Manuale per cattivi alle prime armi di Sarachan89 (/viewuser.php?uid=17082)
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Lista capitoli:
Capitolo 1: *** Prefazione ***
Capitolo 2: *** Destino infame... ***
Capitolo 3: *** Scegliere i collaboratori ***
Capitolo 4: *** Scelta dell'obiettivo e metodi di conquista ***
Capitolo 5: *** Per fare questo lavoro ci vuole classe... ***
Capitolo 6: *** Propaganda ***
Capitolo 7: *** A me questa storia che tutti devono morire... ***
Capitolo 8: *** Come trattare con la concorrenza ***
Capitolo 9: *** Come to our side, we have cookies! ***
Capitolo 10: *** Corruzione ***
Capitolo 11: *** Organizzare una battaglia ***
Capitolo 12: *** Epilogo ***
Capitolo 1 *** Prefazione ***
Cap 1
Manuale illustrativo per cattivi alle prime armi
Prefazione
Salve a te cattivo che hai scelto di avventurarti tra queste pagine.
Mi congratulo con te per l’ottima scelta. Per una volta nella vita hai speso bene i tuoi soldi.
Potrai aver letto altri manuali ma ti posso assicurare che questo
è uno dei pochi che racconta le cose come stanno e non si
preoccupa di illuderti con cose che non potranno mai accadere.
Se non sei in grado di affrontare la realtà allora non hai la stoffa per fare il cattivo.
Ti piace vedere gli altri soffrire?
Ami vedere il terrore dipinto sui volti dei tuoi nemici?
Saresti disposto a vendere persino tua madre per eliminare la tua spina nel fianco?
La vita del cattivo non è tutta rosa e fiori. Sei sicuro di essere pronto per quello che ti aspetta?
Sono anni che faccio il cattivo e prima di andare avanti ti voglio dare un prezioso consiglio.
Fanne tesoro.
Sei pronto a sentire questo suggerimento?
Sicuro?
Sicuro, sicuro, sicuro?
Bene. Hai fatto la tua scelta.
Il mio consiglio è il seguente: cambia mestiere!
Trovati una brava ragazza che ti sopporti e sposatela. Fatti degli amici. Creati una vita sociale. Non fare l’emarginato.
Non ti condannare in questo modo ad una vita di eterna dannazione!
Fare il cattivo non rende.
Se vuoi guadagnare una montagna di soldi o diventare famoso ed essere
acclamato da tutti hai sbagliato manuale, trovatene uno che ti spieghi
come fare l’eroe o, se non sei così ambizioso, la spalla
dell’eroe.
Fare il cattivo è un mestiere difficile.
Ti odieranno tutti.
Nessuno ti rispetterà veramente, avranno solo paura di te.
Non avrai veri amici.
Non potrai fidarti di nessuno perché tutti sono potenziali spie o traditori.
E poi si chiedono perché i cattivi sono tutti paranoici…
Come diavolo si fa a non essere paranoici se tutti cercano di
pugnalarti alle spalle?
Passerai i tuoi giorni uccidendo e torturando gente, compiendo i crimini più orribili che esistano.
Fare il cattivo è un mestiere che non paga.
Faticherai come un dannato per cercare di annientare definitivamente un eroe ma non ci riuscirai mai.
L’eroe vincerà sempre. Tu sei destinato alla sconfitta.
Qualsiasi vittoria non sarà duratura. L’eroe e i suoi
allegri compari vinceranno prima o poi. Rassegnati non puoi vincere.
Sei destinato a morire per mano dell’eroe di turno o, nel peggiore dei casi, a finire in prigione.
La tua vita sarà un vero e proprio incubo. Potresti persino
arrivare a pensare che l’inferno sia un posto delizioso ed
accogliente come se fosse un bel luogo di villeggiatura.
Il tuo compito sarà rendere le vite altrui peggiori della tua.
Non vincerai mai.
Sarai un perdente in eterno.
Sei ancora sicuro di voler essere un cattivo?
Se ne sei veramente convinto allora seguimi.
Ti insegnerò l’arte dell’essere un cattivo.
Chi sono io?
Io sono Lord Voldemort.
Sono tornata! Questa volta con un manuale per cattivi!
Povero zio Voldy visto che con Harry
non gliene va bene una, ha deciso di mettersi a scrivere un libro per
aiutare gli altri cattivi.
Che ve ne pare?
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Capitolo 2 *** Destino infame... ***
cap 1
Capitolo 1
“Destino infame…”
Sei ancora qui?
Stai davvero leggendo questo manuale?
Come diavolo ti permetti di ignorare i miei preziosi consigli!!!
Se potessi ti lancerei un bell’avada kedavra ma non posso farlo se non ti ho davanti. Stupido incantesimo inutile!
Mandami una lettera via gufo con il tuo indirizzo appena puoi così ti faccio recapitare un allegato!
Devo farmi preparare qualche pozione velenosa…
Visto che, non dandomi retta, hai dimostrato di avere problemi mentali
a sufficienza sarà meglio che io cominci a dispensare i miei
preziosi consigli e a dividere la mia conoscenza con te.
La prima cosa che devi sapere è che esiste una legge, nota
comunemente con il nome di legge della vittoria dell’eroe.
Questa legge è dannatamente fastidiosa.
Più irritante di Potter e questo la dice lunga.
A dir la verità è più irritante anche di Silente
e, se devo essere sincero, lui è anche più irritante di
Potter. Dannato vecchiaccio caramelle al limone dipendente!
Prima di spiegarti la legge in questione ti voglio dare un altro consiglio.
Mai accettare caramelle al limone da vecchiacci con un pessimo gusto
nel vestire. Contengono sicuramente qualche pozione potenzialmente
pericolosa. Fidati, il pozionista che preparava suddette pozioni per
Silente lavorava per…Meglio lasciar perdere.
Dicevo? Ah sì, la legge della vittoria dell’eroe.
Secondo questa legge all’apparenza priva di fondamento riassume perfettamente come andranno le cose.
In parole povere, se sei cattivo perdi, se sei l’eroe vinci.
Ti avevo già detto che dovevi rassegnarti all’idea di perdere no?
Il motivo per cui ti devi rassegnare è questa dannatissima legge.
E’ impossibile che in un qualsiasi mondo frutto della mente
malata di qualche scrittore un cattivo possa vincere. E’ contro
natura.
Credimi in molti hanno provato a dimostrare che questa legge non
esiste. Hanno tutti fallito miseramente. Non sprecare tempo cercando di
combatterla. Accetta il tuo destino e muori da vero signore del male!
Questo vuol dire che non devi azzardarti a considerare nemmeno
lontanamente il suicidio altrimenti ti resuscito, ti faccio pentire di
essere venuto al mondo e poi ti uccido io personalmente perché
il grande Lord Voldemort non dà consigli agli aspiranti suicidi.
Se stai leggendo questo libro morirai in modo degno di un signore del male ovvero per mano dell’eroe.
Sottolineo per mano dell’eroe.
Non ti azzardare a farti ammazzare da qualcun altro. Deve ucciderti
l’eroe così mentre duelli con lui, o lei se ti ritrovi
come nemico numero uno una donna, potrai cercare di vendicarti almeno
in parte per tutti i torti subiti.
Se hai davanti una donna allora comincia a pregare perché le
eroine sono molto più pericolose degli eroi. Sono più
pestifere, più sveglie e più cattive. Perché credi
che nelle fiabe il cattivo sia quasi sempre una donna? Perché le
donne hanno il potenziale per essere dei cattivi si serie A.
Prendi Bellatrix per esempio.
Quella donna fa paura. E’ completamente pazza.
Se lavorasse per Silente mi sarei già arreso da un bel pezzo.
Ti immagini quei due a lavorare assieme?
Il solo pensiero mi dà i brividi…
Riassumendo il tuo destino è morire per mano dell’eroe
impara ad accettarlo perché non hai modo di sfuggire a tutto
ciò se davvero vuoi fare il cattivo.
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Capitolo 3 *** Scegliere i collaboratori ***
cap 3
Capitolo 2
“Scegliere i collaboratori”
Pronto a proseguire la lezione?
Ti sei finalmente rassegnato all’idea di perdere?
Perfetto allora proseguiamo.
L’argomento di oggi è la scelta dei tuoi collaboratori.
Vedi, mio caro cattivo dilettante, esiste uno schema con determinate
categorie di persone che io personalmente trovo decisamente ben
organizzato.
Categoria numero 1: lo schiavetto personale.
Trova un tizio bruttino con degli amici che lo mettono in ombra e che si sente una nullità.
Offrigli su un piatto d’argento la possibilità di uscire
dall’ombra e, quando ti renderai conto che sta per cedere,
terrorizzalo come solo un vero cattivo sa fare.
Deve avere talmente tanta paura di te da non riuscire più a parlare senza balbettare quando sei presente.
Deve avere così paura da essere pronto ad eseguire ogni tuo ordine.
Se tu dirai –Salta!- lui dovrà rispondere –Quanto alto?-.
Se gli dirai di tagliarsi una mano per te lui lo dovrà fare.
Se gli dirai di tradire i suoi cosiddetti amici lui lo farà senza nemmeno tentare di ribattere.
Con lui il terrore sarà la tua arma vincente. Se lo convincerai
otterrai un individuo viscido e abbietto che farà ogni singola
cosa che tu gli ordinerai di fare.
In parole povere avrai uno schiavetto personale che, ovviamente, non
pagherai, che non si lamenterà mai, perlomeno mai in tua
presenza, e che potrai maltrattare quando i tuoi fantastici piani
falliscono.
Un piccolo avvertimento. Cerca di sceglierne uno con degli amici facili
da eliminare altrimenti rischi di dover fare una fatica tremenda per
continuare con i tuoi piani malvagi.
Categoria numero 2: la pazza sadica (o se preferite il pazzo sadico) .
Io personalmente preferisco una donna per questo ruolo. Sono più interessanti e sono a dir poco perfette per il ruolo.
Se trovate una donna appartenente a una famiglia oscura ci sono buone
probabilità che sia già pazza perciò avrete la
strada spianata.
Se ne trovate una appartenente a una di quelle famiglie che
spalleggiano l’eroe allora dovrete lavorare un po’ di
più. Se è questo il vostro caso uccidete tutta la sua
famiglia, se non basta torturatela un po’. Qualche crucio ben
piazzato risolverà il problema e avrete la vostra pazza sadica
perfettamente riuscita.
Fate in modo che vi adori. Se ha qualche nemico in particolare
eliminatelo per lei e mi raccomando fatelo personalmente, vi
conquisterete la sua fiducia.
In alternativa trovatele un marito che sia già un vostro fedele servitore. Entrambe le strade possono funzionare.
Una volta ottenuta la sua adorazione dovrete imparare a sopportarla.
Vedete questa categoria ha una piccola controindicazione. I seguaci
appartenenti a questa categoria essendo completamente pazzi sono
particolarmente irritanti.
Imparate a sopportare pazientemente persone moleste appartenenti a
questa categoria. Cercate di tenerli buoni facendogli torturate quelli
che falliscono le missioni. Dategli gente da torturare e loro saranno
felici e non se la prenderanno con voi.
Gli appartenenti a questa categoria sono perfetti per torturare
traditori, far impazzire altre persone e irritare i tuoi nemici.
Ricorda che più sono pazzi più sono irritanti.
Categoria numero 3: la spia.
