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Il
film si apre con la famosa musichetta e il logo della Warner Bros,
tutto arrugginito, giusto per far capire che la situazione è
grave e non sarà il solito film per bambini.
Ministero
della Magia
La
scena si apre con un uomo, con lo stesso taglio di capelli di Piton,
che viene fotografato.
FOTOGRAFO:
Ma chi è questo?
IMPIEGATO1:
E' Davy Jones!
DAVY
JONESS: Veramente sarei il Ministro della Magia da un anno!
IMPIEGATO2:
Ma... e Caramell? Quando si è dimesso?
DAVY
JONES: Vabè... Ci aspettano tempi difficili, ombre scure ci
avvolgeranno, insomma saranno mazzate per tutti! Ma non temete: è
da un anno che stiamo lavorando per voi, anche se non avete avuto
modo di vederlo nello scorso film, tutto incentrato sui bollori
adolescenziali.
SHIPPER
NEL CINEMA (commosse): Ma ne è valsa la pena!
DAVY
JONES: Non vi mentirò, sarà dura. I Mangiamorte, che
abbiamo praticamente ignorato in "Harry Potter e il principe
Mezzosangue", probabilmente ci attaccheranno. Il male si
manifesterà, la guerra giungerà, pioverà più
del solito, molti di noi moriranno e probabilmente dopo tutte queste
boiate, Emma Watson vincerà pure qualche premio.
TUTTI
(terrorizzati): Noooo!
IMPIEGATO2:
E' terribile!
IMPIEGATO3:
Moriremo tutti!
DAVY
JONES: Be', tutto questo discorso era solo per motivarvi un po' e far
vedere che la situazione è grave. (sorride, noncurante)
Tornate al lavoro!
Tutti
tornano al lavoro, un po' sconvolti.
IMPIEGATO4:
Preferivo i discorsi di Caramell: "Silente è cattivo",
"Potter puzza", erano slogan più catching.
Gli
altri annuiscono
IMPIEGATO5:
Se si ricandida, io lo voto!
Scatenando
mormorii di approvazione.
Casa
di Hermione
Hermione
sta leggendo la Gazzetta del Profeta.
TITOLO:
Babbani aggrediti.
HERMIONE
(triste): Oh...
TITOLO2:
Babbani scomparsi
HERMIONE
(sempre più triste): No...
TITOLO3:
Babbani uccisi
Hermione
a malapena trattiene le lacrime
TITOLO4:Concerto
di Lady Gaga cancellato per possibile attacco Mangiamorte!
HERMIONE
(disperata): Nooooooooo! E' terribile!
Scende
al piano di sotto dove ci sono due signori che assomigliano a tutto
tranne che a lei.
HERMIONE
(sussurrando): Mamma, papà... OBLIVION
Poi
improvvisamente nota le proprie foto sul caminetto. Lei è in
TUTTE le foto.
HERMIONE:
Maledette mie manie di protagonismo!
Corre
a cancellare la sua immagine con un pennarello indelebile. Ad alcune
si aggiunge delle sopracciglia cespugliose, degli occhiali e dei
baffi.
HERMIONE:
Fiuuu! Non se ne accorgerà nessuno!
Scappa
via
PAPA'
DI HERMIONE (perplesso): Come mai in salotto abbiamo messo le
nostre foto sul set di Ugly Betty?
Hermione
esce di casa e attraversa un villaggio inquietantemente simile a
Godric's Hollow.
HERMIONE
(ammirata): Questo si chiama risparmiare sui set!
Casa
Dursley
Harry
Potter è in camera sua e sta osservando un pezzo di vetro in
cui è riflesso un occhio umano, non il suo.
FAN
CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Era ora! Doveva già esserci due film
fa!
FAN
CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO:...?
Harry
si mette a sfogliare la Gazzetta del profeta, evidentemente un numero
diverso di quello di Hermione perché ci sono solo articoli su
Silente.
Nel
frattempo, di sotto, Vernon Dursley sta caricando tutte le loro cose
su un auto. Ma proprio tutte, anche i mobili.
DUDLEY:
Non ho capito perché dobbiamo andarcene.
VERNON:
Non l'ha capito nessuno.
PETUNIA:
Nessuno spende mai più di trenta secondi per noi... contiamo
meno delle comparse!
VERNON:
Ma io sono un attore famoso! Ho vinto persino un Tony Award!
DUDLEY:....
PETUNIA:....
HP
(che nel frattempo è sceso).....
PALLA
DI FIENO....
VERNON:
Vabè... ( e va via, con la famiglia)
La
Tana.
Sì,
avete letto bene. Abbiamo proprio scritto la Tana.
Ron
è solo davanti alla... ehm... casa.
RON
(felice): Sono proprio contento che l'abbiamo ricostruita!
(sorride)Ero così depresso dopo che gli avevano dato
fuoco nello scorso film.
SIGNORA
WEASLEY: Ron, ma cosa fai!? Devi far vedere che è un momento
difficile, non sorridere.
RON:
Oh già...
E
torna a guardare il paesaggio con aria grave.
Paesaggio
notturno, da qualche parte nella campagna inglese.
Sullo sfondo si
vede un bellissimo castello dall’aria imponente.
Lo strano sbuffo
di fumo atterra davanti al cancello e si compone nella figura di
Severus Piton, che miracolosamente ha i capelli puliti e vaporosi.
FAN DI ALAN
RICKMAN: Oooh! Era ora!
FAN DI PITON: …
(borbottii scontenti)
Si dirige con
sicurezza verso il cancello chiuso, con aria solenne e risoluta, non
accennando a rallentare.
TESTA DI PITON:
Sbang!!! (sbatte contro il cancello)
Piton cade a
terra.
Da oltre il
cancello accorre trafelato Codaliscia.
CODALISCIA:
Scusa, scusa, Severus! Ma sei in ritardo, avevo già chiuso il
passaggio!
PITON (si
rialza, malfermo sulle gambe, con aria confusa e parla con la sua
solita lentezza esasperante): Non. Fa. Nulla. Da. Che. Parte.
Per. La. Riunione?
Codaliscia lo
tira per una manica fino alla sala della riunione dei Mangiamorte.
La sala è
dominata da un grande tavolo rettangolare, dove sono riunite una
ventina di persone.
Sopra al tavolo
galleggia una donna sconosciuta, attaccata a un grande spiedo e con
una mela in bocca.
A capotavola
siede Voldemort.
VOLDEMORT
(eccitato, con voce stridula): Oh, è arrivato il mio
amichetto! Io voglio stare vicino al mio Severuccio! Severuccio qui
qui qui, ti ho tenuto un posto!!! (prende per la collottola il
Mangiamorte seduto alla sua sinistra e lo tira via dalla sedia).
PITON (sedendosi
al posto che si è liberato): Grazie. Mio. Signore.
VOLDEMORT(si
volta verso il pubblico, offeso): E comunque la mia voce non è
così alta e irritante, è colpa del doppiaggio italiano.
(si rivolge nuovamente ai Mangiamorte) Allora, notizie da
Potter?
YAXLEY: Mio
signore, gli Auror dicono che il ragazzo verrà spostato il 13
Luglio, il giorno prima del suo compleanno.
Piton si guarda
attorno: alle sue lente parole, tutti i Mangiamorte e Voldemort si
sono addormentati. Macnair russa sonoramente, Yaxley ha la testa
appoggiata alle braccia sul tavolo, Codaliscia sonnecchia appoggiato
a Nagini.
PITON: Uffi.
VOLDEMORT (si
riscuote): A-ehm, dicevamo. Quando ritieni che dovrebbe essere
spostato il ragazzo?
Estrae un iPhone
dalla veste e lo mostra a Voldemort. Sulla schermata di Facebook
appare la foto di Ron Weasley e la scritta “Domani andiamo a
prendere Harry a casa dei suoi zii! Yu-huu!!”
VOLDEMORT
(pensieroso): Una volta che sarà trasferito non sarà
più possibile trovarlo… chissà in che dimora
dell’Ordine potrebbe essere… le possibilità sono
infinite, è come cercare un ago in un pagliaio.
DRACO MALFOY
(alza la mano): Mio signore, Harry viene portato TUTTE le
estati a casa di Ron Weasley, inoltre tra poco lì ci sarà
un matrimonio, quindi credo che sia praticamente certo che…
VOLDEMORT
(irato): Non mi interrompere disgustoso moccioso! (si
rivolge a Piton, addolcito) Allora, dicevi, Severuccio mio bello?
PITON: Dobbiamo.
Intercettarlo. Nello. Spostamento. O. Non. Lo. Troveremo. Più.
VOLDEMORT:
Giusto! Pius, che ne pensi?
Si volta verso un
uomo dai capelli lunghi neri e una barbetta improbabile.
PIUS: Be' io
penso sempre che sia meglio vincere che perdere. E non trovare più
Potter, sarebbe come dire che non è in nessun posto a noi
noto, quindi infine penso che trovarlo sia meglio che non trovarlo
più
VOLDEMORT: Parli
proprio come un vero politico.
BELLATRIX: Cosa
vuol dire?
VOLDEMORT: Nel
senso che ha parlato mezz'ora e non ha detto niente.
TUTTI
(comprendendo finalmente): Aaaah.
VOLDEMORT: Ah
comunque, qualcuno deve prestarmi la sua bacchetta perché la
mia è in manutenzione.
I Mangiamorte si
guardano intorno imbarazzati, nessuno osa incrociare lo sguardo
dell’Oscuro Signore: alcuni fischiettano soprappensiero, altri
fingono di rimirarsi lo sporco sotto le unghie.
In questo,
Bellatrix sotto il tavolo pesta violentemente il piede a Lucius
Malfoy.
LUCIUS: Aaaah!
VOLDEMORT: Oh, un
volontario! Lucius, si è creata la necessità acciocché
io abbisogni della tua bacchetta.
LUCIUS
(perplesso): Eh?
VOLDEMORT: Dammi
la tua bacchetta!
LUCIUS: Ah! (di
colpo si rende conto delle conseguenze) Oh, uffa….
Voldemort afferra
la bacchetta di Lucius (che termina con un manico a forma di
serpente), e se la rigira tra le mani. Il pubblico in sala fatica a
concentrarsi sulla trama perché troppo preso a guardare le
unghie sporche del Signore Oscuro.
VOLDEMORT: Oh,
percepisco… dell’olmo!
LUCIUS: Sì,
mio signore.
VOLDEMORT (annusa
la bacchetta): e… direi… nucleo di cuore di drago!
Colore giallo paglierino, sapore intenso, retrogusto fruttato…
annata 1964?
LUCIUS:
Sessantacinque, mio signore.
VOLDEMORT: Ah
bene, bene. Tranne questo manico, che è inelegante e
pacchiano. (stacca la testa del serpente e la butta sul tavolo).
Incurante del suo
dolore, Voldemort trotterella di nuovo a capotavola.
VOLDEMORT: Stavo
quasi per dimenticare la prigioniera! Questa donna, Charity Burbage,
ha un sito web disgustoso dove… (pausa piena di suspence)
organizza appuntamenti tra maghi single e babbane!
MANGIAMORTE:
Bleah!!!
CHARITY BURBAGE
(sputa fuori la mela): Se-severus, ti prego aiutami! Siamo
amici!
I Mangiamorte si
voltano perplessi verso Piton.
CHARITY BURBAGE:
Io… ti ho organizzato tutti quegli appuntamenti, anche se…
dicevano che eri un caso disperato! Ti ho anche convinto a lavare i
capelli e…
PITON (a
disagio): Io. Ehm. Non. L’ho. Mai. Vista. In. Vita. Mia.
VOLDEMORT: Basta,
Avada Kedavra! (uccide la Burbage) Nagini, la tua cena!
Nagini si avventa
sul corpo esanime, mentre Voldemort osserva sospettoso i capelli di
Piton.
Harry Potter ha
fatto i bagagli e si aggira malinconico per la casa, completamente
vuota.
In un lampo di
nostalgia, va a vedere il sottoscala dove una volta vi era la sua
camera.
Sullo scaffale ci
sono dei soldatini giocattolo.
HP: Oh, i
soldatini di Dudley! Li ho desiderati per anni! Finalmente posso
giocarci!
In quel momento
suo cugino Dudley irrompe in casa e gli strappa i soldatini di mano
DUDLEY: Avevo
dimenticato questi! Ciao eh?!
Se ne va.
HP (deluso):
Oh!
Suona il
campanello.
Harry apre, senza
neanche chiedere “Chi è”. Il pubblico inizia a
comprendere come mai l’Ordine non si fidi a lasciarlo a casa da
solo.
Hermione e Ron lo
abbracciano affettuosamente, mentre nel salotto entrano Malocchio
Moody, Kingsley, Hagrid, Lupin e Tonks, i gemelli Weasley, e altri
personaggi non meglio identificati.
Viene avvicinato
da un ragazzo sconosciuto coi capelli rossi e due graffietti sulla
faccia.
BILL: Salve, sono
Bill Weasley McLure. Forse vi ricorderete di me per avermi visto
nella foto in Egitto del terzo film, dove ero interpretato da un
altro attore.
HP: In effetti
no.
BILL: Lo
immaginavo. Dovrei essere un uomo affascinante, carismatico con la
faccia sfigurata da orrende cicatrici procuratemi da un lupo mannaro,
invece qui ho due graffietti in croce e sono un po’ cesso!
FLEUR (lo
abbraccia con trasporto e parla con accento francese): Ma io lo
amo lo stesso, perché è l’unica cosa che devo
fare in questo film!
HP: Hey, ma io ti
ho già vista! Non eri al torneo Tremaghi? Cosa ci fai qui
adesso? E tu sei un fratello di Ron? Perché hai i capelli
rossi e il suo stesso cognome?
Bill e Fleur lo
ignorano, persi nelle loro effusioni.
MOODY (si
rivolge a Kingsley): Ma tu non dovresti essere a sorvegliare il
Ministro?
KINGLSEY (con
l'aria di chi improvvisamente si ricorda qualcosa): Oh no, il
Ministro!!!
MOODY: Vabè
ormai sei qui, tanto vale che tu ci dia una mano a proteggere Harry.
Nel frattempo
Tonks si avvicina ad Harry.
TONKS: Ciao
Harry, eccomi qui con quel simpaticone di mio marito Lupin! E le
novità non finiscono qui perché stiamo…
MOODY
(interrompendola): Basta, chissenefrega! Se volevi parlare di
coppie e inciuci dovevi svegliarti lo scorso film! (Tonks si
rintana in un angolino, offesa)
Ora, Harry,
dobbiamo andarcene da qui ma tu sei minorenne e hai ancora addosso la
traccia.
HP: E che cosa
sarebbe?
MOODY: Significa
che se starnutisci, il Ministero saprà chi ti pulisce il naso.
HP (confuso):
La traccia è legata al mio moccio?
MOODY: No!
Significa che non puoi smaterializzarti, intanto perché la
parte in cui imparavi a farlo nello scorso film è stata
tagliata, e poi perché ci perderemmo una rocambolesca scena di
azione se semplicemente nella prossima inquadratura tu fossi già
a destinazione.
HP: Oh.
MOODY: Per
confondere i Mangiamorte, sei di voi si trasformeranno in Harry.
(tira fuori una fiaschetta, il cui tappo è a forma di testa
di Harry). La cosa buffa è che, anziché andare
verso destinazioni diverse e raggiungere la tana via Passaporta,
andremo tutti alla Tana! Ah, come saranno sconcertati da questo piano
geniale.
HP: Ma..?!
MOODY: Aspettate…
manca uno dei finti Harry!
In quel momento
si sente un’allegra musica di pianoforte fuori campo, mentre
una signora arriva in bicicletta nel salotto dei Dursley.
TUTTI: La signora
Fletcher!
SIG.RA FLETCHER:
Salve a tutti!
FRED e GEORGE
(allarmati): No, lei porta una sfiga pazzesca! Dovunque vada,
muore qualcuno.
MOODY: Che
sciocchezze! Andrò io con lei! E ora prendete la vostra
pozione. Vi avverto, sa di piscio di Folletto.
FRED
(sorseggiando la pozione): Più che altro direi piscio
di Goblin che… (ne prende un altro sorso) sì, ha
mangiato asparagi!
Fred, George,
Ron, Hermione, Fleur e la sig.ra Fletcher si sono trasformati in
Harry.
Il vero Harry va
verso la soglia di casa con la gabbietta della sua civetta Edvige.
HP (aprendo la
gabbia): Vai Edvige! Sei libera, buona fortuna!
Con in sottofondo
la musica tema di Harry Potter, la civetta liberata si libra verso il
cielo, vola verso l’orizzonte e…
LAMPO VERDE: Zac!
Edvige ricade al
suolo, morta.
HP: Ooops...
I sette Potter,
con i loro rispettivi custodi, si posizionano su scope, Thestral e
motociclette.
Uno dei vari
Harry si stringe con amore alla schiena di Bill, che cavalca un
Thestral.
ALTRO HARRY (con
accento francese): Hey tu! Sciondi subito da lì!
VERO HARRY
(imbarazzato, scende dal Thestral): Scusa Fleur... è
che... mi dava sicurezza….
MOODY: Harry, tu
viaggerai con Hagrid, che, oltre ad essere stupido, ha lasciato
Hogwarts al terzo anno e non è autorizzato a usare la magia!
HP (deglutisce
preoccupato): Ehm, fantastico.
Tutti si mettono
i posizione, chi sulle scope chi sui Therstal e chi, come Harry, nel
sidecar di una moto.
Moody con un
enorme bandiera in mano si mette in mezzo alla strada.
MOODY: Pronti,
partenza... e via!
Tutti partono. Ed
è subito sfida aperta.
TELECRONACA:
Finto Potter, scarta sul lato e supera l'altro Finto Potter. Un altro
finto Potter non concede campo e mette ancora più distanza tra
lui (o lei) ed essi... Amici spettatori, è una gara
emozionante. Ma... aspettate, arriva una motocicletta! Sì,
veloce come il vento Potter e l'amico enorme superano tutti. E'
incredibile, amici che ci seguite da casa, un finto Potter si lamenta
in francese e...
LUPIN: Ehm,
scusi! Noi staremmo cercando di fare un'operazione supersegreta!
TELECRONACA:
Scusi! (e va via)
Ma è
troppo tardi. Improvvisamente un'orda di Mangiamorte si lancia
all'inseguimento del gruppo.
HP: Nooo! Presto
Hagrid, scappiamo!
Hagrid sterza di
colpo, andando a finire sull'autostrada. In senso contrario.
HP: Facciamo
attenzione! I Mangiamorte sono cattivissimi, non esiteranno ad
uccidere dei Babbani innocenti!
Detto ciò,
un Mangiamorte con, diciamocelo, un'ottima mira centra in pieno
Hagrid che sviene. Harry prende il controllo del veicolo e inizia a
sbandare, colpendo tutte le altre macchine e mandandole fuori strada.
BABBANO AL
VOLANTE 1: Scusi, ma le sembra il caso!
BABBANO AL
VOLANTE 2: Che cavolo fai!
BABBANO AL
VOLANTE 3: Aaaaah!
HP (voltandosi
verso il Mangiamorte alle sue spalle): Stupeficium!
(colpisce una moto) Ooops, Stupeficium! (colpisce
un'altra macchina) Mi spiace... Stupeficium!
Finalmente
colpisce il Mangiamorte.
Harry riprende il
controllo della motocicletta, che nel frattempo sta continuando ad
andare a sbattere contro gli altri veicoli, e vola via.
HP (soddisfatto):
Tutto bene quel che finisce bene!
Sotto di lui, in
autostrada, ci sono tipo un migliaio di morti, circa il doppio di
feriti e danni per milioni di sterline.
Improvvisamente,
con velocità incredibile, parte le musichetta di Superman.
FIGURA MISTERIOSA
(canticchiando): Papparaaaaa parapapapaaa!
E' Lord
Voldemort.
Il Signore Oscuro
arriva volando proprio come Superman, senza bisogno di una scopa.
HP: Embè?
VOLDEMORT: ...
AUTRICI: …
PALLA DI FIENO
(misteriosamente nei cieli): …
In effetti
nessuno dei personaggi farà più alcun accenno alle
incredibili doti di Lord Voldemort.
HP: Come hai
fatto a riconoscermi?
VOLDEMORT: Sei
l'unico imbecille con le valigie.
HP: Ooops.
VOLDEMORT: Avada
Kedavra!
Incredibilmente
la bacchetta di Harry para l'incantesimo mentre quella di Voldemort,
che in realtà è quella di Lucius, si rompe.
VOLDEMORT
(scendendo a terra): Nooooooo!
I pali della luce
accanto a lui cadono e si disintegrano come colpiti da uno
straordinario potere.
ADDETTO AI LAVORI
DI SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (a Voldemort): Scusi,
lei... sì, proprio lei senza naso e calvo! Si sposta? Non vede
che stiamo buttando giù i cavi?
VOLDEMORT
(seccato): Sì, scusi (e si smaterializza)
Harry
e Hagrid arrancano fuori dal pantano verso la Tana.
HP:
Non ho capito perché in tutti i film devo arrivare in quello
stagno.
HAGRID:
… (si stringe nelle spalle)
Alle
loro spalle vediamo un’enorme pista di atterraggio che termina
nel pantano da cui sono usciti.
Molly
Weasley e la bruttissima Ginny escono dalla porta con aria ansiosa.
Harry
abbraccia Ginny.
MOLLY
(visibilmente delusa): Oh siete voi! Speravo fosse tornato a
casa uno dei miei figli!
HP:
Non è ancora arrivato nessuno?
GINNY:
Forse hanno ritenuto opportuno portare i Mangiamorte altrove anziché
farvi inseguire fin qui come avete fatto voi.
In
quel momento appare Lupin, reggendo George Weasley: questi ha un lato
della testa coperto di sangue.
Tutti
si affannano intorno a George, che viene posato sul divano.
MOLLY:
Oh George, il tuo orecchio è tutto insanguinato! Ma non
avresti dovuto perderlo completamente?
George
si stringe nelle spalle.
LUPIN
(afferra Harry e lo spinge contro un muro): Hey tu! Devo
verificare che tu sia il vero Harry Potter! Dimmi, quando ci siamo
visti per la prima volta, di che colore erano i miei calzini?
HP(in
difficoltà): Ehm… non ricordo!
LUPIN:
Come non te lo ricordi? Forse non sei il vero Harry! E cosa ho bevuto
durante il banchetto di inizio anno ad Hogwarts?
HP
(cerca di ricordare): Proprio non lo so!
LUPIN
(ormai paonazzo): Ah-ah! E quale creatura era nel mio baule
durante quella prima lezione?
HP
(improvvisamente ispirato da un ricordo): Un Molliccio!!
LUPIN
(schiumando di rabbia): Noo! Era un Avvincino! Il Molliccio
era nell'armadio! Crucio!!
HP:
Ma come facevo a saperlo? Nel film si è visto solo il
Molliccio!
MOLLY
(portando via Lupin da un agonizzante Harry): Su su, lascialo
stare, certo che è lui! Chi altri è così
coraggioso da abbracciare mia figlia?
Lupin
osserva di sottecchi la bruttezza di Ginny e rabbrividisce.
In
quel momento si materializzano Kingsley e Hermione.
Kingsley
e Lupin si puntano addosso la bacchetta a vicenda.
KINGSLEY:
Qual è l’ultima cosa che Silente ha detto a noi due
insieme?
LUPIN:
“Oops, ho dimenticato di dire a Harry quali sono gli Horcrux!
Be’ vedete di dargli una mano eh?!”
Annuendo
convinti, i due abbassano la bacchetta.
Nel
frattempo arrivano Fred e Arthur, poi Ron e Tonks.
Tutti
si stringono attorno al capezzale di George.
FRED:
George come ti senti?
GEORGE
(indicando il suo orecchio): Romano.. come il foro!
FRED
(scocciato): George, non fa un cacchio ridere, perché
in questo film il tuo orecchio c’è ancora, è solo
un po’ insanguinato!
GEORGE:
Ma uffa!
MOLLY
(sollevata): Oh, meno male che ci siamo tutti, la famiglia
Weasley è riunita!
HP:
Che fine ha fatto Percy?
Tutti
lo guardano senza capire.
ARTHUR
(confuso): Chi è Percy?
HP:
Ma come… quel ragazzo, che faceva il prefetto… ha fatto
colazione con noi all’inizio del secondo film (nessuno dà
segni di comprensione)… l’abbiamo visto l’ultima
volta al ministero…
MOLLY
(asciutta): Intendevo i Weasley di cui il pubblico si ricorda.
BILL
(fa capolino dalla porta): Eccomi qua! Ci siamo salvati anche
io e Fleur!
A
nessuno nella stanza sembra importare molto.
BILL:
Devo dirvi una cosa terribile, è morto Moody. Appena siamo
partiti, la sig.ra Fletcher è scappata dicendo che aveva
capito chi era l’assassino e doveva rivelarlo al detective Amos
Tupper.
Nessuno
lo calcola.
BILL:
...
PALLA
DI FIENO: …
Ciao a tutti!
Grazie mille a tutti quelli che ci
hanno recensito! Vi vogliamo bene!
Speriamo che anche questo capitolo
vi piaccia!
Alla prossima!
Emily & Cass
topo: Grazie! Hai pensato a
noi mentre guardavi il film? Questo ci riempie di gioia. Noi invece
abbiamo passato il film a ridere come due idiote pensando già
alla parodia... pensa che gioia per le persone sedute accanto a noi!
:D
Ciao, a presto!
Lynda Weasley: Grazie! :D
Speriamo che ti piaccia anche questa parodia: in effetti, con il
sesto era più facile perchè c'erano molti più
errori! Questo film è fatto abbastanza bene.
Ciao alla prossima!
Niky_Black: Grazie della
bellissima recensione. Noi comunque siamo due sorelle e scriviamo
insieme! :D
Cavolo, il doppiaggio è
terribile! Voldemort ha una vocetta stridula e antipatica che rovina
completamente il personaggio. Il Voldemort del film è più
ridicolo che terrificante... povero Voldie!
Quanto all'errore di traduzione,
caspita, lo sanno fin le pietre quando Harry compie gli anni!
Ciaoooooo!
Janet: Grazie!!! :D Speriamo
che anche questo nuovo capitolo ti piaccia! :D
A presto! Ciaooo!
Mia29: Grazie mille per la
bella recensione! Noi siamo due sorelle che scrivono insieme!
Speriamo che ti piaccia anche questo
capitolo!
Ciaoooo!
Julia Weasley: Julia! Ciaooo!
Sì, è Davy Jones, ma quell'attore è un po'
ovunque (e per la maggior parte delle volte è inquietante).
Cavolo, il doppiatore di Voldemort è
penoso! Lo rovina tantissimo! Come fa a far paura con quella voce?
Sembra quella scena di UP in cui al cane cattivo si rompe il
vocalizzatore (si chiama così?).
A difesa di Ron possiamo dire che ha
modificato le impostazioni sulla privacy, solo che dopo l'assassinio
di Silente si è dimenticato di togliere Pity dagli amici, ;)
Quanto ad Hubert, stiamo pensando a
come inserirlo... chissà, magari tornerà! :D
Ciaooo! Ci vediamo sul forum! A
presto!
Elsie: Ciao! Grazie per i
complimenti! Questa volta abbiamo cominciato subito dopo il film la
parodia principalmente perchè non c'erano di mezzo le vacanze.
L'ultima volta avevamo visto il film mentre eravamo al mare e non
avevamo molta voglia di metterci al computer. ;)
Ah quanto a Piton, quando lo abbiamo
visto arrivare deciso abbiamo subito detto “Pensa che figo se
andasse a sbattere contro il cancello” ;)
Speriamo che anche questo capitolo
ti piaccia!
Ciao, ci vediamo sul forum!
Lyla_Sly: Ciao! A noi in
realtà il film è piaciuto abbastanza, era decisamente
fedele specialmente se confrontato con gli altri. Cavolo, se avessero
fatto così accuratamente i film dal terzo in avanti magari si
sarebbe anche capito qualcosa! ;)
In effetti è stato più
difficile per noi scrivere la parodia di questo rispetto al sesto
(che si scriveva un po' da sola con tutti quegli errori).
Quanto ad Hubert, stiamo già
cercando un modo per reinserirlo... vedremo! :D
Anche noi siamo contente di averti
ritrovata! :D
Ciaoooo a presto!
MelCullen: Grazie!!! Una
nostra fan, che bello! :D Speriamo che ti piaccia anche questo
capitolo!
Ciao, alla prossima! (p.s.= abbiamo
aggiornato Bruttus circa una settimana fa)
foxfeina: Grazie per aver
recensito anche l'altra storia. Speriamo che anche questa ti piaccia!
Ciao, a presto!!!
Lucille Arcobaleno: Ciao!
Grazie per i complimenti. Stiamo lavorando su come inserire Hubert
nuovamente, ma è difficile, dal momento che in questo film non
c'è né il direttore del coro né sono mai a
Hogwarts! Vedremo!
Speriamo che anche questo capitolo
ti piaccia!
Ciaooooo!
Marik 1989: Ciao! Grazie
della recensione. Ma si può andare al cinema e trovare i
capelli di Piton puliti??? Ragazzi, questi sono shock!
La voce di Voldemort è
terribile, completamente diversa da come la immaginavamo leggendo il
libro! E' fastidiosissima!
Ciao, a presto!
Sweet Madness: Grazie della
recensione! Siamo contente di farti ridere!
Ciao, a presto!
Lorenz_123: Ciao! Eh in
effetti la polisucco è stata dimenticata in questo film,
mentre nel libro la prendevano SEMPRE! Mah...
E' vero, Harry nel film sembra molto
più cretino rispetto al film!
Ciao a presto!
Ferao: Ciao! Speriamo che la
ff ti faccia ridere lo stesso. Comunque, il film è stato fatto
decisamente bene rispetto ai precedenti (esclusi i primi due
ovviamente).
Ciao alla prossima!
Ciel Phantomhive: Ciao! In
effetti è già da due film che risparmiano sui set. E
vabè! Peccato per il 3D, ma la seconda parte la vedremo in tre
dimensioni! :D
Ciao a presto!
Cisky90: Grazie, siamo felici
che ti sia piaciuto il primo capitolo. Comunque noi siamo in due a
scrivere, due sorelle :D
Ma perchè in questo film
Piton ha i capelli puliti? Ma quando mai???
Ciao alla prossima!
MissMalfoy1:
Ciao!! Grazie mille dei complimenti!!! Anche i nostri genitori, amici
e parenti spesso ci prendono per matte quando ridiamo per cose che
capiamo solo noi! Ciao, ci vediamo sul forum!
GiuVio:
grazie dei complimenti, siamo contente che ti piaccia! In realtà
a noi il film è piaciuto, è da "HP e la camera dei
segreti" che il film non rispecchia così fedelmente la
trama. Nel complesso, pensavamo peggio! Però c'è sempre
qualcosa da prendere un po' in giro! A presto!
SakiJune:
Saki, quanto tempo! E' un po' che non ti leggiamo sul forum! Siamo
contente che anche questa parodia ti piaccia! Ehehe, i capelli di
Piton ci hanno subito insospettite... ha fatto scambio con Lucius,
che in questo film è un po' lercio! Ciao, a presto!!
Lucylight:
Lucy, che bello rileggerti!! Anche secondo noi "mi necessita la
tua bacchetta" è veramente un po' arcaico.. o forse una
traduzione un po' goffa dall'inglese. sarebbe interessante sapere
cosa ha detto nell'originale. Dopo Thirty=13 ci aspettiamo di tutto!
Ciao!!!!
elythestrange:
Hai visto, abbiamo aggiornato in fretta!
Grazie
per i complimenti, siamo contente di renderti così allegra!!!
Nel
sogno vede Silente che con un doppio tuffo carpiato si getta dalla
torre di Astronomia.
VOCE
DI SILENTE: Diario di Tom Riddle… celo. Anello che mi ha
sbruciacchiato la mano… celo. Medaglione nella grotta…
acc, mi manca!
HARRY
(implorante): Professor Silente, la prego, mi dica quali sono
gli Horcrux mancanti!!
VOCE
DI SILENTE: Ti piacerebbe eh! Ah, vorresti avere la mia intelligenza
fuori dal comune!
Appare
l’immagine di Silente che, portandosi una mano al naso, lo
sbeffeggia.
Il
sogno cambia. Un uomo calvo e senza naso entra in un negozio di
bacchette. Il negoziante non lo calcola minimamente e rimane
indaffarato nel retro.
VOLDEMORT:
Mi scusi? C'è nessuno?
NEGOZIANTE
(tra sé): Quanto gli devo di resto...?
VOLDEMORT
(visibilmente irritato): Scusi, eh? Signor Ollivander, avrei
bisogno di una informazione circa una bacch...
OLLIVANDER:
Senta, giovanotto, aspetti il suo turno! Non vede che c'è un
ragazzo prima di lei?
Voldemort
si volta e vede un bambino dall'aria timida, che aspetta in un
angolo.
VOLDEMORT
(mortificato): Oh, scusa.
OLLIVANDER:
Ecco a lei! (porgendo al ragazzino i suoi soldi) Tre falci di
resto e la sua bacchetta.
VOLDEMORT:
Ecco, tocca a me! Io avrei bisogno di un'informazione circa una
bacchetta...?
OLLIVANDER:
No, guardi, adesso devo andare in pausa pranzo.
VOLDEMORT:
Ma..!?
OLLIVANDER:
Faccia così, passi tra un'oretta, eh?
VOLDEMORT
(seccato): Oh... Stupeficium! Meglio rapirlo e
torturarlo, MUAHAHAHAHAHAH!
Harry
si sveglia di soprassalto, sudato e tremante.
Fuori
dalla Tana (sempre di notte).
Harry
ha uno zainetto di Hello Kitty in spalla e marcia verso il grano che
circonda la tana.
HP:
Ma come è possibile che qui ci sia il grano maturo in tutte le
stagioni?
Nel
frattempo Ron esce dalla casa e chiama Harry.
RON:
Harry, dove stai andando?
HP
(guarda verso l’orizzonte con aria solenne e ispirata):
Amico mio! Non posso più chiedervi di proteggermi… io
andrò da solo, verso il mio destino e non lascerò che
nessun altro si sacrifichi per me, acciocché io possa compiere
la mia missione…
RON
(lo interrompe): Ma sei scemo? Con tutto il casino che abbiamo
fatto per portarti qui!
HP:
Ma Moody è morto per causa mia!
RON
(spazientito): Io, io, io… Pensi che stiamo combattendo
per te? No, caro mio, di te non ce ne frega niente. Credi che Moody
sia morto per te? No, era la sfiga della sig.ra Fletcher!
HP:
Oh.
RON:
E poi domani c’è il matrimonio e abbiamo già
diviso gli ospiti nei vari tavoli. Se te ne vai adesso ci incasini
tutto il tableau!
HP
(confuso): Chi si sposa? Nessuno ha mai parlato di un
matrimonio!
RON:
Non te l’ha detto Bill quando ti ha letto il Bignami della sua
esistenza?
HP
(sconsolato, appoggia lo zaino di Hello Kitty per terra e si siede
accanto al grano): Quante informazioni in questo film…
RON
(afferra lo zaino e corre via): Ti ho preso lo zaino, ora non
puoi più partire! Ti ho fregato, pappeppero!
Sbeffeggiandolo
(come Silente) corre dentro casa e Harry non può fare altro
che seguirlo.
Salotto
di casa Weasley, di prima mattina.
Da
notare il fatto che sia pieno di lampadine e non di candele, come in
ogni altra casa di maghi.
Harry
scende di sotto sistemandosi la cravatta.
HP:
Wow, credevo che dopo l’incendio dello scorso film ci fossero
tutti mobili nuovi. Invece è la solita vecchia immondizia di
sempre.
Arriva
Ginny, con il vestito aperto dietro.
GINNY(con
fare che le autrici suppongono voglia essere seducente): Harry,
mi tireresti su la zip?
HP:
Ma certo.
Le
tira su la zip con un brusco strattone e il vestito si strappa di
netto.
HP
(sudando freddo) : Oh, no.. aspetta (Tenta di unire dei
bottoncini ai lati del lembo, e il vestito si strappa ancora di più)
GINNY:
Tutto bene lì dietro?
HP:Ehm,
naturale… solo un attimo (tira fuori ago e filo e cerca di
ricucire la zip, ma più si affanna più il vestito si
rovina. Infine tira fuori una spilla da baila e unisce i due lembi)
Ecco fatto…Bellissimo!
Sulla
schiena di Ginny ci sono solo dei rimasugli di stoffa lacerata tenuti
malamente insieme da una spilla.
GINNY
(non accorgendosene): Oh, Harry grazie!
Lo
bacia.
Accanto
al lavandino c’è George, che tenta di fare colazione.
GEORGE:
Bleah!! (vomita nel lavandino)
Salotto
di casa Weasley, poche ore dopo.
Ci
sono il Ministro, Harry, Ron ed Hermione.
DAVY
JONES: Dunque, il motivo per cui sono qui, oltre per farmi un po'
vedere perché sono un attore famoso, è di darvi ciò
che Silente vi ha lasciato in eredità.
HP
(speranzoso): Informazioni sugli Horcrux?
HERMIONE:
Qualche libro antico su come sconfiggere le Arti Oscure?
RON:
Soldi???
DAVY
JONES: Ehm, no. In effetti, per lei signorina Granger, il libro “In
viaggio con Pippo” (le consegna il libro). Per lei,
signor Weasley, un navigatore satellitare (consegna l'oggetto a
Ron) e infine, per lei, signor Potter...
HP
(incrociando le dita): Fa che siano Horcrux! Horcrux!
DAVY
JONES: Il boccino d'oro che ha catturato durante la sua prima
partita di Quidditch! (glielo consegna)
HP,
RON E HERMIONE(delusi):
Che fregatura!
DAVY
JONES: Ah, poi ci sarebbe anche la spada di Godric Grifondoro per il
signor Potter, ma Silente non aveva la facoltà di donargliela
perché appartiene alla scuola.
HERMIONE:
Ma Silente voleva che l'avesse Harry e poi lui l'ha tirata fuori dal
cappello parlante nel secondo film.
DAVY
JONES: Senti, cocca, quello poteva farlo qualunque vero Grifondoro.
Hai idea di quanti studenti hanno già provato a portarsela via
con questa scusa? E poi non è che solo perché Harry è
il protagonista allora può appropriarsi del patrimonio
culturale di Hogwarts, senza contare che Silente non può
mettere nel testamento cose che non gli appartengono. (sconsolato)
Non sai quanta fatica ho fatto per spiegare alla McGranitt che non
poteva avere l'orologio grande di Hogwarts che Silente le aveva
lasciato in eredità, o alla Sprite che non poteva avere il
tavolo della Sala Grande, o al direttore del coro...
HP:
Abbiamo capito.
DAVY
JONES: Ah, e comunque la spada l'abbiamo persa.
HERMIONE
(esterrefatta): Come
persa? Ma non state facendo delle ricerche?
DAVY
JONES (fa spallucce):
Oh be', buon matrimonio, eh! (esce canticchiando)
I feel it in my fingers, I feel it in my toes...
Matrimonio
di Bill
TUTTI:
Chi?
BILL:
...
Harry
entra alla festa con il suo solito aspetto, noncurante della sua
sicurezza.
HP:
E cosa potrebbe mai accadere? Mangiamorte che arrivano come furie e
rovinano il ricevimento?! (ride di cuore)
Dopo
essere passato accanto a Bill e Fleur e a Hagrid e Madame Maxime
(tornata per l'occasione per far capire che non era proprio sparita
nel nulla), nota Luna Lovegood e un uomo con la stessa parrucca di
Lucius Malfoy che ballano YMCA.
HP:
Ciao, Luna!
LUNA
(sempre un po' svanita): Oh, ciao Harry. Ti presento mio
padre.
Xenophilius
Lovegood si avvicina ad Harry, che rimane incantato a guardare i peli
del suo petto spuntare fuori dalla camicia. In quel momento nota un
ciondolo triangolare, con un cerchio e una stanghetta.
HP
(tra sé): Che bell'accessorio!
XENOPHILIUS:
Oh signor Potter! (gettandogli i capelli addosso) Volevo solo
dirle che noi siamo sempre stati dalla sua parte, non come quegli
ipocriti della Gazzetta del Profeta
HP:
Grazie, lo apprez..
LUNA:
Svelto papà, ricomincia il ritornello.
I
due Lovegood tornano a ballare.
LOVEGOOD:
It's fun to stay at the Y.M.C.A.! It's fun to stay at the Y.M.C.A.!
Harry
si allontana e nota un vecchio dall'aria un po' ricoglionita e lo
riconosce come uno degli scrittori degli articoli della Gazzetta del
Profeta su Silente.
HP:
Scusi, lei è il signor Doge? Ho molto apprezzato il suo
articolo su Silente.
DOGE:
Oh, l'hai letto?
HP:
In questo film no perché ci avrei messo troppo tempo.
DOGE
(deluso): Oh.
HP:
Però mi è parso di capire che lei lo conoscesse molto
bene.
DOGE:
Sì. Ho scritto tutto quello che mi ricordavo... (tra sé)
In effetti è solo mezza pagina, ma perché sono un po'
arteriosclerotico.
Una
signora anziana si avvicina loro con fare cospiratorio.
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Ah, Elphias, quello che non hai scritto tu
lo ha scritto Marco Travaglio.
HP:
Eh?
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Il giornalista della Gazzetta del Profeta.
Ha scritto un libro su Silente chiamato “Speteguless su Albus
Silente”, in cui racconta tutti i dettagli della sua vita.
HP:
Come ha fatto ad avere tutte queste informazioni?
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Da Bathilda Bath, di Godric's Hollow.
Probabilmente era la persona che lo conosceva meglio dopo suo
fratello Aberforth.
HP:
Silente aveva un fratello?
DOGE:
Sì, ma tutti si dimenticano di Aberforth. Specialmente i
registi...
HP:
In effetti nei film non se n'è mai parlato.
Tutti
annuiscono gravemente.
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Be' comunque Travaglio è andato da
Bathilda per parlare un po' di come era Silente da ragazzo, quando
abitava lì, prima che suo padre uccidesse quei Babbani...
HP:
Aspetti, Silente abitava a Godric's Hollow?
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA (irritata per essere stata di nuovo
interrotta): Sì...
HP:
E suo padre ha ucciso dei Babbani?
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Cavolo, che palle, sto cercando di
raccontare dei pettegolezzi! Ma sei sicuro di averlo conosciuto
Silente?
HP:
Certo che lo conoscevo! Io sono il protagonista, sapevo tutto di lui.
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Ah sì? E quale era la sua canzone
preferita?
HP
(a disagio): Ehm... Waka-waka?
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Sbagliato! Era “I believe in a thing
called love”. Lo sanno tutti!
DOGE:
Me lo ricordo persino io!
HP
(imbarazzato): Ma io dicevo le cose importanti...
VECCHIA
NON MEGLIO IDENTIFICATA: Sapevi che era gay?
HP
(scioccato): Ma... ma non stava con la McGranitt?!
Prima
che la vecchia possa rispondere, appare nella sala un Patronus con
fare sinuoso.
PATRONUS:
Arrivano! Arrivano...
LUPIN:
Eh? Ma chi?
PATRONUS:
Babbo Natale! Secondo te? I Mangiamorte!
TUTTI:
Ah... (realizzano la terribile prospettiva) AAAAH! MORIREMO
TUTTI!
PATRONUS:
Ah, il Ministro è stato ucciso.
TUTTI:
AAAAAH!
Tutti
si mettono a correre avanti e indietro, mentre i più furbi si
smaterializzano. Harry, ovviamente, non è tra questi e cerca
di raggiungere Ginny.
HERMIONE:
Ma dove vai? (afferra lui e Ron e si smaterializza)
Si
materializzano in una strada affollata di Londra.
HERMIONE
(togliendosi dalla strada dove sta passando un autobus appena in
tempo per non essere investita): Oh, per un pelo!
HP
E RON: Aaaah!
Vengono
investiti in pieno dall’autobus e sbalzati sul marciapiede.
Hermione
li raggiunge e con dei bruschi strattoni li rimette in piedi.
HP
(ancora confuso): Ma dove siamo?
HERMIONE:
A Soho, il quartiere a luci rossi di Londra. Ci venivo sempre con i
miei genitori.
HP:
Che, ehm, carini.
HERMIONE:
Dobbiamo nasconderci da qualche parte ma…(si ferma
ricordandosi di qualcosa all’improvviso) oh no!
