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Lista capitoli: Capitolo 1: *** Presentazione *** Capitolo 2: *** Inventario *** Capitolo 3: *** Caro Ada - Quella dell'elmetto *** Capitolo 4: *** Un marito bistrattato *** Capitolo 5: *** Il non-matrimonio in cui tutti ballano e cantano di Lord Glorfindel *** Capitolo 6: *** Caro Ada - Andato in fumo *** Capitolo 7: *** L'Ultima Casa Accogliente (colazione non inclusa) *** Capitolo 8: *** Congratulazioni, hai due gemelli! *** Capitolo 9: *** I più famosi di tutti gli Hobbit *** Capitolo 10: *** I fiori e le api - come Elladan ed Elrohir NON conobbero i fatti della vita ***
Raccolte
da Mastro Erestor, con l’amichevole supporto di Lord Glorfindel e due bottiglie
di Miruvor.
DISCLAIMER:
Tutto
ciò che leggerete non è opera mia, bensì dell’incantevole mente di Master Erestor.
Io mi sono limitata semplicemente a tradurre
dall’inglese e pubblicare questo splendido lavoro, che merita assolutamente
tutto il tempo che potete dedicare alla sua lettura.
Se
volete passare qualche momento piacevole, vi assicuro che non ve ne pentirete!
I
commenti, ovviamente, sono molto graditi e verranno
prontamente rigirati alla legittima autrice.
Tutti
i personaggi e i luoghi citati appartengono al Maestroh! *___* (Elrond
s’inchina) J.R.R. Tolkien. Le storie, invece, sono
frutto della mente euforica delle sue fan, create senza scopo di lucro.
Vi
lascio i disclaimer originali di Master Erestor: (lei sa fare le rime ;O;)
"Oh Tolkien, it
is all thine
From Lorien's woods
to Moria's mine
You own the Elves,
the Dwarves, the sea
And, I'm afraid, own even me.
Oh copyright I honor thee,
So there's no point in sueing me
Amusement's all I'm aiming for
Respectfully, yours, Erestor"
Lord Elrond
A special thanks and a big,
big, big hug to Master Erestor, who created these “little silly tales”.
I hope you’ll appreciate my
work! ;*;
E un grandissimo abbraccio alla mia musa, Neve, che
si è subita la prima stesura di tutto il malloppo, nonché
le mie chiacchiere incessanti a riguardo.
(1) Chiedo venia! Non so come tradurre
in italiano. Le “bobbleheaddoll”
sono quei pupazzetti con la testa enorme rispetto al corpo e fissata con una
molla, che si muove quando si scuote il pupazzo… una possibile traduzione potrebbe essere “pupazzo di Gil-Galad
con la testa che si muove”… passatemi l’inglese! (Se esiste un nome specifico,
vi prego, informatemi!)
Caro Ada – quella dell’elmetto - vacanze infernali
-
Lord Elrond’sLetterbox -
By: Master Erestor
Traduzione
di: Lord Elrond
CARO ADA
QUELLA DELL’ELMETTO – VACANZE INFERNALI
Elrohir scrive ad Elrond
Caro Ada,
Il
viaggio è stato molto noioso e non siamo stati tutti bene. Elladan è caduto in un
fiume, Arwen si è lamentata tutto il tempo perché il suo fondoschiena si è
arrossato a forza di cavalcare ed Estel chiedeva ad ogni miglio quanto ancora
mancasse per arrivare a Lothlórien.
Mastro
Erestor ora ha mal di testa.
Potresti
mandarmi qualche dolce e dei soldi, Ada? Per favore? Ho già speso la mia parte
ed Elladan non vuole dividere la sua. È un tale tirchio! Ed
è già finito nei guai con il nonno. GROSSI guai!
Ti
ricordi la collezione d’elmetti che il nonno tiene nel suo studio? Ora, ce n’è
uno dei Nani, che arriva dalla battaglia di questa o
di quell’altra era. Quello con l’autografo di Lord
Glorfindel.
Bene,
il nonno ci ha detto che non avremmo dovuto mai, mai toccare anche solo uno di
quegli elmetti. Elladan, invece, voleva provare quello fin dall’ultima volta
che siamo venuti in visita ai nonni; io gli ho davvero, davvero, davvero detto
di non farlo, ma lo conosci com’è, quando si mette in testa di fare una cosa.
Così è salito su una sedia, l’ha tirato giù e ha cercato d’infilarselo, ma quello
non entrava; allora ho pensato di dargli una mano e
l’ho colpito in testa con una delle spade del nonno.
E’
stato solo un colpetto, ti assicuro!
Lui
strillava come una femmina, ma alla fine l’elmetto è andato a posto. Elladan aveva
un’aria veramente stupida e, in più, abbiamo sentito qualcuno che si stava
avvicinando, così ha cercato di toglierselo, ma quello, purtroppo, non si è
mosso. Ha provato e riprovato, ed ho provato anch’io, ma non si muoveva di un pollice! Elladan ha iniziato a piangere, così
mi sono offerto di aprire l’elmetto con l’aiuto di un’ascia, ma lui ha urlato e
mi ha detto di non avvicinarmi, perché volevo decapitarlo! Che
idiozia! Solo per quel piccolo incidente con la tua spada, l’estate scorsa; e
la ferita non era nemmeno profonda, in ogni caso... non conosco
nessuno che porti rancore come Elladan!
Lui ha iniziato a correre in giro ed è inciampato in una delle librerie del
nonno, facendo cadere tutti i libri; in quel momento il nonno è entrato insieme
alla nonna e ad Haldir e tutto era in subbuglio – è
stato allucinante!
Elladan
era isterico ed anche il nonno. Ha ordinato ad Haldir
di condurre Elladan fuori e provare a sbarazzarsi dell’elmetto. Haldir sembrava
molto annoiato e ha detto ad Elladan che era un “idiota di un elfo”. Che cos’è un “idiota”, Ada?
Non ha funzionato: immagino che non avrei dovuto fare quella cosa con la spada,
perché le orecchie di Elladan si sono gonfiate ed ecco
perché Haldir non riusciva a togliergli l’elmetto. Il nonno ha detto che ci
sarebbero voluti un giorno o due perché il gonfiore passasse abbastanza da
permette di sfilarglielo. Elladan non mi parla più perché dice che è tutta
colpa mia, ma, realmente, io ho cercato solo d’essere d’aiuto!
Adesso
piagnucola perché ha mal di testa e Haldir ha detto che gli servirà di lezione
e che è una peste. Che cos’è una ”peste”, Ada?
Il
nonno ha ordinato ad Haldir di tenere d’occhio Elladan
per tutto il tempo che rimarremo qui; Haldir ha chiesto se avesse dovuto farlo
davvero, visto che è molto impegnato a controllare il confine. Il nonno ha
risposto che, se non avesse obbedito immediatamente,
avrebbe passato il prossimo secolo a contare gli Orchi a Mirkwood. Anch’io potrò contare gli Orchi quando sarò
grande, Ada?
Adesso
devo scappare: Rumil mi ha promesso di farmi vedere
la collezione di quadri della seconda era per adulti di
Haldir.
Vorrei raccontarti
ancora molto altro a proposito di tutto, ma, siccome la nonna ha detto che
vorrebbe fare una chiacchierata con te in ogni caso, penso di poter benissimo
concludere qui.
Il
tuo adorato figlio
Elrohir
P.s. Anche Arwenti invierà un messaggero, ma qualsiasi cosa ti scriva,
NON è vero, vuole solo essere cattiva, e io non ho NIENTE a che vedere con
quello!
Ho ricevuto il vostro messaggio
e sono sommamente contrariata per la vostra risposta. Spero che siate cosciente
del fatto che vi scrivo non solo d,a parte mia, ma,
soprattutto, da parte di Sua Altezza Reale, Thranduil l’Eccezionale ed
Impressionante, Supremo Sovrano di Bosco Atro, Re per volere dei Valar, Sovrano
da 2000 anni, ecc. ecc. ecc., il quale, si da il caso,
sia il mio amato suocero.
Presento le mie formali proteste contro
il sostegno che mostrate nei confronti delle folli decisioni di mio marito! Per
quale motivo dovrei curarmi d’anelli e ricerche e Mezz’uomini, dal momento che
sono io chi si deve sopportare le conseguenze delle crisi di mezza età di Legolas, io e i nostri sette figli!
