Pizza, spaghetti... e temi!

Milo era un pochino preoccupato per l' imminente compito in classe dell' ora successiva. Si girò verso il suo compagno, Camus.

- Ehi, Camy...

- Ti ho detto che non voglio che tu usi quel nomignolo.

- vabbè, senti, possiamo ripassare dieci minuti? Per il tema?

- umh, strano, hai appena detto una cosa intelligente.

- eh non è che un tema sulla mafia sia semplicissimo. - immediatamente un cosmo poco rassicurante li raggiunse. A Milo si drizzarono i capelli in testa, mentre Camus sbottò:

- Death Mask, finiscila. Che vuoi? - Il Cancro sbucò fuori dal banco a destra, guardando con disprezzo gli appunti dei due.

- Ma secondo voi avete davvero bisogno di quegli stupidi appunti? Non c'è nulla di vero, tzè! - disse con voce bassa, roca e cavernosa.

- e saresti tu quello informato? Smettila, e non fare la voce del Padrino! non sei nemmeno siciliano, pochi sanno che vieni da Reggio Calabria. - Immediatamente, il sorrisetto strafottente dello (pseudo) siciliano sparì. Durante la ricreazione, per rifarsi dell' affronto subito, Death decise di provare a far abboccare Milo, decisamente più credulone di Camus. E al caro signor ghiacciolo la cosa non avrebbe fatto piacere.

- Ehi, Milo - lo chiamò mentre erano ammucchiati presso le macchinette. Lui si girò, salutando allegramente Death.

- ehi! ti devo prendere qualcosa già che sto avanti?

- no, senti, volevo solo darti qualche consiglio per il tema.

- davvero?

- ma certo! Camus non è mica un secchione... e poi io sulla mafia so più di tutti. Ascolta...

Nota disciplinare: l' alunno Milo consegna il tema sulla mafia solo venti minuti dopo l' inizio della prova. L' elaborato spiega in dieci righe il piano per il mio assassinio. Non apprezzo lo scherzo e gli metto due.

Angolo autrice: Me la sto prendendo troppo con Death? Haha, spero di no. Ma è lui il casinista! Prometto che è l' ultima nota dove è la matrice di tutto. Per la gioia delle yaoiste, abbiamo Camus e Milo! Non sono scesa però nello yaoi (credo, ma c'è gente che lo vede ovunque, anche nella lista della spesa), perché non ne sarei proprio capace e non mi fa impazzire. So che i PG sono molto OCC, ma pretendete l' IC in una storia demenziale? Spiacente, allora andate a leggere altre fic.

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Uffaaaaa, non so più che altro dire! Insomma, alla fine nell angolo autrice si dicono sempre le stesse cose: ringrazio Tizio e Caio per aver recensito, recensite, Ikki è figo ( ancora non vi è chiaro che sono pazza di lui?? XD) e via dicendo... pensavo... che ne direste di farmi delle domande? domande stupide, riguardo i vostri saint preferiti, e io potrei rispondervi nell' angolo autrice in maniera demenziale! mi son spiegata? Nelle recensioni, nel post-scriptum potreste chiedermi ad esempio "Cara Phoenix, ma perché la coppia MiloxCamus è così amata dalle yaoiste?" e io potrei rispondervi "Guarda, personalmente non lo so, ma sono sicura che se lo chiedi al Grande Puffo o a Enrico Ruggeri avrai la tua risposta... ma stà attenta che se lo chiedi per davvero al pelatone dopo ci vanno di mezzo marziani o cavalieri medioevali, eh!" oppure "Ma secondo te Aldebaran potrebbe mai avere una ragazza?" "Certo, se trova una bella pastorella peruviana il successo è assicurato, ma se mi permettesse di sfoltirgli le sopracciglia avrebbe molte altre possibilità" insomma, almeno ho qualcosa da dire! A me sembra un progetto bellino, e almeno faccio qualcosa di socialmente utile :D e ora... oh oh *Phoenix scappa rincorsa da Enrico Ruggeri, che sventola un poco rassicurante machete tibetano*

che ne dite?

