Che John Ronald Reuel Tolkien (Signore degli Anelli), Tsugumi Ohba e Takeshi Obata (Death Note) e Masami Kurumada (Cavalieri dello Zodiaco) mi perdonino questa pura dissacrazione. Amen.

Non sono neanche sicura che sia divertente, però dovevo assolutamente scriverla perché l'idea mi perseguita da tempo.

Attenzione: alta concentrazione di idiozia e nonsense. Non rispondo di eventuali danni al vostro cervello.

Disclaimer: nessuno dei personaggi, dei luoghi e degli oggetti di cui parlo mi appartiene, li prendo solo in prestito per divertimento XD

Mi sono ispirata alle mitiche parodie di Saint Seiya di lamammadicrystal (andate a vederle!) e a delle parodie di LotR dell'Elfoladro.

1. “Le nostre gesta saranno cantate dalle tre stirpi...”

I tre stavano correndo senza sosta ormai da tempo, quando scorsero in lontananza nella prateria alcune figure.

-Legolas, cosa vedono i tuoi occhi di elfo?- chiese Aragorn.

-Senti, tesoro è inutile che fai smancerie, vuoi che guardi io solo perché tu ti sei dimenticato gli occhiali.-

-Non ti azzardare a chiamarmi ancora “tesoro”!- urlò il ramingo, con un acuto finale che avrebbe rotto vetri se ce ne fossero stati.

-Basta discutere, sembrate delle ragazzine isteriche!- ansimò Gimli appena li raggiunse -Tu piuttosto, elfo, dicci che quelli sono cavalieri di Rohan e proseguiamo con questa dannata storia. Se facciamo tardi Gandalf ci ficca il suo cappello...-

Gimli, non ho messo il rating nc17! Modera il linguaggio! ndAutrice-travestita-da-VoceFuoriCampo

-D'accordo, d'accordo- sbuffò il nano.

-Ma quelli non hanno neppure i cavalli!- protestò l'elfo -Avete mai visto un Rohirrim percorrere appiedato più di tre metri?-

Gli altri due scossero il capo, desolati. Nonostante tutto decisero di proseguire ed incontrare coraggiosamente i nuovi personaggi.

-Sono sempre punti-esperienza!- esclamò gioiosamente Aragorn. Agli sguardi perplessi dei compagni rispose -Non siete mai stati a fare un giro nel videogioco?-

Sì, ma questo è il film, e sono già abbastanza inca****o perché oggi quel fannullone di Eomer non si è presentato a lavoro, quindi almeno voi comportatevi bene! ndPeter Jakson

-Beh, meglio così- fece Legolas con tono petulante, rivolto al ramingo -Non mi piace il modo in cui ti guardava.-

-çò°@?ì^!2j8°àù+*!! Cosa ti credi di essere, biondino, il mio angelo custode?-

Segnalazione d'errore: nella mitologia di Arda non sono presenti gli angeli custodi. Per un riassunto completo dei miti premere uno, per le aule di Mandos premere...

-Ma porco Valar!- imprecò Gimli calciando lontano un pokedex che era comparso da non-si-sa-ben-dove.

-Non bestemmiare- lo rimproverò Legolas. Nel frattempo avevano raggiunto gli stranieri, che sembravano parecchio persi.

-Scusate, sapete dov'è il tempio di Atena?- chiese uno di loro, con lunghi capelli neri e una ridicola armatura azzurra.

-Ma di cosa stai parlando?- rispose il ramingo, in perfetto greco antico.

Messaggio promozionale: se questo ramingo testa vuota ha imparato il greco anche voi potete farlo, con le scuole serali a pagamento di Arles&Sauron!

-Guarda che qui siamo nella Terra di Mezzo, non c'è niente del genere!-

-Il portale dimensionale per i mondi dei Manga è ad Isengard, se vi interessa- aggiunse Legolas, in perfetto giapponese.

Messaggio promozionale: se quest'elfo vanesio ha imparato il greco e il giapponese anche voi potete farlo, con le scuole serali a pagamento di Arles&Sauron!

-Come hai fatto a capire da dove vengono?- chiese Gimli (no, lui non ha frequentato le scuole serali. Si è laureato alla prestigiosa Moria University, e ha preso un master alla Libera Università di Gondor. Nessuno sa quante lingue conosca)

-Semplice, dallo stile con cui sono disegnati! Io sono un'esperto (l'apostrofo è lì apposta, non è un errore... serve a sottolineare la mascolinità dell'elfo) in materia perché leggo sempre yaoi!-

-Ah...- sospirò il nano, chiedendosi ancora per quale infausto motivo dovesse dividere il suo tempo con certa gente -Noi dobbiamo cercare due cosi bassi coi piedi pelosi pelosi e poi incontrare un tizio alto e barbuto quindi non abbiamo tempo per voi. Comunque Isengard è per di là- poi si rivolse ai compagni -Forza proseguiamo- ma Legolas non era dello stesso parere. Aveva adocchiato un tizio coi capelli verdi e l'armatura rosa. “Ma come si veste questo! Che orrore! Secondo me senza niente addosso sta molto meglio” Ma non riuscì neanche a rivolgergli la parola perché i suoi due compagni lo trascinarono via.

2. “Nella foresta di Fangorn”

-Accidenti a te, Gandalf, ma sono proprio necessarie queste c***o di luci?- si lamentò Aragorn.

-E' vero, per noi che abbiamo gli occhi chiari sono terribili- gli fece eco Legolas.

Gimli si limitò a chiudere gli occhi e a domandare -Appena esci dal tuo trip da erba-pipa potresti per cortesia dirci chi diamine erano quelli che abbiamo incontrato e perché non c'erano i Rohirrim?-

-Come ti permetti, io non mi faccio i trip!- si difese lo stregone mentre cercava l'interruttore per spegnere le luci bastarde.

-Va beeeeneee...- risposero in coro i tre.

-Però potresti darmi un po' dell'erba-pipa che NON spacci?- chiese Aragorn.

Questo non è il momento! Siete in diretta tv in fascia protetta, non potete essere così diseducativi! Aragorn, i parlamentari possono farsi le canne, i re no! ndAutrice-con-falsi-scrupoli-morali.

-Ok, ok, non c'è bisogno di urlare- borbottò il Ramingo -Allora, perché non c'era Eomer?- (Legolas è verde di gelosia, ma non importa a nessuno. Legolas minaccia di diventare emo, ma nessuno gli presta attenzione. Legolas si taglia i capelli e si fa il ciuffo emo... tutte le fan di Orlando Bloom imbizzarrite irrompono nella foresta tentando di uccidere Aragorn e/o di violentare Legolas)

Adesso basta!!! ndPeter Jackson-nero-come-un-Nazgûl

Gandalf riprese a parlare in tono serio -Come dovreste sapere se aveste letto il copione, cosa che voi due analfabeti non siete in grado di fare- disse a Legolas ed Aragorn -E cosa che tu ti sei creduto esentato dal dover fare perché tanto avevi già letto il romanzo- rivolgendosi al Nano -Sapreste che ci sono stati dei cambiamenti e che oggi ci sarà una riunione multiuniverso.-

Coro di “Ooooh” stupiti in sottofondo

-E cosa ci sarebbe di tanto importante da discutere da dover aprire i varchi dimensionali?- sbuffò Aragorn -Io avevo tanta voglia di massacrare un po' di orchetti.-

-Il tema è delicato e scottante... si tratta della temuta fanfiction!-

Coro di “Aaaah” increduli in sottofondo

-Argomento interessante...- mormorò Aragorn, già perso nelle sue fantasie, gentili concessioni di folli fanwriters (bruttissima gente, vero? Gente con cui io non ho nulla a che fare! XD ndPersonalità-Buona-dell'Autrice), come per esempio Arwen che si decideva a sposarlo (con conseguente prima notte di nozze) o Legolas nudo, ammanettato su un letto con la bocca tappata da dello scotch. Perché sì, era insopportabile come persona, però doveva ammettere che...

Cosa ho detto sul rating, Re dei Pervertiti?? Ti ho già lasciato pensare anche troppo! ndAutrice-ancora-travestita-da-VoceFuoriCampo

Aragorn arrossì, perché la voce fuori campo la potevano sentire tutti, infatti Gandalf, Gimli e Legolas lo stavano guardando malissimo -Io... io non... NON E' COME SEMBRA!-

Risate registrate alla banalità della frase

L'elfo chiese con voce lamentosa -Tu pensavi qualcosa di brutto su di me, veeero? Mai una volta che una fanwriter scriva una cosa carina come: “Aragorn passa un intero pomeriggio ad intrecciare i capelli a Legolas”??- alla sola idea il Ramingo si appoggiò ad un albero ed iniziò a vomitare.

-Appunto, ciò di cui tratteremo oggi al consiglio sono i gusti perversi di certa gente...-

-No, loro no...- sussurrò Gimli terrorizzato.

-Non le possiamo affrontare... Piuttosto mandatemi senza spada contro le armate di Mordor!- esalò Aragorn impaurito.

-...- Legolas svenne.

-Ebbene sì... partirà l'offensiva contro le slasher selvagge!-

...e adesso: commentate! (voi commenterete, perché mi volete tantissimo bene, veeeerooo?) Grazie di avermi sopportata fin qui!

Ayay

Eccomi qui, di nuovo pronta a delirare!

Nota: dai Cavalieri dello Zodiaco ho deciso, pur con grandissima sofferenza, di utilizzare solo i cavalieri d'oro e quelli di bronzo (e Atena), anche se mi piacciono molto anche i Cavalieri di Asgard e di Nettuno, perché altrimenti la storia (che già di suo non ha senso) diventava totalmente ingestibile.

Nike87 tranquilla, Legolas sta benissimo, lo sai che gli Elfi hanno una grande capacità di recupero;-). Ecco il consiglio... spero sia di tuo gradimento!

quinto Livello ok, ti spedisco i moduli di iscrizione... che materie vuoi studiare? XD grazie dei complimenti.

3. “Nel frattempo, a Tokyo...”

Misa si era messa apposta la gonna più corta che possedeva e continuava ad accavallare le gambe in modo sensuale, ma da quando a tutti gli appuntamenti il suo ragazzo era incatenato a L lei non si divertiva affatto. -Raitoooo- pigolò -dobbiamo parlare di noi... da soli!-

-Fate come se io non ci fossi- disse L in tono piatto.

-Perché invece non facciamo come se Misa non ci fosse?- propose Light.

Sì, sì, fate pure, noi non vi daremo fastidio, guardiamo solo! ndTutte-le-fan-dello-yaoi-al-mondo, con i pop-corn in una mano e la macchina fotografica nell'altra.

-No, io faccio seriamente il mio lavoro ed evito coinvolgimenti, soprattutto coi pluriomicidi.-

...pochi minuti dopo Misa venne sbattuta fuori dalla stanza e la porta fu chiusa a chiave. Ma non successe assolutamente nulla perché la ragazza che stava disegnando quella doujinshi doveva andare a finire i compiti. Non sapeva, che mentre lei era impegnata in qualche attività seria (oh, che brutta parola... ndA) i suoi personaggi (che in realtà non erano suoi) sarebbero stati condotti nella Terra di Mezzo (la quale essendo in mezzo era facilmente raggiungibile da Tokyo) Messaggio promozionale: la Kira Airlines offre biglietti Roma-Imladris a prezzi stracciati! Per informazioni visita il sito: www.seSEIbuonoVIAGGIsicuro.com

E non furono i soli ad essere catapultati su un aereo per Gran Burrone!

Near, povero piccolo, fu brutalmente strappato al suo dodicimilionesimo puzzle bianco...

Matt fu portato via così in fretta che non fece neppure in tempo a prendere le sigarette...

Mello, o infelice!, fu crudelmente allontanato dalla sua scorta di cioccolata...

Anche Ryk e Rem (secondo Rem voi è maschio o femmina?? È una domanda seria, il dubbio mi tormenta... ndA) erano stati richiamati per il Gran Concilio Multiuniverso, una roba di quelle che al confronto il Concilio di Trento fu una passeggiata!

4. “Nel frattempo ad Atene...”

Voce fuori campo: una delle mille interminabili battaglie dei nostri eroi [soffoca uno sbadiglio], cioè, volevo dire, il combattimento fondamentale per la salvezza dell'umanità sta per giungere ad una svolta decisiva... ENTRA IN CAMPO TOTTI, L'UNICO CHE POTREBBE ROVESCIARE LE SORTI DELLA PARTITA... ehm, scusate, mi sono confusa, volevo dire: arriva il solito Ikki della Fenice che salva il cul... la pelle al fratellino vestito di rosa... [la Voce Fuori Campo si addormenta]

-Questa è l'ultima volta che faccio il lavoro sporco per te, Shun di Andromeda. SONO STATO CHIARO?-

-Ma fratellone...-

-Fratellone un corno, ma ti sei visto? Sembri una donna [per la precisione è la versione coi capelli verdi di Esmeralda, la defunta fidanzatina di Ikki. La cosa non vi suggerisce niente, fan-fanciulle mie? Inceeeest! dnA], rifiuto di credere che tu sia veramente mio fratello! Ed ora addio.-

-Ma... ma...- provò ad opporsi il giovane. Ma Ikki era già corso via. Shun si mi mise a piangere.

Per fortuna (?) in quel momento passava di lì Aphrodite di Pesci. -Oh, ma ciao bellezza, come mai piangi? Vieni, vieni con me che ti consolo io...- e trascinò via Andromeda senza neanche lasciarlo parlare. Ma poi cosa mai avrebbe potuto obbiettare? Due Saint maschi con nomi da femmina e sessualità alquanto dubbia sono una coppia perfetta! *l'Autrice di questo scempio batte le manine tutta contenta*

Un rombo scosse la terra, e tutti i Cavalieri lasciarono le loro attività (che, in tempo di pace, variavano dalla manicure, all'arricciatura dei capelli, alla visione di Beautiful oppure, ogni taaanto allenamento per tenersi pronti alla prossima guerra) per ascoltare la possente voce che giungeva dal nulla. E già il fatto che tutti sentissero le voci è un po' preoccupante...

Potenti Cavalieri, siete chiamati a presenziare ad un importantissimo Consiglio Multiuniverso! [l'autrice era stata raggiunta dalle milizie del MOIGE e querelata per l'uso improprio del termine Concilio, quindi il nome è stato giocoforza cambiato] Quindi, che lo vogliate o no, tra esattamente quindici secondi vi troverete nella Terra di Mezzo...

-E dove si trova questa Terra?- interruppe il vecchio e saggio Libra, appena tornato dalla sua lunga vacanza alle terme.

Messaggio promozionale: paghi uno e prendi due: da oggi, e solo fino a fine mese, se prenotate una vacanza alle Terme dei Cinque Picchi avrete in omaggio un addestramento come Cavaliere!

Allora si udì un urlo lamentoso -Ecco, lo sapevo, sono rimasto fregato! Fiore di Luna mi aveva detto che mi aveva prenotato una vacanza tutto relax, e invece...- era il povero Shiryu del Dragone, la cui fidanzata era una fissata delle arti marziali.

Ma tornando a noi... la Possente Voce dal Nulla era stata messa seriamente in difficoltà dalla domanda, ma per fortuna intervenne lady Isabel, che non per niente era l'incarnazione di Atena, dea della saggezza: -Beh, sarà in mezzo, no? Sennò non si chiamerebbe così!-

Prima che chiunque riuscisse a chiedersi in mezzo a cosa esattamente si trovasse quella terra, furono catapultati proprio dove li trovarono i nostri tre eroici corridori...

A proposito: la Terra di Mezzo si sta preparando per le Olimpiadi di Londra 2012, la squadra di staffetta è già pronta per le competizioni, come tutti avete potuto notare ne Le due Torri.

e finalmente...

5. “Il consiglio di Elrond!”

Finalmente giunsero tutti coloro che dovevano partecipare.

Ahò, ammazza quanti so'! Nun lo so se 'sti qua li posso gestì tutti da sola! ndAutrice-in-preda-al-romanesco

I Saint, come ricorderete (eh? Noi non ci ricordiamo niente, la tua storia ci ha troppo bruciato i neuroni ndLettori), erano stati spediti ad Isengard dall'intelligentissimo Legolas. Lì per fortuna avevano incontrato Saruman, il quale si dirigeva anche lui ad Imladris ed aveva dato loro un passaggio sulla sua nuova auto sportiva (sì, ci stavano tutti su una macchina! ndAutrice-che-crede-che-la-legge-di-non-compenetrabilità-dei-corpi-sia-un'opinione. Opinione che lei non condivide).

I personaggi di Death Note invece erano arrivati tutti in aereo, tranne ovviamente Ryk e Remu, che in quanto Shinigami se l'erano dovuta fare il volo con le proprie ali.

-Questa è la situazione:- spiegò Elrond -O ci chiudiamo nel canon, e allora addio ad ogni tipo di fanfiction, o lasciamo la porta aperta ad ogni cosa. Ho studiato a lungo gli antichi testi ma purtroppo non esistono vie di mezzo- un mormorio percorse la sala -Se scegliamo il canon noi figli del professor Tolkien dovremo decidere se seguire il film o il libro, mentre voialtri dovrete deliberare autonomamente se attenervi al manga o all'anime.-

Per primo si alzò Gandalf -Dobbiamo prendere decisioni gravi, quindi discuteremo a lungo...-

-Se inizia a blaterare lo stregone non discuteremo a lungo- sussurrò Theoden nell'orecchio di Eowyn -Ma ascolteremo un monologo che durerà fino alla prossima era.- la fanciulla rise di cuore.

Gandalf non si accorse di nulla e proseguì, mentre Frodo mormorava tra sé -Almeno stavolta non mi toccherà una missione suicida in compagnia di un anello baldracco e un mostriciattolo dalla doppia personalità- si voltò convinto di avere al suo fianco il fido Sam per poter ridere con lui, ma per poco non cadde dalla sedia quando si accorse che accanto a lui c'era proprio Gollum -No, no, tesssoro, non dire cattiverie al povero Gollum, tessssoro...-

-Ma trovati uno psichiatra!- sbottò -Almeno la sedia dall'altra parte è vuota...-

-Vuota! Sono offeso! Nessuno mi considera, ma io ci sono anche nel titolo!- trillò l'Unico Anello.

Da quando in qua tu parli?? ndel-Sommo-Tolkien. L'Autrice di questa demenzialità si prostra ai suoi piedi, poi, per evitare che il professore si accorga dello scempio da lei commesso lo porta a fare una cavalcata verso Rohan.

Frodo impallidì e svenne. Sauron, seduto accanto all'Anello (per quanto un occhio rosso fiammeggiante possa stare seduto) gli sibilò -Lo sai che ci sono io che ti presto attenzione, che ti cerco sempre, lo sai che tu sei l'Unico per me.-

E' l'unico frutto dell'amor! È l'Anello, è l'Anello del mio cuoooor! *musichetta di sottofondo*

Saruman nel frattempo si stava sfogando col suo amico Barbalbero (in caso ve lo siate dimenticato, Gandalf stava ancora parlando, anche se ormai è chiaro il livello di attenzione del pubblico... persino il serissimo Elrond si stava limando le unghie), col quale aveva fraternizzato nel corso delle riprese della distruzione di Isengard -Insomma, non è possibile, mi hanno tagliato quasi tutte le scene in cui recitavo, e poi Gandalf mi ha pure copiato l'abbigliamento. Credo che inizierò a vestirmi a pois, poi vediamo se ha il coraggio di imitarmi...-

Camus dell'Aquario invece stava discutendo di cucina con Shaka della Vergine -No, la cucina francese è la migliore al mondo!- sosteneva.

-Sei troppo eurocentrico, e sei tremendamente out- rispondeva il biondo -La cucina indiana è il futuro, e tutti i grandi chef la stanno studiando.-

-Ma che sciocchezze dici!- protestò Camus -E poi dici a me di essere eurocentrico? Ma ti sei visto? Con quei capelli sembri più tedesco che indiano- si alzò con aria sdegnosa -Adesso vieni con me nelle cucine e ti faccio vedere io cosa sa fare un francese in cucina...-

Anche se nessun altro vi presta attenzione sappiate che io vigilo su ogni vostro movimento, e appena torno da Rohan vengo a darvi io qualche suggerimento su delle cose da fare in cucina... ndAutrice-con-ghigno-malefico

Vi adoro se avete letto fin qui... e se avete fatto tutta 'sta fatica cosa vi costa adesso lasciare un commentino?

Spero che il Consiglio sia di vostro gradimento!

Ayay

Grazie a chi ha letto questo sclero anche senza commentare.

Grazie a ikarikun per avermi illuminata sul genere di Rem (femminile, in caso qualcuno ancora nutrisse dei dubbi) e per il commento positivo.

Nike87, grazie dei complimenti. Sono d'accordo con te, la cucina italiana è la migliore! Come si dice: italians do it better... ;-)

Sì, gli italiani sono i migliori! ndPisces-Aphrodite-mentre-scivola-fuori-dal-letto-di-DeathMask

quinto Livello, credo che Sauron sia un maschio, ma in effetti dell'occhio non si capisce molto... XD sisi, pooovero Frodo! Grazie della recensione.

E sappiate che i vostri commenti sono la causa di molte assurdità nei prossimi capitoli, perché mi avete ispirato moltissimoooo! :-)

Quasi dimenticavo... Messaggio promozionale: le scuole serali A&S offrono anche corsi di cucina! Per esempio: come cuocere un uovo nel Monte Fato in poche semplici mosse.

6. “Giustamente qualcuno si chiedeva dove fossero finiti Ara&Lego...”

Prima di tornare alla nostra serissima discussione sulla fanfiction, sarà bene dare un'occhiata a cosa accade fuori dallo stadio di Imladris (credevate forse che il povero Elrond potesse ospitare nel suo giardino tutti quei personaggi? Pensate che la Gran Burrone Calcio deve accontentarsi di un campetto di periferia per gli allenamenti a causa di questo consiglio...).

Il nostro biondino non si era neppure fatto vedere perché si vergognava del taglio di capelli emo che si era fatto nella foresta di Fangorn, e poi le fan scatenate gli aveano strappato più di qualche ciocca. Così era corso in un parrucchiere per farsi mettere delle extension. Il R.R. (Rude Ramingo) invece, annoiato da Gandalf era passato in cucina a prendersi una merendina ipercalorica al lembas, ma aveva trovato due valorosi cavalieri intenti in una accesa discussione, così si era nascosto dentro una credenza per osservare attentamente lo stile di combattimento di Camus e Shaka. Ma dato che i combattimenti dei Cavalieri dello Zodiaco sono veramente eterni, dopo un po' si era annoiato ed era uscito, non prima di aver rubato altre due o tre merendine elfiche. Questo è ciò che è successo durante il capitolo 5, ma non abbiate timore, il R.R. & l'E.E. (Effeminato Elfo) avranno presto il loro momento di gloria...

7. “Come addolcire un Ramingo ed azzittire uno Stregone”

Aragorn stava tornando verso lo stadio, e così Legolas. Quando il Ramingo udì la voce dello stregone non poté trattenere un -Ma porco Valar!-

-Non bestemmiare!- gli fece Legolas, giungendogli alle spalle con uno scatto felino.

-Oh, ma sei matto? Mi hai fatto quasi prendere un infarto!-

-Scusa- mormorò l'Elfo, facendosi piccolo piccolo -Ma tu devi essere sempre così volgare e rispondere male?- gli chiese facendo gli OCCHIONI.

Voce del Pokedex: Occhioni, un famigerato e terribile attacco elfico, che fa diventare dolce e puccioso chi lo subisce. (scusate la reminescenza dei Pokemon, che non guardo ormai da anni... la follia avanza. ndA)

Dopo essere stato investito da una folla di fan di Orlando Bloom adoranti

Perché lui ha tante fan e io no? Adesso piangoooo... ndAragorn/Viggo-Mortensen-col-musetto-triste.

Tranquillo ti consolo io!!! ndAutrice-che-sbava

Aragorn si rialzò ed esclamò con tono di sfida -Ah! Su di me certi trucchetti mentali jedi...

Ara... NON è un crossover con Star Wars, e poi quel pirla di Legolas non potrà mai essere un jedi (l'Autrice si ferma... pensa a Luke Skywalker... beh, forse persino l'Effeminato Elfo...)

-...volevo dire, certe sciocchezze su di me non hanno effetto! Io sono l'erede di Isildur, nonché...- si interruppe bruscamente, guardandosi intorno smarrito. Sbatté gli occhi guardando Lego -Lo sai che sei taaanto carinooo?-

GULP! No, il re di Gondor puccioso noooo! ndelle Fan-di-Viggo-Mortrensen-arrivate-troppo-tardi

Ara propose in tono extratenero: -Andiamo a comprare dello zucchero filato?-

Il nostro Elfo non riusciva a credere ai suoi occhi, era troppo, troppo felice. A questo punto pensiamo che allora avrebbe anche potuto farlo prima... vaaabbé.

-Oh, sì, volentieri! A me piace lo zucchero rosa e a te?-

Ma mentre Aragorn stava per rispondere, dallo stadio uscì un incazzatissimo Arles, aka Saga dei Gemelli -Insomma, quel Gandalf non la pianta più di parlare!- notò il Ramingo e gli si avvicinò -Senti, tu che sei l'eroe-figo-e-valoroso in questo mondo, dammi una mano ad azzittire barbagrigia. I miei cavalieri non mi danno retta e da solo non ce la faccio.-

Non sono i tuoi cavalieri! Sono i miei! ndSaori-Kido/Atena

-Ma io non voglio fare la bua al mago- rispose puccio puccio Ara. Con una sola occhiata a Legolas, Arles capì che aveva combinato qualcosa di strano. Così, con uno scatto schiaffò due pasticche in bocca al R.R. (Rude Ramingo) -Questo è aulin, ottimo contro il mal di testa e gli sdoppiamenti di personalità... io ne so qualcosa. (beh, se uno accetta l'armatura dei Gemelli però se la cerca...) Se ti serve ancora lo trovi in farmacia, ma ti serve la ricetta.-

Nel frattempo Aragorn si era ripreso ed osservava il biondo con due occhi infuocati da far invidia a Sauron, mentre Legolas fissava Arles con altrettanto odio.

-Ora entriamo e facciamo tacere Gandalf- disse quest'ultimo. Suo malgrado, Lego accettò di aiutarli, perché neanche lui sopportava i monologhi dello stregone.

Per farla breve: Gandalf venne chiuso in uno stanzino con il Balrog di Moria a chiarire le loro divergenze (un appuntamento finito male durante la Prima Era aveva deteriorato il loro rapporto, e poi la rottura definitiva era avvenuta quando Gandalf aveva dato buca al Balrog per una scampagnata sul Monte Fato con degli Hobbit). Qualcuno poi si sentì persino in colpa: era una soluzione crudele nei confronti del Balrog. Ma era l'unica. Dopodiché si poté davvero iniziare il consiglio.

8. “Quando si entrò nel vivo della questione: chiedere una risoluzione ONU contro lo slash selvaggio?”

Il primo a prendere la parola fu Crystal, aka Hyoga. -C'è un sito terribile dove fanno doppiaggi comici che parla male della mia mammina (il sito in questione è lamammadicrystal, ed è fantastico U_U ndA). E soprattutto, in una delle puntate quel cattivone di Andromeda mi... mi... insomma, mi fa cose innominabili.-

Se le nomini mi fai giusto piacere *ghigno malefico*... ndA

-No, non le nomino, cattiva! Lo so che tu ti sei scaricata tutte le puntate e le hai anche viste più volte!- strillò il biondino dei ghiacci.

Legolas lo guardò con comprensione -Eh, ti capisco... ma in fondo a te è andata anche bene- scoccò un'occhiata tutta pepe ad Andromeda, che arrossì all'istante -Io sono stato violentato da tutte le creature di questa terra in quelle maledette fanfiction! Persino da Gollum- aggiunse, sull'orlo delle lacrime.

Elrond si alzò in piedi e prese la parola -Legolas ha ragione, non è possibili andare avanti così. Anche a me è capitato di tutto.-

-No, io non sono d'accordo- insorse Aragorn -Se torniamo al canon saremo di nuovo totalmente no-sex per colpa di quel cattolico del nostro autore!-

Che Zeus benedica il Sommo Tolkien, ma in effetti poteva dare un po' di soddisfazioni a quei poveri ragazzi. ndA

-Il Ramingo ha ragione!- esclamò Boromir -E poi altrimenti io muoio troppo presto!-

-Sì, solo perché voi state sempre sopra vi va bene- piagnucolò Legolas.

-Su, su non piangere- fece Misa abbracciandolo -Io nelle fanfiction sono quasi sempre assente- sospirò.

-Meglio così!- sussurrò Raito in modo perfettamente udibile. L ridacchiò e Misa mise il muso.

-E tu che ne pensi, figlia mia?- domandò Elrond ad Arwen.

-A me va bene in ogni caso... più o meno. Tante slasher dicono di non sopportarmi e alcune di loro mi lasciano col cuore spezzato, ma per la maggior parte o non ci sono o... eheh, direi che Eowyn non è affatto male, e comunque nessuno si azzarda mai a scrivere non-con su di me!-

Elrond sospirò -Chi ha qualcosa da aggiungere?-

Un pallidissimo Faramir si alzò in piedi -Io esigo che questo scempio cessi, non ne posso più. All'inizio era divertente, ma poi, dopo un'esperienza di MPreg...- tutti quelli che avevano condiviso la traumatica esperienza rabbrividirono e gli lanciarono sguardi pieni di comprensione.

-Bisogna tornare al canon, e io rivoglio Eowyn- aggiunse in tono più deciso.

-E io voglio Aragorn- ribatté lei -E c'è una meravigliosa fanlist su di noi con tante belle storie.-

-Vero...- fece eco il diretto interessato con voce sognante -A me piacciono soprattutto quelle con rating nc-17.-

Re dei Pervertiti! ndAutrice-travestita-da-coscienza

-Ma non ti disgusta il fatto che, in quanto a personaggio molto popolare, vieni appaiato con praticamente Tutta la terra di Mezzo?- chiese una timida vocina. Tutti si voltarono verso Near, che fino a quel momento non aveva detto neanche una parola -Io di solito sono con Mello, o al massimo con Matt. E non voglio tornare al canon, sto tanto bene così.-

-Sì, assolutamente- concordarono Mello e Matt. Quest'ultimo aggiunse -Non è che qualcuno di voi ha una sigaretta o qualcosa del genere?- tutti i Saint e gli Elfi scossero la testa scandalizzati: loro avevano un sano stile di vita.