HP
E RON (allarmati): Che cosa?
RON:
Ci sono dei Mangiamorte che ci inseguono?
HP:
Hai riportato ferite mortali durante la fuga?
HERMIONE
(disperata): No, ho dimenticato di farti gli auguri di
compleanno… ed è già mezzanotte e venti!
RON
(vergognoso): Oh è vero, scusa Harry!
Hermione
tira fuori dalla borsa un pacchetto regalo.
HP
(scocciato): Ma chissenefrega del mio compleanno!
Hermione,
offesa, getta via il regalo e il trio si allontana. La caduta strappa
la carta regalo e rivela un libro, il cui titolo è “Tutto
ciò che c’è da sapere sugli Horcrux e su come
trovarli”.
HERMIONE:
Dobbiamo cambiarci, meno male che ho tutto qui nella mia borsa (tira
fuori dei vestiti dalla sua minuscola borsa di perline).
RON:
Hey, ma questi sono tutti vestiti da donna!
HERMIONE:
Voi avete pensato a fare i bagagli? No? Ecco, allora dovrò
prestarvi i miei vestiti, e fatteli andare bene!
I
tre entrano in un bar sudicio. Hermione è vestita in modo
preciso e ordinato, con jeans, felpa e giubbotto. Harry indossa la
divisa di Hogwarts di Hermione, le maniche gli sono evidentemente
troppo corte e la gonna scopre le sue ginocchia pelose. Ron, invece,
esibisce una sua camicia da notte rosa e una vestaglia troppo stretta
che gli tira sulla schiena.
RON
(sollevato): Meno male che avevamo questi vestiti Babbani,
saremmo stati ridicoli con i nostri abiti da cerimonia!
Harry,
Ron ed Hermione si siedono ad un tavolo. Sono gli unici tre clienti.
Arriva
una cameriera, masticando vistosamente un chewing
gum.
CAMERIERA:
Che cosa… gnam… vi porto?
HERMIONE:
Io vorrei un frappuccino con doppio espresso decaffeinato macchiato
freddo con panna di soia a parte in tazza grande.
La
cameriera annuisce impassibile, facendo una bolla con la gomma da
masticare.
RON:
Io … ehm quello che ha detto lei.
HP:
Ah no, io sono intollerante al lattosio quindi lo prendo di soia ma
con scaglie di cioccolato e granella di nocciole, e macchiato caldo
in tazza piccola...o forse già che ci sono meglio prendere un
espresso doppio lungo con cannella e...
HERMIONE:
Harry, ti muovi?
HP:
Vabè un caffè, grazie.
La cameriera, con la bolla di gomma da masticare che ormai le ricopre interamente la faccia, sparisce nel retro.
RON:
E adesso che facciamo?
HERMIONE:
Non lo so, la vedo male ora che Voldemort ha preso il Ministero.
HP:
Noo, ho dimenticato la mia borsa.
HERMIONE:
Quale? Quella con i tuoi oggetti personali e quel pezzettino di
specchio che non è stato assolutamente spiegato?
HP:
Ehm... sì.
HERMIONE:
Allora l'ho presa io. Insieme alla gabbietta di Edvige, eccola qua!
(e tira fuori la gabbietta
appoggiandola sul tavolino)
HP:
Ma...?! Perché? Non potevi prendere i miei vestiti?
Hermione
si stringe nelle spalle, imperturbabile.
In
quella, entrano due uomini: il primo, un uomo biondo dall'aspetto
imponente, è vestito da coniglietta di playboy, mentre
l'altro, con una barbetta scura, indossa un completo da pompiere.
UOMO
BIONDO (sottovoce):
Ehi, Antonin, sei sicuro che questo vestito sia da Babbano? (a
disagio) mi sento un po' ridicolo
con le chiappette di fuori...
ANTONIN:
Sicuro, questi li ho visti su dei calendari. Non ti preoccupare,
stiamo sicuramente passando inosservati.
I
due inspiegabilmente si dirigono al bancone. Ci domandiamo come mai
dal momento che ci sono solo i protagonisti nel locale e avrebbero
potuto benissimo attaccarli sfruttando l'effetto sorpresa.
HP
(osservandoli):
Non pensate anche voi che quei tizi abbiano un aspetto un po' strano.
HERMIONE:
Naaa... siamo in un locale a luci rosse, è piuttosto normale.
Improvvisamente
il Mangiamorte biondo si volta e lancia un incantesimo contro Harry,
ma colpisce la gabbietta di Edvige.
HP:
Oh! Sono Mangiamorte. Attacchiamoli! Stupeficium!
(e colpisce l'uomo biondo)
HERMIONE:
Petrificus totalus!
(e centra in pieno Dolohov)
CAMERIERA
(riapparendo):
Ecco le vostre bevande. Sono 7 sterline.
RON:
Impedimenta!
(e butta giù la cameriera)
HP
e HERMIONE: …
RON:
Che c'è? Non avevo spiccioli...
Harry
si avvicina ai due Mangiamorte.
HP
(indicando quello biondo):
Questo è Thorfin Rowle: era sulla Torre di Astronomia quando è
morto Silente, anche se nessuno allora si era degnato di dire il suo
nome.
RON
(indicando l'altro):
Questo invece è Antonin Dolohov, ricordo la sua foto nei
manifesti dei ricercati.
HERMIONE:
Cosa ne facciamo?
RON:
Dovremmo ucciderli. Loro lo farebbero con noi.
HP:
Ma...?! E' la loro prima vera scena importante in questo film, vuoi
farli fuori così?
RON:
Pensa se invece lasciassimo andare Dolohov e poi lui, nel prossimo
film, uccidesse orribilmente un personaggio importante tipo, che ne
so, Lupin.
Hermione
e Harry scoppiano a ridere.
HP:
Ma và!!!
HERMIONE:
Lupin? Ma figurati!
HP:
Che stupidaggine!
RON:
…
HP
(ancora ridendo):
Dai Hermione, cancella loro la memoria. (tra
sé)Uccidere Lupin, che idea
cretina...
Salve
a tutti!
Grazie
a tutti quelli che ci hanno commentato, vi vogliamo bene!
A
presto
Emily&Cass
The_best_who_sing:
Ciao, Veronica! Grazie della recensione! :D Noi comunque siamo in
due, Emily e Cass.
Ciao,
a presto!
Ely79:
Ciao! E' vero, cavolo, Jessica Fletcher è una porta sfiga
pazzesca! Pensa che paura folle trovarsela davanti perché i
casi sono tre: o sarai ucciso, o ucciderai o sarai ingiustamente
accusato. Tutte e tre le prospettive non sono delle migliori.
Noi
adoriamo scrivere i pezzi con Voldemort, per noi non sono mai
abbastanza! :D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaoooo!
Julia
Weasley: Ciao! Hai visto, povero Moody! Ma nessuno scampa alla sfiga
di Jessica! Peggio di Potter...
Eh
ma infatti, nessuno ha considerato Voldie, ma cavolo! Volava, senza
bacchetta, come Superman... e Harry non ha fatto una piega! Povero
Signore Oscuro, magari ha pure fatto dei corsi, delle “guide”
di prova ma niente!
Ah
Hubert! Grazie del suggerimento! :D Dobbiamo proprio farlo tornare!
Ciao,
ci vediamo sul forum!
ArgentoVivo97:
Ciao! Grazie delle recensioni. In effetti Piton parla ad una lentezza
esasperante, ma nello scorso film era ancora peggio! :)
Eh,
ma infatti non ci capacitiamo di come possano aver sbagliato a
tradurre la data del compleanno di Harry! Caspita ma lo sanno tutti
quando compie gli anni, anche chi ha visto solo il primo film!
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia.
A
presto!
Lorenz_123:
Ciao! Eh in effetti la scena di HP/Fleur con il reggiseno era molto
divertente, ma era già bella nel film non potevamo metterla
nella parodia! ;)
Speriamo
che anche questo capitolo ti faccia ridere. A proposito noi siamo in
due, due sorelle!
Ciaoooo!
Ferao:
Ciao! Hai già visto il film? Speriamo di sì, così
la nostra parodia ti farà più ridere (speriamo!).
Ciaoooo
Lynda
Weasley: Ciao! Eh ma infatti Bill è stato completamente
dimenticato, quasi peggio di Charlie e Percy (che è
misteriosamente scomparso!).
Anche
noi detestiamo Ginny, ma più che altro nel libro... nel film è
così brutta da fare fin tenerezza! :D
Certo
che nel film, HP va proprio a braccio... Silente non gli ha davvero
detto null sugli Horcrux! ;)
Ciaooo
alla prossima!
Fri
rapace: Ah meno male che si è capita la battuta su Troy
McLure, avevamo paura che non la capisse nessuno! :D
Comunque
hanno tagliato le scene più belle di Piton nel film.. che
tristezza! Be' in questo no, ma anche perchè c'era solo una
volta! ;)
Be'
per essere esatti Charlie si è visto una volta nel quarto film
(nella foresta con i draghi) e poi bon... non se n'è mai più
parlato!
Ciao
a presto!
Sweet
Madness: Ciao! Grazie della recensione! Geni del male... però
suona bene! Ci fa venire in mente un po' il prof del Mignolo con il
Prof! ;)
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciaoooo!
Lyla_sly:
Ciao! Grazie dei complimenti! In effetti Harry è l'unico ad
avere le valigie, ed è anche l'unico abbastanza stupido da
andare con Hagrid ;)
Ah,
be' certo che Silente non ha proprio detto un tubo al povero Harry!
Possibile che non abbia trovato il tempo di suggerirgli di Nagini, o
della Coppa... ? Mah!
Speriamo
che anche questo capitolo ti faccia ridere!
Ciaoooooooo!
Xela182:
Ciao! Grazie per la recensione! Sì, in effetti hai ragione,
questo film è fatto decisamente meglio dei precedenti (esclusi
i primi due), infatti per noi è più difficile farne la
parodia!
Ciao
a presto!
Janet:
Ciao! Siamo felici di averti fatto ridere. Speriamo che ti faccia
sghignazzare altrettanto questo nuovo capitolo!
Ciao
alla prossima!
Niki_Black:
Ciao! Non sei la prima persona a dirci che abbiamo proprietà
diuretiche... dobbiamo cominciare a preoccuparci? ;)
Siamo
felici che ti sia piaciuto il pezzo con Voldemort perchè è
sempre il personaggio di cui ci divertiamo di più a scrivere!
:D
Povero
Percy! Non era il più simpatico ma sparire così...
Ciao,
alla prossima!
Elsie:
Ciao! Infatti! Ma chi è così scemo da mandare qualcuno
da proteggere con Hagrid?? Già Harry ha una sfiga biblica, ma
così è troppo! :D
E'
vero! Bill era proprio brutto, e il Tom Riddle del sesto era
terribile dopo aver visto quel gran figo nel secondo! Anche Ginny
dovrebbe essere bellissima... ma lì non è colpa di
Yates! :D
Ciao
a presto!
Cisky90:
Ciao! Hai ragione, Bill è proprio... insignificante! Ed è
pure bruttarello, non ce lo immaginavamo proprio così.
La
signora Fletcher c'è venuta in mente già mentre eravamo
al cinema... allora abbiamo cominciato a ridere come due cretine! ;)
Come al solito in effetti.
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo!
A
presto!
MissMalfoy1:
Ciao! Ma secondo te porta più sfiga la signora Fletcher o
Harry? Ardua scelta...
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
ci vediamo sul forum! :D
marik1989:
In effetti uno dei difetti di questo film era proprio che era un po'
incomprensibile per chi non avesse letto i libri! Ma più che
altro è colpa dei film precedenti che non hanno fornito le
basi per capire cosa succedesse in questo. La Sig.ra Fletcher è
micidiale... se io me la vedessi arrivare su quella biciclettina
avrei seriamente paura! XD
Ciao
e grazie mille per la tua recensione!!
_Fiamma_:
Ahhah, hai ragione, a Voldemort mancava soltanto più il boa di
piume di struzzo! La tua recensione fa più ridere della nostra
parodia! Comunque era già più dignitoso che alla fine
del quarto, dove saltellava come un ossesso berciando "la
bacchetta harry la bacchetta...". Desolescion!!! Ahahah, la
polvere di fata! Chissà quali sono i "pensieri felici"
di Voldie per potersi librare nel cielo!
Per
la scena di ballo di Harry e Hermione abbiamo già qualche
idea... vedrai!
Ciao
e grazie mille!!!!
Lucille
Arcobaleno: Grazie Lucille!! In effetti Harry ha avuto davvero una
brutta infanzia e in questo film non hanno neanche lasciato il
piccolo spazio di redenzione di Dudley! Oh vabè, hanno
tagliato cose più importanti! Ciao, e grazie... a presto!!!
hinata92:
Ciao! Dai, scrivici anche tu qualcuna delle tue battute sul film
(magari sul capitolo che abbiamo già scritto, così non
ci facciamo influenzare!)! Non vediamo l'ora di leggerle!
In
realtà secondo noi questo film è abbastanza ben fatto,
è molto più difficile da "parodiare" del
sesto!
Ciao
e grazie per i complimenti!
Lisey91:
Grazie! Sì, la storia del compleanno sbagliato è
abbastanza scandalosa! Su Hubert ci stiamo pensando, ma per adesso
non abbiamo trovato nessuna scena in cui inserirlo... forse al
Ministero... vederemo!
Ci
vediamo al prossimo capitolo, ciao!
topo:
Noi non ci spieghiamo tanto questo amore per Emma Watson. Ok, è
carina, ma non così terribilmente sexy e irresistibile. E poi
fa sempre quella faccia grave di chi non va di corpo facilmente.
Grazie
per i complimenti! In effetti David Yates avrebbe anche potuto
leggersi i libri successivi mentre girava il 5 e il 6, così
avrebbe potuto pensare di inserire Bill prima... vabè non
chiediamo troppo, è già tanto che l'abbia fatto vedere!
Harry,
Ron ed Hermione si avvicinano al gruppo di case e immediatamente il
numero 12 appare.
Il
trio entra.
HP:
Staremo al sicuro? Quali altre persone possono entrare qui? Per
esempio Piton...?
RON:
Non ti preoccupare, nessuno in questo film ne parlerà mai.
HERMIONE:
E comunque Moody ha installato un potente sistema difensivo
anti-Mangiamorte.
I
tre osservano un manichino dall'aria malconcia appeso al fondo del
corridoio: gli è stata attaccata una barba finta bianca e un
cartellino sul petto con scritto “Albus Silente”, mentre
alla bocca è stata appiccicata un'enorme nuvoletta da fumetto
con all'interno la scritta “Vietato l'ingresso ai Mangiamorte”.
RON
(rassicurante):
Hai visto? Di che ti preoccupi?!
HP:
…
PALLA
DI FIENO: …
HERMIONE
(tira
fuori la bacchetta e la punta verso il corridoio buio):
Homenum
Revelio!
Non
accade assolutamente nulla.
HERMIONE
(con
la sua solita espressione grave):
Siamo soli, non c'è nessuna persona qui... siamo al sicuro.
RON
(andando
avanti):
Sempre a preoccuparvi, voi! Rilassatevi un p...
Improvvisamente
un gatto gli piomba in faccia.
GATTO:
Miaaaaaaaao! (e
lo graffia)
RON:
AAAAAAAAH!
HERMIONE:
Ooops.
Notte.
Harry
dorme e, tanto per cambiare, sogna un po' degli affari di Voldemort.
Ci
sono l'Oscuro Sire e Ollivander.
VOLDEMORT:
Mi avevi detto che con un'altra bacchetta avrebbe funzionato.
OLLIVANDER:
E' vero, ma come potevo sapere che la sua fortuna da protagonista lo
avrebbe salvato?!
VOLDEMORT
(sconsolato):
Lo so! Ogni volta se ne inventano una nuova! Prima è la
protezione della mamma morta, poi, dopo che mi sono fatto una
sfacchinata per prendere il suo sangue, è la bacchetta.
(decisamente
depresso)
Io non lo volevo neanche fare il mago oscuro, lo volevo fare io il
protagonista.
OLLIVANDER
(dispiaciuto)
Mi spiace... (ha
un lampo di genio)
Ma guardi, c'è un altro fabbricante di bacchette, un mio
terribile rivale, che SICURAMENTE ne saprà qualcosa. Su,
animo, animo!
VOLDEMORT:
Giusto, andrò a prenderlo. MUAHAHAHAAHAH!
Harry
si sveglia di soprassalto.
HP:
E' quasi peggio di quando sognavo Ginny...
Piano
di sopra di Grimmauld Place. Poche ore dopo.
Hermione
e Harry vedono una porta con scritto “Sirius”.
HP:
Chi?
HERMIONE:
Ma Harry! E' il tuo amato padrino, ricordi? Sai, quello di cui non
hai più parlato dal quinto film.
HP:
Oh, già.
Entrano.
Sulla
scrivania c'è, piuttosto opportunamente, il libro di scuola di
Sirius di “Storia della Magia” (curiosamente lasciato lì
per quindici anni) con la foto dell'autrice, Bathilda Bath.
HP:
Uh, che vecchia inquietante.
L'attenzione
di Harry, naturalmente, è però attratta da qualcosa di
tanto scenografico quanto inutile per la trama: una gabbietta per
animali con degli scheletri all'interno. Sopra vi è un
post-it.
POST-IT:
Cose da fare 1)combattere i Mangiamorte 2)dimostrare di essere meglio
di Piton 3)dare da mangiare ai canarini
VOCE
DI RON (dall'altra
stanza)
Presto correte! Ho trovato qualcosa di utile!
HP:
Di già? Prima non dovevo trovare la lettera di mia madre e
metà fotogr...
HERMIONE
(seccata):
Harry, quante volte te lo devo dire? E' dal terzo film che a nessun
regista gliene frega della storia di Piton.
HP
(sollevato):
In effetti.
Escono.
Ron è a metà del corridoio e indica una porta.
RON:
Tadaaaaan!
Sopra
vi è scritto “Regulus. Scemo chi legge”
HERMIONE:
Ron, sei un genio!
HP:
Bravo! Hai trovato quello che ha scambiato il medaglione.
RON
(perplesso)
Eh? Io volevo solo farvi leggere la scritta, così poi
eravate... bè, scemi! (sorride)
HP: …
HERMIONE: …
Vabè.
HP
(tirando
fuori il medaglione dello scorso film)
Guardate. Avevo pensato fosse un falso perché c'era un
biglietto “Scemo chi legge”.
HERMIONE:
Già, senza contare che sul metallo c'è scritto “Made
in China”. (osserva
prima il biglietto e poi la porta)
E' la stessa identica calligrafia.
HP: Ma dove si trova
il vero Horcrux? Regulus li ha scambiati e...
Improvvisamente
sentono un rumore provenire dal piano di sotto. I tre corrono a
vedere, precipitandosi nel salotto polveroso. Una figura misteriosa
sta buttando alla rinfusa tutti i libri.
FIGURA MISTERIOSA:
Dove ezzere lipretto del Graal...?
E' Hubert il
nazista, che come sempre dà la caccia al libretto del Graal.
(nota delle autrici: per ulteriori dettagli sul personaggio si veda
la nostra precedente fan fiction, già nel primo capitolo)
HP: Hubert!
RON: Bentornato!
Come stai?
HERMIONE:
Che bello rivederti! (lo
abbraccia)
Ma che ci fai qui?
HUBERT: Zto zercando
lipretto del Graal, offiamente. Profezzor Piton mi ha detto ke potevo
venire qui. Zono mezi ke zerco qui in qvesta caza.
HERMIONE: Oh.
HP: Non è che
per caso hai visto un medaglione come questo? Però più...
ehm... Horcrux?
HUBERT
(si
scrolla nelle spalle):
Ja, ma zignora portasfiga l'ha portato fia. Diceva ezzere prova e ke
doveva conzegnarla al detective Tupper.
RON: E come faremo a
ritrovarla?
HUBERT
(sfogliando
libri a caso):
No, qvesto no... qvante kopie di Twilight aveva Ziriuz Black?!
HP: Hubert, ti
prego, devi aiutarci. Devi trovare Jessica Fletcher per noi.
HUBERT:
Nein, qvella Frau porta una sfiga pazzezka. (guarda
le loro facci imploranti)
Oh, e fa bene! Ma zolo per sta folta!
HP: Grazie, Hubert.
RON: Sei il
migliore.
HERMIONE: Ti saremo
sempre debitori.
Espresso di
Hogwarts.
I Mangiamorte fanno
fermare il treno.
ROOKWOOD: Ma non
potevamo salire a Londra?
MULCIBER: Naaa,
salire a metà fa più scena.
AVERY:
Ragazzi,
non vi sembra che questo treno sia più piccolo di quello degli
altri anni? Tutti gli studenti sono nello stesso compartimento!
ROOKWOOD: Be' hanno
risparmiato sul cast, si vedono solo tre studenti in croce! Infatti è
bastato un treno a bassa frequentazione... è un Minuetto!
Il trio comincia ad
attraversare gli scompartimenti indisturbatamente: nessuno osa
fermarli.
Improvvisamente una
figura grassoccia ma dall'aspetto risoluto si mette sul loro cammino.
E' Neville.
NEVILLE: Ehi
sfigati! Lui non è qui.
AVERY
(stupito):
Ma...?! Come non è qui?
MULCIBER: Eravamo
sicuri.
ROOKWOOD: State
calmi. E' seduto proprio lì, non lo vedete?
Tutti si voltano.
C'è solo un gruppetto di Serpeverde.
NEVILLE: …?
MULCIBER: Draco!
I Mangiamorte si
avvicinano a Draco Malfoy.
AVERY: Hai
dimenticato il tuo libro di Pozioni! Te lo abbiamo riportato.
DRACO
(imbarazzato):
Ehm... grazie.
ROOKWOOD: Be' ciao
eh! Ci si vede!
I tre maghi oscuri
si allontanano, prima di uscire salutano tutti con la manina.
AVERY
(allegro):
Buon anno scolastico a tutti! Arrivederci!
TUTTI: Grazie! Ciao!
Ministero della
Magia.
Diverse persone
vengono portate via legate, le altre osservano Pius O'Tusoe e la
Umbridge, davanti ad un enorme fontana.
PIUS: In qualità
di nuovo Ministro, vi comunico che verranno attuate nuove politiche
per censire la nostra popolazione magica. Chi non ha nulla da
nascondere, non ha nulla da temere.
TUTTI: Ah bene.
PIUS: E per
dimostrare che questo sarà fatto nel modo più equo e
giusto, ho incaricato Dolores Umbridge per questo lavoro, famosa per
essere razzista, isterica e pure un po' sadica.
I Nati Babbani
cominciano a sudare freddo.
PIUS
(sempre
affabile):
Ah inoltre per implementare queste nuove misure abbiamo selezionato
questi rifiuti della società, i Tokyo Hotel.
E indica un
gruppetto di ragazzi con dei capelli paura e delle meches
improbabili.
NATO
BABBANO 1 (sottovoce):
Meglio tagliare la corda.
NATO BABBANO 2: Hai
ragione.
PIUS: E adesso,
buffet per tutti i dipendenti!
NATO BABBANO 1: Oh
il rinfresco...
NATO BABBANO 2: Non
possiamo andarcene ora!
NATO BABBANO 1: Eh,
no!
Salotto di Grimmauld
Place
Il livello di
disordine indica che hanno deciso di accamparsi tutti e tre nel
salotto nonostante la casa pulluli di camere con ogni comfort e in
cui, a quanto pare, si trovano continuamente indizi sulla trama.
Hermione tenta di
insegnare a Ron a suonare “Per Elisa” con l'ukulele.
HP: Qualcuno si sta
chiedendo come mai Regulus abbia deciso di scambiare l'Horcrux?
RON: Per carità,
troppa introspezione psicologica!
HERMIONE
(severa):
Harry, credo che tu stia chiedendo un po' troppo alla trama di questo
film.
HP
(abbassa
la testa vergognoso):
Scusate...
Improvvisamente
parte la solita allegra musichetta di pianoforte e Jessica Fletcher
entra sorridendo, con la bicicletta, nel salotto. Nel cestino davanti
c'è Dobby, l'elfo domestico.
SIG.RA
FLETCHER (gioviale):
Salve a tutti! Hubert ha detto che mi cercavate.
HP
(arrabbiato):
Hai abbandonato Malocchio!
SIG.RA FLETCHER: Mi
dispiace, caro, ma dovevo prendere il colpevole.
RON(interessato):
E chi era?
SIG.RA
FLETCHER: Lui (e
indica Dobby)
DOBBY
(facendo
ciao ciao con la mano):
Salve Harry Potter, signore.
HP: Dobby, ma che ti
è successo?
DOBBY: Dobby era
triste, signore, di non avere più un ruolo... tutte le sue
scene erano fatte invece da Neville, signore...
HERMIONE
(preoccupata):
E Neville, come sta?
SIG.RA
FLETCHER (sorridente):
Sta bene. Era solo un tentato omicidio.
DOBBY: E Dobby ha di
nuovo una parte in questo film!
TUTTI: Evviva!
Segue una lunga
pausa
HP: Ehm, non
potremmo tornare al medaglione?
SIG.RA FLETCHER: Ah
sì, una delle prove per l'omicidio di Sirius Black.
HERMIONE
(scettica):
Lo sanno perfino le pietre che è stato ucciso da Bellatrix.
SIG.RA
FLETCHER (seccata):
Senti, cocca, non siamo arrivati alla dodicesima stagione de “La
Signora in giallo” risolvendo solo casi difficili.
Tutti annuiscono
ragionevolmente.
SIG.RA FLETCHER:
Comunque quel medaglione l'ho poi regalato alla mia amica Dolores del
circolo di Bridge. Dolores Umbridge.
IL TRIO: Nooo! Che
sfiga.
Ciao a tutti!
Grazie a tutti
quelli che ci hanno lasciato una recensione!
Se non dovessimo
riuscire ad aggiornare prima di Natale, tanti auguri a tutti quanti!
Emily&Cass
mazza:
Grazie dei complimenti! In effetti Piton e Voldemort sono i nostri
personaggi preferiti e adoriamo scrivere di loro: cavolo, Alan
Rickman è davvero lento nel film! Piton ci mette un'ora a dire
una frase! :D
Ciao a presto
Atanvarno:
Ciao! Effettivamente è
stato davvero un errore terribile confondere 13 con 30. E poi caspita
lo sanno tutti quando è il compleanno di Harry! Speriamo lo
rimettano a posto nel DVD. Già chissà se si vedrà
la tragica fine di Lupin?! Nel film potrebbero anche metterla, oppure
decidere di salvarlo, chissà...
Ciao
alla prossima
Bella:
Ah in effetti abbiamo annullato l'unico momento intelligente di Ron..
poverino, nessuno lo considera quando dice qualcosa d'intelligente.
E'
vero, la parrucca di Lucius è un po' più lunga, maforse
è dovuto al fatto che la sua è bella stirata mentre
quella di Xeno è un po' sporca e arricciata
Ciao,
ci vediamo sul forum!
Ely79:
Guarda se ti può consolare anche noi scriviamo spesso in
luoghi pubblici, tipo ufficio o aula informatica, e anche noi
scoppiamo a ridere da sole facendoci incredibili figuracce.
Comunque
vediamo di aggiornare nel weekend così sei a posto! ;)
Anche
noi ci siamo divertite molto a immaginarci un Mangiamorte con le
chiappette al vento! :D
Ciao,
a presto!
Angelica HB:
Ciao! E ma povero
Dolohov, lui ha sfogliato un calendario che ha trovato in zona... ;)
Speriamo
ti piaccia anche il prossimo capitolo!
Ciaoooo
Julia Weasley:
Ciao! Grazie come sempre della recensione: be' anche noi abbiamo
pensato che la canzone andasse bene per Silente ;)
Sì
in effetti, non è che Harry può prendersi la spada
così: vorremmo vedere cosa farebbero se Neville decidesse di
tenersi la spada dopo la fine del settimo, non crediamo sarebbero
molto felici.
Ci
vediamo sul forum!
Ciaoooo!
Twipazz483:
Ciao! In effetti questo film deve apparire molto strano per chi non
ha letto il libro, tuttavia non è colpa del film in sé,
è colpa di quelli precedenti: avevano tagliato così
tanto!
A
proposito, noi siamo due sorelle a scrivere, Emily e Cass. :D
Ciao,
a presto!
ArgentoVivo97:
Ciao! Grazie dei complimenti! E in effetti la povera Ginny faceva
meglio a chiedere a qualcun altro! Cosa non si fa per un bacio... ;)
Ciao,
alla prossima!
Thumbelina:
Ciao! Grazie delle recensioni. Dunque, a noi gli ultimi due film non
sono dispiaciuti, specialmente questo è stato decisamente
fedele rispetto ai precedenti: la maggior parte dei problemi sono
dovuti alle dimenticanze fatte precedentemente. Anche secondo noi il
terzo e il quarto sono stati una catastrofe. Hanno dimenticato tutte
le cose importanti! Che robe...
In
effetti hai ragione, con tutti gli auror che c'erano perchè
affidare Harry ad Hagrid? Mah...
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciaooo!
Marik1989:
Ciao, Bea! Eh ma in effetti le stagioni trascorrono in maniera molto
strana alla Tana... ma forse il grano è sempre maturo per
qualche incantesimo, chissà. Tra l'altro in questo film vanno
tutti dallo stesso parrucchiere, perchè Scrimgeour e Piton
hanno lo steso taglio e anche Lucius e Xenophilius... mah!
Ciao
a presto!
Niki Black:
Siamo contente di farti tanto ridere, è il nostro obiettivo
numero uno! :D
Eh
in effetti Ron aveva capito tutto, solo che non lo ascolta mai
nessuno, poveretto...
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima!
Janet:
Ciao! Grazie della recensione! E in effetti nello scorso capitolo Ron
si è dimostrato più intelligente del solito: ha fermato
Harry, ha intuito di Lupin, ha evitato di pagare il conto... lo
abbiamo fatto tornare idiota in questo qui. :D
Ciao
a presto!
LylaSly:
Grazie infinite per i complimenti! :D Siamo felici che ti piaccia il
nostro Silente, siamo sempre dubbiose su questo personaggio dato che
non ci piace molto... noi preferiamo scrivere di Voldie o dei
Mangiamorte, come probabilmente risulterà evidente. :D
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciaooooo!
Fiamma:
Ciao! Grazie della bellissima recensione. Siamo contente che ti sia
piaciuta la scena con Voldemort, perchè eravamo preoccupate di
averlo fatto troppo tenero ;)
Effettivamente
la scena in cui Harry cerca di andare via è proprio idiota:
scusa, ma Moody ci ha lasciato la pelle per farlo arrivare sano e
salvo lì e lui... niente! Che scemo che è...
Quanto
a Bill, cielo, è proprio brutto. E' secondo solo a Ginny in
bruttezza in quella famiglia: viene da chiedersi come mai abbiano
fatto fuori Percy (senza una parola per altro) e preso questo, visti
i risultati tanto valeva tenersi Percy, almeno si era già
visto in un po' di film.
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciao,
alla prossima!
Ferao:
Ciao! Allora, ti è piaciuto il film? La nostra parodia ti fa
ancora ridere? Speriamo di sì.
Ciao,
a presto!
Xela182:
Ciao! Be' in effetti in questo film Harry non è la causa di
morte di ogni malandrino perchè Peter si salva. Chissà,
magari salveranno anche Lupin.
Ciaoooo!
Cisky90:
Ciao! Ah sì effettivamente Harry ha un po' di manie di
protagonismo... meno male che c'è Ron a riportarlo alla
realtà.
Sui
Lovegood ci associamo in pieno, specialmente Luna è molto
diversa dal libro: è solo svanita, ma non dice tutte quelle
cose a sproposito... sembra solo, come hai detto tu giustamente,
cretina.
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciaoooooo!
Elsie:
Ciao! Che bella cosa ci hai detto! Davvero aspetti i nostri
aggiornamenti?? Siamo commosse. Anche per Bruttus, che poverino non
sta avendo un gran successo di pubblico. Povera stella...
Ah
è vero! Bill Nighy è stato fantastico in Love Actually,
era davvero divertente! :D
Ciao
alla prossima
Sandra:
Ciao! Grazie dei complimenti!
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaoooo
a presto!
Sweet Madness:
Ciao! Ma l'Hermione del film si preoccupa sempre per stupidaggini...
cioè, chissenefrega del compleanno di Harry mentre sta
succedendo un casino simile! Strana ragazza...
Anche
noi prima della rivelazione della Rowling eravano shipper delle
Silente/McGranitt... che peccato!
Ciaooooooooo!
Lisey91:
Ciao! Effettivamente il povero George ha scelto il momento sbagliato
per entrare... bleah! Ma almeno nel film ha conservato metà
orecchio! :D
Ciao,
alla prossima!
Ciel
Phantomhive: Ciao!
Effettivamente nella nostra storia Voldemort sembra molto più
la vittima che il cattivo... oops! :D
Caspita,
Silente non può mica lasciare in ereditò quello che gli
pare. Se gli altri presidi avessero fatto così non ci sarebbe
più un patrimonio di Hogwarts.
Ciao,
a presto!
MissMalfoy1:
Ciao! Alla fine, a sorpresa, abbiamo deciso di rinserire Hubert (a
grande richiesta) qui. :D
Speriamo
ti piaccia!
Ciaoooo!
Hinata92:
Ciao! Sì in effetti i Dursley dovrebbero essere quelli più
in pericolo, ma infatti nel libro li portano via degli auror, solo
che nel film questi traslocano semplicemente. Mah...
Ahahahahahah
sarebbe stata bellissima la tua scena... pià che altro perchè
è divertentissimo immaginarsi tutti nascosti sotto i tavoli
senza che nessuno se ne accorga.
Ciao,
a presto!
Mooncarda86:
Ciao! Grazie! Siamo felici che ti piaccia e speriamo ti faccia ridere
anche il nuovo capitolo.
Alla
prossima!
Josie182:
Ciao! Hai ragione! E' molto più difficile fare la parodia di
questo film piuttosto che del sesto. Questo è fatto molto
meglio: come hai detto tu, qualche errore c'è sempre, ma
rispetto agli altri è un netto miglioramento!
Ciao,
a presto!
aki_penn:
Ciao! Non ti preoccupare, hai fatto bene! Siamo contente che ti
piaccia anche questa parodia! :D
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciaooooo!
Nennuzz:
Ciao! Ahahah già la prima volta che siamo andate a vedere il
film pensavamo alla parodia! Solo che stavolta è più
difficile, il film è stato fatto molto meglio del sesto!
Ciao,
a presto!
Bii Aeterna:
Ciao, grazie dei complimenti e della bellissima recensione. Noi siamo
in due, due sorelle, Emily e Cass.
Speriamo
che anche questo capitolo ti piaccia!
Ciao,
alla prossima!
alexis_malfoy:
Alexis!!!!!!!! Ben ritrovata!!! Scherzi? Certo che ci ricordiamo!
Siamo felicie che ti piaccia anche questa ff.
Speriamo
che troverai divertente anche il prossimo capitolo.
Ciaoooo!
Alyce7:
Ciao! Grazie dei complimenti, solo che noi siamo due sorelle, Emily e
Cass :D
Ah
caspita, Alan Rickman parla con una lentezza pazzesca nei film:
perhcè poi? Nessuno ha mai detto che nel libro Piton parla da
far addormentare!
Anche
noi al cinema facevamo come te... pensa quanto ci hanno voluto bene
le persone sedute accanto a noi? ;)
Ciaoooo!
Lucille
Arcobaleno: Ciao!
Grazie dei complimenti! :D
Speriamo
ti faccia ridere anche il prossimo capitolo!
MAFALDA
HOPKIRK: Sai, Runcorn, sono felice del tuo nuovo incarico al
Ministero.
RUNCORN:
Anche io, Mafalda. Era molto tempo che volevo parlarti e finalmente
riesco a trovarti da sola e…
MAFALDA:
Oh, Runcorn! Anche io!
RUNCORN:
Ecco… dopo tutti questi anni ora riesco a dirti che…
SBAM!!!
I
due vengono colpiti da una padellata in testa.
Ron
e Harry tirano i loro corpi esanimi dentro un magazzino. All’interno
vi è Hermione che sistema un uomo svenuto, con indosso una
maglietta della Roma, con i capelli chiari e un cellulare di ultima
generazione che gli esce dalla tasca.
HERMIONE:
Coraggio, prendete i loro vestiti!
HP:
Scusa, ma non potremmo semplicemente duplicare i loro vestiti con
l’incanto “Geminio” oppure trasfigurare i nostri
abiti…
RON
(indossando la maglietta della Roma): Eh no! Ormai mi sono
vestito!
Harry
e Hermione si stringono nelle spalle e spogliano le loro vittime.
Poi, dopo aver preso un capello da ognuno, assumono le loro
sembianze con la Pozione Polisucco.
HERMIONE:
Ehi, ho ancora la mia voce.
HP:
Sì, è una stronzata che ci portiamo dietro dal secondo
film.
RON:
Andiamo!
I
tre escono dal magazzino e si avviano verso il Ministero della Magia.
L’ingresso si effettua attraverso dei bagni pubblici.
Hermione
va verso i bagni femminili, mentre Ron e Harry vanno verso quello dei
maschietti.
Vari
impiegati ministeriali si infilano dentro i cubicoli uno dopo
l’altro.
RON:
Miseriaccia, che ammucchiata!
HP:
… Credo che tirando l’acqua si acceda al Ministero.
RON
(vagamente deluso): Ah!
Ron
e Harry entrano in due cubicoli adiacenti.
Harry
infila i piedi nel lurido water e tira la catenella dello sciacquone…
non accade assolutamente nulla.
HP:
Ma…?! Perché non succede niente?
VOCE
DA FUORI (bussando): Hey Runcorn! Hai finito?!
HP
(uscendo e aprendo la porta): Ehm… ma… non
funziona?!
MULCIBER:
Runcorn, ma che dici? Da questo water non si entra al Ministero:
questo è un bagno vero! Vai va’, lascia il posto a chi
ne ha davvero bisogno!
HP:
Ops!
Harry
disgustato osserva lo stato delle sue scarpe e dei suoi pantaloni,
per poi entrare in un altro cubicolo, da cui fortunatamente riesce a
materializzarsi all’interno del Ministero.
Una
volta nella hall di ingresso, raggiunge Ron e Hermione presso una
grande fontana, raffigurante una massa di persone schiacciate dalla
terra e da un ristretto gruppo di maghi.
HERMIONE
(disgustata): Sono i Babbani. Al posto che gli spetta,
schiacciati dai maghi.
UOMO
MISTERIOSO (avvicinandosi): No scusa, Mafalda, ma non hai
capito nulla.
RON:
Lei chi è?
UOMO
MISTERIOSO: Lo scultore! Io ho voluto raffigurare la società
consumista schiava degli opinion maker e delle nuove mode: la mia
opera rappresenta la critica all’aberrante sensazione di
schiavitù, portata dai nuovi trend glamour…
HP:
Ehm, sì, dobbiamo andare. Ci scusi.
I
tre salgono sull’ascensore. Prima che le porte possano
chiudersi vengono raggiunti da Yaxley, che blocca l’ascensore.
YAXLEY:
Totti!
I
tre si guardano stupiti l’un l’altro.
YAXLEY
(rivolgendosi a Ron): Tu! Sei sordo? Ho l’ufficio tutto
allagato!
RON:
Ehm… ha provato a chiudere il rubinetto?
YAXLEY
(si batte la mano sulla fronte): Giusto, ottima idea…
vado! Anzi! (ci ripensa, entrando nell’ascensore) Ora
devo andare giù al tribunale. Se mia moglie Ilary fosse
interrogata in questo momento, e il suo stato di sangue fosse messo
in dubbio, io leccherei il culo a uno dei suoi giudici che mi chiede
un favore, anche se fossi un campione del mondo!
RON:
….?
YAXLEY
(paziente): Io sono uno dei suoi giudici. E il mio ufficio è
allagato. (scende dall’ascensore)
RON:
Oh. Grazie della dritta.
YAXLEY
si allontana, salutandolo con un gesto della mano.
RON:
Oh mio Dio, e adesso? Mia moglie Ilary è nei guai, come faremo
io e i bambini senza di lei?
HP:
Ron, tu non hai moglie.
RON
(senza ascoltarlo): Ilary, tesoro! Cosa posso fare?
HERMIONE:
Prova con Finitus Incantatem.
RON:
Ok. (l’ascensore si ferma) Vado!
Ron
esce e l’ascensore riparte bruscamente. Harry e Hermione
restano soli.
HP:
Hermione, non esiste Finitus Incantatem. C’è Finitus o
Finite Incantatem.
HERMIONE:
Oops. Vabè, come faremo a trovare la Umbridge?
L’ascensore
si ferma di nuovo e Dolores Umbridge sale.
HP
(ignorandola): Potremmo anche non trovarla mai…
UMBRIDGE:
Mafalda! Ciao!
HP:
Scusi, eh! (offeso) Stiamo parlando!
UMBRIDGE
(abbassa la testa): Mi spiace…
HP:
Dicevo, potrebbe essere dovunque.
HERMIONE:
Già, potrebbe persino non essere al Ministero oggi.
UMBRIDGE:
Ehm ehm! (Hermione si volta) Mafalda! Io so chi stai cercando:
l’ho già trovata. E’ in tribunale, e ho bisogno di
te.
HERMIONE:
Ehm, ok.
Harry
nota finalmente la Umbridge e comincia ad osservarla con interesse.
UMBRIDGE
(imbarazzata): Ehm… Runcorn, non sei arrivato?
HP:
Cosa? (nota l’ascensore fermo) Oh… sì. (e
scende).
Harry
accelera il passo e si dirige verso l’ufficio di Dolores
Umbridge.
Entra
in una stanza piena di impiegati affaccendati nella copia di un
numero di una rivista.
TITOLO:
Cambiate il vostro look! La pelata e gli occhi rossi tornano di moda
dopo sedici anni!
HP:
Ma…?!
SOTTOTITOLO:
Cicatrici a forma di saetta: irrimediabilmente out!
HP
(disperato): Oh, no!!!
Harry
nota che sulla porta dell’ufficio della Umbridge c’è
un occhio che si muove e lo segue.
HP:
Oh, mi sembra di averlo già visto da qualche parte…
ecco (tira fuori una benda da pirata e lo copre) così
va meglio!
Nel
frattempo, alcune persone nella sala iniziano a osservarlo
sospettose.
HP:
Hey, guardate tutti da quella parte… c’è…
ehm… c’è Piton che si fa lo shampoo!
TUTTI
(voltandosi): Non ci credo! Dove, dove…?
Approfittando
della confusione, Harry entra indisturbato nell’ufficio della
Umbridge.
HP:
Devo trovare il medaglione... ehm… Accio Medaglione!
Harry
viene travolto da un cumulo di oggetti metallici e di plastica:
evidentemente la Umbridge colleziona bigiotteria.
HP:
Aaah! Coff coff… (tossisce sputando fuori una collanina)
Oh, è di Accessorize!
Dopo
aver passato qualche tempo a esaminare senza successo le molte
collane della Umbridge, Harry decide di frugare all’interno
della sua scrivania. Nel cassetto trova diverse immagini di esponenti
dell’Ordine della Fenice: quelle di Silente, Sirius (chi?) e
Moody hanno una croce sopra la faccia.
HP
(scandalizzato): Oh, quella megera! La pagherà!!!
Butta
tutto per terra e si allontana irato.
Nella
caduta, tra le immagini spunta l’album di figurine di “Harry
Potter e il Calice di Fuoco” e un foglietto con la scritta:
“Silente, Sirius e Moody: celo. Harry, Hermione e Ron: manca”.
Harry
sale sull’ascensore. Al piano di sotto trova Ron/Totti
trafelato e fradicio.
RON:
L’incantesimo che mi ha detto Hermione non ha funzionato!
HP:
E che hai fatto?
Ron
spinge freneticamente i pulsanti, e mentre l’ascensore si
allontana si vede un’onda arrivare dal fondo del corridoio.
Tribunale
Harry
e Ron arrivano nel corridoio davanti al tribunale e vedono un uomo
che viene portato via dalle forze dell’ordine.
PRIGIONIERO:
No, vi sbagliate. Io sono un mezzosangue! Mio padre è un mago…
è Giucas Casella!!
Viene
portato via.
Ron
entra correndo nel tribunale.