 Passando ai ringraziamenti...

ringrazio

Essence_Infinite

Angelica Barbanera

ely natassia

titania76

Epicuro

Lady Aquaria

Ai91

Clamaste per aver recensito,

Angelica Barbanera

Ansem6 per aver messo fra le preferite,

Hoel

tamakisskiss per aver messo fra le ricordate e infine

aiolia91

Eno

Essence_infinite

Iri

kurabika

roxrox

tamakisskiss per aver messo fra le seguite! ragazzi siete meravigliosi!

Con affetto,

Phoenix

PS: vorrei fare una piccola precisazione... avrete senz' altro notato che, nei capitolo precedenti, invece di usare il nome giapponese di Hyoga ho preferito usare quello della trasposizione italiana dell' anime, ovvero Crystal. So che molte di voi non condivideranno il mio punto di vista, ma il nome Hyoga è proprio brutto D:> mi ricorda il succo di frutta, o il nanetto verde di Star Wars... tutta roba che non ha niente a che fare col siberiano! Continuerò ad usarlo, che vi piaccia o meno ;P

PPS: scusate se non ho usato colori differenti per l' angolo autrice e il titolo. Problemi con l' HTML.

Buddah 2- la vendetta.

- Shaka 

- Mu. 

- Che succede? Mi sembri un po’ agitato. – l’ illuminato sospirò, cercando di preservare la sua proverbiale calma. 

- Devo essere interrogato in fisica. 

- Oh. Be’, non è esattamente una passeggiata. 

- Mia madre – disse lui sudando freddo – ha detto che mi sequestrerà il tappeto da yoga se non prendo una sufficienza. – “Che cosa orribile” pensò ironicamente Mu. 

- Però – continuò Shaka – non sono sicuro di riuscirci. Ieri mi sono messo nella posizione del loto, e a forza di meditare mi sono addormentato! Perciò non ho studiato nulla. – Mu, sotto quello sguardo da pargoletto angelico, se la rideva alla grande. Shaka si era giustificato quattro volte, questa volta non poteva scampare!

- Mu sono davvero contento che tu ti stia preoccupando così tanto per me. 

- Eh? – disse Mu, sorpreso da quell’ affermazione. – ah… già, hahaha! Spero davvero che non ti interroghi….

-. Tranquillo – rispose il biondo. – e in caso, ho sempre il piano B…

Nota disciplinare: dopo quattro giustificazioni consecutive, l’ alunno Shaka chiede aiuto a Buddha per evitare l’ interrogazione. Ma io sono una donna, non una santa: gli metto 2.

Angolo autrice:

Ullallà! Ma guarda! Ancora Shaka per la gioia di grandi, piccini e fangirl! Comunque, comunque… Grazie a Epicuro, posso finalmente inaugurare la rubrica: “Chiedilo a Phoenix”! allora, Epicuro mi aveva chiesto: “io avrei una domanda… da parte di Shun… ma perché tutti gli altri hanno delle armature fighissime mentre a lui è capitata un’ armatura rosa, e per di più con un nel paio di tette nell’ anime?” ahem…

*Phoenix si spaparanza su un comodo divano, con un kimono di velluto rosso, pigiamone con i panda e un bicchiere di vino in mano*

Caro Epicuro,

ho preso attentamente in considerazione la tua domanda. Per andare sul sicuro mi sono confrontata con eminenti personalità quali Steven Hawpking, Piero Angela, Caparezza, Mariello e il criceto di Pintus. Siamo giunti a dieci diverse conclusioni:

1) Questa è l’ ipotesi più accreditata. Shingo Araki e Michi Himeno(coloro che hanno curato la trasposizione dal manga all’ anime), traviati dai virili tratti di Shun hanno ben pensato di agevolarlo: per una ragazza non è comodo portare uno scafandro simile che comprime tutto. Poi però sono; rimasti sorpresi di vedere i numerosi “-kun” post posti al nome, ma nella società moderna bisogna essere di “ampie vedute”;