Ma per fortuna c'era Boromir -Ecco, la mia pipa di riserva e un po' di erba-pipa. Attento, ragazzino, questa roba è molto più forte del vostro tabacco terrestre.-

Poi parlò Milo di Scorpio, che durante il monologo di Gandalf aveva fatto amicizia con gli Shinigami di Death Note -Gente, se escludiamo i fanwriters poi niente più crossover!- si levò un mormorio di approvazione.

Elrond sospirò. Aveva creduto che sarebbe stato facile allontanare lo slash, invece sembrava che non tutti fossero d'accordo con lui.

Vocabolario. Ovvero tutto quello che una fanwriter dovrebbe sapere (ma a volte preferirebbe non sapere).

In genere le storie più violente/perverse/dettagliate/assurde sono in inglese... noi slasher italiane siamo quasi pudiche al confronto di certe inglesi/americane. Per favore NON SENTITEVI OFFESI SE QUESTE COSE LE SAPETE GIA', le scrivo per chi è nuovo del mondo del fandom.

Allora bambini, ripetete con me:

• Non-con: rapporto sessuale non consensuale. A seconda dei regolamenti dei vari archivi può corrispondere alla violenza o invece semplicemente a qualcosa di meno. In tal caso, per una violenza vera e propria si adotta l'avvertimento: rape.

• BDSM: sadomaso e affini. La sigla significa Bondage, Discipline, Sado, Masochism.

• MPreg: Male Pregancy... sì, avete letto bene, uomini incinti. Io personalmente non li sopporto, ma ne girano parecchi.

• Canon: lo svolgimento originale della storia (movie canon o movieverse=storia del film, book canon o bookverse=storia del libro)

• Graphic: letteralmente vuol dire grafico. Indica la presenza di descrizioni molto esplicite e dettagliate, che siano scene di sesso o combattimenti e violenza.

• Angst: in inglese vuol dire angoscia. Segnala storie angoscianti, suicidio o autolesionismo o allegria simile.

• Fluff: una traduzione potrebbe essere puccioso, o dolcissimo. In alcuni archivi in lingua inglese le storie particolarmente fluffy vanno segnalate (così se uno cercava cose angoscianti è avvertito prima, no? Pensate che paura che fa una storia tenera tenera!)

Ringraziamenti a:

Ethlinn eeeh, un genio, esagerata! Arrossisco! Comunque grazie. Mi difenderesti tu da Tolkien, vero? Sai che ho letto da qualche parte che quello che lui ha fatto più simile a se stesso è Faramir? Non me lo sarei immaginato.

quinto Livello credo che la bestiolina infuocata se la caverà, o almeno lo spero. Sisi, provvederò a far rinchiudere Lego da qualche parte... hai un ripostiglio libero a casa? XD

Nike87  bene, bene, riferirò ad Ara che può avere tutto l'aulin che vuole se l'Elfo lo attacca ancora. Troverò qualcuno che consoli il nostro Mezzelfo... Spero di farti divertire anche con questo capitolo!

...tutti quelli che hanno letto

Buona lettura!

9. “Come il tentativo di Elrond di allontanare lo slash si trasformò in un'agenzia per cuori solitari”

Durante le ultime battute del discorso Camus di Acquario e Shaka della Vergine erano rientrati quatti quatti nello stadio.

(Avete mai pensato quanto è comodo avere le armature che si mettono e si tolgono da sole? Così se sta arrivando qualcuno ci si può rivestire in frettissima e poi non avere l'aria disordinata! ndA)

Purtroppo o per fortuna per il cavaliere dell'Acquario, Elrond notò il movimento e decise di prendere lui come esempio per la sua offensiva contro lo slash

Elrond, genio, è appena rientrato dalla cucina con un altro cavaliere... cosa ti suggerisce questo?? ndAutrice-spazientita

Che siano andati a fare merenda? ndElrond-col-cervello-in-sciopero

Sì, protesto perché sono sottopagato! Mi ha sfruttato per secoli, ma ora basta: mi sono iscritto alla CGL. ndCervello-di-Elrond

Nonostante l'avvertimento della magnanima autrice, Elrond iniziò a parlare -E' vero, è un piacere incontrarci tutti qui in questo crossover ed avere la possibilità di fare nuove amicizie. Ma pensate per un attimo che qualche fanwriter dalla mente perversa (parlavate di me? ndPersonalità-Cattiva&Slasher-dell'Autrice) decida di mettersi a descrivere pairing improbabili...- il signore di Gran Burrone notò con piacere che, alle sue parole, alcuni presero espressioni di sommo disgusto -Non so, immaginate che ora qualcuno scrivesse una fic su Camus ed Ecthelion solo perché il primo è cavaliere dell'Acquario e l'altro era signore della Casa della Fonte a Gondolin! Non vi offendereste?- Ecthelion lanciò a Camus uno sguardo conturbante che lasciava poco spazio ai dubbi. Quest'ultimo pensò: “Quest'Elfo è davvero affascinante... appena mi riprendo dalla discussione con Shaka gli insegno qualche tecnica di combattimento” ma Elrond non vi fece caso, distratto dall'esclamazione di disgusto di Grima Vermilinguo

Lo vedi che senza di me sei perso? ndCervello-di-Elrond

Vero... ndAutrice-sconsolata

-Oppure- proseguì il Signore di Imladris, decidendo di aggiungere qualche esempio che gli pareva particolarmente orrido (chi? Io? No, io non gli sto suggerendo niente! Eheh... ndA) -se un'altra fanwriter folle decidesse di slashare Hyoga del Cigno con Mello solo perché sono biondi entrambi? Perché dovete ricordare che queste sono davvero pazze!-

Ma come ti permetti?? ndSlasher-offese

Per caso i due erano seduti vicini, così Mello sussurrò a Hyoga -Non sei poi così male...- beccandosi una poderosa gomitata nelle costole da un gelosissimo Matt. Le guance del cavaliere del Cigno esplorarono le varie tonalità di rosso, dal bordeaux al rosa acceso, dal fuxia al rosso sangue -No, anche tu no! Mi è bastato Shun...- Mello sospirò -Peccato... se cambiassi idea, comunque...- aggiunse languidamente “Uffi, ma questo è un maniaco come tutti” pensò sconsolato Hyoga “peccato perché sembrava simpatico e carino”

-O voi ragazze: Misa, cosa faresti se ti appaiassero con Eowyn?- sperava che l'amore della ragazzina per Raito le rendesse disgustosa l'idea. Invece Misa si alzò ed andò spudoratamente ad accoccolarsi in braccio ad una stupitissima Bianca Dama -A te dispiacerebbe?- le chiese sbattendo le palpebre -Sai, io sono stufa di aspettare Raito...-

-E me lo chiedi pure? Solo, spero che la suddetta ipotetica fanwriter che potrebbe scrivere una storia su di noi terrà il rating molto molto alto-

Cosa? Credevo che tu fossi diversa, Eowyn! Ma allora Aragorn aka Re dei Perveriti era davvero l'uomo perfetto per te! ndA

Elrond si diede una manata sulla fronte, sconsolato -Oh, povero me!-

-Ehi Mastro Elrond, c'è qualche altra coppia che a te sembra pessima?- chiese Aldebran del Toro -Per esempio c'è qualcuno che vedresti molto male con me?- il Saint pensava che, a giudicare da come erano azzeccati gli esempi del Signore di Gran Burrone mafìgari questi avrebbe trovato qualcuno anche per lui, che nelle fics era sempre solo.

L'Autrice, nel frattempo, era su di giri, sempre più ispirata. Ora le coppie QUASI sane di mente non le bastavano più: voleva strafare. -Nessuno ha mai pensato ad una Sam/Gimli prima...- mormorò tra sé con sguardo allucinato, ma notando il minaccioso nano che spuntava dal computer brandendo l'ascia contro di lei evitò di suggerire ciò al caro elfo. Gimli sospirò: l'aveva scampata bella. Ma non fece in tempo a gioire che una eccitatissima Arwen gli arrivò alle spalle -Messer Nano! Che piacere vedervi...-

-E' un piacere anche per me- borbottò lui -ora me ne andrò un po' in biblioteca. Tutto questo caos mi distrae ed io devo prendere la seconda laurea-

-Ooooh, non ve ne andrete così! Nessuno mi considera, l'Autrice non ha nessuno da mettere in coppia con me, e mi hanno anche tolto Eowyn, quindi ora rimedierò da sola- improvvisamente il Nano comprese le intenzioni dell'Elfa e tentò di fuggire, ma le sue corte gambe lo tradirono.

10. “Cosa successe nel frattempo nello sgabuzzino”

Gandalf era leggermente preoccupato. Il Balrog torreggiava sopra di lui emanando fiammate. La cosa più inquietante era il frustino di pelle nera che bruciava nelle mani del demone -Ehm, bella giornata oggi...- fece lo stregone (risate registrate). Per tutta risposta il Balrog emise un ruggito -Ma su dai, non c'è motivo di fare così, basta parlarne e le cose si risolvono-

“Oh, no ti prego Autrice aiutami, se questo inizia a parlare io crepo!” pensò terrorizzato il mostro fiammeggiante “Beh, datti una mossa allora e bloccalo prima che sia troppo tardi e ti abbia stordito di chiacchiere” rispose nella sua testa una voce (non è il Balrog che è matto, sono io che sono nella sua testa. ndA) -Tu non puoi parlareeeeee!- urlò allora il demone -Oh merda mi hai rubato la battuta!- ululò Gandalf lamentoso

Modera il linguaggio, stregone della malora! Voglio mantenere un minimo di decenza! ndA

Perché, c'era della decenza in questa fic?? ndLettori-allibiti

-Sì, ed ora taci ed ubbidisci! Dopo che hai diffuso quelle imbarazzantissime foto per non farmi riconoscere mi sono dovuto fare una plastica, ma guarda come è riuscita male! E così per colpa tua mi sono dovuto nascondere per secoli nelle miniere di Moria. Ma ora la pagherai!- esclamò tirando fuori da non-si-sa-bene-dove delle manette con guarnizioni di pelliccia leopardata...

Uh, ma sei un mostro di pessimo gusto! ndA

Alcune ore dopo Merry e Pipino, che erano hobbit di buon cuore (e anche parecchio idioti) (ehi, siamo offesi! ndMerry&Pipino, gli indistinguibili hobbit di sfondo) decisero che ci si poteva arrischiare ad aprire la porta dello sgabuzzino. Il Balrog stava fumando una sigaretta con aria soddisfatta (da notare che per il povero demone fiammante non era un'attività facile, dato che immancabilmente bruciava la parte a contatto con le sue labbra), mentre Gandalf era accoccolato in un angolo. Merry lo portò nella sua stanza, mentre Pipino andò a chiamare Elrond, che nonostante il cervello in vacanza restava il miglior guaritore dei dintorni. Questi acconsentì a lasciare la riunione molto volentieri dal momento che sembrava che ogni sua parola gli si ritorcesse contro (ma noooo, l'ho già detto che io non c'entro! NdAutrice-con-faccia-innociieeente). Dopo che ebbe visitato Gandalf gli chiese il perché di quelle terribili scottature in punti così imbarazzanti -Se non ci arrivi da solo non te lo dico, ma sappi che se spifferi in giro questa storia faccio girare le foto di te ed Isildur nel monte Fato-

-Aaargh!- inorridì l'Elfo, arrossendo fino alla punta delle orecchie -Come hai fatto ad averle?-

-Beh, se tu lasci il telefonino in giro...- rispose ghignante Gangalf -E adesso curami, accidenti!-

TO BE CONTINUED VERY SOON

Ricordate: più recensioni=più voglia di scrivere! E se mi dite cosa vi piace in particolare mi ispirate ancora di più, e mi date delle idee sul binario su cui proseguire per provocare più danni ai vostri neuroni XD

ayay

Mi sono resa conto che quella psicotica di Autrice sta diventando praticamente un altro personaggio (come se già non ce ne fossero abbastanza). Spero non sia un problema.

Grazie dei complimenti... e sono felice di farvi ridere (è una delle cose al mondo che mi dà più soddisfazione fa ridere le persone). E grazie a chi ha solo letto.

“Ringraziamenti. Ovvero il capitolo della follia condivisa con le mie amate lettrici”

ikarikun eheh, sì, io personalmente mi sento molto sadica coi personaggi ultimamente! Cercherò di accontentarti, ma ricorda I PAIRING STRANI NUOCCIONO GRAVEMENTE ALLA SALUTE MENTALE TUA E DI CHI TI STA INTORNO

[la mente di ayay inizia a far girare le vecchie rotelle arrugginite per tirare fuori improbabili accoppiate] ...all'udire tale infausto suono, si scatena un fuggi fuggi generale tra i personaggi terrorizzati...

Nike87 mah, può essere... forse il subconscio gay di Elrond sta emergendo solo ora? Ihih... Normalità?? In un posto dove ci sono Elfi che girano liberi?? Maddai...

Tranquilla lo stregone è un tipo tosto, si riprende subito! Anzi, magari succede come nel film: si dà anche una lavata con Perlana Bianco Splendente e smette di essere tutto grigio.

quinto Livello ahahah, Issy è un soprannome fantastico, non ci avevo pensato!

Fantastico? E' orribile! E' poco serio, non si addice alla mia nobile persona! ndIsildur

Taci, o accetti di farti chiamare Issy o ti costringo ad indossare la camicia verde che ti ha regalato tua moglie! ndA

Nooooo! Il verde-elfo/verde-leghista nooooo! ndIssy

Ok, grazie mille. Sai, il ripostiglio qui me l'hanno distrutto Gandalf e il Balrog, quindi appena ho finito la fic lego il caro Elfo biondo come un salame e te lo mando!

Che fortuna! ndAragorn

Non mi vuoi beneeeee... uuueee... ndLegolas

Ma attenta: è molto pericoloso coi suoi Occhioni. Non vorrei mai che tu finissi in un inferno di zucchero filato rosa e pucciosità a ruota libera!

Sisi, mi ispira Aldebran/Mur (tre l'altro io sono toro ed il mio ragazzo è ariete, oddio)

TemariCross mamma mia, addirittura grazie di esistere... [ayay sviene per l'emozione, al che molti personaggi da lei maltrattati tentano di gettarla nel Monte Fato, ma lei si riprende in tempo, e con il sommo potere della tastiera del computer li mette tutti a cuccia peggio di Inuyasha]

Spero di non averti provocato troppi danni, perché sono pooovera! Poi mi tocca vendere le Barbie di Legolas per pagarti i danni... ooops... [dallo schermo spunta un'infuriata testolina bionda] Mi avevi promesso di non dirlo a nessunooooo! Ora quel cattivone di Ara mi prenderà in giro per tutta la vita! ndLego

[il Ramingo è troppo impegnato e morire dal ridere per ora]

ed ora il vero capitolo

11. “I martelli dei fabbri e gli occhiali di Aragorn”

Avvertimento: esatto, dovete pensare male già dal titolo (almeno per quanto riguarda i martelli)

Già che Elrond se n'era andato si decise di fare la pausa pranzo. Alcuni si fermarono alla mensa organizzata per l'occasione, altri uscirono dallo stadio per mangiare degli hot dog (no, in questo caso non serve pensare male. ndA) al chioschetto là fuori. Anche Gimli era riuscito a sfuggire alle grinfie di Arwen. Grinfie che, doveva ammettere, non erano state poi troppo spiacevoli. Certamente meglio di quando si era trovato intrappolato in slash in coppia con Legolas. Il disgusto provocato da tali agghiaccianti ricordi però non gli fece passare l'appetito e si mise in coda. Dietro di lui c'era Mur dell'Ariete, e davanti Celembrimor e Rog*. I due stavano discutendo delle migliori tecniche per lavorare i metalli. Gimli stava per intervenire disgustato dalla mancanza di competenza degli Elfi in materia, quando Mur richiamò la sua attenzione -Ehm, voi siete Gimli, vero?-

-Sì. Voi siete il cavaliere dell'Ariete?-

-Esatto. Sapete, ho sentito che i Nani sono ottimi fabbri e volevo discutere un po' con voi. Mi è capitato un paio di volte di dover riparare le armature dei Bronze Saints-

-Ah, ne ho sentito parlare. Sono veramente dei bambini, non hanno cura delle loro cose-

-Non è vero!- intervenne Seiya -Noi siamo serissimi!- ma quando vide i quattro hobbit della Compagnia delle Indie...

?

...scusate, Compagnia dell'Anello, che giocavano a prendi e scappa, corse verso di loro urlando -Io so' er cavajiere de Peggasuss e siccome c'ho un cosmo enorme v'acchiappo a tutti!-(pronunciato con accento romano). Gimli e Mu stavano per riprendere a parlare, quando udirono Celembrimor dire -Sì, è vero che Sauron è il cattivo, però quel suo anellino è molto stiloso- i due si scambiarono un'occhiata sconvolta -Ma che diavolo dici, sei un fabbro o uno stilista??- saltò su Gimli -Entrambi... io sono Celembrimor Dolce, e lui è Rog Gabbana-

Questa ce la paghi... ndD&G

Anche a me... ndTolkien

-Ma almeno lo sapete usare il martello?- chiese Mu -Beh, parla per te- rispose Gimli -che non ti ho mai visto usarne uno!-

-Non tutti hanno amici disponibili come il Re dei Pervertiti o l'Elfo-che-sta-sempre-sotto- ribatté il Saint -COSA STAI INSINUANDO?- urlò il Nano -Il mio martello è riservato a chi lo merita-

-Sì,- sghignazzò Rog -come le Nane, che sono uguali ai maschi e hanno anche la barba!-

-Sempre meglio di voi Elfi che sembrate tutte donne!-

Attenzione, le vostre parole sono politicamente scorrette e razziste. ndVera-Voce-fuori-campo

-Cooosa?- strillò in acuto Celembrimor -Non è affatto vero, noi Elfi abbiamo martelli meravigliosi-

-Sì, ma miniaturizzati- ironizzò Mu -Cos'è, vuoi vederli da vicino?- rispose Celembrimor -Aaah, che schifo, mai!- urlò il Cavaliere dell'Ariete, piuttosto... piuttosto...- mentre pensava ad una alternativa molto disgustosa, passò di lì Elrond, che borbottava tra sé sovrappensiero -Di certo Mu e Aldebran, due onorati cavalieri potranno essere disgustati da uno slash su di loro...-

-Piuttosto vado a letto col Cavaliere del Toro!- esclamò allora Mu

Se non fossi in vacanza alle Hawaii col cervello dell'Autrice (ah, ora si spiegano molte cose... ndLettori) verrei a dare una mano... Elrond mi fa quasi pena. ndCervello-di-Elrond-non-più-in-sciopero

Non ti azzardare a tornare! Ora comando io qui! ndSubconscio-di-Elrond

Ottimo, bisogna far riemergere i traumi nascosti nell'inconscio. ndFreud-che-passava-di-là

Aldebran lo sentì e, vedendo Elrond che passava lì vicino capì -Beh, allora vieni- disse, spuntando alle spalle di Mu, il quale ci pensò su un attimo e poi accettò con un sospiro -Sempre meglio che finire a fare rissa con un Nano e due Elfi-

Mentre usciva dal bagno (un eccesso di lembas, si sa...) Aragorn sentì L che lo chiamava. Il Ramingo assunse un'espressione di sopportazione. Quel tipo era quasi più insopportabile di Legolas -Guarda! Ho trovato questo- fece, porgendogli un bigliettino spiegazzato -E allora?-

-Come allora? Io DEVO sapere tutto, ma questo è scritto in elfico- disse L sofferente -Leggimelo tu-

-Ma perché io?- chiese Ara inquieto -Beh, lo sai l'elfico, no? Ti ha cresciuto Elrond. Che problema c'è?-

-No, dai se l'ha perso qualcuno... magari è privato...-

Cosa vedono i miei occhi di folletto? Cioè, no scusate, stavo guardando la Melevisione, ma sono stata distratta: il R.R. che ha scrupoli morali??? ndAutrice-sconvolta

Anch'io guardo sempre la Melevisione! Comunque lo sapevo che il mio tesssoro sarebbe cambiato prima o poi. NdLego-estremamente-soddisfatto

-.- ndLettori-allibiti-e-fan-di-Orlando-Bloom

Visssscido Elfo, hai copiato la mia parola preferita! ndGollum

“Miseriaccia, è scritto piccolissimo! Ma non metterò mai gli occhiali in pubblico, questo è certo”

L'Autrice (che, ricordate, è nelle menti di tutti, anche nelle vostra)...

PAURAAA!!! ndLettori

come dicevo, l'Aurice improvvisamente capì. Decise di sputt***re Ara davanti a tutti, così si travestì da Voce-Fuori-Campo ed entrò negli altoparlanti dello stadio -Attenzione gente! Volete farvi due risate? Il Rude Ramingo Aragorn porta gli occhiali! Ma non li vuole mettere perché si vergogna!- poi, presa da un impeto di bontà, aggiunse -E chiunque abbia perso un bigliettino scritto in elfico davanti ai bagni sia avvertito: L lo ha trovato... ma tanto non lo sa leggere!-

anche L ed Ara udirono la voce. Levarono le loro voci come una sola in una esclamazione di rabbia -@u&%$8)=?#à+*@£!- (no, non è il linguaggio nero di Mordor, è la censura) il primo era furente perché si era diffusa la notizia che effettivamente c'era qualcosa che lui non conosceva, il secondo per la storia degli occhiali.

Ma di chi sarà il biglietto e quali scritte misteriose conterrà?

Io non ne ho idea... ndA

Ma questa fic è tua! ndTutti

Oh, scusate se non sono perfetta! Non riesco a tenere d'occhio tutti questi personaggi! Però voi adorate lettrici (o lettori, se ci siete battete un colpo), potreste darmi qualche suggerimento, magari voi avete visto chi ha perso quel foglietto. ndA

*Rog è un Elfo di Gondolin, Signore della Casa del Martello (eheh) mentre Celembrimor è un altro famoso fabbro del popolo degli elfi. Lo so che ho tirato fuori due personaggi sconosciuti...

AVVISO: il ritmo degli aggiornamenti non sarà più così perché da martedì inizio a fare esami, quindi... ma non abbandono la follia!

Ehiii!! Salve gente, eccomi di nuovo qui a sclerare! E' inutile che io dica che rallenterò gli aggiornamenti, tanto alla fine sono sempre qui... il computer per me è una sirena a cui non resisto

Lo so, sono terribilmente sexy! ndComputer

Ma guardate con chi mi tocca lavorare! ndA

Comunque stamattina esame scritto di spagnolo (se vi interessa è andato bene, credo), domani avrò informatica, e devo scaricare la tensione. E come mi scarico io? Fondendovi il cerebro a suon di cavolate!

In prima visione assoluta: il mio unico neurone ha capito cos'era il foglietto che L ha trovato! Mi è bastato controllare le telecamere di sorveglianza dello stadio di Gran Burrone... ma non ve lo dico subito :-P

“Un altro capitolo di follia condivisa, ispirata da voi angioletti che commentate”

TemariCross si lancia in una risata psicopatica degna dei migliori cattivi dei film... improvvisamente si ferma e, guardandosi intorno con aria sconvolta, esclama -Ecco! Vedete cosa succede a leggere fics troppo idiote? Adesso per farmi curare mi servono...- tira fuori una calcolatrice tascabile ed uno psichiatra tascabile -mi servono $$$$! Autrice, sgancia i soldi!-

-Ehm... aspetta un attimo...- l'Autrice si reca in un luogo malfamato con una strana valigetta. Ne vende il contenuto ad un omone tatuato dall'aspetto poco rassicurante, dopo di che torna da TemariCross coi soldi. Si ode in lontananza l'urlo di Lego -LE MIE BARBIEEEEEE!!! Le hai venduuuteeee!!!-

-Zitto tu, che tra poco ti mando da quinto Livello, che ha lo sgabuzzino pronto per te. Mi sono anche fatta prestare le manette dal Balrog per legarti! Però ho una buona notizia...-

-Quale?- chiede lo sconsolato Elfo -Che Arry viene con te!-

-Eh? Arry chi? Arry Potter?-

Qualcuno sta parlando di me... la signora oscura (da quando ti fai chiamare addirittura signora oscura? ndLettori)... mi prude la cicatrice... ndHarry Potter

Torna a dormire, è solo un crossover. ndJ.K.Rowling

-No, idiota! Arry alias Aragorn alias Granpasso alias Estel...- l'Autrice viene interrotta dal furibondo ramingo, che guida una carica di scontenti dei pairing. Solo ikarikun, in armatura completa (d'oro ovviamente), la difende a spada tratta dalla terribile minaccia. Fortunatamente alcuni dei personaggi sono molto soddisfatti, quindi accorrono per darle man forte.

L'Autrice nel frattempo spiega -Il foglietto che L ha trovato non era il suggerimento di pairing che mi aveva mandato ikari, quello l'ho trovato io, e dice... Gandalf e...-

-No, vi prego... non ditelo, non ditelo...- implora il grigio stregone

-Gandalf e Sauron!- esclama ikarikun soddisfatta

-Tanto le relazioni via Palantir non funzionano mai bene... abbandonerà te come ha fatto con me- fa notare il saggio Saruman -Sì, tutti gli indizi sono a favore della tesi di Saruman- dice L -E tu che c'entri?- chiede l'Autrice. Al che il detective -Ho dedotto col mio cervello assolutamente superiore al tuo che hai in mente una Gandalf/me. Per me va bene...-

-Anche per me!- e non si sa se l'entusiasmo di Gandalf è dovuto alla gioia di sfuggire ad una relazione con un occhio o al fatto che L è un figo. Ikari ci rimane un po' male, ma la sua mente maligna alla fine accetta... tanto L/Gandalf è comunque un pairing fuori di testa. Mentre continua ad infuriare la battaglia tra i pro-slash ed i contro-slash, una figura si avvicina alla signora oscura... ehm, scusate, all'Autrice per complimentarsi con lei -Grazie, fujiima-

-Sì, ma volevo anche avvertirti che se Tolkien scopre cosa stai combinando...-

-Tranquilla, è in vacanza a Rohan in un villaggio pieno di animatori che non lo faranno scappare fino alla fine della fic (oh Valar, quanto sei blasfema! ndParte-buona-della-mente-dell'Autrice)-

-Ah, ok... ehi, lo vuoi sapere un segreto?-

-Ovvio!- risponde l'Autrice battendo le manine tutta contenta -Adoro il gossip!-

-Anch'io!- urla Lego, già ammanettato... -Un momento, fermi tutti! Io non l'avevo ancora legato... chi è stato?- chiede l'Autrice furente -Qui comando io, e se io non scrivo qualcosa nessuno deve muoversi! Avete capito??- tutti si fermano terrorizzati ed annuiscono. Dopo qualche secondo sulla testa dell'Autrice si accende una lampadina -Re dei Pervertiti, lo so che sia stato tu a legare l'E.E. (Effeminato Elfo)! Adesso spettegolo un po' con fujiima, poi decido come punirti. Allora, raccontami il segreto!-

-Ho sbirciato sul cellulare di Kira, e tra i messaggi salvati ce n'era uno indovina da chi?-

-Non so...-

-Da Elladan, il figlio maggiore di Elrond!-

-Aiya nana! (che in elfico vuol dire: Oh, mamma!) Povero Elrond...-

-E non è tutto! Sai cosa diceva il messaggio? Gli proponeva di fare una cosa a tre: Kira, Elladan ed il suo gemello Elrohir!- mentre l'Autrice si sganascia dalle risate, un gelosissimo Ellino, che ha origliato tutta la conversazione, si dirige verso Kira e, prima che questi possa muovere un muscolo gli riattacca le famose manette.

Moooltooo beneee! ndTutte-le-fan-dello-yaoi

12. “Il circolo dei Cattivi”

Dato che ormai il dibattito sulla fanfiction era degenerato nel casino più totale, tra risse, banchetti ed orge, tutti erano riusciti a socializzare. Ed ovviamente i cattivi avevano subito fatto amicizia tra loro. Avevano in comune molti hobby: conquistare il mondo, dominare il mondo, distruggere il mondo, conquistare etc. etc.

-Come possiamo chiamarci? A me piace Banda Bassotti- propose Ryk (che non è proprio un cattivo, ma comunque è nella categoria bastardi)

No! Quella è roba mia, c'è il copyright! ndCarl-Barks

-Allora che ne dite di Akatsuki?- chiese il Balrog di Moria

Nemmeno! E' mia proprietà! ndMasashi Kishimoto (nota: non ho mai letto Naruto, ma la quantità spropositata di fics su questo argomento mi ha convinta a compiere il sommo sforzo di aprire wikipedia ed informarmi un po')

Ma la discussione fu interrotta da un urlo metallico -Basta! Smettete di usarmi come pedina!- era l'Unico Anello, infuriato per l'uso improprio che i nove Nazgul e lady Isabel facevano di lui. Infatti i dieci stavano giocando a monopoli e la reincarnazione della dea Atena stava stracciando i nove spettri -Lasciate in pace il mio Unico Anello!- strepitò Sauron -E tu che ci fai qui? Tu stai coi buoni- chiese Death Mask -Ma io volevo solo giocare- si difese lei -Non c'è niente da fare, via, sciò!- così fu costretta ad andarsene, ma fortunatamente incontrò il cavaliere di Pegasus e poté giocare ai lego con lui. Intanto i nove spettri dell'Anello continuavano la partita a monopoli, senza curarsi dei gravi avvenimenti di cui si discuteva: Kira si era accorto che qualcuno aveva strappato un pezzo ad una pagina del Death Note -Ehi, ragazzi, basta chiedere e vi faccio fuori chi volete, siamo tra amici, però così non si fa! Chi è stato?- ma, incredibile ma vero, quella volta erano tutti innocenti -Beh, allora chi è stato? La strega di Biancaneve?-

Ehi, potrei offendermi! ndStrega-di-Biancaneve

Pss, pss, ascolta! Sono io, l'Autrice e in questo momento sono “la-vocina-nella-tua-testa”. Io lo so chi è stato! Non è uno di voi...

-Va bene, vi credo, l'Autrice mi ha appena comunicato che non siete stati voi... ehi! Potrebbe trattarsi del bigliettino che L ha trovato davanti ai bagni!-

-Elementare, Raito- fece notare il detective, ancora ammanettato all'assassino -Allora dammelo, su- ma qui riscontrarono un problema da non sottovalutare: tra i cattivi ufficiali non c'era nessun Elfo che potesse decifrare le scritte!

TO BE CONTINUED

Ahahah! Scherzavo! Mi credete così sadica da lasciare un tale mistero irrisolto?