RON:
Ilary, tesoro! Ora ci sono io qui.
Harry
entra tranquillamente a sua volta, senza preoccuparsi d’infilare
il mantello dell’invisibilità, e nota Hermione/Mafalda
Hopkirk e Yaxley accanto alla Umbridge.
UMBRIDGE
(rivolta a Ilary): Lei è Ilary Blasi? Moglie di
Francesco Totti? Madre di Cristian e Chanel?
ILARY
(stringendo la mano di Ron): Sob… sì…
UMBRIDGE:
Dove ha rubato questa bacchetta?
ILARY:
L’ho comprata… mi ha scelto.
UMBRIDGE:
No. Le bacchette scelgono solo i maghi.
ILARY:
Nooo…
UMBRIDGE
(implacabile): E questo smartphone?
ILARY
(disperata): Me lo ha dato la Vodafone! Diglielo, Francé!
Improvvisamente
Harry vede il medaglione attaccato al collo della Umbridge e comincia
ad osservarlo con sguardo intenso.
UMBRIDGE
(visibilmente in imbarazzo): Insomma, Runcorn, la smetti di
fissarmi le tette?!
HP:
Ehm… (a disagio) No, ma io… Oh, Stupeficium!
Centra
in pieno la Umbridge che perde i sensi.
YAXLEY
(indulgente): Suvvia, bastava che le dicessi che ti piace la
sua maglietta… (tra sé) Del resto Dolores ha un
davanzale notevole.
Hermione
strappa il medaglione dal collo della Umbridge.
HERMIONE:
Presto, via di qui. Stiamo riprendendo le nostre sembianze.
Harry
e Hermione cominciano a correre verso l’uscita, seguiti da Ron
e da Ilary.
RON:
Scappiamo, tesoro!
Atrio
del Ministero.
Yaxley
insegue il quartetto lanciando incantesimi a caso e centrando la
fontana anticonsumismo.
SCULTORE:
Noo!!!
Yaxley
sta per colpire Harry quando viene travolto dall’onda d’acqua
proveniente dal suo ufficio.
Ron
nel frattempo si rivolge a Ilary.
RON:
Corri a casa, prendi i bambini, l’offerta Internet Pack e
scappa. Poi collegati on-line e vendi i nostri BOT e le azioni…
e investi in oro! E’ molto più sicuro.
ILARY
(ammaliata): Oh, Francé. (e lo bacia con trasporto)
Ron
nel frattempo si ritrasforma in sé stesso.
TOTTI
(facendo capolino, in mutande): Ahò, ma che stai a
fa’!? Ma io te meno!
RON:
Ehm… oops!
Totti
afferra Ron per la gola ma in quel momento viene colpito dall’onda.
I
tre ne approfittano per scappare dall’ira di Totti verso
l’uscita quando vengono raggiunti da Yaxley che nuota in un
elegante stile delfino: appena prima di smaterializzarsi il
Mangiamorte afferra la caviglia di Hermione.
Salve
a tutti!
Grazie
a tutti quelli che continuano a leggerci, commentare e che hanno
messo la nostra storia tra i preferiti o le seguite.
E'
stato davvero difficile fare questo capitolo perché nel film
questa scena era venuta molto bene: speriamo vi piaccia!
A
presto
Emily&Cass
Lynda
Weasley: Grazie dei bei complimenti! Speriamo ti faccia ridere
anche questo capitolo. Comunque sparare demenzialità è
la nostra specialità! ;)
Ciao,
alla prossima!
Sofia_94:
Ciao! Siamo felici di averti fatto ridere. Anche a noi piace molto la
Signora in giallo, specialmente perché ci fa ridere l'idea che
arrivi sempre e comunque con la bicicletta e la musica di piano. ;)
A
presto! Ciaooo
Medusa
Noir: Ciao! Siamo felici che la nostra ff ti piaccia e speriamo
ti faccia ridere anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima!
Xela182:
Ciao! Grazie degli auguri. :D Non siamo riuscite ad aggiornare prima
di Natale, ci spiace!
Alla
prossima! Ciao!
Gardis:
Ciao! Eh sì in effetti nemmeno gli elfi domestici sfuggono
alla sfiga della signora Fletcher! ;) Ci spiace, non credo che
riusciremo a salvare Dobby, ma non ti preoccupare, eviteremo scene
tragiche! :)
A
presto! Ciao!
Mazza:
Ciao! Effettivamente la scena del film con la lezione di piano di
Hermione era abbastanza stupida e inutile, ma si sa che a Yates
piacciono queste cose.
Anche
noi vorremmo poter mettere molto di più Voldie, ma purtroppo
non possiamo inserirlo in ogni capitolo! Già così è
eccessivamente palese quali siano i nostri personaggi preferiti! :D
Ciaoooo!
Lorenz_123:
Ciao! Grazie dei complimenti! :D Comunque il povero Ron non lo
ascolta mai nessuno... ;)
Ciao,
alla prossima!
ArgentoVivo97:
Ciao! Innanzitutto, grazie infinite per i complimenti. Anche noi ci
divertiamo molto a inserire le critiche alla regia e al cast
attraverso le parole dei personaggi! In effetti, certe scene
nell'ultimo film erano di un'inutilità pazzesca: gli scheletri
in camera di Sirius, Hermione che insegna a Ron “Per Elisa”...
mah!
Speriamo
ti faccia ridere anche questo capitolo!
Ciaooo!
Julia
Weasley: Ciao! Guarda, Hubert è tornato solo per voi!
Eravate così in tanti ad avercelo chiesto! Pensare che la
prima volta che lo abbiamo inserito, nella parodia del sesto, eravamo
state a lungo dubbiose.
Eh
effettivamente Regulus ha avuto davvero poco spazio: non si capisce
il motivo che lo abbia spinto a fregarsi il medaglione di Voldie!
Poveretto...
Quanto
a Piton: chissà come faranno nel prossimo film!?
I
Mangiamorte ci vengono sempre troppo teneri... nella nostra parodia,
sono molto più simpatici dei buoni. Non riusciamo proprio ad
evitarlo!
Ciao,
ci vediamo sul forum!!!
theStarbucksGirl:
Ciao! Grazie dei complimenti, siamo felici che tu ci abbia recensite!
:D
Ahahah
ma non bisogna mai andare a vedere un film al cinema dopo averne
letto o visto la parodia! (“Io avevo visto Scary Movie 3 prima
di The Ring e poi dopo ridevo tutto il tempo, anche nelle scene
paurose”NDEmily) :D
Lo
hai fatto leggere anche al tuo ragazzo? Grande!!! Questo ci fa
incredibilmente piacere! :D Grazie!!
Alla
prossima!
NikiBlack:
Ciao! Dunque, non sapevamo come giustifica il fatto che i Nati
Babbani non fossero scappati dopo che, con la scena del film con il
nuovo Ministro, risultava evidente che fine avrebbero fatto. :D
Eh
in effetti Dobby c'è venuto un po' inquietante! :D Poverino...
Ciao,
a presto!
Lisey91:
Ciao! Caspita, a quanta gente ha fatto piacere il ritorno di Hubert!
Siamo contente! :D
Leggere
in Università è terribile, si rischia sempre di farsi
delle figuracce! E' mai possibile che siamo in così poche a
leggere le parodie di EFP a scuola? ;)
Alla
prossima!
Elsie:
No, vabè, non pensiamo di abbandonare Bruttus, non potremmo
mai: solo che nei periodi dopo il film ci concentriamo sulla parodia
e lasciamo un po' da parte il piccolo Piton. Anche perché
altrimenti rischiamo di dimenticarci il film che abbiamo visto al
cinema! :D
Effettivamente
che bisogno c'era di far fermare il treno per vedere se Potter avesse
deciso di andare a scuola! Ma mica è così scemo! Mah...
Ciao,
a presto!
Ely79:
Ciao! Che bello! Siamo felici che ti sia piaciuta Hermione, perché
del trio è senza dubbio quella che ci crea più problemi
perché non riusciamo mai a caratterizzarla bene come gli
altri.
Effettivamente,
poveretti i canarini di Sirius! Certo che dopo la sua morte, qualcuno
poteva andarli a controllare!? ;)
Ciaoooo!
Janet:
Ciao! Ahahahah effettivamente hai utilizzato un termine molto
appropriato per descrivere Ron: in effetti ci esce un po' pirla,
poveretto! :D
Ciao,
alla prossima!
Sweet
Madness: Ciao! Ahahaha noi ce le immaginiamo la Umbridge e la
Signora Fletcher che giocano felici a bridge! :D
I
Mangiamorte ci escono sempre troppo teneri! Che dire, si vede proprio
quali sono i nostri personaggi preferiti! :)
Ciaoooo!
Hele:
Wow! Grazie per le recensioni! :D Eh in effetti Percy è
sparito nel nulla, senza manco una spiegazione. Perchè era con
Caramell nel quinto? E adesso dov'è? Mistero! Be' dopotutto
Bill si è semplicemente manifestato in questo film senza
troppi problemi, per cui consoliamoci! :D
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
CrudeliaDeVil:
Ciao! Grazie dei complimenti! Ah la scena con i Mangiamorte... non
capivamo proprio perché dovessero salire sul treno. Ma secondo
loro con tutti che gli danno la caccia, Harry è così
scemo da salire sull'Espresso per Hogwarts e andare a scuola come
niente fosse?
Ciaoooo!
MissMalfoy1:
Grazie! Hubert lo dovevamo rinserire, ce lo invocavate a grande
richiesta! :D Ciao e speriamo ti piaccia anche questo capitolo!
Ci
vediamo sul forum! :D
Thumbelina:
Ciao! Effettivamente hai ragione! Davvero Moody pensava che Piton
fosse così idiota da scappare per quel finto fantasmino. C'è
da dire che Alan Rickman è molto più giovane del Piton
del libro, forse pensava di spaventarlo e fargli venire un infarto,
chissà...
Ollivander
c'è venuto cattivissimo, mentre Voldie buono! C'è
qualcosa che non va... ;)
Ciaoooo!
JDS:
Ciao! Siamo felici di averti ritrovata! :D Eh in effetti dovremmo
andare avanti anche con Bruttus, solo che prima vogliamo finire la
parodia... prima di dimenticarci il film, che poi dobbiamo aspettare
in DVD! :D
Ciao,
alla prossima!
Josie
182: Ciao! In effetti no, Dobby, nei film, non è più
ricomparso dal secondo film perchè Neville ha procurato a
Harry l'Algabranchia (invece nel libro gliela dava Dobby) e gli dice
della Stanza delle Necessità... insomma, lo aveva eliminato,
povero Dobby!
Scusa
se abbiamo recensito dopo Natale, ma questo capitolo era difficile da
scrivere!
Ciaooo!
Twipazz483:
Ah oops... Abbiamo sbagliato a scrivere Tokio Hotel! Perdono! In
realtà a noi non piacciono per niente, ma sbagliare il nome di
questi poveretti sembra un po' troppo! :D
Già,
chissà come faranno per il bacio tra Ron e Hermione?
S'inventeranno un altro motivo per cui Hermione lo stimi
improvvisamente! Mah...
Ciao,
alla prossima!!
mooncarda86:
Ciao! Poveri
natibabbani... d'altra parte un rinfresco gratis non si rifiuta mai!
:D
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciaooo!
ThePirateSDaughter:
Ciao! Che bello ritrovarti!! :D Hai ragione, questo film è
fatto molto meglio degli altri (a parte forse i primi due), e infatti
è molto più difficile fargli la parodia!
Grazie
dei complimenti e speriamo che ti faccia ridere anche il nuovo
capitolo!
Ciaoooo!
Nennuzz:
Ciao! Hubert il nazista sta spopolando! :D Bene! Eh effettivamente
Ron ci viene decisamente cretino! :D
Ciao,
alla prossima!
Ferao:
Ciao! Ah bene, siamo felici che ti faccia ancora ridere! :D Eh
cavolo, il povero Harry chiede un po' troppo effettivamente... ma
sai, questi protagonisti sono incontentabili! ;)
Ciaooo!
Beatrix
Bonnie: Ciaooo!
Allora, innanzitutto grazie per aver recensito tutti i capitoli! :D
Cavolo,
in effetti lo sanno persino le pietre che Harry va TUTTI gli anni a
casa Weasley... chissà dove andrà quest'anno? Guarda
che Draco ne sa... ;)
Come
sai, noi vorremmo che Voldemort ci fosse molto di più, infatti
cerchiamo d'inserirlo il più possibile! :D
Dai,
non prendertela con i gusti di Sirius in fatto di letteratura: era
rinchiuso a Grimmauld Place senza niente da fare... alla fine si è
appassionato di Twilight! :D
Ciao,
ci vediamo!!!
alyce7:
Ciao! E' vero, povero Piton. Noi soffriamo sempre molto per la sua
inutilità nei film, perchè p il nostro personaggio
preferito. Tra l'altro nel suo “peggior ricordo” Lily non
c'era nemmeno... -_-
Non
ci avevamo pensato... Dobby muore praticamente subito dopo essere
riapparso! Che sfiga terribile!
Ah,
non ti preoccupare... dobbiamo spiegarlo sempre che siamo in due! :D
Ciaoooo!
Bella:
Ciao! Tranquilla, non hai sbagliato, in italiano è Olivander,
in inglese ha un “l” in più :)
Ma
dai, non ti piace l'immagine della Umbridge e la Signora Fletcher che
giocano insieme a bridge? Secondo noi sarebbero imbattibili! :D
Ciao,
ci vediamo sul forum! Grazie per le tue recensioni, sono sempre
estremamente gradite :D
Lyla_sly:
Ciao! Siamo contente che lo scorso capitolo ti abbia fatto ridere! :D
Speriamo che ti piaccia anche questo! I Mangiamorte ci piacciono
sempre molto e tentiamo di inserirli il più possibile! :D
Ciaooo!
Sandra:
Ciao! Eh sì.
Hubert c'era stato richiesto molte volte così lo abbiamo
ripescato!
Speriamo
ti faccia ridere anche il nuovo capitolo!
Ciaooo!
Hinata92:
Ciao! Ahahahahah ci hai fatto morire! :D Adesso ci immagineremo per
sempre il gatto con gli stivali dentro a Grimmauld Place, tra
parentesi ha fatto bene a cercare di conservarsi il posto, in questo
film fanno presto a sparire, vedi Dobby, Percy e la Cooman! :D
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
aki_penn:
Ciao! Be' in effetti la scena del treno era davvero scema... mah!
Chissà a che pensava il regista!? Eh sì, il nostro
Hubert è sempre gentile e risolve sempre i problemi! ;)
Ma
non sarebbero carine la Signora Fletcher e la Umbridge a giocare a
bridge?? Secondo noi sì! :D
Ciao,
a presto!
Rosew_:
Ciao! Grazie degli auguri! Ti facciamo anche noi tanti auguri per le
ferie (ora che Natale è passato)! Speriamo ti piaccia anche il
nuovo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Lucille
Arcobaleno: Ciao! La
tua recensione ci ha fatto molto ridere perché anche noi ci
immaginiamo i Mangiamorte molto più teneri... non possiamo
farci nulla! :D Proprio vero, dove li trova Draco degli amici così,
disposti a portargli il libro direttamente sul treno! ;)
Siamo
felici che tu abbia gradito il ritorno di Hubert! :D
Capitolo 6 *** Facciamoci due balle con il trio ***
Un
bosco.
Harry
apre gli occhi e vede il medaglione che è caduto poco lontano.
Lo raccoglie.
Accanto
a lui Hermione osserva sconvolta Ron.
HERMIONE:
Oh no! Cosa ho fatto?
RON:
Aaaah!
HP:
Che è successo? Pensavo stessimo andando a Grimmauld Place.
HERMIONE
(scioccata): Sì,
ma poi mi sono accorta che Yaxley era con noi e… vi ho portato
in un altro posto, ma Ron…
HP:
Si è spezzato?
HERMIONE:
No… sì è girato.
In
effetti Harry nota che l’amico è sdraiato sulla schiena
ma sotto la vita i suoi arti sono spostati al contrario.
RON
(tastandosi con le mani le chiappe che ora
sono sotto la pancia): Oh, ma questo è
il mio sedere? Ma è… piatto!
HP:
Può smaterializzarsi?
Hermione
scuote il capo con la sua aria grave, mentre osserva Ron che,
alzatosi, cammina come uno struzzo, sbattendo contro gli alberi.
HERMIONE:
Meglio montare una tenda.
I
giorni trascorrono molto velocemente.
Harry
e Hermione cercano invano di distruggere l’Horcrux.
Harry
si getta di gomito contro l’oggetto, con una mossa da lottatore
di wrestling.
HERMIONE:
Cooolpo di judo!!! (colpisce l’Horcrux
con la mano, di taglio)
HP
(tirando fuori la bacchetta):
Proviamo con qualche incantesimo... Diffindo!
Incendio! (l'erba
prende fuoco)
Niente.
L'Horcrux resta intatto.
HP:
Pazienza, non ci riusciamo.
I
tre si allontanano, mentre il bosco prende fuoco.
CAMPEGGIATORE:
Aaaaaah!!!
PROTEZIONE
CIVILE: Nooo! Come faremo ora?
Notte.
Harry sogna il Signore Oscuro.
PUBBLICO:
Che novità!
Lord
Voldemort entra in un negozietto di bacchette dall'aria lugubre e
scura.
VOLDEMORT:
Permesso? (vede il negoziante)
Signor Gregorovitch?
GREGOROVITCH:
Sì? Oh un cliente! (felice)
Posso farle vedere una delle nostre bacchette di primissima qualità?
VOLDEMORT:
Ehm, no. Mi servirebbero delle informazioni sulla bacchetta di
Sambuco.
GREGOROVITCH:
Naaa, di sicuro non le serve una bacchetta così vecchia.
VOLDEMORT:
Ma...
GREGOROVITCH
(tirando fuori una bacchetta da sotto il
bancone): Guardi questa! Corde di cuore di
drago, 11 pollici, frassino. Che ne pensa? La prenda, la prenda.
VOLDEMORT
(la prende in mano):
Be', in effetti, è molto bella ma a me servirebbe...
GREGOROVITCH:
Ah! Un cliente difficile! (ne prende un'altra)
E questa? Betulla, 15 pollici, crine di unicorno.
VOLDEMORT:
Sì, ma vede, io vorrei la bacchetta di Sambuco...
GREGOROVITCH:
Ma quella mi è stata rubata anni fa da un ragazzino.
VOLDEMORT
(interessato): Da chi?
GREGOROVITCH
(ignorandolo): E
questa qui? Piume di fenice, 10 pollici, olmo.
VOLDEMORT:
Ma io voglio sapere della bacchetta...
GREGOROVITCH
(prende un'altra bacchetta):
E questa invece?
VOLDEMORT
(estraendo la sua bacchetta):
E basta! Legilmens!
Improvvisamente
appaiono i ricordi di Gregorovitch: si vede un ragazzo biondo che
afferra una bacchetta e si allontana facendo pernacchie.
RAGAZZO
MISTERIOSO: E' tutta mia! Puffappero!
I
ricordi svaniscono. E riappaiono Lord Voldemort e Gregorovitch.
VOLDEMORT
(tra sé): E'
questo ragazzo che devo cercare! (fa per
allontanarsi)
GREGOROVITCH:
Aspetti! Non ha comprato nulla! (lo afferra
per un braccio)Ho una bacchetta
straordinaria: 14 pollici, corda di cuore di drago...
VOLDEMORT:
E che palle! Avada Kedavra!
Harry
si sveglia di soprassalto. Raggiunge Hermione.
HP:
Voldemort, sta cercando qualcosa... è andato da Gregorovitch.
HERMIONE
(con la sua aria grave):
Oh, Harry. Potrebbe essere qualsiasi cosa e noi non abbiamo
assolutamente nessun indizio: è meglio lasciare stare questi
pensieri e concentrarci su altro.
HP
(perplesso): Hermione,
ma che dici? Ha rapito Ollivander, adesso è andato da
Gregorovitch... sono tutti fabbricanti di bacchette, è
evidente che stia cercando una bacchetta.
HERMIONE
(scuotendo il capo in tono sofferto):
No, Harry. Non c'è nulla di chiaro in tutto ciò.
HP:
Ma...?!
Il
trio vaga a piedi attraverso l’Inghilterra, portando a turno
l’Horcrux perché fa venire di malumore (sì, come
nel Signore degli Anelli) ascoltando i nomi delle persone scomparse
alla radio, tra cui curiosamente George Lucas (fate attenzione). Ron
intanto osserva con espressione truce Harry e Hermione che
parlottano, mentre cammina al contrario.
Una
sera Harry entra nella tenda e vede la radio abbandonata, l’accende
e sente.
SPEAKER:
… Ed è con grande piacere che annunciamo la nomina di
Severus Piton come Preside della scuola di Magia e Stregoneria di
Hogwarts. Il neopreside ha assunto una linea molto severa: ha detto
che gli studenti devono studiare e non drogarsi, fare attenzione
durante le lezioni e studiare volta per volta e non accumularsi tutto
il programma pochi giorni prima degli esami.
HP
(spegne la radio, fuori di sé dalla
rabbia): Maledetto Mangiamorte, come osa dire
queste bestialità!?
Un’altra
foresta.
Hermione
esce trafelata dalla tenda, tenendosi la pancia. Finalmente lontana
dai compagni tira una scoreggia senza pari.
HERMIONE:
Fiuuu… non ne potevo più.
Di
fronte a lei ci sono i Tokio Hotel, che però non possono
vederla a causa degli incantesimi di disillusione.
CANTANTE
(che le autrici scoprono da Google chiamarsi
BILL KAULITZ): Sniff… sniff…
Cos’è questo odore?
HERMIONE:
Oops…
ALTRI
TOKIO HOTEL: Ma che puzza… andiamocene via!!!
Harry
sopraggiunge e si tappa il naso disgustato.
HP:
Hermione! Certo che potresti spruzzare un po’ di Glade in
questi casi!
I
due ritornano verso la tenda. Hermione decide di tagliare i capelli a
Harry e gli fa un'acconciatura come quella della principessa Leila di
Guerre Stellari.
Ron
li osserva tornare con invidia (e l’espressione sempre più
incazzosa).
Altra
sera, tenda.
Finalmente Hermione
è riuscita a girare le chiappe di Ron, che sono finite di
nuovo sotto la sua schiena. Questi è uscito, cogliendo
finalmente l’occasione per fare i suoi bisognini alla vecchia
maniera.
HERMIONE: Sai,
Harry, i miei sensi da supersecchiona mi dicono che Silente ha voluto
lasciarti la spada di Godric Grifondoro per distruggere gli Horcrux.
HP: Davvero?
HERMIONE: La spada
di Grifondoro è stata fatta dai goblin ed è in grado di
assorbire ciò che la fortifica.
HP: Embè?
HERMIONE: E tu l'hai
usata per ammazzare il basilisco, il cui veleno distrugge gli Horcrux
e infatti è così che hai distrutto il diario di Tom
Riddle. Per fortuna il secondo film era fatto da una bravo regista
che non si è scordato questo dettaglio.
HP:
Evviva! (ammirato)
Hermione, sei un genio! Adesso dobbiamo solo trovare la spada!
(prende una penna)
lo aggiungo alla lista delle cose da fare.
LISTA
DELLE COSE DA FARE: 1) Distruggere il medaglione 2) Scoprire quali
sono gli Horcrux 3) Distruggerli 4) Far fuori Voldemort 5) Risolvere
il cubo di Rubik (e adesso a penna)
6)Trovare la spada di Godric.
Ron entra nella
tenda, evidentemente di pessimo umore. Hermione e Harry si voltano.
RON:
Sì, sono ancora qui. Ma fate pure come se non ci fossi.
(accende la radio)
HP: Cosa c'è
che non va?
RON: Sono arrabbiato
perché la trama di questo film è incompleta! Silente
non ti ha detto nulla sugli Horcrux. E adesso siete tutti felici
perché abbiamo un'altra cosa da cercare.
HERMIONE: Oh Ron,
non parleresti così se non ti fossi dovuto guardare le chiappe
per tutta la settimana.
HP: Non è
colpa mia se Silente non mi ha detto nulla. Cosa ti aspettavi che
scoprissimo gli Horcrux ogni cinque minuti?
RADIO: E ora ci
colleghiamo con il nostro esperto per le ultime news sui pezzettini
di anima del Signore Oscuro!
HP
(spegnendola):
E mi hai rotto le balle con questa inutile radio!
RON: L'ascolto
perché spero di non trovarci i nomi dei miei amati familiari:
Ginny, i miei genitori, Fred e George...
HP: E Percy e Bill?
E Charlie?
Segue una lunga
pausa.
RON e HERMIONE: Chi?
HP:
Vabè. (ancora arrabbiato)
Mi dispiace che questo film non sia all'altezza delle tue
aspettative. Ti aspettavi che avremmo alloggiato all'Hilton e che
avremmo fatto una mega festa per Natale?
RON: In effetti sì.
Avevo già fatto prenotare la stanza... con tanto di
incantesimi anti-maghi oscuri.
HP: Oh.
HERMIONE: Che bella
idea.
RON
(a Harry):
Comunque, tu sei un protagonista delle balle, la tua cicatrice è
demodé e... e i tuoi genitori sono morti.
HP: Embè? E'
dal primo film che me lo dicono.
RON
(in difficoltà, alla ricerca di
un insulto):
E... e... la pettinatura della principessa Leila ti sta malissimo.
HP
(furente):
Non è vero!
I due si assalgono e
si prendono a botte per un po'. Hermione prende dei pop corn, mentre
Ron sferra ad Harry un gancio destro e poi un sinistro... ma Harry
non molla! Si aggrappa con le mani al letto a castello e sferra una
micidiale six-one-nine contro Ron.
RON:
Uffa, non vi sopporto più. Me ne vado a casa. (esce)
Hermione lo insegue
disperata, ma niente da fare. Ron si smaterializza lontano, mentre
Harry accarezza teneramente il medaglione.
Pochi giorni dopo.
Hermione è su
delle rocce che guarda il mare, indossando solo un paio di pantaloni
e una camicetta molto fashion.
HERMIONE: Non credi
anche tu che in questo film ci sia un problema con le stagioni? Siamo
in Inghilterra, in pieno inverno e io me ne sto tranquilla con la
camicetta.
HP
(alza le spalle):
Che vuoi farci! (si toglie la maglia e
si spalma la crema solare).
HERMIONE:
Oh, Harry, devi smettere di farti tagliare i capelli da me. Vabè,
visto che non c'è nessun altro... (prende
le forbici e la bacchetta)
Voilà, bellissimo! (e lo lascia
con il taglio di capelli asimmetrico di Rihanna)
Tenda.
Hermione è
chiaramente depressa a causa dell'assenza di Ron.
Harry si avvicina
per rincuorarla: le afferra teneramente le mani e i due iniziano a
ballare.
HP
e HERMIONE (ballando):
Tsamina mina eh eh,Waka Waka eh eh,
Tsamina mina zangalewa, Anawa aa, This time for Africa
Harry
è irrimediabilmente fuori tempo. Dopo un po' di questo
strazio, Hermione è ancora più depressa e si allontana.
HP:
Uffa.
La
mattina dopo. Harry si sveglia dopo aver dormito abbracciato
all'Horcrux (in mancanza di orsacchiotti).
Esce
dalla tenda e vede Hermione che legge “In viaggio con Pippo”
.
HERMIONE
(notandolo): Harry, guarda cosa ho trovato disegnato sulla
chiappa di Pippo!
HP
(si avvicina): Ehi! E' il simbolo che aveva anche il papà
di Luna attaccato al collo. Chissà perchè Silente lo ha
disegnato lì.
HERMIONE:
Ho sentito dire che aveva l'hobby di disegnare gioielli per
Accessorize.
HP:
Può essere. Comunque stavo pensando che dovremmo andare a
Godric's Hollow.
HERMIONE:
Come mai
HP:
Be', tanto per cominciare mi sono rotto di stare in questi stupidi
boschi e come me anche il pubblico in sala, inoltre dovrebbe essere
un buon posto per cercare la spada e, cosa più importante,
nelle città questo è il periodo dei saldi.
HERMIONE:
Buona idea! (e lega una sciarpa a un albero)
I
due si smaterializzano.
Salve
a tutti!
Innanzitutto
buon anno! Scusateci per il ritardo nell'aggiornare, ma Emily è
stata molto impegnata a betare un'amica (la ff in questione si chiama
“2015-The Muggle War” e la trovate a questo indirizzo se
vi interessa http://www.efpfanfic.net/viewstory.php?sid=621674&i=1).
A
presto!
Emily&Cass
alyce7:
Ciao! Hai ragione la scena del Ministero era stata fatta davvero bene
nel film... forse perché era recitata da veri attori. :D Siamo
felici che ti sia piaciuto!
Ciao,
alla prossima!
Julia
Weasley: Ciao! Speriamo che tu non abbia avuto problemi con la
pubblicità della Vodafone ;) Dopo aver scritto questo capitolo
nemmeno noi vediamo più Totti e Ilary con gli stessi occhi. :D
Be',
che dire, Mulciber non potevamo non inserirlo ancora una volta. Lui e
Avery cerchiamo sempre di metterli in qualche modo! Sono i nostri
adorati!
Certo che Voldie
detta la moda... chi è più fashion di lui? ;)
Grazie per le tue
sempre apprezzatissime recensioni! :D
A presto!!!
ArgentoVivo97:
Ciao! Grazie degli auguri :D Abbiamo pensato a lungo come avrebbe
fatto Ron a risolvere il problema nell'ufficio di Yaxley con
l'incantesimo sbagliato di Hermione... alla fine abbiamo deciso di
non risolverlo ;)
Ciaoooo!
Beatrix Bonnie:
Ciao! Guarda “Miseriaccia” lo abbiamo inserito solo per
rendere Ron più “cinematografico”: siamo felici
che sia stato colto :D
Hai davvero
ragione: gli attori che interpretavano Runcorn e Cattermole erano
davvero bravissimi! Infatti è per quello probabilmente che la
scena era così ben fatta: finalmente attori adulti! Grazie dei
complimenti, sono sempre apprezzati!
Ci vediamo sul
forum! :D
Niki_Black: Ciao!
Ma sì, ci piaceva l'idea che il trio interrompesse una
dichiarazione d'amore. Chissà magari sarebbero stati una bella
coppia! ;)
Comunque, lo
stile delfino è quello che consiste nel dare bracciate in
avanti mentre si danno spinte con la pancia e con le gambe: è
il più difficile da fare ma è il più bello da
vedere. Ed era anche il primo che c'è venuto in mente dopo
rana, che era già di Silente ;)
Ciaooo
Ayame Azuma:
Ciao! Speriamo di non averti distrutto lo stomaco :D In effetti i
film sono pieni di errori! I primi due erano stati fatti davvero
bene, e anche questo non è stato malaccio, ma il terzo e il
quarto sono stati degli insulti al libro. Il terzo era una buffonata,
il quarto era un quarto del quarto. Il quinto ha tagliato moltissime
cose importanti come il sesto, ma tutto sommato sono ancora andati
abbastanza bene. Principalmente il povero Yates paga i tagli dei
precedenti film... certo lui ha un'ossessione per le scene inutili o
di inciuci amorosi con cui sostituisce le scene importanti, ma vabè
:D
Grazie per le
recensioni! :D
Ciao, alla
prossima!
LucyLight:
Lucy!!!! Che bello rivederti! :D Come stai? Hai ragione sulla
polisucco... e poi scusa, com'è che Barty Crouch Jr cambiava
voce? Forse lui la sapeva preparare meglio di Hermione...? Mah...
Speriamo ti
piaccia anche questo capitolo
Ciaoooo
Lorenz_123: Ciao!
Potremmo sbagliarci ma non ti piace la Umbridge? Effettivamente non
piace a nessuno, solo che a noi è venuta abbastanza tenera...
forse perchè abbiamo un problema con i cattivi, ci vengono
sempre dei simpaticoni. Mah...
Speriamo che ti
piaccia anche questo capitolo.
Ciaooo
Sofia_94: Ciao!
Grazie dei complimenti! :D Speriamo ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao, alla
prossima!
ClaireTheSnitch:
Ciao! Grazie dei complimenti! :D Siamo felici che la nostra ff ti
piaccia :D
Eh veramente c'è
uscito un po' Yaxley con la cotta per la Umbridge... speriamo che
questo non dia il via a nuovi inquietanti pairing ;)
Speriamo ti
faccia ridere anche questo capitolo.
Ciaoooo!
Aki_penn: Ciao!
Innanzitutto, grazie per i complimenti. :D Guarda l'idea di Totti e
Ilary ci è venuta perché al posto di Cattermole e la
moglie volevamo che ci fosse una coppia famosa... e la loro
pubblicità è onnipresente. :D
Vediamo che hai
apprezzato la denuncia al consumismo e alle sciocche mode della
scultura del ministero... peccato che l'abbiano distrutta! Non c'è
più rispetto per l'arte! ;)
Yaxley c'è
venuto decisamente figo... che dire, è evidente che preferiamo
i Mangiamorte! :D
Ciao, a presto!
Nennuzz: Ciao!
Siamo felici che ti sia piaciuta la nostra fontana anticonsumismo.
Era meno d'effetto dei babbani soggiogati, ma il tema era di grande
risvolto sociale ;)
Speriamo ti
piaccia questo capitolo con la fuga nei boschi... per noi è
stato molto difficile, che barba sempre 'sti tre! :D
Ciaoooo
Twipazz483: Ciao!
Grazie! Che bello, ci fai leggere anche altra gente! :D Noi teniamo
accuratamente nascosto ai nostri amici la nostra carriera da
fanwriter quindi non l facciamo mai leggere a nessuno. Ci fa piacere
che lo faccia tu! :D
Comunque abbiamo
rinominato i Tokio Hotel scritti giusti ;)
Ciao, alla
prossima!
Ely79: Ciao!
Felici che il capitolo sul Ministero ti sia piaciuto! :D Speriamo che
ti piaccia anche questo!
Ciaooo
ferao: Ciao!
Apprezziamo molto anche le tue poche parole ;) Anche noi ci siamo
divertite moltissimo a scrivere la scena del gabinetto, specialmente
perché ci immaginavamo la scena. Che schifo!! ;)
Ciao, a presto!
ElyTheStrange:
Ciao! Siamo contente di averti ritrovato! :D Evviva, sei stata felice
del ritorno di Hubert: lo abbiamo reinserito perché ce lo
chiedevano tutti! ;) Fra un po' metteremo il copyright su “Hubert
il Nazista” :D
Speriamo che ti
piaccia anche questo capitolo!
Ciaooooo!
MedusaNoir: Ciao!
Siamo contente lo scorso capitolo ti sia piaciuto! Speriamo ti
piaccia anche questo!
Ciao, alla
prossima!
CruellaDeVil:
Ciao! Siamo contente che tu ci legga con le amiche :D Grazie dei
complimenti, sono sempre superapprezzati! :D
Scusaci se non
siamo riuscite a postare presto, tuttavia speriamo che questo
capitolo ti piaccia!
Ciao, a presto!
Bella: Ciao! Eh
ma infatti hai ragione! Moody aveva la sua voce... forse perché
Barty è un pozionista migliore di Hermione! ;)
Ahahahaha dai
Bella, non pensare troppo alle tette della Umbridge... lasciamo che
Yaxley sia l'unico ad averci pensato! :D Certo che però,
povera Dolores, dev'essere strano avere uno che ti fissa il petto
tutto il tempo come faceva il finto Runcorn... ;)
Ci vediamo sul
forum!
Ciaoooooooo!
Thumbelina: Ciao,
Giulia! Noooo! Noi non siamo assolutamente della Roma, siamo della
Juventus, anche se dopo l'ultima partita non dovremmo certo essere
così fiere di dirlo ;) Abbiamo preso Totti e Ilary solo perchè
erano una coppia famosa! :D
Ciao, alla
prossima!
Hinata92: Ciao!
Speriamo che il tuo amico gatto con gli stivali non ci attacchi
crudelmente per il nostro ritardi nell'aggiornare ;)
Comunque per
tutto il tempo ci siamo immaginate Voldemort sconvolto per la perdita
delle figurine dopo l'incendio dell'armadio Ahahahahahahahahahah :D
Speriamo che
anche questo capitolo ti piaccia!
Ciaoooo!
Josie182: Ciao!
Che bello, siamo contente che anche tu immagini la scena... ogni
tanto noi abbiamo difficoltà a mettere per iscritto la scena
che ci siamo immaginate, nella nostra mente è tipo film! :D
Anche questo capitolo a dir la verità è stato
difficile, perchè non sappiamo mai cosa far capitare quando
c'è solo il trio... i nostri preferiti evidentemente sono i
Mangiamorte! ;)
Ciao, alla
prossima!
Eleonora96: Ciao!
Grazie dei complimenti...e ringrazia la tua amica per averci fatto
pubblicità ;) Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooo!
SweetMadness:
Ciao! In effetti l'immagine di Totti con la maglietta della Roma che
gira per il Ministero è quantomeno bizzarra... più che
altro perchè evidentemente lavora lì o comuqnue è
abituato visto che nessuno lo ferma! :D
Speriamo che
questo capitolo ti piaccia!
Ciao, alla
prossima!
MissMalfoy1:
Ciao! L'idea di Totti c'è venuta perché continuavamo a
vederlo alla TV nella pubblicità con lo smart phone: la loro
coppia era abbastanza famosa da sostituire i Cattermole! ;)
Ci vediamo sul
forum!
Lisey91: Ciao!
Hai ragione! Quanto gli costava fargli prendere l'occhio di Moody?
Anche per rispetto verso il povero morto... e invece Harry se ne
frega, come sempre.
La famiglia Totti
l'abbiamo scelta solo perché erano una coppia famosa ma che
allo stesso tempo facesse ridere. :D
Ciaoooo!
MyPassion: Ciao!
Innanzitutto grazie dei complimenti! Stai leggendo tutte le nostre
ff? Grande! Grazie!!! :D
Abbiamo letto la
tua recensione a “Vita da Mangiamorte” e ti abbiamo anche
risposto! :D Di solito rispondiamo a fine capitolo, ma la nuova
funzione di EFP è molto utile per le storie finite! ;)
Speriamo ti
piaccia anche questo capitolo!
Ciaoooooo!
Mazza: Ciao!
Grazie! :D Meglio del film? Forse il capitolo del Ministero no,
quella scena era fatta davvero bene! :D Invece dopo c'erano sempre
'sti tre ragazzini insopportabili... ;) Mancavano proprio i
Mangiamorte e Lord Voldemort! :D
Speriamo ti
piaccia anche questo capitolo!
Ciao, a presto!
AlexBlack: Ciao!
Siamo contente che ti sia piaciuta questa parodia e anche quella del
sesto! ;) L'idea di Totti e Ilary c'è venuta perchè
sono una coppia molto famosa e quindi andavano bene per sostituire i
Cattermole in modo che facesse ridere! :D
Ciao, alla
prossima!
ValeLovegood:
Ciao! Grazie dei complimenti! :D In effetti i film sono davvero le
parodie dei libri, soprattutto dal terzo in avanti, perché i
primi due film erano fatti bene! Chris Columbus era un signor
regista, molto fedele, non come Cuaron e Newell.
Speriamo ti
piaccia anche questo capitolo!
Ciaooooo!
AngelicaHB: Ciao!
Ahahhaha la tua recensione ci ha fatto un sacco ridere, specie il
pezzo su Yaxley. Si vede che a lui le altre donne non piacciono, gli
piace solo il tipo Umbridge. Chissà, magari al Ministero, con
i colleghi, ha un fascino nascosto (ma nascosto bene!). ;)
Ciao, alla
prossima!
Mooncarda86:
Ciao! Hai ragione! Il trio finalmente viene sostituito da attori
veri! E pure bravissimi, specialmente Runcorn e Cattermole. Poi c'era
Imelda Staunton che è sempre straordinaria, una Umbridge
odiosa e fantastica: insomma era la scena meglio recitata! :D
Capitolo 7 *** Serpentesca gita a Godric's Hollow ***
Godric's
Hollow innevata.
Harry
e Hermione si materializzano, già coperti con piumino,
sciarpa, cappello e guanti, anche se nelle scene precedenti al
massimo avevano indossato una felpa.
HERMIONE:
Non credi che dovremmo usare la Pozione Polisucco?
HP:
No.
HERMIONE:
Strano perché nel libro invece la usavamo.
HP:
Questo è il posto in cui sono nato. (in
tono drammatico)
Non ci torno con un aspetto diverso.
Parte
una musica commovente.
HERMIONE
(perplessa):
Harry, ma che cosa dici? Certo che torni con un aspetto diverso,
l'ultima volta che l'hai lasciato eri un neonato.
HP:
In effetti hai ragione. Però se usassimo la Polisucco la scena
sarebbe nuovamente interpretata da altri attori: insomma, ci sono i
nostri nomi sulla locandina fuori dai cinema.
HERMIONE
(convinta):
Ben detto, Harry.
I
due avanzano nella notte e si avvicinano ad una chiesetta dal cui
interno proviene una musica natalizia.
HERMIONE
(perplessa):
Ma... che giorno è oggi?
Una
donna misteriosa si avvicina loro.
DONNA
MISTERIOSA: E' la Vigilia di Natale!
HERMIONE:
Me n'ero dimenticata.
HP:
“Astro del ciel” poteva essere un indizio.
DONNA
MISTERIOSA: Ma non potete andare via così! Dovete provare il
Banco di Beneficenza natalizio di Godric's Hollow.
HP:
Ehm ma noi...
DONNA
DEL BANCO DI BENEFICENZA (in
tono severo):
E' per beneficenza.
HERMIONE:
Va bene... ecco, dieci falci.
DONNA
DEL BANCO DI BENEFICENZA : Ok... ecco, hai vinto un utile vaso da
notte.
HERMIONE
(vagamente
delusa):
Oh... bene, che fortuna.
DONNA
DEL BANCO DI BENEFICENZA: E tu?
HP:
No, ma a me non interessa. Guardi, ecco dieci falci ma il regalo non
m'interessa.
Harry
ed Hermione si allontanano.
DONNA
DEL BANCO DI BENEFICENZA: Aspetta! Avevi vinto un buono per un
Horcrux! (troppo
tardi. Harry è lontano)
Eh vabé, si vede che non gli serve.
Il
duo si addentra nel villaggio. Harry nota un cimitero.
HP:
Pensi che saranno lì?
HERMIONE:
Be'... è l'unico cimitero.
I
due entrano. Hermione vede una bella e imponente tomba, probabilmente
appartenuta a un grande mago: si avvicina e legge la lapide.
LAPIDE:
Paperino Peverell
HERMIONE:
Ooooh.
VOCE
DI HARRY: Hermione, vieni qui! Guarda cosa ho trovato.
Hermione
corre da Harry e lo vede rannicchiato davanti ad una tomba doppia.
LAPIDE
DOPPIA: James e Lily Potter.
HP:
Sniff sniff... ehi, ma non ci sono le loro date di nascita.
HERMIONE:
Oh Harry, sei ingiusto. Già così Piton sembra
vecchissimo! Non era il caso di sottolineare ulteriormente che
dovrebbe avere 38 anni...
Harry,
il regista, il camera-man e il pubblico in sala annuiscono
ragionevolmente.
HP
(fa
apparire dei fiori):
Vabé, andiamocene.
Appena
fuori dal cimitero, Harry nota una vecchietta inquietante.
HP:
Ehi, ma è Bathilda Bath! Ho opportunamente visto una sua foto
di recente.
HERMIONE:
Che cosa vuole da noi?
HP:
Credo che voglia che la seguiamo.
Bathilda
in effetti li osserva e sembra fare loro cenno di seguirla.
HERMIONE:
Io non andrei... fa davvero paura.
HP:
Ma lei conosceva Silente.
HERMIONE
(seccata):
E chi è che non lo conosceva?
HP:
Potrebbe avere la spada di Godric Grifondoro.
HERMIONE
(aggressiva):
E perché dovrebbe averla lei? E quando l'avrebbe ricevuta? E'
sparita dopo la morte di Silente.
HP
(in
difficoltà):
Ehm... be'... potrebbe offrirci del té e dei biscotti.
Si
volta verso Bathilda che annuisce con un gesto rapido.
HERMIONE:
Oh. Allora va bene.
Il
trio comincia a dirigersi lungo il paese, verso la casa di Bathilda,
quando Harry nota una casa mezza distrutta... ecco, facciamo anche
tutta distrutta: una bella catapecchia. E' casa Potter.