Questa è una categoria piuttosto infida. Il problema con le spie
è che non sai mai se stanno facendo la spia per te oppure per il
nemico.
Se hai buone capacità di persuasione allora forse non avrai troppi problemi.
Passando alle caratteristiche che devi cercare in un appartenente a
questa categoria, trova il classico bel tenebroso, o meglio, il
tenebroso. Se poi è anche bello buon per te, la caratteristica
principale è l’intelligenza.
Se ha sarcasmo è anche meglio, inoltre se è anche un tantino scorbutico aiuterà.
Vedi se il nemico crede che la tua spia sia effettivamente una spia hai
buone probabilità di fargli credere che la tua spia in
realtà sia la loro spia.
Ovviamente questo modo di agire la maggior parte delle volte ti si
ritorce contro e, sempre nella maggior parte dei casi, funziona
leggermente meglio se la tua spia è tenebrosa e basta.
Se hai una spia estremamente affascinante con un gran successo con le
donne allora potrebbe andarti meglio perché sarebbe meno
sospettabile.
La controindicazione dell’avere una spia di questo tipo è
che se hai a che fare con un’eroina allora è certo che lui
finirà per innamorarsi di lei anche se lei lo maltratterà
e non lo considererà neanche lontanamente.
Per questo motivo rimango dell’opinione che è meglio
trovare una spia che fisicamente non sia esattamente perfetta ma tu sei
pur sempre libero di scegliere.
Per convincere la spia ad unirsi a te non c’è una cosa
precisa da offrire. Cerca di sapere tutto il possibile sulla suddetta
spia, trova quello che desidera di più e offriglielo.
Categoria numero 4: la donna di classe.
Può sembrare superflua ma scoprirai che è essenziale per un signore oscuro.
La donna di classe è quella che si occupa dei dettagli come
l’abbigliamento, i messaggi minatori, le minacce e, soprattutto,
è quella che può sembrare tanto buona e cara ma in
realtà è la più terrificante di tutti.
Se ti dicono che è l’acqua cheta che distrugge i ponti non
ridere in faccia a quello che l’ha detto. Hanno ragione. La donna
di classe che ho scelto io, che si occupa anche dell’organizzare
feste e ricevimenti vari oltre che a essere un’esperta in
diplomazia, fa paura.
Ad essere sincero fa più paura della mia pazza sadica e questo
è dir tanto. Credimi, non basare il tuo giudizio
sull’aspetto altrimenti rischi di ritrovarti con un look orrendo.
Perché credi che io abbia passato anni con una faccia come
questa? Ero contento del mio aspetto precedente ma ho sottovalutato la
mia donna di classe. E’ bastato un commento fuori posto e il mio
fantastico aspetto perfettamente curato è andato a farsi
benedire.
Lasciati dire che non ho mai più fatto un commento sbagliato in
sua presenza. Quella donna è terrificante ma non ho mai avuto
tanti alleati come quando ho lasciato in mano a lei la gestione delle
feste e dei ricevimenti per i potenziali alleati.
E’ merito suo se i licantropi mi hanno appoggiato. Il loro capo
aveva così paura di lei che ha scelto di allearsi sperando di
non dover subire la sua collera.
Spero che tu abbia capito quanto è importante una figura del genere.
Categoria numero 5: l’uomo immagine.
Figura altrettanto importante. Il tuo potenziale braccio destro. Quello
che anche se lo arrestano riesce ad uscire di prigione due ore dopo per
mancanza di prove.
L’insospettabile, l’incantatore, quello con un fascino che
ammalia chiunque non faccia parte della ristretta cerchia di persone
che fanno parte del fan club principale dell’eroe.
Questo uomo è quello che chiunque vuole come alleato. Spietato e con contatti nelle alte sfere.
Perfetto per ottenere informazioni riservate in anteprima e per diffondere la corruzione.
Generalmente lo trovi insieme alla donna di classe. Possono essere
fratello e sorella, genitore e figlio/a oppure marito e moglie.
Quest’ultima accoppiata è la migliore.
Lavoreranno insieme in modo eccezionale. Vedrai che non rimarrai deluso.
Tornando al nostro uomo di classe, se ne hai l’occasione fallo
diventare il tuo braccio destro. Scoprirai che è l’uomo
perfetto per eliminare le persone che ti danno fastidio in modo
discreto.
Elegante e pieno di fascino ma al tempo stesso altezzoso e
intimidatorio. In parole povere l’uomo perfetto per conquistare
il mondo.
Anche lui ha una piccola controindicazione purtroppo. Vedi essendo
legato alla donna di classe potrebbe decidere di lamentarsi per tutto
quello che gli tocca subire avendo a che fare con lei.
Cerca di trovarne uno che non sia troppo piagnucolone e se proprio ti
va male fallo diventare amico della spia così avrà
qualcuno con cui lamentarsi a parte te.
Quasi dimenticavo, queste due categorie si convincono offrendo soldi e
potere. Gli appartenenti a questi due gruppi adorano il potere e il
denaro.
Bene. Dovrei averti elencato tutte le categorie.
Direi che per ora può bastare.
Buon divertimento per la selezione dei potenziali candidati.
Ricorda che puoi sempre usare la violenza se le cose di mettono male.
Tu sei il cattivo, non l’eroe. I cattivi non si fanno scrupoli
legati alla morale.
E qualsiasi cosa accada non piagnucolare!
I cattivi non piagnucolano!
Mai!
Mai e poi mai!
Soprattutto se la donna di classe è nelle vicinanze…
Ciao a tutti!
Scusate il ritardo ma ho avuto qualche piccolo problema con la connesione.
Grazie a Elyador, Goldmax, Poison Emy e Facsa per aver recensito.
Baci
Sarachan89
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Capitolo 4 *** Scelta dell'obiettivo e metodi di conquista ***
cap 4
Capitolo 3
“Scelta dell’obiettivo e dei metodi di conquista”
Allora?
Scelti i collaboratori? No?
Che cosa stai aspettando? Vuoi un invito scritto o
preferisci una minaccia di morte?
Chiudi immediatamente questo manuale e non riaprirlo finchè
non avrai trovato tutti i collaboratori!
Corri!
Ora, presumendo che tu sia diventato improvvisamente
intelligente e abbia seguito i miei “consigli”, cominciamo la nuova lezione.
Una volta trovati i collaboratori è necessario scegliere un
obiettivo.
Lo so che può sembrare banale. Probabilmente starai pensando
che la scelta dell’obiettivo sarebbe dovuta essere la prima cosa da fare ma tu
sei ancora un povero principiante e non comprendi al volo la strategicità di
questa scelta.
Vedi la scelta dell’obiettivo deve essere congrua al tipo di
collaboratori che hai scelto.
L’obiettivo deve essere approvato da tutti i principali
collaboratori, ovvero dagli esponenti più significativi delle cinque categorie
elencate in precedenza. Se non ottenete l’approvazione allora dovete cercare
qualcos’altro.
Prendete per esempio la pazza sadica. Se andaste a dirle che
avete deciso di passare il resto dei vostri giorni in una tranquilla casetta di
campagna prendendovi cura di piccoli e indifesi animali feriti senza
minimamente tentare di torturarli e/o ucciderli finireste per farvi ammazzare
dalla pazza. In effetti l’esempio è stupido, voi volete fare i signori oscuri
non gli eroi in pensione, tuttavia rende l’idea.
Dovete trovare un obiettivo che sia perfetto per tutti i
vostri collaboratori altrimenti rischiate che vi pugnalino alle spalle e vi
rubino il lavoro.
Visto che oggi mi sento particolarmente generoso, ho deciso
di darvi qualche idea.
Ad esempio, la conquista del mondo per quanto banale come
scelta è sempre una delle più apprezzate. Mette d’accordo tutti.
La pazza sadica approverà perché le darà la possibilità di
torturare gente su vasta scala.
La spia vi dirà che l’idea gli piace perché, essendo tutto
il mondo a rischio, avrà più possibilità di scelta quando deciderà con chi fare
il doppio gioco.
La donna di classe sarà al colmo della felicità perché potrà
organizzare tanti ricevimenti e potrà viaggiare e fare shopping praticamente
ovunque.
L’uomo di classe approverà perché gli permetterà di stare
lontano dalla moglie abbastanza a lungo.
Un altro obiettivo che generalmente ottiene consensi è l’eliminazione
di qualcuno di particolarmente irritante. La fascia di età dell’obiettivo è
variabile e non ci sono discriminazioni per quanto riguarda il sesso della
futura vittima.
Anche questa scelta mette d’accordo tutti, a meno che la
vittima in questione non sia strettamente imparentata con qualcuno dei vostri
collaboratori, questo potrebbe crearti qualche piccolo problema. Stai attento o
finirai per scatenare una rivolta tra le tue fila.
Se nessuna dei due obiettivi ti piace puoi sempre scegliere
qualcosa tipo il fomentare una rivolta, rovesciare un governo e tanto altro
ancora. Più fantasia hai più è interessante ma ricorda di mettere tutti
d’accordo.
Una volta scelto l’obiettivo è necessario scegliere i metodi
per raggiungerlo.
Anche in questo caso la scelta deve essere adeguata ai
collaboratori e, ovviamente, all’obiettivo che avete scelto.
Ennesimo esempio stupido: se il vostro obiettivo è
l’eliminazione di una mosca non potete usare un bazooka per ammazzarla, sarebbe
troppo controproducente! Rischiereste di trovarvi un buco nella parete della
vostra sala da pranzo e non avrete nemmeno la certezza di aver colpito la
mosca.
Ricordate di cercare sempre il metodo più adatto ma senza
dimenticare la teatralità!
Seminate il panico. La gente fa le cose più stupide quando
ha paura.
Se volete far cadere qualcuno in trappola niente è meglio
del buon sano terrore.
Uccidete persone a caso così non solo scatenerete il panico
ma darete anche qualcosa da fare alla pazza sadica.
Lasciare messaggi col sangue è un po’ banale e anche
abbastanza fuori moda ma se volete siete liberi di farlo.
Se dovete uccidere qualcuno di importante fate in modo di
avere parecchi testimoni e con testimoni non intendo i vostri seguaci, loro in
questo caso non contano. Trovate testimoni che appartengono al gruppo dei
vostri nemici. Una bella esecuzione tiene alto il morale delle truppe.
Lasciate i dettagli come la scelta degli abiti, il luogo e
la scenografia alla donna di classe. Non ve ne pentirete.
Eliminate teatralmente solo le persone più importanti.
Quelle che non valgono nulla vi conviene eliminarle in modo discreto.
Suggerisco qualcuno come l’uomo di classe per farlo, la pazza sadica farebbe
troppa confusione ed inoltre la vittima urlerebbe troppo.
Non abbiate fretta, fate le cose con calma.
Se agite troppo rapidamente commetterete più errori e
correrete un maggior rischio di essere fermati.
Dovete avere la stessa calma di un ragno che tesse la sua
tela in attesa che la mosca vi rimanga intrappolata.
Nel caso in cui ve lo siate chiesti la risposta è no, lo
schiavetto non ha voce in capitolo quando si prende una decisione. Lui
obbedisce e sta zitto.
Riassumendo, trovate un obiettivo che metta d’accordo tutti
e quando sarà ora di mettersi all’opera ricordate le parole chiave: panico,
teatralità e calma.
Angolo delle risposte:
x Goldmax:
come ti capisco! La mia spia era innamorata della madre dell'eroe.