Ma tu sei sadica! ndPersonggi

Comunque sarà breve, solo un accenno, per non lasciarvi troppa curiosità

13. “Elfa baffuta sempre piaciuta”

Ma se nemmeno gli elfi maschi hanno la barba! ndLettori

Galadriel era stata battezzata da sua madre Nerwen, che in elfico vuol dire “Ragazza-uomo”. Al povero Celeborn era toccato sposarla, ma, come si può intuire non ne era entusiasta e si consolava come poteva. Durante la prima parte del dibattito era stato tra le grinfie di sua moglie, che era più gelosa di L, quindi era piuttosto giù di morale. Appena Galadriel lo lasciò solo un attimo, corse da Elrond -Mastro Elrond, volevo approfittare per un momento della vostra saggezza- iniziò astutamente Celeborn -Vorrei aiutarvi nella vostra campagna contro la fanfiction. Chi tra i partecipanti a questo consiglio multiuniverso vedreste molto male con me?-

-Vi sono molto grato. Certamente Haldir è uno di quelli che qualche folle fanwriter potrebbe suggerire-

-Grazie mille!- esclamò lui, correndo a cercare l'Elfo biondo n° 2

BASTAAA! Non voglio sempre essere secondo a Legolas!! ndHaldir

Ma Galadriel col suo specchio vedeva tutto. Non ne poteva più del comportamento del marito, così decise di mettere in atto una soluzione definitiva...

Un grandissimo grazie a: Ethlinn, fujiima, leyda, Nike87, quinto Livello, Stellissima, TemariCross che hanno messo questa storia nei preferiti! Vi voglio bene! (e mi fate montare un sacco a testa, ihih) ...e dato che vi voglio bene vi rendo partecipi del fatto che...

Ho passato gli esami per il linguistico e darò l'addio all'odiato liceo classico!!

“Il ritorno dei lettori-personaggi... Grazie di aver riversato follia pura nelle recensioni!”

TemariCross è molto soddisfatta di aver ricevuto un risarcimento per la follia provocatale dall'Autrice. Momentaneamente è in manicomio, ma tornerà presto... guarita? No, con tante nuove idee! Insieme a lei c'è la cara fujiima, ricoverata per schizofrenia (ha un alter ego di nome Narratore Onniscente, che insieme a vari altri personaggi abita nelle sua testa). L'Autrice le manda dei fiori con un biglietto “ovvio che ho letto tutta la tua recensione, e mi sono pure fatta delle belle risate”

-Sappi che sono molto offesa perché mi hai dato della donna, quinto Livello!- urla Legolas ancora ammanettato -Non dar retta a questa sottospecie di Elfo...- si intromette il Balrog di Moria -e grazie di esserti preoccupata per me, ma io sono qui al circolo dei cattivi e sto benissimo, le manette gliele ho solo prestate ad Aragorn-

-Ah, bene... comunque chiamalo Arry, gli sta meglio!- risponde quinto Livello -E della mia proposta di chiamarvi S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) che ne dite?-

-Aspetta che chiamo gli altri e votiamo subito! Ehi ragazzi chi è a favore alzi la mano-

-Questa è discriminazione- borbotta l'Anello -ma il nome mi piace- il nome viene votato all'unanimità -E poi- aggiunge Arles -una che vuole torturare Arry e Lego ha una marcia in più. Perché non entri nel club?- ma prima che possa rispondere passi di lì l'Autrice con gli occhi a stellina e la bavetta al lato della bocca, con Ethlinn che la segue sconsolata -Era un vero genio un tempo, ma da quando ha superato gli esami integrativi è in questo stato. Temo che le si sia fuso il cervello per il troppo studio...-

Bwahahah, studio? Io? Io sono in vacanza alle Hawaii col cervello di Elrond e quello di relena4! ndCervello-dell'Autrice

-Ah, beh... senti, lo so che il tu cerebro ti ha abbandonata, ma hai ancora il sacro potere della tastiera. Fai qualcosa per mettere lady Isabel con qualcuno-

-Qualcuno a caso?- chiede l'Autrice con un sorriso maligno, risvegliandosi dalla trance -Mmm, vediamo: come aumentare il livello di casino qui?-

-Che te ne pare di Arwen?-

-Sei un genio anche tu! Si vede che stai imparando da me! *genio&follia+onnipotenza mode on*

Arweeeen! Dove seiii??- ma l'Elfa sta ascoltando a tutto volume l'ultimo cd dei Tokio Hotel, noto gruppo elfico e non sente niente, così l'Autrice manda Ethlinn in persona a portarla da lady Isabel.

Intanto relena4 gioca a monopoli coi Nazgul, pianificando "la conquista suprema del pianeta, che forse un giorno verrà operata ma non si sa quando" e propone a tutti i pro fanfiction di allearsi e marciare sulla Terra di Mezzo e anche sulle Terre Un Po' di Lato al grido di “DESTROY THE CANON!!!” (è bellissima questa frase! Posso metterla nella mia presentazione, please? O_O ndA) -Non ti preoccupare se non conosci i Cavalieri- afferma l'Autrice con aria saggia (saggia? Lei? ndTutti) -ti basti sapere che sono un branco di preadolescenti con 2 grammi di cervello (messi insieme) che parlano in maniera eccessivamente curata e salvano spesso il mondo- prima che l'Autrice si metta a delirare sul fascino perverso di giovani dalla vita sottile inguainati armature dorate o di altre tinte alquanto inusuali e dai capelli quantomeno particolari un urlo squarcia il silenzio

Aaah, oddio, mi hanno squarciato, sanguino... presto chiamate dottor House! Solo lui potrebbe curarmi! ndelSilenzio

mentre nessuno si prende cura del silenzio sanguinante

Mi tocca sempre fare i lavori peggiori... ndNessuno

tutti accorrono per scoprire l'origine di quel suono: è gemi_girl che tenta di difendere il povero Lego da un Arry leggermente fuori di testa

Ma tanto in fondo loro si amano... non gli farà mai del male! Non metterti in mezzo, loro due sono nostri! ndFan-dello-slash-Ara/Lego

-Dai, su gemi, questo è pericoloso per te, trovati qualcun altro di più abbordabile- le consiglia ikarikun -e a questo qui ci penso io: la signora oscura (sono sempre io... ndA) ha affidato personalmente l'incarico di punirlo a me e fujiima- aggiunge con un'espressione così agghiacciante e spaventosa che i tutti i Cattivi si affrettano a fotografarla per poterla studiare. In quel momento gem_girl nota da lontano una figura accucciata dall'aria familiare -Elliiiinooooooo!! Miooooo!- il detective, che si sta gustando una cenetta romantica con Gandalf, si volta impaurito, spalancando gli occhioni neri. Accanto a lui anche Kira si volta verso la voce

Gem, qualcuno alla tua portata non significa uno al quale va dietro un potente stregone e che sta con un pericolosissimo serial killer... ndSaggia-voce-interiore (che è sempre l'Autrice travestita)

Ikari va a prendere fujiima quando esce dal manicomio ed insieme vanno a chiamare tutte le fan di Ara per pianificare insieme tutti i pairing possibili con cui punirlo. Nel frattempo l'hanno regalato ai Nazgul, che lo usano come orsetto da abbracciare quando di giorno dormono perché i poveri cuccioli hanno paura del sole

Ma cosa vi ho fatto di male, ragazze? ndelPovero-Ara

Hai fatto che sei un figo da paura ma non esisti, ecco cosa hai fatto, Arrino!!! ndA

Ed ora un applauso per il nostro special guest: Suikotsu! I miei piani di conquista dell'universo vanno sempre meglio... c'è persino un ragazzo che legge i miei scleri (scusa se sono così bacata, ma è che non ho amici maschi e il mio ragazzo odia le fanfiction :-( ndA)!

capitolo 13,5. “A dire la verità l'Elfa baffuta non piace a nessuno.

Ovvero: cosa accadde poco prima che L trovasse il famoso bigliettino”

Essendo cattivi nessuno si scandalizzò quando Kiki passò dalla sede dei S.C.d.M. a chiedere se qualcuno aveva della buona LSD -Vabbé, va contro i miei principi vendere certe cose ai buoni, ma tu sei ancora piccolo, siamo in tempo per corromperti come si deve- disse Saruman, il presidente del sindacato degli spacciatori -Grazie!- esclamò Kiki, ed inghiottì una delle due pasticchette. Subito si accorse che Saruman in realtà era nientemeno che Babbo Natale, e gli Elfi erano i folletti che confezionavano i regali. Ci vollero tutti i Cattivi per convincerlo a scollarsi di dosso al mago e smettere di tirargli la barba dicendo -Babbino, che bel cappello rosso che hai, che bella barba bianca che hai! Mi regali un'armatura e una casetta di marzapane per natale?-

Un momento dopo si vide passare il nostro biondino vestito da Xena, la principessa guerriera. Ciò provocò un attacco di panico diffuso in tutta Gran Burrone, ed un attacco di riso che fu quasi fatale all'Autrice -No, ditemi che è un'altra allucinazione!- urlò Kiki spaventatissimo, correndo via

Cosa succede qui? Orlando, le costumiste di Xena hanno di nuovo sbagliato set, ma tu potresti anche accorgerti che quelli non sono i tuoi vestiti! ndPeter-Jackson-sull'orlo-del-siucidio

-Eh, vedi Peter, questo film è una disgrazia e di sicuro avrà anche poco successo... se mi cedi il 50% dei diritti ti do una mano a ristabilire l'ordine- propose l'Autrice con un sorriso da volpe (non ho idea di come sorridano le volpi, comunque. ndA) -Ehi, anche lei ha una mente malvagia da non sottovalutare- notarono i membri del “Super Cattivi del Multiuniverso”

Nel frattempo Near stava facendo una gara di macchinine insieme a Seiya di Pegasus. Ok, scusate, questo non c'entrava niente ma l'avevo visto sui monitor delle telecamere di sorveglianza e ho dovuto dirvelo perché sono troppo carini.

Ciò che di importante accadde in quel momento fu che Galadriel, stufa dei continui tradimenti del marito e frustrata dalla propria bruttezza approfittò della confusione provocata da Kiki e Legolas per strappare al Death Note di Kira un pezzettino, sul quale scrisse:

“Celeborn si suicida, dopo essersi recato

in mezzo allo stadio di Gran Burrone con un microfono

ed aver dichiarato che ama follemente Galadriel,

la sua bellissima consorte.

Haldir viene investito da una mandria di...

qualunque cosa va bene, purché muoia”

Poi lo perse davanti al bagno degli uomini... oddio, Gala usa il bagno degli uomini!! (Autrice si riprende lentamente dallo shock)

14. “Gli Elfi sono persone buone, sagge ed equilibrate”

Esatto! ndElrond

Mai sentita una frase più idiota... ma chi diavolo ha scritto questo titolo? Ah, già, l'ho scritto io... ndA (perdonatela è un po' stanca)

I Cattivi, nel loro covo, non erano a conoscenza di ciò che voi fortunati (seee... noi siamo delle vittime! ndLettori) avete potuto scoprire, perciò serviva loro qualcuno che conoscesse l'elfico. Ryk, Remu e l'Anello si incaricarono di andarne a cercare uno (ma perché loro? Lo sanno anche i bambini che gli Elfi adorano la bellezza! NdUn-Lettore-Serio-capitato-qui-per-sbaglio). Il primo che incontrano fu Glorfindel, uno di cui il Sommo Tolkien parla pochissimo (però dice che ha ucciso un Balrog T_T ndBalrog-di-Moria), ma che per qualche misterioso motivo in tutto le fics è estroverso, leggermente infantile, vanitoso, divertente e assolutamente gay (se qualcuno mi trova qualcosa con 'Fin etero lo pago... tanto non ne trovate!) (vabbè, comunque è un guerriero strafigo molto valoroso e biondo, e quindi io me lo immagino un po' come Shaka, perdonate la mia mente malata. ndA). Allora Remu planò davanti a lui e gli chiese molto gentilmente se voleva aiutare i cattivi a decifrare una scritta in elfico -Cosa?- ribatté indignato il valoroso Elfo (ma “valoroso” ed “Elfo” possono stare nella stessa frase? Aspettate che controllo la grammatica... ndA) -Giammai! Elfi e Lato Oscuro della Forza non vanno d'accordo!-

Non sei uno di Star Wars! ndGeorge-Lucas

-Benissimo, risposta esatta!- esclamò l'astuto Ryk -Questa era una prova e tu l'hai superata, quindi hai vinto questo graziosissimo anellino d'oro- “sgrunt, ma come mi tocca essere chiamato” pensò l'Unico -Oooh, ma si intona perfettamente ai miei capelli, è davvero fashon!- appena se lo infilò al dito il potere dell'Anello prese possesso di lui e la volontà di Sauron lo costrinse a tradurre il contenuto del foglietto. L capì subito che era stata Galadriel a scriverlo e lo comunicò a tutti. Sauron e il suo Unico nel frattempo avevano deciso di tenersi il povero 'Fin come giocattolino. Decisero che potevano ammettere nel S.C.d.M. anche Gala, la quale accettò volentieri. Ah, dimenticavo, Celeborn e Haldir morirono come previsto (si, ma dovevate vedere la spettacolare dipartita del biondo n° 2: è stato investito da un branco di puffi impazziti! Il suo cadavere era blu! Ihihih! ndMente-Sadica-dell'Autrice), ma gli unici a cui importò qualcosa furono Matt, Mello e Near che capirono che poteva esserci dietro il Daeth Note, ma quando cercarono L per chiedere consiglio trovarono sulla porta della sua camera il cartellino “Do not disturb” e udirono dall'interno rumori di catene, gemiti e flash di macchine fotografiche... Flash?

Siamo noi, oh grande Autrice, non ti preoccupare! ndFan-dello-yaoi-mooolo-eccitate

Aspettatemi, vengo anch'io! ndA

-Arwen! Figliola! Dove sei?- l'Elfa era da poco uscita dalla stanza di lady Isabel e si riposava ascoltando come al solito musica a tutti volume nelle cuffie, cosa che faceva arrabbiare moltissimo suo padre -Ah, eccoti qui! Insomma, ti rovinerai i timpani, abbassa quel volume!-

Arwi ti sono vicina, mia madre fa la stessa cosa. ndA

-Uffa, pa', che palle-

-COME HAI OSATO RIVOLGERTI A ME IN QUEL MODO?? Non ti strangolo solo perché noi Elfi siamo persone buone, sagge de equilibrate- urlò tirando una sberla alla figlia e strappandosi i capelli. Comparve Hugo Weaving (l'attore. ndA) che disse -Senti, senza capelli non posso lavorare, quindi stai calmo-

Esatto! Poi io non vi posso più mantenere. ndAgente-Smith (scusate l'incursione in Matrix. ndA)

-Che gruppo stai ascoltando?- chiese l'incazzatissimo Elrond -Ah, ancora quei Tokio Hotel! Il cantante è così effeminato che quasi batte Legolas ed è un'ispirazione per le slasher. Basta, li esilierò da questo regno!-

-Maddai, in fondo...- cercò di farlo ragionare Arwen, ma non ci fu verso. Il signore di Gran Burrone prese con sé un paio di guardie e con loro lanciò i Tokio Hotel nel primo portale dimensionale che gli capitò sotto mano... purtroppo per noi il portale conduceva sulla Terra-

grazie, se avete letto fin qui  siete i miei eroi  XD

CIAOOOO! Sono felice di essere di nuovo qui per presentarvi altri imperdibili capitoli di “Parliamone...!”

Vi ho fatti aspettare tanto? O.O

“La vostra costanza nel seguire questa storia mi stupisce sempre più. Grazie a tutti!”

Mentre Ethlinn si aggirava per lo stadio di Gran Burrone con una bottiglia mezza vuota di liquore alla liquirizia in mano ai suoi occhi si presentò una scena alquanto inusuale: Galadriel che, nascosta in un angolo buio e sorseggiando vodka, spiava due figure strette un abbraccio ben poco casto -Wei, Gala, credevo che tu fossi una persona sana e moderata- le disse

-Chi? Io? Ma se nel film basta che Frodo mi offra un anellino in regalo che sclero di brutto! Tu devi essere ubriaca-

-Esatto! Ma... chi sono quei due lì? O lei è una pedofila o quello basso è un Hobbit...-

-Lei è Eowyn, e lui è quel grazioso ricciolino dagli occhioni blu- rispose la bionda Elfa

-Frodo? Con Eowyn? Bah, al giorno d'oggi se ne vedono di stranezze. Buonanotte Gala-

-'Notte...- mentre se ne andava pensò che il liquore non era abbastanza forte. Così optò per una soluzione radicale. LSD? Macché, peggio: decise di rileggere dall'inizio questa fic! (tu devi essere tutta matta... ma sono le lettrici come te che fanno la mia felicità! Kiss. NdA). Poco dopo incontrò ikarikun che stava per volare via verso il paradiso dello slash -Ehi, torna qui, dobbiamo andare a cercare la sede della S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) per iscriverci!- le disse Ethlinn -Ok, torno giù... ma solo se mi prometti che posso slasharli tutti!-

-Ovvio che sì!-

Ovvio che no! Abbiamo paurissima di voi! ndCattivi

Che bello, le mie alleate! Mi daranno una mano a tenere d'occhio tutti questi personaggi! ndA

Help! Non siamo mai stati in una storia con più di una follo fanwriter slasher! ndPersonaggi

-E che mi aiuti a fare tanta bua ai buoni-

T_T ndBuoni

-Ma certo! Ora però scendi giù e dammi il braccio che sennò non cammino dritta- disse Ethlinn spazientita. Ikari scese tutta sorridente e le due si avviarono. Mentre percorrevano la vista di atletica videro fujiima, il suo Narratore ed il branco di puffi che inseguivano Elrond...

Voi mi potete vedere? ndNarratore-di-fujiima-perplesso

Ovvio, qui vediamo tutto, anche quello che non c'è! ndA

Ah, beh... ora si capiscono molte cose... ndTutti

...urlando -Tu moriraaaiiii!!! Quella dei Tokio Hotel proprio non ce la dovevi fare!!!-

-Aiuuuutooo!! Ma cosa ho fatto io di male?- urlava intanto Elrond

-Dai, fujiima, lascialo perdere che so già da chi farlo punire- disse l'Autrice -A te devo chiedere un favore invece-

-Ditemi, Oscura Signora!-

-Per favore potresti accompagnare Peter Jackson nel villaggio vacanze dove ho rinchius... ehm, mandato a riposarsi Tolkien, prima che gli venga un esaurimento nervoso?-

-Volentieri! Vado subito. Peeeter, vieni da zia fujii che ti porta in vacanza!- mentre lei se ne andava col nostro amato regista un urlo sovrumano squarciò il silenzio.

Ancora?! ndSilenzio

Tutti gli Elfi, i Saint, i Raminghi, i G.G.G. (no, non è il Grande Gigante Gentile di Rohal Dahl, ma sono i Giovani Giapponesi Geniali, tipici personaggi dei manga. ndA) e quant'altro si volsero a cercare la fonte del rumore. Videro infrangersi con un boato il muro esterno dello stadio e TemariCross letteralmente verde di rabbia che entrava in stile Hulk -Muahah, le cure sperimentali del manicomio hanno avuto un leggerissimo effetto collaterale- ghigna l'Autrice -Elrond, a questo punto tu dovresti avere molta paura- aggiunge rivolta allo sventurato signore di Gran Burrone “Oh, no” pensa prima di svenire “anche TemariHulk no... e pensare che i fumetti della Marvel non mi sono mai piaciuti” venne stritolato da una manona gigante di Tem che urlò -MALDETTOOOOO!! Quei Tokio-scarti sul nostro pianeta??? AAARGGHHH, io ti disintegro!!!- poi venne scagliato lontano

Musichetta di sottofondo: vooolaaree, ohoh, nel blu, dipinto di blu...

per sparire infine diventando una stellina come il Team Roket

Possiamo iscriverci anche noi alla S.C.d.M.? ndelTeamRoket

Ci dispiace moltissimo ma siamo pieni. Se volete riprovate nella prossima stagione. ndArles&Sauron, gli addetti ai rapporti col pubblico

Regina di Picche però fece notare -Che esagerate arrabbiarvi così solo perché il cantante dei Tokio Hotel sembra un tantino una donna...-

Io NON sono una donna... io sono un'Elfo e fiero di esserlo! ndBillKauliz-esasperato

-Comunque signora Autrice, ho controllato le mie numerose grammatiche di elfico e i miei manuali di Elfologia&Affini...

Gli “affini” cosa sono? Il sadomaso? ndAra

Re dei Pervertiti! ndA

Ok, basta che non mi chiami Arriccy o Arrosto... ndAra

Sono nomi bellissimi! ndquinto-Livello

...e quasi tutti sostengono che mettere nella stessa frase le parole “Elfo” e “valoroso” crea un grandissimo ossimoro!-

-Grazie mille, Regina...- ma l'Autrice fu interrotta da uno scoppio di risa di Regina di Picche, che aveva appena visto quinto Livello e l'armata fantasma (quelli erano miei sudditi una volta, sigh... ndArry) che punivano i puffi che ancora pascolavano in giro per vendicare la morte del povero Haldir. Regina dovette essere via per un principio di soffocamento. Intanto molto sangue blu era stato sparso e l'Autrice si era allegramente unita alla carneficina non avendo mai sopportato quei mostriciattoli -E adesso chi pulisce?- chiese una volta terminato il massacro

-Arrosto e Logo ovviamente!- rispose allegramente quinto Livello

-No, perché sempre a noi...- si lamentarono i due

-Su, su che a forza di essere compagni di sventura inizierete a volervi bene. Tutto quello che faccio è per il vostro bene!-

-Sigh, sai che è vero? Almeno Legolas non mi maltratta quanto te...-

-COOOSAA? Cosa odono le mie orecchie puntute? Il mio raminguccio puccio che dice che non mi odia??- esclama incredulo e felice l'E.E., con gli occhi a cuoricino e a stellina insieme -Oh, sì alla fine mi amerà. Ed io sopporterò la schiavitù per lui, questo pensiero mi darà forza...-

-Taci e lavora!- sbottò quinto Livello, alla quale tutto quel miele stava facendo venire il diabete -Sono una tipa tosta e cattiva io, altro che sdolcinerie. A proposito di cattiveria: qualcuno potrebbe indicarmi la sede della S.C.d.M.? Devo iscrivermi-

-Segui la scia di liquore alla liquirizia che hanno lasciato Ethlinn e ikarikun e la troverai- la informò l'Autrice -Lightuccio mio sto arrivando!- urlò tirando fuori dalla tasca delle manette simili a quelle che legavano L e Kira

Molto bene! ndProduttore-di-Manette-molto-soddisfatto

-Help, ne arriva un'altra!- esclamò Ligh, ma prima di poter aggiungere altro si trovò ammanettato anche il braccio libero. L lanciò a quinto Livello uno sguardo ardente -Questo club è troppo piccolo per tutti e due...- la sfidò. In quel momento giunsero Isabel Lupin e Prof (grazie di aver messo nei preferiti questa storia. ndA) -Scusate, ma cosa diavolo sta succedendo qui?- chiese Prof -Già, io sono arrivata adesso e tanta pazzia tutta insieme mi sta spaventando!- rincarò Isabel -Tranquille, è tutto sotto controllo, tutto normale- sorrise loro l'Autrice mostrando un notevole sangue freddo, soprattutto considerando che una delle sue più affezionata lettrici rischiava di subire gravi danni per mano del gelosissimo Ellino -Benvenute al Gran Consiglio Multiuniverso!-

Se vuoi posso fare io un bel discorsetto di benvenuto. ndGandalf

Noooo! ndTutti

-Ho sentito dire che anche da queste parti c'è chi vuole conquistare il mondo- disse Prof

-Certo!- esclamò Ryk -Se vuoi iscriverti al nostro club di Cattivi ritira i moduli laggiù- aggiunse.

15. “Fiore di Neve. Cioè, avete presente la Neve, quella polvere bianca?”

Noi? No, non abbiamo presente, noi non ci droghiamo e non frequentiamo gente che commette atti illeciti. ndLettori

Davvero? Voi non vi drogate? Significa che voi legge 'sta robba anche se non siete strafatti? Ma va là non vi credo! ndA

Kiki aveva ancora una pasticchetta di LSD, ma temeva di vedere nuovamente l'E.E. in tenuta da principessa guerriera, convinto che fosse stata solo un'allucinazione. Quando vide Shiryu del Dragone mogio mogio in un angolo decise di regalarla a lui -Ehi, Shiryu! Pensi a Fiore di Neve, vero?-

-Sì,- rispose il Saint tirando su col naso -lei... lei mi manca troppo-

-Ho qualcosa per te che allevierà la nostalgia!- gli disse porgendogli la pasticca -Buttala giù-

-Grazie, Kiki, sei un amico- pochi istanti dopo Shiryu già veleggiava nelle meravigliose terre delle allucinazioni tra la strega di Biancaneve che ballava il tango con Shrek e altre amene visioni. E non passò molto tempo che vide anche Fiore di Neve in persona che si avvicinava a lui con uno sguardo molto strano -Ehi bel Cavaliere- lo apostrofò con una voce che non sembrava la sua

-Fiore di Neve, sei proprio tu? Questo tono sensuale non ti si addice...-

Boromir aveva adocchiato il bel Saint del Dragone già da un po'. Quando si era deciso a provarci con lui però si era reso conto che qualcosa non andava, e ben presto ne aveva anche compreso il motivo. Ricordando che, se Aragorn è il Re dei Pervertiti, Boromir è comunque il Sovraintendente dei Pervertiti ed ha in comune col Rude Ramingo qualche lontano antenato, nessuno si stupirà di scoprire che Borry approfittò dello stato mentale in cui si trovava Shiryu.

-Ma che mani grandi che hai, Fiore... ma che alta che sei Fiore di Neve... ma che [censura], Fiore... mmmm....-

16. “Mi vuoi sposare?”

C'erano una volta il un regno molto molto lontano una bellissima principessa dai lunghi capelli d'oro e un re senza corona che vagava per le selve selvagge ed oscure che le diritte vie erano smarrite... no, scusate potevo anche evitare di scomodare la Divina Commedia. Comunque dicevo del re senza corona...

E' Arriccy! ndLettori

...e della bionda principessa

E' Lego! ndLettori

Basta darmi della donna solo perché mi piacciono le cose pucciose! Adesso vi faccio gli Occhioni a tutti!!! ndLogo

Un eroico intervento dell'Autrice salvò il mondo ed evitò che il potentissimo attacco dell'Effeminato Elfo colorasse tutto di rosa pallido e azzurrino proponendogli un accordo segreto -Tu puoi impucciosare Ara e tenertelo, basta che non fai del male e noi-

-Dov'è la fregatura?- chiese Legolas, che sembrava stranamente più intelligente del solito

-Nessuna fregatura!- lo rassicurò l'oscura Autrice onestamente. L'Elfo si illuminò per l'emozione -Nessuno gli darà mai dell'Aulin? Nessun Cattivo ci minaccerà quando vivremo nel castello sulle nuvole? E' meraviglioso, graziegraziegrazieee!!-

-Se contini ad abbracciarmi così mi soffochi- sbottò l'Autrice, che voleva fare la dura ma si stava per commuovere

INVIDIA............ ndOrlando-Bloom-fan-club

-Corro subito dal mio amore!- trillò lui. Sauron, l'occhio che tutto vede e che era sfruttato dai Cattivi come antenna parabolica perché “tu funzioni meglio del satellitare” era tentato di cambiare canale. Era un cattivo serio, lui, non come gli altri che si stavano rammollendo a forza di guardare Beautiful e di spiare l'E.E. L'unico che concordava con le sue idee era il suo antico alleato Saruman, che si era stufato ed era andato a giocare a tressette e fumare erba-pipa con Barbalbero in un coffee shop nel centro di Gran Burrone. Death Mask, il Saint del Cancro, invece aveva persino invitato nel Covo dei Cattivi il suo Aphrodite, noto attore di sit-com gay... ehm, no scusate, cavaliere della Casa dei Pesci.

Ragazze, avete sistemato le microtelecamere che avete rubato ad L (quelle che aveva usato per sorvegliare Raito. ndA)? Ed i microfoni? ndCapo-spedizione-di-yaoi-fangirls

Leggy intanto saltellava (sì, saltellava proprio. ndA) verso la pista di atletica dove il suo “aaammmoooreee” era ancora impegnato a pulire sangue di puffo sotto la frusta di quinto Livello -ArriuccioArrosto miooooo! Sono venuto a liberarti!- il Ramingo lo fissò interrogativo, ma prima di avere il tempo di dire “porco Valar” e si trovò colpito dagli Occhioni di Legolas -Sembri tanto tenero bell'Elfo. E che occhi grandi che hai... e di che bell'azzurro. Si intona al colore del mio perizoma-

-.- ndTutti

-Ihihih! Allora anche prima non è che poi fosse del tutto a posto...- fece notare l'Autrice

-Lo dici perché mette il perizoma?- chiese Arwen molto interessata

-Primo: tu da dove sbuchi? Secondo: no, dicevo perché lo metteva azzurrino!!-

-Oscura Signora, io l'ho occhieggiato, ma mi ha subito fatto una mezza proposta indecente!- si lagnò Leggino

-Non puoi pretendere troppo, in fondo resta sempre lui. E intanto ti ha fatto ben due complimenti!-

-Aragostino mio...- chiese Lego mettendosi in ginocchio -mi vuoi sposare?-

-Oh, sì, mia verde fogliolina*-

*Legolas vuol dire Verdefoglia in Sindarin

BILANCIO:

Alla fine del capitolo si sono registrati diversi svenimenti per invidia, rabbia repressa o disgusto estremo, in molti hanno vomitato, quattro persone sono morte nel finale per attacco di diabete fulminante. La direzione si scusa. Per il risarcimento danni... chiedere a Legolas! (magari ha ancora qualche barbie da parte)

Scusate la brevità dei capitoli, ma l'ispirazione è un po' ballerina

commentate e la vostra vita non sarà più la stessa... BWAHAHAHAH!!!!!

Buh! Sono già tornata! Paura?