2) Inizialmente la sua armatura era la nuova mise sexy di June, ma alcune yaoiste, preoccupate di non trovare soggetti adatti alle loro fic, hanno ben pensato di rendere il completino un’ armatura, sperando che qualcuno della serie si arrapasse. L’ unico risultato è stato Hyoga che vomitava in un cestino e Ikki che massacrava chiunque lo riconoscesse come fratello di quell’ essere. Le spalliere sono state modificate da Shiryu, così avrebbe potuto nasconderci il collirio comodamente. Il casco a quanto pare è opera dello stesso Shun, desideroso di emulare il casco assai più figo e virile del fratello… ma parliamo del colore rosa. Inizialmente era di un bel rosso acceso, ma il maestro dell’ isola di Andromeda ha ben pensato di lavare l’ armatura prima che fosse assegnata a qualche allievo. Mica poteva presentarla sporca e arrugginita! Secondo la cameriera del servizio lavanderia, il maestro avrebbe voluto fare da solo, approfittandone per lavare qualche lenzuolo bianco… un risultato è palese, l’ altro è che la lavatrice è quasi esplosa. Forse le catene andavano lavate a mano.

3) C’è stata un po’ di confusione durante la fase di doppiaggio, e la doppiatrice di Shun è finita a fare Saori, perciò la voce del cavaliere nell’ anime è quella di un barbone alcolizzato. In studio è rimasta la sua fida bottiglia di whisky.

4) Shun sfigato!

5) Secondo Hawpking, Shun sarebbe stato risucchiato in un universo parallelo passando attraverso una supernova esplosa. La sua folle corsa lo avrebbe riportato indietro nel tempo, attraverso il cassetto della biancheria intima di sua nonna, per poi tornare al presente attraverso un buco nero. Per di più con la bianch… emh, armatura!

6) AAAAAAHHHH! Oddio l’ avete visto?

7) Guarda che è Shun…

8) Ah allora… AAAAAAAAHHHHHHHHHH!!!!

9) Shun è fuori dal tun-ne-ne-nel del divertiment-o-oo..

10) Eh voglio vedere quanto ti diverti a andare in giro con quel coso!

In dieci punti credo di aver esposto le teorie secondo le quali Shun ha ottenuto quell’ armatura vergognosa per il genere umano. Altri misteri saranno risolti nella prossima puntata di “Chiedilo a Phoenix!”. Sempre che a qualcuno interessi. Per intanto, ringrazio

Essence_Infinite

ely natassia

Angelica Barbanera

Epicuro

titania 76

Lady Aquaria

Ai91

Clamaste      per aver recensito,

Angelica Barbanera

Ansem6     per aver messo fra le preferite,

Hoel

tamakisskiss     per aver messo fra le ricordate

aiolia91

Angelica Barbanera

clamaste

Eno

Essence_Infinte

Iri

kurabika

roxrox

tamakisskiss    per aver messo fra le seguite

e un doveroso ringraziamento speciale a Epicuro che ha inaugurato la rubrica: "Chiedilo a Phoenix!"

Alla prossima,

Phoenix

Quattro bastardi e un funerale

-          Ma su ragazzi, possibile che non abbiate proprio voglia di accompagnarmi fino in palestra? Dai, c’è Saori! – un ragazzo con i corti capelli blu sfogava il nervoso bruciando banchi a portata di Hoyuko Tensho, un tipo moro oltre che cieco si fingeva sordo, un biondino tentata di far cadere stalattiti di ghiaccio dal soffitto (allo scopo di trafiggere la causa della rabbia) e una tipa (stronza sono un ragazzo! NdR Shun) ok, un tipo cercava di dipingere di rosso la sua armatura, ma il rosa continuava a essere visibile. Tutto, pur di non venire sballottati per tutto l’ istituto da Seiya, terrorizzato all’ idea che qualcuno potesse toccare la sua Saori. Tutti gli altri avevano preparato lo champagne, in caso uno dei loro piani di omicidio rivolti alla bastarda funzionasse.

-          Te lo ripeto per un’ ultima volta, Seiya: non ce ne frega un beato ciufolo di quello che fa Saori – disse lentamente Shun, già alterato dal fallito restauro dell’ armatura.

-          Ma dai, non è simpatica? E poi mi ha promesso che raggiunto il quinto superiore mi assicura il posto di lavoro! – disse allegramente il moretto.

-          Ma piuttosto che lavorare per quella vado a spurgare tutti i bagni delle dodici case! E Aldebaran su questo non scherza! – saltò su Ikki.

-          Ha ragione – disse Hyoga – sarei disposto a lavare i vetri delle auto ai semafori, ma lavorare per Saori proprio no! – Seiya, sconsolato, pensò allora di andare a farsi rincuorare dal suo grande amico Aiolia.