Averlo saputo prima avrei trovato qualcuno con cui rimpiazzarlo...
x Lely1441: ottima scelta! Una
spia donna è decisamente una delle cose più subdole e
perfide che esistano, tuttavia stai attenta perchè se il tuo
avversario è un eroe e non una eroina allora rischi che la tua
spia decida di farsela con l'eroe.
Lord Voldemort
Ora se il caro
zio Voldy ha finito di darsi delle arie e rubare lo spazio a me direi
che posso ringraziare Goldmax e Lely1441 per aver commentato.
Ringrazio anche tutti quelli che hanno messo la storia tra i preferiti.
Il prossimo capitolo è già in fase di lavorazione e,
salvo imprevisti, dovrebbe essere pronto nel giro di una o due
settimane.
Vi chiedo scusa per l'immenso ritardo con gli aggiornamenti ma non
sapevo cosa scrivere. Non temete però! So già cosa
scrivere nei prossimi due capitoli quindi per un po' potete stare
tranquilli.
Baci
Sarachan89
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Capitolo 5 *** Per fare questo lavoro ci vuole classe... ***
cap 4
Capitolo 4
“Per fare questo lavoro ci vuole classe
(ovvero
se non dedico un capitolo alla mia donna di classe mi aspetta la tortura)”
Spero vivamente che tu abbia trovato un obiettivo degno di
un vero signore oscuro altrimenti puoi chiudere il libro e mandarmi gentilmente
una lettera con il tuo indirizzo.
Riceverai uno speciale allegato… Sta buona Bellatrix non ho
ancora gli indirizzi… Ops forse questo non lo dovevo dire…
Aiuto!!!
…
…
…
Chiediamo scusa per l’interruzione, i programmi
riprenderanno non appena la donna di classe avrà convinto la pazza sadica che
uccidere il signore oscuro non è una delle cose migliori da fare.
…
…
…
Scampato pericolo!
Che vi serva di lezione! Mai dire alla pazza sadica che
avete qualcuno da farle torturare se non sapete dove il qualcuno in questione
si trova.
Riprendiamo le nostre lezioni. Mi sembra inutile sprecare
altro tempo.
Questo capitolo è dedicato alla scelta di tutti i piccoli e
apparentemente insignificanti particolari che possono fare di te il più grande
signore oscuro di tutti tempi o il più misero pezzente mai esistito.
Credevate che fosse tutto pronto dopo aver scelto
collaboratori e obiettivi?
Principianti… Credete davvero che se fosse stato tutto così
facile questa vita sarebbe così dura?
Se vi state ancora illudendo, l’invito a mandarmi il vostro
indirizzo è ancora valido.
Stiamo andando fuori tema…
Dicevo, la scelta dei piccoli dettagli è fondamentale almeno
quanto tutto quello che avete scelto finora. Una scelta sbagliata e perderete
un mare di seguaci. Per questo motivo vi serve una persona che si occupi di
questi particolari che a voi possono sembrare inutili.
E’ qui che entra in scena la donna di classe.
La scelta dei dettagli spetta a lei. Lasciatele carta bianca
e otterrete un lavoro di prima categoria.
Ovviamente riservatevi il diritto di veto anche se,
considerando il carattere che hanno in genere tutte le appartenenti alla
categoria delle donne di classe, vi servirà parecchio coraggio per usarlo.
Vedete le donne di classe non amano essere contraddette.
Il mio uomo immagine ve lo può confermare. L’ultima volta
che l’ha contraddetta la loro casa è stata ricostruita dalle fondamenta e non è
servita nessuna impresa di demolizione per raderla al suolo.
Torniamo ai particolari.
Quali particolari?
Sono tanti i particolari che vanno tenuti in considerazione.
Primo fra tutti la scelta del nome d’arte e del nome per i
vostri seguaci.
Devo ammettere che, nel mio caso, ho scelto io entrambi poiché
quando ho cominciato a fare questo mestiere ero ancora troppo giovane e
inesperto per comprendere che la donna di classe sarebbe stata la persona più
adatta a farlo. In effetti quando ho cominciato a seminare il panico non avevo
ancora una donna di classe tra le mia fila.
La mia scelta, penserete voi, non si è rivelata così
orrenda.
LEI non la pensa così.
LEI pensa che il nome Lord Voldemort sia banale e che il
nome Mangiamorte sia solo vagamente meglio del mio nome d’arte.
LEI dice che avrebbe saputo fare di meglio e quando ho osato
dirle che non era affar suo la sua vendetta è stata così terribile che
preferisco non parlarne.
Lasciate la scelta dei nomi alla vostra donna di classe, se
non vi piacciono potete sempre usare il vostro diritto di veto anche perché non
potete di certo chiamare i vostri seguaci Protettori delle puffole pigmee o
Saltellanti fate confetto!
Il nome deve incutere un minimo di rispetto e terrore! Siete
signori oscuri non mocciosette frignanti!
Un altro dei particolari di cui tener conto è la scelta dell’abbigliamento.
Un minimo di stile non guasta mai. Non vi sto dicendo di
chiamare uno stilista, anche perché la donna di classe si arrabbierebbe, ma
dovete curare anche i vostri capi di vestiario se volete fare la giusta
impressione.
Un vestito troppo luminoso rischierebbe di farvi sembrare uno
dal cuore tenero, uno con colori come quelli degli abiti del vecchiaccio
mangiatore di caramelle al limone vi farebbero venire il mal di testa, uno che
tiene conto solo dello stile vi impedirebbe di muovervi liberamente, uno troppo
largo potrebbe farvi inciampare nel bel mezzo di un attacco.
L’abito giusto, dice la mia donna di classe, deve avere un
aspetto consono alla situazione e deve essere comodo. Andare a un massacro con
un vestito chiaro è come saltare in mezzo a del fango con un abito da cerimonia,
anzi è anche peggio! Andare a un’esecuzione con un vestito chiaro è come
presentarsi a una festa formale con indosso un costume da bagno, vi fisseranno
tutti come se foste l’idiota del villaggio e questo non è accettabile per un
signore oscuro!
Considerando questo suo pensiero vi lascio immaginare la sua
faccia quando vede quegli accecanti abiti del vecchiaccio o quegli stracci che
indossa il moccioso che non vuole saperne di morire.
Per la scelta dell’abbigliamento non avrete nemmeno bisogno
di ricorrere al veto, qualsiasi cosa lei scelga sarà perfetta per voi.
Altro particolare da considerare è la scelta delle location
o, se preferite, dei luoghi dove operare.
Prima cosa da cercare è il quartier generale.
Se parlate con la donna di classe sono sicuro che scoprirete
che ha una qualche zia appena morta o in fin di vita che le ha lasciato un
maniero completamente disabitato. Se ne avete uno voi stessi non esitate a
dirlo a lei.
Se scegliete il vostro però dovete tener conto del fatto che
se i vostri avversari sanno il vostro nome potrebbe venirgli la brillante idea
di venire a controllare le case in vostro possesso anche se per loro avere una
buona idea è una cosa molto, molto, molto, molto…molto rara.
Lasciate fare a lei per l’arredamento. Saprà rendere tutto
accogliente per voi e i vostri seguaci e al tempo stesso totalmente inospitale
per i vostri nemici.
Altra location importante è il luogo delle esecuzioni.
Potreste usare il quartier generale ma le macchie di sangue
sono difficili da mandare via e poi chi la sente la donna di classe.
Un posto tetro, magari infestato da fantasmi oppure dove è
morto qualcuno di significativo. Procuratevi anche un altare per i sacrifici,
non si sa mai che vi possa servire. Dopotutto la pazza sadica si diverte con
poco…
Dovete anche trovare i luoghi ideali per gli omicidi di
massa. Ci sono posti che si prestano al massacro più di altri.
Ricordate che un po’ di teatralità non guasta mai.
Se siete abbastanza fortunati potrete anche scegliere il
vostro nemico. Generalmente il nemico non lo sceglierete voi, si sceglierà lui
da solo. Si sveglierà un giorno e si dirà –E’ il mio destino eliminare il
cattivo! Io sono un eroe!- e nessuno cercherà di contraddirlo perché in questo
modo lui diventerà il vostro bersaglio principale e gli altri potranno farsi i
fatti loro senza ritrovarsi al centro del mirino.
Starete pensando che la scelta dell’avversario non è un
particolare ma una cosa importante.
Avreste ragione se vi fosse data davvero la possibilità di
scegliere. In realtà anche quando la scelta vi sembrerà totalmente libera, si
rivelerà essere pilotata dagli avversari.
Ci sono un’infinità di altri particolari di cui tenere conto
ma se ve li elencassi tutti questo libro non finirebbe mai, pertanto chiedete
alla vostra donna di classe di elencarveli oppure se volete fare più in fretta
ditele di occuparsene direttamente. Se scegliete questa ultima strada la farete
felice come non mai e riuscirete a tenerla buona per qualche settimana.
A questo punto la lezione sui dettagli termina.
Se riuscirete a sopravvivere alla scelta dei particolari
allora vi spiegherò tutto quello che c’è da sapere sulla propaganda, in caso
contrario addio, esseri indegni di essere signori oscuri.
Alla prossima!
Angolo delle risposte:
x Sister89 : tu misera umana come ti permetti di chiamarmi zio Voldy! Io sono Lord Voldemort! AVADA... -Se finisci quella frase ti scateno contro la mia pazza sadica-ndA ma non puoi dire sul serio! Questa babbana mi insulta! -Non si uccidono i lettori-ndA un crucio piccolo piccolo? -Se vuoi essere cruciato basta chiedere, la mia pazza sadica sta aspettando che le dia il segnale-ndA dannata!!! -Come scusa?-ndA nulla capo! Hai ragione tu capo! Qualsiasi tuo desiderio è un ordine capo! -Così va meglio-ndA.
x Goldmax
: come ti capisco! Già parti svantaggiato affrontanto una donna
in più non ci sono più i collaboratori di una volta! Non
arrenderti! Vedrai che prima o poi almeno un colpo di fortuna
arriverà anche per te. Dopo che è arrivato però
dovrai aspettare dieci anni prima di averne un altro...
Lord Voldemort
Bene ora che il povero cucciolo sfortunato ha finito di
rispondere ai suoi seguaci ringrazio Sister89, Goldmax e Meiss
per aver commentato il capitolo precedente.
Chiedo umilmente scusa per il tremendo ritardo ma ho avuto un po' da
fare in università e quando finalmente sono riuscita a liberarmi
il mio computer ha deciso che sarebbe stata una bella idea boicottarmi
e impedirmi di scrivere. Il problema con il computer dovrebbe essere
risolto, per quanto riguarda l'università non ho esami prima di
metà giugno perciò spero di trovare il tempo di
aggiornare.
Grazie anche a tutti quelli che hanno letto senza lasciare un segno del loro passaggio.
Baci
Sarachan89
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Capitolo 6 *** Propaganda ***
cap 5
Capitolo 5
“Propaganda”
Nuovo giorno, nuova lezione.
Ora che la scelta dei “piccoli e insignificanti” dettagli è
finita possiamo passare alla propaganda.
L’obiettivo che dovete prefiggervi ora è conquistare la
folla.
Se ci riuscirete avrete il mondo tra le vostre mani.
Fallite e verrete linciato da suddetta folla.
Ricordate che, per quanto possa dispiacervi, il fallimento è
sempre dietro l’angolo.
Dopotutto la fortuna sarà anche cieca ma la sfortuna ci vede
benissimo e scegliendo di fare i signori oscuri siete diventati dei bersagli
umani.