“Intelligenti discussioni al Great Burron caffè”

-Ma sai che mi hai proprio letto nel pensiero?- stava dicendo l'Autrice ad Ethlinn mentre sorseggiava della cioccolata nel bar più in di Gran Burrone -Vedi il capitolo qui sotto?- indicò con una mano verso il basso dello schermo -L'avevo già quasi completato, e Near ricompare. Non è vero che non lo considero!-

Grazie, ti voglio tanto bene. ndNear

Ma allora tu non la conosci? E' meglio non essere troppo considerati da lei! ndPersonaggi-maltrattati

-Sono molto contenta!- rispose Ethlinn, bevendo del caffè -Sai, nello scorso capitolo tutti facevano la loro porca figura... in ogni senso! E speravo proprio che il batuffolino bianco mi faccia vedere di cosa è capace-

-Sì, ma devi aspettare il prossimo capitolo per vederlo in azione!-

-Non c'è problema... ehi, guarda, è arrivata Galadriel! Vado a salutarla- così dicendo si alzò e si sedette al bancone accanto all'Elfa -Che ne dici di un brindisi a Celeborn?- le chiese con un sorrisetto maligno

-Ottimo! Offro io. Oste della malora, due limoncelli!- ordinò Gala. Mentre le due sghignazzavano allegramente l'Autrice aveva tirato fuori il computer portatile e si accingeva a completare il capitolo successivo. Ma degli schiamazzi attirarono la sua attenzione -Un caffè forte per me e da bere per tutti!- urlò ikarikun

-Che si festeggia?- chiese il barista

-La conquista del mondo- risposero in coro i membri della S.C.d.M. -che avverrà molto presto grazie alla distruzione delle storie in cui vincono i Buoni... DESTROY THE CANON!-

-Brindiamo ad ikari, che ci ha fatti disintossicare da Beautiful e dalle sigarette e ci ha riportati sulla retta via... ehm, sulla via storta... insomma avete capito!- propose Kira e tutti alzarono i calici in suo onore

-Ma perché tu prendi il caffè invece che un po' di sano alcool?- chiese il barista ad ikari

-Eh, ieri mi sono presa una di quelle sbronze epocali ed ora la testa mi scoppia...-

-Se era solo quello bastava dirlo!- esclamò Arles, tirando fuori da una tasca nel mantello la sua scatoletta di Aulin -Ottimo contro tutti i tipi di mal di testa! Prendine una compressa e vedrai che sarai come nuova!- poco dopo, mentre tutti i Cattivi, Gala e varie lettrici brindavano allegramente arrivò xxx_meggy rotolando dalle risate, inseguita da due uomini in camice bianco -Uhahahahahah! Lasciatemi finire di ridere prima di ricoverarmi!- ululò. Poi vedendo l'Autrice le si avvicinò per farle i complimenti. Intanto i due psichiatri si erano accorti che quello era un vero covo di follia, così ordinarono un the e si misero a studiare la fauna programmando di tornare con i rinforzi. Avendo udito parte di quella conversazione l'Autrice ritenne opportuno uscire dal Great Burron caffè per trovarsi un posticino più sicuro e tranquillo, come per esempio il parco vicino alla stazione, che, come in ogni città, era un luogo poco raccomandabile. Stava per trovare una panchina libera dai barboni quando spuntò fujiima, che le fece cenno di seguirla in silenzio. Vicino ad un cespuglio stava abbandonata l'armatura del Dragone “Ah, peccato non essere allo stadio con tutte quelle belle telecamere di sorveglianza” pensò l'Autrice quando sbirciando dietro il cespuglio vide Shiryu e Boromir dormire languidamente abbracciati -Hai visto che carinicarini?- sussurrò fujiima eccitata

“A proposito di carini e pucciosi, ho come l'impressione di aver dimenticato qualcosa...” pensò l'Autrice “gulp!! Devo organizzare il matrimonio dell'anno!” distratta andò a sbattere contro quinto Livello, che indossava occhiali da sole a specchio contreo eventuali Occhioni di Leggy -Ah, ciao, scusa ho visto la tua recensione un attimo prima di postare questo chappy... per la Pegasus/Sauron, sai che è un'idea interessante?- trillò l'Autrice tutta contenta

Oh, no! ndSauron

Cosa significa quella sbarretta storta tra il mio nome e quello dell'occhiaccio? ndSeiya, il cavaliere più stupido del mondo

Occhiaccio a chi?? ndSauron-incazzato

-Senti, adesso c'è il matrimonio di Lega e Arancino ed io sono un po' troppo occupata per godermi il sadomaso,- proseguì -ma tieni in caldo frusta ed armata fantasma per quando il Ramingo tornerà Rude come un tempo e lascerà in giro i calzini sporchi e non aiuterà Lago a mettere in ordine la casa-

-Bene- annuì quinto Livello -per ora avrò da fare coi miei incatenati... Raito, Elluccio, arrivooooo!!!!-

Siamo fregati... ndL&Kira

17. “Dove avevamo lasciato il nano più istruito della Terra di Mezzo?”

Mentre le cazzate si moltiplicavano Gimli aveva preso un'altra laurea. Aveva anche fatto amicizia, incredibile ma vero, con l'intelligentissimo Near. I suoi pupazzi gli davano un po' sui nervi, doveva ammetterlo, però era un niente rispetto alla confusione degenerante del Gran Consiglio. Insieme avevano discusso di fisica quantistica, del caso Kira e del caso Galadriel, ed avevano giocato a Cluedo.

Non sono io l'assassino! ndMaggiordomo

-Io vado a trovare Seiya, zio Gimli. Mi deve la rivincita per la gara di macchinine- disse a metà pomeriggio Near

-Non ti conviene uscire adesso: in genere a quest'ora i Saint stanno salvando il mondo- gli fece notare il Nano guardando l'orologio

-Già, non ci avevo pensato. Allora credo che farò altri due o tre puzzle tutti bianchi. Dovresti provare anche tu, sai? Aiuta la concentrazione. O forse potrei andare a trovare Mello... è tanto che non lo vedo-

Si potrebbe credere che fossero due persone innocue, ma in realtà complottavano più dei Cattivi, e mi duole annunciarvi che presto si sarebbero visti i risultati del loro complottare.

18. “Tutti i giornali scandalistici titolano: il matrimonio dell'anno!”

Dopo aver velocemente aggiunto il capitolo 17, che aveva già scritto e le serviva a far proseguire la storia ed i suoi piani diabolici, l'Autrice si fermò a pensare a cosa fare per non deludere le aspettative di tutti. Logo le aveva personalmente chiesto di organizzare il suo matrimonio, ed a giudicare dalla idee inquietantemente morbidose e poco dark che le venivano in mente doveva averla leggermente occhieggiata “Dannato E.E., prima o poi me la paghi... ma infondo è il tuo matrimonio, quindi sarà come piace a te. Ad Ara neanche chiedo niente perché lui è l'uomo noto per essersi lavato i capelli solo una volta nell'arco di tre film ed ha anche un cattivo gusto pazzesco. Prima di tutto vado a cercare ikarikun e fujiima e magari mi faccio dare qualche consiglio” le trovò ancora al bar e lo portò via tirandole per le orecchie -Allora ragazze, dobbiamo organizzare una roba stratosferica e mi servono collaboratrici. Fujiima, a te gli inviti-

-Ok capo!- rispose, mettendosi sull'attenti e ridendo -Posso invitare una delegazione di fan dello yaoi?-

-Ma certo, non serve neanche chiederlo... e poi verrebbero anche senza inviti se le conosco-

Vero! ndYaoi&Slash-fangirls

-Ragazze, se Arriccy si comporta male allora ci pensate voi?- domandò battagliera fujiima

Ma certo! ndYaoi&Slash-fangirls

Cosa ho fatto di male? ndArry

Per ora niente... ma fai il bravo, tesssoro. ndLego

-Ikari, tu farai la damigella....- l'Autrice quasi non fece in tempo a terminare la frase che ikarikun già saltellava per la stanza impazzita di gioia -Ma...-

-Ma cosa?- chiese lei fermandosi

-Loguccio vuole un matrimonio molto puccioso quindi dovrai togliere l'armatura-

-Questo mai!-

-Beh, allora vai a parlarne con l'Elfo...- sogghignò l'Autrice -Quando si arrabbia il peggio che può capitarti è che ti faccia gli Occhioni, o al massimo ti fa saltare i timpani con uno di quei suoi urli isterici...-

-Mi arrendo...- sbuffò la valorosa condottiera -a patto che siano invitati anche i miei amici Cattivi e che alla festa ci siano tante cose buone da mangiare e da bere-

Agli alcolici pensiamo noi! ndEthlinn&Gala

-Bene, mettiamoci al lavoro!- esclamò l'Autrice -Io avrò il compito più difficile: convincere Arry a comprarsi un vestito come si deve e farsi una doccia... magari potrei...-

Tu NON farai la doccia a MIO marito! Chiaro? ndLago

-Ma figurati, io certe cose neanche le penso!-

Falso! ndTutti

-E comunque ancora non siete sposati... anzi! Accidenti, dimenticavo: volete un matrimonio civile o religioso?-

Religioso! ndLeggy

Civile! ndRamingo

-Cominciamo bene... e se li facciamo tutti e due per stare tranquilli?-

Ok... ndLago&Aragost-che-si-guardano-teneramente...

TENERAMENTE? Cioè, in momenti come questi sembra quasi che si amino sul serio! ndLettori

L'Autrice chiamò Arles per celebrare il matrimonio religioso (nonostante fosse un membro della Super Cattivi del Multiuniverso era l'unico sacerdote a portata di mano), poi pensò che doveva cercare il sindaco... solo allora le venne il mente che il sindaco di Gran Burrone era:

a) deceduto

b) aveva raggiunto il suo cervello alle Hawaii

c) disperso o gravemente ferito dopo il trattamento ricevuto da TemariCross-Hulk

d) in ogni caso Elrond avrebbe rifiutato di celebrare un matrimonio gay

così pensò ci chiedere a Gandalf di essere lui a prendere il posto di Elrond

Cara, lo sai cosa fa un grigio stregone se lo metti di fronte ad una folla silenziosa? PARLA! E non smette più! ndMagnanimo-cervello-dell'Autrice

quindi si decise per i figli di Elrond, due scapestrati gemelli ai quali Fred&George Weasley di Harry Potter facevano un baffo. Dopo di che passò a prenotare il ristorante per la festa e scelse anche la torta (sondaggio: come sarà la torta?) dato che quello era un classico argomento di litigio tra futuri sposi.

Oh ma che palle, questo capitolo è matrimoniocentrico... Non vediamo l'ora che quei due si tolgono dalle scatole così avremo di nuovo i riflettori puntati su di noi! ndTutti-i-personaggi

Non ci sperate! Già fremo all'idea di descrivere amene scenette di vita familiare in casa Telcontar-Tharanduilion*!! ndA

Sbav, sbav... ndFan-della-coppia

*sono i cognomi rispettivamente di Aragorn e Legolas

TO BE CONTINUED

Non abbiate timore, gente! Il prossimo capitolo è già in lavorazione. Ci saranno i preparativi dei vari invitati al party più atteso dell'anno e prossimamente anche i diabolici piani di Near&zio Gimli.

Grazie mille a chi legge senza commentare (vi capisco, essere gettati in questa bolgia infernale deve spaventarvi) e grazie a xxx_meggy che ha aggiunto questa deficientissima storia ai preferiti.

Scusate se ci ho messo un secolo ad aggiornare!!

“Festeggio il mio record personale: 9 recensioni per un solo capitolo!”

Matt stava tranquillamente fumando una sigaretta (aveva scoperto che a parte l'erba-pipa che certa gente come Gandalf e Saruman NON spacciavano, nella Terra di Mezzo si vendevano anche sigarette) quando il suo polso fu stretto in una morsa d'acciaio con un click -Ma cos...?- non fece in tempo a finire la parole che un altro click risuonò nell'aria -Ma ciao ragazzi, come sono felice di avervi qui con me!- esclamò TemariCross con un sorrisone a trentadue denti. Matt cercò lo sguardo di Mello sicuro di trovarvi conforto e sdegno pari al suo per quel trattamento, ma il biondino era troppo occupato a divorare tutte le tavolette di cioccolata che una folla plaudente di yaoi-fangirls gli lanciava. Facendo gli Occhioni (ma a lei non riuscivano bene come all'E.E.) propose -Che ne dite di una seratina tutti e tre sul mio divano a guardare un po' di tv... e poi chissà...- essendo incatenati ai due non restò che seguirla. Mentre scendevano dalle gradinate dello stadio incontrarono altri tre incatenati: quinto Livello, L e Light. La ragazza borbottava e sbuffava contro l'imminente matrimonio e confabulava con un tizio vestito come il don Rodrigo dei Promessi Sposi... un momento, ma quello era don Rodrigo!

Cosa ci fa un personaggio di quell'orribile libro nella mia geniale opera?? ndA

-Manda dei bravi se ti dà fastidio. Se vuoi te li presto io- stava dicendo lui

-No, grazie, ho già l'armata fantasma- rispose quinto Livello.

Nel frattempo al Great Burron caffè Ethlinn stava presentando Galadriel ai suoi amici -Questa è la mia nuova amica Gala, una donna molto simpatica, alcolizzata e pluriomicida-

Attenti, io indago sempre... ndL

-Ma come mai da un po' di tempo non vedo più in giro quel tenerissimo peluche di Near?- chiese l'Elfa

-Da indiscrezioni pare che abbia stretto amicizia con Gimli e che stiano complottando qualcosa di strano- rispose Ethlinn -A me basta che non rovinino il matrimonio... a proposito di matrimonio: Autriiiiiceeee, per favoooore posso fare la damigella insieme ad ikarikun???-

Ok! ndA

-Ma che bellobellobelloooo!-

La stiamo perdendo, la stiamo perdendo... l'abbiamo persa... ndMedici-di-ER-(o qualunque altra fiction tv)

Nel bar c'era anche Regina di Picche che leggeva il giornale -Oh, porco Valar!- esclamò leggendo la rubrica di cultura -Mi sono persa un aggiornamento!-

Non bestemmiare! ndLega/Logo/Lago

-Uh, cosa vedono i miei occhi?? Una scusa per festeggiare! Cioè, un matrimonio... ma vabbé, l'importante è che ci sia da bere! Però qua mi sa che ci sarà un eccesso di pucciosità. Andrò a noleggiare un po' di cattiveria aggiuntiva da un mio amico punk per difendermi! O dite che ce ne sarà tanta che (per citare Star Trek) ogni resistenza è inutile?-

In quel momento entrò trafelata Nike87 -Aaaah, ho perso un sacco di puntateeee!!!! Autrice, esigo le foto di quello che hanno fatto L e Raito chiusi in camera nel capitolo sette! Le voglioooo, pleaaseee!- ma poi ripensandoci, esclamò -Anzi, vado direttamente ad ammanettarmi a L!- uscì velocemente ed incontrò proprio Ellino, Lightuccio e quinto Livello incatenati poco fuori dallo stadio -Ehi quinto Livello, ci sono problemi per te se mi incateno anch'io?- chiese mentre le venivano gli occhi a stellina alla vista dei due bei ragazzi -Ma certo, prego, ho giusto qui delle altre manette. Io condivido sempre i miei giochini con le amiche!- rispose lei

-Adesso andiamo a cercare un regalo per Arry-pu e Lego-tan, vero?- propose Nike87 -Che dite, andiamo dal negozio di peluche e caramelle o dal sexy shop?-

-Io propongo un orsacchiotto con frustino di pelle!- sghignazzò quinto Livello. Mentre si dirigevano verso i negozi due figure evanescenti si pararono davanti a loro -Ma voi siete Fay e Kuro-pin, di Tsubasa Reservoir Chronicle delle Clamp!-

-Sì, ma miss Autrice non ci conosce quindi non possiamo stare qui... addio- e svanirono

-Ah, che peccato- sospirò Nike87, ma dimenticò presto la delusione gettandosi nello shopping più selavaggio. Mentre passeggiava allegramente legata ai suoi amici vide passare un'ambulanza. Non sapeva che all'interno giaceva fujiima in preda ad un attacco fulminante di diabete causato dalla sua partecipazione alla preparazione della torta per il matrimonio dell'anno. Aveva convocato tutte le fan dello yaoi per scrivere una piccola fanfiction da riportare col cioccolato fondente sui numerosi strati della candida torta, sulla cui sommità troneggiavano due statuine, una delle quali indossava solo un perizoma azzurro, mentre l'altra un vestito verde-elfo con pizzi rosa

Ugh, che orrore... il cattivo gusto che regna qui mi uccide. ndGiorgio-Armani

Mai quanto queste scartoffie uccidono me! ndProf

Infatti la nostra eroica Cattiva aveva scoperto che conquistare il mondo non era facile come credeva: in un crossover così incasinato per evitare accavallamenti bisognava seguire molte regole -Troppe regole!- fece notare Prof guardando sconsolata il mucchio di moduli da compilare in quintupla copia, timbrare e spedire tramite raccomandata -Qui sembra di stare in Italia, con tutta questa burocrazia...- si lamentò -Fortuna che poi c'è il matrimonio così mi rimpinzo ben bene di dolciumi. Spero solo di aver finito per allora!-

Durante questi ameni avvenimenti una persona aveva cercato freneticamente l'Autrice, che però al momento era troppo impegnata a ridere leggendo i commenti alla sua fic. Finalmente la trovò nella sua solita panchina da barboni, circondata da fiaschi vuoti di Tavernello

Ma che squallore... ndDecenza-dell'Autrice

La persona in questione era xxx_meggy, che si chinò per sussurrare all'orecchio dell'Autrice qualcosa di molto scottante a giudicare dalla reazione di quest'ultima -Cooosaa??- esclamò saltando su -Forza, andiamo a controllare... i medici del manicomio non ti cercano più, vero?-

-No tranquilla, ora sono perfettamente sana di mente- mentre le due si dirigevano verso lo stadio di Gran Burrone per accertarsi della veridicità della soffiata incontrarono ikarikun che passeggiava a braccetto con un ragazzino molto pallido. Entrambi indossavano occhiali da sole con lenti a specchio -Ma ciao ikari! Chi è il tuo amico? E cosa ci fate con quelli? Non c'è poi tanto sole- chiese l'Autrice

-Ma non mi riconosci?- chiese il ragazzino, piuttosto offeso -Io sono Artemis Fowl! Hai letto il mio libro solo tre anni fa...-

-Aaaah...- esclamò l'Autrice vergognandosi moltissimo -ma ciao Artie, che piacere vederti!-

-Oh no, sei stata contagiata anche tu da questo viziaccio dei soprannomi!- gemette lui -Comunque queste lenti non servono contro il sole ma contro gli eccessi di pucciosità che si prevedono in questi giorni. La mia amica ikari ne ha un paio in anteprima perché mi ha aiutato a svilupparli ma la S.C.d.M. (Super Cattivi del Multiuniverso) ne ha già ordinato un intero stok- proprio quando stava per iniziare a spiegare tutte le complicate caratteristiche tecniche che la sua mente geniale aveva partorito dal cielo piombò qualcosa... anzi, qualcuno: Isabel Lupin -Ihihihih, baaastaaa, eheheh, non ce la faccio più dal ridere... ihihih!!-

-Ne sono onorata- rispose l'Autrice con un leggero inchino. E quando credette che avrebbe finalmente potuto proseguire le sue indagini con meggy le si parò davanti M__Kuroi che le porse la mano scuotendola vigorosamente e complimentandosi con lei. Poi tirò fuori un enorme librone di grammatica che per poco non le cadde sui piedi e la suggerì un miglioramento nel primo capitolo (me si vergogna tanto tanto... è la terza volta che sbaglio un congiuntivo quest'anno, io che mi facevo un vanto di saperli usare da quand'ero all'asilo. ndAutrice-fanatica-della-grammatica). -Il fatto che sappia la grammatica significa che il suo cervello è ancora qui e non alle Hawaii con i nostri!- mormorò ammirata xxx_meggy

Ovvio che sono qui! Io non sono un disertore, io resto qui a combattere la stupidità delle fic che la mia padrona legge! ndCervello-di-M_Kuroi

Mentre M_Kuroi e l'Autrice stavano per mettersi a lamentarsi dei giovani d'oggi che non sanno l'italiano come due vecchiette, ecco che si parò davanti a loro una scena davvero preoccupante: un omone grosso grosso, pieno di tatuaggi e pelato, vestito di pelle ed armato di un frustino stava fuggendo a gambe levate, terrorizzato. E da chi fuggiva? Da una bimbetta sorridente vestita di pizzo rosa che urlava -Ma vieni qui, puccio, ti voglio solo abbracciareee-

-No, mai! Io sono il dio delle fic Angst, BDSM, nc-17 e nessuno può abbracciarmiiiii!! Aiutoooo!!!-

-Ma io sono la dea del fluff dolce e tenero e devo coccolare tutti!- rispondeva la bimba sbattendo gli occhioni in modo innocente.

19. “I preparativi degli invitati”

Il matrimonio dell'anno aveva messo sottosopra tutta Gran Burrone: i negozi erano pieni di chi cercava regali per i futuri sposi, le butique di coloro che avevano bisogno di vestiti da cerimonia...

Il povero Gollum, non amato né dai buoni né dai cattivi per via delle sue personalità contrastanti, per l'occasione si era comprato un'intera fornitura di aulin per tentare di curarsi. Sbavando e sputacchiando uscì dalla farmacia, ma prima di poter compiere due passi stava già facendo rissa con se stesso per decidere quale delle due personalità dovesse scomparire. I passanti, per lo più raffinati abitanti elfici di Gran Burrone al suo passaggio si scansavano schifato esprimendo le loro opinioni con commenti tipo -Guavda, cavo, un ovvibile coso schifoso pev la stvada! Non c'è più veligione- (pronunciato con accento un po' francese e puzza-sotto-il-naso). Il Cavaliere di Pegaso invece era stato preso da Sauron&l'UnicoAnello al posto di Glorfindel come marionetta e sin da quando avevano iniziato a circolare le prime voci sull'imminente matrimonio aveva dovuto girare tutte le profumerie della città (e vi assicuro che, essendo abitata da Elfi, erano tante, ma davvero tante) alla ricerca di un mascara cerimoniale immateriale per il caro vecchio occhiaccio disincarnato.

Shaka, il Saint di Virgo, era persino uscito dal suo abituale stato di trance da canapa indiana (dopo tutto era stato addestrato in India, no?)... ehm, volevo dire, dal suo stato di meditazione ed elevazione mistica per lucidarsi l'armatura e riflettere sul colore dell'ombretto -Lo metto verde speranza o azzurro come i miei occhi?- si chiedeva

Ma tanto i tuoi occhi non li vede mai nessuno! ndTutti

-Per l'occasione potrei aprirli...- sussurrò con tono sensuale mentre si pettinava i lunghi capelli.

-Caspiterina, questa roba è così forte che farebbe aprire gli occhi persino a Shaka!- stava dicendo proprio in quel momento l'Autrice, accovacciata dietro una fila di sedie accanto ad xxx_meggy -Come ho potuto lasciarmela sfuggire?-

-Allora la soffiata era proprio vera...- le due stavano spiando un inedito Barbalbero perverso che, dopo aver rubato ad Andromeda la sua catena, la stava usando per legare a sé Aldebran del Toro ed aspettare che qualcuno passasse a violentarlo per godersi lo spettacolo. In effetti si stava già formando una lunga fila, con gente che spingeva ed urlava -E' il mio tuvno di pvovave questo stallone!-

-Li mortacci tua! Ce stavo prima io!-

-No, io!-

Tra questi c'erano anche Mello e il Saint del Cigno -Oh, super, una nuova attrazione del parco giochi!- esclamò quest'ultimo -Vieni, Mellino bello, andiamo a divertirci un po'-

-Volentieri!- approvò il biondino sfregiato, sgomitando per farsi spazio tra la folla di Elfi ed altre strane creature.

-Ridammi il mio smalto rosso! Mi serve, dannato Elfo!- gridò Milo lo scorpioncello, vedendo un'Elfo (l'apostrofo, come al solito, c'è apposta... ndA) che si allontanava dalla sua stanza con la preziosa boccetta -E adesso io come faccio?? E il mio smalto speciale avvelenato, viene direttamente dalla Grecia...-

-Ma non ti preoccupare, caro, meno hai addosso e meglio stai, per i miei gusti- fece Camus, uscendo dalla cella frigorifera dove dormiva

-Tu taci, che ogni volta che ti avvicini mi fai desiderare una pelliccia! Brr...-

-Ma io voglio essere scaldato da te- sussurrò in tono suadente il Cavaliere dell'Acquario

-Comprati un termosifone!- gridò Milo isterico

20. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego, non solo del banchetto”

Estratto da Novella5000 - special Gran Burrone:

A questo matrimonio ci sono proprio tutti, dai vip ai Mezzuomini. I due popolari pornoattori

Eeeh? Da quando siamo diventati pornoattori? Attore sarà Logo, io sono un grande guerriero! ndRude-Ramingo

hanno voluto una celebrazione in classico stile Hollywood con quel milioncini più o meno di invitati. Tra poco ci svolgerà il rito civile, fortemente voluto da Aragorn,

I Valar siano lodati! Quanti capitoli era che nessuno usava più il mio nome? ndArroccato

ma io, la vostra inviata per Novella5000, ora andrò dietro le quinte per sapere come si sentono i futuri sposi in questo momento così importante. Chiediamo loro quanto sono emozionati

Legolas: Moltissimo! Finalmente, dopo 87 anni che vado dietro ad Arriccy-pu ha accettato di sposarmi!

Aragorn: Da 87 anni? Cioè da quando sono nato? Ma fai schifo, questo dovevi dirmelo prima!

Pare quindi che in questa unione ci sia molto non-detto... volete cogliere l'occasione di rivelare qualcos'altro?

L: No, io sono un bravo ragazzo

A: Beh, diciamo solo che ero chiamato il Re dei Pervertiti... sorvoliamo sui dettagli

Oh Valar... lasciamo perdere ogni commento! Ma hai detto che “eri chiamato” al passato. Significa che sei sulla via della redenzione?

A: Mah, forse...

E tu, Legolas, ti fidi a sposare un uomo dai trascorsi tanto torbidi?

L: Ma certo, mi fido del mio dolcissimo Ara (l'Elfo stritola tra le sue braccia il Ramigo)

A: Difficile sfuggire ad un marito così, non trova?

Direi di sì. Ora passiamo all'organizzazione dei quello che ormai è ufficialmente il matrimonio dell'anno. A chi avete affidato l'immane compito?

L: All'Autrice e alla sua schiera di lettrici pazzoidi, che colgo l'occasione per ringraziare

A: Già, la loro mente malata è l'unica cosa che renderà sopportabile i festeggiamenti, con un po' di alcolici e un po' meno rosa puccioso

Si palesano subito tra voi moltissime differenze. Com'è nata la vostra storia d'amore?

A: Beh, Tolkien mi ha costretto a passare parecchio tempo in compagnia del qui presente Elfo...

Per una volta non lo sta insultando!!! E' proprio vero che l'amore fa miracoli! ndTutti

L: Dal primo momento in cui l'ho visto ho capito che era speciale, ma lui non ha mai voluto ammettere i suoi sentimenti, fino a quando, con l'aiuto di una gentile lettrice e dell'Autice sono ricorso a mezzi estremi...

Voi lettori sarete di certo curiosi di conoscere questi metodi. Il nostro bel biondo non sembra molto pericoloso, ma ora chiediamogli se le voci sul suo temibile attacco “Occhioni” siano vere

A: Certo che lo sono! Io l'ho subito per ben due volte! Deve avermi bruciato un sacco di neuroni...

Ma se tu non ne hai mai avuti di neuroni, pirla! ndA

L: Sa com'è, a forza di essere vittima di tutti in ogni fanfiction ho capito che dovevo fare qualcosa per rendere questo mondo un po' più... roseo!

Estratto da Verissimo – Great Burron edition

Bene, ora passiamo alla cronaca rosa.

No, perché prima che cosa avete fatto? Cronaca arcobaleno? Ma siate seri! ...anzi no. ndA

Tra pochi minuti inizierà la cerimonia civile del matrimonio evento tra i due personaggi più celebri del Signore degli Anelli, celebrata da Elladan&Elrohir, i gemelli più slashati della storia della fanfiction, nonché figli dell'integerrimo antislash Elrond. Ma ora abbiamo in studio un ospite speciale: Arwen, colei che nel canon avrebbe dovuto essere la moglie del re dei Pervertit... ehm, re di Gondor. Signorina Arwen, cosa pensa di questo matrimonio?

Arwen: Onestamente? Non me ne frega un... (in dodici tra cameramen e comparse corrono a tapparle la bocca)

Intervistatrice: Ehm, siamo in diretta in fascia protetta, la pregherei cortesemente di moderare il linguaggio

A: Ok... comunque come dicevo, a me non dispiace affatto. Io ho trovato di meglio di un uomo con una spada a frammenti

(-Sta parlando di Narsil, sta parlando di Narsil...- tenta di convincersi il pubblico

-Naaa, ma la conoscete ormai. Quando apre bocca voi dovete fare come me: *pensare male mod on*- risponde la saggia Autrice)

I (con aria molto civettuola ed interessata): Per esempio? Vuole rivelarci in anteprima qualche relazione scottante?

A (con aria quasi annoiata): Solo qualche? Per cominciare un grande classico: Eowyn, che colgo l'occasione per salutare. Ciao carissima, ci si vede in una nc-17 mi raccomando! Poi la mitica Misa, una new entry proveniente dal mondo dei manga. Per non parlare di tutti quei virili e valorosi cavalieri che sono giunti al sollevarmi da questa elfica monotonia...

I: Direi che può bastare, signorina Arwen. Un'ultima domanda: ha qualche consiglio da dare alla sposa... sposo... insomma, a Legolas?

A: Sì: con Arryuccy il trucco del mal di testa non funziona. Se non vuoi sco.... (di nuovo in dodici si precipitano a tapparle la bocca) insomma, hai capito, se non hai voglia inventati di meglio.

Arrivederci al prossimo capitolo (prometto che sarò più veloce ad aggiornare)!

Grazie mille a tutti quelli che hanno letto, a quelli che hanno aggiunto Parliamone..! nei preferiti e grazie per tutti i vostri complimenti!