Come potete permettergli di
partecipare a questamissione e
tralasciare i propri doveri a casa! Pensate forse che a Bosco Atro tutto vada
avanti da solo? Gli Orchetti vagano instancabilmente,
il canale è intasato e, con l’imminente arrivo di mia mamma,
ho bisogno di tutto l’aiuto che posso trovare.
So bene che l’intera faccenda e
i vostri apocalittici “dobbiamo salvare la Terra di Mezzo” non sono altro che
una mera scusa per mio marito per bighellonare con quell’umano
incivile del vostro figlio adottivo ed ubriacarsi. Mi è anche stato detto che
Legolas è stato visto in compagnia di un nano e che ha socializzato con uno
Stregone di discutibile discendenza e passato! Un nano! Sono forse destinata a
vivere per vedere una cosa simile?
Avete mai pensato che cosa
potrebbe significare questo per la reputazione della nostra famiglia? Cosa diranno i vicini? Le cattive notizie viaggiano veloci e
non sono per niente divertita dalla prospettiva di diventare lo zimbello di
Bosco Atro come “la moglie dell’amico del Nano”. Pensare che voi, un Sire elfico, avete dato la vostra benedizione ad una simile
follia… Non vi vergognate? Cosa
dobbiamo aspettarci, ora, una donna-Hobbit mezza nuda
che balla sui tavoli di Gran Burrone?
Avrei dovuto dare ascolto a mia
madre – “Non sposare mai un Elfo di Bosco Atro”, diceva;
“Scegline uno del Bosco d’Oro, loro sanno come si deve obbedire alle proprie
mogli – basta guardare Lord Celeborn!”. Nella mia posizione di futura regina di
Bosco Atro e moglie del principe Legolas, non dovrei dire una cosa simile, ma,
probabilmente, sarebbe stato meglio se avessi sposato Haldir, il Capitano delle
Guardie di Lorien. Se i suoi fratelli non avessero sfondato la porta e non lo
avessero rapito il giorno prima del nostro matrimonio,
ora sarei sicuramente un Elfa molto più felice.
Dopo aver detto tutto ciò,
chiedo formalmente che mio marito sia rimandato a casa I-M-M-E-D-I-A-T-A-M-E-N-T-E. C’è un regno da
governare, bambini a cui badare, il salone ha bisogno di essere ridipinto e mia
madre arriverà tra poco.
Rispettosamente, la vostra
Xanthypiel
Principessa di Bosco Atro, amata
moglie di Sua Altezza Reale il Principe Legolas, amata nuora di Sua Altezza
Reale Thranduil l’Eccezionale ed
Impressionante, Supremo Sovrano di Bosco Atro, Re per volere dei Valar, Sovrano da 2000 anni, ecc. ecc. ecc.
Capitolo 5 *** Il non-matrimonio in cui tutti ballano e cantano di Lord Glorfindel ***
Il non-matrimonio, in cui tutti cantano e ballano, di Lord Glorfindel
- Lord Elrond’sLetterbox –
By: Master Erestor
Traduzione di: Lord Elrond
IL NON-MATRIMONIO, IN CUI TUTTI CANTANO
E BALLANO, DI LORD GLORFINDEL
Un moderno racconto fantastico di
Mastro Erestor
Il seguente documento, scritto da Mastro Erestor, è stato
recentemente trovato nella libreria di Lord Elrond e una fonte anonima lo ha
reso disponibile. Ci sono buone ragioni per cui la corte di Elrond
non ha mai pubblicato quest’orrendo racconto!
Riassunto:
Ancora una volta con sentimento:
il Non-matrimonio, in cui tutti cantano
e ballano, di Lord Glorfindel – una raccapricciante storia d’amore, guerra e
del miglior vino del 2948 della Seconda Era di Re Thranduil. (1)
***
I
n un tempo non molto lontano – infatti è successo solo
la scorsa settimana – viveva un signore degli Elfi saggio e gentile – lo
chiameremo Elrond perché è facile da ricordare – il quale era molto bello,
amato dal suo popolo e dalla sua famiglia e molto rispettato da coloro che lo
servivano.
Un giorno, egli ricevette un invito da parte di Re Thranduil per partecipare ad
una conferenza nel reame di Bosco Atro. Sfortunatamente, Lord Elrond aveva un
brutto raffreddore e non era in condizioni di affrontare il lungo viaggio; per
questo motivo, egli inviò in sua vece i suoi fedeli consiglieri, Mastro Erestor
e Lord Glorfindel, per rappresentare il reame di Imladris.
Questa fu una saggia decisione, poiché Lord Glorfindel, il famoso uccisore di Balrog, era molto bello, attraente ed intelligente e
neppure Mastro Erestor era stato tracciato con un
cattivo legnetto.
All’arrivo, la delegazione d’Imladris apprese molto in fretta la ragione di
quella convocazione da parte di Re Thranduil: per rafforzare i rapporti tra il
suo reame, Imladris e Lórien, egli suggeriva un matrimonio tra sua sorella,
Dama Aruviel, ed un membro della casa di Elrond o di Celeborn.
Dama Galadriel, che era presente, fu deliziata all’idea; suo marito, Lord
Celeborn, tuttavia, non lo fu e, poiché era già sotto l’influsso di qualche
bevanda fortemente alcolica (il miglior vino del 2948 della Seconda Era di Re
Thranduil), disse a Lord Glorfindel che Re Thranduil doveva aver fumato
qualche speciale erba di Gandalf per uscirsene con una trovata del genere e
fece notare come Dama Aruviel avesse la naturale
grazia di un Troll di caverna ed il fascino di un Balrog. Lord Glorfindel fu divertito, Dama Galadriel, ahimè
(2) no e suggerì a suo marito di andare a fare una passeggiata.
Qualcuno suggerì che Dama Aruvielavrebbe potuto essere data
in moglie ad uno dei figli di Elrond, visto che era padre di due gemelli così
belli che persino il sole impallidiva al confronto; ahimè, il suggerimento fu accantonato
quasi subito, quando Mastro Erestor raccontò un piccolo e divertente aneddoto a
proposito di un incidente: Elladan ed Elrohir avevano ricoperto il volto di
Lady Galadriel di puntini verdi mentre dormiva, causandole una crisi isterica
il mattino dopo, poiché era convinta di aver contratto la Peste di Gondolin.
Velocemente, ci si domandò anche se Mastro Erestor sarebbe stato disponibile
per il matrimonio, siccome egli aveva affermato di aver vissuto per alcuni anni
con Dama Marwië; ciò indusse Dama Galadriel a
commentare che lei aveva sempre sospettato che Marwië
fosse il cavallo di Mastro Erestor. Ci fu un momento d’imbarazzato silenzio e
non fu di molto aiuto quando Lord Celeborn affermò che non sarebbe stato poi
così grave se Marwiëfosse stata un
cavallo: al massimo, Erestor non avrebbe notato molto la differenza nel caso
avesse sposato Dama Aruviel.
Dama Galadriel ordinò ai suoi fidati servitori Haldir ed Orophin di scortare
Lord Celeborn nelle sue stanze o, ancora meglio, di trovare per lui una bella
caverna, lontano, nel folto di Bosco Atro, ed espresse il desiderio che Shelob, Regina dei Ragni, gli tenesse buona compagnia.
I fidati Galadhrim s’inchinarono ed accompagnarono il
loro signore fuori dalla sala; ma Haldir nascose due
bottiglie del miglior vino del 2948
della Seconda Era di Re Thranduil sotto la propria tunica, dal momento
che egli era un servitore molto leale anche a Lord Celeborn.
Una scura nube di distruzione si ammassò su Bosco Atro, quando Dama Aruviel manifestò il proprio apprezzamento nei confronti di
Lord Glorfindel, al quale si riferì come al “mio grazioso piccolo uccisore di Balrog” (3) e, dopo la seconda bottiglia del miglior vino del 2948 della Seconda Era di Re
Thranduil, cercò di arrampicarglisi in grembo
per intrecciargli i capelli.
Sfortunatamente, la sedia non resse il considerevole peso aggiuntivo e si
schiantò, così che, sia il signore che la dama, finirono sul pavimento e, se
non fosse stato per Orophin, il quale estrasse Lord
Glorfindel da sotto Dama Aruviel, egli avrebbe potuto
fare una brutta fine, siccome era già diventato blu in viso.
Il giorno seguente, Dama Aruviel seguì Lord
Glorfindel ovunque egli andasse. Una volta, egli poté salvare onore ed
integrità, scappando dalle amorose avances di lei,
solo saltando dalla finestra della biblioteca e calandosi lungo un rampicante.