Dovreste essere già
pronti per affrontare le masse visto e considerato che se siete arrivati a
questa lezione avete già portato a termine tutte le precedenti e dovreste avere
un look impeccabile oltre a dei servitori scelti con cura.
La gente vi giudicherà subito. La vostra prima apparizione
deve essere memorabile.
Una cattiva prima impressione potrebbe crearvi problemi
pertanto cominciate con qualcosa in grande stile. Devono capire subito con chi
hanno a che fare.
Lasciate la scelta dell’obiettivo all’uomo immagine. Sembra
che sia un servitore inutile ma ogni tanto ha qualche colpo di genio.
Dopo la sua scelta, tanto per andare sul sicuro, chiedete
alla spia e alla donna di classe la loro opinione, li farete sentire
apprezzati.
Una volta trovata la vittima la donna di classe penserà al
resto con la scelta dei particolari trattata precedentemente.
Se decidete di distruggere qualcosa la pazza sadica potrebbe
non essere molto d’accordo ma vedere saltare in aria un palazzo fa sempre un
certo effetto.
Assicuratevi che ci sia almeno un giornalista nei dintorni
così avrete la certezza che la vostra prima apparizione verrà descritta con
accuratezza. Se il giornalista distorce tutto allora mandate la pazza sadica
con la raccomandazione di non ucciderlo così la prossima volta vi loderà e vi
farà fare bella figura. Ricordatevi di dire alla pazza che deve avere ancora
tutte le capacità mentali altrimenti vi ritroverete per le mani un giornalista
pazzo e non saprete di che farvene.
A questo punto dovrete solo attendere la reazione della
folla alla vostra impresa.
Godetevi il terrore seminato e cominciate a reclutare tutti
quelli che piuttosto che farsi ammazzare da voi preferiranno unirsi alla vostra
armata.
Ora dovreste avere un folto numero di seguaci se avete fatto
le cose per bene.
In caso contrario esiste un altro modo per catturare
l’attenzione e le simpatie della gente.
E’ un po’ meno interessante e più commerciale rispetto al
metodo distruggi ed elimina.
Si tratta della messa in vendita di gadget.
Sì, ho detto gadget. Qualcosa da ridire?
Io non ho avuto bisogno di ricorrere a simili mezzucci per
conquistare i miei fedeli seguaci e terrorizzare tutti gli altri ma per precauzione
la mia donna di classe ne aveva fatti preparare un po’.
Ho ancora un magazzino pieno. Li uso come regali di Natale.
I miei Mangiamorte si sentono gratificati se gli faccio
qualche piccolo regalo.
Volete qualche esempio di gadget?
L’articolo che va per la maggiore sono i pupazzi. Sono
pupazzi di diversi tipi e raffigurano me, l’uomo immagine, la donna di classe,
la spia, la pazza sadica e il mio grazioso animaletto da compagnia (se non ne
avete uno cercatevelo, più pericolosi sono più contribuiranno a farvi
guadagnare punti nello stile).
Ci sono le tazze con tanto di logo disegnato sopra. Ne ho
una sulla scrivania con il mio marchio nero e la frase –Signore Oscuro
dell’anno-. La mia donna di classe ritiene che mi serve qualcosa che me lo
ricordi costantemente visto che quel dannato moccioso non ne vuole proprio
saperne di morire.
Un altro articolo interessante sono i pigiami. Ci sono sopra
delle immagini in movimento. I miei preferiti sono quello con la mia pazza
sadica che rincorre il mio schiavetto e lo crucia ogni due secondi e quello con
il mio uomo immagine che si lamenta con la spia fino a quando la spia non perde
il controllo e chiama la donna di classe.
Ovviamente potete fare quello che preferite, il mercato dei
gadget è alquanto vasto.
Qualsiasi cosa decidiate di fare cercate di fare colpo sul
maggior numero di persone. Credetemi se vi dico che vi saranno utili in futuro.
Fa sempre comodo avere qualcuno disposto a supportarvi e a
far passare per pazzi i vostri nemici.
Non che a me servisse molto aiuto in questo, i vestiti del
vecchiaccio e la sua fissazione con le caramelle erano abbastanza per far
dubitare chiunque della sua sanità mentale.
Riassumendo la lezione odierna è fare colpo sulla folla con
tutti i mezzi disponibili.
Raccogliete accoliti. Impressionate la gente. Stupite tutti
con la vostra malvagità.
Alla prossima miei seguaci e ricordate fate ogni cosa con
stile.
Angolo delle risposte:
x Goldmax:
il maniero in trentino è un'ottima idea, se non trovi niente
puoi sempre cominciare con uno scantinato anche se non credo che la
donna di classe ne sarà felice... cmq sì mi dispiace
dirtelo ma c'è davvero un intervallo di tempo di 10 anni tra un
colpo di fortuna e l'altro, noi signori oscuri siamo alquanto
sfortunati. Non sono certo che la Felix possa aiutarti ma tentar
non nuoce. Continua così mio fedele e promettente seguace!
x Sister89: sbagli misera babbana, io rispondo per cortesia e minaccio per hobby.
x Alohomora:
avevo provato a fare una verifica del genere ma mi deve essere sfuggito
il fatto che la mia spia era anche la stessa persona che preparava il
veritaserum...
x Veronica Potter Malandrina: buon
inizio ma stai attenta a non cominciare senza prima aver trovato tutti
i collaboratori o la pazza sadica potrebbe risentirsene.
Lord Voldemort
Bene ora che Voldy ha finito di
rispondere tocca a me. Grazie a Goldmax, Sister89, Alohomora e
Veronica Potter Malandrina per aver commentato. Grazie anche a chi a
letto la storia senza lasciare segno del suo passaggio. Anche zio Voldy
ringrazia.
x Sister89: chi potrà
mai essere la mia pazza sadica? Faye ovviamente! Ruby è la mia
donna di classe, Aaron la mia fedele spia, Caleb il mio uomo immagine.
Per quanto riguarda il mio schiavetto personale Faye mi ha regalato uno
dei suoi orsacchiotti che ballano e insultano la gente! Non rispetta le
caratteristiche dello schiavetto modello ma è decisamente
più simpatico e carino.
Baci Sarachan89
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Capitolo 7 *** A me questa storia che tutti devono morire... ***
cap 6
Capitolo 6
“A me questa storia che tutti devono morire mi piace poco"
Una delle cose che i signori oscuri amano maggiormente è l’idea di poter diventare immortali.
Ammetto che, per quanto possa sembrare una cosa banale, questa idea ha affascinato anche me.
Non morire mai. Poter dominare il mondo in eterno.
Fandonie…
Non ascoltate chi vi dice che la vita da immortale è una vita fantastica.
Se ve lo hanno detto mandate la vostra pazza sadica a fargli visita.
L’immortalità è interessante ma non è certo
paragonabile alla gioia che si prova uccidendo l’eroe.
Devo smetterla di tirare in ballo questioni dolenti come questa…
Quasi dimenticavo di dirvi che questa parte del vostro addestramento è facoltativa.
Non tutti vogliono vivere in eterno e non li posso biasimare.
Essere immortali può rivelarsi estenuante.
Pensate che potreste ritrovarvi a scegliere da capo tutti i vostri
collaboratori perché quelli che avete adesso sono morti di
vecchiaia.
Avete davvero intenzione di rifare tutto da capo?
Trovare individui validi è una cosa difficile anzi quasi impossibile.
Avete davvero intenzione di riaddestrarli tutti?
Ricordate che quelli che apprendono in fretta sono pochi. La maggior
parte degli scagnozzi dei cattivi sono incredibilmente stupidi e per
imparare un semplice concetto impiegano mediamente dai due ai tre anni.
Essere immortali può rivelarsi noioso.
Volete passare la vita a vedere sempre le solite cose?
Dopo un po’ tutto sembra noioso. Io mi annoio facilmente.
Perché pensate che ogni anno organizzi un tentativo per
eliminare il mio nemico trovando qualcosa di nuovo e decisamente
pericoloso?
Inoltre vivere in eterno comporta passare ogni sacrosanto giorno temendo che qualcuno possa trovare il modo per ucciderti.
Lo so, sembra un controsenso ma ricordatevi che siete signori oscuri.
Per voi non c’è pace, prima o poi qualcuno troverà
una qualche arma mistica e leggendaria creata apposta per eliminare
quelli che sono diventati immortali usando il vostro stesso metodo.
Un modo per uccidervi lo troveranno lo stesso…
In effetti l’immortalità risulta vagamente inutile…
Se non volete essere masochisti rinunciate a diventare immortali.
Ma chi voglio prendere in giro! Se volete fare i signori oscuri siete
per forza dei masochisti perciò proseguiamo nella lezione e
vediamo di trovarvi qualche metodo interessante per diventare immortali.
Io personalmente ne ho visti in azione solo due.
Entrambi poco usati anche se devo ammettere che uno dei due è piuttosto ricercato.
Il primo metodo fu adottato da un certo Nicholas Flamel e dalla sua
mogliettina. Questo individuo che, per quanto ci è dato sapere,
non aveva alcuna intenzione di fare il signore oscuro si è
inventato una soluzione per vivere in eterno. Suppongo non avesse tutte
le rotelle apposto visto che ha fatto diventare immortale anche la
moglie, ma cosa ci volete fare? Il mondo è bello perché
è vario o per meglio dire avariato.
Per poter evitare la signora con il mantello nero e la falce ha creato la pietra filosofale.
Sogno di molti aspiranti immortali questa mistica pietra trasforma
qualsiasi metallo in oro e un suo estratto prolunga la vita di colui
che lo beve.
Flamel è una prova che l’elisir di lunga vita funziona
anche perché ormai ha superato i seicentocinquantanni. Qui sorge
il problema.
Vedete ormai è praticamente impossibile impossessarsi di una
pietra filosofale. Flamel ormai ha un piede nella fossa e il dannato
spacciatore di caramelle al limone ha sequestrato la pietra dicendo di
volerla distruggere.
Già dicendo di
volerlo fare! Secondo le mie fonti la pietra è nel suo ufficio e
alcune delle sue caramelle al limone prese dalla sua scorta personale
sono state corrette con l’elisir di lunga vita.
E’ per questo che è arrivato a quell’età!
Speravo morisse di vecchiaia ma dopo aver scoperto questo piccolo
dettaglio mi sono dovuto organizzare diversamente.
Il secondo metodo è il mio.
Questo metodo non è molto usato perché consiste nel
frammentare la propria anima e metterla in tanti oggettini carini per
poi mettere maledizioni varie sugli oggetti in questione per evitare
che qualche inutile e maldestro tassorosso li trovi e li distrugga
accidentalmente.
Ho aggiunto alcune maledizioni dopo aver ascoltato le lamentele della
mia spia riguardante un certo Paciock. Meglio essere sicuri…
Tutto questo garantisce l’immortalità sempre ammesso che
qualcuno non scopra che avete scelto questo metodo, trovi gli oggetti e
li distrugga tutti.
Se volessimo fare i pignoli ci sarebbe un terzo metodo che ho avuto
modo di osservare con i miei occhi ma visto che è quello
preferito dal vecchiaccio io lo disdegno.
Giusto per fare le persone serie vi dico che riguarda i doni della morte e l’idea di diventarne il padrone.
Personalmente ritengo che l’unico dono interessante fosse la bacchetta ancestrale…Dannato Potter!