“Recensioni in delirio”

Da giorni ormai ikarikun stava lavorando duramente per produrre più occhiali anti-pucciosità ed aiutare il suo amico Artemis coi fuochi d'artificio più spettacolari che la Terra di Mezzo avesse mai visto -Siamo meglio di Gandalf, noi!- si vantava

-E che genere di spettacolo sarà?- chiese una delle giornaliste di cronaca rosa che giravano in quel periodo a Gran Burrone

-Una sorpresa- sghignazzò ikari -Ma vedrete che non vi deluderanno, soprattutto se siete dei maniaci perversi...-

-Ikarikun!- la rimproverò Artemis -Avevamo detto che dovevamo mantenere il segreto. Se ne vada, miss Gossip, che qui stiamo lavorando!-

-Ma veramente... io...- provò ad insistere quella, con scarsi risultati. Allora iniziò a cercare soggetti interessanti sui quali scrivere un pezzo. Notò una tizia vestita tutta di scuro che ascoltava con le cuffie musica a volume esagerato mentre attaccava per la città dei volantini rosa con la scritta “Ara&Lego oggi sposi”. Vicino a lei aleggiava un cervello, e legato lì accanto stava Shaka, il Saint della Vergine -Buon giorno! Scusi, lei è parte dello staff organizzativo?- chiese l'intervistatrice

-Certo che lo sono! Io sono fujiima, una delle affezionate lettrici psicopatiche! Sono tornata fresca fresca dalla riabilitazione post diabete a base di punk e metal... sa, tutto questo dolce rosa...-

-Capisco. Lei cosa avrebbe preferito?-

-Qualcosa in stile dark. Ed il prossimo matrimonio lo organizzo così, e se qualcuno si lamento lo chiudo da solo con Gollum nello sgabuzzino a casa di quinto Livello!-

Il mio tessoro... vissscidi piccoli Hobbit... ndGollum-a-cui-non-gliene-frega-niente

-E lei invece chi è?- chiese la giornalista al cervello

-Io sono il cervello di fujiima. Lei non mi vuole bene, sigh sigh... ma le servo per la scuola quindi non mi lascia neanche andare alle Hawaii-

-Ma questo è sfruttamento! Si iscriva al sindacato e reclami le ferie!- si scandalizzò la donna

-Tu prova a farlo- minacciò fujiima -e chiedo al mio amico Sauron di darti una sistemata, inutile ammasso di neuroni!- la giornalista si allontanò preoccupata e si trovò vicina a Shaka -E qual è il suo ruolo qui?-

-Io sono un valoroso cavaliere d'oro! Difensore della giustizia...- si interruppe tremando violentemente -Fujii, ti prego dammi delle altre cannette. Ti implooorooo... solo quelle ti rendono sopportabile-

-Vede- fece notare la ragazza sorridendo serafica -come sono brava a schiavizzare la gente?-

Uuuuh, noi non ti bastiamo più? Cos'ha lui che noi non abbiamo? ndTutti-i-personaggi-di-Naruto-e-di-Narratore (i vecchi schiavi di fujiima)

-Ma come mai quel tipo non apre gli occhi?- chiese la giornalista, nascondendo il disgusto per la crudeltà alla quale assisteva

-Oh, l'hanno disegnato così, è un po' un suo tic- ottenuta la risposta, la giornalista fuggì lontano, alla ricerca di gente meno bacata per il suo articolo. Non sapeva, la povera donna, che non ne avrebbe mai trovata. Ma quando vide una ragazza entrare nell'unica libreria di Gran Burrone (beh, non è che gli Elfi leggano molto... a parte i manga yaoi, s'intende!) credette che quella potesse essere una persona sana con cui parlare. In realtà era xxx_meggy che cercava qualcosa con cui passare il tempo in attesa della cerimonia nuziale, che aspettava ansiosamente. Inoltre voleva aiutare Leggy a difendersi dal Re dei Pervertiti e credeva che magari su qualche enciclopedia elfica avrebbe trovato dei suggerimenti per liberarsi di un arrapato cronico... ehm, amante insistente -Buongiorno! Anche lei è qui per il matrimonio dell'anno?- chiese la giornalista

-Ovvio! Io sono una di quelle bacate mentali delle lettrici. Lei è una giornalista, vero? Avrei da suggerirle io una cosa interessante: lo sa che Barbalbero sta sfruttando Aldebran del Toro... beh, le dico solo che ha rubato la catena ad Andromeda per...- ma prima che potesse finire la frase la donna stava già correndo via urlando -Questo è un covo di pervertiti!!-

-Se n'è accorta ora?- le chiese l'Autrice -Qui tutto scaturisce dalla mia mente malata, quindi nulla è buono, puro o sano!-

-Ma io devo scrivere un articolo decente!- si lagnò lei -Altrimenti mi licenziano!-

-Ma vada a farsi un goccetto e si rilassi. Dica al barista di segnare sul mio conto. Tanto qui io posso tiranneggiare tutti e non pagare mai. Muahahahahahah!!!!!...- l'Autrice interruppe di colpo la sua risata assatanata vedendo un drago che sfrecciava sopra la sua testa -Ma cosa...? Nella Terra di Mezzo non si erano estinti?

Cosa? Si estingue una specie così affascinante ed importante per l'ecosistema e nessuna ci dice niente? ndelWWF

...Ah, no quello è un drago del mondo di Harry Potter, ora lo riconosco- infatti Prof aveva appena rapinato la Gringott, la banca dei maghi, che non si sa cosa ci facesse a Gran Burrone, ma comunque era lì “Oh, che meraviglia” pensava intanto Prof tutta contenta, aggrappata saldamente al drago “ora ho soldi per comprarmi un bellissimo vestito per il matrimonio, gli occhiali anti-pucciosità ed il regalo... mmm, chissà cosa potrebbe piacere a quei due. Forse un letto rinforzato a prova di pervertito? E chissà se trovo un vestito senza pizzi e nastrini in questa città così maledettamente elfica...” proprio allora notò un cartello “Boutique Mordor, abbigliamento per Cattivi. Anche abiti per Cattivi mostruosi e taglie comode”

-Shopping!- urlò, facendo bruscamente atterrare il drago, e distruggendo nel processo un paio di abitazioni -Fortuna che ho finito di compilare i moduli per la conquista del mondo, così avrò tempo di trovare un vestito davvero spaventoso!-

Intanto nella camera d'albergo dove alloggiava il biondo più effeminato della storia del cinema, Regina di Picche stava sfidando il suddetto biondino -Hai battuto persino Gimli in una gara di bevute, ma vedrai che quando si tratta di birra io sono peggio di un Nano! Alla festa per il tuo matrimonio ci sarà tanto da bere, vediamo chi di noi resiste di più!-

-Sfida accettata!- esclamò Logolassiuccio (oh Valar, 'sta storia dei nomi sta scivolando sempre più nella follia. ndPersone-sane-di-mente. Ma voi che ci fate nel mio crossover?? ndA) -Una semplice mortale non può battermi, perché io ho la pelle più liscia della tua-

-E questo cosa caspiterina c'entra???-

-Nei film quelli belli vincono sempre-

Ma questo non è un film... questo è molto peggio!! Bwahahahah!!! ndA

-Basta!- si udì una voce esclamare -Io me ne vado. Qui non mi si chiede mai consiglio e troppa stupidità mi fa venire l'orticaria!- era il cervello di Regina, che volò fuori dalla sua testa con in mano una valigia

-Ma no, fermati, dove vai?-

-Alle Hawaii con gli altri!- detto questo se ne andò incurante della disperazione della sua ex proprietaria -No, torna qui!... Beh, poco male, sopravviverò anche senza di lui- poi, si rivolse a Lago -Allora, mi fai vedere il vestito, per favoooreee-

-Guarda- rispose questi in tono civettuolo -che a te gli Occhioni non vengono affatto bene... ma te lo farò vedere lo stesso-

Vedere cosa? ndGente-che-pensa-male

Ma cosa vuoi che faccia vedere un E.E.?? ndA

-Aspetta che mi metto gli occhiali anti-pucciosità, dato che immagino già il genere- Liggy si diresse verso il suo gigantesco armadio, che portava sempre con sé e conteneva una serie pressoché infinita di completini verdi e marroni tutti uguali ed una quantità esagerata di biancheria intima -Sì, me ne serve tanta perché siccome in un sacco di slash nc-17 vengo violentato, maltrattato, spogliato a morsi si mi rovinano sempre le mutandine- si giustificò l'Elfo -Adesso voltati che mi vesto, così vedi anche come mi sta addosso-

Regina di Picche, non voltarti! Vogliamo le foto! Le testimonianze! ndTutte

Ma siete sceme? Non voglio restare traumatizzata a vita! ndRegina

-Ora puoi guardare- annunciò Laslego circa due o tre ore dopo

-Alla buon'ora!- voleva esclamare Regina di Picche, ma l'esclamazione le morì in gola. Nonostante gli occhiali di Artemis Fowl era vicina al collasso. I capelli biondo platino della futura sposa (sposo?) erano raccolti in due treccine, che lo facevano sembrare la cugina bionda di Heidi. L'abbigliamento poi era da ricovero psichiatrico immediato: casacca di foglie verdi di seta cucite insieme con filo dorato, intervallate da fiorellini di varie sfumature di rosa, chiusa da bottoni a forma di cuoricini dorati, su ognuno dei quali erano incise una L ed una A. la casacca era chiusa in vita da una cintura di cuoio marrone la cui fibbia aveva la forma di un grande fiore azzurro di cristalli svarosky. I pantaloni erano in pelle beige, mooooolto aderenti, decorati con ricami dorati e rosa che rappresentavano cuoricini e altre simili porcherie. Per finire le scarpe... uno spettacolo unico ed irripetibile: avete presente le scarpe da uomo del Settecento (che poi assomigliano molto a scarpe da donna di oggi) scollate con un leggero tacco ed un fiocco davanti? Ecco, erano proprio così, ma di paiettes argentate col fiocco di velluto rosa e azzurro.

-Allora, che ne pensi? Credi che piacerò ad Araucciu? O è un tantino eccessivo?-

Regina di Picche taceva.

Un attimo dopo si sentì bussare -Apri Lega-pu, sono Ethlinn, devo parlarti degli abiti delle damigelle!-

-Ethlinn, attentaaaa!- urlò Regina, ripresasi dallo shock, correndo verso la porta che aveva iniziato ad aprirsi -Hai indossato gli occhiali?-

-No, perché?-

-Mettili subito, prima di entrare. Qui c'è Leggy che si sta provando l'abito da cerimonia!!-

-Fiuuuu, grazie, mi hai salvato la vita- disse Ethlinn entrando. Anche lei rimase sconvolta, ma si riprese -Beh, fortuna che la mia amica Galadriel penserà agli alcolici, così potremo bere tanto da dimenticarci di questo spettacolo-

-Oh, sì, ottima cosa. Ma io prima ho una sfida in sospeso con il qui presente principino-

-Tanto non vincerai mai!- urlò Logo con un acuto degno delle migliori cantanti liriche

-Sì, senti, discuterai dopo con Regina, ora io devo chiederti cosa dobbiamo metterci noi damigelle!- intervenne Ethlinn

-Non saprei, potete parlarne col mio Arriccy-pucci-

-Ehm, Arricchino ha iniziato i festeggiamenti di addio al celibato ed al momento non è... ecco, nelle condizioni di decidere alcunché-

-HA INIZIATO COOOOSAAAA???? NOI CI SPOSIAMO TRA POCO E LUI DOVE VA??? IO GLI GIRO LA FACCIA A FORZA DI SCHIAFFIO, IO.... UUUUUU, LUI NON MI AMA ABBASTANZAAAAAA...- durante questo attacco isterico dapprima omicida poi depressivo le due povere lettrici erano rimaste silenziose ed immobili, tappandosi le orecchie con le mani per evitare l'immediata rottura dei timpani -Ethlinn- sussurrò Regina di Picche -io resto qui a consolarlo ed impedirgli qualche follia, tu va' a cercare Gala con gli alcolici, anzi, meglio, vai da Saruman e chiedigli se ha qualcosa per calmare un Elfo in crisi-

-Corro!- esclamò lei, ed uscì velocemente dall'albergo dirigendosi verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso, anche Centro Ufficiale Spacciatori. Nel tragitto urtò contro quattro incatenati, facendo cadere una quantità di fogliettini che si sparsero come neve sulla strada. Non ebbe il tempo di fermarsi neppure per chiedere scusa a quinto Livello, Ellinuccio, Raity e Nike87 che erano in giro a fare compere. I quattro si misero a raccogliere i fogli sparsi in giro, usciti dalle tasche di quinto Livello -Dunque...- iniziò lei leggendone uno: l'orsacchiotto con frustino di pelle per i futuri sposi ce l'abbiamo, ma secondo me serve ancora qualcosa. Tu che ne dici, Nike?-

-Sì, è vero. Si potrebbe chiedere ad Aphrodite, che, essendo il più elfico dei cavalieri dello zodiaco potrebbe suggerire qualcosa di buono per l'E.E.-

-Hai ragione! Con tutte quelle raffinatissime rose che si porta sempre appresso qualcosa verrà fuori- approvò quinto Livello, tirando fuori un'altra lista e sospirando -Ma se quei due si sposano poi io non so più chi torturare... vediamo, il prossimo sul mio elenco è il caro Aiolia- sogghingò

Oh, no! ndAiolia

-Oh, sì invece. Io adoro i felini, mio dolce Saint del leone. Ruggisci per me!-

(Aiolia tenta di impiccarsi piuttosto che diventare il quinto incatenato, ma viene salvato dall'Autrice, che essendo povera non aveva potuto stipulare alcuna assicurazione prima di iniziare il crossover -Già sarà un problema spiegare a Tolkien la prematura scomparsa di Haldir, investito dai puffi, Celeborn suicida per colpa del Death Note e Elrond distrutto da TemariHulk- ndA) dopo di che la giovane lettrice tirò fuori una nuova lista -Ora mi serve un vestito *vocina infantile mode on* voglio vetito neloooo-

-Sì, sì, tranquilla ne ho io- la rassicurò Light -Quando Misa se n'è andata da casa nostra ha lasciato lì un sacco di vestiti stile gothic lolita. Ti vanno bene quelli?-

-Ti! Ti! Bello!- esultò lei

-Vedi, Ellino mio, se la facciamo contenta magari non ci tortura tanto- sussurrò Raito all'orecchio del giovane detective

-Molto astuto...- iniziò questi, ma si interruppe vedendo che quinto Livello estraeva un'ennesima lista dalla tasca stile Mary Poppins

Veramente la mia era una borsa! ndMary-Poppins

Ecchissenefrega. ndA

-E queste, mia cara Nike87, sono le cose che faremo fare ai nostri personaggini personali stasera!-

-Oh, nooo!!- urlarono i due

-Vi lascio in pace solo se sapete rispondere alla domanda da un milione di dollari: che è la moglie tra Arricchino e Lego-chan? No, perché è vero che l'Elfo è molto... beh, molto Elfo, ma anche l'Arroccato sciroccato mentale non è del tutto privo di ambiguità-

-Indagheremo- assicurò L tutto contento.

Nel frattempo relena4 si stava avvicinando furtivamente alla casa di zio Gimli -Sicura di non esser stata seguita?- le chiese il Nano una volta entrata

-Mi credi una principiante?- ribatté la ragazza offesa

-Ebbene?- si intromise Near, lasciando da parte il suo nuovo robot gigante -Hai delle nuove informazioni sul matrimonio?-

-Sì. So per certo che non potete contare sull'aiuto di Arwen per rovinarlo, perché lei è contenta così, ed anzi credo che intenda godersi la festa, e se assomiglia un po' alla sua nonnina Galadriel sarà troppo ubriaca anche per ricordarsi il proprio nome-

-E poi? Nient'altro?-

-Aspettate. Vi posso dire che sarà Gala ad occuparsi degli alcolici, quindi se volete potete mettere del purgante nel vino e poi dare la colpa a lei o cose del genere. Magari vi aiuta anche: basta una bottiglia di Whisky di Gondor della Prima Era per corromperla. Comunque io non capisco perché non vi alleate con gli altri Cattivi. Credo che la S.C.d.M. sarebbe felicissima di fare un gran casino insieme a voi-

-Tu non ti preoccupare di questo- la mise a tacere Gimli. Dopo aver spifferato tutto quello che sapeva, relena4 fece per andarsene -Aspetta,- la fermò zio Gimli -non ci hai detto quanto costano le tue informazioni-

-Gratis- sorrise la ragazza

-Perché non vuoi essere pagata?- chiese Near sospettoso, mordicchiando l'orecchio di un orsetto di pezza

-Vedere Legolino felice mi irrita, anzi peggio, mi fa venire dei travasi di bile, e dato che le sue barbie sono state già vendute questo è l'unico modo che ho di tormentarlo- spiegò relena come fosse la cosa più naturale del mondo. I due cospiratori accettarono la spiegazione senza scomporsi e le augurarono una buona giornata. La giovane lettrice-complottatrice, convinta di aver agito solo contro il matrimonio dell'anno, se ne andò tutta contena a trovare Arwen, che era diventata una sua cara amica, per guardare insieme dei porno e mangiare pop-corn dolci.

20 bis. “La cerimonia. Ovvero a qualcuno importa di Ara&Lego, non solo del banchetto”

Tutto era finalmente pronto per il matrimonio-evento. Arroccau aveva smaltito l'eccesso di donne, Elfi, droghe ed alcool della sua festa di addio al celibato, l'Autrice e le sue insostituibili aiutanti avevano predisposto il banchetto e la torta, accanto alla quale c'era un farmacista pronto a dispensare insulina via endovena a chiunque avesse problemi di diabete alla sola vista della tenerissima, dolcissima, mielosa creazione di pasticceria e Legaliccy si era vestito e truccato di tutto punto, operazione che per via della sua agitazione aveva richiesto circa una giornata. Tutti gli invitati erano pronti, persino Sauron aveva trovato il suo mascara immateriale, i Nazgul si erano sciacquati i mantelli e tutti i Cattivi si erano tirati a lucido. Anche i Buoni facevano la loro porca figura, specialmente Arwen, con un vestito dalla scollatura vertiginosa, Mello, che per l'occasione si era persino comprato una camicia e l'aveva abbottonata, Andromeda, che si era lucidato l'armatura ed era più rosa che mai, Faramir (non mi sono scordata di te, Fari, tessoro! ndAutrice-che-sbava) e molti atri. La cerimonia civile avrebbe avuto luogo nella sede del Comune di Gran Burrone, ovvero il palazzo di Elrond. Beh, il suo ex-palazzo ormai. Tutti gli invitati si sedettero nel salone delle feste, aspettando con trepidazione l'ingresso dei futuri sposi. Per primi giunsero Elladan ed Elrohir, seguiti dai testimoni, la cui identità tutti aspettavano di conoscere. A sorpresa Aragorn aveva scelto Darth Vader, il Cattivo di Star Wars, che aveva conosciuto alla sua festa di addio al celibato e zio Paperino (tutti credono che sia povero e pigro, in realtà scialacqua ogni notte il suo patrimonio in compagnia di gente poco raccomandabile come il nostro Rude Ramingo, per questo di giorno è sempre stanco e senza soldi). Legolas invece aveva designato come suoi testimoni Giulio Cesare e l'Autrice (sì, è vero, sto abusando del mio potere, lo confesso... e non me ne pento! ndA). All'ultimo momento entrò trafelato Near e corse a sedersi accanto a Mello. Cos'era successo? Semplice: tutti i suoi piani erano stati mandati all'aria dall'influenza che le folta schiera di yaoiste invitate esercitava su di lui. Ognuna di loro aveva in mano un taccuino per scrivere le proprie idee, e quasi tutte queste idee comprendeva almeno un po' di Mello/Near. In particolare fujiima stava dando prova di grande impegno. Il puccioso bimbo biancovestito aveva quindi dimenticato ogni complotto per correre a godersi una serata col suo Mello, liberato per l'occasione delle manette da TemariCross. Nella sala scese il silenzio: finalmente stava entrando lo sposo.

Quale dei due? ndTutti

Il Rude Ramingo. Tra la folla si levò un mormorio stupito: si era davvero lavato i capelli! Ed era vestito in giacca e cravatta. Si registrarono diversi svenimenti tra le sue fan.

-Dunque: di solito la sposa arriva in ritardo, quindi il fatto che Legologo non sia ancora qui potrebbe indicare che la mogliettina sarà lui- notò L, molto preso dalle sue indagini. In effetti l'effeminato biondino si fece aspettare parecchio, ma finalmente... eccolo fare il suo ingresso trionfale. Mentre si dirigeva verso il centro della sala si registrarono moltissimi svenimenti: le sue fan, i suoi fan elfici, gente che si era dimenticata di indossare gli occhiali anti-pucciosità... persino Ara barcollò a quella vista, ma lui ormai era vaccinato contro certe cose. Anzi, parve... possibile? Siate sinceri, ho le allucinazioni o... era effettivamente felice di vedere il suo futuro marito/moglie? Ethlinn ed ikarikun lo seguivano reggendogli lo strascico del mantello. Erano molto emozionate, sebbene leggermente seccate per i loro vestiti, uno rosa e verde e l'altro beige e azzurro pieni di fiocchi fino all'eccesso. L'Autrice aveva tentato di dissuadere l'Elfo da quella scelta, ma in seguito al suo attacco isterico era stato difficile negargli qualcosa senza rischiare di provocargli un completo esaurimento nervoso. Ikari comunque aveva ottenuto di poter portare la spada, in quanto guardia del corpo dell'Autrice.

E da quando io sarei la tua guardia del corpo?? Non ho mai ricevuto uno stipendio! ndikarikun

Ma lo sai che io sono povera O_O ndA

Per quanto i due gemelli Elladan&Elrohir fossero spesso stati slashati tra di loro o con Leggy-chan le yaoiste avevano ricevuto ordini perentori di lasciarli in pace... fino alla fine del rito, che non tardò ad arrivare. A quel punto tutti si trasferirono nello stadio di Gran Burrone, dove era stato costruito per l'occasione un altare e dove avrebbero poi avuto luogo i festeggiamenti (oltre che perché è lo spazio più grande che avevamo a disposizione l'abbiamo scelto per il numero di telecamere di sorveglianza... con tutto l'alcol che scorrerà ne vedremo delle belle e non vogliamo perderci nulla. ndelleOrganizzatrici). Arles avrebbe celebrato il rito religioso. Sarebbe molto interessante sapere di che religione precisamente, ma facciamo finta di niente ed aspettiamo in silenzio il momento emozionante il cui le damigelle si avvicinano coi cuscini di velluto sui quali sono poggiate le fedi e tutti possiamo iniziare a piangere -Vuoi tu Elessar Envinyatar Telcontar

E che c***o è costui? ndTutti

E' il nome ufficiale e figo di Arroccato. ndA

prendere Legolas Tharanduilion come tuo legittimo sposo?-

-Sì, lo voglio-

dal fondo della sala si levò un urlo -Sì, lo sappiamo cos'è che vuoi tu!- fu impossibile capire chi avesse parlato, quindi la cerimonia proseguì

-Vuoi tu Legolas Tharanduilion prendere Elessar Envinyatar Telcontar come tuo legittimo sposo?-

-Sì,- fece commosso il nostro E.E. -lo voglio-

-Scambiatevi le fedi- e così fecero -Vi dichiaro marito e marito...- annunciò in tono serio il sacerdote Arles, ma poi la sua personalità cattiva si lasciò sfuggire -Sposo, puoi slashare la sposa!-

-Non chiedo di meglio- ridacchiò Arrocchino strizzando l'occhio alla sua mogliettina. In quel momento irruppe nel salone quinto Livello seguita dall'armata fantasma urlando -Io mi oppongo!-

-Mi dispiace, è troppo tardi- le fece notare Arles

-Mannaggia al navigatore satellitare, mi ha fatto perdere tre volte- borbottò lei -Eh, si vede che era destino che vi sposaste...-

Regina di Picche si avvicinò ad Ary-pu e gli disse -Sai, ero indecisa se farti le condoglianze o le congratulazioni, ma credo che in fondo vivere con Lago per un pervert... ehm, per te sarà molto interessante-

L'Autrice intervenne spandendo la sua voce tramite gli altoparlanti -Bene, ed ora...

21. “Il banchetto. Che è ciò che tutti aspettavamo”

Tutti si sedettero ai lunghissimi tavoli che occupavano l'intero stadio, pronti a divorare immense quantità di cibo ed ovviamente anche a bere ettolitri di vino, birra ed altre bevande salutari

-Prima che iniziate a strafogarvi abbiate ancora un attimo di pazienza- chiese l'Autrice -per il taglio della torta. Siccome temo che entro la fine del pasto qui non resterà più nessuno in grado di intendere e di volere credo sia il caso di portare ora la torta. Ragazze, a voi...- e le affezionate lettrici e le slasher uscirono allo scoperto trasportando la magnifica torta ed il farmacista con l'insulina. Alla vista dei molteplici strati di calorie si levò uno “sbaaavvvv” generale. I novelli sposi tagliarono insieme la prima fetta, dopo di che Prof si fiondò sulla torta con un balzo degno di Homer Simpson alla vista delle ciambelle, all'urlo di -DOOOLCIIII!!!!- ben presto molti altri si unirono a lei ed in breve del meraviglioso dolce non restarono neppure le briciole -Mmm, ottimo, devo fare i complimenti al pasticcere- commentò Prof dopo essersi strafogata ben bene, ma stando ben attenta a non perdere gli occhiali anti-pucciosità che tutti, tranne Ara e gli Elfi, indossavano. Le portate si susseguivano numerose e succulente -Bella festa, eh?- sospirò l'Autrice quasi commossa ad Eowyn, seduta accanto a lei -Sì, è vero- rispose questa. Un attimo dopo Shiryu del Dragone la invitò a ballare e lei si allontanò -A ballare? Si chiese l'Autrice... cos'altro ho dimenticato? Ah, già, gli ospiti speciali! Via questa musichetta da quattro soldi!- esclamò tirando fuori il suo inseparabile computer portatile. Batté velocemente i tasti e subito la sua voce si diffuse in tutto lo stadio -Signore e signori, stasera, come regalo di nozze per i miei due carissimi amici ho il piacere di annunciarvi degli ospiti veramente speciali! Signore e signori, ecco a voi... i Queen! Hanno persino tirato fuori dalla naftalina Freddy Mercury apposta per questa serata! Cosa? Credevate che fosse morto? Ma no, l'hanno solo messo da parte per le occasioni speciali!- ed al posto dell'altare apparve un palco illuminato da miriadi di luci colorati, con sopra i Queen in carne ed ossa.

Ma non ti vergogni ad usare dei miti della musica per il tuo crossover? ndAppassionati-di-musica

T_T non è colpa mia, stavo ascoltando un live dei Queen mentre la mia mente partoriva questo capitolo, e così... ndA

Ci vediamo presto col prossimo capitolo, con tutti i dettagli sulla festa! Un bacione a tutti voi!

Hola! Sono felice di vedervi qui davanti allo schermo, gentaglia! Ecco a voi, l'avvenimento dell'anno, gentilmente offerto da me in persona a tutti voi. Have fun!

22.“La più festosa festa festeggiante che i festeggiamenti abbiano mai visto... [probabilmente è ubriaca persino l'Autrice]”

Poco prima che i Queen iniziassero la loro grandissima performance arrivò di corsa TemariCross strappandosi i capelli -Oddiooddio, perché sono sempre in ritardo!?!? Ho perso le cerimonie... ma porco Valar...-

-Non bestemmiare!- esclamò Legoleggy -Comunque come vedi sei in tempo per la festa-

-Bene, per fortuna!- si rallegrò Tem -Oh, ciao Autrice!- salutò vendendo la figura nerovestita della Suprema Creatrice -Sono immensamente felice che tu ci offra tutto questo...-

Messaggio pubblicitario: la festa è sponsorizzata dalla Arles&Sauron scuole serali. “Siamo meglio del CEPU, facciamo laureare persino gli Elfi”

-Ecco, io organizzo soltanto- arrossì l'Autrice -Se ti interessa, Matt è laggiù- aggiunse gentilmente, indicando un punto piuttosto distante dello stadio

-Oooh, grazie mille!!- sorrise Temari, correndo verso il punto indicato. Acchiappò subito Matt -Dai è inutile che stai qui tutto solo, tanto Mello è occupato con Near stasera. Ora, che tu lo voglia o no, ballerai con me- in quel momento i Queen attaccarono a suonare Innuendo, la cui parte centrale è un tango. Prima TemariCross fece ingurgitare a Matt due bicchieroni di vodka, poi lo trascinò in una danza sfrenata e seducente, che il ragazzo sembrò persino apprezzare, di certo a causa della vodka. L'Autrice li osservò per un po' finché la sua attenzione non fu attirata da una risata proveniente da un punto imprecisato alle sue spalle. Si voltò e vide Lav_92 che leggeva i numeri arretrati del Corriere di Gran Burrone, dove questa fic è pubblicata a puntate -Ti piace?- le chiese

-Sì, e poi me la sto leggendo tutta di fila, è troppo forte, ma purtroppo l'ho già finita! Quando arriva il prossimo aggiornamento?-

-Molto presto, sto prendendo appunti su questa festa per il prossimo capitolo!-

-Ma- chiese Lav piuttosto stupita -possibile che tu debba prendere appunti ora? Non puoi scrivere direttamente domani?-

-Ma tu non hai idea di quanto sia difficile ricordare gli accoppiamenti di un'orda di strani personaggi crossoverati senza pietà, slashati alla follia, e sbronzi dopo aver bevuto...- osservò per un momento il bicchiere vuoto davanti a sé -un doppio rum, solo per cominciare- chiamò un cameriere -Mi porti del whisky di Gondor, il migliore che avete! E tu, Lav_92, cosa vuoi?-

-Guarda, per ora, a stomaco vuoto, niente-

-Beh, dicevo, temo che non ricorderò nemmeno il mio nome tra un po'- quando arrivò il suo whisky lo bevve senza fretta, poi sorrise, tirando fuori la macchina fotografica -Ora vado a caccia di yaoi, ci vediamo dopo!- prima di infilarsi nella bolgia sotto il palco cercò con lo sguardo ikarikun -Ehi!- la chiamò appena la vide -Ikari!-

-Buonasera Autrice! Hai pensato alla mia proposta?-

-Direi che è ottima! Tu mi proteggi da eventuali personaggi scontenti ed io ti fornisco la copia di tutti i video della festa... ehi, ma quella spada è davvero bella, è nuova? Non si intona molto bene col vestito da caramella...- ridacchiò l'Autrice

-Non prendermi in giro!- si arrabbiò ikarikun stringendo tra le braccia Force Edge

Ma quella è la nostra spada! Ce l'ha regalata il nostro papà! ndVergil&Dante (i due adorabili fratellini del videogioco Devil May Cry. Sono o no due fighi? ndA)

ikari puntò un bazooka contro i due -Ripetetelo se avete il coraggio...-

No, no, niente... ndDante&Vergil

-Bene, ora vado a parlare con Artemis, mi sa che qui bisogna fare qualcosa per rafforzare gli occhiali- disse la giovane lettrice in tono pratico -non so a te, ma tutto il rosa che ci circonda mi sta facendo bruciare gli occhi-

-Sì, è vero! Aspetta un attimo, però: i fuochi d'artificio quando arrivano?-

-Molto molto presto, non ti preoccupare!- sorrise ikarikun mentre se ne andava

-Ah, ecco, guarda che io non aspetto altro!- si intromise Regina di Picche -Allora, Autrice, vieni a fare da reporter alla mia sfida a chi beve di più con l'E.E.?-

-Ma certo! Mi raccomando, ti voglio vedere vincitrice!- esclamò lei, prendendo un calice di spumante dal vassoio di un cameriere che passava. Le due si diressero verso il tavolo centrale, ma durante il percorso si fermarono parecchie volte -Guarda!- esclamava l'Autrice -laggiù c'è Misa che balla con Eowyn...-

-Balla?- rispondeva Regina -A me sembra che se la stia mangiando-

-Massì, l'ho scritta io quella scena!- rispondeva l'Autrice. Oppure era Regina di Picche ad esclamare: -Laggiù! Oddio, guarda laggiù!-

-Dove?-

-Ma non li vedi? Ci sono Eomer e Death Mask imboscati sotto quel tavolo!-

-Questa sì che è buona come coppia- rispondeva l'Autrice -e non l'ho inventata io- aggiungeva prendendo appunti

-Ehi! Mi pare di aver visto... ma quella pazza che insegue Faramir...?- chiese Regina

-E' Arwen! E' scatenata stasera!-

-Eh, già, qui ci sono sviluppi interessanti, essendo un party di matrimonio fra due pervertiti, i cui ospiti sono a loro volta tutti dei pervertiti, e dove regna lo yaoi e ovunque ci sono coppie slashose che slashano allegramente fino alla pazzia, spinti da fanwriter folli!!-

ad ogni passo infatti scoprivano gli interessi sessual-sentimentali di qualche altro personaggio -Oh, da' un'occhiata a quel tavolo: per inventarmi quel pairing ci ho messo un bel po'-

-Per mille tavolette di cioccolato! Quello è Mello? Mello con Aphrodite??- infatti il giovane biondino era seduto in braccio al conturbante ed elficamente effeminato cavaliere dei Pesci, col piccolo, puccioso Near lì a fianco -Ti piace?-

-Scherzi, Autrice? Ovvio che sì, e poi secondo me si trasformerà in un terzetto!-

-Può essere- sghignazzò lei -E c'è anche di meglio. Guarda là: Rem coi nove Nazgul!!-

Improvvisamente calò il silenzio. Regina di Picche si guardò intorno stupita; l'Autrice invece annunciò, diffondendo la sua voce tramite gli altoparlanti: -Gente, questa canzone è dedicata a noi fanwriters, slasher e non. A te, Freddie!-

-Hi everybody!- urlò Freddie Mercury dal palco -Sono sicuro che questa la conoscete tutti, quindi voglio sentirvi cantare con me! For all the fanwriters in the word... We Are The Champions!!- un boato si levò dalla folla ad accogliere la canzone. Quando finì scroscianti applausi espressero l'apprezzamento del pubblico. L'Autrice e la sua affezionata lettrice proseguirono verso il tavolo dove sedevano gli sposi. Lago era seduto in braccio ad Aranciolo -Allora, Elfo dei miei stivali, sei pronto ad essere umiliato?- lo apostrofò Regina

-Sarai tu ad essere umiliata, comune mortale- rispose Leguccio -Arara-chan, tesoro, batto questa presuntuosa e torno-

-Una gara di cosa, tesorino?- chiese il Ramingo

-A chi regge meglio l'alcool- spiegò l'Autrice, l'unica ad aver mantenuto il sangue freddo sentendo Arroccato chiamare “tesorino” Laslego. Anche l'E.E. in questione era rimasto piuttosto stupito, non ancora abituato alle manifestazioni d'affetto del Rude Ramingo, indotte dai suoi Occhioni e dal sacro potere della tastiera del computer dell'Autrice, stufa dell'arroganza e della maleducazione del Re dei Pervertiti -Anche se hai battuto persino Gimli, io ti dimostrerò che avere une pelle più liscia della mia non ti permetterà di sconfiggermi!- fece Regina combattiva, ripresasi dalla sorpresa

-Va bene, andiamo al tavolo degli alcolici!- rispose Lugilego ferocemente... beh, insomma, per quanto le sue fattezze angeliche ed il suo vestito ridicolo gli permettessero di esserlo. L'Autrice rimase di fronte ad Arriccy, mentre i due contendenti si dirigevano al tavolo degli alcolici -Come si sta da sposati?- gli chiese maliziosa

-Molto felice, dato che finalmente me lo dà... cioè, che lo amo tantissimo-

-Ah, ok, non ti sei improvvisamente trasformato in un perfetto adorabile maritino!-

-Io? Dubito che avverrà mai!- rispose ridendo Araguccio

-Meglio così, perché sennò non potevo più scrivere niente di interessante su di te- si rallegrò l'Autrice -Però non comportarti troppo male, Aragostino, almeno stasera-

-Ma qui è pieno di bei bocconcini in preda al pairing selvaggio!- protestò il R.R.