HP
(commosso):
Oooh... la mia vecchia casa. Da quanto speravo di tornarci.
Fa
per entrare, poi vede che dalla cassetta della posta escono una
moltitudine di bollette da pagare: alcune dell'Enel hanno toni
minacciosi fin dalle scritte sulla busta.
HP:
Ehm, magari un'altra volta.
E
segue Bathilda ed Hermione fino in un'altra casa, quella della
vecchia, che, proprio come la proprietaria, appare vetusta e demodé.
L'unica cosa interessante, a parte diverse collezioni complete di
miniature inquietanti della Hobby&Work, vi sono delle foto di un
ragazzo biondo dall'aria familiare.
HP:
Ehi, ma è il ladro del mio sogno.
Hermione
si siede a tavola aspettando il té e i biscotti mentre
Bathilda fa segno a Harry di seguirlo di sopra.
HP
(a
disagio):
Hermione, credi che dovrei andare da solo di sopra nella camera da
letto di una signora ambigua che ho appena conosciuto?
Hermione
nel frattempo ha afferrato una copia autografata da Marco Travaglio
di “Speteguless su Silente” e comincia a leggerla
avidamente.
Harry,
dubbioso, sale di sopra seguendo Bathilda; una volta lì i due
si mettono a chiacchierare in Serpentese.
BATHILDA:
Shshshshshshsssshhhh shshsh shhshs shh?
HP:
Shhhh shashiassiie sssishiesshhh!
BATHILDA:
Shissshhh assiissshhshushu?
HP:
Shshhshsiisshh! Shisihiiiisiushh?
Durante
questa accesa e interessante conversazione, Hermione, al piano di
sotto, decide che il libro è di suo gradimento e se lo infila
in tasca, ripromettendosi di leggerlo dopo, e comincia a girare per
la casa alla ricerca dei biscotti.
HERMIONE:
Ma dov'è la dispensa? (apre
una porta)
Questo è il bagno...uffa (ne
apre un'altra)
Il ripostiglio e... (nota
un cadavere in decomposizione con le mosche che gli girano intorno...
insomma, una schifezza)
Aaaaah! Bathilda!
Di
sopra, nel frattempo, Harry continua a conversare in Serpentese
mentre il corpo di Bathilda comincia ad afflosciarsi e dalla sua
testa esce fuori Nagini, il serpente di Lord Voldemort.
FAN
CHE HANNO LETTO IL LIBRO (alzandosi):
Nooo, doveva fare molto più schifo!
QUEL
CHE RESTA DI BATHILDA (dispiaciuta):
Eh, ma poi dovevano vietare il film ai bambini.
I
fan si risiedono, ancora delusi.
HP:
Aaah! Nagini! (stupito)
Che sorpresa! Le tre ore di conversazione in Serpentese non mi
avevano per nulla insospettito.
NAGINI:
…
Nagini
attacca Potter che si difende con la bacchetta magica. Ad un certo
punto Nagini viene sbalzata via e cade in una rientranza e ci regala
tipo dieci secondi di tranquillità, dopodiché esce
improvvisamente facendola fare sotto a tutto il pubblico. Che dire...
ha stile!
NAGINI
(orgogliosa):
…
Il
grosso serpente attacca nuovamente Harry e i due, nella
colluttazione, sfondano il muro e finiscono in un'altra casa, dove vi
è un uomo seduto sul gabinetto.
UOMO
SUL WATER: Ehi ma, che cavolo!
Intanto
Harry e Nagini continuano a lottare ferocemente, chi con le fauci,
chi con potenti incantesimi.
UOMO
SUL WATER (alzando
la voce):
Scusate eh? Ma qui c'è gente che vorrebbe concludere
tranquillamente i suoi bisogni!
Nagini
ed Harry lo notano.
HP
(dispiaciuto):
Oh, mi scusi! Non volevamo.
NAGINI
(muovendo
la testolina in un gesto di scuse):
…
I
due escono dall'altra casa per tornare in quella di Bathilda.
All'improvviso, a tradimento, Nagini ferisce Harry.
HP:
Ahia! Ma non vale!
NAGINI
(ridendo
tra i denti):
…
In
quella, arriva Hermione che afferra Harry e i due amici si
Smaterializzano per poi ricomparire in una foresta.
HERMIONE:
Ehi, ma in questa scena non doveva esserci Tu-sai-chi?
La
scena si sposta a Malfoy Manor. Lord Voldemort è in una vasca
da bagno piena di bollicine di bagno di schiuma.
VOLDEMORT:
Aaaah... esiste qualcosa di più bello e rilassante di un bagno
caldo? Se esiste non voglio neanche saperlo...
BOLLICINE:
Bloooop.
Salve
a tutti!
Scusate
il ritardo ma Emily era sotto esami!
Grazie
ancora a tutti quelli che hanno inserito la storia tra i preferiti,
seguite, da ricordare e che naturalmente ci hanno recensito!
Alla
prossima
Emily&Cass
Fle9:
Ciao! Anche noi adoriamo le parodie e siamo contente che questa ti
sia piaciuta. Spiegheremo l'aggettivo “riciclati” nei
prossimi capitoli :D
Ciao,
a presto!
CruellaDeVil:
Ciao! Ci piaceva l'idea che a Ron succedesse qualcosa di
assolutamente idiota: a parte che dev'essere davvero terribile...
soprattutto per sedersi.
Anyway,
non abbiamo ancora deciso il nuovo taglio di Harry... in effetti il
Lady Gaga style non sarebbe male! ;)
Alla
prossima!!!
MyPassion:
Terribili le parole di Piton, vero? Ma quando mai si studia volta per
volta??? :D Ah in effetti ci spiace per i fan dei Tokio Hotel... non
vorremmo mai che se la prendessero. In effetti i Ghermidori
assomigliavano più agli Ark, ma è un gruppo ormai poco
noto. :D
Ciao,
a presto!
ArgentoVivo97:
Ciao! Grazie per la bella recensione, siamo contente che ti siano
piaciuti quegli elementi. In questo capitolo le veci della palla di
fieno vengono fatte da Nagini :D Sai forse con questo continuo
smaterializzarsi la palla di fieno li ha persi di vista. Succede...
;)
Ciao,
alla prossima!
Janet:
Ciao! Hai visto che cattivo Piton? Come si fa a dire certe cose?! :D
Grazie dei complimenti! :D
Ciaooooooooo
Atreius:
Che dire... grazie grazie della tua stupenda recensione che non
negheremo ci ha fatto gongolare parecchio: l'abbiamo persino fatta
leggere a nostra madre :D
Essere
paragonati a Mel Brooks è bellissimo! :D Oltretutto a noi
piace molto, ci ispiriamo sempre ai suoi film :D
Ancora
mille grazie della bella recensione e speriamo ti piaccia anche
questo capitolo!
Ciaooo!
Alyce7:
Ciao! Vedrai che “In viaggio con Pippo” avrà più
spazio nei prossimi capitoli! :D In effetti Gregorovitch ci è
uscito un po' assillante ;)
Speriamo
ti piaccia il nuovo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Thumbelina:
Ah hai ragione, anche a noi il capitolo sembrava decisamente sotto
tono... dev'essere perché c'è sempre il trio, noi
preferiamo altri personaggi!
Speriamo
che questo ti piaccia!
Ciao,
alla prossima!
MissMalfoy1:
Noo, che dici, mai guardato il wrestling! *Emily corre veloce a
nascondere il videogame della WWE * Ehm, dicevamo?
Grazie
dei complimenti! Ci vediamo sul forum!
Ciaooo,
a presto!
Julia
Weasley: Ciao! Le chiappe girate sono ispirate a “Balle
Spaziali”, non possiamo prendercene il merito! :D E' il genio
di Mel Brooks! :D
Eh
sì, Gregorovitch era decisamente il clichè del
venditore rompiballe, ma mai insistere con Voldemort! ;)
Ceeerto
che abbiamo fatto un complimento a Chris Columbus... cavolo, lui sì
che era un regista! Li avesse fatti tutti lui i film...
Comunque,
speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciao,
ci vediamo sul forum!
Silàns:
Ciao! Grazie dei complimenti, siamo molto felici che ti sia piaciuta
la nostra parodia e soprattutto lo scorso capitolo su cui eravamo
molto dubbiose: non siamo molto brave a scrivere solo del trio, le
nostre simpatie vanno ai Mangiamorte e al Signor Oscuro.
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciao,
a presto
p.s.=figo
l'avatar di Rossana ;)
Beatrix
Bonnie: Ciao! E' terribile, povero George Lucas! Però al
cinema siamo scoppiate a ridere quando la radio ha detto il suo
nome... ecco, figurati com'erano contente le persone sedute accanto a
noi.
Dici
che Voldemort vorrebbe un seguito di Star Wars? Io pensavo che lui
tifasse per Palpatine e Darth Fener... nel seguito loro non ci
sarebbero più! Certo che però uno Stra Wars con
Voldemort... :D
Ci
vediamo sul forum, ciaoooo!
Nennuzz:
Ciao! Guarda, noi non vediamo l'ora di scrivere la seconda parte per
vedere altri personaggi e non solo e sempre 'sti tre! :D E poi
potremo ritrovare Piton che ci manca davvero molto in questo
film/parodia! Per fortuna presto ci saranno i Malfoy e Bella! :)
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciaooooooooooo!
Ferao:
Ciao! Hai ragione! Che bisogno c'era di fare quella scena ridicola in
cui ballano. Oltretutto Emma Watson ha detto che secondo lei nella
tenda, dopo che Ron va via, c'è una forte attrazione tra Harry
e Hermione. Ma che libro ha letto??? Mah... Probabilmente a Yates
piace il pairing Harry/Hermione!
Comunque,
speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! :D
Ciao,
alla prossima!
Dirkfelpy89:
Ciao! Grazie mille dei complimenti! :D Letta tutta d'un fiato!
Caspita, grande, siamo felicissime! :D Siamo felici anche che ti sia
piaciuto lo scorso capitolo su cui eravamo un po' dubbiose. Be', che
dire, speriamo ti piaccia anche questo!
Ciao,
a presto!!!
eolonora96:
Ciao! L'idea delle chiappe girate è presa da Balle Spaziali di
Mel Brooks, non possiamo prenderci il merito :D
Ah
comunque anche nel film Harry grida, in un bosco, pieno di foglie,
“Incendio”... cavolo, è un pericolo pubblico! ;)
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciaoooo
Vale
Lovegood: Ciao! Be' in effetti le stagioni non sono il forte di
Yates: soprattutto gli elementi naturali. Com'è possibile che
ci sia sempre grano maturo alla Tana? In estate e in inverno... mah!
Forse una magia? E poi in questo film dovrebbe fare freddissimo e
invece sono sempre tutti mezzi svestiti. Che poi, caspita, in
Inghilterra fa freddo pure al mare!
Comunque,
speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo! :D
Ciaooooooooooo
aki_penn:
Ciao! Eh ma guarda, abbiamo cercato di fare Gregorovitch più
insistente possibile per giustificare il gesto di Voldemort, dal
momento che lo avevamo reso troppo “tenero” nei capitoli
prima ;)
Comunque
sì, sembra proprio che dica George Lucas... o almeno al
cinema. Quando uscirà in DVD ricontrolleremo per sicurezza.
Hermione
che si libera dei vestiti per i saldi? Noi non ci avevamo pensato, ma
questa interpretazione è semplicemente stupenda! :D
Ciao,
alla prossima!
AyameAzuma:
Ciao! Abbiamo scelto Waka Waka per renderlo il più ridicolo
possibile... vabè che la scena era già ridicola nel
film! :D
Ciao,
a presto!
Ary88:
Ciao! Grazie! :D Solo, noi siamo in due: due sorelle, Emily&Cass
:D
Ciaoooo!
Twipazz483:
Ciao! Eh ma povero Ron, devi anche capirlo. Yates va pazzo per la
coppia HP/Hermione e in questo film Ron si è preso paura ;)
Comunque
speriamo che il capitolo di Godric's Hollow sia all'altezza delle tue
aspettative! :D
Ciao,
a presto!
Lallaland:
Ciao! L'hai letta tutta insieme? Grande! Eh sì, noi siamo
super dementi e ne siamo molto fiere! :D
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciaoooo!
Niki_Black:
Ahahahah davvero Ron non dice Arthur? Peccato non essercene accorte
prima! In effetti, povero Signor Weasley, dimenticato così!
Cavolo,
hai ragione! Non se ne può più di “Somigli a tuo
padre ma hai gli occhi di tua madre” Che palle! Che poi non è
quel gran complimento dire a uno che assomiglia a James Potter.
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciao,
a presto!
Lorenz_123:
Ciao! Scusa il ritardo dell'aggiornamento, non riuscivamo mai a
trovare un momento per scrivere!
In
effetti Piton ha distrutto il metodo di studio di praticamente ogni
studente, specialmente universitario :D
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Sweet
Madness: Ahahaha cavolo, probabilmente abbiamo fatto diminuire la
clientela di Accessorize dicendo che i gioielli li disegnava
Silente... ;) Adesso ci faranno causa!
Comunque
speriamo ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciao,
a presto!
Mooncarda86:
Ciao. Speriamo di non averti causato problemi a relazionarti con gli
altri :D Non c'è nulla di peggio che leggere qualcosa di
comico in un luogo affollato, noi ci facciamo sempre delle figure
terribili :D Chissà che pensa la gente di noi...
Speriamo
che questo capitolo non ti crei altri problemi ;)
Ciaooo
Sofia94:
Ciao... ma perchè gli struzzi hanno le chiappe al contrario? O
solo le ginocchia? :D
Ciaooo
e a presto!
Xela182:
Ciao! Il film lo abbiamo visto due volte al cinema! Adesso aspettiamo
la versione in DVD :D
Ciao,
alla prossima!
Geneviev:
Ciao! Grazie mille dei complimenti!
Speriamo
ti piaccia anche il nuovo capitolo!
Ciaooooo
Hinata92:
Ciao! Eh in effetti se prendessero a botte Voldie... però c'è
da dire che si è anche fatto
un corpo nuovo, magari non si è resuscitato con l'osteoporosi,
no?
“saldi
a godrick hollow? sperano di trovare horcrux all'80% di sconto?
“-----> Ahahahahahaha e in effetti sarebbe un'idea! ;)
Ciaooooo!!!
phantomale:
Ciao! Siamo contente che ti piaccia il nostro modo di rendere Piton:
lui è il nostro personaggio preferito, ma riteniamo Alan
Rickman decisamente troppo vecchio e soprattutto troppo lento per
interpretarlo! ;)
Purtroppo
ancora non lo abbiamo distrutto il medaglione, prossimo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Lisey91:
Ciao! Sì è vero, 'sti tre sono una palla! Per fortuna
in questo capitolo c'era Nagini ;)
Ciao,
a presto!
JDS:
Ahahahahah è vero, un giusto monito. Non bisogna mai farsi
tagliare i capelli da amici e soprattutto non da familiari, fidati!
:D
Speriamo
che la scena del cimitero non ti abbia delusa! :)
Harry
si sveglia e esce dalla tenda. Davanti a lui, una foresta con quelli
che sembrano alberi secolari.
Hermione
è sotto un albero che legge avidamente “Speteguless su
Silente”.
HP:
Dove siamo?
HERMIONE:
Nella foresta di Dean.
HP
(interessato):
Dean Thomas?
HERMIONE:
No. E comunque lui in questo film non c'è: la sua parte è
stata bellamente tagliata. Questo è solo un posto in cui
venivo con i miei genitori in campeggio.
Harry
alza lo sguardo: sullo sfondo si staglia la ciminiera di una grande
centrale nucleare da cui esce un tubo che scarica quelli che sembrano
rifiuti tossici nel fiume.
PESCE
CON TRE OCCHI: …
HP:
Che... ehm... carino.
HERMIONE
(tra
sé):
Ahimè, non ce la faremo mai. Forse dovremmo stare nascosti qui
per sempre, io e te: vivere, invecchiare, lontano da tutto il resto.
Harry
lancia un'occhiata prima alla centrale, poi ad Hermione
HP(terrificato):
Ma anche no.
Hermione
lo guarda male e decide di cambiare argomento.
HERMIONE:
Ho scoperto chi è il ragazzo della foto di Bathilda. E'
Grindelwald, un mago super cattivo (gli
mostra la foto sul libro “Speteguless su Silente”)
Tra l'altro era un bel figaccione.
HP:
Interessante (non
se ne parlerà più).
Dov'è la mia bacchetta?
HERMIONE:
Ehm... (gli
dà una bacchetta mezza distrutta)
Mi spiace (alza
le spalle),
mi ci sono seduta sopra.
HP:
Ma...!?
HERMIONE:
Dai, tanto non è che la tua bacchetta fosse così
speciale, che so, da avere la stessa anima di quella del tuo
arcinemico e in questo modo riuscisse a salvarti sempre da situazioni
altrimenti insormontabili.
HP
(depresso):
Vabè, dammi la tua così vado a fare un giro di
guardia... (Hermione
gli dà la sua bacchetta)
Harry
si allontana e, una volta solo, estrae lo specchietto rotto che,
senza esplicitato motivo in questo film si porta sempre dietro, e
comincia a spinzettarsi le sopracciglia, eliminando i peli in
eccesso.
HP:
Oh, così va molto meglio.
Improvvisamente
nota un occhio blu e un sopracciglio cespuglioso. Harry fa un balzo,
spaventato, ma poi l'immagine svanisce.
HP:
Fiuuu, per fortuna non mi sono diventate le sopracciglia grigie...
Dopo
qualche ora, nel buio, Harry vede apparire una bellissima cerva
argentata.
HP:
La mamma di Bambi!!!
PUBBLICO
FEMMINILE IN SALA (intenerite):
Ooooh.
La
cerva si avvicina a Harry e gli fa segno di seguirla. Potter, dal
canto suo, tira fuori delle noccioline e cerca di darle da mangiare.
HP:
Vieni qui, bella. Pappa buona!
CERVA
(alzando
un sopracciglio):
…
HP:
Tieni (lancia
un bastone)
Riportalo!
La
cerva d'argento, irritata dalla stupidità di Harry, cerca di
prenderlo a testate ma, essendo evanescente, non accade nulla.
HP:
Ho capito: ti piaccio. (dolcemente)
Anche tu mi piaci.
CERVA
(alza
gli occhi al cielo):
…
La
cerva si allontana, scocciata.
HP:
No, non andare via (la
segue)
Potremmo tenerti con noi. Tutte le mattine io ti porterei fuori a
fare i bisognini ed Hermione ti farebbe da mangiare. Ok, non è
una gran cuoca ma...
Harry
s'interrompe perché di fronte a loro si trova un lago
ghiacciato.
HP
(verso
la cerva, perplesso):
Vuoi pattinare?
CERVA(sbuffa):
…
La
cerva d'argento indica con la zampina un punto del lago.
HP:
Ci sono i pesci? (osserva
con attenzione)
Oh è una spada. E' quella di Grifondoro.
CERVA
(annuendo
vigorosamente):
…
HP:
Ma quindi potrebbe essere la soluzione ai miei problemi e tu mi hai
portato fin qui per indicarmela.
CERVA
(finalmentesollevata):
…
HP:
Però la spada è in fondo al lago, come faccio a
prenderla? Dovrò aspettare il disgelo. Pazienza.
CERVA
(interdetta):
…?!
Harry
fa per andarsene ma la cerva d'argento indica il lago e,unendo le
zampe anteriori, mima un tuffo di testa.
HP
(sconvolto)
Mi devo tuffare?
CERVA
(annuendo
stancamente):
…
Harry
si avvicina e tocca l'acqua.
HP:
Cavolo, è proprio fredda. Vabè, mi toglierò
tutti i vestiti così le fan potranno ammirare il mio fisico
scolpito.
Potter
si toglie gli abiti: sembra un petto di pollo dal cui torace, dalla
pelle flaccida, fuoriescono sparuti ciuffetti di peli.
CERVA
(squadrandolo
derisoria):
…
FAN:
…
HP
(osservando
compiaciuto il proprio riflesso nell'acqua):
Bellissimo! Credo che terrò gli occhiali che notoriamente sono
molto utili nella visione subacquea, e l'oggetto più pesante
che ho addosso: il medaglione.
CERVA
(rassegnata):
…
Harry
si tuffa e, come da programma, non solo non vede nulla ma affonda per
il peso del medaglione. Che pena.
VOCE
DALL'ALTO: Geronimo!!!
Una
figura si tuffa a bomba e spacca tutto il ghiaccio. Afferrata la
spada, tira su Harry e lo porta in salvo. E' Ron.
HP
(tossicchiando):
Grazie, mi hai salvato. Cosa ci fai qui?
RON:
Un Patronus mi ha fatto segno di venirti a salvare. Io non volevo
disturbarti mentre facevi snorkeling, ma ha insistito. Era il tuo
Patronus?
HP:
No, il mio ha le corna.
RON:
Ah, per via di Ginny.
HP
(asciutto):
No, perché è un maschio.
RON:
In effetti sembrava Bambi.
HP
(indignato):
Anche Bambi è un maschio. Vabè, distruggiamo l'Horcrux
adesso. Dovresti distruggerlo tu.
RON
(perplesso):
Perché io?
HP:
Perché così si giustifica la tua presenza tra i
protagonisti.
RON:
Oh.
Harry
si riveste e prende in mano il medaglione.
HP:
Ora lo apriremo e...
RON
(sorpreso):
Si poteva aprire? E perché non lo abbiamo mai aperto quando
cercavamo di distruggerlo?
HP:
Non ci pensare. Qualunque cosa esca da lì, noi dobbiamo
distruggere l'Horcrux.
Harry
lo apre. Dal medaglione esce un enorme pugno a molla che sbalza via
Harry e poi si trasforma in una colonna di fumo.
HORCRUX:
Ron Weasley!!! Ho visto il tuo cuore ed è mio!
RON
(scioccato):
Ti rendi conto che dopo questa frase prolifereranno le fan fiction
Tom Riddle/Ron?
HORCRUX
(terrificato):
Oh no! Io intendevo dire che ti ho capito benissimo, nel senso delle
tue debolezze, in senso malvagio... per nulla romantico o
(rabbrividendo)
erotico.
RON:
Ah, meno male.
HORCRUX:
Dicevamo... Ron, tu sei il figlio meno amato dalla madre che voleva
una figlia e dal padre che pensava fossi un po' cretino.
RON
(con
il labbro tremulo):
Sniff....
HORCRUX:
Ed è per quello che ti hanno sempre vestito da marinaretto
gay.
HP
(riavvicinandosi):
Non dargli ascolto, Ron. Quel cappellino ti è sempre stato
benissimo.
Un
colpo di energia dell'Horcrux fa volare lontano Harry.
HORCRUX:
Il ragazzo che non è considerato dalla ragazza che ama. E come
potrebbe amare te quando c'è il famoso Harry Potter?
Nel
fumo appaiono le immagini di un film porno a cui sono state
maldestramente photoshoppate sopra le foto dei visi di Hermione e
Harry. Le immagini sono evidentemente finte, Hermione ha dieci taglie
in più di tette e Harry ha il corpo di un aitante
afroamericano.
RON
(scoppia
in lacrime):
E' veeeero! Sono un fallimento, nessuna mi ama, i miei genitori non
mi considerano... Sob, sob...
HORCRUX:
Sììì! Oscuro Signore vince... (nota
Ron che non smette di piangere)
Su, su, giovane, non fare così (imbarazzato)
In fondo non sei così male. (Ron
è ancora in un angolo a singhiozzare)
Dopotutto sei un buon giocatore di scacchi, no?
RON:
Sniff... sniff...
HORCRUX:
E hai tirato fuori la spada dal lago, mica è da tutti.
RON
(un
po' rincuorato):
In effetti...
HORCRUX:
Su, animo, non è niente male per un ragazzo dai capelli rossi.
RON
(di
colpo feroce):
Cosa hai detto?
HORCRUX
(in
imbarazzo):
N-niente...
RON
(minaccioso):
Ce l'hai con quelli con i capelli rossi?
HORCRUX:
Nooo, ti pare... solo, bè, sai cosa si dice sulle ragazze dai
capelli rossi, no? No...?
RON
(arrabbiato):
Mia sorella ha i capelli rossi!
HORCRUX:
Ecco, appunto!
RON(furente):
E mia madre!
HORCRUX:
Ooops...
Ron
afferra la spada di Godric Grifondoro e trafigge il medaglione.
HORCRUX:
Ecco, lo sapevo che dovevo starmene zitto...
L'Horcrux,
dopo qualche effetto speciale figo, viene finalmente distrutto.
HP
(riapparendo):
Ron, ben fatto! (Ron
lo guarda male)
Lo sai vero che tra me e Hermione non c'è nulla?
RON:
Sì... (truce)
ti tengo d'occhio.
HP:
Ma...?!
Ciao
a tutti!
Scusate
il ritardo, ormai facciamo passare sempre più tempo tra un
capitolo e l'altro... ci meriteremmo un milione di Crucio!
Grazie
ancora a tutti quelli che commentano, che aggiungono la nostra storia
tra le preferite o seguite e che ci hanno aggiunto tra gli autori
preferiti!
A
presto
Emily
&Cass
mazza:
Ciao! E' vero, l'unico scopo della gita di Nagini a Godrc's Hollow
era per aspettare Harry e invece per Yates no. Mah... quell'uomo ha
delle strane idee! Forse in realtà per lui Voldemort è
scemo ed è semplicemente arrivato in ritardo!?
Grazie
dei complimenti! :D
Ciao,
alla prossima!
MyPassion:
Ciao! Com'è andata con Leopardi? La donzelletta continua a
venir dalla campagna in sul calar del sole? Facci poi sapere cosa ne
pensi di Bruttus! :)
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo... non c'è Voldemort, ma c'è
il suo Horcrux!
Ciaooo!
Ferao:
Sìì! In effetti lo dicevamo qualche commento fa... ;)
E' presa da balle Spaziali. Che film geniale... gli dobbiamo così
tanto! :D
Anche
a noi piaceva molto l'uomo del water... scusa, ma a te sembra normale
che 'sti due entrino nelle case degli altri? Nei film Harry fa sempre
un sacco di danni!
Ciao,
a presto!
Julia
Weasley: No, non ci dire così, non vogliamo strapparti allo
studio ;) Eh, ma a Yates (o allo sceneggiatore) piacciono le frasi
idiote... ne mettono un paio a film. Il libro è già
pieno di momenti commoventi, dovrebbero usare quelli e non cercare di
aggiungerne altri a cavolo.
Hai
ragione, praticamente solo Bathilda ha completato le collezioni della
Hobby&Work... ma solo perché è una strega. Per i
babbani è impossibile ;)
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo!
Ci
vediamo sul forum!
Ciaoooo!
MissMalfoy1:
Ciao! Ma guarda, non si capisce proprio perchè Harry dovesse
finire nella casa di un altro... mah!
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ci
vediamo sul forum!
Ciao!!!
Janet:
Ciao! Sì, gli esami sono andati molto bene, grazie! :D
Speriamo che allo stesso modo vadano i tuoi, crucio di in bocca al
lupo! :D E naturalmente speriamo ti piaccia anche questo capitolo! :)
Ciaoooo!
Sofia_94:
Ciao! Ahahahahah ma povero Voldie! Dopotutto deve lavarsi anche lui,
no? Non viene mai detto da nessuna parte che Voldemort puzza!
Preferiresti
che si lavasse “a pezzi” piuttosto che nella vasca da
bagno? ;)
VOLDEMORT
(canticchiando):
Prima il viso, poi le ascelle e adesso il sederino... (allarmato)
oh no! In Inghilterra non ci sono i bidé!
Il
lato positivo è che lui è calvo e non perde molto tempo
con gli shampoo.
Ciao,
alla prossima!
Beatrix
Bonnie: Ciao! No, ti prego, non dirci delle Bathilda/Harry... sarebbe
davvero un pairing disgustoso! ;)
E'
vero! Voldemort sarebbe ancora più figo con i poteri del lato
oscuro! Già ce lo vediamo a sparare fulmini blu come Palpatine
gridando “Potere! Illimitato poteeeeeere” Figaaaata!
Ciao,
a presto!
Xela182:
Ciao! E' vero, Harry non riesce proprio ad ottenere indizi sugli
Horcrux... pensare che è dallo scorso film che li aspetta! :D
Ciaoooo!
Chanell483:
Ciao! In effetti in questo capitolo abbiamo proprio distrutto
l'Horcrux. Speriamo che ti sia piaciuto! :D
Anche
noi al film continuavamo a dire “No, ma questo è
sbagliato” “Nel libro era diverso” e, come nel tuo
caso, le persone sedute accanto a noi erano tutto tranne che felici.
:)
Ciao,
alla prossima!
Ary88:
Ciao! :D Perdona il ritardo nell'aggiornamento!
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciaooooo!
Niki_Black:
Ciao! Non ti piacciono i banchi di beneficenza? Nooo, perchè?
A volte regalano cose molto utili, come i buoni per Horcrux. Sono
difficili da trovare sai? Non li vendono neanche all'Esselunga! :D
Certo
che Nagini ride! E ride tra i denti, come dice Mary Poppins “Chi
prova a rider tra i denti potrà solo un serpente imitar”
;)
Ciao,
alla prossima!
Thumbelina:
Ciao, Giulia! Stai meglio? Passata la febbre? Speriamo di sì!
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo e che ti faccia ridere come l'altro!
Ciao,
a presto!
ArgentoVivo97:
Ciao! Speriamo che latino sia andato bene. Ecco, in questo capitolo
il ruolo della palla di fieno è stato svolto dalla cerva...
cavolo, questa palla di fieno ha persino gli emuli! ;)
Ciaoooo
aki_penn:
Ciao! In effetti hai ragione, c'era davvero molta toilette in questo
capitolo: dev'essere perché per noi è un tema sentito!
:)
Ahahahah
effettivamente povera Hermione! Non ci avevamo fatto caso... però
oltre al vaso da notte (che magari in campeggio può servire)
ha anche rubato il libro di Bathilda! ;)
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao!!!
Nennuzz:
Ciao! Be' in effetti nei film è possibile capire quando sono
morti i Potter... il problema è che non si sa quando sono
nati! Se si guarda Alan Rickman, Lily ha avuto Harry a tipo 45 anni
se non di più o.O
Per
forza Nagini ha stile, dopotutto è un pezzetto di Voldie!
Bii_Aeterna:
Ciao! Eh Voldie cerchiamo sempre d'inserirlo, è uno dei nostri
preferiti! :D
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciaooo!
JDS:
Ciao! Eh ma infatti Alan Rickman è un attore bravissimo, ma è
troppo vecchio per fare Piton! Devono invecchiare tutti e a volte non
basta, come nel caso di Lupin e Sirius!
Il
pezzo della casa era fatto in maniera cupa, ma mancavano le cose più
paurose cioè Nagini che esce in maniera schifosa e Voldemort
che arriva, portando la tensione alle stelle.
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciaoooo!
Hinata
92: Ciao! Sì, lo scorso capitolo era movimentato, e speriamo
che lo sia anche questo! :D
Guarda
che anche Piton si fa il bagno... ogni tanto! E non sempre lava i
capelli ^_^
Comunque
se ti è piaciuta Nagini probabilmente ti piacerà anche
la cerva! ;)
Ciao,
a presto!
Fle9:
Ciao! Molti ci hanno scritto che Voldemort che fa il bagno è
un'immagine agghiacciante... ma poverino! Deve lavarsi anche lui, no?
:)
Purtroppo
non sappiamo ancora dove reinserire la signora Fletcher ma studieremo
qualcosa! ;)
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Lisey
91: Ciao! La scena nel film non era fatta male, solo che mancavano
gli elementi più belli del libro... tuttavia, nel complesso,
era una delle scene meglio riuscite. Il pirla rosso è
ritornato.. Speriamo che ti sia piaciuto! :D
Ciaooooo
ElyTheStrange:
Ciao! Siamo contente che ti siano piaciuti gli ultimi due capitoli e
speriamo ti piaccia anche questo!
L'Oscar
a Nagini? Be', lei è moooolto espressiva! ;)
Ciao,
alla prossima!
Phantomale:
Ciao! Hai letto anche l'assenza del principe? Secondo noi, quella
parodia era venuta meglio rispetto a questa, per il semplice fatto
che il sesto film era per molti aspetti ridicolo e sembrava
parodiarsi da solo! Questo invece non è stato male! ;)
Ecco,
anche noi facciamo spesso e volentieri l'errore di leggere ff comiche
in luoghi pubblici o, stranamente, affollati! Le persone ci guardano
sempre come se fossimo deficienti... mah!
Ciao,
a presto!
Gardis:
Ciao! Allora, la trasformazione di Bathilda nel libro non era molto
diversa però faceva più schifo, nel senso che veniva
descritto il momento in cui il serpente usciva dalla testa e il corpo
della strega si afflosciava in maniera orribile. Un momento horror
descritto in maniera eccellente dalla Rowling, che purtroppo è
stato “tagliato” nel film, perché s'inquadra Harry
e poi subito dopo Nagini -_-
Anyway,
speriamo ti piaccia il nuovo capitolo!
Ciaooooo!
Lorenz_123:
Ciao! Be', dai poveri scenografi... non è colpa loro se Alan
Rickman è vecchio! ^_^
Comunque,
se ti è piaciuta Nagini probabilmente ti piacerà anche
al cerva d'argento! :D
Ciao,
a presto!
Sweet
Madness: Ciao! Anche a noi Nagini è piaciuta molto, forse
perché è una parte di Voldie, chissà... :D
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Mooncarda86:
Ciao! Noi siamo d'accordo solo in parte... le scene a Godric's Hollow
non erano male e la mancanza della polisucco era dovuta al voler far
recitare in qualche scena importante i due protagonisti. Per quanto
riguarda il cimitero... è da un po' di film che non parlavano
più del rapporto di Harry con il ricordo dei genitori quindi
era pure difficile farla commovente. Comunque noi restiamo dell'idea
che Bathilda-Nagini doveva fare mooolto più schifo! ;)
No,
figurati, non ci offendiamo mica... anche secondo noi l'inizio era
poco ritmato, perchè nel film era costituito da momenti molto
pacati e commoventi, che mal vengono nelle parodie. Oltretutto non
c'erano molti errori...
Speriamo
che questo capitolo ti piaccia di più!
Ciaooo!
GhuntatroxDellAtoScuro:
Ciao! Quanto è vero... con lo scorso film era mooolto più
facile perché era così pieno zeppo di errori che
sembrava prendersi in giro da solo! E invece questo non è
fatto niente male, diciamocelo! Be', come super fan della saga,
meglio così! ;)
Hai
letto anche le nostre altre storie? Che bello, adesso gongoleremo per
un po' ^_^
Speriamo
che questo capitolo ti piaccia! :D
Ciao,
a presto!
Dirkfelpy89:
Ciao! E' vero, Harry ci sta venendo sempre più idiota... in
questo ultimo capitolo specialmente! Poverino, ma Ron mancava da un
po' e il ruolo dello scemo del villaggio (in questo caso della tenda)
era vacante! ;)
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciaooooo!
Chia:
Grazie infinite per le tue bellissime recensioni! :D Grazie, in
effetti la fantasia è il nostro punto di forza... e poi a noi
fa ridere quasi tutto! :D Siamo contente che la nostra parodia ti sia
piaciuta. Ne abbiamo scritta un'altra sul precedente film, se ti va
ci farebbe piacere un tuo parere! ^_^
Anyway,
speriamo ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
alla prossima!
Cordelia:
Ciao! Caspita... GRAZIE! Non hai idea di quanto ci abbia fatto
piacere la tua recensione! :D Abbiamo già gongolato per giorni
e probabilmente continueremo! ;)
Hai
letto le nostre storie complete?Grande! Siamo felici che ti siano
piaciute “Deatheaters in training” e “Vita da
Mangiamorte” perché ci siamo divertite molto a
scriverle! :D
In
effetti, scrivere normali ff anziché le parodie ai film è
più divertente, però ogni tanto è bello cambiare
genere. Finita questa riprenderemo “Bruttus” che è
più “convenzionale”
Speriamo
ti piaccia anche questo capitolo!
Ciao,
a presto!
JuliaSnape:
Ciao! Che bello, siamo felici che ti siano piaciute entrambe le ff.
Questa è più difficile da scrivere perché il
film è fatto notevolmente meglio del sesto (che era già
di per sé una parodia), ma cerchiamo di fare del nostro
meglio.
HERMIONE:
Ehi, ma la tua eredità di Silente è utile, non come “In
viaggio con Pippo” o come il suo boccino che non ha memoria
tattile.
HP:
Ah comunque l'altra sera mi sono slinguato il mio boccino...
Flashback
di Harry
REGISTA
(rivolto alle autrici, con voce traboccante di trionfo represso):
Ah! Mi prendete tanto per il culo, ma anche voi utilizzate i
flashback quando vi dimenticate di qualche scena.
AUTRICI
(mortificate): …
Harry
è solo nella tenda, con il boccino d'oro in mano. Accende le
candele e cosparge la branda di petali di rosa.
RADIO:
Hello, is it me you're looking
for?(http://www.youtube.com/watch?v=b_ILDFp5DGA)
HP
(con voce suadente): Ciao boccino, è da molto che siamo
insieme... io e te. Ma oggi... oggi ti vedo con occhi diversi. So che
è così anche per te.
BOCCINO:
…
Fine
flashback
RON:
Perché ti pastrugni il boccino?
HP
(offeso): Tu non capisci il rapporto che c'è tra noi.
Comunque è apparsa una scritta che diceva “Mi apro
all'orario di chiusura”.
HERMIONE:
Interessante (e anche di questo non parleranno più)
RON:
E la cerva come ha fatto a trovarvi?
Hermione
si guarda intorno spaesata e si fruga nelle tasche freneticamente.
HERMIONE:
Oh no! Abbiamo dimenticato di prendere il ritratto di Phineas
Nigellus da casa Black!
AUTRICI:
Eh ti pare che potevano far vedere un Serpeverde in gamba! (il
trio si volta, arrabbiato) Scusate...
HP:
Tranquilla, ora che esce il prossimo film se ne saranno dimenticati
tutti.
HERMIONE:
Vabè, nonostante la bella notizia della distruzione
dell'Horcrux me ne vado in maniera teatrale per far sospirare ancora
un po' questo pairing poco scontato.
Nella
tenda.
Harry
e Ron sono da soli, seduti sulla branda, a contemplare una fiamma e a
fare discorsi da uomini.
RON:
Hai cambiato taglio di capelli?
HP:
Sì, ho scelto quello di Flashdance... comunque che palle, sono
senza bacchetta.
RON
(estrae una bacchetta): Ah tieni, ne ho presa una al bassista
dei Tokio Hotel. Non sono molto furbi, sono riuscito ad entrare nel
backstage senza nemmeno avere il pass.
Harry
prova la bacchetta e fa crescere la fiamma in maniera molto
scenografica.
RON:
Certo che Hermione è davvero brava a fare queste fiamme...
HP:
Già!
VOCE
DI HERMIONE (fuori dalla tenda): Che succede di là?
RON:
Nulla, lodiamo la tua bravura nella produzione di fiamme.
VOCE
DI HERMIONE (perplessa): Io non ho fatto nessuna fiamma.
Ron
e Harry si rendono conto che la piacevole fiamma ristoratrice è
in realtà un principio d'incendio che sta devastando la tenda.
RON
e HP: AAAAAAAAAH!!!!
Scena
successiva
Hermione
entra trafelata nella tenda.
HERMIONE:
Harry, dobbiamo andare da Xenophilius Lovegood.
HP:
No, Hermione, non mi farai il taglio di capelli di Lucius Malfoy
questa volta!
HERMIONE
(lo ignora): Guarda cosa ho trovato su “In viaggio con
Pippo” (mostra il libro) Lì, sulla chiappa di
Pippo c'è un simbolo.
Harry
osserva attentamente la chiappetta dell'amata star. C'è un
triangolo con dentro un cerchio e una riga verticale.
HP:
Ho visto lo stesso simbolo spuntare fuori dai peli fluenti del petto
del signor Lovegood.
HERMIONE
(con entusiasmo): Sì, e si vede anche qui, su una
lettera di Silente (estrae “Speteguless su Silente”)
Guarda!
HP(animato):
Ehi! Io l'ho visto anche nella bottega di Gregorovitch!
HERMIONE:
Ed era sulla tomba di Paperino Peverell!
Ron
si guarda intorno spaesato. I due amici lo stanno ignorando.
Si
tratta di una struttura che si erge in altezza più che in
larghezza, evidentemente fatta dallo stesso architetto che ha
progettato la Tana... o lo stesso scenografo.
Il
trio si avvicina alla porta. Accanto vi è un albero su cui
crescono delle palline marroni e maleodoranti, con un cartello.
CARTELLO:
Non toccate i cachi dirigibili.
RON:
Più che cachi sembrano cacca.
Harry
bussa. Xenophilius va ad aprire, esibisce un'espressione sospettosa.
XENO:
Prima che mi diciate qualsiasi cosa vi avverto. Non leggo la Bibbia.
HP:
Ehm, no... Sono Harry Potter. Dobbiamo parlarle, possiamo entrare?
XENO
(sollevato): Scusate, credevo fossero di nuovo i testimoni di
Geova.
I
tre entrano.
Xenophilius
li fa accomodare e offre loro tre tazze fumanti.
RON:
Mmm, che buono, cos'è? Thè Darjeeling?
XENO:
Veramente è spremuta di cachi dirigibili.
Tutti,
disgustati, sputano la bevanda in faccia a Xenophilius.
XENO
(strizzandosi i capelli): Come posso aiutarvi?
HP:
Vorremmo sapere cosa significa il simbolo della sua collana.
XENO:
Questa? (estrae un ciondolo bianco e rosa) E' Hello Kitty, un
tenero gattino.
HP:
Ehm... l'altra collana. Quella che aveva al matrimonio di Bill.
XENO:
Chi? (intanto fruga tra i suoi peli pettorali) Ah eccola qui!
(estrae la collanina con il triangolo) Questo è il
simbolo dei Doni Riciclati della Morte. Conoscete tutti la storia di
“In viaggio con Pippo”, no?
RON
e HERMIONE: Sì!
HP:
No...
XENO
(tra sé, infastidito): Ignorante...
HERMIONE:
Ce l'ho qui, ve la leggo (estrae il libro dalla borsa) Ehm
ehm... C'erano una volta tre fratelli, curiosamente uno era un cane,
uno era un topo e l'altro era un papero: Pippo, Topolino e Paperino
Peverell. La madre era nota per la sua esuberanza. Una volta, al
crepuscolo...
RON:
A mezzanotte. Mia madre diceva sempre a mezzanotte. E poi ti sbagli,
non erano tre fratelli, era una ragazza che voleva andare al ballo,
ma aveva due sorellastre e una matrigna cattiva...
HP:
Quella è un'altra storia, Ron.
RON
(deluso): Oh. Quella era bella!
HERMIONE:
Aspettate, la faccio più realistica con le ombre cinesi.
Hermione
proietta delle immagini sul muro, che sembrano prender vita.
Una
volta, al crepuscolo, nel periodo di Natale, i tre andarono a trovare
la Morte.
PAPERINO:
Sciao Morschte! Shti abbiamo porshtato un shregalo!
TOPOLINO:
E' vero! Buon Natale! Ecco una falce nuova!
PIPPO:
Yuk yuk! Anche tu ci hai preso dei regali, vero?
MORTE
(si guarda intorno, affannata e si tasta le tasche): Oh...
ehm... ceeeerto! Li ho giustappunto messi di là. Arrivo
subito.
La
Morte va nell'altra stanza e apre diversi sportelli.
MORTE
(tra sé): Dove sono quei regali brutti dell'anno
scorso?? Ah eccoli! A che servono questi!?
Torna
fuori e distribuisce i regali.
MORTE:
A te, Pippo, ecco... una bacchetta di Sambuco. (gli dà la
bacchetta) Ci puoi... ehm... suonare la batteria, girare il
brodo...
PIPPO:
Yuk yuk è invincibile, vero?
MORTE:
Ah... ehm, certo, perché no... (si volta vero Topolino e
gli dà il suo regalo riciclato) E a te, una pietra per far
tornare in vita i morti. (tra sé) Ma chi me l'ha
regalata questa!? Io faccio il contrario...
TOPOLINO
(con le lacrime agli occhi): Oh Minnie... mi manca tanto...
sob sob.