Sfortunatamente, la pianta cedette e il prode signore degli Elfi atterrò nello
stagno sottostante.
Più tardi, egli
ripescò una rana nella propria tasca e, quando tornò nei suoi appartamenti per
cambiarsi, trovò Dama Aruviel seduta sul suo letto,
intenta a cucire targhette con il proprio nome negli abiti di
lui.
La rana era stata
una scoperta decisamente più piacevole.
Poi, una terribile notte – mercoledì scorso, per essere precisi – Re Thranduil
ordinò alla delegazione di Rivendell di esibirsi ad una festa che avrebbe dato
in onore dei “due piccioncini”, come disse lui, dato
che Lord Glorfindel era famoso per la sua bellissima voce. Non c’era
possibilità di rifiutare quest’ordine senza causare
un serio incidente diplomatico.
Sfortunatamente, due ore prima della festa, Lord Celeborn spuntò negli
appartamenti di Lord Glorfindel, il quale stava giusto discutendo con Mastro
Erestor su quale canzone presentare quella sera, portando con sé non solo
Haldir, ma anche un’intera cassa del miglior
vino del 2948 della Seconda Era di Re Thranduil.
Due ore dopo, Lord
Glorfindel si esibì nella seguente canzone; seconda voce – e sottofondo – di
Mastro Erestor e Lord Celeborn:
“IL
NON-MATRIMONIO, IN CUI TUTTI CANTANO E BALLANO, DI LORD GLORFINDEL”
(4)
GLORFINDEL:
“Una ragazza Elfo è la cosa più dolce,
Su questo siamo
tutti d’accordo,
Ma, quando
pronuncia la promessa di matrimonio,
Un Elfo non è più
libero!”
CORO (GLORFINDEL ED ERESTOR):
“Ecco perché io sono
Sano, salvo e
single
Sono sulla mia
allegra strada
Sì, io sono sano,
salvo e single
E cosìè come rimarrò!”
CELEBORN:
“Ah ah, ne ho una anch’io:
Un signore e una dama giunsero
Alla divisione
delle loro strade.
Il signore
ringraziò i Valar
Quindi festeggiò per 90
giorni!”
CORO (GLORFINDEL E CELEBORN):
“Ecco perché io sono
Sano, salvo e
single
Sono sulla mia
allegra strada
Sì, sono sano,
salvo e single
E così è come rimarrò!”
CELEBORN: ”Vorrei esserlo!”
ERESTOR:
“Un mio amico si è sposato:
Quale giorno più
infelice!
Lei ruppe il suo
arco, poi vendette il suo cavallo
E gettò via il suo vino!”
CORO (GLORFINDEL ED ERESTOR):
“Ecco perché io sono
Sano, salvo e
single
Sono sulla mia
allegra strada
Sì, sono sano,
salvo e single
E così è come rimarrò!”
GLORFINDEL:
“Una volta incontrai una ragazza a Bosco Atro;
E se voi pensate
che sia stato divertente:
Ha cucito targhette
con il suo nome nei miei abiti,
Tutto ciò che
potevo fare era scappare!”
CORO (GLORFINDEL ED ERESTOR):
“Ecco perché io sono
Sano, salvo e
single
Sono sulla mia
allegra strada
Sì, sono sano,
salvo e single
E così è come rimarrò!”
GLORFINDEL:
“Lei m’inseguì per 15 giorni,
Insistendo perché
ci sposassimo.
Se solo Asfaloth
avesse saputo cucinare,
Avrei sposato LUI
al posto!”
CORO (GLORFINDEL ED ERESTOR):
“Ecco perché io sono
Sano, salvo e
single
Sono sulla mia
allegra strada
Sì, sono sano,
salvo e single
E così è come rimarrò!”
TUTTI:
“Ringraziamo Elberethper
essere salvi.
Ringraziamo Elberethper essere liberi.
Sì noi siamo sani,
salvi e single
E così è come vogliamo
rimanere!”
(cliccatequi per ascoltare un
estratto della canzone cantata da Glorfindel – le voci di sottofondo sono di Erestor e Celeborn. Potrebbe essere utile, così potete
cantarla…)
Da quel momento in poi, le cose andarono sempre peggio...
Non tanto perché
Dama Aruviel iniziò a dare la caccia a Lord
Glorfindel con la mazza ferrata di suo fratello – lui era veloce nella corsa e
lei non sarebbe mai riuscita a prenderlo; purtroppo, Dama Galadriel lanciò una
bottiglia del miglior vino del 2948
della Seconda Era di Re Thranduil dietro a suo marito, il quale fu
spinto a terra dal fedele Haldir: ciò permise alla bottiglia di scontrarsi con
la regale testa di Re Thranduil, il quale immediatamente svenne e si perse la
scena in cui Dama Aruviel inciampò nelle gambe di Erestor, il quale si era seduto esattamente in mezzo alla
sua strada, ed atterrò di testa nello stagno.
Questa, ripensandoci, è stata una cosa positiva (che Re Thranduil se la sia persa).
Il mattino dopo, molto presto, ben prima che il sole sorgesse, la delegazione
di Gran Burrone se n’andò furtivamente da Bosco Atro, non portando a casa altro
che i postumi di una sbornia degni di Mordor, mentre
la delegazione di Lórien, al massimo, mise da parte un paio di bottiglie del miglior vino del
2948 della Seconda Era di Re Thranduil.
Lord Elrond stava
già aspettando i suoi due consiglieri e le sopracciglia gli si alzarono fin
quasi dietro la nuca. Dopo che Lord Glorfindel e Mastro Erestor ebbero terminato il loro raccapricciante racconto, Lord
Elrond trasse un profondo sospiro chiedendo se, per puro caso, avessero portato
con loro una bottiglia del vino del
2948 della Seconda Era di Re Thranduil; e quando udì che, ovviamente,
Lord Celeborn aveva fatto incetta di tutte le bottiglie rimaste, il signore di
Imladris si scusò, accusando un forte mal di testa.
Nel tragitto verso il proprio studio, dove la dichiarazione di guerra di Re
Thranduil giaceva già sullo scrittoio, si chiese, per l’ennesima volta in quel
giorno, se non sarebbe stato più felice se fosse diventato giardiniere.
Lord Glorfindel, siamo spiacenti di riportarlo, da allora in poi non visse
felicemente. L’ultima cosa che udimmo fu che stava contando gli Orchi a Mirkwood.
Fine
*****************************************
Note dell’autrice:
1. “Il non-matrimonio in cui tutti ballano e cantano di Lord Glorfindel" è
una parodia della magnifica, unica, stupenda, incredibile (sì, mi piace) “Safe, Sane and Single” di LouisJordan.
2. Sì, capisco che questi non sono Glorfindel ed Erestor, ma gli anonimi Elfi
n. 2334 e 2335. “Ma in tempi come questi, chi ha i requisiti...”.
E l’anonimo Elfo n.2335 ha
dei begli zigomi, quindi non siate pignoli.
(Aggiunta: chino il capo vergognosa... poiché molte
persone mi hanno fatto notare come “Glorfindel” sia, in effetti, un Elfo con un
nome che non mi ricordo, ma che inizia con “F” come “fluffy”
(lanuginoso… probabilmente dovuto ai capelli che ha sul viso),
interpretato da un certo signor Ben Britton.
Ho
anche scoperto che il “mio” Glorfindel è stato sospettato di essere
Re Thranduil, padre di Legolas.
E chino il capo ancora più profondamente, poiché non mi sono accorta che
“Erestor” è, in effetti, il fratello di Haldir, Orophin, con una parrucca
scura. Avrei DOVUTO riconoscere gli zigomi, dannazione! Le mie scuse
all’attore.
COMUNQUE: siccome sono una padrona dispotica, ho deciso che l’elfo lanuginoso
deve essere promosso e d’ora in poi sarà Glorfindel, che gli piaccia o no.
E
l’Elfo Formalmente Conosciuto Come Orophin adesso è Erestor, basta. Al massimo,
in questo modo, ha ottenuto un nome.
(la
seconda nota fa riferimento a questa immagine)
(1)
Mi permetto solo di esprimere tutto il mio disappunto per la resa del titolo in
italiano, nonché per la traduzione che sono stata
costretta fare di “KingThrandúil's best 2948 2nd
Ager”. Detto ciò ritorno al mio lavoro.
(2)
“Alas”, come dice Legolas nella sua prima apparizione
al Consiglio! (sono fissata con questa cosa XDD)
(3) Secondo alcune interpretazioni, il Glorfindel di
Rivendell è lo stesso di Gondolin, ritornato in vita dopo essere morto
nell’atto di uccidere uno dei Balrog che attaccarono
la città. Per questo
motivo, è anche conosciuto come “Uccisore di Balrog”
e altri appellativi del genere.