-          Ehi, Aiolia…

-          Mrwwwwaaaaaoooooo! – ringhiò il ragazzo arruffando il pelo – stammi lontaaaaanooooooo! – con un bel calcio nel deretano, lo rispedì a tutta velocità dai poveri quattro che già stavano ballando la samba per esserselo tolto dalle balle.

-          Oh, è tornato – disse sconsolato Shiryu, togliendo dalla testa il turbante con la frutta.

-          Senti, Seiya – disse Hyoga – non è che potresti andarmi a prendere una coca-cola alle macchinette? – il bruno, con gli occhi che brillavano, prese i soldi e si diresse saltellando alle macchinette, contento di potersi ingraziare Hyoga.

-          Ma che diavolo fai? – sbraitò Ikki.

-          Ragazzi, sentite, non siamo gli unici che lo odiamo. E ho appena avuto un’ idea favolosa per togliercelo per sempre da torno… Ikki, ti ricordi quando hai quasi mandato in coma Seiya lanciandogli quel banco?

-          E chi se lo scorda più? – disse il ragazzo, tirando fuori dal portafoglio una foto di Seiya in rianimazione.

-          Saresti capace di rifarlo? Tutti voi altri, fate come dico io!

Nota disciplinare:

gli alunni Hyoga, Shiryu, Ikki e Shun scardinano la porta della classe. Dopo averla messa sulla cattedra, posizionano l’ alunno Seiya (apparentemente tramortito) sulla porta divelta. Dopo aver caricato la porta con sopra l’ alunno Seiya sulle loro spalle, girano per l’ istituto urlando “Seiya è morto” scatenando giubilo e applausi nelle altre classi, impedendo il regolare svolgimento delle lezioni. Richiedo urgentissimi provvedimenti disciplinari.

Angolo autrice:

Voglio premettere una cosa: questa nota pazzesca non la troverete sul web. È stata presa infatti nella classe del nonno di una mia amica nel lontano ’50, ma ci sono testimoni che possono confermare. Vabbè, se poi non ci credete l’ importante è che vi siate divertiti.

Ancora i bronzini in azione! Scusate fan di Seiya, ma ho potuto constatare che il cavaliere del ronzino è il più odiato, e in una classifica che ho stilato bighellonando sul web risulta ultimo, battuto perfino dal grembiule col panda di Mitsumasa. Non è cattiveria, ma avevo bisogno di un caprio espiatorio…

Questa è l’ ultima nota che pubblico prima di Natale, ma tranquilli, durante le vacanze ne scriverò un sacco, così di ritorno a scuola continuerò a tenervi compagnia! Sempre che non mi venga sequestrato il PC… ma in qualche modo riuscirò ad aggiornare XD

Phoenix

Ho ho ho! BUON NATALE A TUTTI!!!

Eroi Moderni

Shura divorava libri su libri sugli eroi medioevali. Sognava un giorno di indossare un’ armatura potentissima, e roteando una spada, avrebbe potuto sconfiggere ogni nemico in nome della giustizia e della libertà. Tutti gli altri credevano che la prof di Epica e letteratura gli avesse fatto il lavaggio del cervello. Non che non desiderassero diventare cavalieri come lui, ma di cavalcare un bianco destriero e salvare donzelle con abiti decisamente pacchiani non se ne parlava proprio. Shura aveva portato Mu alle lacrime quando, tentando di cavalcare un montone del suo gregge, lo aveva portato in iperventilazione, con conseguente decesso per arresto cardio-respiratorio. O quella volta che aveva sfidato Milo a scherma, spezzandogli un’unghia e dovendogli pagare una manicure completa dall’ estetista come punizione. Oltre che ricevere una sessantina di calci lì dove non batte mai il sole. Queste erano le conseguenze della troppa lettura e la visione di film come “300” o “Troy”. Per intanto tutta la classe stava aspettando che la preside entrasse in aula. Pochi giorni prima era passata una circolare dove la preside annunciava un “giro d’ispezione” in tutte le sezioni dell’istituto. Cosa che a molti non andava bene. Death si lamentava che lo spaccio di lattine sarebbe stato scoperto, Shaka, aiutato da Mu, tentava di nascondere incensi e tappetini da yoga nell’ armadio in fondo alla classe, ma allo stesso tempo litigava con Camus che voleva usufruire dell’ armadio per nascondere il frigo bar che ogni settimana (grazie allo spaccio di Death) gli fruttava la paghetta di un mese. Aldebaran inghiottiva caramelle e dolciumi vari prima nascosti dietro al termosifone, Saga e Kanon si contendevano la cattedra per nascondere il fantacalcio. Aiolia con un accendino bruciava pezzetti di carta cercando di far attivare il sistema antincendio, Milo gettava dalla finestra smalti e lime per unghie, mentre Aphrodite cercava di nascondere la trousse nello zaino della compagna Shaina. Shura guardava i suoi compagni correre in lungo e in largo, cercando di salvare la media scolastica e i loro meschini traffici. Nessuno gli badava, d’altronde, voi vi sareste fidati di qualcuno che voleva chiamare i suoi figli “Dragonheart” o “Leonida”?