MORTE
(mortificata, giustamente): Oh no, scusa... (si riscuote)
Voglio dire, te l'ho regalata apposta!
PAPERINO
(speranzoso): Shi!! Ansche io vosglio un shregalo figo!
MORTE:
E per te, Paperino, ecco un mantello dell'invisibilità (glielo
dà) Eh... questo non era male, ma non è proprio il
mio colore.
PAPERINO
(deluso): Ah ehm... shgrazie.
E
così i tre fratelli tornarono a casa.
Pippo
si vantò con il suo vicino, Pietro Gamba di Legno, di avere
una bacchetta invincibile e questi lo uccise nel sonno per
rubargliela.
PORTA:
Toc toc
La
Morte va ad aprire. C'è Pippo.
MORTE
(seccata): Che ci fai qui!?
PIPPO
(alza le spalle): Sono morto, yuk!
MORTE:
Oh.
Intanto,
Topolino usò la pietra per ritrovare la sua fidanzata Minnie,
prematuramente scomparsa. Ma la ragazza non era felice nel mondo dei
vivi, le sembrava tutto sporco e puzzolente: diventò una
maniaca dell'igiene e lavava continuamente i pavimenti. Una volta
Topolino non vide la cera sul pavimento, scivolò, batté
la testa e morì.
PORTA:
Toc toc
La
Morte va ad aprire. E' Topolino.
MORTE
(stupita): Ma... anche tu?
PIPPO
(da dentro): Yuk, come va?
TOPOLINO:
Niente niente 'sti regali portano un po' sfiga?
Paperino
invece non gradì il dono riciclato della Morte.
PAPERINO:
Shche shregalo delle shballe!
E
lo rinchiuse in soffitta, dimenticandosene. Per questo, visse fino a
età avanzata e poi morì tranquillamente di cause
naturali.
Hermione
smette di proiettare le ombre cinesi e si riposa, evidentemente
esausta.
HP:
Che storia... be', peculiare.
RON:
La Morte sembrava il generale Grievous.
XENO:
Già. Il simbolo rappresenta appunto i Doni riciclati della
Morte. Chi riesce a riunire i Doni diventa Maestro d...
IL
TRIO (in coro): Di Pokémon???
XENO:
... della Morte.
HP:
Grazie, dov'è Luna?
XENO:
Ah ehm... è... andata a comprare le sigarette?
HERMIONE:
Lei fuma?
XENO:
Solo canne...
Il
trio è poco convinto.
XENO
(scoppia in lacrime): Oh e va bene! L'hanno presa, perché
appoggiavo Harry! Ma io la rivoglio indietro. Visto che sono l'unico
a ricordarmi del tabù, dirò... V-O-L-D-E-M-O-R-T.
CAMPANELLO:
Dlin dlon.
HP:
Oh no! Sono i Mangiamorte, presto fuggiamo! (prende una sedia e la
scaglia contro la finestra, rompendola) Per di qua!
HERMIONE:
No, di lì ci vedranno. (butta giù un muro) Per
di qua, è meglio.
Ron
estrae un bazooka e fa un buco sul soffitto.
RON:
Amici, per di qua. E' più sicuro.
Il
trio se ne va, mentre Xenophilius, abbattuto, va ad aprire la porta,
l'unica cosa rimasta integra della casa. Lì fuori ci sono un
uomo e una donna, vestiti in modo sobrio.
DONNA
(sorride, imperturbabile): Salve. Lei pensa che di questi
tempi sia importante leggere la Bibbia?
XENO:
Nooo! I testimoni di Geova! Ma dove sono i Mangiamorte?
Quartier
Generale dei Mangiamorte
Avery
entra trafelato con un foglietto in mano nella stanza dove Mulciber e
Selwyn stanno giocando a briscola.
AVERY:
Ragazzi, una segnalazione: il vecchio Lovegood ha DI NUOVO infranto
il tabù.
MULCIBER:
E dire che è l'unico nel film che sa della sua esistenza.
AVERY:
Dobbiamo andare... che palle!
SELWYN:
Nooo, ma la partita?
MULCIBER:
E se ci fosse Potter?
SELWYN
(sbuffa): Figurati...
AVERY:
E la segnalazione?
Selwyn
gli prende il foglio dalle mani, lo appollottola e lo getta nel
fuoco.
SELWYN:
Quale segnalazione?
I
tre ridono di cuore e la partita ricomincia.
Ciao
a tutti!
Grazie
a tutti quelli che ci recensiscono, hanno aggiunto la nostra ff tra
le preferite o seguite!
A
presto!
Emily&Cass
mazza:
Ciao! Siamo felici di essere una pausa piacevole in mezzo al tuo
studio e speriamo che la nostra versione di Xenophilius ti piaccia!
Ciao
e a presto!
Janet:
Ciao! Speriamo di non averti ucciso con il kinder bueno... e
soprattutto speriamo che tu non abbia avuto a che fare con la ragazza
rompiballe della pubblicità! Oppure sei tu che l'hai appena
rubato al bell'atleta? Ok, basta va'! ;)
MyPassion:
Ciao! E' vero, la scuola fa schifo ed è una palla... speriamo
di averti fatto ridere e che per un po' tu non abbia pensato a tutta
quella roba brutta come chimica and co...
Purtroppo
in questo film si vedono poco i Mangiamorte... speriamo nel prossimo
film di metterli molto di più! :D
A
presto!
Ary88:
Ciao! Hai visto? Abbiamo aggiornato presto questa volta! :D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooooooo!
Julia
Weasley: Ciao, Julia! Ahahah grande, hai notato che la cerva in
realtà ha la stessa espressività di Piton! :D Abbiamo
pensato, visto che i Patronus parlano con la loro voce perché
non dovrebbero avere anche lo stesso carattere dei loro padroni?
Anche
noi continuavamo a pensare a “Vita da Mangiamorte” e ci
veniva da ridere :D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima! E ci vediamo sul forum!
Sofia_94:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo. Per
quanto riguarda Voldemort, effettivamente la prospettiva di trovarsi
all'ultimo momento senza bidé è decisamente
agghiacciante ;)
Ciaoooo
Lizzyluna:
Ciao! Guarda, Piton ci piace talmente tanto che anche quando non c'è
cerchiamo di metterlo a forza, in questo caso tramite la cerva :D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
A
presto!
MissMalfoy1:
Ciao, YunaX!!! Eh è vero... Daniel era un po' imbarazzante, ma
speriamo che questo calmi le fan girl e che non s'immaginino più
“petti scolpiti dai lunghi allenamenti di Quidditch” ;)
Ciao,
ci vediamo sul forum!!
ClaireTheSnitch:
Ciao! L'Horcrux non se la prenderebbe mai con una con i capelli neri,
infatti lo stesso Tom Riddle aveva i capelli neri.
VOLDEMORT:
E si sa... io sono un figo!
E'
vero, la cerva è al vera star del capitolo... ma solo perché
in realtà ha tutte le caratteristiche di Piton! Uffa... in
questo film non c'è mai! :(
The
Snitch... boccino. Ahahaha allora speriamo che questo capitolo ti
piaccia ;) C'è il boccino...
Ciao,
alla prossima!
Bambolinazzurra:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto il capitolo sulla cerva,
perché noi c'eravamo divertite molto a scriverlo! Cerchiamo
sempre il più possibile di reinserire Piton... anche quando
non c'è! :D In questo caso, con la cerva...
Speriamo
ti piaccia anche questo!
Ciaoooo
Chamomile:
Ciao! La tua recensione ci ha fatto davvero molto piacere! :D Siamo
contente che la storia ti sia piaciuta e anche le nostre precedenti.
A dir la verità, la parodia del sesto ci è sempre
sembrata meglio... forse perché il film era fatto peggio,
sembrava tutto semplice, invece con questo qui è molto più
difficile!
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
a presto!
Aki_penn:
Ciao! Certo che Voldie teme le ff tra lui e Ron... il povero Signore
Oscuro è già stato accoppiato con chiunque, povera
stella!
Effettivamente
la scena del lago era un po' ridicola... e poi come avrà fatto
la cerva a trovarli se hanno tagliato via Phineas Nigellus? Mistero!
Ciao,
alla prossima!
Ely79:
Ciao! Siamo contente che il capitolo ti sia piaciuto! :D E' vero, la
cerva ci è venuta troppo tenera e paziente... Harry invece c'è
venuto davvero super idiota!
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooo!
Sweet
Madness: é vero!! Se avesse saputo che la cerva era di Piton
non sarebbe stato così ansioso di adottarla! Finalmente Ron ha
avuto il suo momento di gloria... anche se l'Horcrux, poverino,
secondo noi era simpatico! Ciao a presto!
Chanell483:
questa volta abbiamo fatto in fretta ad aggiornare, hai visto? :)
Secondo noi in realtà la scena dell'Horcrux era fatta
piuttosto bene, se non altro era fedele.
Certo,
ci saremmo risparmiati la scena “d'ammore” tra Harry e
Hermione... secondo noi il regista è un po' uno shipper di
questa coppia, cerca sempre di farli stare insieme. Bleah.
Ciao
a presto!!!
chia:
ciao!! Siamo felici che questo capitolo ti sia piaciuto tanto! Grazie
per i complimenti, wow, siamo onorate! Ron vestito da marinaretto gay
in realtà è ispirato a una scena di Scrubs dove il dr.
Cox si arrabbiava con la moglie perché aveva comprato un
completino da marinaretto (gay secondo lui) per il figlio. Era
divertentissima!!
Siamo
contentissime che tu voglia leggere anche le altre nostre storie...
l'Assenza del principe Mezzosangue è la parodia del 6 film, le
altre sono FF ispirate ai libri (principalmente incentrate su Piton e
i Mangiamorte). Ti consigliamo “il VERO peggior ricordo di
Piton” che è una one-shot e si legge in fretta! ;)
Ciao
a presto!!!
xela182:
In effetti il “fisico scolpito” di Harry uscito
dall'Horcrux aveva ben poco a che fare con quel petto di pollo che
avevamo visto nel lago poco prima! Secondo noi quelli degli effetti
speciali ci sono andati giù pesanti con Photoshop! :)
La
cerva piace tanto anche a noi... per via del suo proprietario!! Ciao
a presto!!!
Lucy
Light: Ciao Lucy! Come va, cara amica? Come è andato l'esame
della patente? Non vediamo l'ora di averti per le strade a mietere
vittime! ;)
La
battuta sulle corna in effetti era servita su un piatto d'argento!
A
proposito... povero James! Ah!
Ciao,
a presto!!!
sarapanny:
Ciao! Wow, hai anche letto l'assenza, grazie! Siamo felici che ti
siano piaciute entrambe le storie. La parodia del 6 effettivamente
era più facile, perché c'erano talmente tanti errori
che in pratica si scriveva da sola... e poi c'erano Piton e Silente
che si prestavano bene. Qui ci sono sempre quei tre... mah! Meno male
che nel prossimo capitolo arriva un po' di gente seria! :)
Parodie
di tutti i film... ehm, ci abbiamo pensato, ma dobbiamo averne il
tempo (e la voglia).
In
effetti il terzo si presterebbe molto bene.. chissà! ;)
A
presto! Ciaooo!
Ferao:
in effetti quella scena non era così... hot! Credo che i
tredicenni di oggi non ne siano molto impressionati! Povero Horcrux
però, lui si è sforzato... secondo noi Voldie a 'ste
cose proprio non ci pensa.
Eheh
sarebbe carina l'idea di tradurre tutto in inglese, ma probabilmente
molte battute non avrebbero molto senso (come quella delle corna, in
inglese non si dice così). Pazienza, per questa volta Yates è
salvo!! ;)
Ciao,
a presto!!
phantomale:
Siamo contente che ti siano piaciute queste battute! Speriamo che ti
piaccia anche questo capitolo. Anche noi ridiamo come delle matte
mentre scriviamo... sembriamo un po' sceme in effetti!
Ciao
alla prossima!!!
Lyla_sly:
Ciao! Questa volta abbiamo aggiornato abbastanza in fretta
no?Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. L'Horcrux è
stato divertentissimo da scrivere perchè... Voldie ci piace
troppo! Secondo noi è un personaggio che si presta proprio
bene alle parodie (la peggiore, invece, è Hermione: non
sappiamo mai che cacchio farle dire!).
Ciaooo!!!
Grazie!!!
ThePirateSDaughter:
Ciao! Ma certo che ci ricordiamo di te!
Non
scusarti, anzi siamo contente di ritrovarti!!
Grazie
per i complimenti e speriamo che ti piaccia anche questo capitolo. La
cerva e l'Horcrux erano troppo divertenti da scrivere perchè...
erano come Piton e Voldie!!
Ciao,
speriamo di rivederti presto!!
Gardis:
In effetti Harry non è altissimo, ma è davvero così
basso? Vicino a Ginny sembra un nano, ma forse è lei che è
un palo della luce. Anche Hermione ha sempre dei taccazzi! Povero
Daniel Radcliffe!!
Ciao,
a presto!!
Beatrix
Bonnie: Ciao cara! Sì, hanno tagliato quasi completamente la
storia di Grindelwald e soprattutto... non si capisce della sua
amicizia (pairing) con Silente! Sigh! Sai che Cass è una
shipper.
Nella
foresta di Dean oltretutto DOVEVA esserci Dean Thomas, e soprattutto
Griphook (non scrivo Unci-unci per principio)... vabè non
chiediamo troppo a sto povero film!
Ciao
a presto!!!
Ady91:
Ciao! Benvenuta!! Siamo contente che la nostra parodia ti sia
piaciuta e infatti abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile!
:D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooo!
Alyce7:
Ciao! Effettivamente non si capiva che bisogno c'era di far così
intima la scena di Hermione ed Harry. Poteva limitarsi al pomiciare
del libro, ma si sa che a Yates gli inciuci piacciono molto! E' un
caso disperato...
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao
ciao!
Eleonora96:
Ciao! Ahahahaha ci piaceva l'idea che Harry trattasse la cerva come
animale domestico... dubitiamo comunque che gli sarebbe piaciuta così
tanto se avesse saputo che era il Patronus tenerello di Piton.
Speriamo
che questo capitolo ti piaccia!
Ciao,
alla prossima!
Cogicogi:
Ciao! Ahhahaha un'altra fan di Hubert. Eh sì, quell'uomo è
proprio un rubacuori! ;)
Davvero,
che bisogno c'era di farci vedere i due nudi a baciarsi? Bastava che
pomiciassero un po'... ti pare che Voldemort proietti fantasie così
zozze? E' chiaramente Yates, non il Signore Oscuro!
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooo!
Bibib:
Ciao! Ahahahah ma la vera domanda è perchè il Patronus
di James avesse le corna! :D
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima!
Fle9:
Ma povero Voldemort! Perché lo odi così? Che ti ha
fatto Voldie a te? ;)
In
effetti hai ragione, Ron poteva anche svegliarsi un po' prima... però
sarebbe stato poco cinematografico e soprattutto Yates non avrebbe
potuto veder coronato il suo sogno d'amore del pairing
Harry/Hermione! :D
Ciao,
a presto!
Mooncarda86:
Ciao! Povero Harry! In realtà non è il più
stupido, c'è sempre Ron... ;)
Comunque
nel film neanche Hermione è molto intelligente... e manco
tanto simpatica!
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciaooooooooooooooo!
Thumbelina:
Ciao! Grazie dei complimenti! :D Sì, la cerva è la
migliore... merito del proprietario! ;) Un po' come Nagini, però
più scazzata!
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima!
Niki_Black:
Ciao! Hai ragione, povero Dean, nei film non viene trattato bene.
Cornuto e mazziato, nel vero senso della parola -_- Infatti, nello
scorso film Ginny ha baciato Harry PRIMA di averlo lasciato...
ammesso che lo abbia lasciato, la cosa non viene mai menzionata.
Povero... altro che Patronus, è lui che c'ha le corna!
Tranquilla
Geronimo esiste come esclamazione, ma ormai è piuttosto
classica (non tipo di Cicerone, nel senso demodé).
Ciao,
a presto!
ArgentoVivo97:
Ciao! Eh i Micenei... bei tempi! L'epica ci è sempre piaciuta
molto, a parte Ulisse che era un po' una merda, ma vabè...
Sì,
in effetti Grindelwald non era da buttare anche se non era proprio il
nostro tipo... a Cass piaceva Xeno Lovegood e a tutte e due Yaxley.
;)
Ciao,
alla prossima!
ElyTheStrange:
Ciao! Sai la cerva e l'horcrux erano i più teneri perchè
li abbiamo fatti come i proprietari, che sono i personaggi di cui ci
piace di più scrivere. Magari ci fossero di più in
questo film! :)
Ciaoooooo!
Lisey91:
Ahahaha sarebbe stato bello!
CERVA
(con voce di Piton): Buttati. In. Quel. Maledetto. Lago.
Potter.
HP
(dorme): zzzzz
CERVA:
Uffa...
Meglio
di no... ;)
Speriamo
che la parte con Lovegood non ti abbia delusa!
Ciao,
a presto!
Valery_Ivanov:
Ciao! Che carina ti è piaciuta “Deatheaters in
training”? La nostra prima ff! Che bei tempi!!! :)
Grazie
dei complimenti e speriamo che anche questo capitolo ti faccia
ridere!
Ciao,
alla prossima!
Hinata92:
Allora, la foresta di Dean esiste davvero:
in
effetti però crediamo che sia un po' meno inquinata di come
l'abbiamo dipinta, quindi non sappiamo se tuo papà troverebbe
il pesce a tre occhi! ;)
Eh,
in effetti anche secondo noi la cerva ha dimostrato una pazienza
ammirevole, considerato anche il carattere del proprietario... ma del
resto se Harry fosse finito in un burrone, il libro sarebbe stato
diverso (migliore?? forse!!!).
Ciao
a presto!!!
Bea__:
Ciao!! Grazie dei complimenti! Davvero perdiamo punti perchè
siamo juventine? Guarda, con quello che stanno perdendo in questo
periodo, è come sparare sulla Croce Rossa (come prendersela
con degli indifesi Tassorosso!!)...
Speriamo
che ti piaccia anche questo capitolo.
Ciao,
alla prossima!!
monipotty:
davvero ti sei letta tutti i capitolo insieme? Wow! Grazie siamo
onorate!!! Speriamo che ti piaccia anche questo capitolo.
A
presto!!!
JuliaSnape:
sìì questo è stato il grande momento di Ron.
Anche
noi siamo un po' fissate con i Mangiamorte e Piton... infatti
cerchiamo sempre di metterlo a forza nella ff, anche quando non c'è
(vedi la cerva!).
Grazie
dei complimenti!! A prestissimo!!!
Nennuzz:
Ciao! Questa volta abbiamo aggiornato abbastanza in fretta!
Anche
noi non sopportiamo Ginny, è davvero una Mary Sue... un po'
come Lily, la sua degna compare! Tsè!
E'
vero, Ron è troppo tenero, e poi è divertente scrivere
di lui perchè non abbiamo remore nel farlo scemo!
Capitolo 10 *** I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni! ***
Un'altra
foresta.
Il
trio appare.
RON
(furente): Quello schifoso di Xenophilius... ci ha venduto ai
Mangiamorte. Non ci possiamo proprio fidare di nessuno... insomma se
non possiamo fidarci nemmeno dei giornalisti psicopatici che abbiamo
visto una sola volta, di chi possiamo?
HP:
Era disperato! (sconsolato) Hanno rapito Luna solo perché
lui mi appoggiava.
HERMIONE:
E di che ti sorprendi? E' dal primo film che porti una sfiga pazzesca
a tutti quelli che fanno l'errore di starti accanto. Comunque i
Mangiamorte sono stati velocissimi...
HP:
Già... non dovremmo fare due parole sul tabù e
spiegarlo al pubblico in sala?
RON
e HERMIONE: …
PALLA
DI FIENO: …
HP
(offeso): Era solo un'idea.
RON:
Vado a fare gli incantesimi di protezione, va'.
Ron
non fa in tempo a fare due passi, rivelando al pubblico un'orrenda
camicia a quadri tipo quella di Luke de “La mamma per amica”,
che si ritrova faccia a faccia con una terribile minaccia... i Tokio
Hotel, capitanati dal cantante Bill Kaulitz.
BILL
KAULITZ (guardando Hermione, in tono viscido): Ehi, ciao
bella.
Le
fanwriter in sala cominciano a fremere.
FANWRITER
1: Stai pensando quello che sto pensando io?
FANWRITER
2 (eccitata): Al pairing Scabior/Hermione?
FANWRITER
1: Certo!!!
Le
fanwriter ridacchiano felici, pregustando le nuove fan fiction,
mentre il trio sul grande schermo si dà alla fuga.
BILL
KAULITZ: Prendeteli!
E
lui e il resto dei Tokio Hotel si lanciano al loro inseguimento,
lanciando loro un sacco di incantesimi.
I
tre corrono per un po', ma, quando appare evidente la situazione
disperata, Hermione prende un sacchetto di noci e le infila a forza
in bocca a Harry.
HP
(mentre viene ingozzato): Che fai... Herm...ione... sono...
allergico!
Il
ragazzo crolla a terra, mentre il suo viso si deforma a causa della
reazione allergica. Durante lo shock, Harry perde i sensi e sogna...
Voldemort. Che ventata di freschezza, sogna SEMPRE Voldemort.
Prigione
di Nurmengard
Lord
Voldemort entra in una cella, dove a terra vi è un uomo
piuttosto anziano che ride: nonostante l’aspetto lacero e
sporco, mette in mostra un sorriso bianchissimo. Evidentemente
l'igiene orale a Nurmengard non ha niente a che vedere con quella di
Azkaban, dalla quale escono tutti con i denti marci.
UOMO
ANZIANO: Tom, ti stavo aspettando. Sapevo che saresti venuto un
giorno... ma io non ce l'ho più, me l'ha presa. La bacchetta
di Sambuco giace con lui, ovviamente... con Silente!
VOLDEMORT:
Eh? (smette di ammirare i suoi denti
perfetti e si riscuote) Grindelwald!
Allora dimmi dove si trova.
GRINDELWALD
(affabile):
Oh, è molto semplice: innanzitutto devi andare a Hogwarts,
poi, hai presente quell'isolotto che sta un po’ al largo, NON
il primo, il secondo...
Nel
mentre, Voldemort prende appunti.
Grindelwald
lo aiuta, disegnando un’utile piantina.
GRINDELWALD:…
e poi la troverai proprio lì. Guarda, non ti puoi sbagliare!
VOLDEMORT:
Oh be’, grazie! Credevo sarebbe stato più difficile
estorcerti quest’informazione, in effetti.
GRINDELWALD
(perplesso):
Perché?
VOLDEMORT:
Be' sai, visto che tu e Silente eravate molto amici...
GRINDELWALD:
In questo film nessuno si sofferma troppo sul nostro rapporto e poi
mi ha sconfitto rinchiudendomi qui: per quel che ne sanno gli
spettatori io sono solo un mago oscuro qualunque, magari desideroso
di vendetta. Scusa chi avrei dovuto aiutare se non te?
VOLDEMORT:
Mi sembra un'ottima motivazione, Gellert. Posso chiamarti Gellert? E
io che pensavo di doverti uccidere, come nel libro.
I
due ridono di gusto, insieme al regista e allo sceneggiatore.
VOLDEMORT:
Be', comunque, vuoi che ti faccia evadere?
GRINDELWALD:
Naaa... qui il cibo non è male, le camere sono confortevoli e
abbiamo un ottimo servizio dentistico. Sono troppo vecchio per fare
il mago oscuro, tutte quelle incombenze... bacchette da cercare,
nemici da uccidere, bollette da pagare, riunioni di condominio...
VOLDEMORT
(partecipe):
Non me ne parlare... Be', ci vediamo, allora!
I
due si salutano, gioviali.
Harry
si risveglia, dolorante.
HP
(rivolto a Hermione, ancora
sofferente per l'allergia): L'ha
trovata... ora sa dove si trova... e la sta andando a prendere.
Ma
l'amica non lo ascolta, perché i due vengono raggiunti dai
Tokio Hotel che hanno già catturato Ron. Tanto per mettere un
po' di tensione, prendono a pugni il giovane Weasley... forse per
l'orrida camicia?
BILL
KAULITZ: Allora... (si rivolge a
Harry) Mamma mia, che brutta faccia,
è tutta gonfia. Come ti chiami?
HP
(sempre sofferente):
Ehm... Dudley, Vernon... Dudley.
BILL
KAULITZ: Oh, da bravo, (dà una
boccetta a Harry) tieni un
antistaminico (verso un suo compagno
di band): Controlla se è
nell'elenco. (si rivolge a Hermione)
E tu, mia cara?
HERMIONE:
Penelope Light. Mezzosangue...
Ci
domandiamo come mai risponda questo dal momento che nel film NESSUNO
ha mai parlato di Penelope Light. E vabé...
ALTRO
TOKIO HOTEL: Lei c'è sulla lista. (mostra
la lista a Bill Kaulitz) E' qui,
sotto la voce “Personaggi dimenticati nei film ma con lo stato
di sangue ok” E' a posto. Però non c'è nessun
Dudley Vernon.
Bill
Kaulitz si avvicina a Harry e lo osserva con attenzione.
RON
(seccato):
Ehi! Ma... com'è che a me nessuno chiede nulla?
BILL
KAULITZ (ignorandolo e continuando a
guardare Harry): Chi sei tu...?
RON
(offeso):
Anche io sono un personaggio importante... c'è il mio nome su
quella stupida locandina là fuori.
Intanto
Bill Kaulitz nota che la fronte di Harry si sta sgonfiando, grazie
all'antistaminico, e si intravede la sua cicatrice.
RON:
Perché nessuno mi considera mai?
BILL
KAULITZ: Questi non li portiamo al Ministero...
Malfoy
Manor, esterno.
I
Tokio Hotel trascinano il trio davanti al cancello. Bill Kaulitz
suona il campanello.
CAMPANELLO:
Dlin dlon.
VOCE
DI DONNA: Vado io!!!
Bellatrix
Lestrange arriva al cancello. Ci chiediamo come mai un personaggio
così importante sia finito a fare il ruolo di portinaia.
BELLATRIX:
Sono un'attrice famosa, devo esserci il più possibile! E'
tutto il film che ci sono solo quei tre ragazzini.
Quando
una ha ragione...
BILL
KAULITZ (soddisfatto):
Guardi chi abbiamo qui!
Bellatrix
osserva con attenzione Harry e i suoi occhi si dilatano per lo
stupore.
BELLATRIX:
Chiamate... Draco!
Salotto
di Malfoy Manor.
Il
trio viene condotto davanti a Lucius Malfoy, alla moglie dai capelli
bicolor Crudelia Demon e a Draco.
Lucius
Malfoy esibisce un'aria un po' selvaggia e una barbetta incolta. Che
caduta di stile...
FAN
IN SALA: Però è ancora sexy!
LUCIUS
(rivolgendosi a Draco):
Non voglio farti pressioni figliolo, ma devi riuscire a riconoscere
Potter così torneremo nelle grazie del Signore Oscuro,
altrimenti per noi sarà la FINE!!! Non so se mi sono spiegato
bene, ma saranno davvero guai... la nostra famiglia finirà in
malora, gli squatter occuperanno la nostra dépendance e
finiremo in qualche reality show. Be' allora, l'importante è
che tu ti concentri e non sentire la speranza di tutta la famiglia
sulle tue spalle. Come ti senti?
DRACO
(terrorizzato):
B-bene...
BILL
KAULITZ: Ehi, capellone, vediamo di non scordarci chi li ha portati
qui!
LUCIUS
(arrabbiatissimo):
Come osa parlarmi in questo modo a casa mia? Perché in questo
film non mi rispetta nessuno?
Crudelia
si avvicina al marito e afferrandogli dolcemente il braccio lo
allontana.
CRUDELIA:
Su, da bravo, lascia perdere. Chi è un bravo purosangue bello
come il sole?
LUCIUS
(lamentoso):
Io?
CRUDELIA:
Sì! Lascia perdere questi qui e lascia che Draco risolva
tutto.
LUCIUS
(tirando su con il naso):
Ok...
Draco
si avvicina ad Harry e lo osserva. L'effetto dell'antistaminico ha
fatto in modo che il volto di Harry fosse ben visibile. Draco lo
riconosce.
DRACO
(felice):
Sono sicuro, è...
LUCIUS:
Ascolta, devi riuscire a identificarlo così torneremo in auge!
DRACO:
Sì, infatti...
CRUDELIA:
Ma dobbiamo essere sicurissimi, non possiamo disturbare il Signore
Oscuro mentre sta facendo il peeling!
LUCIUS:
E' vero, tende a diventare isterico se deve interrompere una seduta
per un falso allarme.
DRACO:
Ma io lo avrei già...
CRUDELIA
(sognante):
Pensa che bello se lo identificassi proprio tu! La nostra famiglia
tornerebbe importante: da quando siamo caduti in disgrazia non riesco
mai a prenotare un appuntamento in quel centro di bellezza. Dicono
che non c'è spazio, ma gli altri Mangiamorte guarda caso
trovano posto.
DRACO:
Mamma, io l'ho ricono...
LUCIUS:
In effetti, cara, sarebbe ora: hai una ricrescita pazzesca.
CRUDELIA
(rassegnata):
Eh, lo so...
DRACO
(irritato):
Posso dire una cosa...?
LUCIUS:
Ma Draco, se lo riconosci potremmo tornare allo sfarzo... riavremmo i
nostri pavoni!
DRACO
(esasperato):
Infatti io...
CRUDELIA:
I pavoni, Draco! Pensa ai pavoni.
Bellatrix,
che per tutto il tempo ha osservato dubbiosa i Tokio Hotel, nota la
spada di Grifondoro che è stata sequestrata al trio.
BELLATRIX
(di colpo isterica):
Dove avete trovato quella spada?
BILL
KAULITZ: L'abbiamo presa a questi tre.
ALTRO
TOKIO HOTEL: Adesso è mia. Sarebbe un tagliacarte
fighissimo...
Bellatrix
s'infuria e afferrata la bacchetta si mette a lanciare incantesimi,
costringendo i Tokio Hotel a lasciare la spada e a darsi alla fuga.
ALTRO
TOKIO HOTEL (in lontananza):
Lo sapevo che non dovevamo accettare questo stupido lavoro e
continuare il tour.
Bellatrix
raccoglie la spada e la osserva con attenzione, lo sguardo folle...
vabé, più del solito.
DRACO:
Comunque se a qualcuno interessa, io avrei riconosciu...
BELLATRIX:
Basta, smettila di fare il bambino e farci perdere tempo.
LUCIUS:
Giusto, qui bisogna riconoscere Potter, non abbiamo tempo per i tuoi
piagnistei.
DRACO
: Ma io... (offesissimo)
uffa... stupido film (e si rintana in
un angolo, borbottando).
Bellatrix
si rivolge al trio.
BELLATRIX:
Allora, dove l'avete presa?
IL
TRIO: …
BELLATRIX:
E va bene. (urla)
Codaliscia!
Codaliscia
arriva nel salotto, con l'aria molto arrabbiata.
CODALISCIA
(borbottando):
Io con te non ci parlo. Avevamo deciso che il cancello andavo ad
aprirlo io! Ho già poche scene...
BELLATRIX
(severa):
Tu lo hai già aperto all'inizio. Comunque, porta questi due di
sotto. Io voglio fare due chiacchiere con lei (e
indica Hermione) da donna a donna.
RON:
Noooo!
Codaliscia
trascina Harry e Ron giù per delle scale, al fondo delle quali
si trova una cella.
BELLATRIX
(in lontananza, minacciosa):
Dimmi subito che marca di balsamo usi!
CODALISCIA:
Dentro!
Li
spinge dentro la cella e si allontana.
RON:
E ora che facciamo? Come usciamo di qui?
UNA
VOCE: Ron?
I
due ragazzi si addentrano nella vasta cella e riconoscono una figura
nota.
HP:
Luna! Stai bene?
LUNA:
Sì.
Accanto
a lei vi sono un folletto e Ollivander.
HP:
Ollivander, non ho fatto che sognarla.
OLLIVANDER:
Sei molto gentile, ragazzo mio, e sono onorato, ma io sono di
un'altra parrocchia.
HP:
No, ma io non intendevo... vabè. Professor Vitious!
FOLLETTO:
Non in questo film. Adesso sono Unci-unci, uno dei folletti della
Gringott.
Harry
lo osserva con attenzione e nota che è lo stesso attore,
Warwick Davis.
HP
(scettico):
Ceeerto.
Intanto
al piano di sopra.
BELLATRIX
(cavalcando per ragioni inspiegate
Hermione): Voglio che tu mi dica
dove hai preso quella spada. Dovrebbe essere alla Gringott! Che cosa
avete fatto tu e i tuoi amici alla mia cassetta di sicurezza?
HERMIONE
(piangendo):
Nulla... non so di cosa parla...
Bellatrix
allora comincia a torturare orribilmente Hermione, facendole il
solletico sotto i piedi o togliendole male le sopracciglia.
LUCIUS
(imbarazzato):
Ehm, cognata, non voglio insegnarti io il tuo lavoro ma... c'è
sempre la Cruciatus, lo sai?
BELLATRIX:
Oh già... comunque credo che prenderò un coltello e le
inciderò qualcosa sul braccio.
LUCIUS:
Ma...?!
Al
piano di sotto si sentono le grida di Hermione.
RON:
Dobbiamo fare qualcosa, dobbiamo salvare Hermione!
OLLIVANDER
(irritato):
Come se noi invece ci divertissimo a stare qui e non avessimo provato
a uscire. Senti, Capitan Sagacia, non si può uscire da questa
cella: è stregata.
RON:
Oh...
Harry
ha un lampo di genio. Lo sappiamo, sembra incredibile, eppure è
successo. Tira fuori dal calzino il frammento di vetro, quello che
non è stato mai spiegato.
LUNA:
Che posto strano dove mettere dei pezzi di vetro. Se ti piace farti
del male, hai mai pensato al cilicio?
HP:
Ehm no... (osserva lo specchio, dove
un occhio chiaro ricambia lo sguardo)
Aiutaci!
In
quella Codaliscia fa capolino.
CODALISCIA:
Mi dispiace interrompere queste scene senza spiegazione, però
voglio che il folletto mi segua.
HP:
Ehi, lascia in pace il professor Vitious!
Ma
Codaliscia minaccia Harry con la bacchetta e Unci-unci non ha altra
scelta se non andare con Minus.
Tuttavia,
quando i ragazzi si voltano trovano davanti a loro Dobby.
HP:
Dobby? Che ci fai qui?
DOBBY:
Dobby è qui per aiutare, Harry Potter signore. Non ho fatto
tutto il casino per tornare per poi apparire solo in una scenetta
delle balle all'inizio, signore.
HP:
Be', mi sembra giusto. Va bene, tu sei un elfo, puoi smaterializzarti
dove noi non possiamo: porta al sicuro Luna e Ollivander... e trova
un modo per aprire la porta. Ron, io e te resteremo per salvare
Hermione e il professor Vitious.
Ron
annuisce, mentre Dobby si smaterializza insieme a Ollivander e Luna.
Codaliscia
scende le scale, apre la cella e Dobby, apparendo dietro, lo colpisce
alle spalle facendogli perdere i sensi. Esatto. E' svenuto... e
basta!
HP:
Ma..?!
RON:
...?
FAN
CHE HANNO LETTO IL LIBRO: Ma...?!
DOBBY:
Cosa c'è?
HP:
Ma la morte di Codaliscia era una scena importante!
Dobby
alza le spalle.
RON:
Vabé, dai, andiamo a salvare gli altri.
Harry
si china sul vivissimo Codaliscia e, dopo aver ripreso le bacchette,
si riprende il boccino.
HP
(con passione):
Siamo di nuovo io e te, boccino mio.
Ron
e Harry salgono le scale e raggiungono il salotto, rimanendo però
nascosti alla vista.
A
terra vi è Hermione, sul cui braccio vi è ora inciso
“Io puzzo”. Bellatrix sta interrogando Unci-Unci con una
verve tale che un capello si stacca dalla capigliatura massiccia
della Mangiamorte per cadere delicatamente sulla spalla di Hermione.
CAPELLO
(cadendo): Fliiii!
BELLATRIX:
Come fai a non sapere come mai la spada è qui anziché
nella mia camera di sicurezza? Fai schifo come impiegato della
Gringott! E non provare a rispondermi di nuovo che il film scorso
insegnavi a Hogwarts!
UNCI-UNCI:
Ma io non so nulla... l'anno scorso ero il direttore del coro!
Bellatrix
afferra il coltello (ma perché non lo Cruci, Bella???) e lo
colpisce ad una guancia.
UNCI-UNCI
(guardandola, feroce):
Non sperare di entrare nel mio coro il prossimo anno.
BELLATRIX
(preoccupata dalla terribile
minaccia): Allora... torturerò
questa qui (si avvicina a Hermione)
RON:
Non credo proprio.
Harry
e Ron fanno capolino nel salotto e tra i due e i Malfoy comincia una
battaglia all'ultimo Stupeficium, quando all'improvviso Bellatrix
afferra Hermione e le punta la bacchetta alla gola.
BELLATRIX:
Fermi o la uccido. Chiama il Signore Oscuro, Lucius.
LUCIUS:
Eh? Ma siamo proprio sicuri che sia Potter?
BELLATRIX,
HP, RON, HERMIONE, UNCI-UNCI: …
CRUDELIA
E DRACO (all'unisono, esasperati):
Sìììì!!!
LUCIUS:
Ok ok, era per essere sicuri, non è il caso di inalberarsi.
Lucius
solleva la manica della giacca e vi è la camicia, solleva la
camicia e c'è un'altra camicia sotto... ma quanti strati ha
Lucius? Infine, appare il marchio nero. Malfoy sta per chiamarlo ma
Dobby si mette svitare il lampadario che cade in terra. Bellatrix si
sposta ma lascia andare Hermione, che torna da Ron.
DRACO:
Nooo! Il mio lampadario preferito!
Harry,
approfittando dello shock del giovane Malfoy, gli sfila la bacchetta
di mano.
BELLATRIX:
Stupido elfo, stavi per uccidermi! Scusa perché io sì e
Codaliscia no?
Crudelia
fa per attaccare ma Dobby la disarma e la sua bacchetta finisce tra
le mani dell'elfo.
CRUDELIA:
Ma... ma... io sono l'unica in questa stanza che non dovrebbe essere
disarmata. La mia bacchetta deve restare qui! (scoppia
in lacrime) Io lo odio l'adattamento
cinematografico del mio personaggio, nessuno mi considera, ho i
capelli bicolor e adesso questo stupido elfo mi disarma.
DOBBY
(sentendosi in colpa):
Oh, mi scusi.
Ridà
a Crudelia la bacchetta, ma la donna continua a singhiozzare in un
angolo, inveendo contro la truccatrice.
BELLATRIX:
E comunque come ti permetti di disarmare un tuo padrone, elfaccio?
DOBBY:
Dobby non ha padroni, Dobby è un elfo liiiiiibero!
HP:
Ok, Dobby andiamo...
DOBBY:
E non sarà più servo di nessuno, ma lavorerà
come lavoratore dipendente, regolarmente assunto con stipendio. E i
contributi...
HP:
Dobby, noi dovremmo proprio...
DOBBY:
La tredicesima, le ferie e anche il permesso di malattia. Poi Dobby
avrà l'eventuale liquidazione e la cassa integrazione...
HP:
Dobby, cavolo, andiamocene.
Il
gruppo comincia a smaterializzarsi ma Bellatrix, accecata dal furore
per il discorso sindacale, afferra il pugnale e lo lancia lungo la
stanza...
Su
una spiaggia.
Harry
si rialza e abbraccia Hermione e Ron, quando vede Dobby piegato in
due.
HP
(disperato):
Nooo! Dobby! (Harry vede l'amico
trafitto dal pugnale) Hermione,
sicuramente avrà qualcosa per curarti.
HERMIONE
(alza le spalle):
Io ho solo un'aspirina e diversi Moment per i dolori mestruali...
HP:
Oh... be'... proviamo con...
DOBBY:
Harry Potter signore...
HP:
Dimmi, Dobby...
DOBBY:
Lei porta... davvero... sfiga...
HP:
Oh, ehm... grazie...
DOBBY:
E' davvero un bel posto per... stare con gli amici.
HP
(commosso):
Oh, Dobby!
DOBBY:
Peccato che ci siate solo voialtri stronzi...
Muore.
HERMIONE:
Harry, lui ti voleva davvero molto bene.
Ron
e Harry annuiscono.
HP:
Voglio seppellirlo. Senza magia.
I
tre cominciano a scavare una fossa, ma impediti come sono, ci mettono
una vita senza magia.
RON:
Pensa se dovevamo seppellire Hagrid...
Isolotto
vicino a Hogwarts. NON il primo, il secondo.
Lord
Voldemort arriva davanti alla tomba bianca di Silente.
VOLDEMORT:
Carina, minimal chic.
Con
un gesto imperioso la rompe e in maniera molto inquietante avvicina
il suo volto a quello del corpo di Silente.
SLASH
FAN IN SALA: Bacio, bacio, bacio!
VOLDEMORT
(fa un gran pernacchione):
Prrrr!!! E io sono vivo e tu sei morto, pappappero! Vorresti aver
fatto un Horcrux adesso eh? Eh?
Voldemort
nota la bacchetta e si ricompone.
Con
fare solenne, la afferra e la punta verso il cielo, tipo He Man.
Un
grande fulmine squarcia il cielo, illuminando l'intera area, mentre
scintille cadono sul lago.
ADDETTO
ALLO SMANTELLAMENTO DELLA LINEA ELETTRICA (incredulo):
Ancora lei?! Ebbasta, si levi da lì!
VOLDEMORT:
Ops, mi scusi. (si smaterializza)
FINE
PRIMA PARTE
Ultimo
capitolo... che dire, ci dispiace che sia finito, ma avremo sempre il
prossimo film su cui sbizzarrirci e dalle news pubblicate dalla
Warner Bros sembra che sarà ricco di boiate ;)
Grazie
a tutti quelli che hanno inserito la nostra storia tra le ricordate,
seguite o preferite, ci hanno aggiunto tra gli autori preferiti e
SOPRATTUTTO a quelli che ci hanno recensito. Vi vogliamo bene.
Alla
prossima,
Emily&Cass
P.S.=
Buon S.Valentino a tutti!
Alan_McStarlenson:
Ciao! Nuova lettrice, che bello! Sì anche noi SIAMO
decisamente i tipi che prendono in giro tutti i film: in effetti per
noi è davvero difficile restare serie in praticamente tutti i
film. Che dire... siamo fatte così!
Ciao!
TheStarbucksGirl:
Grazie! Siamo felici che tu abbia notato il nostro tentativo di
abbozzare una storia vera... quando abbiamo scelto il titolo, ci
abbiamo pensato a lungo.
Speriamo
che anche questo capitolo ti sia piaciuto!
Ciaoooo!
Julia
Weasley: Ciao Julia!!! Eh sì, hai ragione, povero Phineas! Lui
era importante, come faranno a spiegare la cerva senza di lui. Come
ha fatto Piton a trovarli? Useranno lo specchio? Cioè
Aberforth è d'accordo con Piton...? Ma rovinerebbe subito la
surprise! Mah... vedremo!
I
Mangiamorte in questo capitolo li abbiamo inseriti proprio “a
forza”, solo perché ci piacciono ;)
Ciao,
ci vediamo sul forum!
Bea__:
Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e speriamo che
anche questo non ti deluda... hai visto com'è lungo stavolta?
In effetti abbiamo pensato che l'ultimo capitolo dovesse essere un
po' più lungo degli altri.
Ciaooo!
Douglas:
Ah è vero! Assomiglia davvero al cantante delle vibrazioni...
è lui con la parrucca di Lucius Malfoy! :D
Anyway,
noi siamo in due, due sorelle: Emily e Cass ;)
Ciaooo!
Chanell483:
Anche noi eravamo tra le fan che urlavano “stronzo”...
cavolo, ce lo aspettavamo! Potevano mettere questa nota di colore,
no?
Abbiamo
cercato di non farci attendere troppo, però abbiamo scritto un
capitolo un po' più lungo del solito! :)
Ciaoooooooo!
Singer:
Grazie! Noi comunque siamo in due, Emily&Cass! :D Speriamo di
farti ridere anche con questo ultimo capitolo!
Ciaooo!