(4)
Mi scuso per la totale mancanza di rima, ma ho ritenuto che la sostanza fosse
più importante della forma…
Erestor ha trovato un’altra
lettera- ancora una volta i figli di Elrond sono andati in visita ai loro nonni. Questa gita è
stata fatta circa 20 anni dopo l’infame “incidente
dell’elmetto” – perciò, si può immaginare che Elladan si sia liberato del suo
“chapeau”, nel frattempo…
Caro Ada
Spero che questo messaggio ti
trovi in buona salute e di ottimo umore.
La prossima estate posso andare
a cacciare Orchi invece di venire di nuovo qui con il nonno e la nonna? Abbiamo passato qui le ultime 1567 vacanze estive – mi pare
abbastanza, non trovi? La nonna è diventata piuttosto strana: insiste perché la
chiamiamo “Galadriel” invece che “nonna”, ha insegnato ad Arwen a dire a tutti
che sono sorelle e, prima di andare a dormire, si copre la faccia con una
sostanza bianca appiccicosa – dice che le fa bene alla pelle. Secondo noi è
ridicola e il nonno è della stessa opinione, ma ci ha raccomandato di non dirle
nulla, dal momento che bisogna assecondare “le donne Elfo di una certa età”.
Anche
Sua Altezza Reale, Thranduil l’Eccezionale ed Impressionante, Massimamente
Splendido etc. etc. etc. è qui, insieme al
suo figlio più giovane, Legolas. Te lo dico nel caso tu abbia
ricevuto una dichiarazione di guerra da Re Borioso e Noioso nel frattempo. È
stata tutta colpa di Legolas e se adesso cercano di incolpare Estel stanno solo
mentendo!
Ecco ciò che è accaduto.
La scorsa settimana Gandalf il
Grigio Pellegrino è stato qui per due giorni. Avevamo appena finito di cenare e
lui stava fumando la sua pipa, quando la nonna ha iniziato a lamentarsi per il
tanfo.
Il nonno è intervenuto, dicendo
che, a lui, l’odore non dispiaceva; la nonna ha
ordinato a Gandalf di mettere via la pipa, il nonno ha detto che non avrebbe
dovuto farlo, la nonna gli ha detto che lui non avrebbe saputo distinguere
l’odore di un Orco dal profumo di un fiore, lui ha risposto che l’alito di un
Orco che ha appena banchettato con il corpo di un Nano non lavato non avrebbe
potuto essere peggiore della sua “Eau de Tinuviel”,
dopodiché ha bevuto del vino.
Gandalf ha pensato che fosse ora,
per Estel, di imparare un po’ di più a proposito degli Uomini e gli ha dato una pipa e un sacchetto con delle erbe essiccate.
Ovviamente, Estel era deliziato ed ha promesso di provarle il giorno seguente.
Il nonno ha detto che era fantastico e che sarebbe stato contento se fosse
andato a fumare in camera sua, piuttosto che fuori, perché forse, in questo
modo, sarebbe finalmente riuscito a sbarazzarsi dell’ “Eau
di Tinuviel” della nonna. Lei ha replicato dicendo
che avrebbe fatto meglio ad assicurarsi di avere un comodo divano per la notte,
ma il nonno ha risposto che non aveva idea di quanto allettante fosse quella
prospettiva, dal momento che avrebbe preferito dormire fuori in ogni caso, con
l’aria fresca e tutto il resto; quindi ha bevuto dell’altro vino.
Anche Legolas voleva provare la pipa, ma suo padre gli
ha detto che non erano cose per gli Elfi: fumare sarebbe stato dannoso per la
sua salute e la punta delle sue orecchie sarebbe caduta, se avesse provato;
allora la nonna ha guardato il nonno e ha detto “ah!” e il nonno ha aperto
un’altra bottiglia di vino.
Legolas, in ogni caso, ha
iniziato a tormentare Estel perché gli lasciasse provare la pipa, ma Estel ha
rifiutato; allora Legolas ha iniziato a piagnucolare e ha messo il broncio. Il
nonno ha chiamato Haldir e gli ha chiesto di portare fuori Legolas e dargli
qualche lezione di tiro con l’arco, per tenerlo lontano dal talan;
Haldir ha chiesto perché era sempre lui quello che doveva badare ai piccoli e
il nonno gli ha risposto che non c’era nessuno
disponibile e avrebbe forse preferito contare gli Orchi a Mirkwood
per il decennio seguente? Poi ha bevuto dell’altro vino.
Re Thranduil non ha apprezzato
il commento a proposito della lezione d’arco, affermando che avrebbe avuto
molto più senso se fosse stato Legolas ad insegnare ad
Haldir come usare arco e frecce, poiché Legolas è stato allenato dal migliore –
lui stesso, ovviamente – e che non era affatto sorprendente lo stato in cui
versava Lorien, dopo aver visto le guardie, le quali erano ridicole in
confronto alle sue guardie reali e ha domandato se tutti Galadhrim
fossero così fuori forma come Haldir o se l’obesità era diffusa nella sua
famiglia.
Haldir lo ha fulminato con lo
sguardo; il nonno ha sbattuto la bottiglia sul tavolo esclamando: “Ah, davvero?”
ed ha dichiarato che l’unico Orco che Thranduil è mai stato in grado di
uccidere doveva essere un suicida ed essersi messo di propria spontanea volontà
davanti al suo arco, dal momento che Thranduil ha la mira di un Nano ubriaco.
Allora Thranduil ha iniziato ad urlare: “Affronto! Affronto!” ed è scattato in
piedi; ma prima che potesse raggiungere il nonno è inciampato in un cestino ed
è caduto. A quel punto il nonno si è scusato, dicendo che Thranduil ha
un’ottima mira, essendo riuscito a centrare l’unico cestino in tutta la sala.
Durante la notte abbiamo
sentito Arwen gridare. Io ho afferrato la mia spada ed Elrohir il suo arco;
benché non riuscissimo a capacitarci di alcun pericolo
qui, a Lorien, volevamo assicurarci che non le fosse successo niente di male.
Quando siamo entrati nella sua stanza, l’abbiamo
trovata seduta sul davanzale della finestra, mentre stava scagliando la propria
spazzola contro Legolas, il quale era appollaiato su un albero e sghignazzava.
Elrohir ha chiesto ad Arwen cosa fosse accaduto e lei
gli ha spiegato di come, non appena aveva iniziato a svestirsi, si era accorta
di Legolas seduto sull’albero, ad osservarla. Elrohir si è precipitato alla
finestra ed ha urlato a Legolas che cosa credeva di fare, spiare nostra sorella?
L’altro aveva un sorriso stranissimo in volto e stava cantando cose stupide del
tipo: “Vorrei baciare le tue labbra di torrone, o splendida dama di Gran
Burrone”. (1)
E, per Elbereth, non aveva assolutamente una voce adatta al canto.
Arwen ha
strillato che avrebbe preferito baciare un lupo selvaggio, piuttosto che lui,
che era un pervertito dongiovanni; Elrohir gli ha chiesto di scendere
immediatamente dall’albero, ma Legolas ha rifiutato e ha continuato a
sghignazzare.
Nel frattempo, Thranduil, la
nonna, il nonno, Haldir ed un paio di guardie si erano radunate ai piedi
dell’albero. Thranduil ha iniziato ad urlare qualcosa in direzione di Legolas,
il quale non avrebbe potuto curarsene di meno, iniziando a fare boccacce
all’indirizzo di suo padre.
Estel ha suggerito ad Haldir che qualcuno avrebbe dovuto arrampicarsi per
tirare giù Legolas. Thranduil ha esclamato: “Finalmente una parola saggia dalla
bocca di un Uomo!”, quindi ha ordinate ad Haldir di
salire e riportargli il suo prezioso pargoletto; tuttavia, Haldir ha risposto
che no, lui non sarebbe stato in grado di farlo, dal momento che non era per
niente in forma. Il nonno ha ridacchiato, anche Haldir ha ridacchiato, poi il
nonno gli ha passato la bottiglia.
Thranduil, però, non ha riso,
ma ha iniziato a gridare ad Arwen che, in ogni caso, non era degna di baciare
un membro della SUA famiglia, una famiglia in cui le donne non ronzano intorno
a degli UOMINI, al contrario di alcune ragazze elfo di
cui avrebbe potuto fare il nome.