- Ragazzi, non preoccupatevi. C’è un modo per evitare il disastro…

- Già, dici che tirando alla preside il libro della leggenda di Beowful potremmo accopparla? – disse Milo, incerto se sacrificare lo smalto rosso o quello prugna.

- Senti, raccontarle una delle tue amate storielle non ci aiuterà, ok? – sbraitò Aiolia, mentre bruciava un pezzo di banco e osservava con occhi speranzosi il sottile filo di fumo che minacciava di far partire il sistema antincendio. Tutti rimasero ad osservare il soffitto, in attesa del miracoloso getto d’ acqua che avrebbe significato evacuazione, ovvero “salvarsi le chiappe”. Nessunissima reazione.

- Maledizione, il banco non prende! – tutti sospirarono, prima di rimettersi alacremente al lavoro. Shura sbatté il pugno sul banco, richiamando l’ attenzione di tutti gli altri.

- Per gli déi, scordatevi che vi lascio nei guai! Siete miei compagni, e mai sarò insensibile alle vostre richieste d’ aiuto! – i restanti dieci si guardarono come per dire “chi ha chiesto aiuto all’ esagitato?”. Aiolos, che si era messo a fare da palo sulla porta, schizzò dentro sussurrando:

- Sta arrivando, sta arrivando! – in una crisi isterica, Milo afferrò tutti gli smalti, la trousse di Aphro e mezzo chilo delle schifezze di Aldebaran, gettando il tutto sul balcone della casa di fronte alla scuola, Camus riuscì a stipare il frigobar nell’ armadio, Shaka gli incensi nel frigobar di Camus, Death diede velocemente dieci euro al bidello per nascondere la cassa di lattine nel ripostiglio, Saga e Kanon infilarono i fogli del fantacalcio nelle scarpe, felpe e risvolti dei pantaloni dei primi compagni che si presentarono a meno di cinque metri da loro. Mu nascose un po’ di lana di alpaca nel porta-merende del fratellino, quando la preside entrò. I ragazzi corsero al loro posto, e Shura si disse: “forza, guerriero, è il tuo grande momento!”

Nota disciplinare:

L’ alunno Shura, all'entrata della vicepreside in classe, grida più volte ai compagni "forza, cavalieri, massacrate quel mostro!". La vicepreside indignata lo minaccia di far chiamare i suoi genitori, e lui per tutta risposta finge di combattere contro il "mostro" usando come scudo il registro e come spada una forbice, che secondo lui sarebbe invincibile poiché intinta nel sangue di drago. Chiedo l'intervento del consiglio di classe e l'allontanamento dell'alunno per giorni 2 dall'istituto.

Angolo autrice:

eccomi quaaaa! Come sono andate le vacanze? Spero bene, perché dovrete essere in forma! Vedrete che a forza di ridere quella pancetta la buttate giù ;) io per prima! Shura! Fan, non uccidetemi , o almeno fate in modo che sia indolore! Shura, Shura-a-ah! *NdR Lady Gaga Mostro vattene via! NdR me*

Passando ai ringraziamenti, ringrazio

ely natassia, che è sempre pronta a dare il suo attento parere e apprezza anche troppo le mie note, OLTRE AL FATTO CHE MI HA DEDICATO UNA POESIA, cosa che nemmeno mio marito (se mai ne avrò uno ) farà mai,

Essence_Infinite che impazzisce per le note con Shaka

Epicuro che ha finalmente risolto i suoi dubbi sull’ armatura di Shun,

Ai96

yui00

foschi

_camus_

Cloe87

Angelica Barbanera

titania76

Lady Aquaria

Clamaste

E tutti coloro che hanno messo fra preferite e seguite!