Andando avanti, ci sono molti altri metodi per conquistare l’immortalità.
Ve ne spiego brevemente alcuni di cui ho sentito parlare.
Un metodo è diventare un vampiro.
Inutile a mio parere. Se non volete più vedere la luce del sole
fate pure ma vi consiglio di evitare anche paletti di legno, croci,
aglio eccetera eccetera.
La mia donna di classe disdegna questo metodo perché dice che
rischierebbe di macchiarsi l’abito di sangue tutte le volte che
la vittima designata si muove.
Il metodo più classico per ottenere la tanto agognata immortalità è il patto col diavolo.
Un tale signor Gray era persino riuscito a legare la sua anima a un
ritratto. Un po’ scomodo vista la facilità con cui si
può distruggere un quadro ma ingegnosa come idea.
Certo il signor Gray non ha fatto una bella fine ma nessuno vi obbliga a legare la vostra anima a una tela.
Un altro metodo consiste nel trovarvi un genio dei desideri.
Assicuratevi che sappia effettivamente esaudire il desiderio altrimenti
desiderate di trovare un altro genio che non abbia assurde limitazioni
ai suoi poteri.
Alternativamente al genio potete cercarvi una fata ma rischiate di
trovarne una un po’ troppo bisbetica e allora potreste pentirvene.
Quasi dimenticavo il metodo che consiste nel bere il sangue di unicorno
per allungarvi la vita. Purtroppo però rischiereste di dover
eliminare troppi unicorni e prima o poi si estinguerebbero.
Se volete usarlo consideratelo un metodo provvisorio.
Un’altra possibilità per i più ambiziosi è
mangiare una delle mele d’oro di Odino. Diventerete un dio
all’istante. Il problema sostanziale è che dovrete
vedervela con Odino e le sue valchirie per poterle prendere. Non
è una cosa alla portata di tutti.
In alternativa c’è sempre l’ambrosia. Anche quella però è un po’ difficile da reperire.
Esistono molti altri modi per conquistare l’immortalità,
ve ne ho elencati alcuni ma non posso fare io tutto il lavoro.
Incaricate il vostro uomo di classe di svolgere una approfondita
ricerca, vedrete che non vi deluderà.
Scegliete il metodo che più vi piace e ottenete la vita eterna.
Non sono molti a scegliere il metodo che ho utilizzato io anche
perché non sono molti quelli che hanno il coraggio di dannarsi
definitivamente come me.
Voce fuori campo: Grifondoro! Grifondoro! Grifondoro!
Chiunque abbia avuto la malsana idea di definirmi uno stupido grifondoro dimostri il suo coraggio e si faccia avanti.
Bellatrix! C’è qualcuno che vuole giocare con te!
Angolo delle risposte:
x Veronica Potter Malandrina:
ottima idea quella dei cellulari, persino la mia donna di classe
apprezza la cosa. Per quanto riguarda il bambino come prima vittima ti
consiglio di prestare attenzione, la gente tende a prendere gli
attacchi ai bambini molto seriamente. Rischi di ritrovarti addosso
tutti i buoni in un colpo solo. Sii prudente. Nonostante questo
dettaglio stai facendo un ottimo lavoro. Continua così fedele
seguace.
x deatheaters_in_training:
vi ringrazio per quello che state facendo. Ho avuto modo di leggere i
vostri commenti ma purtroppo non sono ancora riuscito a trovare il
tempo di dispensarvi qualche perla di saggezza. Non appena possibile
provvederò. Se volete davvero arruolarvi dovete rivolgervi alla
mia donna di classe, è lei che si occupa delle selezioni.
x Nymph:
potrebbe funzionare, una volta ci credevo anch'io. Allo scadere dei 10
anni ho attaccato, ucciso i genitori del futuro eroe ma a quel punto la
dose di fortuna si era gi esaurita. In bocca al lupo.
x DumbledoreFan:
mia cara la donna di classe è essenziale ma visto che i suoi
compiti li svolgevi tu il consiglio è semplice: trova una donna
di classe che non sia troppo bisbetica e ribelle e quando non apprezzi
quello che dice chiama la pazza sadica o dille qualcosa che la
farà sicuramente infuriare con il suo caro marito. Per quanto
riguarda i gadget, Sister89 si stava occupando della realizzazione di
illustrazioni relative a essi, non so a che punto sia. Mi dispiace
tuttavia informarti che i miei gadget sono ad uso esclusivo dei miei
fedeli mangiamorte.
Lord Voldemort
Finito di dispensare saggezza? Bene ora tocca a me.
Grazie a tutti quelli che hanno commentato e a chiunque ha letto questa storia.
Vi chiedo umilmente perdono per il grande ritardo ma per forze di causa
maggiore non sono proprio riuscita a trovare il tempo di andare avanti
con la storia.
Grazie di nuovo e buone feste.
Baci Sarachan89
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Capitolo 8 *** Come trattare con la concorrenza ***
cap 7
Capitolo 7
“Come trattare con la concorrenza”
Dopo la breve parentesi sulla conquista dell’immortalità
torniamo a questioni più pressanti.
Uno dei problemi che può sorgere quando si intraprende la
strada per diventare signori oscuri è il rischio di ritrovarsi con le gambe
spezzate dalla concorrenza, letteralmente e metaforicamente.
Se avete prestato attenzione e fatto una buona propaganda
questo rischio si riduce parecchio ma, considerando che la sfortuna vi ama, non
contateci troppo.
Se vi ritrovate ad avere a che fare con della concorrenza
allora dovete correre ai ripari perché non solo potrebbero mettervi i bastoni
tra le ruote quando tentate di uccidere l’eroe perché ritengono di averne più
diritto di voi ma, cosa ancora più importante, vi saranno sicuramente tra i
piedi al momento della messa in atto dei piani di conquista del mondo.
Non negate che la conquista del mondo è tra i vostri
obiettivi. Potrà non essere il principale ma alla fine tutti finiscono per fare
almeno un tentativo. Dominare il mondo è il sogno proibito di tutti i lord
oscuri.
Fondamentalmente esistono due tipi di concorrenza: quelli
che c’erano prima di voi e quelli che vogliono prendere il vostro posto.
Entrambi irritanti e noiosi, hanno un tempismo eccezionale
quando si tratta di rovinare un piano che stavate preparando da mesi o
addirittura anni.
In ogni caso vanno eliminati. Schiacciati come tante piccole
formiche o mosche o zanzare, fate voi.
So che penserete che l’eliminazione totale è un po’
eccessiva ma vi posso assicurare che è l’unica scelta sensata.
Uccidere il capo e convertire gli altri è una mossa da
principiante. Se agirete in questo modo, nel giro di qualche giorno verrete
uccisi voi stessi in seguito a una rivolta fomentata da tutti quelli che avete
convertito. Se tra i convertiti c’è una donna di classe potete star certi che
lei sarà a capo della rivolta.
Passo logico successivo: uccidere il capo e i seguaci
principali, ovvero la donna di classe, la pazza sadica, l’uomo immagine, la
spia e lo schiavetto.
Mossa con un po’ più di senso ma altrettanto pessima. Per
quanto i convertiti possano essere felici perché li avete liberati dalle
grinfie di una donna di classe e di una pazza sadica, quando si renderanno
conto che le vostre due figure demoniache…
Aspetta Narcissa!
Non intendevo insultarti…
Figuriamoci se insulto la donna più bella al mio servizio…
Non ti sto prendendo in giro…
Perché stai alzando la bacchetta?
Andiamo abbassala…
Non fare cose di cui poi ti potresti pentire…
Ok, piano B. Ho visto tuo marito prima, mi ha detto che
stava pensando di cambiare l’arredamento di casa vostra, a partire da quel
bellissimo mobile che avete nell’ingresso.
Addio Narcissa!
Ora dovrò cercarmi un nuovo uomo di classe…
Dove eravamo rimasti? Ah, già!
Quando si renderanno conto che le vostre due incantevoli
signore…
No, Bellatrix tu sei una figura demoniaca.
Queste interruzioni stanno diventando snervanti, dovrei
smetterla di usare una penna prendi appunti.
Quando si renderanno conto che la vostra donna di classe e
la vostra pazza sadica sono peggio di quelle da cui li avete liberati
cercheranno comunque di scatenare una rivolta.
I più furbi andranno direttamente dalla fazione dell’eroe e
gli spiffereranno tutto quello che hanno saputo mentre erano al vostro
servizio.
In ogni caso per voi si rivelerà un fallimento.
L’unica soluzione rimasta è l’annientamento totale. Fidatevi
questo funziona.
Le due tipologie di
concorrenza devono essere trattate in modo leggermente diverso.
Se appartengono al gruppo –levati dalle scatole vecchietto-
ovvero al gruppo degli aspiranti signori oscuri allora il compito è abbastanza
facilitato.
I nuovi signori oscuri, freschi di acquisizione del titolo,
sono raramente preparati. Ovviamente mi aspetto che voi siate perfettamente
preparati considerando la fatica che sto facendo per addestrarvi, se così non
fosse vi auguro una sconfitta lenta e dolorosa.
Dicevo, i novellini sono raramente preparati a tutto quello
che li aspetta e non hanno seguaci degni di nota. Non si rendono conto
dell’importanza di figure che facciano da punto di riferimento per tutti i
vostri scagnozzi e cosa ancora più importante non capiscono che se non ci sono
queste figure basterà uccidere il capo per scatenare il caos tra le loro fila.
Tutto questo rende il vostro lavoro decisamente più semplice.
I novellini sono ancora speranzosi e credono che vinceranno contro l’eroe e
contro di voi senza nemmeno dover pianificare qualcosa. Voi, d’altro canto,
avete cancellato la parola speranza dai vostri vocabolari, sapete che non si
vince contro l’eroe e non vi fate ingannare dalla sua mancanza di cervello
perché sapete che è compensata dalla fortuna.
Per toglierveli dai piedi basterà usare uno di quei piani
che avevate preparato per eliminare l’eroe ma che avete scartato perché
suddetto eroe è troppo fortunato. Affrontare la concorrenza ha il vantaggio che
almeno per quanto riguarda i colpi di fortuna siete esattamente sullo stesso
piano. Nessuno di voi ne ha.
Se avete a che fare con una concorrenza di tipo 2 ovvero del
gruppo –c’ero prima io e non ho intenzione di andarmene- allora le cose si
complicano leggermente.
Gli appartenenti a questa categoria sono generalmente
signori oscuri che ormai hanno già perso definitivamente contro l’eroe ma a cui
non è stato concesso di essere eliminati in battaglia perché il loro avversario
ha avuto pietà.
Questi individui hanno esperienza e non si lasceranno trarre
in inganno come dei principianti, a meno che non siano particolarmente in là
con gli anni e non soffrano di demenza senile, allora una possibilità di fregarli
ce l’avete.
Per levarveli dalle scatole potete adottare due strategie.
La prima è quella diplomatica.
Recatevi da loro di persona portando con voi l’uomo immagine
e la donna di classe.
Mi raccomando lasciate a casa la pazza sadica, non è di
alcuna utilità se volete trattare con un altro signore oscuro.
Essendo una strategia diplomatica non dovete fare altro che
lasciare che la vostra donna di classe si occupi di convincere il signore
oscuro che è ora di andare in pensione mentre il vostro uomo immagine sorriderà
con la sua consueta grazia ed eleganza conquistando le folle senza fare
assolutamente nulla.