-Non se ne parla, ti sei appena sposato!-

-Sì, ma mio marito... mia moglie... insomma, non lo so nemmeno io...

Interessante, neppure lui lo sa. ndL

mi ha mollato qui a parlare con te per andare ad ubriacarsi!- l'Autrice sbuffò e si voltò per andarsene quando notò Prof, che lì vicino stava divorando tutti i dolci -Ciao Prof!-

-Ah, ciao Autrice! Hai provato i bignè? Sono qualcosa di sovrannaturale!-

-Ancora no, ma credo che mi butterò sui cannoli siciliani!- rispose lei agguantandone un paio

-Senti, credi sia un problema se ho lasciato Genoveffa parcheggiata in quarta fila?-

-Genoveffa chi? Ah, il drago?-

-Già... temo che si mangi qualche passante, ma in questa dannata città elfica non si trova parcheggio neanche a pagarlo!-

-Sì, l'amministrazione Elrond non si è mai preoccupata dei problemi della gente comune- approvò l'Autrice -ma solo di cose come gli anelli del potere o la salvezza del mondo...-

Messaggio pubblicitario per la campagna elettorale: Elrond ha lasciato questa città senza un piano regolatore urbanistico, problemi di traffico ed un sistema pensionistico insufficiente a sostenere la lunghezza di vita degli Elfi. Volete votare per i suoi figli o preferite cambiare? Sono aperte le sottoscrizioni per far diventare la Super Cattivi del Multiuniverso un partito! Siamo stufi di stare sempre all'opposizione, firmate anche voi per un governo diverso!

-Beh, io non sono residente a Gran Burrone quindi non voto- commentò Prof -In compenso credo che ora andrò a caccia... coff, coff, ad invitare a ballare qualche bel cavaliere. Pensavo a Shaka...-

-Non è cosa- scosse la testa l'autrice, indicandole il suddetto Saint, ammanettato a fujiima, la quale si stava avvicinando ad Arrocchino -Bene, siccome sono molto felice di essermi liberata di te e del tuo puccioso biondino, che siete in ogni fic, vi ho fatto un bellissimo regalo- gli disse fujiima

-Ah, sono felice che tu mi voglia così tanto bene. L'importante è il regalo. Cos'è?- chiese Arriccy-pu

-Premetto che per ottenerlo ho dovuto faticare parecchio e corrompere un sacco di gente, ma alla fin fine, ecco a voi...- annunciò, tirando fuori da una tasca delle enormi chiavi di ottone dorato -le chiavi di Hogwarts per una splendida luna di miele. Il castello è completo di resistentissimi letti, cucine con ampi tavoli e camera delle torture a vostro uso e consumo!-

-Grazie!- esclamò Ara, sinceramente impressionato, leccandosi le labbra -Non vedo l'ora...-

-Bene, ora vado a godermi i Queen- salutò la ragazza, sistemandosi gli occhiali anti-pucciosità e borbottando maledizioni in nanico contro il colore rosa e lo zucchero filato nel quale stava per inciampare -Grande scelta musicale, Autrice- aggiunse, mentre afferrava una bottiglia di birra

-A me non piacciono i Queen- si lamentò il Cavaliere di Virgo

-Ma tu vieni comunque con me!- ordinò fujiima. Poi aggiunse: -Dai, ti faccio conoscere Maria, o ti do da leggere qualcuna delle mie fic... tanto l'effetto è più o meno lo stesso. Va bene?-

-Ok...- rispose rassegnato Shaka, rollando alcuni fogli di carta stampata e fumandoli e tentando di leggere delle foglie a nove punte.

“Allora” rifletté Prof “potrei accalappiare Milo, il Saint dagli eccitanti capelli blu. Oh, no, accidenti, è già impegnato con Libra...” si interruppe di scatto stropicciandosi gli occhi “CON LIBRA?? Per tutti i galeoni! Il vecchietto si dà da fare! Peccato, mi sono persa il bel greco.... beh, rimane sempre il caro Mur. Speriamo che almeno lui sia libero, perché li mia mente perversa freme dal desiderio di tortur... avere una gradevole conversazione con un cavaliere! Prima però vado a farmi un goccetto di vino bianco, che sta bene coi dolci, poi cerco il mio Ariete” con questi pensieri si diresse al tavolo degli alcolici, intorno al quale si era radunata una discreta folla per osservare la sfida tra Regina di Picche e il novello sposino elfico. Varie bottiglie di vodka giacevano già abbandonate sotto il tavolo, mentre i due continuavano imperturbabili a bere come spugne. Galadriel cullava dolcemente un fiasco di vino rosso e faceva il tifo ora per un concorrente, ora per l'altro, mentre lo shinigami Ryk ci provava spudoratamente con lei.

Secondo me starebbero molto bene insieme... ndA *evil-grin-mode-on*

Tra la folla Prof notò xxx_meggy, e le si avvicinò per salutarla -Ehilà, come butta?-

-Benissimo. Sono molto felice per i due sposini. Anche la festa è bella, ma fortuna che ho pensato a rubare questi occhiali anti-puccisità ad un passante perché altrimenti mi sentirei male- la ragazza fece cenno ai festoni ed ai palloncini rosa -E a te come va?-

-Idem... ero qui per farmi un goccetto prima di andare a cercare Mur-

-Ah, se vuoi ti porto io da lui- si offrì meggy -Sta parlando con Arroccocò del viaggio di nozze. Sai, io lavoro nella sua agenzia di viaggi, quindi il mio regalo consisterà nel 20% di sconto su qualunque meta sceglieranno-

-Ma dai, non sapevo che Mur avesse un'agenzia di viaggi!-

-No? Col suo teletrasporto può spedire la gente ovunque! Guarda, ho qui un volantino con le mete più glamour per quest'anno: il monte Fato è l'ultima moda in fatto di sport estremi, poi c'è la Contea con le sue beauty farm per chi vuole rilassarsi. Se si vuole un viaggio davvero alternativo, dove non arrivi il turismo di massa c'è l'Ade, ma per vere emozioni vendiamo i biglietti per la prossima Guerra Galattica a Nuova Luxor. Altrimenti ci soni gli agriturismi nell'Ithilien, o le vacanze a tutto trekking nei boschi di Lothlorien-

-Interessanti! Magari passo anch'io a prenotarmi un bel viaggetto un giorno o l'altro-

Te li vendo io dei viaggetti veramente buoni: i migliori trip della Terra di Mezzo, LSD d.o.c.! ndKiki-che-è-diventato-spacciatore-per-conto-di-Gandalf

Tu non sei iscritto alla mia associazione! Attento che mando il Balrog a riscuotere il pizzo sui tuoi traffici! ndSaruman-molto-incazzato

La due lettrici giunsero al tavolo centrale dove uno stranamente-ancora-sobrio-Arancino stava discutendo col Saint dell'Ariete sulle mete turistiche migliori. Lì vicino quinto Livello ed Ellino facevano a gara a chi divorava più dolci -Potreste fare anche voi una gara di bevute come Legu-pu e Regina!- propose xxx_meggy, lasciando il povero Mur nelle mani di Prof

-Scherzi?- rispose quinto Livello -Io sono astemia!-

-Cooosa??- si intromise Aranciolo, alias Aragorn -Credevo fosse l'alcol a farti male! Allora la cosa è peggiore del previsto...-

-Senti, parla uno che si è appena sposato una specie di personificazione del cattivo gusto! Per tutti i diavoli, ma l'hai visto che vestito aveva Legagliolo?? Mi ha traumatizzata...-

-Sisi, era terrificante- le fece eco L smettendo per un secondo di ingozzarsi -Se mai ci sposeremo noi non ti metterai mai una cosa del genere, vero??- proseguì rivolto a Raito

Se volete sposarvi fate pure, ma per i prossimi dieci anni rifiuto di organizzare alcunché... stavo rischiando l'esaurimento nervoso... ndAutrice-con-la-voce-leggermente-da-ubriaca

-Tranquilla Autrice, questi due sono sotto la mia custodia e non faranno nulla senza il mio permesso. Però stasera sono liberi perché mi hanno fornito un bellissimo vestito da gothic lolita- quinto Livello fece una piroetta per mostrare a tutti il suo meraviglioso abito

Sono libero anch'io? ndCervello-di-quinto-Livello

-Neanche per sogno! Anzi: se ti azzardi ad allontanarti ti friggo in padella! Muahahahah!!!- con una risata sadica da Oscar si infilò una manetta formato mini nella testa e si ammanettò il cervello.

Oddio, ora tocca a me... Pauraaa!! ndAiolia

-Ma no, i felini si lasciano liberi, ed io ho sempre desiderato un leoncino da compagnia... e poi mi è persino passato il cattivo umore per non aver potuto impedire questo matrimonio-

-Beh- si intromise Arles -è stato piuttosto divertente vederti entrare urlando “io mi oppongo”, ma la cosa migliore è stata la tua espressione quando ti ho detto che era troppo tardi!- quinto Livello chinò il capo -E' stata tutta colpa del navigatore satellitare...- prese in mano il suddetto oggetto per osservarlo. Sul retro recava la scritta “made in China”, e poi, lì accanto “produced by Atena corporation”

-ACCIDENTACCIO A TE LADY ISABEL! Le tue aziende producono roba che fa schifo!- si infuriò la giovane. Ma non trovando la reincarnazione di Atena per potersela prendere con lei, si sfogò su Aiolia -Tu... tu l'hai anche difesa!! Grosso idiota felino, inutile paccottiglia sbirluccicante che non sei altro! Ora ti ammanetto!!!-

Sigh, sob, sob... me lo sentivo che finiva così. ndAiolia-che-tenta-disperatamente-di-fuggire

Ma l'attenzione della maggior parte degli invitati fu attirata dal palco, sul quale Freddie Mercury stava annunciando l'ultima canzone della serata -Prima però c'è un filmato che vi manda l'Autrice- partì una registrazione in cui una tizia vestita di nero sproloquiava a ruota libera ed il cui senso principale era di ringraziare le ragazze che avevano inserito il delirio in cui si trovavano tra i preferiti -Ethlinn, fujiima, ikarikun, Joy Wyatt, Lav_92, Nike87, Prof, quinto Livello, relena4, Stellissima, TemariCross, xxx_meggy, YoruGirl sono pregate di salire sul palco- disse Freddie. Queste salirono, ed una volta arrivate ricevettero dalle mani del cantante delle medaglie -Ed ora l'ultimo brano per stasera... Ma dopo di noi assisterete ad uno spettacolo pirotecnico e poi ad un duetto alquanto demenziale... avrebbe dovuto annunciarvelo l'Autrice, ma pare che in questo momento non sia in grado di comunicare in maniera intelligibile-

Infatti l'Autrice stava allegramente cantando canzonacce da taverna, tenendo a braccetto Ethlinn, la quale invece presentava i primi sintomi di una sbornia triste -Non è giuuusto che solo io non ho ancora scop...-

-Non si dicono le parolacce!- sghignazzò l'Autrice

-Inshomma...- proseguì la lettrice con voce impastata -non è posshibile che tutti hanno contatti ravvicinati coi pershonaggi e io no!-

-Allora va' e catturali! Ecco, ti do una pokeball... ah, no, ho sbagliato universo, qui non siamo nel mondo dei Pokemon-

E per fortuna! Sennò poi ci toccava a noi mettere a posto 'sto casino domani! ndAsh, Misty, Brok, Picachu, etc etc.

-Va bene!- esclamò lei riprendendosi -Vado!- proprio in quel momento stavano iniziando i fuochi d'artificio preparati da ikarikun e Artemis Fowl. Tutti, compresa Ethlinn, si fermarono ad osservarli, affascinati. I primi esplodevano normalmente, ma emanavano sbuffi di fumo di erba-pipa, usata insieme alla polvere da sparo per crearli. Lo show proseguì poi con elaborate esplosioni nelle varie sfumature di rosa, come omaggio a Legolino, le quali si trasformarono ben presto nella sagoma di Ara, alla quale si aggiunse quella di Legolas, in azzurro. Poi sparirono con un botto assordante, ma un attimo dopo ne apparsero altre due, stavolta con colori perfetti. Le scintille che componevano i loro vestiti scoppiavano a loro volta, denudandoli così a colpi di esplosioni... che però si fermarono alle mutande, per la gioia di alcuni e la disperazione di altri. Lo spettacolo proseguì su questo tono per molti minuti. Ethlinn intanto si era furtivamente avvicinata a Hyoga -Ciao bel biondino!- lo salutò, tentando di ammanettarlo

Evvai, i miei prodotti vedono moltissimo! Sto diventando ricco! ndelProduttore-di-manette

-Giù le mani dal mio cucciolotto!- urlò Shun di Andromeda, spuntando da chissà dove

-Tuo??? E da quando è tuo??-

-Me l'ha regalato Kagura92

Bambini, salutate Kagu, l'ultima arrivata! ndA-sempre-più-sbronza

che ci adora insieme!-

-Vero!- annuì Hyoga -La nostra amica è una yaoista all'ultimo stadio, completamente persa, e ci ha salvato da relazioni strane-

-Uff, se le cose stanno così...- borbottò Ethlinn allontanandosi -Cercherò qualcun altro- si diresse verso il tavolo degli alcolici per stordirsi un po' e poi scatenare la sua furia. Là trovò Regina di Picche e Leggy alle ultime battute della loro sfida. I partecipanti gridavano ed incoraggiavano sempre più, ma alcuni erano crollati, abbattuti dal vino e dalla birra. Non si vedevano più né Galadriel né Ryk, ma una scia di vino rosso portava verso le strutture interne dello stadio.

Eh, fortuna che abbiamo le telecamere! ndMenti-perverse

I due sfidanti avevano i volti arrossati e sudavano copiosamente. Chiunque avesse vinto, la gara sarebbe rimasta negli annali. I Nani presenti scattavano fotografie come giapponesi, ammirati dalla resistenza dei due. Logo-chan non dava segni di voler smettere ma era palesemente ubriaco -Vai, Regina, continua così, sei persino meglio di Gimli!- urlavano in molti. Altri invece, in prevalenza Elfi, gridavano -Legolas sei tutti noi! Batti questa Mortale! Vai, biondo!-

Regina di Picche prese in mano un ennesimo boccale di birra, ed iniziò a berlo lentamente. Lago la imitò, ma non riuscì a centrare la propria bocca e versò metà del contenuto. Fino a quel momento erano stati più o meno alla pari, ma mentre Regina terminava il suo boccale l'E.E. non riusciva più a bere il suo. Ondeggiò un po' ed improvvisamente cadde dalla sedia, lungo disteso a terra. Da Nani, Umani, Divinità, Hobbit e chi più ne ha più ne metta si levò un boato, che presto si propagò a tutto lo stadio. Tutti si univano alle urla, chi per vera gioia, chi per far casino. Regina di Picche tentò traballante di alzarsi in piedi, ma ricadde seduta -Grazie amici!- biascicò -Abbasso i biondini elfici! La pelle liscia non serve a niente...- poi posò la testa sul tavolo e borbottò: -Buonanotte a tutti- prima di crollare addormentata all'istante. Proprio allora stava cominciando la seconda parte del concerto: il duetto (che non era proprio un duetto) tra Katy Perry (avete presente quell'inutile cantante pop che canta I Kissed a Girl? Quella canzone mi è rimasta troppo in testa, e secondo me si adatta al clima di promiscuità di questa festa. ndAutrice-quando-era-ancora-sobria) ed i Beatles!!

-Vai con la musica!- esclamò Ethlinn, prendendo per un braccio il primo malcapitato che le capitò a tiro. Era Aldebran del Toro. Ballarono insieme per un po', finché la ragazza non adocchiò Ara tutto solo e trascinò anche lui a ballare sotto il palco. Proseguì così la serata in allegria ballando e violent... ehm, conversando con molti personaggi interessanti e sbevazzando qua e là.

Kagura92 invece arrivò solo verso fine serata, per evitare le parti più rosa e pucciose. In effetti quando lei arrivò era una festa in piena regola, ma all'inizio si imbatté nei resti del tavolo dove avevano seduto gli sposi, e quel mucchio di rosa la stordì, poiché non era munita di occhiali protettivi. Fortunatamente giunse Piton

Ehi, ma che ci fai anche tu qui? Non ricordo di aver crossoverato anche te! ndAutrice-riemersa-da-dietro-i-cespugli (e non vogliamo sapere con chi era...)

Incurante, Piton somministrò a Kagura dell'aspirina, che teneva in serbo dai tempi della Umbridge, per rianimarla -Ah, mi gira la testa...- si lamentò la ragazza

-Uff, a me gira qualcos'altro... mi hanno cacciato da Hogwarts! A dire il vero hanno cacciato tutti-

-E perché?-

-Perché la tua collega lettrice pazziode Ethlinn ha pensato bene di prestare il nostro amato castello ai due pervertiti che si sono sposati oggi per la luna di miele!-

-Giusto, a proposito dei due: ho da consegnar loro il mio regalo! Senti, dato che presto saranno ad Hogwarts puoi consegnarglielo tu, Severus? Per favore?-

-Ve bene- sbuffò il severo professore -Si può almeno sapere cos'è?- domandò prendendo il mano il pacco

-Ehm, è della biancheria... come dire? Di ottima qualità, sì sì-

-Ho capito, ci sarà un costume da infemierina o qualcosa del genere...-

Il mio Loguccio vestito da sexy infermiera?? Mmmmm.... vieni qui subito, tesssooooorroooo!! ndAra-pu

Ma perché tutti mi fregano la battuta?? ndGollum

Non è una battuta, è solo una parola! ndPeter-Jackson

-Ma nooo... beh, io ora vado, ho molto da fare- Kagura92 indossò un abito stile safari, si mise due macchine fotografiche a tracolla e ghignando, partì alla ricerca di L, Kira, Shun, Hyoga, Shaka e Mu

Muuuu... ndMucca-di-passaggio

per soddisfare il suo spasmodico bisogno di yaoi

Yaoi power!!! ndTutte

Rieccomi, questo capitolo è l'immediata prosecuzione del precedente.

...oh, caspita di già una recensione!

xxx_meggy dice:

Buon divertimento per la luna di miele ai due sposini!! Gli affari all'agenzia vanno a gonfie vele e Mur ed io abbiamo un sacco di lavoro da fare, siamo in alta stagione esagerata!!! Il mancato ritorno del mio cervello dalle Hawaii ha rallentato un po' il lavoro, ma niente di grave...
Ho aggiunto il Tibet alla lista dei luoghi da visitare (muuuuuu. ndYak. Sì? ndMu) ma passiamo a cose più importanti: Shun non può stare con Hyoga, SHUN E MIOO!!! (don't touch my shun!! nd mio cervello a noleggio) devono avergli fatto il lavaggio del cervello è l' unica spiegazione! [non sarebbe una novità visto che qui i cervelli vanno e vengono a loro piacimento, anzi sai che ti dico? Me ne vado anche io! nd cervello a noleggio. non osare!! nd me incatenando il mio cervello con la catena di Shun e facendo segno di vittoria] e se Hyoga si oppone lo faccio secco senza dire né Saint né Seiya!!!

Autrice dice:

vedrai che il tuo cervello tornerà sin troppo presto...

23. “Rivoluzione! Colpo di stato! Ovvero, la fine della fuga dei cervelli”

Il giorno seguente lo stadio era un ammasso di gene addormentata, distrutta dagli stravizi della notte precedente. Una figura incappucciata si introdusse furtivamente. No, non era un ladro, ma Gimli, che districò Near dall'abbraccio di Mello e lo portò via. Mentre uscivano il Nano borbottò: -Accidenti a te, ti sei fatto prendere nella rete delle slasher...- il “piccino” dormiva beatamente e non rispose -Ecco dimostrato ancora una volta che bisogna fare qualcosa. Ma per colpa tua abbiamo dovuto rimandare tutto!-

poco dopo i più mattinieri (era circa mezzogiorno) iniziarono a svegliarsi. Alcune urla risuonarono in giro, poiché vari personaggi si erano svegliati tra le braccia di uno o più emeriti sconosciuti. Ethlinn aveva provveduto ad avvisare la sera precedente -Se domani mi ritrovo nel letto svestita in compagnia di sconosciuti che mi fissano disgustati, beh... non mi assumo alcuna responsabilità!- quando aprì gli occhi si trovò vicina a Seyia di Pegaso, ma fu lei a fissarlo orripilata. Il saint dormiva ancora, così lei si allontanò, facendosi largo tra Elfi col trucco sbavato e cavalieri mezzi nudi, cercando di ricomporre nella sua mente i frammentari ricordi della nottata appena trascorsa. Voleva uscire dallo stadio per andare al bar a prendere un caffè, e quando incontrò ikarikun le propose di andarci insieme. Ma non fece in tempo a terminare la frase che degli strani rumori attirarono la sua attenzione -Hai sentito anche tu?- chiese preoccupata ad ikari, la quale annuì ed aggiunse -Vado a svegliare l'Autrice, magari lei sa qualcosa, sempre che se ne ricordi...- non dovette cercarla a lungo, poiché era addormentata seduta su una panca vicino all'entrata, con un boccale da birra sulle ginocchia, il computer accanto e la macchina fotografica al collo -Eh, che succede? Dove sono? Chi sono? Che succede? Ah, buongiorno ikari...-

-Buongiorno. Sai per caso che succederà ora? Sai, ci sono degli strani rumori provenienti da fuori-

-No, io non so niente. Oddio, speriamo che i personaggi non si ribellino di nuovo- proprio allora uno stormo di cervelli volanti, molto abbronzati e muniti di occhiali anti-pucciosità volarono sopra le loro teste -All'attaaaccoooooo! Facciamoli diventare intelligentii!!!- urlarono. Furono presto seguiti da zio Gimli e Near, che annunciarono: -Arrendetevi! Il vero sindaco di Gran Burrone è qui!- una maestosa figura aureolata di luce accecante camminò lentamente dentro lo stadio. Quando le luci si abbassarono la folla sbigottita riconobbe Elrond e si scatenò il panico

-Che ca**o ci fai tu qui???- lo aggredì TemariCross -Io ti avevo lanciato via!-

-Sì- sogghignò Elrond Mezzelfo -e sono finito alle Hawaii, dove ho incontrato questi cervelli che mi hanno promesso la loro alleanza per riconquistare il potere! Muahahah! Lo slash morirà oggi!- avete presente l'espressione che ha nel film, quando cerca di convincere Issy, alias Isildur, a gettare l'anello nel monte Fato? Beh, in quel momento era persino più spaventoso -Non puoi, il Consiglio non ha deliberato il ritorno al canon!- gli urlò l'Autrice

-Io posso tutto!!! *delirio-di-onnipotenza-mode-on*- nel frattempo i cervelli davano una caccia spietata ai frivoli Elfi, ai rozzi Umani ed alle povere lettrici che li avevano abbandonati

Messaggio promozionale: non abbandonare il tuo cervello in autostrada quando parti per il mare

-Non credo proprio- gli fece notare l'eroica ikarikun, puntandogli alla gola Force Edge. Improvvisamente tutti si fermarono. L'esercito delle intelligenze era preoccupato per la possibilità di perdere il proprio leader. Near imprecò persino. Da qualche meandro dello stadio emersero Elladan, Elrohir ed Arwen -Dai, papino...- cercarono di farlo ragionare -non puoi importi così... non vogliamo che ikari sia costretta a farti del male-

-Sacrificherò la mia vita se necessario, ma restaurerò il canon. Il sono un messo del Signore, parlo con la Madonna, con gli arcangeli e con Chrostopher Tolkien (il figlio del nostro amatissimo scrittore. ndA) che mi ha detto che se non smettete con la fanfiction vi querelerà tutti e dovrete pagargli i diritti!-

-Uff, mi toccherà vendere le barbie che Lugiolo aveva nascosto in cantina... ooops!-

-Autrice, sei veramente insopportabile. Come fai a sapere sempre tutto!?- si arrabbiò l'E.E.

-Dai, non fare così, non è il momento di litigare- lo zittì suo marito -Bisogna fare qualcosa o qui si torna col sesso a quota zero-

-Sarà così, e riprenderete a ragionare!- gridò uno dei cervelli -Forza fratellini, attacchiamo!-

Sì! Attacchiamo anche noi! Facciamo casino e diamoci all'ultraviolenza! ndAlex-DeLarge (il protagonista di Arancia Meccanica)

-Voi provate a combinare qualcosa ed io faccio fuori Elrond- minacciò ikari, ma alle sue spalle comparse un tizio vestito da persona seria, che la bloccò e in una sola mossa le fece volare via la spada -Io sono Christopher Tolkien, proprietario di più di metà di voi, nonché di tutta la Terra di Mezzo-

Sporco capitalista! ndUn-comunista-che-passava-di-là

Nel frattempo i cervelli iniettavano forti dosi di intelligenza nei personaggi, mentre zio Gimli e Near li tenevano fermi. In molti si ribellarono, e lottarono strenuamente, ma quando sembrava che i sostenitori della fanfiction potessero battere i cervelli, Christopher tirò fuori un cellulare di ultima generazione ed ordinò -Mi passi George Lucas.... Quanto costano i diritti sull'esercito di cloni? Va bene, addebiti pure sul mio conto- ed in men che non si dica lo stadio era invaso da brutti ceffi in armature bianche di plastica...

TO BE CONTINUED

La parte di delirio e recensioni è ambientata... boh, diciamo che sono sotto assedio da parte dei cloni ma c'è un momento di calma. Il senso logico non è proprio la cosa che abbonda in questa fic, eh? :-P

Kagura92 e Steffa, grazie di aver aggiunto la storia dei preferiti, Freddie Mercury passerà direttamente a casa vostra a consegnarvi le medaglie la prossima volta che lo tirano fuori dalla naftalina.

Scusate se ci ho messo tanto ad aggiornare.