Estel è diventato rosso come un
pomodoro, così come Arwen. Il nonno ha chiesto a Thranduil di
cosa stesse parlando e lui ha risposto di aver visto Arwen baciare Estel
dietro i cespugli, fatto che era sicuramente una disgrazia. La
nonna è trasalita: “Cosa?”, il nonno ha esclamato: “Grandioso!”. In quel
momento, Legolas si è messo in equilibrio su un ramo, gridando: “Sono il re del
mondo” ed annunciando, poi, di essere ufficialmente il primo Elfo in grado di
volare.
É volato, sì, ma come un sasso, nel momento in cui il ramo si è spezzatoe lui è atterrato esattamente nel cespuglio
di more sottostante; ancora adesso, dopo due giorni, il curatore ha trovato
alcune spine nel suo didietro.
Legolas è rimasto seduto per un
attimo, poi, è scattato in piedi e si è lanciato verso la cucina, gridando
senza sosta: “Ho fame! Sto morendo di fame!”; quando, finalmente, lo abbiamo
raggiunto, era già al sesto Lembas
e suo padre ha dovuto letteralmente trascinarlo via. Improvvisamente, Legolas
ha annunciato che aveva sete e, prima che qualcuno potesse fermarlo, era chino
sullo specchio della nonna ed con la testa infilata
nell’acqua.
Alla nonna è venuta una crisi
isterica; si è precipitata verso il proprio specchio, per allontanare Legolas,
arrivando nel momento esatto per permettere a Legolas di rimetterle sul
vestito. Lei è diventata bianca come la sua veste, mentre il nonno ha
arricciato il naso, si è voltato verso Haldir e gli ha chiesto se per caso conosceva “Eau di Tinuviel”, dal
momento che c’era un odore simile. Haldir ha sghignazzato, il
nonno pure, poi si sono nuovamente passati la bottiglia. Da quel
momento, le cose hanno iniziato a precipitare…
Il giorno dopo, Legolas ha
confessato a suo padre di aver preso, nonostante il suo divieto, la pipa e,
poco dopo averla accesa, di aver sentito la testa incredibilmente leggera; poi
ha affermato di sentirsi veramente, veramente male e ha chiesto se, per favore,
avessero potuto lasciarlo solo, perché voleva davvero, davvero morire.
Thranduil ha accusato Estel di aver tentato di avvelenare suo figlio; ma
Gandalf ha detto che Legolas aveva preso la SUA pipa, nonquella di Estel, e
che quella non era riempita con normale tabacco, ma con una speciale miscela di
erbe che lui utilizza a volte per rilassarsi e meditare. Ha detto di non
preoccuparsi, perché Legolas si sarebbe rimesso in piedi entro due giorni o
poco più; e se non fosse stato in grado di sedersi per qualche tempo, gli
sarebbe solo servito di lezione.
A parte questo, le nostre
vacanze qui sono terribilmente noiose ed io non vedo l’ora di tornare ad
Imladris.
Abbraccia la mamma da parte
mia.
Il tuo adorato figlio
Elladan
********************************************
Note dell’autrice:
Non provate a fare questo a
casa, bimbi e piccoli Elfi. A meno che non abitiate in Olanda o in Svizzera.
Note della traduttrice:
(1) Qualcuno mi trova qualcosa di più romantico
del torrone, ma che faccia rima con Gran Burrone?
.__.;;
Capitolo 7 *** L'Ultima Casa Accogliente (colazione non inclusa) ***
L'ultima casa accogliente - colazione non inclusa
- Lord Elrond’sLetterbox
-
By: Master Erestor
Traduzione di: Lord Elrond
L’ULTIMA CASA ACCOGLIENTE
(COLAZIONE NON INCLUSA)
Elrond scrive ad Elladan ed Elrohir
Note
dell’autrice:
Sarebbe
meglio leggere prima le lettere precedenti – poiché, anche se questa è una cosa
a sé, alcune affermazioni di Elrond hanno più senso se
si sa cosa hanno combinato ultimamente i suoi amati gemelli…
Miei amati figli,
Ho ricevuto la vostra ultima
lettera e sono assolutamente deliziato per il fatto che
vi stiate divertendo, in vacanza dai nonni. Mi mancano le parole per descrivere
i miei sentimenti nel momento in cui ho letto delle vostre avventure… sono
sicuro, tuttavia, che saprò perfettamente cosa dirvi una volta che sarete di
nuovo qui, a Gran Burrone.
Ancora una cosa: benché io
apprezzi molto i vostri sforzi per migliorare la situazione economica del
nostro regno, vi sarei molto grato se prima discuteste con me delle vostre…
attività di pubbliche relazioni.
Elrohir, luce della mia vecchiaia,
devo intendere che sei tu l’artista responsabile di questo manifesto? (2)
E tu Elladan,
luce dei mie occhi, ti sarei molto grato se potessi spiegare al tuo povero,
vecchio padre cosa ti ha spinto ad affiggere questo… prodotto
dell’incontenibile creatività di tuo fratello su ogni singolo albero di Mallorn di Lorien.
Sono
sempre più curioso di capire per quale motivo, voi due, vi siate sentiti in
obbligo di coprire ogni singolo centimetro del talan
di Thranduil con questi manifesti – comprese porte e finestre, devo precisare –
cosa che lo ha costretto, al mattino, ad aprirsi la strada con un tagliaunghie.
Stamani ho ricevuto un suo messaggio, qualcosa che suonava come un: né io né
voi saremo mai più invitati a cenare a Bosco Atro.
In ogni
caso, posso sopravvivere, nonostante la collera di Thranduil; dopotutto, l’ho
fatto per gli ultimi due millenni, non c’è nulla di nuovo.
La
vostra idea di trasformare Gran Burrone in un hotel è assurda, ma perdonabile;
non dirò mai alle vostre mogli cosa avete combinato.
Ma
AVETE
OSATO CHIAMARMI “MITZI”?!? (1)
Prima
di andarvene da Lorien, dovrete eliminare ogni! singolo! manifesto e bruciarlo.
Haldir è stato incaricato di supervisionare l’azione. Mi ha suggerito di
spedirvi a Bosco Atro a contare gli Orchi, ma nemmeno loro meritano una
compagnia del genere.
Voi siete agli arresti domiciliari
per i prossimi trecento anni.
(1) Per capire tutta l’irritazione di Elrond e, in pratica, il senso della lettera, bisogna
conoscere qualcosa a proposito del passato di Hugo Weaving, interprete di
Elrond, il quale, agli inizi della propria carriera, ha vestito i panni di
Mitzi, un travestito che lavora in un night, nel film “Priscilla, la regina del
deserto”… voi non adorate quest’uomo? ;O;
(2) Mi sono permessa di modificare il manifesto
originale, inserendoci le scritte in italiano. Il copyright, però, così come di
tutto il resto, rimane di Master Erestor!
Capitolo 8 *** Congratulazioni, hai due gemelli! ***
Congratulazioni, hai due gemelli!
-Lord Elrond’s Letterbox-
By:
Master Erestor
Traduzione di: Lord Elrond
NINNANANNA -
CONGRATULAZIONI, HAI DUE GEMELLI!
Elrond scrive a Coolaulin
Una copia di questa lettera,
scritta nel 130 della Terza Era, è stata ritrovata solo recentemente da Mastro
Erestor. Lord Elrond la spedì al suo caro amico Coolaulin
poco tempo dopo la nascita di Elladan ed Elrohir.
Riassunto:
Congratulazioni, hai due
gemelli! – Elrond è stanco, Celeborn di ottimo umore,
Galadriel dà prova delle proprie doti nel Feng-Shui e
Orophin mostra talenti incredibili.
***
"Hush, Elrohir, don't say a word.
Ada's gonna buy you a brand new sword
And if that brand new sword won't sting,
Ada's gonna give you an Elven ring
And if that elven ring won't work
Ada's gonna buy you a plush toy Orc
And if you now won't FINALLY sleep
Ada will sure break down and weep
But also if poor ada breaks down
You'll be one of the two sweetest elflings in
town"
TraditionalNoldorianLullaby
Zitto, Elrohir, datti
una calmata.
Ada (1) ti comprerà una nuova spada firmata
E
se la nuova spada non pungerà
Ada un Anello degli
Elfi ti darà
E se questo
anello elfico non funzionerà
Ada un Orco peloso giocattolo
ti comprerà
E se ANCORA non ti vorrai addormentare
Ada in lacrime finirà per scoppiare
Ma anche se il povero ada crollerà,
Tu sarai uno dei due più dolci piccoli Elfi in città.