Se la strategia ha successo, cosa scontata se la vostra
donna di classe è degna di tale nome, il signore oscuro e i suoi allegri
compari si trasferiranno su un’isoletta dei Caraibi e non vi daranno più alcun
fastidio.
Se la strategia fallisce allora dovrete, per forza di cose,
passare alla seconda strategia, quella decisamente meno diplomatica.
Questa consiste semplicemente in una vera e propria guerra
contro il signore oscuro in questione. E’ una cosa lunga, dispendiosa e vi farà
perdere un sacco di tempo utile che avreste potuto passare tentando di uccidere
l’eroe.
Vi consiglio vivamente di puntare sulla prima strategia.
Almeno in questo modo si riduce il rischio di perdere seguaci, denaro e tempo.
Il succo del discorso è che se non vi liberate della
concorrenza non riuscirete mai a combinare qualcosa.
Ora chiudete il manuale e andate a mettere in atto quello
che avete appena appreso. Quando avrete finalmente campo libero potrete
proseguire con la vostra ascesa al potere.
Angolo delle risposte:
x Veronica Potter Malandrina: per un attimo ho pensato che Bellatrix ti avesse fatto visita senza dirmelo. Scegli i manufatti con cura!
x Goldmax: come osi ignorare il Signore Oscuro in favore di quella babbana! Non prendertela con i lettori! Nessuno si rivolge al Signore Oscuro con questo tono! Vogliamo scommettere? Devo proprio chiamare la mia pazza sadica? Non importa, lasciamo stare. Sapevo che lo avresti detto.
Lord Voldemort
Finalmente posso prendere la parola!
Io e il caro Voldy dobbiamo discutere su chi ha il potere tra noi due
ma non mi sembra il caso di trascinare anche voi in questa discussione.
Dal prossimo capitolo dovremmo passare all'argomento guerra. Se volete che sviluppi un particolare argomento chiedete pure, vedrò se riesco ad aggiungerlo.
x Goldmax: non preoccuparti per
il lord, lui strilla tanto ma alla fine ha troppa sfortuna per riuscire
a portare a termine un piano malvagio. Non potevo evitare un argomento
come quello dell'immortalità visto che, a quanto pare, i cattivi
sembrano amarlo così tanto. Personalmente l'idea di vivere in
eterno a me non piace per niente, la vedo più come una
maledizione... L'accenno a Dorian Gray in realtà
più che dal film è stato influenzato dal libro che
è tra i miei romanzi preferiti, non ho amato molto il film. Per
quanto riguarda la questione dell'autorevolezza, è vero che
Voldy la sta perdendo ma arrivati a questo punto ormai vi considera
compagni di sventura ed è diviso tra il compatirvi e il ridere
delle vostre sventure.
Alla prossima!
Baci Sarachan89
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Capitolo 9 *** Come to our side, we have cookies! ***
cap 8
Capitolo 8
“Come to our side, we have cookies!”
Cominciamo ora a parlare di un argomento complesso e
impegnativo.
Una volta terminati i preparativi, controllati i dettagli,
eliminata la concorrenza e fatto il vostro ingresso in società con qualcosa che
lasci il segno potrete dichiarare ufficialmente guerra all’eroe.
Dovrete applicare tutto quello che avete appreso e dovrete
dimostrare di saper gestire la situazione come un vero signore oscuro.
Se durante la fase di preparazione avete agito come si deve
ora vi ritroverete con un gran numero di seguaci, il che si rivelerà utile
quando vi serviranno delle pedine sacrificabili.
Quello che ora vi serve sono alleati.
L’utilità degli alleati vi sarà chiara quando sarete
ufficialmente in guerra poiché, per quanto siate perfettamente autonomi,
qualcuno abbastanza abile da distrarre i vostri avversari fa sempre comodo.
Ora, per dimostrarmi che avete davvero appreso qualcosa
nelle lezioni precedenti, rispondete a una semplice domanda.
Qual è la prima cosa da fare quando si cercano alleati?
Pensateci bene.
Ho trovato un incantesimo di localizzazione che funziona perfettamente.
Bellatrix si sta già muovendo.
Vi ho accennato che le ho da poco concesso una piccola
squadra specializzata da comandare?
Immaginate tante pazze sadiche isteriche.
Immaginate questi esseri simil-demoniaci che sono
sopravvissuti a un addestramento di sei mesi sotto le amorevoli cure della
signora Lestrange.
Immaginatele mentre si lanciano al vostro inseguimento
perché sanno perfettamente dove abitate grazie al mio nuovo incantesimo.
Non tenterei la fuga fossi in voi.
Ho regalato loro dei cagnolini.
Con denti aguzzi e artigli affilati.
Ottimi per andare a caccia anche se hanno un piccolo
difettuccio.
Sono nel pieno delle loro facoltà solo con la luna piena ma
io non ho fretta, e più Bellatrix aspetta più diventa assetata di sangue.
Torniamo alla questione iniziale.
La risposta alla mia domanda è decisamente semplice: dovete
rivolgervi alla donna di classe e all’uomo immagine.
Informateli che siete alla ricerca di potenziali alleati e,
se avete già qualcuno in mente, cominciate a proporlo.
La donna di classe a questo punto prenderà in mano la
situazione schiavizzando l’uomo immagine, che, nel giro di cinque minuti verrà
mandato a raccogliere tutte le informazioni possibili e immaginabili
sull’alleato di vostra scelta e su qualsiasi altro alleato i due riterranno
possa essere di vostro gradimento.
Quando, generalmente una settimana dopo la sua partenza,
l’uomo immagine farà ritorno, consegnerà
nelle mani della donna di classe tutte le informazioni raccolte appositamente
catalogate in cartellette ordinate. Questo vi spiega perché occorra una
settimana per arrivare a questo punto, dopotutto trascrivere ordinatamente
tutte le informazioni raccolte e dividerle in fascicoli richiede tempo.
Una volta ottenuti i fascicoli la donna di classe provvederà
a una scrematura iniziale perché, come mi è stato ripetuto più volte, non ci si
può rovinare la reputazione e l’immagine solo perché si hanno degli alleati con
un pessimo gusto nel vestire. Sono quasi certo che Narcissa mi abbia permesso
di contattare i licantropi solo perché Bellatrix voleva tanto dei cuccioli.
Terminata la scrematura i fascicoli arriveranno direttamente
nelle vostre mani e, siccome la donna di classe vi riterrà un imbecille
incapace di fare scelte sensate, ogni pagina sarà stata accuratamente
sottolineata, con un codice colori di cui non vi sarà mai concesso di capire il
significato, e ogni informazione degna di nota sarà stata evidenziata.
In realtà, se non avete voglia di leggerli, vi basterà
invitare a cena la donna di classe e, in modo subdolo, tirare in ballo
l’argomento alleati. Vi farà lei un riassunto di tutto quello che c’è da
sapere.
Questo metodo veloce è da utilizzare principalmente se la
vostra donna di classe è particolarmente infuriata con voi per qualsivoglia
motivo, se non lo è leggetevi i fascicoli per conservare un po’ della vostra
dignità e per non dare a Lei ulteriori motivi per ritenervi un incapace.
La lettura delle informazioni vi porterà via parecchio tempo
ma ne varrà la pena.
Una volta conclusa la lettura dovreste avere in mente alcuni
potenziali alleati di vostro gradimento. Fate chiamare la donna di classe.
Usate il messaggero che tenete appositamente per contattare lei, è l’unico che
sarà in grado di adularla abbastanza da non essere ucciso nell’istante in cui
consegna il messaggio, dopotutto lo ha addestrato lei.
A questo punto dovete utilizzare un po’ della vostra
astuzia. Bisogna far contenta la donna di classe perché altrimenti al momento
di convincere i potenziali alleati lei potrebbe decidere di dimenticarsi improvvisamente
che cosa sia la diplomazia.
Ci vuole un po’ di abilità. Preparate due liste. Una
conterrà i nomi di quelli che voi effettivamente volete come seguaci, l’altra i
nomi di quelli che in realtà preferireste scartare. Osservate le due liste e
cercate un colore, tra le evidenziature nei fascicoli, che sia comune a tutti i
nomi presenti in una lista. Vedrete che ne troverete uno. Lei si crede tanto
furba ma dopo un po’ imparerete a capire come comportarvi con lei.
99 su 100 i nomi della prima lista coincideranno con quelli
che lei ha segnato con un colore assente in tutte le altre cartelle. Per quanto
incapaci possiate essere dovreste essere capaci di capire quali sono gli
alleati migliori.
Vi starete chiedendo perché tutto questo casino se alla fine,
per una volta, concordate con la donna di classe. La ragione è semplice. L’idea
deve passare per sua altrimenti non la prenderà bene.
Consegnate alla donna di classe la lista con i nomi degli
scartati spacciandola come quella dei potenziali alleati, sorbitevi due o tre
ore di lamentele e commenti sarcastici annuendo quando necessario. Quando avrà
finito chiedetele chi aveva in mente lei e vedrete che vi proporrà esattamente
quelli che voi avevate segnato sull’altra lista.
Accettate cercando di comportarvi come se vi costasse
moltissimo. Le farà particolarmente piacere e si metterà immediatamente al
lavoro per organizzare un ricevimento per convincere i potenziali alleati che
unirsi a voi sarà la mossa migliore della loro insignificante vita.
Al termine del ricevimento saranno completamente in mano
vostra e attenderanno i vostri ordini.
Ricordate di fare un regalo alla donna di classe. Prestate
attenzione alle sue parole durante e dopo il ricevimento. Vi dirà lei cosa
vuole come regalo.
Se vi state chiedendo in che modo scegliere un alleato ci
sono alcune caratteristiche che sarebbe meglio che teneste in considerazione.
Non deve essere più potente di voi. Se lo fosse potrebbe
montarsi la testa e decidere di prendere il comando.
Non deve brillare per intelligenza. Se lo facesse vi
metterebbe in cattiva luce trovando falle nei vostri piani.
Non deve essere l’uomo più bello del mondo. Il vostro uomo
immagine potrebbe non gradire e i suoi piagnistei aumenterebbero fino a
spaccarvi i timpani.
Non deve essere la donna più bella del mondo. La vostra
donna di classe non lo gradirebbe sicuramente e vi ritrovereste con un alleato
in meno nel giro di qualche ora. In effetti non credo tale alleata arriverebbe
alla fine del ricevimento.
Non deve essere pazzo/a. Avete già una pazza sadica. Non ne
serve un’altra. So che vi detto di aver concesso a Bellatrix una squadra di
pazze sadiche ma quelle non sono di certo al suo livello.
Non deve avere rapporti di nessun genere con qualsivoglia
appartenente alle schiere dei vostri nemici. Non vi serve qualcuno di cui
dubitare avete già una spia.
Deve essere adeguato ai vostri piani futuri. Deve pertanto
essere adatto al tipo di obiettivo scelto in principio. Per farvi un esempio,
non potete scegliere come vostra alleata una graziosa vecchiettina tanto brava
a fare dolci e tanto generosa da offrirli a tutti i passanti se volete
conquistare il mondo, se al contrario volete mettere su una pasticceria
potrebbe andare bene. Certo se la vecchina fa i dolci mettendo i bambini nel
forno allora è un altro discorso.
Le altre caratteristiche dell’alleato sono di vostra libera
scelta. Cercate di mettere d’accordo i vostri seguaci principali e gli altri
alleati e poi fate quello che vi pare.
Siete ancora qui?
Che state aspettando?
Dovete trovare degli alleati!