Gardis:
Ciao! Be', in effetti casa di Xeno fa proprio un po' schifo eh...
dev'essere perché in quella zona c'erano pessimi architetti,
vedi anche la Tana.
Abbiamo
cercato di aggiornare il più presto possibile! :D
Ciao,
alla prossima ff!
Janet:
Ciao! Ovviamente anche il nostro preferito è sempre stato
Paperino! Con tutta la sua sfiga non poteva non piacerci! ;) Ecco
perché abbiamo deciso di salvarlo.
Anche
a noi il titolo piaceva molto anche se la coscienza non c'entra un
tubo, ma vabé... :D
Ciaooo!
LizzyLuna:
Ciao! Ah povero Xenophilius, lui sperava nei Mangiamorte e invece...
Ah
sì la scena del boccino era un po' così, ma dovevamo
giustificare il “bacio” di Harry in modo stupido ;)
Speriamo
che anche questo capitolo ti sia piaciuto!
Ciaoooo!
MissMalfoy1:
Grazie!!! Paperino è il nostro preferito, non lo potevamo
assolutamente far fuori! ;) Topolino è troppo perfettino e
Pippo... mah, vabé Pippo è ok, però ce lo
vedevamo a vantarsi con il vicino, come in “In viaggio con
Pippo” :D
Ci
vediamo sul forum!
Ciao!!!
Sweet
Madness: Ciao! Speriamo che quest'ultimo capitolo sia all'altezza
delle tue aspettative! :D Forse con Paperino, Pippo e Topolino
sarebbe stato più bello, ma dubito che la avremmo presa sul
serio! ;) Sicuramente non lo avrebbero fatto Silente e Voldemort.
Ciao
ciao!
Ferao:
Sì, sarebbe stato bellissimo se fossero diventati Maestri di
Pokémon *Emily sorride sognante, la mente ormai persa in
fantasie * Ehm, ehm, ricomponiamoci...
Speriamo
che anche questo capitolo ti sia piaciuto!
Ciaooo!
Thumbelina:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e
speriamo ti piaccia anche questo!
Ciaooooo!
Ary88:
Ciao! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile! :D A
proposito, noi siamo in due, Emily e Cass, due sorelle! :D
I
Mangiamorte cerchiamo di metterli sempre, sono i nostri preferiti! :)
Ciao
ciao!
Phantomale:
Ahahah speriamo di non averti fatto del male, non vorremmo mai avere
sulla coscienza le tue coronarie! :)
I
testimoni di Geova alle porte, evidentemente un incubo condiviso...
:D
Ciao,
alla prossima ff!
Ady91:
Ciao, Adara! Abbiamo cercato di aggiornare il prima possibile ma
questo capitolo è stato un po' più lungo del solito! :)
Già
affezionata fan? Grazie!!! :D
Cavolo,
in effetti perché tagliare quello “stronzo”... ci
stava troppo!!! Che peccato!
Ciaoooooo!
aki_penn:
Ciao! Visto che eri felice del ritorno dei Tokio Hotel speriamo
apprezzerai la loro lunga presenza in questo nuovo capitolo. :)
Siamo
contente che ti sia piaciuta la nostra rivisitazione di Minnie e
Topolino: non volevamo fare quella parte troppo triste, ma comunque
un po' doveva esserlo perché l'amata doveva essere morta... il
suicidio pareva brutto, allora abbiamo messo una maniaca dell'igiene
;)
Ciaoooo!
Xela182:
Ciao! Grazie ma il “regista” ha ragione, c'eravamo
proprio scordate del boccino! ;)
Anche
secondo noi Harry voleva rubare il ciondolo di Xeno... a lui piace
avere tutto coordinato! :)
Non
avremmo mai potuto uccidere Paperino... è il nostro preferito!
:D
Ciao
ciao! :D
Sofia_94:
Grazie a te dei complimenti e naturalmente speriamo che anche questo
capitolo ti piaccia e ti faccia ridere! Purtroppo è
l'ultimo... ma speriamo nel nuovo film! :D
Ciaooooooooo!
Lisey91:
Ciao! In effetti hai ragione, Xeno c'è venuto molto meno
psicopatico che nel film: forse perché tutto sommato c'era
simpatico... o forse perché il trio nella parodia sembra
sempre più fuori di tutti gli altri! ;)
Ciaooo!
Fle9:
Non siamo riuscite a capire se lo scorso capitolo ti sia piaciuto o
ti abbia disgustato ;) Be', speriamo ti sia piaciuto! :)
Essendo
una parodia dovevamo prendere in giro un po' la storia dei tre
fratelli, ma è stata dura dal momento che nel film era fatta
piuttosto bene! Così abbiamo inserito Pippo and co, giusto per
far quadrare la storia con “In viaggio con Pippo”.
Speriamo
ti piacciano le nostre altre ff!
Ciaooooo!
JDS:
Ma infatti!!! Phineas era importante! Come faranno a spiegare la
cerva nel prossimo film? L'unico modo sarebbe coinvolgere Aberforth
ma non avrebbe molto senso. Ma comunque non dimentichiamoci che
parliamo dello stesso regista che ne “Il peggior ricordo di
Piton” non ha messo Lily. Che dire, un genio...
Anche
noi nel film abbiamo sentito la mancanza della camera di Luna, perché
eravamo molto curiose di vedere come sarebbe stata resa. Peccato, ma
tutto sommato non era una scena così fondamentale... è
vero, l'animazione dei tre fratelli era davvero fatta bene!
Ciaoooooooo!
Beatrix
Bonnie: Ciao! Sì, anche noi abbiamo sempre avuto una
predilezione per Paperino... sarà che è il più
sfigato! :)
La
morte assomigliava abbastanza a Grevious... per tutto il film ci
immaginavamo che dicesse “G-Generale Kenobi, coff coff, sei un
bell'impudente!” Ma poi non lo ha fatto... peccato! ;)
Siamo
contente che ti sia piaciuto il titolo... piaceva molto anche a noi!
:D
Mmm...
in effetti Xeno con la collana di Hello Kitty dev'essere davvero
un'immagine... peculiare!
Ciaooooo!
Ninive:
Esatto, fai attenzione... all'Esselunga è pieno di simboli dei
doni della morte! :D
Speriamo
che il tuo esame sia andato bene! :D
Elder
Wand... era molto più figo come nome!
Ciaooooo!
Chia:
Ciao siamo contente che ti sia piaciuto il pezzo delle ombra cinesi!
;)
La
puntata di Scrubs del marinaretto gay è la 3x01... è
solo una battuta del DrCox :D
Speriamo
che anche questo capitolo ti sia piaciuto!
Ciaoooooooooooo!
Niki_Black:
Ciao! Be' in effetti è proprio così che ci immaginiamo
le eventuali conversazioni con la morte... in fondo non sono molto
diverse da quella nella canzone “Samarcanda”, no?
Ah
effettivamente hai ragione: quelli che escono per “comprare le
sigarette” non tornano mai: messaggio del cinema che il fumo
uccide? Mistero...
Ciaooo!
TITTIVALECHAN91:
No, non dirci così o potremmo cominciare a credere che la
nostra ff sia tipo la cassetta di The Ring del fandom... Sarebbe
fighissimo. Inquietante... ma fighissimo.
Ehm
ehm, dicevamo?
Scusa
ma non siamo d'accordo: secondo noi sono proprio il terzo e il quarto
ad aver creato i danni più terribili ai film di HP. Secondo
noi, il povero Yates si è trovato davvero un'eredità
pesante dai precedenti film. Invece i primi due erano fatti bene...
Chirs Columbus ci manchi!
Ciao
ciao! :)
RitmicLaura:
Grazie! Abbiamo cercato di aggiornare il più presto possibile!
Speriamo che il nuovo capitolo ti piaccia!
Ciaoooooooooo!
Nennuzz:
Ciao! Vero che eravamo state veloci l'altra volta? Questa volta ci
abbiamo messo di più, ma il capitolo era più lungo!
Sigh... l'ultimo!
Comunque
aveva una sua logica che le case dei Weasley e dei Lovegood fossero
così simili, dopotutto nel libro abitano vicini! Si vede che
quell'architetto era molto in voga a Ottery St Catchpole...
Ciaooo
hele:
Ciao! Speriamo di non averti fatto attendere troppo! :D E speriamo
anche che lo studio vada bene...
Eh
ma Bambi ha una sessualità dubbia solo perché è
piccolo... in futuro dovrebbero venirgli le corna. E poi va anche
capito, non ha mai una figura maschile accanto... il padre non si
vede mai! Ah... che storia triste! E la mamma di Bambi che è
uguale al patronus di Piton... chissà quanto ci sarà
rimasto male al cinema a vedere la morte del suo Patronus.
Ok,
basta con la digressione su Bambi... siamo contente che ti sia
piaciuta la storia dei tre fratelli: abbiamo cercato di adattarci
alla storia di “In viaggio con Pippo”: evidentemente
finisce male perché Pippo muore ;)
Ciaooooooooo!
Zuzallove:
Che dire... grazie mille per i complimenti e soprattutto a
quell'autrice che ci ha condiviso su fb! Grazie davvero!
Be'
noi abbiamo già fatto la parodia del sesto film, si chiama
“Harry Potter e l'assenza del Principe Mezzosangue”...
anche se i peggiori film sono stati il terzo e il quarto! Chissà
magari un giorno faremo la parodia anche a quelli...
Che
dire, auguri di pronta guarigione! :D
Ciaoooo
Valery_Ivanov:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la parlata di Paperino:
siamo state a lungo indecise su come farla... abbiamo addirittura
cercato su Google! Non eravamo sicure che si capisse! :D
Povero
Xeno, assediato dai testimoni di Geova! ;)
Ciao
ciao!
Hinata
92: Ciao! In effetti hai ragione, noi abbiamo un po' il pallino degli
incendi nelle nostre ff... quello e i gatti che ti attaccano
all'improvviso: chissà perchè...
Ahahah
ci hai fatto morir dal ridere con questa frase “i
testimoni di geova no!!! ho il tempio proprio sotto casa mia e
indivinate da dove cominciano il giro?” Ci siamo immaginate la
scena... :D
Ciao,
alla prossima ff!
Mooncarda86:
Ciao! Grazie dei complimenti! :D Eh sì, abbiamo fatto le
intellettuali con il titolo... ovviamente del capitolo e non della
ff! ;) Abbiamo cercato una trama che quadrasse con “In viaggio
con Pippo” :D
Ciaooooooooo
Klaudiii:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuta la nostra ff, purtroppo
questo è l'ultimo capitolo... confidiamo che ci siano
abbastanza stupidaggini nel prossimo film da farci un'altra parodia!
Se t'interessa abbiamo già fatto quella del sesto film: si
chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue”
;)
Ciaoooooo!
Thewhitelady:
Ciao! Innanzitutto grazie per i complimenti! :D Hai letto tutta la
nostra storia di fila? Grazie! Speriamo tu non abbia atteso troppo
per il nuovo capitolo che è ahimè l'ultimo... tuttavia
confidiamo che il prossimo film sia pieno di errori da prendere in
giro! Se vuoi, abbiamo scritto la parodia anche del sesto film e si
chiama “Harry Potter e l'assenza del principe mezzosangue”.
In
effetti siamo due sorelle molto attaccate, e effettivamente abbiamo
cominciato a scrivere ff perché eravamo distanti: la
nostra prima ff è nata appunto in forma epistolare e serviva
per scriverci due cavolate perché eravamo lontane. :)
Ciaoooooooooooo
cogicogi:
Ciao! Grazie della bella recensione... ma quanto è bello il
tuo avatar?? Comunque, in effetti i Mangiamorte ci sono davvero poco,
ma era un dramma annunciato: nel libro ci sono sempre e solo loro
tre! Speriamo che il prossimo film presenti più personaggi...
La
cosa peggiore è che Voldemort non va mai a cercare Harry: né
con Nagini né a Malfoy Manor. Il messaggio che passa dal film
è che non gliene freghi nulla.
Ciao
ciao!
ElyTheStrange:
Ciao! Siamo contente che ti sia piaciuto lo scorso capitolo e
speriamo che ti piaccia anche questo che è l'ultimo... Xeno è
pieno di collane, non poteva mancare Hello Kitty ;)
Ciao,
alla prossima ff!
__MaryMalfoy:
Ciao, Mary! Grazie! Fino all'una!? Grande e grazie! :D
Abbiamo
cercato di aggiornare il più presto possibile, ma questo
capitolo è venuto più lungo degli altri! :)
Ciaoooo!
ThePirateSDaughter:
Grazie! *sputano un po' di coriandoli * ;) Allora, il trio disneyano
serviva per quadrare con la storia di “In viaggio con Pippo”
tutto qui. E poi ci piaceva che i doni della morte non fossero
nefasti per scelta, ma solo per... be'... sfiga :D
Noi
al cinema abbiamo pensato “Ehi ma la morte è Grevious!”
;)
Ciao
a tutti! Siamo tornate con la seconda parte della parodia del film!
Che tristezza, l'ultimo film di Harry Potter :( Speriamo comunque di
continuare a farvi ridere.
A
presto
Emily&Cass
SECONDA
PARTE
VOCE
FUORI CAMPO (con voce piatta): Nelle puntate precedenti:
(velocemente)Voldemort ha trovato la Bacchetta di Sambuco,
l'ha portata via dalla tomba di Silente, mentre Harry piange la morte
di Dobby. Fuck yeah, Voldie!
Appare
il logo di Harry Potter, mentre la musica abituale è stata
sostituita da un coretto depresso. Per la serie, cominciamo bene.
Hogwarts
I
Dissennatori circondano la scuola, apparentemente immobili.
DISSENNATORE
1: Un, due, tre... stella! (si volta) Ti ho visto, ti sei
mosso!
DISSENNATORE
2: No, non è vero! (va indietro) Uffa.
DISSENNATORE
3: Ehi, ma che ci facciamo tutti qui?
DISSENNATORE
2: Facciamo la guardia a Hogwarts, anche se non c'è nulla
d'importante e brulica di Mangiamorte.
DISSENNATORE
3: Mi sento inutile...
DISSENNATORE
1: Dai ragazzi, tutti in posizione... un, due, tre, stella!
Piton
guarda da una apertura assolutamente contraria a tutte le leggi sulla
sicurezza: la scena zomma in 3D (per chi l'ha visto in 3D) sul suo
viso innaturalmente photoshoppato.
FAN
IN SALA: Che vecchio!
PITON:
Che. Dite. Sono. Un. Giovincello. Ho. Solo. 38. anni.
Piton
si sporge e osserva le schiere di studenti mettersi in ordine nel
cortile, assumendo posizioni sempre diverse mentre il Preside osserva
compiaciuto.
All'improvviso
una mano minacciosa si posa sulla sua spalla.
AMYCUS
CARROW: Bu! (afferrandogli la spalla
e fingendo di buttarlo di sotto)
PITON
(sobbalza).
Ah!
AMYCUS:
Eheh! Scherzetto burletto!
Piton
lo guarda male e borbotta, lentamente, minacce inaudibili mentre
Amycus gli balzella accanto.
AMYCUS:
Ma che fai quassù? Ancora coreografie di massa?
PITON
(si sporge e grida ai ragazzi): Corvonero. Più. A.
Destra.
I
Corvonero si spostano.
PITON
(compiaciuto): Ecco!
Dall'alto
i ragazzi in fila si muovono a formare la scritta “Unto è
bello”.
PITON:
E'. Sempre. Divertente.
Amycus
si allontana scuotendo il capo mentre Piton estrae la bacchetta e
crea un parapetto ad altezza uomo, rendendo più sicura la
finestra.
PITON:
Ora. E'. A. Norma. Fiuuu!
Poi
continua a guardare l'orizzonte con aria grave.
Tomba
di Dobby
Harry
osserva il proprio riflesso nel suo specchietto.
Ogni
tanto appaiono delle interferenze.
INTERFERENZA:
Passa a Vodafone e raddoppia le tue ricaric...
Harry
dà dei colpetti allo specchio e appare l'immagine per pochi
secondi di un vecchio, poi sparisce.
HP:
Fiuuu, è sparita. Io sono molto più bello.
Villa
Conchiglia
Vi
sono Harry, Ron, Hermione, Luna, Fleur e Bill.
TUTTI:
Chi?
BILL:
…
Luna
si avvicina ad uno scaccia-spiriti dall'aspetto pacchiano.
LUNA:
I Babbani dicono che queste cose tengono lontano il male, ma si
sbagliano: portano sfiga.
RON
(alzando le spalle): Oh be', non più di Harry.
HP:
Dove ci troviamo?
BILL:
Questa è Villa Conchiglia, apparteneva ad una mia parente e
adesso è un rifugio dell'Ordine delle Fenice.
FLEUR
(stupita,
con il suo solito accento francese):
Cosa? Mais mi avevi deto che questa era la nostra casa coniugole?
BILL:
Solo nel libro, qui è un rifugio dell'Ordine.
FLEUR:
Mais...?! Che fregaturra...
HP:
Vabè, questa scena con personaggi inutili è durata fin
troppo. Noi andiamo di sopra a parlare con il folletto.
Fleur
gli consegna un aspirapolvere verde.
FLEUR:
Eccolo qui, Arrì, mais serve per pulire, non ti risponde.
HP:
Intendevo il goblin che abbiamo salvato alla fine dello scorso film
HERMIONE
(ammirata):
Geniale!
Tutti
si voltano a guardarla.
HERMIONE:
Vedete di abituarvi, per tutto il film non dirò altro.
Il
trio entra in una delle camere. Su una sedia è seduto
Unci-unci.
HP:
Come si sente? La trovo bene, sembra ringiovanito di vent'anni
rispetto al primo film!
UNCI-UNCI:
Sto bene, a parte il fatto che non mi faccio la manicure da mesi
(indica delle lunghe unghie sporche)
TUTTI:
Uh, che schifo.
UNCI-UNCI:
Già. Hai seppellito l'elfo e hai salvato un folletto, sei un
mago molto strano, Harry Potter.
HP:
Non potevo abbandonarla, professor Vitous.
UNCI-UNCI:
E basta! Ok, sono lo stesso attore, ma mica ci sono tanti attori nani e inglesi
in giro, il casting ha fatto un po' quel che poteva.
HERMIONE
(ammirata):
Geniale!
HP:
Forse lei non si ricorda ma ci siamo già incontrati.
UNCI-UNCI:
Certo che mi ricordo: avevi quella voce piatta e irritante, io e i
miei colleghi l'abbiamo presa in giro per giorni... (asciugandosi
una lacrima di gioia) ah, che matte
risate.
HP
(gelido):
Il mio doppiatore non è mai cambiato dal primo film,
professore.
UNCI-UNCI:
Oh.
Segue
una pausa imbarazzata.
Ron
si volta e nota la spada di Grifondoro negligentemente appoggiata
sulla parete.
RON:
Ehi! Ma che ci fa nella tua stanza la spada di Grifondoro?
UNCI-UNCI
(a disagio):
Ehm niente... l'ho presa solo per... lucidarla.
HERMIONE:
E perché c'è un'etichetta sopra con scritto “Proprietà
di Unci-Unci”?
UNCI-UNCI
(si stringe nelle spalle):
Comunque voi dove l'avete presa?
HP
(aggressivo):
Non sono affaracci tuoi, dicci piuttosto come mai Bellatrix Lestrange
pensava che fosse nella sua cassetta di sicurezza.
UNCI-UNCI:
Dieci punti in meno a Grifondoro per la tua maleducazione, Potter. E
io non ti dico nulla sulla Gringott, gne gne gne.
HP:
Mi scusi, professore. La spada me la sono trovata in tasca.
HERMIONE
(annuendo):
Geniale.
Unci-Unci
ci pensa un po'.
UNCI-UNCI:
Oh, e va bene. C'è una spada come questa nella cassetta dei
Lestrange, ma è un falso: noi folletti le riconosciamo subito
le spade tarocche fatte in Cina. Si vede
dal logo, che non è simmetrico dalle due parti dell'elsa, e
dalle cuciture con un filo sbagliato.
HERMIONE:
E chi ce l'ha messa?
UNCI-UNCI:
Un professore di Hogwarts con il nasone e i capelli unti.
RON:
Piton! Ma perché Piton avrebbe dato una spada falsa a
Bellatrix così che noi trovassimo quella vera guidati da un
misterioso e tenerissimo Patronus e potessimo distruggere gli
Horcrux?!
Tutti
si sbattono il palmo della mano sulla fronte
HERMIONE:
Grazie per aver appena rovinato la super surprise, Ronald.
RON
(riflettendo):
Sicuramente Piton avrà voluto fare uno scherzetto burletto a
Bellatrix. Lui è così cattivo e malvagio.
HP
(annuendo convinto):
Sì, è sicuramente così.
UNCI-UNCI:
Si sa che lui è un cattivone.
HERMIONE:
Però... (ammirata) è geniale!
TUTTI:
Ebbasta!
Hermione
si rintana offesa, in un angolo.
HP:
Potrebbe farci entrare in una camera blindata della Gringott?
UNCI-UNCI:
Ma anche no.
HP:
La prego, senza il suo aiuto saremmo perduti. Faremmo qualsiasi cosa!
UNCI-UNCI:
Ok, voglio la spada di Godric Grifondoro.
RON
(speranzoso):
Va bene quella della cassetta dei Lestrange?
UNCI-UNCI:
Senti, Rosso Malpelo, fai la cortesia di non dire stronzate.
RON:
Oh.
I
tre si allontanano per un consulto.
HERMIONE:
Non lo so, Harry. Ci possiamo fidare di lui?
RON:
Non rischiamo che ci abbandoni per svignarsela con la spada? Mi
sembra un po' avido.
Nel
frattempo Unci-Unci si avvicina all'argenteria.
UNCI-UNCI:
Mia! (e la intasca).
HP:
A me sembra proprio un tipo a posto. Amici, possiamo fidarci.
Corridoio.
RON:
Perché vogliamo entrare a tutti i costi nella camera blindata
di Bellatrix?
HP:
Perché sicuramente un Horcrux si trova lì, hai visto
com'era preoccupata che avessimo preso qualcos'altro?!
HERMIONE:
Scusa, Harry, ma se diamo a Unci-Unci la spada come faremo a
distruggere l'Horcrux?
HP
(a disagio): Be'... poi scambieremo la spada con qualcos'altro
che desidera... tipo l'Horcrux.
HERMIONE:
Ma poi saremmo da capo, senza Horcrux ma con la spada.
HP:
Hai ragione, allora, diamo la spada a Unci-Unci, l'Horcrux a
Tu-Sai-Chi in cambio di un oggetto per distruggerlo: lui ce lo avrà
sicuramente.
HERMIONE:
Ma così saremmo con un oggetto che li distrugge, ma senza
Horcrux.
HP:
Giusto allora, prendiamo la spada e la diamo a Tu-Sai-Chi, l'Horcrux
lo diamo a Unci-Unci e...
RON:
Mi sono perso.
HP
(si riprende): Diamo la spada a Unci-Unci e andiamo alla
Gringott: sono il protagonista, sicuramente accadrà qualcosa
che sblocchi la situazione.
I
due amici annuiscono, convinti.
Fleur
esce da una porta.
HP:
Vogliamo parlargli.
FLEUR:
E' molto debole e...
Segue
una lunghissima pausa.
Il
trio attende speranzoso, ma Fleur rimane in silenzio.
HP:
E...? Dicevi?
FLEUR:
Ah no, nionte, pensavo ai cassi mei. Adieu!
I
tre entrano in una stanza arredata in maniera un po' frou frou.
Davanti
alla finestra vi è Ollivander, con l'aria stanca.
HP:
Come si sente, signore?
OLLIVANDER
(quasi rauco)
Così, così... non ho più voce da quando io e la
signorina Lovegood nella cella abbiamo improvvisato un karaoke.
HP:
Capisco. (estrae una bacchetta)
Cosa mi sa dire di questa?
OLLIVANDER:
Oh che bella impugnatura ergonomica! Andava di moda negli anni
Sessanta. Apparteneva a Bellatrix Lestrange.
HP:
Come ha fatto così, guardandola appena?
OLLIVANDER:
E' l'unica persona al mondo che avrebbe potuto attaccarci un adesivo
sopra con scritto “Voldie+Bella”
HP:
Mmm. E che mi dice di questa?
OLLIVANDER:
Biancospino e crine di unicorno. Dieci pollici esatti.
Sufficientemente elastica. Apparteneva a Draco Malfoy.
RON
(derisorio): Ah solo dieci pollici! Ce l'ha davvero corta!
Ahahahha! La mia è 14, quella di Hagrid era 16, quella di Voi
Sapete Chi 13,5, persino quella mezza sega di Harry l'aveva di almeno
11!
Tutti
ridono, tranne Ollivander.
RON
(rassegnato): Non sta ridendo perché la sua è
più corta di 10 pollici, vero?
OLLIVANDER
(gelido): Già.
RON:
Lo supponevo.
HP:
Perché dice che “apparteneva”? Non è più
sua?
OLLIVANDER:
Non se gliel'hai presa disarmandolo, in quel caso risponde a te. Non
è il mago a scegliere la bacchetta, signor Potter è la
bacchetta a scegliere il mago.
HP:
Oooh
RON
(tutto felice): Quindi adesso Harry ha una bacchetta
cortissima e vuol dire che ce l'ha cortissimo!
OLLIVANDER:
…
Segue
una pausa.
HP:
Lei parla delle bacchette come se avessero dei sentimenti, dei
pensieri... .
OLLIVANDER:
Certo, loro mi parlano spesso... anche se tutti quei dottori dicevano
che erano voci dentro la mia testa. Già... ((si
porta la bacchetta all'orecchio e annuisce solenne)) Ben
detto, bacchetta di Bellatrix!
HP:
Cosa sa dei doni della morte?
OLLIVANDER:
So solo che sono tre: la bacchetta di Sambuco, la pietra della
Resurrezione e il mantello dell'invisibilità.
HP
(riflettendo): Ne avevo uno anche io... ma nessuno lo ha più
visto dall'inizio del sesto film.
OLLIVANDER:
Comunque sono solo leggende, pochi credono che esistano davvero.
HERMIONE:
Mah, visto che il film si chiama “Harry Potter e i doni della
morte”...
HP:
Lei sa che uno esiste e gliene ha parlato.
Ollivander
assume un'espressione colpevole e affranta.
OLLIVANDER:
Me lo ha chiesto per favore, come facevo a resistergli?
Harry
annuisce gravemente.
OLLIVANDER:
Cosa che in effetti voi non avete fatto. (si riscuote) Basta,
fuori dalla mia stanza! Rompiscatole!
IL
TRIO: Ma...?!
Escono.
Arrivati
nell'altra stanza, Hermione estrae un lungo capello nero e un po'
crespo.
HERMIONE:
Useremo questo!
HP:
Sei sicuro che sia di Bellatrix?
HERMIONE:
Scusa, ma di chi altri potrebbe essere? In questo film chi altro ha i
capelli neri, ricci e lunghi?
RON
(preoccupato): Siamo sicuri che non sia di Lucius Malfoy?
I
due amici lo ignorano e la scena si sposta all'aperto.
Fuori
da Villa Conchiglia.
Ci
sono Harry, Ron, Unci-Unci e Hermione trasformata in Bellatrix
Lestrange, che avanza con la solita andatura e il solito modo di
fare di Emma Watson.
FAN
IN SALA: Oooh, com'è brava Helena Bonham Carter!
Ron
invece esibisce dei baffi finti e degli occhiali di plastica e una
delle voluminose parrucche di Willwoosh. Si vede benissimo che è
lui.
RON
(sorpreso): Ehi, Hermione, dove hai preso il vestito da
Bellatrix?
HERMIONE:
L'ho preso ai saldi a Nocturn Alley anni fa, aspettavo solo
l'occasione per metterlo. Ehi, ho ancora la mia voce.
UNCI-UNCI:
La vedo male...
HP:
Non ti preoccupare, tra un po', per ragioni inspiegate, andrà
via.
UNCI-UNCI
(rivolto
a Hermione):
Mi raccomando, devi fingere di essere Bellatrix Lestrange: spietata,
altezzosa, superba e devi guardare tutti dall'alto in basso,
rispondendo scortesemente.
HERMIONE:
Lo sooo, non sono mica scema!
Dal
vicolo spunta un Mangiamorte.
MANGIAMORTE:
Ehi, Bellatrix! Sei forte!
HERMIONE
(sorride
gioviale,strizzando
l'occhio e puntando l'indice a mo' di pistola):
Tu di più!
Tutti
si sbattono il palmo della mano sulla fronte.
HERMIONE:
Che c'è? Mica ho detto grazie!
UNCI-UNCI
(tra
sé):
Dovevo continuare a dirigere il coro...
Unci-Unci
sale sulle spalle di Harry che si mette il mantello
dell'invisibilità.
RON:
Ehi! Quand'è tornato? Se ce lo avevi sempre avuto perché
non lo abbiamo mai usato nello scorso film?
Harry
si stringe nelle spalle, mentre i nostri eroi entrano nella Gringott.
La
Gringott
L'edificio
è cambiato dal primo film: la hall è più piccola
e sono spariti i corridoi che si vedevano in lontananza e al loro
posto c'è uno spesso muro.
UNCI-UNCI:
Abbiamo ristrutturato, ora si spende meno di riscaldamento e ha un
minor impatto ambientale.
HP:
Oh... bene.
I
quattro avanzano tra due file di folletti. Hermione scivola sugli
alti tacchi di Bellatrix: gli spettatori capiscono come mai la
signora Lestrange abbia quella camminata instabile, alla Jack
Sparrow.
HERMIONE:
Salve, sono Bellatrix Lestrange e vorrei entrare nella mia camera di
sicurezza. (tra
sé)
Ehi, ho la voce di Bellatrix!
FAN
IN SALA (stupiti):
Ma...!?
IMPIEGATO
FOLLETTO: Identificazione?
HERMIONE
(in
tono autoritario):
Sono Bellatrix Lestrange.
IMPIEGATO
FOLLETTO: Cognome da nubile?
HERMIONE
(con
lo stesso tono autoritario):
Non lo so.
Unci-Unci
e Harry da sotto il mantello imprecano.
IMPIEGATO
FOLLETTO: Capisco, solo un momento. (e
si allontana)
Ron
si avvicina a Hermione.
RON
(sussurrando):
Stai andando benissimo! (e
alza i due pollici in segno di vittoria)
L'impiegato
folletto torna accompagnato da un collega, che sta attaccando
francobolli a grandi buste di carta.
FOLLETTO:
Signora Lestrange, sarebbe così gentile da darmi la sua
bacchetta per un controllo?
HERMIONE
(sempre
aggressiva):
Neanche per sogno.
HP
(avvicinandosi,
sottovoce):
Potresti anche dargliela, noi ce l'abbiamo la VERA bacchetta di
Bellatrix.
HERMIONE
(sempre
più autoritaria):
Io sono Bellatrix Lestrange ed esigo più rispetto in questa
banca, brutti schifidi ibridi.
HP:
Ormai è entrata nella parte...
UNCI-UNCI:
Ho creato un mostro.
RON
(compiaciuto):
Bisogna ammettere che è molto Bellatrix.
Dietro
di loro avanzano due figure con una divisa azzurra.
HP
(allarmato): Oh no, le guardie della Gringott! UNCI-UNCI:
Quelle? Naa, quelle sono le guardie giurate dell'Esselunga qua di
fronte. Saranno qui per fare un prelievo (si
stringe nelle spalle).
Però credo che ci abbiano scoperto perché Bonci e
quell'altro confabulano in modo sospetto.
In
effetti, i due impiegati hanno un'aria un po' minacciosa: fanno il
gesto di tagliare una gola, affilano asce e altre armi da taglio, e
si fregano le mani assetati di sangue.
Mentre
uno di loro va a chiamare rinforzi, Bonci ricomincia ad attaccare
francobolli.
BONCI
(con
unsorriso
malvagio):
Aspettate qui... presto ci occuperemo
di voi. Slick! (lecca
un francobollo e lo attacca alla busta)
RON
(grato):
Come sono servizievoli!
Harry
incredibilmente capisce che la situazione è grave e non c'è
tempo da perdere. Si avvicina silenziosamente alla scrivania e lesto
sostituisce uno dei francobolli con un quadratino di cartone.
BONCI:
Slick! (lecca
il cartoncino)
Oooh... (comincia
a fissare l'orizzonte con aria estatica)
UNCI-UNCI
(sottovoce):
Ma cosa gli hai dato?
HP:
Un allucinogeno. Era nelle sorprese delle merendine marinare di Fred
e George.
Nel
frattempo arrivano le guardie. Sempre quelle giurate dell'Esselunga.
BONCI
(sempre
con espressione beata):
No, amici, basta con la violenza. Mettete i fiori nei vostri
cannoni... Peace and love!
HERMIONE:
Allora, possiamo andare nella mia cassetta?
Bonci
annuisce e il gruppo si dirige nell'altra stanza, fermandosi di
fronte ad un trenino.
HP:
Be' adesso posso togliermi il mantello.
Se
lo toglie: Harry è a cavalcioni sulle spalle dello stremato
Unci-Unci.
HERMIONE:
Harry, ma...?
HP
(scendendo):
Ero stanco e abbiamo deciso di fare scambio.
UNCI-UNCI
(inviperito,
ansimando con una mano sul petto):
TU l'hai deciso!!!
HP
(spallucce):
Su, proseguiamo.
Sotterranei
della Gringott
I
nostri eroi e i due folletti viaggiano a tutta velocità su un
malconcio trenino che sfreccia su binari che fanno percorsi
inutilmente complicati come giri della morte e picchiate pazzesche.
UNCI-UNCI
(felice,
con le mani in alto):
Yeeeee!
Girano
per almeno dieci minuti.
HP:
Unci-Unci, grazie per averci fatto fare il giro sulle Montagne Russe
della Gringott, ma adesso possiamo andare nella camera blindata dei
Lestrange?
UNCI-UNCI
(riluttante):
Oh. E va bene.
Il
gruppetto scende dal trenino e ne prende un altro che fa un percorso
rettilineo, molto più efficiente.
Improvvisamente
trovano davanti al loro cammino una cascata sotto cui devono passare.
Unci-Unci e Bonci, ancora strafatto, istintivamente si riparano sotto
i sedili mentre il trio viene investito dal liquido.
Il
trenino perde aderenza ai binari e tutti e cinque vengono catapultati
fuori.
HERMIONE:
Aresto
Momentum!
Non
accade nulla.
Tutti
cadono rovinosamente sulla faccia, tranne Harry che usa come scudo
Unci-Unci.
RON
(sputacchiando
terra):
Hermione, la smetti di fare incantesimi che non esistono nei libri!?
HERMIONE
(ignorandolo):
Oh no, siamo tornati noi stessi. Quella doveva essere la Cascata del
Ladro, famosa per lavare via ogni inganno e ogni incantesimo.
Unci-Unci
si rialza, spolverandosi la veste e guardando in cagnesco Harry che
non è nemmeno spettinato.
UNCI-UNCI:
Ma va! Quella era lo scarico delle acque nere dei bagni della banca.
TUTTI:
Bleah! Che schifo!
UNCI-UNCI
(si
stringe nelle spalle):
Abbiamo problemi di manutenzione. Comunque ti sarà finito
l'effetto della Pozione Polisucco. (ci
pensa su)
In effetti abbiamo perso un po' di tempo su quelle montagne russe...
ma ne valeva la pena!
HP
(a
Ron):
Come mai hai perso il controllo del trenino?
RON:
Voleva guidare lui (indica
Bonci)
Sembrava scortese dirgli di no.
Bonci
intanto lecca una pietra come fosse un gelato.
BONCI
(allucinato):
Come è verde questo gusto...
HERMIONE:
Su, andiamo.
Atrio
interno
Il
quintetto passa davanti ad un antro scuro da cui proviene un rumore
sordo, come un raspare.
HP:
Si dice che nei sotterranei della Gringott ci sia un drago.
UNCI-UNCI
(con
aria solenne):
Ah è una bestia terribile e pericolosissima... allontaniamoci
è meglio.
Se
ne vanno con circospezione.
Camera
Blindata dei Lestrange
La
stanza è elegante e piena di oggetti preziosi.
UNCI-UNCI:
Non toccate nient'altro a parte ciò che dovete prendere.
HERMIONE:
Gli oggetti toccati bruciano come metallo rovente e si moltiplicano
ferendoti così sempre di più, vero?
UNCI-UNCI
(imbarazzato):
Non in questo film.
Intanto,
Harry si aggira con aria ispirata.
RON:
Harry, senti niente?
Harry
si ferma di colpo davanti ad un ripiano.
HP:
E' questo. Me lo sento.
HERMIONE
(aggrottando le sopracciglia come solo lei sa fare): Te lo
senti? E' per via della tua connessione con Tu-Sai-Chi, vero?
HP
(grave):
Anche.
Si
toglie dalla visuale dei due amici e rivela un enorme cartello con
scritto “Horcrux” e una freccia che punta verso una
grande tazza di un water.
HERMIONE
(entusiasta):
Oh ma quello è il famoso Cesso di Tosca Tassorosso, dove
riposava le sue regali chiappone. (si
asciuga una lacrimuccia)
E' bellissimo!
Harry
si avvicina all'Horcrux, ma inavvertitamente urta un piatto.
Immediatamente il piatto inizia a moltiplicarsi.
HP
(con
circospezione allunga un dito e lo tocca):
Tutto qui? Davvero non scotta?
Appurato
che gli oggetti non bruciano, si fa largo in mezzo alla calca sempre
crescente di paccottiglia e denaro di Bellatrix e afferra il water,
trasportandolo verso l'uscita con difficoltà (data la mole).
HERMIONE:
Be', se è così può essere conveniente essere
rapinati alla Gringott: magari perdi un oggetto ma il tuo capitale
viene decuplicato!
UNCI-UNCI:
Dev'essere per questo che i clienti ci hanno richiesto di ridurre la
sicurezza. (alza
gli occhi pensoso)
Da allora in effetti la liquidità è aumentata
parecchio, perciò l'inflazione è svettat...
Viene
interrotto da un piatto che lo colpisce in faccia. Poi un altro. Poi
un altro ancora! L'attacco è spietato!
HP:
Oh no, dev'essere la camera che si ribella!
HERMIONE
(severa): Ron, smettila!
Ron
si ferma, con ancora un braccio a mezz'aria e una pila di piatti in
mano.
RON:
Ma Hermione, sembrano frisbee!!!
UNCI-UNCI
(esasperato):
Ora basta, me ne vado!
Il
folletto afferra la spada dalla borsa di Hermione e se ne va,
trascinandosi dietro Bonci.
BONCI:
Ehi, fratèèèèllo... (e
se ne va)
HP
(disperato):
Noooo! Devi aiutarci! Come faremo a uscire di qui senza di te!?
HERMIONE:
Harry, se ci pensi bene, in questo film non è che 'sto
Unci-Unci ci abbia aiutato tanto a entrare, abbiamo fatto tutto da
soli.
HP
(la
ignora):
Noo, perchè?! Siamo perduti!
Il
trio esce dalla cassetta dei Lestrange mentre il contenuto continua a
moltiplicarsi.
Intanto
a Malfoy Manor...
Bellatrix
è davanti ad un computer.
BELLATRIX:
Corri, Rodolphus, sto controllando il nostro conto tramite Internet
Banking: l'estratto conto sta salendo a vista d'occhio!
RODOLPHUS
(felice):
Evviva!
La
scena si risposta nei sotterranei della Gringott.
Il
trio è uscito dalla camera e sta rincorrendo Unci-Unci e
Bonci. Quest'ultimo resta indietro, troppo confuso per stare al passo
del collega che prende il trenino e se ne va.
RON:
Meno male che ci resta Bonci!
HERMIONE:
Come meno male!? I folletti non ci servono assolutamente a nulla in
questo film. (risentita)
Se portavamo un elfo domestico era tutta un'altra cosa...
In
quel momento Bonci viene colpito da una scarica di noccioline e cade
a terra tramortito.
HP:Oh
no! Cosa è stato?
Si
sente un rumore di passi pesanti e dei suoni che nulla hanno di
umano.
Dall'altra
parte arrivano di corsa le guardie dell'Esselunga.
GUARDIA
(minacciosa):
Vuota subito le tasche, taccheggiatore!
HP:
Accidenti! Ora cosa facciamo?
Ingaggiano
un duello con le guardie giurate del supermercato.
RON:
Hermione, elabora un piano!
HERMIONE
(con
aria sofferta):
Ne ho uno, ma è... folle!
HP:
Stai pensando anche tu che potremmo usare la creatura della Gringott
che molto probabilmente è un drago per farci strada fuori di
qui?
HERMIONE
(perplessa):
No. Io pensavo che potevamo andare da quella parte.
E
indica una porta verde di metallo con una maniglia anti-panico e con
la scritta luminosa “Uscita di sicurezza”.
RON
(esaltato,
ignorando Hermione):
Geniale la tua idea, Harry! (e
si lancia verso la creatura)
Ron
afferra un sonaglino e lo scuote per attirare l'attenzione della
bestia misteriosa: nell'ombra si delinea una silhouette minacciosa.
Ma non è un drago. (E non è neanche Hubert il nazista,
anche se ci abbiamo pensato). E' Dumbo, il tenero elefantino
volante.
TUTTI
(inteneriti):
Oooooh!
Dumbo
è legato con una pesante catena al collo.
Il
trio salta in groppa all'elefantino e Hermione spezza la catena con
un incantesimo.
HP:
Presto, Dumbo, portaci fuori di qui!
DUMBO
(annuendo):
…
L'elefantino
vola istintivamente verso l'uscita, ma Harry lo fa sterzare.
HP:
Per di qua! Andiamo! (e
lo dirige verso la Hall)
L'elefante
sfonda il pavimento, distrugge tutte le scrivanie e fa crollare un
prezioso lampadario, causando danni per milioni di galeoni.
FOLLETTI:
Nooo! Che devastazione!
Harry
guida Dumbo rasente ai tetti di Diagon Alley, distruggendo buona
parte delle abitazioni. Il pubblico in sala comincia a capire come
mai così tanti maghi si alleino con Voldemort contro il
protagonista.
Dumbo e il trio stanno sorvolando
la campagna inglese.
L'elefantino nota un convoglio
colorato e dall'aspetto ridente: è il treno Casimiro!
DUMBO (felice, sterzando per
seguirlo): …
HP (seccato): No, Dumbo, non per di là! Di qua, a sinistra!
DUMBO (con occhioni imploranti): …
HP (rude): Cosa me ne importa che tu debba rivedere la tua mamma?
Io voglio andare...
Dumbo, scocciato, si scrolla il
trio di dosso e vola felice verso il treno e la mamma.
HERMIONE e RON (precipitando): Noooo!
I tre precipitano in un lago.
Harry annaspa nell'acqua andando sotto e bevendo mezzo lago.
HP: Glu glu... glu... perché...
non ho fatto attenzione al corso di nuoto...?!
Nella confusione, Harry comincia
ad avere visioni veloci e confuse di Voldemort.
Hogwarts
Voldemort è alla scrivania un
tempo appartenuta a Silente mentre sta giocando a Free Cell sul computer.
Comincia a cercare nel cassetto delle caramelle.
VOLDEMORT (estraendo il diario
distrutto di Tom Riddle): Ma...?!
Apre un altro cassetto. C'è una
foto di Silente felice con un anello rotto in mano.
VOLDEMORT: Ma...?!
Alza lo sguardo, sullo schermo
appare un messaggio di Windows.
MESSAGGIO: Non ci sono più mosse
da effettuare. Inizia una nuova partita.
La scena si dissolve mentre
compare l'immagine di una donna dai capelli scuri che sventola una bandierina
di Corvonero.
Lago non meglio identificato.
Hermione con un costume rosso alla
Baywatch estrae Harry dall'acqua.
HP (riprendendosi): Lui lo sa! Degli Horcrux! Si è arrabbiato... gli girano
a elica!
HERMIONE: Come fai a saperlo? Hai
visto di nuovo lui? Non c'è modo di evitarlo?
HP: Sì... no... non lo so. Gli
sceneggiatori non hanno le idee molto chiare a riguardo. Comunque un Horcrux si
trova sicuramente a Hogwarts ed ha a che fare con Corvonero.
RON: Vi rendete conto che
probabilmente gli spettatori che non hanno letto il libro non ci staranno
capendo nulla? State andando troppo veloce! Qualcuno si è degnato di dire che
gli oggetti appartengono ai fondatori e...