Tradizionale ninnananna
dei Noldor (2)
Mio caro Coolaulin,
Finalmente trovo un
minuto per ritirarmi nel mio studio e scriverti qualche riga. Da quando sono
nati i nostri bellissimi gemelli, Elladan ed Elrohir, la vita qui è diventata
sempre più intensa e, adesso che i miei suoceri sono in visita, Imladris è
definitivamente diventata la Casa Meno Accogliente… (3)
Non mi sto
lamentando, attento. Ma sarebbe bello dormire per una
notte intera, senza essere disturbato quattro volte poiché uno dei nostri amati
figli piange perché vuole il latte, essere cambiato o per ragioni a noi
sconosciute. La camera dei bambini è due piani sopra il mio studio e io posso sentirli chiaramente anche da qui. A giudicare dalla
sua voce, Elrohir, un giorno, diventerà senza dubbio un famoso menestrello.
Abbiamo provato ogni rimedio trovato nelle pergamene: cantare loro qualcosa,
massaggiare loro la schiena, far mangiare loro del miele, parlare loro con
calma – niente ha funzionato. Erestor ha suggerito che potremmo semplicemente
ignorare il rumore e continuare a dormire, che è ciò che lui fa, e non oso
nemmeno menzionare il consiglio di Glorfindel di portare i bambini nelle stalle
e lasciarli strillare con i cavalli. Primo non ci penseremmo mai e, secondo, in
ogni caso, non c’è spazio nelle stalle.
Il fatto che non
riusciamo ancora a distinguerli non aiuta. Sono sempre
preoccupato del fatto che potremmo dar da mangiare due volte allo stesso e
dimenticare l’altro. L’altro giorno Erestor ha suggerito di scrivere l’iniziale
del nome di ognuno dei due sul suo lettino; è ciò che
abbiamo fatto, ma non funziona. A volte mi chiedo se Erestor sia veramente un
consigliere così dotato come credo…
Celebrian ha iniziato a fingere di
dormire profondamente, quando il concertino notturno
inizia. Ciò significa che io devo vestirmi e scendere in cucina a scaldare il
latte, correre tre piani più su in camera loro, cambiarli, dar loro da mangiare
e cambiarli di nuovo, mentre lei russa felicemente sul suo cuscino.
Insegnerò loro al più presto a dire “mamma”, è la cosa migliore.
In ogni caso… quattro giorni fa, Lord Celeborn e Dama Galadriel sono arrivati
per vedere i loro nipoti. Celeborn era assolutamente deliziato e, come regalo,
ha portato una monumentale statua per il giardino, scolpita da uno dei più
abili artisti di Lothlorien.
Il gruppo è
chiamato “Saltellanti ragazze Elfo che offrono uva al loro signore vicino allo
stagno” ed è veramente un’incredibile opera d’arte. Anatomicamente corretta, in
ogni aspetto. Erestor ha passato il pomeriggio a coprire le varie parti con
foglie di Mallorn, poiché credeva che i miei figli
non avrebbero ancora dovuto confrontarsi con i fatti della vita.
Ho beccato
Glorfindel a sbirciare sotto una delle foglie, quando
sono uscito per una passeggiata in giardino; l’unica cosa che ha detto è stata:
“alti crescono gli alberi a Lorien”. Qualsiasi cosa voglia dire.
Mia moglie ha
raccontato a sua madre tutto a proposito delle difficoltà che hanno i nostri
bambini a dormire e Galadriel ha immediatamente concluso
che ciò era dovuto alle radiazioni negative provenienti dal terreno sotto casa
nostra, che penetravano attraverso il pavimento e portavano ai bambini brutti sogni.
Ho provato a farle notare che, come già detto, la stanza dei bambini si trova
al terzo piano, ma, come al solito, sono stato
ignorato; allora, Galadriel e Celeborn hanno deciso che i mobili andavano
risistemati per permettere alla vibrazioni positive di fluire. “Elrond”, ha
detto Galadriel, “come puoi sperare che gli spiriti del bosco possano circolare
in queste stanze e portare dolci sogni ai tuoi bambini quando sbattono la testa
contro le tue librerie mentre le attraversano?”
Così, il giorno
dopo, hanno portato i piccoli nel mio studio, mentre loro due sistemavano la
loro cameretta. Dal momento che Erestor si è rifiutato di toccarli e Glorfindel
non voleva correre il rischio di vedersi rovinare il suo vestito migliore da
uno dei bimbi, che avrebbe potuto vomitarci sopra (cosa ridicola e che è
accaduta solo due volte), ho dovuto dar loro da mangiare e cantare qualcosa per
farli addormentare a turno.
Non sono riuscito a lavorare quel giorno, e nemmeno quello successivo poiché,
mentre stavano mettendo a posto, Galadriel ha deciso che anche la disposizione
delle stanze era negativa per i gemelli; così hanno iniziato a spostare la
camera da letto al posto della stanza dei bambini, la stanza dei bambini al
posto della stanza per gli ospiti e la stanza degli ospiti al posto della
camera da letto. Mia moglie era deliziata. “Guarda, mio amato consorte”, ha detto, “ora non abbiamo solo una stanza dei bambini ed
una camera da letto, ma anche una stanza per gli ospiti!”.
Ho deciso che mi
serviva un bicchiere di vino.
In cucina ho
trovato Celeborn, che stava raccontando alle cameriere una colorita leggenda a
proposito del pericoloso incontro che aveva avuto con un drago qualche anno
prima; un incontro di cui io avevo un ricordo leggermente differente, poiché, se
non mi sbaglio, Glaugol il drago è morto di vecchiaia
appena Celeborn si è precipitato nella sua caverna, ma ho preferito lasciar
correre.
Le cameriere erano
impressionate; ma appena Celeborn ha iniziato a slacciarsi la tunica per
mostrare le cicatrici che, a quanto pare, si era
procurato in quella battaglia (4), ho pensato che fosse il momento
di interromperlo, mandare via le cameriere e prenderlo da parte per parlargli
dei miei problemi parentali.
Mi ha detto di non
preoccuparmi, che era semplicemente il modo in cui le
cose devono andare. Una volta, la mamma delle sue tre più leali guardie di
confine gli ha detto che leipassava
lungo tempo, ogni giorno, solamente ad osservare Orophin, dopo che era nato. Quando è nato Haldir, passava lungo tempo, ogni giorno, a
controllare che Orophin non lo picchiasse o soffocasse. E,
quando anche Rumil è nato, passava molto tempo
nascondendosi dai suoi tre bambini.
Dopo di questo ha riso e si è versato un altro bicchiere di vino. Io ho singhiozzato,
dicendo che avrei dato il miglior cavallo delle mie stalle, per una sola notte
di sonno (5).
Celeborn mi ha
suggerito di dormire nelle stalle. Certe volte lo odio veramente.
Anche il sopraccitato Orophin è qui, dal momento che è
un membro della guardia di Celeborn. Un guerriero molto dotato, senza dubbio,
ma mi guarda sempre come se meditasse su come potrebbe
essere la mia testa servita su un piatto, con una mela in bocca e del
prezzemolo nelle orecchie. In più, apre le bottiglie di Miruvor
con i denti.
La notte scorsa, i nostri gemelli hanno deciso di raggiungere nuove vette.
Elladan, per fortuna, si era addormentato, ma Elrohir aveva deciso di superare
il proprio record; e quando, dopo quattro ore, ancora non dormiva, ma era
diventato dello stesso colore del mio miglior vino, l’ho preso in braccio e
portato in cucina, per preparargli una bottiglia di latte ed essere sicuro che
non svegliasse tutta la casa.
Con mia grande sorpresa, in cucina c’era anche Orophin, che cacciava
alcuni scarafaggi con arco e frecce. Come ho gia
detto, lui è… diverso.
L’ho salutato e lui
ha ringhiato. Era un ringhio amichevole, così ho pensato che rivolgergli la
schiena non fosse pericoloso; ho versato un po’ di latte in una pentola ed ho
tentato di accendere il fuoco, sempre tenendo in braccio il bambino che urlava.
All’improvviso,
Orophin mi si è avvicinato, ringhiando qualcosa e tendendosi verso il bimbo. Ho
immaginato che volesse tenere il piccolo mentre preparavo il latte. Ora, io non
sono abituato a lasciare mio figlio a chicchessia, ma ero disperato, così ho dato Elrohir in braccio al nostro ospite.