“12 recensioni per l'ultimo chappy e 5 per il penultimo! Ragazze, mi fate commuovere”

-Ma che diavolo succede?? Non ci si può nemmeno ubriacare in santa pace che arriva un pazzo con manie di onnipotenza che si illude di poter eliminare lo slash!- imprecò fujiima -Se già non lo odiassi per quella storia dei Tokio Hotel, Elrond mi farebbe quasi pena. Poi allearsi con Christopher Tolkien... ma si può? Comunque intelligenza o meno un Elfo resta un Elfo, come li ha creati il suo papà (sempre sia lode al Sommo Professore), e non potrà mai eliminare lo slash: sono troppo effeminati, muahahah!! Dei miseri cervelli non bastano, non ci sconfiggerete mai!-

-Vero!- esclamò Steffa -Chissà se c'è anche il mio tra loro... è tanto che non lo vedo! Bwahahah! Non sarà affatto facile farci tornare sane di mente *Me si prepara alla battaglia con in testa uno scola pasta ed in mano una scopa*-

Oh, povera me, mia figlia è impazzita... ndMamma-di-Steffa-che-la-vede-al-computer

*Me si ricompone e si spolvera con aria non curante fischiettando* ndSteffa

-Stavo solo ridendo un pochino!-

-Un pochino? Stavi per soffocare!- intervenne una soddisfattissima Autrice -Vi ho mai detto quanto adoro farvi ridere? Mi trasmettete energia positiva ed il mio cosmo si espande...-

-_- ndTutti-i-cavalieri-dello-Zodiaco

In qual momento arrivò Kagura92, che chiese a fujiima: -Piton ce l'ha ancora con te per aver noleggiato Hogwarts all'E.E. e al R.R.?-

-Ma no- rispose questa -però se n'è andato... tu sai dove?-

-Sì, a consegnare il mio regalo ai due pervertiti. Chissà ce l'avranno apprezzato... beh, dopo tutto ho scelto la pelle migliore! Invece a Silente andava benissimo, anzi, ha detto che ne approfitterà per andare a trovare il suo Grindwald...-

-Il suo Grindewald??- chiese fujii sconvolta

-Sì, proprio suo. Non l'hai sentita la Rowling? Ha fatto outing: ha detto che Silente è gay. Comunque già si sapeva di lui e Grindy- quando scorse Gandalf borbottò un veloce saluto alla sua amica e corse dallo stregone -Ehi, coso grigio dei miei stivali!- lo apostrofò -ridammi subito i miei soldi, quella roba che mi hai venduto non era affatto buona: mi sono messa a fantasticare di storie yaoi sui personaggi di Star Wars del mio x-box, cosa che faccio sempre anche da... normale, per così dire-

-Eh no! Ormai mi hai pagato! O vuoi assaggiare il mio potentissimo attacco “tu non puoi passare!”?- rispose minaccioso il mago

-Non finisce qui, ti farò causa, o chiederò aiuto al Padrino o a Saruman- minacciò Kagura -Ora devo andare da Light, anche lui mi deve dei soldi per quel, ehm, giochino che gli ho prestato. Prestato! Dopo che l'hanno usato lui ed Elluccio mica lo rivoglio, io! Ma che succede ultimamente? Qui si tenta di fregarmi?- si lamentava cercando il suo serial killer preferito. Invece di Kira però incontrò quinto Livello, e, già che c'era, le chiese: -Senti, vuoi ancora far fuori lady Isabel per la storia del navigatore satellitare? Perché se t'interessa posso radunare qualcun altro che le voglia “tanto bene”-

Saga e Shaka accorrono con le fruste, Mu rispolvera le... ehi, quelle spade non sono mica sue!!! vabbé... Deathy, alias Death Mask, e Aphrodite arrivano appena hanno, ehm, finito.

-Volentier...- aveva iniziato a rispondere quinto Livello, quando Kagu fu colta da in attacco di mal di testa -Scusa, ma ho bevuto tanto da riempire il monte Fato, ho perso gli occhiali anti-pucciosità e ho finito le pillole che mi aveva dato Piton. Ahi, ahi, vado a vedere se Arles ha ancora un po' di aulin, anche se ne dubito dato che siamo sotto assedio e ci hanno tagliato i rifornimenti... quell'Elrond lì non se ne potrebbe tornare alle Hawaii, o a Valinor, e lasciarci in pace a smaltire la sbronza??-

-Sì, hai proprio ragione- annuì quinto Livello -Beh, vai da Arles, che ti vedo proprio sofferente- si salutarono e Kagura si incamminò verso la sede della Super Cattivi del Multiuniverso, ma un pietosissimo cavaliere in armatura rosa la fermò -Vogliono portarmi via il mio cucciolottooo!!-

-Stai tranquilla e non urlare, Shun. Hyoga è tutto tuo, l'ho scritto sul mio sacro taccuino degli yaoi- e intanto pensava “Mister capelli verdi mi fa troppa pena, devo almeno lasciargli il biondino dei ghiacci”

-Se vuoi ti aiuto a legarlo!- intervenne xxx_meggy -E se si lamenta posso farlo fuori! Eheh! Non mi è mai stato simpatico... un altro che eliminerei volentieri è Seyia, è così inutile-

*occhiata assassina* di Seyia

Intanto TemariCross stava facendo una piccola riunione con Matt

Aiuto! MELLOOOOO... ndMatt-con-voce-sempre-più-debole

Ricordati di piazzare le telecamere per le yaoiste fan di Matt, Autrice! ndTem-con-Occhioni-(mai quanto Lego, ma comunque spaventosi)

-E salutatemi gli sposini!- aggiunse, sparendo col suo ammanettato dietro una porta che si chiuse rapidamente alle spalle.

Messaggio pubblicitario a cura di Ethlinn: Cercate un regalo adatto ad ogni occasione, magari qualcosa di gran classe, ma non sapete dove andare? Volete qualcosa di molto chic e allo stesso tempo a un prezzo non troppo alto? La Boutique Ethlinn&Aldebran è quello che fa per voi! Troverete tutto ciò che cercate! Venite a trovarci nei nostri numerosi punti vendita, da Rivendell, a Lothlorien, a Khazad-dum, alla Contea! Per informazioni chiamate il numero gratuito 800 *** ***, affrettatevi! Vi ricordiamo che i saldi dureranno fino alla fine di ottobre!

-Che ne dici, va bene?-

-Ma certo, Ethly- rispose l'Autrice -Sono sicura che avrai un grande successo! Ma senti, tu che sei una ragazza di buon gusto, che hai regalato ai pervert... agli sposini?-

-ACCIDENTI! MI SONO DIMENTICATA IL REGALO! Lo faccio subito, lo faccio subito! Allora, vediamo un po'... per Leguccio/Laslego/Legghino, un set per la cura del corpo- la lettrice tirò fuori un'enorme confezione rosa e prese ad elencare: -Contiene: piastra (rosa) Imetec Bellissima per fare i capelli sia ricci sia lisci, bigodini (rosa) con rifiniture in oro zecchino che fa tanto féscion, crema (rosa) superidratante supernutriente per il corpo all'odore di fragola, smalto in sedici tonalità diverse di rosa, più una confezione maxi di quello trasparente con i brillantini da applicare sopra (brillantini rosa, sia chiaro), asciugamani in puro cotone (rosa) con ricamate le iniziali dei due sposi (in rosa), spazzolino da denti (rosa) con la testina piena di mithril anziché del solito argento, dentifricio (rosa) e una vasta gamma di cosmetici per il viso (tutti rosa) più gli elastici rosa per le treccine, i fermaglietti rosa con il cuore, un anello di puro mithril e la vestaglia da camera di seta rosa!- gli oggetti si erano accatastati ai piedi della ragazza e l'Autrice rabbrividì guardandoli -Credo che avrò bisogno di nuovo dei miei fidi occhiali antipuccio-

-Bel regalo, eh?- sorrise Ethlinn -Insomma, per l'Effeminato Elfo è adatto! Arroccato avrà... mmmh... un collare di cuoio rosa rivestito di pelliccia sintetica rosa con catena di mithril. Adatto alle cose estreme e très chic!- concluse soddisfatta

-Sì, tutto sommato mi paiono buone idee. Ma hai sentito di Galadriel?-

-Sì! Ohmioddio, mi ha sconvolta: andare con Ryk?? Ma dico io! Me l'hanno raccontato solo stamattina, me l'ero perso. In effetti con tutto quell'alcol mi pare più che normale-

-Io invece non bevo mai!- intervenne quinto Livello tutta pimpante -Ed ora non ho nessun mal di testa da sbronza! Anche se sto ancora cercando di digerire tutti quei dolci...- ammise poi -E poi anche se ero sobria sono un po' confusa: tutte quelle coppie!-

-Neanche tu scherzi- le fece notare l'Autrice, indicando le varie catene che portava addosso: ad una erano ammanettati L e Raito, ad una Aiolia e ad un piccolo guinzaglio era assicurato il suo cervello -Sisi! Così non mi scappa nessuno, capo (riferito all'Autrice). Anzi, a proposito: siccome L non può spendere un centesimo bucato senza che il lo sappia puoi usare i suoi soldi se ti servono-

Non è giusto! ndL

-Grazie mille cara!- rispose l'Autrice -Cosa posso fare per ringraziarti?-

-Per esempio potresti spifferarmi dove andranno a vivere Loggiu e Arriu dopo la luna di miele. Se serve, il mio stanzino è sempre pronto e vi ho inserito telecamere in ogni stanza-

-Ma che razza di sgabuzzino è? Quant'è grande?-

-L'ho fabbricato riciclando l'armadio di Narnia!- esclamò quinto Livello, molto fiera di sé

-Ah, interessante. Comunque non lo so ancora dove andranno... parlerò loro del tuo meraviglioso ripostiglio-

-Ok! E grazie per averci fatto consegnare le medaglie da Freddie! È stato molto emozionante-

-Prego- rispose l'Autrice, poi notò ikarikun che si avvicinava -Ciao ikari!-

-Ciao! Allora, piaciuti i fuochi?-

-Sì, moltissimo- fece l'Autrice battendo le manine -E ho qui per te i video delle telecamere di sorveglianza-

-Evvai, ecco il mio primo stipendio da guardia del corpo! Sai, la festa è stata davvero grandiosa, dovremmo farne più spesso, anche senza veri motivi!-

-Forse hai ragione... ma sai che fatica organizzarla?-

-Ma ci sono io che ti do una mano! E la prossima volta bisogna invitare anche i due gemellini. Io adoro scrivere storie su di loro: ormai si sono rassegnati...-

Vergil: Se non la pianti di nominare quelle due Elfe tutte tette giuro che ti mando in bianco per un'anno!! Niente costume e niente giochini chiaro?!

Dante: No! In bianco no!

Ikarikun sorrideva diabolicamente soddisfatta osservando i due.

Intanto Lav_92 ridacchiava allegramente insieme a Prof mentre leggevano La Gazzetta di Gran Burrone -Troppo forte la rubrica “Yaoi today”!- stava dicendo Lav -Mi ammazza dalle risate! Però gli ultimi avvenimenti sono davvero preoccupanti-

-Già!- le fece eco Prof -Qui si rischia di diventare intelligenti! Intelligenti... sono senza parole... no, forse quello è colpa della versione di greco che ho appena finito. Terribile: nella vita reale lo studio, qui un'invasione! Ma se le cose si mettono male io mi prenoto un viaggio per un luogo molto molto lontano

Le vostre vacanze nel Regno di Molto Molto Lontano: Shrek non sarà affatto felice di accogliervi, ma almeno noi compagnie aeree ci arricchiremo!

...tramite l'agenzia di Mur-

-Fai bene, e poi ho sentito che hanno ottimi prezzi-

Improvvisamente apparve una signora molto elegante che iniziò a girare per lo stadio di Gran Burrone chiedendo a tutti: -Volete del the?- interrompeva le più accese discussioni, e quando veniva cacciata insisteva: -Ma siete proprio sicuri? È un the molto buono- infilava la testa dietro i cespugli, dove accadevano le cose più innominabili ed offriva ancora tazze di the senza scomporsi.

Scusate... La special guest (che in realtà non è per niente “guest” perché si è auto-invitata) è mia madre, che ogni volta che tento di iniziare a scrivere viene a rompere e mi offre del the, da bere nelle sue meravigliose-tazze-nuove-appena-comprate-all'Ikea. Vi assicuro che dal vivo è assolutamente inquietante.

cap. 23, parte II

”Rivoluzione! Colpo di stato! Ovvero, la riscossa della follia”

-Nooooo!!! Pugnalata alle spalle da quelli che dovevano portare la rivoluzione sociale!!!- (ehm... no, scusa, questo era il Comunista-che-passava-di-là)

-Nooooo!!! Pugnalata alle spalle da coloro che avevo aiutato con tanto affetto a rovinare un matrimonio!- Relena4 si avvicinò a zio Gimli con le lacrime agli occhi -Non credevo che sareste arrivati a tanto!- la sua espressione divenne improvvisamente feroce -Chi tocca lo slash muore!- poi se ne andò borbottando tra sé: -Dov'è Light Yagami con quel suo dannato quaderno quando serve?? Sarebbe un'ottima occasione per battere quel brutto decerebrato di Near-

-Il Death Note ce l'ho io- le sussurrò quinto Livello con tono da cospiratrice. L'Autrice si unì a loro, con un'aria più che mai sinistra -L'ho rubato a Kiruz (alias Kira, alias Light) dopo averlo chiuso con Elly nello stanzino...

E io che credevo che l'avesse fatto solo per darci un po' d'intimità... ndL

Già, segue solo i suoi interessi. ndRaito

Senti chi parla! ndTutti

In fondo sono l'unica a non aver bevuto e a tenere sotto controllo il suo cervello

Sotto controllo?? Io qui sono prigioniero! È contro la convenzione di Ginevra essere trattati così! ndCervello

Se tu ti unissi alla rivolta rappresenteresti un pericolo per la tua padrona, quindi non mi rivolgerò all'ONU. ndGinevra-corrotta-da-quintoLivello

Capo, aspetto solo un suo ordine ed inizio a sistemare cloni e cervelli. Ho già un piano: ho fatto il patto con Ryk (sigh, metà vita persa...) per ottenere gli occhi da Shinigami, e lui mi toglie i caschi dei cloni così li faccio fuori. Con Aiolia mi sono messa d'accordo, mi starà vicino... *vestita da soldato con striscette nere e nascosta dietro a un cespuglio stile Sagara di Full Metal Panic*-

-Ottimo, il tuo eroismo sarà ricompensato- si complimentò l'Autrice -Ora devo coordinare i vari piani di ogni lettrice, poi riceverai ordini-

-Sissignore- rispose la giovane

-Sono a disposizione anch'io!- aggiunse Relena.

Nel frattempo alla S.C.d.M. si stavano pianificando metodi per contrattaccare. Sauron proponeva di mandare in prima linea gli hobbit -Insomma, uno di loro da solo è riuscito a sconfiggermi, sigh-

Da solo?? Come da solo? Perché a me nessuno pensa mai?? ndSamwiseGamgee

Ma ci sono io che penso sempre a te, di giorno e... di notte! Saaaam, tesssoro, vieni qui! ndFrodo

Bastaaa! Tutti dicono “tesssoro” nel mio stile e io non ho neppure un flirt! ndGollum

Beh, con tutto quel fango addosso cosa pretendi? Tu manchi totalmente di stile. Persino il Rude Ramingo si è fatto una doccia prima di sposarsi. ndA

-Su, su Saurry, non piangere, qui non siamo nel canon e non è detto che i Buoni vincano- lo consolò l'Unico Anello

Uffa, sempre a parlare del nostro fratello maggiore... come se ci fosse solo lui! ndegliAltri-Anelli (quelli di: “tre anelli ai re degli Elfi, sette ai principi dei Nani, nove agli Uomini mortali”)

-Già. Però i cloni non sono proprio Buoni...- fece notare Arles -andrebbe contro la mia etica professionale attaccare un altro Cattivo-

-Etica? Tu?- si mise a ridere Light -Io sì che ne ho una, e infatti uccido solo i Cattivi-

Ehm, pessima affermazione, Kira... ndA

Il giovane fu legato, imbavagliato e chiuso in un ripostiglio delle scope col Balrog di Moria, il quale fu felicissimo di assolvere il suo compito di carceriere. Gli altri membri dell'organizzazione continuarono a discutere, ignorando le urla strazianti provenienti dallo sgabuzzino -Se volete io mi metto l'armatura da sith che ho vinto all'x box e vado a massacrare un po' di scatolette bianche!- esclamò Kagura92 combattiva -Non mi dite che avete qualcosa da obbiettare: più cattivi dei sith non ce n'è!-

Invece sì, invece sì! Io sono più cattivo! ndVoldemort

Ma chi ti ha chiamato? ndA

-Ti do volentieri una mano- rispose Death Mask -'Dite, tesoro, anche se di solito non sei nostro alleato, vuoi unirti a noi?-

-Ma certo, amore!- accettò il Saint dei Pesci -Io odio il canon... devo persino fingermi un uomo, è bruttissimo. Quindi ragazzi: destroy the canon!!!- e si lanciarono all'attacco. L'Autrice fece appello al sacro potere della tastiera ed ordinò che tutte le forze combinate delle lettrici pazzoidi mettessero in atto i loro piani.

-Vergil, porta subito qui tutto l'esercito di demoni!!!!- ordinò ikarikun nuovamente rivestita della sua armatura e perfettamente a suo agio nel ruolo di generalessa -E se tu e Dante combinate guai vi faccio finire io il sesso a zero, chiaro???- minacciò, sguainando Force Edge -SLASHER DI TUTTO IL MONDO UNITEVI!!-

Maledizione ho perso ogni controllo!!! ndCervello-di-ikari

Tanto tu diversamente dagli altri ci prendi gusto per queste storie... mi suggerisci persino delle storie! ndikari

-SACRO POTERE DELLO SLASH E DELLA LIBERTA' DI PENSIERO VIENI A ME!!!-

Potere del cristallo di luna vieni a me! ndSailorMoon

SPARISCI! ndIkari-che-prende-a-calci-Bunny

-Avanti tutta ragazze!- davanti ad Elrond si schierarono in molte. Relena4, incazzata come una belva gli urlò: -Elroooond! Dove sono finiti i bei vecchi tempi, in cui i nostri cervelli erano iscritti alla CGL insieme? Non debellare me e le altre fangirl!-

-Esatto! Se provi a farci del male ti ammazzo con queste stesse mani! Generale ikari, sono con te!- intervenne Regina di Picche, difendendosi eroicamente da un cervello che tentava di avvelenarla con la cosa comunemente definita “intelligenza” -Era stata una così bella festa prima che arrivaste voi... sì, assomigliava un pochino ad un'orgia... sniff, sniff, ma... niente di che...! Ecco, mi stanno facendo piangereee! Buuaaah!- si asciugò le lacrime, poi si scusò -I miei pensieri sono un po' sconnessi oggi. Sapete, la sfida alcolica (che, ovviamente, ho vinto, Legastro dei miei stivali!) mi ha lasciata un po' confusa e sto ancora smaltendo i postumi della sbornia. Dite che ho esagerato? Comunque... Oscura Autrice, difendici con la tua onnipotenza!-

Non posso fare tutto sa sola purtroppo! Il mio computer funziona un po' come il Death Note: devo conoscere nome e volto per slashare la gente, e tutti questi cloni... pauraaa! E poi Elrond&Christopher sono molto, mooolto arrabbiati e molto, mooolto potenti; però sappiate che nonostante tutto io sto lavorando per voi. ndA

-Elrond, non puoi farci questo!- strillò xxx_meggy prendendo minacciosamente in mano la sua chitarra -Questa te la sfascio in testa!! Non vogliamo tornate al canon- la giovane lettrice rifletté fra sé “ Magari a seguito della botta in testa dimentica tutto e noi possiamo plagiarlo a nostro piacimento! Eheheh!”

Destroy the canon! Destroy the canon! NdCheerLeaders

Chi vi ha invitate brutte sciacquette americane?????? ndA

Un urlo attirò l'attenzione di tutti nella battaglia -AAAARGH! Adesso vi sistemo io!!- era Arwen, che sentiva sulla sua pelle il lento ma inesorabile ritorno alla versione originale della sua storia, causata dal potere del padre -Prima cacci il mio gruppo preferito, ed ora... ora... Mi sta venendo la CELLULITEEEE!!!- infatti nel canon lei sceglieva di diventare mortale, quindi soggetta a tutti i guai umani, mentre avrebbe di gran lunga preferito una pelle liscia ad un marito, come ogni Elfo che si rispetti. Le si drizzarono i capelli in testa e diventarono biondi, mentre intorno a lei una fiamma gialla palesemente disegnata a matita bruciava...

No! Stop! Arwen non può diventare super sayan... Vi prego, anche roba da Dragon Ball no... ndAutrice-sull'orlo-di-una-crisi-di-nervi

Arwen si unì a meggy prendendo a bottigliate i cloni, utilizzando tutte le bottiglie vuote che costellavano il suolo; quelle piene provvedevano loro a finirle. La la ragazza ascoltava con molto gusto e ferocia il rumore del vetro che si rompeva sull'inutile cranio dei cloni -Non può finire tutto così, sono qui da tre quattro capitoli e ancora non ho sc....(arrivano in venti a tapparle la bocca); inoltre il mio nuovo cervello è molto più simpatico del primo, non voglio cambiarlo Davvero? ndNew-Brain-con-gli-occhi-a-cuoricino

COSA?? ndOld-Brain

Via di qui, torna da dove sei venuto! ndxxx_meggy

Ethlinn, arrabbiatissima, siccome dopo tre ore di yoga non era ancora riuscita a calmarsi decise di utilizzare la sua energia repressa nella ricerca di idee per la lotta all'invasore.

Una mattina, oh bella ciao, bella ciao, mi son svegliato ed ho trovato l'invasor... *cantata da un partigiano che passava di là*

Ma, vedendo Elrond quasi non riuscì a trattenersi -Ma vai a ca... No, forse non è il caso, sennò si arrabbia ancora di più- osservò per un momento i cervelli, poi sopra la sua testa vuota si accese una lampadina (questa sì che va ad energia pulita!) -Io dovrei rimanere normale, visto che un cervello non l'ho mai avuto! Alla mia testa mancano completamente i collegamenti col resto del corpo. Sono inattaccabile, sono invincibile...- un clone le diede uno spintone e la fece cadere, ma lei si rialzò, continuando a pensare a come fermare il morbo dell'intelligenza “Potrei corrompere i cervelli altrui. Anzi, li distruggerò a furia di freddure” presa questa solenne decisione si diresse verso il cavaliere di Pegasus, completo di cervello nuovo di zecca, occhiali da intellettuale e libri sotto braccio “Proprio quello accanto al quale mi sono svegliata stamattina” rifletté con disgusto “ma da idiota era meglio. E bisogna sempre guardare il lato positivo delle cose: svegliarsi accanto a Barbalbero sarebbe stato infinitamente peggiore!”. Ethlinn gli chiese: -Lo sai come esce un cane bianco dal Mar Rosso?-

-...-

-BAGNATO!- Seyia si congelò all'istante mentre il suo cervello tentava di suicidarsi

-Grande! Vai così!- la incoraggiò l'Autrice [-Ah, e scusa se non ho considerato la tua recensione a due capitoli fa, ma è apparsa nel momento in cui stavo postando il successivo. Comunque ti adoro, mia fedelissima-]

Di fronte ad Elrond, che continuava ad osservare impassibile la battaglia, certo della vittoria anche se preoccupato dal numero di perdite, si parò TemariCross -Cosa ci fai tu qui?? Non ti avevo spedito alle Hawaii, mollusco? Ma porco di quel Valar maial...-

Non si bestemmia! ndLegolasso-chan

Zitto donno! ndTem

Qualcuno.. che mi.. chiama Donna.. mi sento così.. FELICE!! ndLoga-pu con Occhioni pucciosi

Ok, rimangio quello che ho detto... ndTem-con-occhiali-antipuccio

-Questa rivolta non ci voleva proprio. Quell'incompetente del mio cervello se ne stava tanto bene lì a cuocersi sotto il sole hawaiano. Mi doveva anche spedire una cartolina, ma non l'ha fatto! Ma guarda te 'sti cervelli.. tsk tsk, che maleducati!- dopo queste parole Tema (mi piace il tuo nome, si può abbreviare in tanti modi... ndA – A me basta non fare la fine di Leggy. NdCross – Ma io rispetto le mie lettrici... non così gli E.E.! Eheh! ndA) assunse un'aria davvero spaventosa -Peccato che Elrond sia tornato fra noi- cantilenò dolcemente -UHUHUH *risata malefica che neanche negli horror* Vorrà dire che lo dovrò rispedire nello spazio, oltre l'universo, verso l'infinito ed oltre!- ululò infine trasformandosi in TemariHulk e stritolando Elrond in una delle sue manone per poi lanciarlo lontano -Ma tanto io tornerò sempreeee!!!! Christopher, combatti anche per meeee!!!- incitò mentre spariva nel cielo con una stellina in stile Team Rocket. Il figlio del Sommo Tolkien parve essere, per usare un eufemismo, infuriato -Pronto, Mr. Lucas?- chiese tirando fuori dalla tasca il cellulare

-Nooo, qualcuno lo fermiiii!!!- urlarono in coro i personaggi. Boromir si lanciò verso di lui con un impeto di eroismo, ma fu trafitto da numerose frecce prima di poter giungere alla meta...

Frecce? Ma i cloni non usano i blaster? ndTutti

-In questo modo la sua morte somiglia maggiormente a quella del canon- spiegò serafico Christopher, poi riprese in mano il telefono e chiese la Morte Nera. Pessima scelta. Non sapeva che usare l'astronave più figa della galassia per sconfiggere dei semplici ribelli mal armati porta sfiga? Perché, non so se ci avete fatto caso, ma i Cattivi sono sempre più forti, numerosi e meglio armati dei Buoni... eppure perdono sempre!

Già... che scalogna... ndellaS.C.d.M.

L'Autrice usò i suoi super poteri per spiare la risposta di George Lucas -Mi dispiace molto, Mr. Tolkien, ma i nostri Jedi ribelli capeggiati dal biondin... ehm, dal Grande Luke Skywalker ce l'hanno appena fatta saltare-

-Porco Vala... cioè, ehm, acciderbolina. Avete altre armi da vendermi?-

-Mi dispiace molto ma al momento l'Arca Perduta di Indiana Jones è in mano ai nazisti, ed è l'unica altra arma sulla quale detengo i diritti-

Intanto le cose sembravano comunque mettersi male per i pro-fanfiction. Veramente male... “Non posso lasciar morire così il mio sclero! È come un figlio per me!” pensava l'Autrice disperata “Ma no, so io quello che ci vuole!” col sacro potere della tastiera evocò lo spirito di Chuk Norris per tenere a bada i nemici; ma quello era solo un diversivo. Mentre quelli cercavano di neutralizzarlo, lei riunì i cavalieri di bronzo -Ascoltate ragazzi, questo è il mio piano: voi le prendete per i prossimi due capitoli, come vi succede sempre nell'anime, poi improvvisamente, morti di fatica e pieni di ferite, diventerete fortissimi. Io ovviamente vi darò una mano col mio potere, e tutti gli altri personaggi e le lettrici faranno in modo che non vi facciate ammazzare... a parte te Ikki, che tanto se ti succede qualcosa ti ripesca Shaka, no? Non eri stato tu a farti ammazzare una o due volte?-

-Probabile...- borbottò il Saint della Fenice -Allora, quando si comincia a picchiare?-

-A prenderle, vorrai dire? Altrimenti qui non vinciamo mai!- esclamò l'Autrice. Poi con una mossa fulminea ficcò due dita negli occhi a Shiryu, accecandolo -Ecco, così ti porto avanti col lavoro. Vuoi anche il tatuaggio sulla schiena o puoi fartelo apparire prima dell'ultimo capitolo?-

-No, no! Faccio io! Non mi fido di te, poi invece che un drago mi tatui una scena porno!- rispose il cavaliere

-Va bene. Forza, andate e prendetele!- li esortò.

24. “La lotta”

Mentre tutti gli altri personaggi combattevano seriamente, i bronze saint corsero come dei matti e ne presero tante, ma tante...

25. “Il duello”

Shun stava per soccombere (perché lui, poverino, non amava la violenza!), quando all'ultimissimo momento utile, giunse il fratello maggiore che in un attimo sconfisse l'avversario

L'ho sempre detto che sono in più figo! Dovrei essere io il protagonista, non Seyia! ndIkki

Se solo tu arrivassi in tempo a lavoro, qualche volta... ndKurumada

26. “Il combattimento”

Dopo una folle corsa i cavalieri combatterono e furono feriti tutti mortalmente. Alquanto stranamente, però, non morirono.

27. “Oh my Gold, i Bronze Saint si sono incazzati!”

Anziché morire infatti bruciarono al massimo i loro cosmi, le loro armature divennero d'oro e fecero un vero macello. C'erano cloni spiaccicati dappertutto.

Esigo un aumento di stipendio! ndDonna-delle-pulizie

Ma iscriviti alla CGL! ndTutti

Altri invece morivano pittorescamente di infarto, con gli occhi fuori dalle orbite e la lingua tra i denti, tra gli applausi di quinto Livello, Ryk, Aiolia e Rem e Misa, che si erano da poco unite a loro. Molti invece erano pietrificati nel mezzo della mischia dalla pessime battute di Ethlinn o di Camus di Acquario, suo ultimo alleato. Insomma, tutte avevano contribuito alla vittoria. Anche i personaggi del Signore degli Anelli si erano dimostrati ottimi combattenti. I Nazgul avevano invitato il loro cugini Dissennatori, che vivevano nel mondo di Harry Potter, ed avevano fatto cadere in depressione molti cervelli, ai quali Merry e Pipino avevano spillato fior di quattrini spacciandosi per psichiatri. Eomer ed i suoi Rohirrim avevano girato delle scene equestri talmente belle che molti cervelli e cloni si erano imbambolati a guardarle, mentre xxx_meggy e Arwen usavano le loro teste come uno xilofono, rompendo bottiglie su bottiglie. Faramir e Denethor si erano esibiti invece nel salto nel cerchio di fuoco... nel senso che nel fuoco ci buttavano i cloni! Galadriel versava della vodka negli elmetti, e siccome questi erano a tenuta stagna, i cloni vi affogavano -Ho concesso loro la migliore morte del mondo, cosa vogliono di più!- sghignazzò. Matt e Mello invece si erano mantenuti sul classico, utilizzando i nemici per un sano tirassegno con la pistola. Arles appariva improvvisamente ai cervelli terrorizzandoli con la sua doppia personalità e lanciando loro pasticche e sciroppi rubati alla farmacia.

Ma voi di certo vi chiederete: “qual è stato il contributo dell'Autrice?”. Due semplici mosse: richiamare d'urgenza dal viaggio di nozze la coppia più cerebralmente disastrata della storia e attaccare l'anello debole degli anti-slash. Ebbene sì, saranno almeno tre o quattro capitoli che quei morti inspiegabili che trovate per lo stadio coperti di glassa rosa sono opera della versione diabolica e perfezionata degli Occhioni del nostro puccioElfoLago, mentre quelli impiccati a dei tanga o trafitti da mille frammenti di spada come fossero stati dei puntaspilli sono causati dal malefico Aragostino!