HP: No, ma ci penso io. (si
toglie la maglietta) Così le fan si
distrarranno ammirando il mio fisico in 3D.
RON: Giusto! (e se la toglie
anche lui).
Hermione intanto tira fuori una
boccetta e si spalma il contenuto sulle mani.
HP: Dittamo? Per le scottature che
non ci sono state?
HERMIONE: No, è amuchina. Gli
elefanti mi fanno schifo e quello ha cagato in volo tutto il viaggio.
TUTTI: Che schifo!
HP: Va bene, andiamo a Hogwarts!
HERMIONE: Ma Harry, non dovremmo
elaborare un piano prima?
HP: Ogni volta che pianifichiamo
gli sceneggiatori tagliano tutte le parti importanti e non si capisce mai
niente. Facciamo che andare. E poi diciamocelo, quando non siamo a Hogwarts
'sti film fanno schifo.
I fan in sala applaudono
deliziati... anche se non per il fisico “scolpito”.
Hogsmeade
Il trio si avvia per le strade
deserte del paesino nel silenzio più assoluto.
HP: Meno male, nessuno sa che
siamo qui.
RON: Amici, tagliamo da questa
parte.
Si dirige verso un'aiuola con un
cartello “Vietato calpestare l'erba”
Non appena il suo piede tocca
l'erba scatta un allarme e un suono fastidioso risuona nella notte.
RON: Ooops.
Harry, esasperato, si batte la
mano sulla fronte in modo molto violento, cosa che gli provoca una nuova
visione di Voldemort.
Atrio della Gringott.
Voldemort cammina con Nagini tra
mucchi di cadaveri di folletti e guardie giurate. In fondo alla sala ci sono
Lucius, Crudelia, Draco e Unci-Unci, catturato.
NAGINI (dubbiosa): …
VOLDEMORT: Giusta domanda, Nagini.
Cade un silenzio imbarazzato.
VOLDEMORT: Be'? Nessuno sa la risposta?
CRUDELIA: Ehm, Oscuro Sire, noi
non parliamo Serpentese.
VOLDEMORT: Ah già.
NAGINI (derisoria): …
VOLDEMORT: Ahahah (si asciuga
una lacrima dagli occhi) Nagini, mi fai
morire! (si ricompone) Dicevo, chissà
quali Horcrux Potter ha già trovato.
LUCIUS (perplesso): Cosa sono gli Horcrux?
UNCI-UNCI: Ma dai! In questo film
lo sanno tutti, Potter ne parla a destra e a manca.
LUCIUS (offeso): Gne gne gne... insopportabile so-tutto-io.
VOLDEMORT: Ebbene?
Unci-Unci si avvicina ed estrae un
foglietto.
UNCI-UNCI (porgendolo a
Voldemort): Ecco qui, gliel'ho preso per
sbaglio dal portafoglio.
FOGLIETTO: Lista delle cose da
fare:
1)Distruggere il
medaglione
2)Scoprire quali sono gli
Horcrux Medaglione, Diario, Anello, Cosa nella cassetta dei Lestrange,
Altre due cose che non so
3)Distruggerli (Fuori tre)
4)Far fuori Voldemort
5)Risolvere il cubo di Rubik
6)Trovare la spada di
Godric. Ritrovare la spada di Godric dopo averla data via
7)Tagliarmi i peli del naso
(che è ora!)
Voldemort osserva preoccupato e in
parte disgustato il biglietto.
NAGINI (solerte): ...
VOLDEMORT: Giusto! Dobbiamo
correre a Hogwarts!
LUCIUS: Mi scusi, vostra oscurità,
è per questi Horcrux che avete ucciso tutta questa gente?
VOLDEMORT (indica un folletto,
inviperito): No! Questi sedicenti
banchieri mi avevano promesso il rendimento del 3% annuo sul mio conto online e
invece a fine anno cosa trovo? Il mio capitale incrementato solo dell'1% in
termini reali! Ladri!
VOLDEMORT (imbarazzato): Oh. Ehm... ops! (alzata di spalle)
DRACO: E le guardie giurate
dell'Esselunga?
VOLDEMORT: Quelle mi hanno
attaccato. Così... senza ragione (solleva le braccia irritato e gli cadono
dalla tasca parecchie confezioni di caramelle).
I Malfoy distogliono lo sguardo a disagio
mentre Voldemort, con nonchalance, spinge con il piede la refurtiva sotto la
lunga veste.
VOLDEMORT (colto all'improvviso
da un pensiero): Ehi, Draco! Ma che ci fai
qui? Perché non sei a Hogwarts?
CRUDELIA (si volta verso Draco,
esterrefatta): Hai bigiato di nuovo la
scuola?
VOLDEMORT: Non importa, ti do un
passaggio. Sto andando giustappunto lì.
Tutti fanno per incamminarsi.
LUCIUS: Fermi tutti! Non uccidiamo
questo folletto? (indica Unci-Unci, che lo guarda male)
VOLDEMORT: Naaa, facciamo così:
dammi qualcosa di prezioso e io ti risparmierò.
UNCI-UNCI (sbuffa): Oh e va bene...
Estrae la spada di Grifondoro e la
porge all'Oscuro Sire. In quel momento la spada, per ragioni note solo al
regista, si volatilizza.
UNCI-UNCI: Ma...?!
Hogsmeade
Harry si riprende.
Il trio fugge attraverso la
cittadina e si nasconde dove può.
Harry, vedendo molti manifesti con
la sua faccia come “Ricercato n.1”, ne prende uno, ci fa un buco in mezzo, lo
usa a mo’ di cornice e si appiattisce contro il muro.
Due Mangiamorte gli passano
davanti. Uno dei due si volta ad osservarlo.
AVERY: Però, come
sono realistici questi manifesti! (dà una pacca sulla spalla al compagno) Bravo Rookwood, bel disegno!
ROOKWOOD (disorientato):Eh…?! Ma
piantala di dire cavolate. Per di là!
I due si
allontanano di corsa.
Una porta si apre.
VOCE MISTERIOSA:
Per di qua! Presto!
HERMIONE: Eh? Lei
chi è?
VOCE MISTERIOSA:
Fuggite, sciocchi!
I tre entrano e
scendono le scale.
RON (sussurrando): Per un attimo mi è sembrato…
HERMIONE: Lo so. Gandalf
il grigio!
RON (perplesso): A me sembrava il nonno di Heidi!
VECCHIO MISTERIOSO
(burbero): Sono Aberforth, il fratello
di Silente, sciocchi.
HERMIONE (ammirata): Geniale!
RON: Ehi, io mi
ricordo di lei. L’ho vista nel quinto alla Testa di Porco… solo che era
interpretato da un altro attore.
ABERFORTH (imbarazzato): Venite da questa parte.
Aberforth conduce
il trio verso una camera seminterrata.
Harry nota uno
specchio a cui manca un frammento sul muro.
HP (arrabbiato): Ehi, ma quello è lo specchio di Sirius, quello di cui ho
un pezzo! Lei non aveva diritto di prenderlo!
ABERFORTH:
Veramente la scena in cui ereditavi casa Black e tutto il suo contenuto è stata
tagliata, quindi hai poco da offenderti.
HP (preso in
contropiede): … oh.
ABERFORTH: E poi il
fatto che io abbia lo specchio è molto più plausibile del tuo ritrovarti la
scheggia di specchio in tasca come hai fatto tu lo scorso film. Dove l’hai
preso, sapientone? Eh? Eh?
HP (contrito,
abbassa la testa): Mi scusi.
Sul tavolo ci sono
tre burrobirre con del formaggio e del pane.
ABERFORTH:
Mangiate, sciocchi!
Ron e Hermione si
gettano avidamente sul cibo. Hermione si ingozza di fette di formaggio.
ABERFORTH: Comunque,
sono stato io a mandarvi Dobby. A proposito che fine ha fatto quel caro
elfetto? Siamo diventati così amici nell’ultimo periodo: è simpatico,
divertente, gentile, amabile… non volevo che venisse da voi perché temevo la
tua fama di portasfiga, Potter. Allora, dov’è?
HP: Morto (scrolla
le spalle).
ABERFORTH (scioccato): Ma…?! (si riprende)
Vedo che mio fratello ti ha affidato una missione suicida, lui faceva sempre
così: manipolava gli altri per ottenere cosa voleva. Mi ricordo quella volta in
cui mi convinse a rubare un “Dolce Forno” dal negozio dicendomi che avrebbe
distillato una pozione per salvare la mia capretta malata… (con odio) e invece ci fece solo delle cupcakes glassate di
rosa.
HP (con l’aria
saputa): Già allora si vedeva che era gay.
ABERFORTH (sorpreso): Ma… non stava con la McGranitt?
HP:Comunque io non
lascio la mia missione. Lui era un grand’uomo e si fidava di me: io ammirerò
sempre Silente.
ABERFORTH: Grazie!
HP: Non lei,
parlavo di Albus.
ABERFORTH (deluso): Oh.
HP: Troverò gli Horcrux
e li distruggerò, nessuno può fermarmi.
ABERFORTH: Senti,
Potter, la smetti di parlare a tutti di ‘sti Horcrux?! E’ irritante.
HP (trionfante): La scena in cui Silente mi diceva di mantenere la
segretezza è stata tagliata. (ci pensa su e diventa triste) Così come le indicazioni utili per trovarli…
E’ evidente che
Aberforth inizia a scocciarsi.
ABERFORTH: Albus
era davvero cattivo, per le sue ambizioni ha lasciato che Ariana, nostra
sorella (indica un quadro davanti a Harry rappresentante una donna con una
fonte altissima)…
HP (tappandosi
le orecchie): Non ascolto, non
m’interessa, bla bla bla!!!
ABERFORTH: Cretino,
devi ascoltarmi! Tu-sai-chi ha vinto, l’Ordine è finito, salvati finchè puoi.
HP: Lei è solo uno
che ha mollato.
Aberforth, offeso,
fa per lasciare la stanza.
HERMIONE: Aspetti,
grazie signor Silente.
Questo se ne va.
HERMIONE (rivolta
a Harry): Ci ha salvato la vita due volte.
E poi io non credo che abbia mollato… (si sporge con fare cospiratorio verso
Harry) Sono stata io a mollare… sai, il
formaggio…(alzata di spalle)
Dietro di lei, Ron
si fa aria con un giornale.
HP (voltandosi
verso il ritratto di Ariana): Ehi, da
dietro il ritratto arriva qualcuno!
Il quadro si sposta
per rivelare un passaggio segreto, da cui esce un irriconoscibile Neville
Paciock.
Neville
è visibilmente dimagrito, ha il volto tumefatto e indossa un
orrendo cardigan da vecchio.
NEVILLE:
Hogwarts non è più quella di una volta. Non avete idea
delle cose orribili che sono capitate da quando ve ne siete andati.
HP
(furente):
E' colpa di Piton, vero?
NEVILLE:
No, Piton è sempre lì che si scaccola nel suo ufficio.
E dai Carrow che bisogna guardarsi. (in
tono sofferto)
Sono loro che mi hanno fatto questo.
HERMIONE
(scandalizzata):
Piton permette le punizioni corporali?
NEVILLE:
Dici questi lividi? Naaa, questi me li sono fatti inciampando nelle
mie ciabatte a forma di orsetto di peluche quando l'altra notte mi
sono alzato per andare a fare pipì. (tra
sé)
Orsacchiotti: teneri, ma letali.
RON
(partecipe)
Proprio vero.
NEVILLE:
Comunque i Carrow mi hanno costretto ad indossare per tutto il film
questo cardigan demodé (si
asciuga una virile lacrima)
Lo chiamano “il cardigan della vergogna”: è così
umiliante. (indica
un passaggio)
Siamo arrivati.
Apre
una porta circolare e rivela la Stanza delle Necessità in cui
gli studenti si sono improvvisati saccopelisti.
NEVILLE:
Ehi ragazzi, vi ho portato una sorpresa!
CALI'
(speranzosa):
Armi?
DEAN
(con
un filo di bava):
Cibo?
LAVANDA:
Chuck Norris?
NEVILLE
(entusiasta):
Noo! Harry! (apre
completamente la porta per mostrare il trio)
Nel
cinema parte il trascinante tema musicale del primo film (quello figo
di John Williams) mentre mormorii di delusione serpeggiano tra gli
studenti affamati e indifesi.
Harry
e Hermione salutano e abbracciano i compagni di scuola, mentre Ron
giocherella con il suo cellulare.
NEVILLE
(rivolgendosi
a degli improbabili nerd che armeggiano con telefoni paleolitici):
Presto, avvertite i nostri amici dell'Ordine.
NERD
AL TELEFONO: Lo sciacquone è stato tirato. Ripeto, lo
sciacquone è stato tirato.
HP
(offeso):
Ehi! E' questo il mio nome in codice???
NEVILLE:
Non ci pensare, Harry. Allora che ci fate qui?
Harry
si mette al centro della stanza.
HP:
Amici, sono qui per distruggere gli Horcrux. Sapete tutti cosa sono?
TUTTI
(annoiati):
Sìììì!
RON:
E' tutto il film che lo spiega a tutti!
HERMIONE
(ammirata):
Geniale!
HP
(imperterrito):
In particolare, sono alla ricerca di un oggetto che potrebbe avere a
che fare con Corvonero. Avete idea di cosa potrebbe essere?
Cade
un lungo silenzio.
PALLA
DI FIENO: …
CHO:
E' di grandi dimensioni?
HP:
Non credo.
SEAMUS:
Esplode?
HP:
No.
LUNA:
Dobbiamo indovinare che cos'è in venti domande?
HP:
…
LUNA:
Perché sennò ci sarebbe il set perduto di bigodini di
Priscilla Corvonero.
In
quel momento arriva, più cessa che mai, Ginny.
GINNY:
Harry! Piton sa che sei qui!
HP:
E come fai a saperlo?
GINNY:
Ron ha messo la localizzazione “Hogwarts” sul suo stato
di Facebook... e Piton ha cliccato su “Mi piace”.
HERMIONE
(furibonda):
Perché l'hai messo su Facebook?
HP
(più
irato che mai):
Perché hai ancora Piton tra gli amici?
RON
(si
stringe nelle spalle):
Mi sembrava davvero scortese cancellarlo. (a
mo' di scusa)
Però ho oscurato tutte le sue notifiche.
GINNY:
Vabè, andiamo in Sala Grande. Piton ci vuole tutti lì.
Sala
Grande
La
sala non sembra più particolarmente grande rispetto agli altri
film.
Tutti
gli studenti e i professori arrivano marciando attraverso il cortile
e si dispongono in quattro grandi blocchi; non si capisce che fine
abbiano fatto i tavoli e le autrici si domandano dove gli studenti
mangino.
ALECTO
(perplessa): Ehi, perché siamo passati dal cortile?
Eravamo GIA' nel castello!
Piton
si mette al fondo della sala, dove un tempo c'era il leggio del
preside e il tavolo degli insegnanti. Evidentemente anche loro ormai
mangiano in piedi.
PITON:
So. Che. Potter. Si. Trova. In. Questa. Scuola.
Se.
Qualcuno. E'. A. Conoscenza. Di. Informazioni. Sull'attuale.
Collocazione. Di. Questi. Deve. Comunicarlo. Subito. A. Me. O. A.
Uno. Degli. Insegnanti. In. Particolare. I. Qui. Presenti.
Professori. Carrow.
I
Tassorosso delle prime file cominciano a crollare per la noia.
La
McGranitt si dà degli schiaffetti per restare sveglia.
PANSY
(alzando
la mano):
Professor Piton, il risultato non tiene conto del coefficiente
Epsilon nel caso in cui esso sia compreso tra 0 e 1, in questo caso
più la colpa è grave meno si viene puniti.
In
quel momento in fondo della sala viene attraversato da Seamus in
calzini e mutande che corre verso i dormitori.
PITON:
Fingerò. Di. Non. Averlo. Visto.
Improvvisamente
irrompono i membri dell'Ordine della Fenice.
LUPIN:
Presto, fermiamo Harry prima che faccia qualche stronzata.
PITON
(rassegnato): Troppo. Tardi.
HP
(sempre
furibondo):
Come può stare dove stava lui?! Racconti quel che è
successo quella notte.
PITON
(a
disagio):
Io. Avevo. Bevuto. E. Minerva. Mi. Ricordava. Tanto. Mia. Madre. E...
MCGRANITT:
Severus, non quella notte.
HP:
Intendevo... racconti come ha guardato negli occhi un uomo che si
fidava di lei... e lo ha ucciso!
TONKS:
Harry, no! Ci metterebbe troppo tempo!
Piton
ci pensa su e probabilmente giunge alla stessa conclusione di Tonks,
infatti estrae la bacchetta, sulla difensiva.
La
McGranitt spinge via Harry e attacca Piton, che da vero gentleman si
limita a parare i suoi colpi, che per altro non paiono letali neanche
la metà di quanto fossero nel libro...
Intanto
i Carrow continuano a dormire pacifici.
PITON:
Che. Barba. Me. Ne. Vado.
E
con un arrotolamento di mantello e un po' di fumo nero scenografico
se ne vola fuori rompendo il vetro.
McGRANITT:
Vigliacco! Unto! Nasone!
TUTTI
GLI STUDENTI: Yeee! Non dovremo studiarci quella formula!
Improvvisamente
la sala diventa gelida e grigia.
Il
cielo si tinge di nero mentre nuvole minacciose oscurano la luce
della Sala Grande.
Una
ragazza caccia un urlo, squarciando il silenzio innaturale che si era
creato tra gli studenti.
HERMIONE:
Cosa c'è? Senti Voldemort nella testa?
RAGAZZA
URLANTE: Un topo! Proprio lì! (indica
una bestiaccia grigia davanti a lei)
Che schifo.
In
quel momento il rumore di una scarica elettrica, come l'accensione di
un microfono, riempie la sala.
VOCE
DI VOLDEMORT: Prova? Prova? Sà... sà... sì...sì.
Prova? Funziona questo affare? Si sente? Prova? Non si sente... non
funziona mai niente con queste diavolerie moderne.
VOCE
DI BELLATRIX: Mio Signore, funziona: si sente.
VOCE
DI VOLDEMORT: Oh. Bene! Allora, so che molti voi vorranno combattere
e alcuni crederanno persino che sia giusto. Be', è una
cazzata. Lo so, è un po' volgare, ma quando ci vuole ci vuole,
cribbio! Consegnatemi Harry Pottèèèr! E non vi
sarà fatto alcun male. Consegnatemi Harry Pottèèèr!
E sarete ricompensati. Ho delle caramelle... sono morbide e
succose...
Harry
deglutisce terrorizzato. E' un'offerta davvero allettante, e lui lo
sa.
VOCE
DI VOLDEMORT: Ripeto: consegnatemi Harry Pottèèèr
entro un'ora. Passo e chiudo. (interferenza) Ah, che bel
discorso! Ho spento, vero? Ottimo... Vi è piaciuto “Harry
Pottèèèr”, detto così? Mi sembrava
orecchiabile.
Gli
studenti di Hogwarts si guardano l'un l'altro a disagio.
VOCE
DI VOLDEMORT: Vabè... Bellatrix, le mutande che stamattina ho
trovato stirate sul letto siamo sicuri che fossero le mie? No, perché
le sento stringere e poi questo filino dietro lo trovo davvero poco
pratico...
Lumacorno
si schiarisce la voce, mentre alcuni tra i più piccoli
ridacchiano.
VOCE
DI BELLATRIX (imbarazzata): Mio Signore, c'è una luce
rossa accesa. Non è che è ancora in funzione?
VOCE
DI VOLDEMORT: Oh no! Accidenti!
Si
sente il rumore di varie scariche elettriche, come se il microfono
venisse sbattuto ripetutamente per terra. La comunicazione
s'interrompe.
Tutti
gli sguardi si concentrano su Harry.
PANSY:
Be', cosa aspettate? Qualcuno lo prenda! (fa un passo avanti)
Ginny
si para davanti a Harry.
PANSY
(orripilata): Bleah che orrore! Goyle, va' avanti tu!
In
quel momento Gazza irrompe nella sala.
GAZZA:
Studenti! Nei corridoi! Contro tutte le norme di sicurezza!
McGRANITT:
Gazza, sei un cretino! Puzzi, sei inutile, rompi solo le balle!
GAZZA
(sconvolto): Ma Professoressa io... credevo fossimo amici...
McGRANITT:
Nessuno può dirmi niente ora che Piton è andato via...
ho il potere! E' tutto mio qui in questa scuola! Mio! Mio! Tutto mio!
VITIOUS:
Ehm, Minerva, vuoi una camomilla...?
McGRANITT:
Taci, inutile direttore del coro barra folletto della Gringott! (si
ricompone)Vabè Gazza, già che sei qui, rinchiudi
tutti i Serpeverde nelle segrete. MUAHAHAHAAHAHHA!
UN
SERPEVERDE: Ehi, ma io volevo aiutare Harry!
McGRANITT:
Non dire sciocchezze. Sei un Serpeverde quindi sei cattivo.
Il
pubblico capisce finalmente come mai la Rowling non farà mai
diventare preside la McGranitt.
LUMACORNO:
Minerva, innanzitutto sono secoli che Hogwarts non ha più
delle segrete...
McGRANITT:
Ah sì? E che cosa abbiamo messo al loro posto?
LUMACORNO
(esasperato): I dormitori di Serpeverde!
McGRANITT:
Oh. Be', allora tutti i Serpeverde saranno rinchiusi nei loro
dormitori.
LUMACORNO:
Inoltre, non credi che sarebbe meglio evacuare gli studenti minorenni
insieme a coloro che non desiderano combattere, in modo che non siano
d'intralcio o in pericolo durante la battaglia...
McGRANITT
(risoluta): Non in questo film.
LUMACORNO:
Ma...?! Non è giusto! Io mi oppongo! E poi, anche io sono un
Serpeverde!
McGRANITT:
Giusto! (con malcelata soddisfazione) Gazza, porta questa
feccia nelle segret... ehm, nel suo ufficio!
Lumacorno
viene trascinato via insieme agli altri Serpeverde.
LUMACORNO
(borbottando): Stupido film....
McGRANITT:
Tu (si rivolge a Potter) non hai un Horcrux da trovare?
HP
(visibilmente inquietato dalla metamorfosi dell'insegnante):
Certo, me ne vado subito.
McGRANITT:
Ehi, Potter?
HP
(esitante): S-sì?
McGRANITT:
Mi fa piacere rivederti. Ti trovo carino. Hai fatto palestra?
HP
(gonfia i bicipiti): L'ha notato?
HERMIONE:
Geniale, vero?
RON:
Andiamo, Harry.
HP
(fa per andarsene): Resta a guardia tu, Neville.
TUTTI
GLI STUDENTI: Siamo a posto...
Prevedibilmente,
come preannunciato da Lumacorno, la situazione nei corridoi è
caotica e frenetica, contraria a qualsiasi regola di buon senso e
norma di luoghi pubblici.
Gli
studenti vagano terrorizzati, corrono senza meta; i bambini più
piccoli, anziché salvi e condotti dalle loro famiglie, vengono
calpestati dai più grandi nella folle confusione. Abbiamo
visto più rispetto per le condizioni dei minori alla battaglia
del fosso di Helm.
Harry
risale la corrente come un salmone, seguito da Ron e Hermione.
RON:
Senti Harry, non ci serve trovare un altro Horcrux, ne abbiamo già
uno.
HP:
…
HERMIONE:
Il problema è che non sappiamo come distruggerli, visto che
hai brillantemente dato la spada al professor Vitious.
RON:
E in tutto questo io devo fare pipì. Oh, è il secondo
piano, mi toccherà andare in quello della Camera dei Segreti,
che è delle ragazze e poi ho sempre paura che lo scarico
difettoso spari fuori qualche dente di basilisco...
HERMIONE
(ammirata): Geniale! Noi andiamo là, Harry.
HP:
Va bene, to' la mappa del Malandrino. Io vado nella torre di
Corvonero.
RON:
Perché?
HP:
E' l'unica sala comune che non ho mai visto in questi film, mi sono
sempre chiesto come sia.
HERMIONE:
E quella di Tassorosso?
HP:
Dai, Hermione, quelli non li considera nessuno!
Il
gruppo si divide.
Harry
corre per le scale, seguito da Luna.
LUNA:
Harry, aspettami io posso aiutarti!
HP
(ignorandola platealmente): Non ti sento, non ti sento!!!
Ingresso
di Hogwarts.
Tutti
stanno facendo complicati incantesimi per proteggere la scuola. Ogni
singolo colpo di bacchetta è calcolato per intrecciarsi con
gli altri in perfetta armonia, e costruire così
un'impenetrabile corazza contro i pericoli esterni.
VITIOUS:
Repello Inimicum!
KINGSLEY:
Schola protego!
TONKS:
Protego Maxima!
LUPIN:
Repello Pelatonem!
La
McGranitt, intanto, si aggira per il castello con Neville e Molly
Weasley dando istruzioni farneticanti.
NEVILLE:
Quindi ci dà il permesso?
McGRANITT:
Oh yeah.
NEVILLE:
Possiamo fare un murales con scritto “Voldie Puzza”, fare
il bagno appena dopo mangiato, darci fuoco alle puzzette... Bum?
McGRANITT
(entusiasta): Bum!!!
SEAMUS:
Siccome è dai primi film che io sono equiparato senza ragione
alcuna ai piromani, farò saltare in aria quello stupido ponte
sul retro. Potrebbe respingere un attacco.
McGRANITT
(annoiata): Ok...
VITIOUS:
Non potremo tenere fuori Tu-Sai-chi per sempre.
McGRANITT:
E chiamiamolo con il suo nome... VOLDEMORT!
In
quel momento, per via del tabù, TUTTE le protezioni magiche
pazientemente preparate dall'Ordine della Fenice si disintegrano.
TUTTI:
Ma...?! Minerva! Il Tabù!!!
McGRANITT:
Ops. (si gira verso le statue del castello) Vabè,
Piersilvium locomotor!
Parte
una musica epica.
Le
statue saltano giù dal cornicione, e si dispongono in file
ordinate marciando verso il cancello.
Una
atterra su Molly Weasley.
MOLLY:
Aaah!
McGRANITT:
Andate! Proteggete il castello! (si volta verso Molly) Ho
sempre sognato di usare questo incantesimo. Non è bellissimo?
MOLLY
(ancora tramortita dalla statua): Gggghhhh...
Scala
a chiocciola
Harry
spinge diversi bambini giù dalla scala per poter salire. Luna
intanto gli corre dietro.
LUNA:
Harry! Aspetta! Ti devo parlare... sono a un metro da te, come fai a
non sentirmi?
HP:
Senti, Luna, non rompere. Ho da fare.
LUNA:
Io voglio aiutarti.
HP:
Certo, certo, va' a giocare con i Cuccioli Cerca Amici...
LUNA
(esasperata): Senti, PIRLA!
Harry
finalmente si volta: è la forza dell'abitudine.
LUNA:
Il set perduto di bigodini non è mai stato trovato in
centinaia di anni, secondo te può davvero essere in una torre
abitata da centinaia di studenti che la conoscono in ogni suo
anfratto? E arrivi tu, il primo cretino che passa, e subito lo
trovi?!
HP:
Be'...
LUNA:
Vieni, ti porto da un fantasma amica mia.
Harry
e Luna vengono distratti dalla visione fuori dalla finestra di
un'enorme calotta protettiva che sta ricoprendo la scuola.
LUNA:
E' impressionante, vero?
La
calotta improvvisamente sparisce.
VOCI
DA FUORI: Minerva! Di nuovo!
Corridoio
oscuro.
LUNA:
La troverai qui. Io me ne vado perché è meglio se vede
solo te, è molto timida.
Harry
si aggira in cerca del fantasma: in fondo al corridoio nota la
silhouette di una bella donna con vestiti medioevali.
HP:
Sei tu la Dama Grigia, il fantasma della torre di Corvonero?
FANTASMA
(evasiva): Boh, non
so... guarda, devo proprio andare...
HP:
No, aspetta. Luna mi ha detto che ti chiami Helena.
HELENA
(in apprensione): Lei c'è?
HP:
No, mi ha detto che sei molto timida.
HELENA
(tira un sospiro di sollievo): Ah meno male! Macché
timida, è quella cozza che mi attacca dei bottoni e non mi
molla più. Sai che palle, lei e quei nargilli! Comunque, tu
cerchi i bigodini di mia madre, vero?
HP:
Sì.
HELENA:
Non ti servono, i ricci non ti donerebbero.
HP:
No, ma io devo distruggerli.
HELENA:
Fai bene. Hanno solo fatto danni nel corso della storia... mia mamma
li metteva sempre e le facevano un'acconciatura così anni '80!
HP:
1980?
HELENA:
No, parlo dei ruggenti anni 980.
HP:
Già... be', se mi dici dove sono li distruggerò.
HELENA:
Un altro ragazzo giurò di distruggerli anni fa, ma mentiva.
HP:
Tom Riddle, sì. Lui ha mentito a molte persone.
HELENA:
Senti, cocco, non fare il saputello. Non è che perché
sono morta allora non m'informo più: so chi è il
Signore Oscuro, so chi ha vinto gli ultimi MTV Music Awards e gli
ultimi gossip su Clooney e la Canalis.
HP
(sofferente): E' finita tra loro, vero?
Helena
annuisce e fa per andarsene.
HP:
Aspetta, io li eliminerò per sempre, promesso.
Helena
lo guarda scandalizzata.
HP:
Non Clooney e la Canalis! Intendo i bigodini.
HELENA:
Ah ok. Ma anche lui lo diceva... invece l'anno successivo si presentò
con quei riccioli ben definiti!!!
HP:
Ma io non lo farò! Ho i capelli troppo corti, vedi!?
HELENA:
Lo sai, tu me lo ricordi.
HP:
Davvero?
HELENA:
Oh, ma figurati, ti prendo in giro. Lui era un gran figo, mentre
tu...
Il
fantasma gli si avvicina.
HELENA:
E va bene: te lo dirò. Se devi chiedere non lo saprai mai, se
lo sai devi solo chiedere.
HP
(confuso): Ma io non lo so.
HELENA:
Santa pazienza... chi cerca trova e chi trova nasconde. (gli fa
l'occhiolino)
HP:
Uh?
HELENA
(tra sé): Come faccio a dirlo a prova di deficiente?
Vediamo, è nel luogo in cui tutto è nascosto.
HP:
La cassa oggetti smarriti nell'Ufficio di Gazza?
HELENA
(esasperata): Nella Stanza delle Necessità!
HP:
Oooh.
Altura
sopra Hogwarts
Voldemort
osserva il castello.
Dietro
di lui c'è uno sparuto gruppo di persone.
VOLDEMORT:
Siamo un po' pochini. Allora, Avery, chi hai reclutato tu?
AVERY:
Io ho portato mia mamma. E' quella signora laggiù.
Indica
una vecchietta che solertemente lavora a maglia su una sciarpa con
sopra il marchio nero: con una mano saluta l'Oscuro Sire.
VOLDEMORT:
Sembra molto... ehm... battagliera... Tu invece chi hai portato,
Travers?
TRAVERS:
Io ho portato questo nazista: si chiama Hubert, è molto
simpatico.
HUBERT
IL NAZISTA (gioviale): Guten Tag!
VOLDEMORT:
Non male, è già qualcosa.
In
quel momento arriva Bellatrix, seguita da un'orda di migliaia di
persone dell'aria aggressiva.
VOLDEMORT
(perplesso): Non mi sembrava di avere tutti questi
sostenitori.
PIUS:
Ma che dite, Oscuro Sire!? Voi siete il più popolare tra i
maghi, nessuna pagina ha più fan su Facebook.
Dall'orda
si stacca un ragazzo con i rasta che inizia a incitare la folla.
RAGAZZO
CON I RASTA: La vostra crisi...
FOLLA:
Noi non la paghiamo!
RAGAZZO
CON I RASTA: La vostra crisi...!!!
FOLLA:
NOI NON LA PAGHIAMO!!!
Bellatrix
assume un'aria colpevole.
VOLDEMORT
(severo): Bellatrix?
BELLATRIX:
Oh, e va bene! Ho fatto credere loro che protestavamo contro dei fantomatici tagli
all'istruzione.
VOLDEMORT:
Buona idea, Bella. Su attacchiamo questo castello!
Scusate
il ritardo, ma per noi questo capitolo è stato abbastanza
difficile da scrivere perchè nel complesso le scene erano fatte
abbastanza bene. Quello prima sembrava scriversi da solo, ma speriamo
che questo non vi deluda!
Ciaooooo!
Emily&Cass
Ballatoio
sotto la torre dell'orologio.
Kingsley,
Dean e Lupin camminano con fare determinato.
KINGSLEY
(a
Dean):
Di' alla McGranitt che noi sorveglieremo questa parte del castello.
DEAN
(perplesso):
Ma...?! Siamo nel centro del castello, non confina con nulla e
probabilmente sarà l'ultimo posto a venire attaccato. Anche
perché, siamo sinceri, non c'è nulla da proteggere.
KINGSLEY
(sogghigna):
Appunto!
Lui
e Dean si danno di gomito, complici.
DEAN:
Lei ha la stoffa del vero politico. Se si candida io la voto!
KINGSLEY
(ci
pensa su):
Tu dici? Mmm, perché no?! Ministro Kingsley Shacklebolt... mi
suona proprio bene. Mi serve qualcun altro che mi aiuti con la
campagna elettorale: ripensandoci, di' alla McGranitt di mandare
qualche altra bacchetta.
Lupin
si avvicina alla finestra e osserva fuori: colorati fuochi e lampi
maestosi squarciano il cielo infrangendosi contro la cupola
protettiva.
DEAN
(grave):
Ecco i Mangiamorte.
LUPIN
(scuotendo
la testa):
No. Sono i fuochi artificiali, oggi è il giorno di San
Norberto, il santo patrono di Hogsmeade (risoluto)
Non puoi fermare la Pro Loco.
Arrivano
Fred e George.
FRED:
Ehi, anch'io voglio stare dove non succede nulla.
GEORGE:
Sì... siamo venuti a dare manforte.
KINGSLEY:
Bene!
LUPIN
(ispirato):
E' la qualità delle proprie convinzioni che determina il
successo non il numero dei seguaci.
Tutti
scoppiano a ridere.
FRED:
Che stupidaggine!!
GEORGE:
Lupin, mi fai morire!
KINGSLEY:
Ma chi è che ha detto 'sta stronzata?
LUPIN
(offeso):
Io.
Nell'imbarazzo
il gruppo si divide.
KINGSLEY
(di
soppiatto):
Però può essere un buono slogan elettorale... Me lo
segno!
Altra
torre
Fred
e George guardano l'orizzonte.
UNO
DEI DUE (con dolcezza): Come ti senti, Freddy?
L'ALTRO:
Sono George.
FRED:
Ah già, io sono Fred... è che mi confondo da quando ti
hanno rimesso l'orecchio.
GEORGE:
Lo so, succede anche a me.
Camera
dei segreti
Ron
e Hermione sono davanti all'effige di un grosso serpentone. Al centro
c'è una grossa maniglia.
HERMIONE:
Una maniglia a forma di serpente. Sicuramente per aprirla dovremo
parlare in serpentese.
RON:
Harry parla nel sonno. Non lo hai mai notato? Quando mi accoccolo
accanto a lui nelle notti di tempesta dice tante cose in
serpentese...
HERMIONE:
Per esempio?
RON
(guarda convinto la maniglia a forma di serpente): Ashhsaah
ahasha shshshhsh
TRADUZIONE:
Levati dalle balle, Ron.
Passa
qualche istante.
HERMIONE:
Non succede niente.
RON:
Aspetta... provo questa che dice sempre quando è sul
gabinetto. (si rivolge alla maniglia) Shshshshshsh shshsh
ahahsshshh!
TRADUZIONE:
Non mangerò mai più latticini!
Non
accade nulla.
HERMIONE:
Perché non tiriamo semplicemente la maniglia?
Ron
tira la maniglia e la porta si apre.
HERMIONE
(ammirata):
Geniale!
La
scena si sposta fuori da Hogwarts.
Voldemort
e la sua schiera sono ormai giunti nei pressi del castello.
MANIFESTANTE:
Finanziamo l'istruzione e non il business miliardario del Quidditch!!
VOLDEMORT
(seccato):
Ragazzi, il vostro entusiasmo è ammirevole, ma l'Ordine della
Fenice sarebbe dall'altra parte.
I
manifestanti lo fissano perplessi.
BELLATRIX:
Quello che vuole dire... ehm... è che nel castello, ecco...
c'è una riunione con tutta la Commissione Bilancio... il G8...
e anche (ci
pensa su)
la TAV!
MANIFESTANTI
(agguerriti):
AAAAARGH!!!
Si
gettano inferociti verso il castello.
Voldemort
fissa ammirato Bellatrix.
HERMIONE
(da
molto lontano, ammirata):
Geniale!
Nella
camera dei segreti
RON:
Perché lo hai detto?
HERMIONE:
Non lo so... ho avuto una sensazione.
Ron
estrae un dente dalla bocca dai resti del basilisco.
Hermione
tira fuori il cesso di Tosca.
RON:
Devi farlo tu.
HERMIONE:
Perché, scusa?
RON:
L'ultima volta mi ha detto tante cose brutte... la mia autostima non
reggerebbe un altro colpo così (si
asciuga una lacrimuccia).
Hermione
butta il dente di basilisco nel gabinetto e poi tira l'acqua.
HERMIONE:
E' andato giù, accidenti. Ha veramente un buono scarico.
RON:
Dai infiliamocene dentro altri e intasiamolo!
I
due gettano molti denti dentro il water.
HERMIONE:
Sono pronta! (e
tira l'acqua)
Il
gabinetto gorgoglia ma non riesce a scaricare i denti di basilisco.
L'acqua inizia a traboccare dalla tazza, così come i canali di
scolo della camera dei segreti, formando un'onda con la faccia di
Voldemort (ed è una faccia parecchio incacchiata) che si va a
infrangere contro Ron e Hermione.
Felici
per la forte emozione e lo scampato pericolo i due si baciano
appassionatamente.
SHIPPER
NEL CINEMA (al
settimo cielo):
Sìììì!!!
Il
pubblico impiega qualche secondo per realizzare che la camera dei
segreti è nelle fogne e l'acqua che ha colpito i due
innamorati molto probabilmente proviene dagli scarichi delle acque
nere di Hogwarts.
TUTTI:
Bleah!!!
Intanto
Voldemort viene colpito da un mal di pancia terribile, cosa che
continuerà a capitare di qui in poi ogni volta che verrà
distrutto un Horcrux.
VOLDEMORT
(sofferente): Uggl ggllgl gll! Non di nuovo...!
Ponte
di legno
I
manifestanti si avvicinano al ponte.
I
primi dell'orda corrono verso la cupola e vengono disintegrati.
NEVILLE
(osservando
la scena dal ponte):
Ahahaha! Sììì! Tu e quale esercito?
McGRANITT
(da
dentro):
Ma che domande fa? E l'esercito di Voldemort.
La
cupola s'infrange.
TUTTI:
Minerva!!!
McGRANITT:
Oops!
L'orda
corre lungo il ponte, mentre Neville si dà alla fuga.
MANIFESTANTE:
Prendiamo quello con il cardigan reazionario!
Ginny
si para di fronte a loro. In tutta la sua bruttezza è
terrificante... e, diciamocelo, in tutto il film ancora non ha
cambiato espressione.
MANIFESTANTE
1: Aaaaah! Che orrore!
MANIFESTANTE2
:Scappiamo!
MANIFESTANTE
3: Distruggiamo il ponte, così non c'inseguirà!
Il
ponte viene dato alle fiamme.
SEAMUS:
Ma...?!
La
battaglia intanto imperversa.
La
McGranitt dirige il traffico “Tu di qua” “Tu di là”
“Al riparo” “La precedenza a destra!”.
Le
creature brutte, enormi, disprezzate dalla società combattono
a fianco di Voldemort, mentre le armature fighette e i bei maghi
proteggono Hogwarts.
VOLDEMORT:
Bell'insegnamento contro il razzismo che passa in questo film...
Irritato,
lancia uno dei suoi potentissimi incantesimi e, stupidamente, la
bacchetta si incrina.
FAN
CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Eh be' era di Silente: è
vecchia!
FAN
CHE HANNO LETTO IL LIBRO (indignati):
Ma...!? E' la Bacchetta di Sambuco!
Corridoi
di Hogwarts.
Tanti
ragazzini corrono senza meta. Sembra l'incubo di un addetto alla
protezione civile. Nel complesso i Mangiamorte sono il pericolo
minore.
Harry
corre giù dalle scale, trasportato dalla corrente di ragazzi
che scendono disordinatamente.
Neville
e Ginny gli sbattono contro.
HP:
State bene?
NEVILLE:
Sì! Sento di poter sputare fuoco!
HP:
Sei carico per la battaglia?
NEVILLE:
No (rutta) Burp! Ho mangiato pesante. Comunque devo trovare
Luna per dirle che sono pazzo di lei! Probabilmente moriremo tutti
entro l'alba.
TUTTI
(facendo gesti scaramantici): Tiè!
Molte
persone sono colpite dallo stesso pensiero.
DEAN:
Ha ragione! Io invece sono innamorato di Padma Patil! E' dal quinto
film che non la vedo, la devo cercare prima che sia troppo tardi.
SEAMUS:
Io ho sempre avuto una cotta per la Cooman! Devo trovarla!
GAZZA:
Madama Pince! Che donna, devo cercarla e dirle che la amo! (ci
pensa su, sconsolato) Non sarà facile per niente, non si è
mai vista in questi film...
VITIOUS:
Pomona! Pomona! Dove sei?
Presi
dal romanticismo del momento Harry e Ginny si baciano. Come sempre lo
spettacolo è raccapricciante.
TUTTI:
Bleah!
La
cupola d'amore che sembrava essersi formata si dissolve rapidamente.
SEAMUS:
Andiamo a combattere che è meglio!
Sotterranei
di Hogwarts
Draco
Malfoy si MATERIALIZZA. Sì, avete letto bene: “materializza”.
Dentro Hogwarts. Da fuori.
Non
si capisce come mai gli altri Mangiamorte o Voldemort non facciano
altrettanto.
I
Serpeverde, liberatisi misteriosamente dai loro dormitori/segrete, si
uniscono al marasma generale, correndo terrorizzati da una parte
all'altra del castello.
Draco
afferra due Serpeverde e li porta via: uno, grande e grosso, è
chiaramente riconoscibile come Goyle, l'altro invece è alto,
snello e di colore.
GOYLE:
Draco, ti sei materializzato dentro Hogwarts? Mica sarai diventato
Preside?
(ND
Autrici: si veda la stronzata di Silente nel sesto film)
DRACO:
Non c'è tempo. Goyle, Zabini, venite con me.
L'ALTRO:
Ehi! Zabini? Io sono Tiger! (Draco lo osserva perplesso)
Queste vacanze di Pasqua sono andato in vacanza ai Caraibi e ho preso
una tintarella invidiabile (alzata di spalle)
DRACO:
D'accordo (poco convinto). Andiamo, (mima le virgolette con
le dita) “Tiger”.
“TIGER”:
Ok!
Corridoio
del Settimo Piano
Harry
corre evitando le macerie che cadono dal soffitto.
Si
ferma davanti alla porta della Stanza delle Necessità, che è
chiaramente visibile anziché nascosta nel muro. Eh vabè.
Da
un'altra parte del castello, meno pericolante.
Ron
e Hermione osservano la Mappa del Malandrino.
RON:
Non lo troveremo mai...
HERMIONE:
Ma no, è proprio qui.
C'è
un enorme scritta “Harry Potter” che campeggia sopra le
altre evidenziata da frecce luminose.
RON:
Geniale!
HERMIONE
(tra sé): Eheh sono riuscita a fare diventare questa
esclamazione trendy. Non c'ero riuscita con “sghicio”.
RON:
Oh no, è sparito! Pensiamoci un attimo: siamo in una
battaglia, probabilmente è morto.
HERMIONE:
Oh no!
RON:
Oppure un Dissennatore ha preso la sua anima.
HERMIONE
(sempre più pallida): Ma è terribile!
RON:
Oppure, più probabilmente, è diventato Preside e si è
smaterializzato. Oppure è entrato nella Stanza delle Necessità
dove si è invisibili alla mappa... Naaa, è sicuramente
diventato Preside: Harry ha sempre avuto degli agganci...