Oggi mi sento in vena di spoiler… il prossimo capitolo vedrà come protagonista… *rullo di tamburi*............................................

SAGA!

Restate nei paraggi, l’ anno scolastico dei Saint è ben lungi dal finire!

A presto!

Phoenix

-        Ovetti Killer          

-      - Saga, tesoro, tieni prendi questo. – La madre del futuro cavaliere allungò al figlio un oggetto bianco e rosso, di forma ellittica.

      - Mamma… non posso…

         - Ma cosa dici, ti piacciono tanto!

        - Non a scuola…

        - Oh, allora vorrà dire che lo darò a Kanon…

- - DAMMI L’ OVETTO KINDER!!! – urlò Saga, strappando dalle mani della mamma il dolcetto. Lei rise, scompigliò i capelli al figlio e lo fece scendere dalla macchina.

       - Buona scuola, e non picchiare i tuoi compagni come al solito! – una volta in classe, Saga gettò lo zaino sul banco.

       - Ancora l’ ovetto? – chiese il suo compagno Aiolos, che tentava di estrarre le unghie del fratello dal banco.

       - Sì. E Aiolia si è ancora affilato le unghie sul banco?

          - Già. Ecco, fratello – disse Aiolos, che con uno strattone secco liberò il fratellino.

       - Grazie Nii-san!

      - Tieni, vai a giocare! – esclamò il ragazzo, lanciando un gomitolo di lana verso la cattedra. Il leoncino corse dietro al gomitolo, facendo le fusa felice.

- - Insomma Saga, dovresti vergognarti! – riprese il cavaliere. – quell’ ovetto dovrebbe andare al tuo fratello minore, non dovresti tenerlo tu così egoisticamente!

- - Questo è il mio tesssssoroo! – sbraitò Saga, accarezzando il dolcetto e con gli occhi veniati di rosso.

          - O-ok, ok, tranquillo, vedi troppo il Signore degli Anelli… - disse Aiolos, dando dei colpetti sulla spalla dell’ amico.

          - Come dici? Dovremmo ucciderli e poi mangiarli? – disse Saga, accostando l’ orecchio all’ ovetto.

     - Smeagol non è cattivo, non possssssiamo! – disse poi cambiando radicalmente tono, passando da assatanato a piagnucoloso. Aiolos sospirò, poi afferrò del sale grosso da un pacchetto che portava sempre con sé e lo gettò negli occhi di Saga. Quello urlò, specie quando vide il sagittario piantargli una croce in uno zigomo.

          - Per la dodicesima volta in questo mese, esci da questo corpo! – Saga si dimenò per qualche altro secondo, prima di accasciarsi sulla sedia.

        - Ehi amico, grazie! – disse poi giovialmente. Aiolos si asciugò il sudore.

          - Sono due anni che ti esorcizzo, vuoi piantarla di farti possedere?! – disse leggermente innervosito.

       - Scusa, non ci posso far nulla, l’ ultima volta è stato a una seduta spiritica di Shaka per richiamare Buddha.

        - E per richiamare Buddha  avete fatto una seduta spiritica?

        - Sì, abbiamo fatto fare a Saori da tramite, speravamo che Satana o Buddha la possedesse… sai, un pretesto in più per murarla viva…

       - Questo non cambia il fatto che hai rubato l’ ovetto a tuo fratello. – nella mente di Saga sfilò la pubblicità del tanto bistrattato dolcetto. “ e in ogni ovetto una sorpresa di Batman: the Brave and the Bold” .

         - Un momento, ma con la sorpresa di Batman… se trovassi Jocker, lui sarebbe un ottimo aiutante per la conquista del mondo. – in quel momento entrò la prof.

      - Devo riuscire a liberarlo dall’ ovetto! Forza Jocker, aiutami! – gli sembrò che l’ ovetto ammiccasse. “non c’è tempo… fai in fretta…” questa vocetta risuonava nella sua testa.