Come farete a dichiarare guerra altrimenti?
Capisco che non si possa vincere la guerra ma almeno si può
fare il maggior numero possibile di vittime.
Ricordate che Bellatrix è ancora là fuori con la sua squadra
di pazze sadiche e il suo branco di lupi mannari.
Fossi in voi mi guarderei le spalle la prossima luna piena.
Angolo delle risposte:
x Vulneraria :
parti molto bene, non sopportare i buoni è un ottimo inizio.
Conto sul fatto che tu abbia scelto i collaboratori con cura e, non
temere per la ricerca di oggetti in cui mettere l'anima, prima o poi
salteranno fuori quelli giusti... magari qualche cimelio di famiglia
per iniziare. Interessante scelta di suoneria, devo proporla a
Bellatrix visto che i suoi nuovi cagnolini le piacciono tanto...
x xevel :
come osi rivolgerti a me in un modo così poco consono! Bellatrix
è già stata inviata verso il luogo in cui ti trovi. Cosa avevo detto riguardo al minacciare i lettori? Ops... Non si ripeterà. Lo spero per te... Dicevo,
per questa volta perdonerò il modo in cui ti sei rivolta a me,
dopotutto hai del potenziale non indifferente. Sorvolerò sui
ruoli visto che avete risolto senza bisogno dei miei preziosi consigli
anche se non so quanto sia conveniente essere un trio... Troppa poca
privacy... e poi sono del parere che tre persone possano tenere un
segreto... se due di loro sono morte. L'offerta per il ruolo di
schiavetto devo declinarla, ho già preso precedenti impegni come
signore oscuro e non posso fare tutte e due. E io che pensavo fossi il mio schiavetto! Ne parliamo dopo autrice. Stai cercando di mantenere una dignità davanti ai tuoi accoliti? Esatto. Allora fai finta che non abbia detto niente. Nagini manda a dire che il cibo abbondava anche se la qualità non era delle migliori.
x Goldmax :
decisamente meglio mettere da parte il ciao Voldy, vecchia ciabatta.
Potresti riceve in omaggio una visita dalla squadra delle pazze sadiche
se lo utilizzassi. Capisco cosa provi, la donna di classe è una
delle persone più difficili da trovare... se ti serve la sua
presenza con una certa urgenza manda qualcuno di sacrificabile a casa
sua e digli di rompere qualche vaso, vedrai che lei arriverà
all'istante, non importa se era dall'altra parte del mondo fino a due
secondi prima... Per quanto riguarda i consigli forse li riceverete
quando il mio decimo anno nero scadrà, almeno così
sarò sicuro di riuscire a vincere.
x RainbowFairy : grazie per esserti rivolta a me e non a quella... Quella cosa? Quella stupenda autrice, tanto buona e cara. Mi sembrava che volessi dire altro. Niente affatto. Ok, per questa volta lascio correre.
Grazie, capo! Non temere, anche se tu fossi stata una fatina rosa non
ti avrei sottovalutato. Ho imparato a temere quelle isteriche con le
bacchette con le stelle sulla punta e quelle senza bacchetta sono anche
peggio. Ti basti pensare che la pazza sadica dell'autrice è una
fata... Riguardo alla presenza
di uno stratega, se trovi qualcuno disposto a occuparsi della strategia
ben venga. Io me ne occupo personalmente e, in caso di
necessità, mi avvalgo della consulenza della donna di classe e
dell'uomo immagine, che, pur essendo principalmente deputato a
sorridere e annuire, è in grado di occuparsi anche di strategia
se necessario. Basta promettergli di tenergli lontana la donna di
classe per qualche ora. Se il tuo uomo immagine è come il padre
allora capisco perfettamente i tuoi problemi... La protezione degli
horcrux che hai in mente potrebbe anche funzionare però devi
tener conto che non puoi rinchiudere la pazza sadica in una stanza 24
ore su 24. Se lo fai tende a diventare vagamente fuori controllo... a
meno che tu non le mandi regolarmente qualcuno con cui giocare...
Lord Voldemort
Ora finalmente posso prendere la parola! E' bello essere di nuovo qui con voi miei cari, adorati, pazienti lettori!
Ormai sapete perfettamente che la frequenza dei miei aggiornamenti non
ha un minimo di logica e i capitoli nuovi arrivano quando l'ispirazione
arriva e passa le sue giornate picchiettando con un dito sulla mia
spalla fino a quando non accendo il computer e mi metto a scrivere.
Grazie a Chamomile, Vulneraria, xevel, RainbowFairy e Gixi per aver commentato il capitolo precedente. Un grazie particolare a Goldmax che fin dall'inizio segue questa storia nonostante io lasci passare mesi prima di aggiornare.
Grazie anche a tutti coloro che hanno letto la storia senza lasciare
segno del loro passaggio e a coloro che hanno messo la storia tra i
preferiti.
Visto che zio Voldy si prende tutto lo spazio che vuole per rispondere
ai lettori direi che posso prendermi un angolo anch'io, soprattutto
visto che tra noi due sono io quella che comanda.
x xevel : capisco perfettamente
la necessità di sbaragliare la concorrenza, non ti biasimo. Se
vuoi eliminare Voldy ti consiglio di fare in fretta perchè
appena finisce il manuale lo riconsegno a Harry che sta accumulando
così tanta fortuna inutilizzata che ha cominciato a vincere alla
lotteria senza nemmeno giocare. Se vuoi eliminare me sappi che non
sarà così facile, ho degli ottimi seguaci e degli alleati
ancora più interessanti.
x Goldmax : io so benissimo che
sei un suo fedelissimo e che non vuoi scalzarlo ma lui ormai è
vecchio e la demenza senile avanza... Inoltre è vagamente
paranoico e poi deve mantenere l'immagine del signore oscuro in guerra
con il mondo... Ignoralo. Io lo faccio.
Alla prossima!
Baci
Sarachan89
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Capitolo 10 *** Corruzione ***
cap 9
Capitolo 9
“Corruzione”
A questo punto dovreste avere degli alleati, magari non
molti ma è pur sempre qualcosa.
Se avete fatto le cose per bene in precedenza, dovreste
anche avere fatto un trionfale debutto instillando terrore nella popolazione.
Spero vivamente che lo abbiate fatto perché il terrore sarà
essenziale nelle fasi successive della vostra ascesa al potere.
Se ve ne siete dimenticati mi sento in dovere di avvertirvi
che non solo i vostri nemici stanno aumentando in modo esponenziale ma fareste
meglio a guardarvi le spalle anche dai vostri alleati. Potrebbe saltargli in
mente l’idea che non siete adatti a questo nobile mestiere.
Ad essere sinceri, se davvero vi siete dimenticati di
terrorizzare le masse allora vi meritate tutto quello che ho elencato in
precedenza. Non aspettatevi pietà da parte mia.
Se, al contrario, avete fatto tutto in adeguatamente potete
procedere con il prossimo passo.
Dovete diffondere la corruzione.
La prima cosa che dovete fare ora è chiamare…
Nessuno vuole indovinare?
Bellatrix e la sua squadra sono ad un corso di aggiornamento
per apprendere nuove tecniche di tortura.
Stavano diventando un po’ troppo pericolose…
Non per me…
Per il resto dei miei seguaci tuttavia…
Diciamo che se non avessi mandato via la squadra di tortura
avrei diversi seguaci sani di mente in meno e molti pazzi in più.
Vi basti sapere che, nel giro di tre giorni, una decina dei
miei scagnozzi ha avuto un esaurimento nervoso. Tre di loro sono scoppiati in
lacrime come dei Tassorosso dopo una lezione di pozioni.
Non voglio immaginare cosa sarebbe successo se fossero
rimaste.
In realtà, sono quasi sicuro che la situazione si sarebbe
potuta risolvere in altro modo, purtroppo l’altro metodo avrebbe sottointeso il
trovare una nuova pazza sadica.
L’idea del viaggio è stata tempestiva, la donna di classe
aveva già fissato la data per i provini per il ruolo di pazza sadica.
Meno male che non sarà necessario…
Tornando al discorso che stavamo facendo, nessuno vuole
indovinare?
Provateci, su!
Riflettete attentamente!
Quanti di voi hanno risposto la donna di classe?
Ho una brutta notizia per voi, questa risposta è sbagliata.
Se avete risposto donna di classe riceverete al più presto
una visita da parte della squadra di Bellatrix.
Sono certo che avranno una marea di nuovi giochini da
provare.
La risposta giusta, questa volta, è l’uomo immagine.
Lo so. State pensando che l’unica cosa che sa fare è farvi
venire il mal di testa.
In realtà ha delle doti…
Poche ma le ha.
Nascondendo quel poco cervello di cui è dotato dietro a
sorrisi ammaliatori è il classico individuo in grado di vendere ghiaccio agli
eschimesi.
Dovete, tuttavia, prestare attenzione in quanto sarebbe
meglio evitare che la donna di classe sia presente quando affiderete il
delicato incarico di diffondere la corruzione al vostro uomo immagine.
Infatti voi non volete che il vostro povero fedele seguace
venga influenzato dalla donna di classe, almeno non in questo caso.
Per riuscire a distrarre la donna di classe basterà
chiederle di organizzare qualche ricevimento o, se lei si rifiutasse per qualsivoglia
motivo, darle accesso al vostro conto in banca e dire addio a tutti i vostri
risparmi.
Fossi in voi cercherei di puntare sulla prima…
Allontanata la donna di classe, l’uomo immagine sarà
abbastanza calmo da potervi effettivamente dare un’opinione seria e
professionale riguardo alla scelta degli individui da corrompere.
Ad essere sinceri, non sarà così complicato decidere chi
corrompere.
Scegliete qualcuno che occupa una posizione strategica, ad
esempio qualcuno con un’alta carica governativa, qualcuno che si occupa di
ordine pubblico, qualcuno con libero accesso alle prigioni, ecc. ecc.
Cercate qualcuno con una fibra morale non troppo evidente.
Non volete che suddetto individuo vi dica di andare a quel paese per poi andare
a riferire alla fazione nemica che avete provato a corromperlo. Senza contare
che se ciò accadesse vi toccherebbe dire addio al vostro uomo immagine.
L’aspetto fisico questa volta non conta nulla, la donna di
classe tanto non avrà mai a che fare con loro e l’uomo immagine è maestro nell’arte
del fare buon viso a cattivo gioco.
Chiedete all’uomo immagine di non offrire niente di preciso
senza il vostro esplicito permesso. Non volete di certo che a qualcuno venga
offerto quel poco che vi rimane nel conto in banca dopo che la donna di classe
ci ha messo le mani sopra.
A proposito del conto, sarebbe meglio aprirne uno, a nome
vostro ovviamente, da utilizzare per trattare con alleati, corrompere persone e
fare felice la donna di classe.
L’ultima clausola è la più importante perché vi permetterà
di convincere l’uomo immagine che metà del suo patrimonio dovrebbe stare in
questo conto considerando che la felicità della donna di classe significa pace
anche per lui.
Tornando ai corrotti, ognuno richiederà qualcosa. Lasciate
le trattative all’uomo immagine e ricordategli che avete il diritto di veto se
le trattative non vi piacessero. Mi raccomando, pretendete aggiornamenti
continui.
Agite con un minimo di astuzia e avrete ancora più potere tra
le vostre mani.
La corruzione però non funziona con tutti.
Ci sono alcune persone che non corrispondono al profilo del
potenzialmente corruttibile.