Un secondo dopo che
Orophin lo aveva preso in braccio, Elrohir ha smesso di piangere. Il silenzio
nella cucina era spettrale, ed io ho pensato che il piccolo fosse finalmente
svenuto per la stanchezza, così l’ho ripreso in braccio.
Elrohir ha
ricominciato a piangere immediatamente.
Lo ridato ad
Orophin.
Tranquillo. Il
bimbo ridacchiava pure.
Ho provato almeno dieci volte. Io prendevo il bambino: urlava, strillava,
piangeva. Orophin prendeva il bambino: sorrideva, rideva, tubava.
Cosa posso dire.
Celeborn ha il mio
cavallo migliore.
Noi una nuova tata.
Sempre tuo
Elrond
*******************
Note
dell’autrice:
1. “Coolaulin” è il gaelico per “Bei capelli”, ed è solo il
nome del mio asciugacapelli che ho comprato da “Lush”
e che posso consigliare.
2. Grazie a Charmanderet e all’Enciclopedia di Arda,
dato che questi orchi sanno quando sono nati Elladan ed Elrohir. “All’inizio
della Terza Era” non era una cattiva indicazione. Oh – ed Elladan è nato per
primo (Io preferisco il nome Elrohir, però. Devo discutere con Elrond su come
non sappia ancora quale dei suoi bambini sia nato per
primo).
Note (e
commenti) della traduttrice:
(1)
Abbreviazione per l’elfico “adar”,
cioè “padre”.
(2) Err… ho tentato di fare le rime. So che il
risultato non è dei migliori, ma la poesia non è il mio forte, sorry .__.;;
(3) Gioco di
parole: in inglese era “The LeastHomely
House”, che si contrappone all’originale “The LastHomely House”. Si basa sulla scambio tra “last = ultimo”
(ed, infatti, Imladris è detto “l’Ultima Casa Accogliente) e “least = minimo, il meno di tutti”.
(4) Oh myGod, che orrore! .___.;;; (la
sottoscritta non nutre particolare amore per il signore di Lorien .___. )
(5) Da qui
prese ispirazione Shakespeare per “Riccardo III” XDDD (Un
notte di sonno, una notte di sonno, il mio cavallo per una notte di
sonno! XDDD)
Capitolo 9 *** I più famosi di tutti gli Hobbit ***
I più famosi di tutti gli Hobbit
-
Lord Elrond’sLetterbox -
By:
Master Erestor
Traduzione
di: Lord Elrond
I PIÙ FAMOSI DI TUTTI GLI HOBBIT–
LA VERA RAGIONE PER CUI
ELROND HA MANDATO FRODO IN MISSIONE, GLORFINDEL NON ERA AL CONSIGLIO ED ERESTOR
È UN ECCELLENTE CONSIGLIERE.
Elrond scrive a Galadriel
Mia
amata suocera
Ho
pienamente compreso la tua preoccupazione a proposito della mia decisione di
mandare Frodo in missione, ma devo obiettare all’affermazione di Celeborn che sono stato “Due piccole briciole di un pezzo di Lembas” (1) – Ho avuto le mie valide ragioni per
fare ciò che ho fatto!
Qualche settimana fa, è stata recapitata nel mio studio
una pergamena, arrotolata attorno ad una pietra e lanciata attraverso la
finestra; sfortunatamente, nel suo atterraggio, ha rotto il
bellissimo vaso ornamentale, alto tre piedi, rosa e giallo con la tua
immagine, che mi hai regalato per il mio compleanno.
Ti assicuro, sono devastato.
“Caro Mastro Elrond, Signore
Vorremmo informarvi, con tutto il dovuto
rispetto, Lord Elrond, Signore, che stiamo tenendo
Lord Glorfindel prigioniero.
Non dovete pensare che non ci
piacciano gli Elfi, Mastro Elrond, Signore, noi li amiamo moltissimo. Tutti
amano gli Elfi, con il loro essere belli e cantare tutto il giorno ed essere
gentili e tutto il resto, ma anche noi vogliamo finire sui libri di storia,
Signore.
Vi chiediamo gentilmente di
menzionarci in uno dei vostri racconti, Lord Elrond, Signore, qualcosa di bello
e notevole, e dove gli Hobbit hanno grande spazio.
Solo questo, Signore. Allora rilasceremo Lord Glorfindel, il che sarebbe un
bene, poiché non sappiamo cosa fare di lui, visto che non ci sono Balrog nella Contea e tutto il resto. Non ha molta
esperienza di giardinaggio, vero??
Se non otterremo una storia che ci
faccia diventare i più famosi di tutti gli Hobbit,
saremo costretti a colpire ogni due ore la Sua Signoria con un morbido cuscino.
E voi non volete questo, vero?
Con gentili riguardi
La Società per l’Apprezzamento
degli Hobbit
p.s. c’è un modo per impedire a Lord
Glorfindel di usare parole inappropriate senza imbavagliarlo? Mia moglie è già
molto turbata”
Come puoi immaginare, eravamo tutti molto preoccupati ed io ero
in una posizione difficile – Glorfindel non mi avrebbe mai perdonato se si
fosse diffusa la storia che il leggendario cacciatore di Balrog
era stato rapito (2) dagli Hobbit mentre
stava raccogliendo fiori in giardino!
Erestor,
che, da quando Glorfindel è stato sequestrato, ha passato il tempo leggendo
libri come “Tecniche di tortura attraverso i secoli” e “Punizioni dolorose”
(che io trovo essere un po’ imbarazzanti), alla fine ha alzato un sopracciglio,
chiuso “1001 cose che gli Hobbit odiano (Vol.III)”, e chiesto:
“Elrond
– non abbiamo ancora quell’affare dell’anello in
sospeso?”
Esatto!
Così
abbiamo riavuto Glorfindel, gli Hobbit saranno famosi
e, se non fosse per lo sfortunatissimo incidente con quel bellissimo vaso (che
rimpiango più di quanto possa descrivere a parole), potremmo dire che quest’incidente ha avuto un lieto fine.
Con affetto
Elrond
***********************************************
Note della traduttrice:
(1) Una specie di “sei stato un verme”,
suppongo…
(2) Nella versione originale, a questo punto
c’è uno stupendo gioco di parole, purtroppo intraducibile. Sarebbe stato “elfnapped”, variante (stupida)
di “kidnapped”, ovvero
rapito. Gioca sullo scambio del soggetto in questione: kid
(bambino) con, in questo caso, “elf”. Si trova la
stessa cosa anche ne “Gli Aristogatti”,
ma come “catnapped”,
riferendosi a Duchessa e ai micini.
Capitolo 10 *** I fiori e le api - come Elladan ed Elrohir NON conobbero i fatti della vita ***
Come Elladan ed Elrohir non conobbero i fatti della vita
-Lord
Elrond’s Letterbox-
By:
Master Erestor
Traduzione
di: Lord Elrond
I FIORI E LE API -
COME ELLADAN ED ELROHIRNONCONOBBERO I FATTI DELLA VITA
Varie lettere da vari Elfi
Note
dell’autrice:
Difficilmente
c’è un altro soggetto di discussione tra genitori e figli che causa più
imbarazzo e malintesi oltre all’infame discorso “sulle api e sui fiori”.
Generazioni di genitori hanno cercato di insegnare ai loro rampolli fatti che i
rampolli già conoscevano meglio di loro.
Se, per
caso, vi sentite un fallimento, quando parlate ai vostri figli, sappiate che
Elrond non ha fatto molto meglio.
Galadriel ad Elrond
“Mio caro genero,
Ho deciso che, siccome i gemelli hanno raggiunto
l’età adatta, è ora che tu parli loro a proposito dei fatti della vita. Sono
sicura che converrai sul fatto che mia figlia è troppo sensibile per un compito
del genere; per questo, mi trovo stranamente in accordo con mio marito, il
quale ha suggerito che tu sei l’Elfo perfetto per farlo.
Attendo il tuo resoconto (due copie, per favore)
La tua adorata suocera
Galadriel”
***
Elrond a Celeborn
“Celeborn,
Molte grazie – la mia gratitudine non conosce
limiti.
Elrond”
***
Celeborn ad Elrond
“Mio caro amico,
Non c’è bisogno di ringraziarmi – il piacere è
tutto mio.
Celeborn”
***
Elrond ad Erestor
“Mio caro Mastro Erestor,
Le tue doti di diplomatico sono ora necessarie,
così come le tue vaste conoscenze. I gemelli hanno raggiunto l’età adatta e devono
essere educati a proposito dei fatti della vita. Ho deciso che l’onore di
questo compito debba andare a te.