        - Non temere! Ti libero subito!

        -  Emh, Saga, era un soliloquio quello?

Nota disciplinare:                           
L’ alunno Saga costruisce con impegno la sorpresa trovata nell’ ovetto kinder, che sì è mangiato durante la spiegazione.

Angolo autrice:

Spero che lo spoiler sia valso la storia ;)
Ok, sono sempre cattiva con i personaggi, ma qui ho DECISAMENTE esagerato. XD Saga che parla con l’ ovetto è inquietante, ci farò incubi spaventosi.
So che un crocefisso non è esattamente il simbolo del culto panellenico, ma che volete farci, avete mai visto Zeus esorcizzare qualcuno? Come?!? Lo avete visto? Ecche… (guarda male la sua collezione di libri sui miti classici) traditori, già vi guardavo male perché non parlavate di cavalieri e santi vari, ora pure questo! Ç_ç comunque, comunque... ringrazio Princess Elf, titania76 e ely natassia che hanno recensito la mia storia "Io, il fuoco, la verità", ma.... prima, voglio annunciarvi che posso riaprire la mia rubrica "Chiedilo a Phoenix!" ebbene, questa volta ho a che fare col mio spiumottino fenicioso! fenicex8 (fra parentesi bel nickname, e te lo dice una che si fa chiamare Phoenix) mi ha chiesto: " vorrei lasciare una domandina per Ikki: ma come fai a capire subito se per Shun c'è qualcosa che non va e ad arrivare sempre in tempo per aiutarlo?". Dunque...

Non avendo potuto intervistare personalmente Ikki (a causa di un certo giudice e una denuncia per stalking, non posso avvicinarmi a lui per più di settecento metri), ho deciso di mettere in moto la mia mente perversa e trovare una soluzione. Se volessi essere poetica, direi che è l'istinto fraterno di Ikki ad avvisarlo delle difficoltà del fratello, ma su, chi vogliamo prendere in giro? allora, andiamo esaminando le varie possibilità:

1) Shun ha un GPS incastrato nel molare, con tanto di rilevamento della pressione sanguigna: Ikki, con il suo Smartphone, può tranquillamente monitorare il fratellino anche dalla Moldavia. Grazie al rilevamento della pressione sanguigna, può capire se stanno mazzuolando Shun a dovere, e intervenire;

2) arriva perfettamente in orario per combattimenti vari e guerre sante, ma decide di intervenire solo al momento opportuno. E qui ti chiederai "ma come, perché allora lascia che  picchino il fratello?" . Semplice: dopo esserselo portato a spasso per Germania e company ha deciso di prendersi la sua bella vendetta, e avrai notato che ogni tanto ha un sorrisetto strafottente in volto. Non sta prendendo in giro l' avversario, ma sta ripensando a quando ha sbriciolato senza pietà quella sanguisuga con armatura rosa. Eh poveraccio, pure lui dovrà rilassarsi ogni tanto!

3) arriva perfettamente in orario per combattimenti vari e guerre sante, ma decide di intervenire solo al momento opportuno. E qui ti chiederai "ma come, perché allora lascia che  picchino il fratello?" . Semplice: deve fare la sua entrata da figo!

4) in molti sospettano che nasconda una palla di vetro sotto al cuscino, ma non è detto che sappia leggerla; essendo giapponese, è più probabile che legga i residui del tè, e ciò spiegherebbe anche il suo nervosismo. L' autrice qui presente è l' unica in grado di dormire solo dopo una tazza di tè zuccherata O.o Ikki non sopporta la caffeina come me, a quanto pare.

Spero di aver dato le risposte adatte, ma come dice il mio guru Krishnamurti (che io identifico con Shaka): non pongo risposte prefabbricate, ma stimolanti domande!

Phoenix

PS: ricordo che chiunque trovi delle note scolastiche particolarmente gustose potete inviarmele contattandomi tramite messaggio personale: il vostro aiuto è graditissimo.

PPS: se volete, potete pormi altre domande, son sempre disponibile!

PPPS: perdonate se il capitolo non è un granchè, è il frutto della mia mente alle otto di sera dopo un pomeriggio di matematica

Le crociate

Fashion Saint

Ovetti Killer II- La Vendetta

Folgore