Questi individui si dividono in due categorie.
La prima è quella composta dai supporter dell’eroe e dei
suoi allegri amichetti. Queste persone non si lasceranno corrompere facilmente
e, francamente, se doveste riuscire a corromperli fareste meglio a diffidare di
loro. Sono troppo leali all’eroe per essere utili. Lasciateli perdere.
La seconda categoria è quella composta da coloro che si
lascerebbe corrompere se non avesse quella piccola e insignificante cosa
chiamata coscienza e, soprattutto, se non avessero quella dannata fibra morale.
Il vantaggio di trovarsi di fronte qualcuno appartenente a questa classe è che
esistono due strumenti alternativi alla corruzione vera e propria, ovvero il
ricatto e la minaccia.
Cercate gli scheletri nell’armadio di queste persone,
trovate ciò a cui tengono di più e saranno in mano vostra.
Questi due strumenti non funzionano con gli appartenenti al
primo gruppo. Troppe complicazioni.
Ovviamente tutto questo va fatto con cautela, non volete che
vi scoprano e vi mettano i bastoni tra le ruote.
Anche perché se succedesse la donna di classe vi scuoierebbe
vivi, vi farebbe a pezzettini e consegnerebbe quel poco di voi che resta ad un
pozionista per disfarsi dei vostri resti prima di trovare qualcuno che vi possa
rimpiazzare.
E voi non volete essere rimpiazzati.
Anche se potrebbe essere una fine migliore di quella che vi
aspetta affrontando l’eroe.
Datevi da fare e mettetevi al lavoro.
Avete un obiettivo da raggiungere!
Siete o non siete signori oscuri?
Eccomi di nuovo qui! Sentivate la mia mancanza?
Vi chiederei perdono per la lunga attesa ma ormai sapete perfettamente che la mia frequenza di aggiornamento è questa...
Grazie a Goldmax e a RainbowFairy per aver recensito il capitolo
precedente. Grazie anche a chi ha messo la storia nei preferiti e anche
a chi la sta seguendo senza lasciare segno del proprio passaggio.
Comunque, visto che ormai il 25 si avvicina, direi che posso augurarvi un buon Natale e un felice anno nuovo.
Festeggiate e divertitevi!
Alla prossima!
Sarachan89
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Capitolo 11 *** Organizzare una battaglia ***
cap 10
Capitolo 10
“Organizzare una battaglia”
Miei fedeli apprendisti siamo ormai giunti ad un punto
cruciale del vostro addestramento.
Eviterò di minacciarvi dicendovi che la mia squadra
specializzata di pazze sadiche verrà a farvi visita.
Spero che il motivo sia abbastanza chiaro.
Non vorrei scoprire di avere sprecato il mio tempo per
addestrare degli imbecilli…
Devo veramente spiegarvelo?
E io che pensavo aveste del potenziale…
L’unica cosa che mi trattiene dall’aizzarvi contro la mia
allegra squadra di esseri simil-demoniaci è il fatto che a quest’ora dovreste
aver già seguito tutti i miei precedenti consigli e pertanto dovreste ora avere
un folto gruppo di seguaci e diversi alleati.
Detto questo risulta evidente che mandarvi contro solo la
squadra delle torture potrebbe rivelarsi controproducente…
Non che io non sia fermamente convinto che le pazze sadiche
non siano in grado di eliminarvi senza bisogno di assistenza esterna, ma
preferirei evitare il rischio di perdere qualche elemento.
Prima di proseguire però è necessario che io vi porga
qualche quesito per verificare se siete degni di apprendere la lezione del
giorno.
Vi siete rassegnati alla sconfitta?
Avete al vostro servizio uno schiavetto, una pazza sadica,
un uomo immagine, una donna di classe e una spia?
Avete un obiettivo degno di tale nome?
L’obiettivo è stato approvato dai vostri collaboratori più
stretti?
Avete definito i dettagli?
Vi siete dedicati alla propaganda e alla scelta di buoni
alleati?
Avete tolto di mezzo la concorrenza?
Siete riusciti a corrompere gli individui adatti al vostro
scopo?
Avete diffuso paura e distruzione?
Se avete risposto sì a tutte le domande allora è giunto il
momento di organizzare una battaglia.
Mi rendo conto che per poter portare a termine tutti i
compiti che vi ho assegnato avrete già dovuto affrontare il nemico ma quelli
erano piccoli scontri. Quello che vi serve ora è una battaglia in grande stile.
Qualcosa che gridi –ho il potere necessario per uccidervi
tutti!!! -
Quando dico grido non intendo in senso letterale…
Mettervi a urlare una frase del genere nel bel mezzo di una
battaglia potrebbe distrarre i vostri seguaci e potrebbe provocare una reazione
non molto gentile da parte della donna di classe.
Ricordatevi di mantenere la dignità. Sempre.
I passi da seguire per organizzare una battaglia dovrebbero,
almeno a grandi linee, già esservi familiari.
Come sempre va scelta una location.
Chi se ne occupa?
Ovviamente la donna di classe.
Come sempre dovete avere ben chiaro lo scopo.
Questa volta il vostro unico scopo sarà ridurre
drasticamente il numero dei vostri nemici.
Non serve seminare il panico tra la folla.
Dovete attaccare quelli che sono effettivamente vostri
nemici.
La folla può ancora essere convertita o può servire in altri
modi.
Quelli con cui dovete prendervela sono quelli che accorreranno
con il loro piccolo esercito per impedirvi di diffondere terrore e distruzione.
Se vengono con una divisa sarà più facile eliminarli.
Quello che dovete fare quando vi apprestate ad organizzare
una battaglia è riunire alcuni dei vostri più fidati collaboratori. Nello
specifico, la donna di classe, l’uomo immagine e la pazza sadica.
L’organizzazione vera e propria va effettuata con questi tre
individui.
In seguito farete una finta organizzazione includendo la
spia in modo da poter lasciar fuori alcuni dettagli essenziali che gli
rivelerete solo all’ultimo secondo. In questo modo eviterete che vada a spifferare tutto ai vostri avversari.
Nel corso della riunione dovrete mettere a punto i vari
dettagli.
La prima cosa da decidere, come vi ho accennato, è la
location.
Ormai dovreste conoscere l’importanza di una adeguata
location. Tuttavia la scelta non vi compete, affidatevi alla donna di classe e
non preoccupatevi troppo.
Vi ricordo che avete diritto di veto nel caso le cose si
mettessero male.
Una volta scelta la location è necessario effettuare un
sopralluogo.
Accertatevi che il terreno di battaglia non possa
trasformarsi in una trappola mortale per voi e studiate bene la zona.
Se possibile procuratevi una mappa, vi tornerà utile per
spiegare ai vostri seguaci come muoversi durante la battaglia. La cosa si rende
necessaria a causa dell’innata stupidità di alcuni dei vostri scagnozzi,
probabilmente di più di quanti vorreste voi.
Una volta accertato che la location sia effettivamente
adeguata potete procedere decidendo come muovere le vostre forze durante lo
scontro.
Se volete potete usare la mappa e simulare una partita a
risiko…
In questa fase l’uomo immagine dare prova di avere un
cervello e vi dimostrerà di avere delle capacità strategiche non indifferenti.
Ascoltate i suoi suggerimenti.
Ricordatevi che la pazza sadica esprimerà praticamente
sempre lo stesso parere anche se con termini diversi, in parole povere quello
che vi dirà può essere riassunto con –vogliamo il sangue!- o qualcosa altrettanto
ad effetto.
Per evitare che la pazza sadica si lamenti affidatele una
piccola missione. Mandatela a catturare qualche ostaggio. Gli ostaggi vi
serviranno per assicurarvi che i vostri nemici si presentino.
Ricordate che gli ostaggi per essere considerati tali devono
essere vivi, il loro stato mentale non è importante. Ricordatelo alla pazza
sadica.
Una volta che gli ostaggi saranno al sicuro nei vostri
sotterranei, chiamate la spia e ditele che state preparando una battaglia.
Ditele una location diversa e restate vaghi sulla strategia utilizzata.
Attendete che la spia torni dalla fazione nemica e mandate
la donna di classe e l’uomo immagine a spiegare la strategia ai vostri seguaci.
Mandate con loro anche la pazza sadica. La paura è un ottima
motivazione per imparare più velocemente.
Ricordatevi di preparare un bel discorso per incitare le
truppe! Dovete tenere alto il morale!
Ora non vi resta che scegliere una data e un orario.
Preparate un invito per i vostri nemici e fatelo recapitare
dieci minuti prima di cominciare a uccidere gli ostaggi. Se finite gli ostaggi
prima dell’arrivo degli avversari andatevene e lasciate un messaggio derisorio
per farli sentire delle nullità.
In caso contrario procedete e cercate di non farvi uccidere
subito…
Alla prossima!
Se sopravvivrete…
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Capitolo 12 *** Epilogo ***
epilogo
Nel
caso siate passati direttamente a questo capitolo vi avviso che ne ho
aggiunti 2 in una volta! Tornate al capitolo prima!
Epilogo
Miei fedeli seguaci a questo punto non ho altro da
insegnarvi…
In realtà qualcosa potrebbe anche esserci ma se vi
insegnassi tutti i trucchi poi rischiereste di vincere contro l’eroe e questo
non è ammissibile purtroppo.
Dovreste ormai avere tutto quello che vi serve per lanciarvi
alla conquista del mondo o per realizzare qualsiasi altro obiettivo che vi
siate prefissati.
Spero che i miei consigli vi permettano di sopravvivere un
po’ più a lungo e di entrare nella storia come cattivi degni di tale nome.
Ahimè sappiamo già come la storia deve finire! Le vittorie
dopotutto sono effimere per noi…
La sconfitta è sempre dietro l’angolo perciò godetevi ogni
momento, assaporate ogni piccola vittoria e quando la sconfitta finalmente
arriverà portate con voi il maggior numero possibile di nemici. Dopotutto non
ho mai detto che dovete morire da soli…
Chiudete dunque questo manuale e andate a seminare panico e
distruzione!
Andate incontro al vostro destino a testa alta!
Anche perché se non lo farete la donna di classe potrebbe
avere da ridire…
Arrivederci e chissà magari un giorno saremo uno di fronte
all’altro come avversari!
Vi lascio dunque con un ultima considerazione.
Sono un signore oscuro, la menzogna, l’inganno e la manipolazione
sono parte integrante del mio essere.
Siete certi che io non vi abbia ingannato e condotti sulla
strada della rovina con i miei preziosi consigli?
Lord Voldemort
La parola all’autrice!
Salve miei cari lettori,
vi ringrazio per aver seguito questa fanfiction e spero di
essere riuscita a divertirvi almeno quanto io mi sono divertita a scriverla.
Mi rendo conto che il finale risulta essere sbrigativo e non
soddisfacente tuttavia piuttosto che lasciarvi con il fiato sospeso per un
altro anno ho preferito concludere.
I vari capitoli hanno coperto tutti i temi principali che mi
ero riproposta di trattare e per assenza di ulteriori idee e mancanza di tempo
mi è sembrato corretto giungere ad un epilogo.
Vi ringrazio per l’infinita pazienza che avete avuto in
merito alla mia frequenza di aggiornamento.
Grazie mille a chi ha lasciato qualche commento, a chi ha messo
questa storia nei preferiti e a chi ha semplicemente letto questa ff senza
lasciare ulteriore traccia del loro passaggio.
Alla prossima!
Sarachan89
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