Lord
Elrond
p.s. Questa non è una
domanda”
***
Erestor ad Elrond
“Mio signore Elrond,
Rifiuto.
Mastro
Erestor”
***
Elrond ad Erestor
“Erestor,
O i fatti della vita o andrai a contare gli Orchi a
Bosco Atro.
Il
tuo signore”
***
Erestor ad Elrond
“Lord Elrond,
Scelgo gli Orchi.
Mastro
Erestor”
***
Elrond a Glorfindel
“Glorfindel, mio caro vecchio amico,
è risaputo che tu sei un esperto nell’arte
dell’amore. Tu sei l’unico Elfo degno di spiegare ai miei figli i fatti della
vita. Sabato va bene?
Il tuo buon vecchio amico
Elrond
(che ti ha salvato la vita tre volte, ricordi?)”
***
Glorfindel ad
Elrond
“Caro Elrond,
Devo intendere che Erestor ha rifiutato?
Fin”
***
Elrond a Glorfindel
“Caro Fin,
Esatto.
Elrond”
***
Glorfindel ad Erestor
“Mio caro, noioso Erestor,
Sono molto dispiaciuto nell’apprendere che manchi
di informazioni e, probabilmente, anche di esperienza a proposito dei fatti
della vita. Generoso ed altruista come sono, voglio offrirti il mio aiuto e
condividere la mia esperienza. Venerdì, camera mia? Potresti rimanere sorpreso
nello scoprire che i piccoli Elfi non vengono lasciati da Yavanna
sul gradino della porta dei loro genitori.
Lord
Glorfindel”
***
Erestor a Glorfindel
“Lord Glorfindel,
Conosco molto bene i fatti della vita e so
perfettamente che i piccoli Elfi non arrivano dentro ad un cesto. Tu devi
essere l’eccezione, perché sono certo che lo stesso Sauron
ti abbia deposto sul gradino della porta della Casa del Fiore Dorato. A parte
questo, la tua esperienza non mi è di alcuna utilità, poiché non intendo
corteggiare alcun Troll di caverna in futuro.
Mastro Erestor, House of the Circling Raven” (1)
***
Glorfindel ad Erestor
“Caro Mastro Erestor,
Sono felice di sapere che conosci così bene i fatti
della vita. Per questo Elrond insiste perché tu metta le tue conoscenze al
servizio di una buona causa e faccia come ti ha detto.
Lord
Glorfindel, Casa del Fiore Dorato”.
***
Erestor a Galadriel
“Mia cara Dama Galadriel,
Troverete inclusa una prima stesura del discorso che
intendo fare ai vostri nipoti. Volevo solo assicurarmi di non aver tralasciato
nulla che voi considerate di vitale importanza.
Il vostro fedele servo
Mastro
Erestor”
***
Galadriel ad Elrond
“Elrond!
È con il massimo disappunto che sono venuta a
conoscenza del tuo pietoso tentativo di evitare il tuo dovere di marito e
padre! Elladan lascerà Lothlórien domani: questo ti darà abbastanza tempo per
parlare con Elrohir nel frattempo. Se hai dimenticato alcuni dettagli a
proposito dei fatti della vita, leggi un libro!
Galadriel”
***
Elrond ad Erestor
“Erestor,
Tu sei una vipera che ho allevato nel mio seno! E
adesso, mandami gentilmente qualche libro che potrebbe essermi utile –
anatomia, storia, stregoneria, qualsiasi cosa. Possibilmente con le
illustrazioni.
Lord
Elrond”
***
Celebrian a Gladriel
“Cara mamma.
Oh mamma, sono devastata! Stavo cercando il mio
scialle preferito nell’armadio e ho trovato una pila di libri che chiaramente
appartengono ad Elrond! Libri con disegni di Elfi nudi! Maschi e femmine! Cosa
dovrei fare? Credevo che la nostra vita amorosa fosse abbastanza normale – ho
sbagliato?
La tua adorata figlia
Celebrian”
***
Galadriel a Celebrian
“Bambina mia,
Anche se spiacevole, è un normale comportamento dei
maschi. Tuo padre ha una vasta collezione di letteratura erotica ed io ho
finito con l’accettarlo. Non essere turbata, piccola – mentre legge, non può
fare altro.
Può essere che Elrond sia annoiato? Se è così, devi
fare qualcosa prima che lo faccia qualcun’altro: ti mando l’ultimo catalogo di Fredericiel di Lothlórien.
La tua adorata mamma
Galadriel”
***
Celebrián
a Fredericiel di Lothlórien
“...e vi chiedo
gentilmente di recapitare la vestaglia trasparente con le foglie di Mallorn ricamate all’Ultima Casa Accogliente entro domani
pomeriggio, al massimo.
Dama
Celebrián di Gran Burrone”
***
Erestor
ad Elrond
“Lord Elrond,
Troverete in allegato altri libri –
sfortunatamente, non sono riuscito a trovare “I Segreti dell’Amore di Bosco
Atro”, che è considerato un classico nella letteratura erotica. Ho trovato un
volume che descrive il processo della nascita, ma le descrizioni sono piuttosto
scientifiche. Magari potreste dire loro che dare alla luce un piccolo Elfo è
come schiacciare una mela dentro al buco di una serratura.
Mastro
Erestor”
***
Elrond ad Erestor
“Erestor,
Eravamo soliti ad avere 10 copie di “I Segreti
dell’Amore di Bosco Atro” – stai cercando di dirmi che sono tutti fuori?
Lord Elrond”
***
Erestor ad Elrond
“Lord Elrond,
Esattamente.
Mastro
Erestor”
***
Celebrián
a Galadriel
“Cara mamma,
Ho fatto centro!
Celebrian”
***
Elrond a Glorfindel
“Caro Fin,
Oggi mi sento esausto. Ti prego, fammi un favore e trovami
Elrohir. È accampato nel bosco. Digli che desidero parlare con lui dopodomani. In privato.
Elrond”
***
Elrohir ad Elladan
“Caro fratello,
Non posso più aspettare il tuo ritorno. È noioso,
qui, senza di te. E sono un po’ preoccupato per papà: penso stia covando una
qualche malattia. Ieri siamo andati a fare una passeggiata in giardino. Ha
detto che dovevamo trovare un’ape perché voleva mostrarmi qualcosa; tuttavia,
non ne abbiamo trovate e lui ha detto che quello avrebbe complicato le cose. Poi
ci siamo seduti in mezzo ai fiori e mi ha chiesto se conoscevo la storia
dell’ape che s’innamora della margherita e deve schiacciare una mela nel buco
di una serratura. Tu conosci questa storia? Io non l’ho mai sentita.
Lui ha detto che le api non fanno mai abbastanza
attenzione a quale margherita fanno visita, perché anche il fiore più adorabile
può avere una madre che è un cactus spinoso e, in ogni caso, le api non
dovrebbero mai fare visita ad un fiore senza prima aver firmato un contratto.
Ha tentato di dirmi qualcos’altro, ma all’improvviso ha iniziato a starnutire,
i suoi occhi sono diventati tutti gonfi e rossi e il suo naso ha iniziato a
colare, così l’ho portato alla Casa di Guarigione.
Con affetto
Elrohir”
***
Elladan ad Elrohir
“Caro Elrohir,
Grazia ancora per avermi mandato “I Segreti
dell’Amore di Bosco Atro”! Avevi ragione – c’erano delle posizioni che non
conoscevo. Spero di trovare il tempo per provarle con la mia amica speciale
prima di dover tornare.
Un abbraccio
Elladan”
***
Elrond a Galadriel
“Mia cara suocera,
Dopo aver cercato di parlare ad Elrohir, ieri, sono
giunto alla conclusione che i miei figli sono ancora troppo giovani ed
innocenti per essere esposti ai fatti della vita.
Il tuo affezionato genero
Elrond”
Fine
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Note della traduttrice:
(1) A proposito delle Case:
Glorfindel,
ammettendo che è lo stesso di Gondolin, è noto che appartenga alla Casa del
Fiore Dorato; per quanto riguarda Erestor, invece, la sua casa di appartenenza
è un’invenzione dell’autrice poiché, pur se nelle fanfiction
Erestor è spesso descritto come un esule di Gondolin, non ci sono informazioni
a riguardo nei testi “ufficiali”. Per quanto riguarda la traduzione, siccome
“Erestor della Casa del Corvo Volteggiante” non mi suonava bene, ho mantenuto
l’inglese.