Siamo sempre felici di combattere per i nostri ideali! ndAranciolo&Lassie

L'anello debole dei cattivi invece... eh, vi siete forse dimenticati di Gimli e Near? L'Autrice no di certo e sta creando molti diversi modi di torturarli e sfogare il suo odio. Il primo e più ovvio è stato naturalmente quello di slasharli insieme.

BWAHAHAHAHAH!!! ndA

Ma è molto aperta ad ogni genere di crudele suggerimento: dal taglio della lingua alla MPreg, dalla rasatura della barba a zio Gimli alla tintura di capelli a Near...

Un breve siparietto teatrale solo per esemplificare il genere di trattamento riservato a coloro che mettono i bastoni tra le ruote alle fanwriters, in particolare a quelle malvagie come ayay.

Near: Gimliuccio, amore mio, dove sei?

Gimli [entra in scena con una tuta e sopra un grembiule da cucina rosa, prestato da Legolina]: Ti stavo preparando un buon pranzetto, biscottino mio!

Near: Oh, grazie, sei un vero tesoro [lo riempie di bacini] Come ho fatto fin'ora a vivere senza di te?

Gimli: Ed io senza di te? La mia vita non aveva senso prima di conoscerti [abbraccia Near con trasporto]

Near [ridacchiando ed arrossendo]: Ma tu mi fai troppi complimenti, cucciolotto.

Gimli: Sì, sono il tuo cucciolo. Mettimi al guinzaglio, fai di me ciò che vuoi...

...e non credo che vogliate vedere il resto...

Invece Christopher Tolkien era sotto la custodia di Kiki, in attesa che la giuria popolare desse un parere sulla sua sorte, decidendo se risparmiarlo per rispetto nei confronti di suo padre; tanto la suprema giudicessa (sì, l'Autrice, sempre lei) avrebbe fatto comunque di testa sua.

Se volete come si è comportato durante la battaglia qualche vostro eroe che non ho nominato basta chiedere. Inoltre potete menzionare qualche impresa eroica di una collega che avete notato e proporla per un riconoscimento ufficiale. ndA

~ L'Autrice sta correndo con un enorme retino in mano dietro a nove graziose fanciulle... ma no, cosa andate a pensare?? non vuole mica ammanettarle! Quelle sono le nove muse! La tapina è in cerca di ispirazione. Dietro di lei un numero imprecisato di lettrici la insegue, e lei è convinta che la vogliano linciare per il mostruoso ritardo nell'aggiornamento -Autrice! Non vogliamo farti del male! Volevamo solo avvertirti che l'ispirazione non ti serve!- la figura nerovestita si ferma all'improvviso provocando un tamponamento a catena tra le sue inseguitrici -Dite davvero?-

-Ma certo, il tuo crossover è così idiota che le Muse non si scomodano di certo per te!-

-Ecco perché rifiutavano di lavorare...- riflette l'Autrice -Ma allora perché è così tanto che non scrivo?-

-Perché sei pigra! PIGRONA! E adesso ti linciamo davvero, muahahah! Sei caduta nella nostra trappola- ~

L'Autrice si svegliò terrorizzata dopo un pisolino pomeridiano particolarmente lungo causato dal fatto che la sera precedente aveva fatto i compiti di inglese di sua cugine fino alle 11 passate, che il sabato precedente si era svegliata alle 4 per andare a Lucca per il LuccaComics&Games, e, tutto sommato, era una settimana che dormiva pochissimo. Si alzò di corsa e, ignorando i compiti di chimica (tanto non li avrebbe fatti comunque: odiava la chimica) e di spagnolo (“sono così facili che li farò in autobus domani”), diede una letta veloce al libro di letteratura, poi, per mantenersi in contatto con la cultura alta, con Dante e gli stilnovisti, iniziò a scrivere il nuovo capitolo di questa fanfiction.

Ohibò, dall'esser nominato

in cotal contesto

il mio cuor rifugge,

ed al mio orgoglio ripugna... ndDante

Ma taci! ndDante(quello di Devil May Cry)

P.S. Grazie a Mephisto e kiki4everhere per aver aggiunto ai preferiti questa fic!

28. “Maxiprocesso. L'accusa? Mafia? No, intelligenza!”

Nell'aula di tribunale improvvisata nello stadio di Gran Burrone fece il suo ingresso la giuria popolare, la cui presidentessa era Ethlinn, che indossava un tailleur rosso con la giacchetta strizzata addosso e la gonna cortissima; completavano in quadro dei tacchi da dieci che le aveva prestato Legolas. Andò a salutare il Supremo Giudice, ovvero l'Autrice, che per l'occasione aveva smesso il solito abbigliamento da oscura signora per calarsi meglio della parte, e portava una toga con l'orlo di ermellino e una vistosa parrucca bianca -Buondì. Sai che sei inquietante?-

-Sì, lo so, grazie. Ma a cosa devo questo complimento?- trillò l'Autrice tutta allegra

-La scena con Gimli e Near è stata piuttosto spaventosa, e anche un po' pedofila-

-Tu credi?- fece la giudicessa sbattendo gli occhi in modo innocente -Dici che dovrei alzare il rating?-

-Naaa, lascia perdere. Piuttosto, hai notato il mio abbigliamento? Così convinco tutti a votare con me per le pene peggiori-

-Ma che gentile da parte tua, mia cara. E che genere di pene proponi?-

-Rasatura di barbe, dicevi tu, giusto? Tsk tsk... tintura multicolore, permanente, bigodini e fermaglietti sono molto meglio! Near invece lo rinchiuderemo in una stanza piena di persone che gli parlano incessantemente di scemenze in modo da rincretinirlo. E niente puzzle. L'ispirazione è sufficiente?-

-Niente puzzle? Non ti sembra di esagerare, Ethlinn?- la lettrice la guardò sconvolta per un attimo, prima di rendersi conto che la malvagia Autrice stava scherzando -Passando ad altre questioni: mi pare di aver notato i tuoi atti distruttivi per il nemico nell'ultima battaglia-

-Signosì, signora. Le mie freddure hanno provocato suicidi di massa tra i cervelli. Purtroppo non hanno avuto sui cloni altrettanto effetto, essendo questi delle stupide scatolette bianche in computer grafica. Senti questa e poi dimmi se non sono un genio: “sapete come si chiama l'ascensore in Cina? Premendo il pulsante!” Quando l'ho pronunciata venti cervelli sono caduti a terra congelati e persino otto cloni si sono bloccati per lo shock-

-Complimenti!- si accorse che TemariCross si stava dirigendo verso di loro sridacchiando follemente e la salutò -Sono felice di vederti in buona salute, e finalmente struccata-

-Bwahahah, è stato bello sconfiggere Elrond e i suoi, però quella roba verde da Hulk dopo uno sforzo fisico eccessivo iniziava a sciogliersi. Che schifo, sembravo la versione verde piscio di Near!-

Ehi! ndNear

Taci, brutto decerebrato bianchiccio, insignificante successore di L, inutile coso peluchoso, traditore della causa della fanfiction, stramaledetto anti-yaoi!!! Tu non hai diritto di parola, tu sei uno degli imputati e non hai diritto di dire niente! ndTutti

Nemmeno per difendermi? ndNear

*occhiata paurosa di Tem* Io sono meglio di te anche coperta di silicone verdastro sciolto!

*Near indietreggia, ma non più di tanto perché è legato*

-Hai combattuto bene. Chi altro hai notato nella mischia?-

-Il caro Leggy *schiva una freccia-tanga tirata da Leggy* ha saputo *ne schiva un'altra* combattere *ne schiva altre due* quei maledet... *schiva un'altro tanga rosa a pois* BASTA! Vai a giocare al tiro a segno da un'altra parte, scimunito d'un Elfo! *prende l'arco di Leggy e lo spacca in due* Come stavo dicendo... ecco ho perso il filo, doh'. Va beh.. tanto noi lettrici con il sommo potere della nostra pazzoidissima Autrice abbiamo battuto Elrond e tutti quei cervelli! E sconfiggeremo chiunque tenti di nuovo l'impresa!-

-Vero! Hai capito, Christopher?- da un banco in fondo all'aula il figliolo del professor Tolkien alzò gli occhi mogio mogio. Due bronzini (i Bronze Saints) lo sorvegliavano a vista e controllavano che leggesse le due tonnellate di fanfiction, sia slash che non, alle quali era stato condannato. In rispetto al suo cognome, la magnanima Autrice gli aveva risparmiato l'umiliazione del pubblico processo e della prigione, ma aveva deciso di mostrargli la bellezza del mondo che egli voleva debellare. -E poi c'è sempre il caro Chuck Norris- aggiunse Temari ammirata

-Vero. Rendiamo grazie al santo patrono di Nonciclopedia (avete presente wikipedia? Avete presente questo crossover? Mettete la struttura della prima e la stupidità del secondo, shakerate ben bene ed otterrete Nonciclopedia. ndA)- disse la giudicessa, un attimo prima che la lettrice corresse via per il campo e acciuffasse Matt, mettendoselo in spalla come King Kong fa con la sua amichetta bionda.

Nel frattempo era sopraggiunta quinto Livello, seguita come sempre dai suoi ammanettati -Abbiamo vinto!!- esclamò tutta contenta

-Allora quand'è che mi ridai il quaderno?- chiese Light impaziente

-Quando ne avrò voglia...- rispose la lettrice con tono di sufficienza -Tu intanto pensa a come salvarti dalle mie torture insieme ad L- poi si rivolse all'Autrice -Fantastica la fine che hanno fatto Ninny e Gimmy, propongo di rinchiuderli da qualche parte con telecamere!-

Aiolia sbuffò -Fissata con 'sti aggeggi-

-Taci o te ne installo una sulla fronte, razza di felino fulminato- minacciò. Proseguì poi in tono solenne -Propongo un riconoscimento a tutte le lettrici, ai due sposini che sono venuti direttamente dalla loro luna di miele, e ai poveri Cavalieri di Bronzo, soprattutto al Draghetto. Mi dispiace lasciarlo senza vista...-

-Non ci credo!!- urlò Elle -Puoi provare dispiacere!!!

-Vi torturo, ho deciso. Anzi no: aiuterete a pulire togliendo i cadaveri insieme all'armata fantasma

Che bello, qualcuno che mi dà una mano! ndDonna-delle-pulizie

Uff e noi siamo ancora prigionieri di quinto Livello... ndArmata-fantasma

Ah, Capo, ho i filmati di L e Light nello stanzino... buahahah!!-

L&Light, sconsolati, mormorarono: -Che abbiamo fatto di male?-

-Ma niente tesorini adorati, assolutamente niente- rispose l'Autrice -a parte essere terribilmente fighi insieme- stava per tornare alle sue carte (tanto per darsi un tono) quando entrò Ara&Lego, che ormai era un'entità unica -Ehii!! Un applauso per i più accaniti nemici dell'intelligenza, del buon gusto e della decenza!-

-Grazie, grazie- risposero i due, inchinandosi

-Siamo commossi- disse Leguz -Ma chi si vede, ciao generalessa ikarikun!- si sbracciò per farsi notare dalla ragazza, che, dopo avergli (o averle?) fatto da damigella, aveva ripreso ad indossare la sua solita armatura

-Ciao Laghetto! Ciao Aragostino!- cinguettò lei allegra dirigendosi verso la cattedra della giudicessa per proporre nuove ed orribili torture ai danni degli imputati -Oltre a tutte le punizioni possibili, che io naturalmente appoggerò, per Near aggiungerei: in bianco con Mello-

“Tanto Near è già bianco di suo” freddura Ethlinn-style, made in TestaVuotaDell'Autrice

Nooooo!! Crudele, al confronto Kira sarebbe un'angioletto!! ndN

Ne dubitavi? *ghigno sadico* ndikari

-Molto bene, mia fedele, apprezzo la tua crudeltà. Hai altro da proporre?-

-Certamente:- fece pronta ikari, nascondendo una siringa sospetta -per dare una strigliata a Christopher potremmo chiamare il suo paparino... credo proprio sia dalla nostra parte. Ehehehe!!!-

-Su, da brava, non molestare il Sommo Tolkien, non ci servirà scomodarlo per simili quisquilie. Come vedi- l'Autrice gesticolò verso il tavolino in fondo alla sala -ho già provveduto ad una modesta pena. Oltre naturalmente alla promessa di non ostacolarci mai più-

-*Stile Opera classica* Ostacolarci? Ah, me ne faccio un baffo! Nessuno può batterci, o divina (L'Autrice chi altri?) se tutte combattiamo unite! Slash Pooooower! *Stile Opera off*-

[conta dei danni: l'acuto finale ha ucciso due Nani, tre Hobbit e rotto una finestra]

-”Divina”, ma tu esageri- civettò la giudicessa, sistemandosi il parruccone ed arrossendo -Ora dimmi, chi oltre a te ha combattuto valorosamente?-

-*Opera classica mode on* Pretendo un riconoscimento a tutte le mie compaaaagne! *Opera mode off* Inoltre ho da chiedere una cosa, o somma. Volevo dare un premio ai miei due gemellini Dante&Vergil per l'ottimo lavoro ma non so cosa, suggerimenti? Ragazze, anche voi please- una folla di lettrici si radunò all'istante -Io, io, glielo do io il premio!- urlavano alcune

-Sappiamo noi come farli felici!- sbraitavano altre

Ecco, queste ci violentano! ndGemellini-impauriti

-Silenzio in aula!- sbraitò la giudicessa pestando il suo martellino. Ci prese così gusto che rimase lì a martellare il tavolo, aggiungendo quel rumore al chiasso che facevano le lettrici assatanate.

-Bastaaa!- urlò Kagura92 dal fondo dello stadio -Insomma, mi avete svegliata!- si alzò in piedi terrorizzando orde di Elfi. Sbadigliò, appoggiando la spada laser rosso sangue, sollevandosi la maschera nera e spolverando la divisa nera da Sith -Le cose sono andate proprio bene, ma dopo la battaglia ero così stanca che mi sono addormentata qui come un sasso-

-Aaah, ecco dov'eri finita, Kagu!- esclamò l'Autrice -Eroica guerriera, siamo qui riuniti oggi per punire e premiare. Punire... beh, ci penseremo con calma- sorrise malignamente -e sappiamo bene chi merita i castighi peggiori.

Gimli! Near! Gimli! Near! ndFolla-inferocita

Per quanto riguarda i premi, nominami coloro che ritieni meritevoli di onorificenze-

-Deathy e Aphrodite sono stati proprio utili; anche Shaka non sarebbe male se solo aprisse gli occhi...

Tsk, tsk, io sono potentissimo anche ad occhi chiusi. Se li aprissi vi ucciderei tutti. ndShaka

Gulp, ma allora hai gli Occhioni come Laggy-chan! ndTutti

Tra le colleghe invece segnalo ikarikun (il SACRO POTERE è stato assolutamente necessario) e le bottigliate di xxx_meggy... e anche te, Autrice, per aver richiamato la coppia di scoppiati mentali: l'attacco di E.E. È stato terrificante

Mi avete chiamato? ndLegolasso

No, no, non guardarmi, non guardarmiiiii! ndKagura

A proposito di cose spaventose: ho pensato di scatenare il Balrog, è stata una buona idea?-

-Ottima. Si è reso utile anziché stare lì a torturarmi!- approvò Light

Misa-Misa non vuole che si faccia del male a Raito-kun! ndMisa

Torna qui che finisco di insegnarti i nomi delle parti del corpo in elfico!! ndArwen-inquietante

E lasciami il mio Kiruccio preferito! ndL

Kagu proseguì, incurante dei due personaggi che si rotolavano per tera davanti ai suoi piedi, scambiandosi tenerezze come: -Sei il ragazzo più intelligente della galassia... dopo di me-

-Hai le occhiaie più belle del mondo-

-Sei il più affascinante criminale della storia-

-Il tuo cervello è così sexy- e così via

-Non so cosa farai a Christopher Tolkien perché, va bene il rispetto per il cognome, ma lui è proprio stronz...[si guarda a destra e a sinistra, nessuno la blocca, e non avendo una coscienza finisce tranquillamente la parola]...o!- si provvide a spiegarle la pena comminata al difensore del canon, poi la ragazza sospirò -Peccato non riuscire a vendere niente ai nemici. Avevo un paio di bombe nucleari da parte...

COSA?!? Ci tradisci così!?!? ndSlasher-di-tutto-il-mondo

Umpf! Vendo solo un paio di cosucce che casualmente potrebbero anche non funzionare... e ci faccio anche un sacco di soldini

“Oohhh” di ammirazione si levano dalla folla

Bene, visto che prima del processo ho ancora un paio di minuti liberi...- le ultime parole famose prima di iniziare un discorso di lunghezza gandalfiana -Complimenti per l'ultimo capitolo! [scoppio di coriandoli] Ottimo anche l'utilizzo dei Bronzini, ma il Saint di Pegasus avrebbe dovuto prenderne di più

Ma perché ce l'hanno tutti con me? ndSeyia

Perché sei inutile, quasi peggio di Goku!!!

E io che c'entro? Non voglio entrare in questo crossover, ho paurissimaaa!! ndGoku

Anche se la guerra è finita io sono sempre pronta a uccidere e torturare (quasi quasi me ne andrò in giro sempre con questa tuta da sith in stile Dark Vather d'ora in poi... è più comoda dei vestiti gothic lolita)- rifletté Kagu ad alta voce, poi esclamò: -Voglio unirmi alla società dei cattivi!-

-Ecco i moduli- si affrettò ad spiegare Arles -Devi firmare qui, qui, qui... beh, poi ne parliamo nel mio ufficio così ti spiego bene tutto-

-Chissà perché, quest'invito mi suona losco- borbottò la giovane -Ci penso io alle scartoffie, non preoccuparti, al massimo mi aiuta Deathy (Death Mask). Ora, signora Autrice, avrei solo un'obiezione- notando che la giudicessa suprema torreggiava minacciosamente sopra di lei con sguardo incazzoso

Ehi, io sono l'unico che ha diritto di torreggiare qui! ndOcchio-baldracco... ehm, volevo dire Sauron, dall'alto della torre di Barad-Dur, Mordor, Terra di Mezzo, universo di Arda, C.A.P. 666

Eh no! Quello è il mio C.A.P. (Codice di Avviamento Postale)! ndSatana

la lettrice si affrettò ad aggiungere -Aspetta, niente di grave! È solo che... potresti evitare le scene di Near e Gimli? Sto ancora male con tutto questo rosa. Piuttosto metti Gimli e Aldebran che tanto non se li fila nessuno...

Come nessuno? Non fare del male al mio Aldy. ndMu-minaccioso

...ecco: confido che l'andare di Mu con Adalberan sia stato un gesto di debolezza momentaneo

Momentaneo? ndTutte-le-dodicimila-fanfic-su-di-loro

Un'ultima cosa- disse Kagura92, rendendosi conto che rischiava di essere chiusa in uno sgabuzzino con Gandalf ed il Balrog se parlava ancora un po'

Ma io ti avrei difesa! Mi piace sentire la gente che sclera :-) ndAutrice

metto in vendita le foto scattate alla festa! Economiche, uhuhuh... Ma a te, Autrice, le do gratis. Intanto manda queste a Christopher Tolkien come corredo alle fanfiction che si sta leggendo-

Me misero, me tapino... ndChri

la ragazza tirò fuori da una tasca un piccolo fascicolo:

foto 1: Eomer rincorre Mu dichiarando di essere il signore di tutti i cavalli

foto 2: Mu fa presente di essere un ariete/montone

foto 3: Eomer urla: -E A ME PIACE MONT...

foto 4: Shaka pone fine a ogni suo gesto

foto da 5 in su: Mu ringrazia Shaka... e per vedere queste... pagare!!

-Puoi anche mostrargli queste su Aragorn e Legolas- propose, per poi sottolienare con nonchalanche (non so si scrive così^^ ndA) -Forse morirà per un attacco di cuore-

Solo io posso provocare attacchi cardiaci! Quando uno viene ucciso da me muore con più stile!! Bwahahah!! ndKira

Sì, va bene, ora ti portiamo in un bel posto... ndUomini-vestiti-di-bianco

Attenzione, stanno tornando gli psichiatriiii!!! Ci vogliono ricoverareee!! ndLettrici&Personaggi

Ma tanto non possono nulla contro le mie due ineliminabili personalità! ndArles

Nel frattempo xxx_meggy correva per lo stadio felice come Heidi

Ciao! ndCaprette-di-Heidi

-Dunque abbiamo vinto! Che gioia! Però, ehm ehm, la donna delle pulizie è un tantino irritata

Un tantino??? Vi prendo a legante tutte e due se non venite venite qui!! ndDonna-delle-pulizie con-piumino-per-la-polvere-in-mano-e-occhi-di-brace-a-mo'-di-Balrog

con me e Arwen per aver disseminato cocci di vetro dappertutto. Già la situazione era critica prima... Comunque riguardo alla battaglia: avevo previsto dei rinforzi ma non sono arrivati. Hai presente il maestro Yoda?-

-Ma certo- rispose prontamente l'Autrice -è il nanetto verde di Star Wars, il film della mia vita!-

-Ecco. Mi ero rivolta a lui, ma siccome vecchio com'è fa un passetto ogni tanto è arrivato solo a battaglia finita!!! Mi verrebbe da far fuori con la mia chitarra pure lui!

Hey ma non l' avevi rotta in testa ai cloni?? ndYoda

Muahahah il potere della nonsense l'ha ricostruita: ora preparati a subire. ndmeggy-con-ghigno-maligno

Oh, nooooooo!! ndYoda [scappa per tutto Gran Burrone]

la lettrice si stufò presto di inseguire il Jedi e si fermò ansimante vicino alla cattedra della giudicessa, prendendo un bicchiere d'acqua dalla brocca poggiata lì -Sai? Ho casualmente salvato Ciuchino da un clone e adesso è il mio nuovo animaletto da compagnia. Passando alle cose serie

E io non sarei una cosa seria?? ndCiuchino

Serietà? Qui??? Ma dico, dove credi di essere, a scuola? ndA

e al diritto, già che oggi siamo in tema-

-Sisi!- sorrise l'oscura signora, martellando allegramente il tavolo ormai semidistrutto

-E' proprio scritto nel contratto che i Bronze Saints non possono morire che per cause nobili, ad esempio la salvezza del pianeta. [sfoglia un plico di fogli] Dunque, pagina tre comma due, clausola in minuscolo... ecco: a parte questi casi eccezionali vengono menati a sangue e mortalmente ma non muoiono! Ma 'sto contratto la prevede un'assicurazione sulla vita? Avrei qualche domandina da fare ai cavalieri su tutto questo perché non ha molto senso...- si fermò perplessa, si guardò intorno, poi fissò il bicchiere che teneva in mano come fosse stato un alieno e lo gettò a terra

Altri cocci... ndDonna-delle-pulizie

-Per tutti i Valar!! Un comitato di cervelli ribelli e ancora sani deve aver tentato di inquinarci versando infuso d'intelligenza nell'acquaaa...- Kagu ebbe una grave reazione allergica all'intelligenza, ma prima di svenire fece in tempo ad urlare un avvertimento -NON BEVETE L'ACQUAAAAAA!!!!!-

-E così mi si voleva avvelenare, eh?- sbottò l'Autrice -Questa non la perdono! Forza, tirate fuori tutti i cervelli nostri prigionieri- ordinò -e qualcuno prenda i retini e acchiappi quelli ancora in libertà- immediatamente i nove Nazgul interruppero la partita a strip poker coi loro cugini Dissennatori (i cosi neri di Harry Potter. ndA)

Ehm, non è che siamo dei pervertiti spettrofili, però ci piacerebbe sapere: una volta tolti i mantelli cosa resta??? ndPersonaggi-vari

presero un retino a testa e recuperarono i ribelli -Molto bene- asserì la suprema con solennità -ora questi vili ammassi di inutile materia grigia subiranno la mia collera, la mia tremenda vendetta: divideteli, troppi insieme si fanno coraggio a vicenda. Ecco, così. Ora ognuno in un reallity show. Quello laggiù al Grande Fratello, quell'altro all'Isola dei Famosi, questo qua a...- ed elencò tutti i più beceri prodotti della tv degli ultimi anni. I cervelli tremavano terrorizzati -Che sia la stessa stupidità a punire i loro orrendi crimini!- decretò -Bene- riprese in tono più tranquillo una volta che i condannati furono portati via dall'aula -ora ognuno può procedere ad accusare Gimli e Near di tutto quello che vuole, poi io sommerò gli anni di punizione che spettano loro. E ho idea che non saranno pochi... Per rispetto nei vostri confronti le loro pene non saranno mostrate qui, ma per i sadici

Perché guarda nella mia direzione? ndBarbalbero-con-falsa-espressione-innocente

saranno disponibili in rete i video, scaricabili all'indirizzo www.punishmentdivine.com (io non ho manie di onnipotenza, nooo... ndA-assai-poco-credibile)- appena finì di parlare le si avvicinò un vecchietto tutto curvo a sussurrarle qualcosa nell'orecchio. Il vecchietto in questione era conosciuto come Roshi, Dauko, Libra o Maestro dei Cinque Picchi e le portava notizie sulla salute di Kagu, che fortunatamente era stata l'unica a bere l'acqua avvelenata. L'Autrce si alzò di scatto e corse verso l'infermeria. La notizia che tanto l'aveva preoccupata era stata che la sua cara fan era sotto le cure di Arroccato -Tu!- esclamò entrando come una furia

-Sssh! La paziente deve riposare- fece il R.R. Solo allora la giudicessa notò nell'aria uno strano odore. Vedendola annusare, Aranciolo spiegò: -Si tratta della cosiddetta Foglia di Re, il cui nome anticamente era athelas...-

-Tesoro, hai per caso bevuto intelligenza anche tu?- intervenne Lego-pu

-Ah! Anche fosse successo, nulla può contro la mia intrinseca natura di folle! No, cercavo solo di spiegare che questa Foglia di Re serve a curare ogni tipo di ferita ed avvelenamento se applicata dalle mani del vero re... Re dei Pervertiti, s'intende-

Sisi, Arriccy applicami quello che vuoi! ndCorpo-di-Kagura

Puoi ripetere, per favore? ndLoguccio-inquietantemente-calmo

Niente, niente. ndCorpo

-Allora perché mi pare tanto che qui ci sia odore di erba-pipa?- fece lei inquisitoria

-No, nient'affatto-

-Fa' vedere... da quando in qua le foglie di athelas hanno sette punte?? Insomma, ragazzi (o ragazze?), c'è da fumare e non me ne offrite??-

-Ma noi temevamo che ci avresti denunciato a Saruman e al suo sindacato degli spacciatori- si difese Ara -Io la coltivo solo per casi di emergenza come questi...-

-See see raccontami tutte le balle che vuoi- lo interruppe l'Autrice, che stava fumacchiando beata una pipa che aveva scovato nascosta in un angolo.

29. “Ancora celebrazioni? Prima parliamone...!”

Il pozzo fu depurato, e Kagura92 guarì completamente. Dei cervelli ribelli nessuno più udì mai parlare, ma si dice che nelle notti di luna piena i partecipanti al Grande Fratello diventino intelligenti e si aggirino disperati per la casa tentando di uscire ed ululando equazioni alla luna. Ma queste sono solo leggende per spaventare i bambini elfi e convincerli a non andare e scuola... o no?

Al Great Burron caffè intanto Prof leggeva il giornale: "Sgominata invasione di cervelli: le eroiche gesta delle nostre impavide lettrici”

“Un'altra vittoria sul canon"

-COME?!- esplose Prof -È già finita la battaglia? E adesso dove li metto questi Gundam che ho appena ruba... coff, coff, preso in prestito?!

~ In un'altra dimensione: -Capitano! siamo sotto attacco nemico!-

-Fate uscire i Gundam!-

-NON CI SONO PIU'!!!

-Siamo fregati- ~

Per non parlare del fatto che devo pagare il parcheggio per 'sti cosi- sbuffò. Notando l'espressione di disapprovazione negli occhi del suo drago, disse: -Genoveffa, non guardarmi così, anch'io ho fatto la mia parte: infatti me ne sono stata tutto il tempo qui al bar a leggere il giornale per tenermi informata sugli avvenimenti... e non metter su quell'aria sarcastica! Non c'è più rispetto per i neo-geni del male... Leggi qua, Genoveffa: "Cervelli sconfitti a suon di freddure"; dovrebbero darle una medaglia al valore- la giovane si era tutto infervorata durante il suo discorso, ma quando apparve la Donna-che-offriva-del-the, neoassunta come cameriera dal barista oberato di lavoro, le chiese con estrema pacatezza: -Scusi, mi potrebbe dare un altro po' di the? Anche per il drago, una tazza molto grande, grazie- la donna prese l'ordinazione, anche lei con molta calma e non si scompose neppure quando entrò nel locale fujiima con il *signora del male mode: on* -Muahahah l'intelligenza non vincerà mai!! Ziiii!! Ehm, ehm... ritornando a noi: lo sapevo che senza l'E.E. e il suo perverso consorte non avremmo mai potuto vincere. Quei due i cervelli li fondono con la loro sola presenza! Anche i Bronzini hanno fatto la loro parte, ovvero ciò che viene loro meglio: pjarse 'n sacco de mazzate! E nemmeno gli altri cavalieri sono stati male. A me una cioccolata calda, grazie- ordinò la lettrice -Oh, ciao Prof! Come ti butta? Hai sentito che brava l'Autrix? La fine che hanno fatto Near e Gimli è stata esemplare; mai mettersi contro un gruppo di fanciulle(?) dotate di spirito creativo(?) e prive di razionalità... e che hanno dalla loro Laslogo!!- bevve la sua cioccolata, poi si diresse verso lo stadio, dove si fece prestare un microfono: -Io direi di festeggiare la vittoria.

Tanto per cambiare. ndTutti

Assolutamente: bisogna celebrare la bella battaglia, alla quale purtroppo non ho dato il mio contributo perché ero ancora mezza ubriaca, ma se dobbiamo punire o torturare qualcuno io sono sempre disponibile!-

-Fa sempre piacere avere pazze fanatiche sadiche slashyaoiomani dalla propria parte- sorrise l'oscura signora

-Bene e adesso andiamo a fare festa!- esclamò fujii convintissima

[conta dei danni: in otto iniziano a vomitare al solo ricordo dell'ultima sbronza, l'Autrice ingerisce alcune pasticche di aulin per prevenire esaurimento nervoso da organizzazione feste, in dodici corrono in farmacia a comprare preservativi prima che finiscano, un numero imprecisato di Elfi corre dal parrucchiere o dalla manicure]