HERMIONE
(ammirata): Geniale! Presto, andiamo nella Stanza delle
Necessità!
Corridoio
del Settimo Piano
Draco,
Goyle e “Tiger” osservano la porta della Stanza delle
Necessità e, senza alcun indizio sulla presenza di Harry,
decidono di entrare.
Stanza
delle Necessità
Harry
guarda con la faccia da pesce lesso i cumuli di rumenta ammucchiati
nella sala.
HP:
L'Horcrux potrebbe essere dovunque.
La
sua attenzione viene attirata da un cartello luminoso “Horcrux
da questa parte”.
HP:
Molto comodo in questo film.
Harry
segue una serie di dettagliatissimi cartelli fino a una scatoletta
con la scritta “Horcrux qui dentro”. All'interno, si
trova il leggendario set di bigodini di Corvonero.
Harry
li osserva desideroso di provarli, la tentazione è forte.
Inizia a districarsi i capelli quando...
DRACO:
Bene, bene. Cosa ti porta qui, Potter?
HP:
Potrei chiederti la stessa cosa. Come hai fatto a trovarmi? Ti hanno
aiutato Tiger e Goyle? A proposito, Tiger, bella abbronzatura!
Draco
si volta stupefatto verso “Tiger”.
“TIGER”:
Visto?
DRACO
(scuotendo il capo, si rivolge a Harry): Tu hai qualcosa che
mi appartiene: la mia bacchetta!
HP:
Cos'ha quella che hai adesso che non va? A me sembra molto carina.
DRACO:
Non si intona con i miei occhi! E' di mia madre ed è...
strana. Non vuole funzionare se non mi sono lavato i denti, se non
dico “per favore” e “grazie”, se non mi
rifaccio il letto. Non riesce a capirmi: non sa che ora sono un
bambino grande. Tu sai cosa intendo.
HP:
Perché non glielo hai detto?
DRACO:
Be' sai, mia mamma ci teneva molto. Mi dice sempre “Le
bacchette sono come i panni sporchi, restano in famiglia”... e
poi sembra brutto dire “Senti, Ma', io e la tua bacchetta
proprio non ci acchiappiamo”...
HP:
Intendevo a Bellatrix... sapevi che ero io, ma non hai detto niente.
DRACO:
Ma io veramente...
GOYLE
(lo interrompe): Senti, Draco, non abbiamo tempo per queste
sciocchezze: fallo fuori e basta!
DRACO
(rivolto a Harry): Di nuovo, vedi?! Perché nessuno mi
lascia mai finire la fr...
Hermione
improvvisamente appare alle spalle di Harry.
HERMIONE:
Expelliarmus!
E
la bacchetta di Draco vola via: quest'ultimo fugge, mentre Goyle e
Hermione ingaggiano un duello senza esclusione di colpi.
GOYLE:
Avada Kedavra!
HERMIONE:
Stupeficium!
Lo
scontro fa volare via i bigodini di mano a Harry, che si limita a
fissarli con la sua solita aria da triglia invece di fare un
qualsiasi incantesimo per recuperarli. Ma chi gli ha dato i G.U.F.O.
a quello lì?!
Del
resto Ron non è molto più utile.
RON
(correndo dietro a Goyle, senza colpirlo con nessun incantesimo):
Quella è la mia ragazza, imbecilli!
Harry
intanto sale su un cumulo di oggetti, alla ricerca del set di
bigodini.
HERMIONE:
Hai sentito, Harry? Adesso facciamo coppia fissa, lui è il mio
boyfriend e ci lovviamo troppissimo. Ha anche messo lo stato
“Impegnato con Hermione Granger” su Facebook...
Harry
annaspa tra gli oggetti vecchi e logori: nota un folletto della
Cornovaglia e lo lancia via. Subito altri folletti lo attaccano in
massa, agguerriti più che mai.
HP:
AAAAAH!
HERMIONE:
E poi gli ho chiesto “Mi ami veramente o mi ami solo come
amica?” E lui “E che differenza c'è?” e
allora abbiamo litigato perché secondo me...
I
folletti hanno circondato Harry, gli tirano i capelli e gli strappano
i peli del naso.
HP:
Aiu...to...
HERMIONE:
E poi abbiamo attaccato un lucchetto al ponte per sigillare il nostro
amore. Be' quello che resta del ponte, qualcuno lo ha distrutto.
Allora io gli faccio “Ron, se mi ami davvero devi trovarmi un
ponte!” E lui...
HP:
Hermione! Basta! Chissene frega! Devo trovare un Horcrux!
In
quel momento, il set di bigodini rotola giù dalla pila di
oggetti per finire delicatamente tra le mani di Hermione.
HERMIONE:
Che problema c'è? Eccolo qui!
HP:
Ma...!?
Ron
arriva correndo trafelato.
RON:
Scappate!!! Goyle ha infilato una Menthos nella Coca-Cola!!!!
Harry
si volta e vede un fiume di Coca-Cola esplosiva che avanza verso di
lui e si dà alla fuga insieme ai suoi amici.
Intanto
Draco, “Tiger” e Goyle si arrampicano su un cumulo.
“TIGER”:
No, mi stingerà l'abbronzatura!
DRACO:
E la Coca-Cola è piena di calorie! (riflette) Fermi
tutti! Era Light almeno?
Goyle
si ferma per pensarci su.
GOYLE:
Non mi ricordo, aveva un'etichet...
Improvvisamente
viene travolto dall'onda e sparisce alla vista.
“TIGER”:
Goooooooooyle! Ma non dovevo morire io?
DRACO:
Perché il nero è sempre il primo a morire nei film
horror?
“TIGER”:
Sono ABBRONZATO! E nel libro morivo io. Comunque questo non è
un film horror.
DRACO:
Ma l'hai vista Ginny Weasley?
I
due si scambiano uno sguardo terrorizzato e ricominciano a salire.
Harry,
Ron e Hermione hanno trovato delle scope e ora volano verso l'uscita
e la salvezza.
Draco
e “Tiger” perdono un appiglio e cadono nel fiume di
Coca-Cola.
HP:
No! Non possiamo abbandonarli! Dobbiamo salvarli!
RON:
Che palle...
DRACO
(nel fiume): Glu glu... cinquanta calorie... glu... glu..
cento calorie... oh no! Ci vorranno almeno tre lezioni di step per
smaltirle!
Harry
e Ron si avvicinano ai due malcapitati e li issano sulle loro scope.
Uscendo
Harry pugnala a malincuore il set di bigodini con il dente di
basilisco e per sicurezza lo getta nel fiume di Coca-Cola.
HP:
Addio, bellissimi riccioli.
Draco
si tira su, malfermo sulle gambe.
DRACO
(tastandosi gli addominali, isterico): La tartaruga? C'è
ancora la tartaruga!?
Tiger
si rialza: è tornato ad essere l'attore dei primi film,
grassottello e pallidino.
DRACO:
Tiger! Sei tornato!
TIGER
(immusonito): Integratori di betacarotene, bagnoschiuma
salvabbronzatura... tutto per niente! Che fregatura.
Fuori
da Hogwarts
Voldemort
ha un attacco di mal di pancia fortissimo. Si allontana con
nonchalance dalla cerchia dei Mangiamorte e dà sfogo a...
tutto il suo dolore.
VOLDEMORT:
Prooootttt!
PIUS
(annusando l'aria): Ehi! Qualcuno ne ha tirata una! Che puzza!
VOLDEMORT
(imbarazzato): Io non sento niente... sarà stata
Nagini...
PIUS:
No, no, questa è proprio una scoreggiona! Si sente in tutto il
bosco: guardate quei centauri come si allontanano! Arriva da qui.
(invitando il resto dei Mangiamorte a cercarne l'artefice)
VOLDEMORT
(si guarda intorno a disagio, non sapendo che fare): Oh...
Avada Kedavra! (uccide Pius) Vieni, Nagini.
(sofferente) Accompagnami in bagno. Il nostro esercito ne avrà
occupato almeno uno.
Ragazzi, che fatica con tutte queste scene tristi! Speriamo vi piaccia! Alla prossima!
Emily&Cass
Harry
è steso a terra, agonizzante.
HP:
E' il serpente... l'ultimo Horcrux.
RON:
E come fai a saperlo?
HP:
Deve essere per forza il serpente, altrimenti perché se lo
porterebbe dietro dal quarto film? Vanno persino in bagno insieme.
RON:
Bleah!
HERMIONE
(ammirata):
Geniale!
RON:
Guarda dentro di lui... scopri dove si trova.
HP:
E va bene. Mi sintonizzo su Radio Voldie (si
gira l'orecchio cercando la frequenza)
RADIO:
Giiii Erreeee Piiii... Giornale Radio Piemonteeeee!
HP:
No, non è questo. (si
rigira l'orecchio)
Di
colpo vede delle immagini di difficile interpretazione.
Bagno
della rimessa delle barche
Lucius
Malfoy entra nella rimessa, si avvicina ad una porta chiara con il
cartello “Maschietti” e bussa timidamente.
LUCIUS:
Mio Signore, Avery mi ha detto che siete qui.
VOLDEMORT
(da
dentro, sofferente):
Lucius, sono occupato.
LUCIUS
(imperterrito):
No, perché stavo pensando che questa battaglia è
proprio pericolosa, non hanno neanche fatto evacuare gli studenti
minorenni! Senza contare che tutti vagano senza meta, i Mangiamorte
rischiano di attaccare i loro stessi figli e, anche se vinciamo,
dovremo restaurare tutta la scuola. Partiremo già con il
bilancio in deficit.
VOLDEMORT
(con
la voce roca):
Lucius, davvero ho da fare... ripassa tra dieci minuti, ok?
LUCIUS:
Be' insomma, io mi chiedevo, non sarebbe più sensato fermare
l'attacco e cercare direttamente Voi Potter? Voi sareste molto più
discreto di un centinaio di Mangiamorte agguerriti, i giganti, quella
cinquantina di lupi mannari... per non parlare dei manifestanti.
Si
sente un rumore di sciacquone. Voldemort esce con Nagini che tra le
fauci regge un rotolo di carta igienica. Entrambi hanno l'aria
visibilmente alterata.
VOLDEMORT
(seccato):
Senti, Lucius, sta' zitto. Non ho bisogno di cercare il ragazzo, sarà
lui a venire da me.
LUCIUS
(sbalordito):
Ma...?! E allora perché abbiamo fatto questo complicato e
pericoloso attacco se bastava aspettare che Potter venisse per conto
suo?
Cala
un attimo di silenzio. Voldemort e Nagini si lanciano un'occhiata
interrogativa.
NAGINI
(con
l'aria di chi considera un concetto per la prima volta):
…
Voldemort
non riesce a reggere l'imbarazzo, quindi, giustamente, tira una
sberla a Lucius.
LUCIUS
(piagnucolando):
Ehi... mi ha fatto male... non è giusto. Lo dico a Crudelia.
VOLDEMORT
(facendogli
il verso):
Gne gne gne, lo dico alla moglie... come fai a vivere con te stesso,
Lucius?
LUCIUS
(ci
pensa):
Effettivamente non sono un cittadino modello: al passaggio a livello
abbassato lascio sempre il motore acceso, mi dimentico sempre di
mettere i calzini nella roba sporca ma li lascio davanti al divano,
non faccio la raccolta differenziata ma butto tutto insieme...
VOLDEMORT
(scandalizzato):
Anche la carta?
Lucius
annuisce sofferente
LUCIUS:
Però ho anche dei lati positivi: sono bello, biondo, ricco, so
abbinare gli accessori... e l'altro giorno ho recuperato un tenero
gattino intrappolato su un albero.
VOLDEMORT
(intenerito):
Oooh... (si
riprende)
Volevo dire, va' a cercare Severus e portalo da me.
La
scena si risposta dal trio.
HP:
So dove si trova. E' nella rimessa delle barche.
HERMIONE:
E da quando in qua abbiamo una rimessa delle barche?
Il
trio esce nel casino più assoluto.
Il
cortile ormai è a pezzi. Giganti nerboruti brandiscono delle
pericolose clave, stormi di maghi sulle scope attaccano la resistenza
dall'alto, gli incantesimi volano colpendo i poveri studenti, qua e
là balenano cartelli con su scritto “No Tav”
oppure “Non privatizzate l'Aguamenti”.
Avanzando
il trio trova un lupo mannaro che ha appena ucciso la povera Lavanda
Brown, vittima innocente delle scelte del regista.
HERMIONE:
Nooo! Mostro, lei si doveva salvare!!!
Fa
per colpire David Yates che si ripara dietro al lupo mannaro. Ron dal
canto suo non fa una piega, il che ci stupisce considerato che si
trattava della sua ex-ragazza.
RON
(perplesso):
Lavanda chi?
I
tre arrivano al ponte (quello di pietra e ancora intero) per vedere
Aberforth che scaccia con un'onda d'urto incredibile un gruppo di
Dissennatori.
ABERFORTH
(stupito):
Ma il mio Patronus non era una capra?
Hermione
e Ron colgono l'occasione per andare ad attaccare al ponte il loro
lucchetto.
HERMIONE:
Tvttttb, Rn!
RON:
Anke io ti lvvo!
HP:
...
ABERFORTH:
Che aspettate?! Fuggite, sciocchi!
I
tre cominciano a scendere una scala di pietra che sembra infinita. Ma
gli studenti del primo anno devono farla tutta in salita quando
arrivano? Una specie di selezione naturale? Tzk, l'amministrazione
Silente.
Voldemort
inizia ad accusare segni di sonnolenza. Nagini si puntella con la
coda per restare sveglia.
PITON
(se
possibile più lento ancora):
Risponde. A. Voi. … (lentissimo)
A. Voi. Soltanto.
VOLDEMORT:
Davvero?
Piton
fa una faccia come se avesse un crampo al sedere: giustamente,
Voldemort è poco convinto.
VOLDEMORT:
Io ho il timore che la Bacchetta di Sambuco non possa servirmi
adeguatamente perché non sono il suo vero padrone. Essa
appartiene al mago che ha ucciso Albus Silente, cioè a te. Non
può servirmi finché tu sei in vita. Sei stato un servo
fedele, sei simpatico, sei ganzo, perciò dimmi abbiamo qualche
altra alternativa?
PITON
(ci
pensa su):
Ebbene. Io. Credo. Che. Possiamo. Uscire. Da. Questa. Impasse.
Logica. Con. Un. Ragionamento. Che. Ci. Porti. A. Risolvere. Il.
Problema. Affrontandolo. Da. Una. Diversa. Ma. Non. Per. Questo.
Meno. Valida. Prospettiva. (Voldemort
inizia ad essere visibilmente provato)
Infatti. Come. Alessandro. Magno. Risolse. La. Questione. Complessa.
Del. Nodo. Gordiano. Noi. Stessi. Potremo. Considerare. La.
Bacchetta. Come. Se. La. Stessa. Fosse. Un'Entità. Di. Tipo.
Per. Così. Dire. Metafisico. E'. Infatti. Profondamente.
Miope. La. Prospettiva. Di. Considerare...
Voldemort
ormai non ne può più, è al di là della
noia.
VOLDEMORT:
Scusa, Severus. Solo io posso parlare per l'eternità.
Con
un colpo di bacchetta lo ferisce alla gola. Piton cade a terra.
VOLDEMORT:
Nagini, uccidi.
Non
accade nulla.
VOLDEMORT:
Nagini? (le
dà un calcetto)
Su, sveglia! Uccidi!
Nagini
ancora insonnolita attacca il malcapitato.
Dopodiché
Voldemort e Nagini si smaterializzano, in barba al fatto che si
trovano dentro i confini di Hogwarts.
Harry
entra nella stanza e tenta di soccorrere Piton in fin di vita.
PITON
(piangendo):
Prendili... Prendili.
Harry
si affretta a raccogliere le sue lacrime.
PITON:
I. Ricordi. Cretino. (tra
sé)
Sei. Anni. Di. Hogwarts. Buttati. Nel. Cesso.
HP:
Oops.
E
raccoglie in una fiala dei ricordi che si fanno strada tra l'unto dei
suoi capelli.
HP:
E che ci devo fare?
PITON:
Portale. Al. Pensatoio... Pirla. Guardami. (i
due si guardano)
Hai. Gli. Occhi. Di. Tua. Madre.
Harry,
Ron, Hermione e il pubblico sono un po' scossi dalla dipartita di un
personaggio così importante.
Una
fastidiosa scarica elettrica li riscuote dal cordoglio portandoli a
proteggersi le orecchie con le mani.
VOCE
DI VOLDEMORT: Prova. Prova. sà...sà... Funziona ancora,
secondo voi?
VOCE
DI MULCIBER: Secondo me, no.
VOCE
DI VOLDEMORT: Possibile che non funzioni mai niente?! Dev'essere
Hogwarts, gli strumenti impazziscono qui: ricordo quando al mio sesto
anno mi si ruppe lo spazzolino elettrico. Guarda, Mulciber, un
tartaro che non ti dico, sembrava avessi tre strati di denti, uno più
giallo dell'altro...
VOCE
DI TRAVERS: Mio Signore, cos'è quella lucetta rossa?
VOCE
DI VOLDEMORT: Accidenti! Di nuovo! (si
schiarisce la voce)
Ehm, ehm. Avete combattuto valorosamente… ma invano. Io non
desidero questo. Io desidero degli unicorni, per cena tutte le sere:
sono deliziosi, come lo zucchero filato (sospira).
Comunque ogni goccia di sangue magica versata è un terribile
spreco. Pertanto ordino alle mie forze di ritirarsi; in loro assenza
rilassatevi, rifatevi le unghie, la messa in piega... fate come se
non ci fossi. Harry Potter, ora mi rivolgo direttamente a te,
puzzone. Non ti ho visto molto in giro, te la facevi sotto, eh?
Raggiungimi nella Foresta Proibita e affronta il tuo destino. Se non
lo farai io stanerò ogni uomo, donna o bambino dai propri
nascondigli, li trascinerò in un cinema dove proietterò
ogni singolo episodio mai girato di “Settimo Cielo” e
quando, disperati, invocheranno la morte io misericordioso la
concederò loro. Passo e chiudo. (in
sottofondo)
Stupeficium!
(il
microfono esplode e la comunicazione s'interrompe)
Sala
Grande
Harry
and co entrano nella sala e scoprono che Fred o George (impossibile
stabilirlo in presenza di tutte e quattro le orecchie), Lupin e Tonks
sono morti. Harry ha il buon gusto di mostrarsi almeno un po' più
dispiaciuto di quanto non fosse nel libro.
La
scena è molto triste e le autrici non se la sentono di farne
la parodia.
Ufficio
di Piton... vabe', anche di Silente prima. Ma adesso di Piton.
L'arredamento
effettivamente sembra più sobrio ed austero di quello del
precedente proprietario.
Piton,
inoltre, che evidentemente non ama gli sprechi, ha utilizzato il
vecchio pensatoio di pietra dei film precedenti al sesto come porta
pensatoio. Il nuovo pensatoio appare moderno e dallo schermo ancora
più piatto del sesto film: Harry lo tocca e questo va a
posizionarsi in mezzo all'Ufficio pronto per l'uso.
HP
(ammirato):
Piton ha comprato un pensatoio Touch Screen!
Harry
si avvicina e ci getta dentro i ricordi unti di Piton.
Spinner's
End. Un prato.
Due
bambine stanno giocando, una ha i capelli rossi e gli occhi più
differenti da quelli di Harry che possano esistere al mondo: era
tanto difficile trovare una ragazza con gli occhi chiari? Tra l'altro
la maggior parte di quelli coi capelli rossi ha gli occhi chiari, si
sono proprio impegnati per trovarne una con gli occhi scuri!
La
bambina dai capelli rossi afferra una margherita e magicamente la fa
fiorire sotto i suoi occhi. L'altra bambina, castana, inizia a
starnutire.
ALTRA
BAMBINA: Lily! Etciù! Smettila, lo sai che sono allergica!
LILY:
Muahahaahha!
Inizia
a far fiorire tutti i fiori del campo.
LILY:
Petunia, ecco del polline! (e
glielo fa levitare contro)
PETUNIA:
Aaaah! Sei un mostro! (e
scappa via con gli occhi rossi e diversi rash cutanei)
Da
dentro un albero (?) esce un bambino tenero, con i capelli scuri
sorprendentemente puliti.
PUBBLICO:
Oooh! Pity!!!
Il
piccolo Piton solleva un filo d'erba e, con un dolce sorriso, lo
trasforma in un uccellino che vola verso Lily.
LILY:
Che forte! (lo
raccoglie e lo fa a pezzi)
Il
sorriso di Piton si incrina.
La
scena cambia.
Lily
e Piton sono in riva ad un lago.
LILY:
'Tunia è cattiva, non vuole mai giocare con me. Io incanto i
coltelli perché la inseguano e lei scappa: non capisco perché
non stia al gioco.
LILY
(annoiata
dalla lunga frase):
Sei cattivo, Severus. (e
se ne va)
PITON:
Ma...?! Intendevo...
LILY:
Bla bla bla. Sta' zitto.
La
scena cambia ulteriormente.
Sala
Grande, Smistamento.
Lily
finisce a Grifondoro e dal primo momento comincia subito ad ignorare
il suo precedente amico.
RAGAZZO
STRAFOTTENTE: Ciao, io sono James.
LILY:
Piacere, io sono Lily.
PITON:
Ehm. Sai. Io. Sono. Finito. A. Serpeverde. Però. Pensavo. Che.
Potremmo. Lo. Stesso...
JAMES:
Chi è 'sto sfigato?
LILY
(rivolta
a Piton):
Chi ti conosce, sgorbio?! Ahaahaha!!! (si
dà di gomito con James)
PITON:
Sob... (china
la testa)
La
scena cambia nuovamente.
Corridoio.
Piton
sta portando i libri suoi e di Lily, che formano un mucchio che gli
sorpassa la testa e gli impediscono di vedere dove va.
James
lo spintona e lo fa cadere.
PITON:
Ahi!
JAMES:
To', prendi ancora questo (gli
dà un calcio)
LILY:
Sei cattivo, Severus, hai fatto cadere i miei libri! (gli
dà un altro calcio)
James
e Lily si battono un cinque e si lanciano un'occhiata tenera.
Intanto
si sente la voce del Piton adulto.
PITON
ADULTO: Tuo. Padre. Era. Una. Merda.
HP
(ripensandoci):
Effettivamente...
Le
scene si susseguono velocemente.
James
e Lily ballano nella neve e si baciano mentre Piton suona
infreddolito la fisarmonica
JAMES:
Ehi, tu! Un po' più di brio con questa musica!
La
profezia della Cooman, finalmente tirata fuori dal congelatore del
quinto film.
Nel
frattempo il pubblico non ha faticato a capire come mai Piton si sia
avvicinato alle schiere di Voldemort.
Prato
gelido.
Piton
è già diventato Alan Rickman, ma ha una parrucca un po'
più corta e giovanile.
PITON:
Per. Favore. Non. Mi. Uccida. Ho. Solo. Ventuno. Anni.
Appare
Silente.
SILENTE
(scioccato):
Davvero!? E io che credevo fossimo della stessa leva. Vabè, la
profezia non parla di una donna ma di un bambino. Lily non è
un bambino, puoi stare tranquillo.
PITON:
Ma. Va. (alza
il sopracciglio, paziente)
Ma. Lily. Ha. Un. Figlio. E. Per. Proteggerlo. Potrebbe. Perdere. La.
Vita.
SILENTE:
Non ci avevo pensato. Perché sei venuto da me e non l'hai
chiesto direttamente a Voldemort?
SILENTE:
Hai un bel mantello. E' di Dolce&Babbana?
PITON:
Oh. E. Va. Bene. (se
lo toglie e glielo dà)
SILENTE:
Ehi, ora che lo hai tolto vedo che hai un bell'orologio...
La
scena si dissolve, mentre appaiono per pochi secondi immagini di
Codaliscia.
Casa
Potter
Lily
è davanti al lettino del piccolo Harry.
Voldemort
avanza nel corridoio, ma la donna non ci bada.
LILY:
Harry, voglio che tu sappia che la tua mamma ti ha amato molto, anche
il tuo papà, i tuoi nonni...
VOLDEMORT:
Ehm, scusa, giovane... (cerca
di attirare la sua attenzione)
LILY:
E i tuoi zii, i tuoi cugini, anche quelli pezzenti di terzo grado che
non ti hanno neanche fatto il regalo del battesimo ma so che sotto
sotto ti vogliono bene...
VOLDEMORT:
Ehi, sono qui, uno sconosciuto in casa tua, è un po' strano,
no? Signora Potter?
LILY:
E poi sii forte, sii coraggioso, sii pulito perché è
importante l'igiene personale...
VOLDEMORT:
Ehi, senti, è tutto molto utile, capisco, ma...
LILY:
E poi rifatti il letto ogni mattina, non mangiare i cracker tra le
lenzuola perché sai che si riempiranno di bricioline, e ogni
volta che...
VOLDEMORT:
E basta! Avada
Kedavra!
Lily
cade a terra, morta.
VOLDEMORT:
Ehi! Aspettate un attimo... non ha sacrificato la sua vita, non mi ha
neanche supplicato. Quindi non c'è nessuna protezione del
sangue, come la mettiamo? Signor Yates?
La
scena inizia a dissolversi.
VOLDEMORT:
No... (afferra
la macchina da presa)
Non m'ignorare, è import...
Nonostante
le proteste dell'Oscuro Sire, la scena faticosamente si dissolve.
SILENTE
(grave):
Hanno riposto la loro fiducia nella persona sbagliata, come te del
resto.
PITON:
E. Direi! Le. Ho. Dato. Tutti. I. Miei. Averi: La. Mia. Casa. A.
Londra. Che. Mi. Ero. Comprato. Con. Il. Mutuo, La. Mia. Scopa.
Station-Wagon...
SILENTE
(asciutto):
Intendevo Voldemort.
PITON:
Oh.
SILENTE:
Comunque il bambino è sopravvissuto.
PITON:
E. Chissene. Frega.
SILENTE:
E il Signore Oscuro ritornerà (gesti
scaramantici di Piton)
Il bambino avrà bisogno di protezione, sai, è stupido
come il padre, ma ha gli occhi di sua madre... precisi identici.
Il
pubblico in sala rumoreggia per la spudorata bugia.
PITON
(colpito):
Davvero?
SILENTE:
Eh, sì, sì... come no.
Silente
incrocia le dita dietro la schiena. Piton ci pensa.
SILENTE:
Se l'amavi davvero, dovresti proteggere suo figlio. E magari dovresti
darmi quei gemelli che hai alla camicia.. (Piton
lo fulmina con uno sguardo omicida)
Ok, ok, solo il figlio allora.
PITON:
Non. Dovrà. Mai. Dirlo. A. Nessuno. La. Sua. Parola.
SILENTE:
Va bene. Non rivelerò mai la tua parte migliore per cui rischi
la vita ogni giorno per il ragazzo... tanto sei una merdaccia
Serpeverde, non ci crederebbe nessuno (alzata
di spalle).
Si
susseguono ricordi dei precedenti film in cui Piton dimostra la sua
antipatia per Harry pur continuando a proteggerlo.
Nuovamente
si vede Silente con la sua mano morta del sesto film
PITON:
Morirai. Tra. Un. Anno.
SILENTE:
Minchia, che delicatezza.
Piton
si allontana.
SILENTE:
Non ignorarmi, Severus. Sappiamo che Voldemort ha ordinato a Malfoy
di uccidermi, ma visto che è giovane e bello dovrai farlo tu
così lui non si rovinerà l'anima.
PITON:
Anche. Io. Sono. Giovane. Ho. Solo. Trentasei. Anni.
SILENTE
(scettico):
Certo. Solo se sarai tu a uccidermi andrà bene, il Signore
Oscuro si fiderà di te. A proposito, sai chi deve morire?
Harry. E' un Horcrux.
SILENTE:
Eh, è la vita. Non è che adesso lo lovvi? Sì,
scommetto che siete superamiconi, vi scrivete le dediche sul diario,
andate alle partite di Quidditch insieme, vi scambiate consigli sulle
ragazze...
PITON:
Quante. Cazzate.
Expecto. Patronum!
Appare
una irritabile cerva d'argento che scorrazza per l'ufficio di
Silente, buttando giù tutti i suoi libri e i suoi delicati
strumenti.
SILENTE:
Lily! Che Patronus da femminuccia... del resto sei sempre stato
strano, leggi ancora i fumetti delle Winx?
PITON
(solenne):
Sempre.
Casa
Potter
Piton
attraversa il corridoio e trova il cadavere di Lily. Si china e lo
abbraccia.
PITON
(inconsolabile,
scoppia in lacrime):
Sigh, sob!
HP
(inconsolabile,
scoppia in lacrime):
Sigh, sob!
PUBBLICO
(inconsolabile,
scoppia in lacrime):
Sigh, sob!
AUTRICI
(inconsolabile,
scoppia in lacrime):
Sigh, sob!
Harry
nuota in questo fiume di lacrime ed esce dal pensatoio.
Innanzitutto
scusateci per averci messo un'eternità a pubblicare!
Questo
è l'ultimo capitolo, speriamo che vi piaccia! Ci mancherete
tutti!!!
Grazie
a tutti quelli che ci hanno letto e recensito, a quelli che hanno
messo la storia tra le seguite o le preferite! Grazie ancora!
Emily&Cass
Harry
scende le scale e vede accatastati su un lato un centinaio di copie
di Breaking Dawn, usate come difesa contro i Mangiamorte.
Al
fondo della rampa ci sono Ron e Hermione abbracciati.
RON:
Harry, ma non sei ancora nella foresta? Che aspetti?
HP:
Vado, vado...
RON:
Ecco, bravo!
HERMIONE:
Ti vedo turbato, Harry. Qualcosa non va?
HP:
Sono un Horcrux, devo morire. Credo di saperlo da un pezzo.
HERMIONE:
Anche io, dal secondo film in cui Silente diceva che avevi un pezzo
di Tu-Sai-chi dentro di te.
Harry
ci pensa.
HP:
No, veramente da cinque minuti, da quando me l'ha detto nel ricordo
di Piton.
HERMIONE:
Vengo con te.
HP:
No, sono io il protagonista, non puoi essere in TUTTE le scene,
cribbio.
Hermione
scoppia in lacrime e lo abbraccia.
SHIPPER
HARMONY IN SALA: Sììì! Non tutto è
perduto!
Hermione
si riprende.
HERMIONE:
Vabè, ciao, eh!
HP
(tirando
su con il naso):
Ron, tu non mi vuoi abbracciare?
RON:
Naaa, credo che tornerò a pastrugnare con Hermione. In bocca
al lupo!
La
coppia torna ad amoreggiare mentre Harry si allontana.
Harry
cammina per i cortili di Hogwarts: un percorso che stranamente prima
non lo ha mai portato alla Foresta Proibita.
HP:
Me tapino, sigh... sob... sono condannato. Ma prima di morire voglio
bere un'ultima Burrobirra di Madama Rosmerta.
Harry
si smaterializza, tanto ormai lo fanno tutti, e arriva a Hogsmeade.
Un'amara sorpresa lo attende.
MADAMA
ROSMERTA: Finalmente (gira
il cartello sulla porta da “Aperto” a “Chiuso”)!
HP:
Ma...!? La mia Burrobirra, il mio ultimo desiderio!
MADAMA
ROSMERTA: Spiacente, cocco. E' l'orario di chiusura. (chiude
la porta e se ne va)
HP:
Uffa.
Dalla
tasca esce il boccino d'oro.
HP:
“Mi apro all'orario di chiusura”... (e
infatti si apre, rivelando una pietra)
Oh la pietra della resurrezione, figata!
La
stringe tra le mani chiudendo gli occhi, quando li riapre appaiono di
fronte a lui Lily, James, Lupin e Sirius.
LILY:
Harry!
HP:
Mamma!
Harry
le corre incontro per abbracciarla, ma essendo la figura evanescente
il ragazzo la attraversa e va a sbattere contro il palo della luce
dietro di lei.
TESTA
DI HARRY: Sdong!
James,
Sirius e Lupin si lanciano un'occhiata pietosa.
HP:
Ohi...ohi... A proposito, che ci fate qui?
LILY
(dolcemente):
Non siamo mai andati via.
HP
(interdetto):
Mai? Neanche mentre ero sotto la doccia?
LILY
(sempre
più dolce):
Mai. Non ti preoccupare, fagiolino mio, a tempo debito tutto
crescerà.
HP:
Ma...?!
Imbarazzato
cerca di cambiare argomento e si avvicina a Sirius.
HP:
Ehm... dicevamo, allora, com'è morire? Fa male?
SIRIUS:
E' più facile che addormentarsi.
Una
nuvola nera appare all'improvviso rivelando lo spirito di Severus
Piton.
PITON:
Ehm. Ehm... (scettico,
indica la propria gola recisa)
Mi. Permetto. Di. Dissentire. (si
guarda intorno)
Dopo. Tutto. Quello. Che. Ho. Fatto. Per. Te. Non. Sono. Neanche.
Tra. I. Tuoi. Amici. Di. Pietra?! Potter. Sei. Un. Ingrato. Come.
Tuo. Padre.
James
apre la bocca per replicare ma tutto il pubblico in sala, dopo aver
visto i ricordi di Piton, esplode in un boato.
SPETTATORE
1: Buuuu!
SPETTATORE
2: Non ti vogliamo sentire!
SPETTATORE
3: Sta zitto, puzzone!
SPETTATORE
4 (rivolto
a Harry):
Tuo padre era un maiale!!!
James
incrocia le braccia e si va a mettere in un angolino, offeso.
HP:
Non ho mai voluto che qualcuno di voi morisse per me.
PITON:
E. Pensate. Se. L'avesse. Voluto...
HP
(ignorandolo,
si rivolge a Lupin):
Remus, hai dovuto lasciare tuo figlio...
LUPIN
(sconvolto):
Io ho un figlio??? E me lo dici così???
Harry
fa scorrere lo sguardo sul gruppo.
HP:
Resterete con me?
JAMES:
Fino alla...
PUBBLICO:
Buuuu!
JAMES
(sottovoce):
Uffa...
Harry
raggiunge la Foresta Proibita, seguito dal gruppetto di spiriti
rumoreggianti.
LUPIN:
Un figlio? Ma ci pensate!? La mia era una storia importante, tagliata
bellamente come il Complemorte di Nick-Quasi-Senza-Testa.
LILY:
In questo film io sembro una vera stronza.
SIRIUS
(soddisfatto):
Con tutti questi tagli io invece ne sono uscito piuttosto bene...
JAMES:
Io...
PUBBLICO:
Buuuu!
PITON
(sconcertato):
Aspettate. Un. Attimo. I. Tuoi. Occhi. Non. Hanno. Niente. A. Che.
Fare. Con...
Harry
è esasperato, non ne può più di tutti questi
battibecchi.
HP:
Oh, ma state un po' zitti! (getta
via la pietra)
E che palle!
TUTTI:
Ma...!? (spariscono)
Radura.
Voldemort
e i Mangiamorte aspettano Harry.
Tutti
sono voltati verso la scuola, mentre Voldemort sta in piedi a occhi
chiusi.
BELLATRIX:
Sire?
VOLDEMORT:
Shhh, stavo riposando. Io dormo in piedi, come i cavalli.
TRAVERS
(osservando
Hogwarts)
Ancora nessuno all'orizzonte: secondo me non viene, se la fa sotto.
VOLDEMORT:
Fermi... (avanza
con aria circospetta)
I
Mangiamorte lo seguono in trepidante attesa.
VOLDEMORT
(si
volta di scatto):
Scoiattolo!
I
MANGIAMORTE: Aaah, di nuovo.
Harry
entra nella radura, arrivando dalla parte opposta.
HP:
Ehilà!
Tutti
si voltano.
TRAVERS:
Perché arrivi da Hogsmeade?
HAGRID
(legato
come un salame):
No, Harry! Cosa ci fai qui?
HP:
Mi hanno detto di venire. E tu?
HAGRID
(scrolla
le spalle):
Ah boh!
Voldemort
lo guarda estatico.
VOLDEMORT:
Harry Pottèèèèr! Il ragazzo che è
sopravvissuto, venuto per morire.
Il
momento è solenne.
AVERY
(perplesso):
E allora come lo dovremo chiamare?
MULCIBER:
“Il ragazzo che è sopravvissuto per un po' e poi è
morto” è lunghetto...
ROOKWOOD:
“L'allegro ragazzo morto”?
TRAVERS:
“Il ragazzo sconfitto”?
HP
(speranzoso):
“Il ragazzo dal petto scolpito”?
BELLATRIX:
Figurati!
MADRE
DI AVERY: A me è sempre piaciuto il nome Deborah!
Voldemort
si massaggia le tempie, cercando di trattenere l'impazienza.
VOLDEMORT:
Silenzio! Lo chiameremo “pirla”, come abbiamo sempre
fatto! Sa', duelliamo!
I
due si fronteggiano.
VOLDEMORT:
Agggnagna Kedabbbra!
TUTTI:
Eh?
Un
lampo verdino riempie lo schermo.
Harry
si risveglia, senza occhiali, su un pavimento bianco.
Tutto
è molto sfocato, finché il nostro eroe non capisce di
dover mettersi gli occhiali e allora scopre di essere a King's Cross,
solo più bianca e nebbiosa.
Qualcosa
attira la sua attenzione sotto una panchina: si tratta di una
creatura piccola e sanguinolenta che assomiglia un po' a Voldemort.
SILENTE
(grave):
Non toccarlo, Harry.
Il
mago si avvicina solennemente.
HP
(cupo):
E' quel che rimane dell'anima di Voldemort, vero? Al di là di
ogni nostro possibile aiuto?
SILENTE:
E che ne so, con tutte le schifezze che la gente lascia in giro in
stazione! Su, Harry, allontaniamoci, tra un po' passeranno gli
spazzini.
I
due si spostano verso un'altra panchina.
SILENTE:
Molto meglio. Oh, Harry, meraviglioso, meraviglioso ragazzo!
HP:
Davvero? Grazie, professore.
SILENTE:
No, in realtà no, ma “Ehilà, sgorbio, come
butta?” non mi pareva un bell'incipit. Comunque, alla fine hai
capito che c'era un Horcrux dentro te, ma tanto adesso è stato
distrutto niente popò di meno che da Voldemort stesso, quindi
siamo a posto.
HP:
Quindi... non sono morto?
SILENTE:
No.
HP:
Perché?
SILENTE:
Ti sembrava un'Avada Kedavra quella?
HP:
E non posso scegliere di morire?
SILENTE:
Ma va! Dopo tutti 'si casini tiri su il tuo sederone e vai a
combattere Voldemort! Adesso, scusa, ma devo prendere il treno e devo
cercare l'obliteratrice.
Silente
comincia ad allontanarsi.
HP:
Non ho capito come dovrei uccidere il serpente.
SILENTE:
A Hogwarts verrà sempre dato aiuto a chi lo chiede.
HP
(confuso):
Uh?
SILENTE:
Mi sono sempre vantato della mia capacità di formulare frasi:
(con
soddisfazione)
so mettere un soggetto, un verbo e un complemento, tutto da solo.
Vorrei però modificare la mia precedente in questa “ A
Hogwarts aiuto verrà sempre dato a chi se lo merita”.
HP:
E quindi?
SILENTE:
E quindi se sei un Grifondoro stai tranquillo perché arriverà
qualche escamotage della trama per salvarti alla fine.
HP:
Aaah.
SILENTE:
Ora vado perché se mi becca il controllore con il biglietto
non timbrato sono 50 euro di multa.
Harry
ci pensa su.
HP:
Professore, il Patronus di mia madre e quello di Piton erano entrambi
una cerva. Che combinazione, eh!
SILENTE
(rassegnato):
Non hai capito un cavolo come al solito... (sparisce)
HP:
Professore? Non ho capito cosa devo fare! Che treno devo prendere?
Dov'è l'obliteratrice...?
La
scena si dissolve.
Voldemort
apre gli occhi.
Bellatrix
gli si avvicina preoccupata.
BELLATRIX:
Mio Signore, come state? Tutto bene (gli
pesta inavvertitamente le dita della mano)
VOLDEMORT:
Aaaah! Levati!(la
spinge via e si rivolge a Crudelia)
Vai a vedere se è morto.
Crudelia
si avvicina a Harry e lo tasta.
HP:
Hihhihi, il solletico.
CRUDELIA
(sottovoce):
Draco è ancora vivo?
HP:
Sì.
CRUDELIA
(con
tono di urgenza):
E si è lavato i denti dopo mangiato?
Harry
annuisce.
VOLDEMORT:
Allora, capelli bicolor, è morto?
CRUDELIA
(offesa,
borbottando):
Almeno io li ho i capelli. (alza
la voce)
Morto, stecchito.
Hogwarts.
Cortile di pietra
Neville
cammina sulle macerie. Ad un tratto nota il cappello parlante su un
mucchietto di pietre.
NEVILLE:
Oh, non possiamo lasciarlo qui. Portiamolo al sicuro! (lo
spolvera con amore e si allontana)
UOMO
SEPOLTO DALLE MACERIE A POCHI CENTIMETRI DA DOVE SI TROVAVA IL
CAPPELLO: Ehi... giovane... aiuto...
Neville
lo ignora e continua ad accarezzare il cappello parlante. Alza lo
sguardo e nota l'armata dei Mangiamorte che incede lungo il ponte.
Hagrid
guida il gruppetto con in braccio Harry con gli occhi chiusi.
RAGAZZO
CON I RASTA: La vostra crisi... !!!
VOLDEMORT
(irritato):
Ma sta' zitto! (lo
spinge giù dal ponte)
MANIFESTANTI
(imperterriti):
Noi non la paghiamo!!!
VOLDEMORT
(si
massaggia le tempie, esasperato):
E' quasi finita, un bel respiro...
La
McGranitt, i Weasley, Hermione e un po' tutti i personaggi importanti
sono radunati nel cortile.
VOLDEMORT:
Harry Pottèèèèèèèèèr
è mmmmmmòòòòòòòòòrto!
Ahahahahahaha (ride sguaiatamente)
I
Mangiamorte si guardano l'un l'altro imbarazzati dalla condotta poco
decorosa del loro leader.
GINNY:
Noooo! (si
lancia in avanti ma viene trattenuta dal padre)
VOLDEMORT:
Ehi, ehi, fatti un giro, cesso. Dicevamo, Harry Pottèèèr
è morto e d'ora e in poi porrete la vostra fiducia... in me!
Gli
astanti si lanciano occhiate dubbiose.
VOLDEMORT:
Su, su, lo so che vi sembra difficile ma ho pensato a tutto: ad un
corso di management e team building in Albania mi hanno insegnato
degli utili esercizi. Bella (le
fa un segno),
vieni qui davanti a me.
Bellatrix,
entusiasta, si dispone davanti all'Oscuro Sire.
VOLDEMORT:
Ora (si
rivolge al pubblico)
Bellatrix si lascerà cadere all'indietro e io la prenderò
al volo, rafforzando il nostro legame di fiducia reciproca, quando
dirò VIA!
Bellatrix
si lascia cadere e precipita rovinosamente a terra, battendo la
testa.
TESTA
DI BELLATRIX: Stonk!
VOLDEMORT
(isterico):
NON ERO ANCORA PRONTO! (si
ricompone)
Vabè, chi vuole provare?
Nessuno
si fa avanti. La delusione appare evidente sul volto di Voldemort che
cerca di scaldare di nuovo il pubblico con la sua frase a effetto.
VOLDEMORT:
Harry Potter è moooooooorto! Ahahahahahahah!
MANGIAMORTE
(poco
convinti, per farlo contento):
Eheheh.
MANIFESTANTI
(sganasciandosi):
Muahahahahahah! E adesso: riforme!!!
Voldemort,
rincuorato dalle risa, si rimette al centro del cortile.
VOLDEMORT:
E ora è il momento di... dichiararvi!
Dopo
un attimo di silenzio, si odono dei piccoli passetti avvicinarsi da
dietro le fila dei difensori di Hogwarts. Il professor Vitious si fa
largo tra la folla e si inginocchia davanti alla Sprite. Voldemort lo
fissa sconcertato.
VITIOUS:
Pomona, dal primo momento che ti ho vista ho capito che eri la donna
per me. Il tuo amore mi renderebbe l'uomo più felice della
Terra. Vuoi farmi l'onore (tira
fuori una scatolina con un anello)
di diventare mia moglie?
TUTTI
(inteneriti):
Ooooooh!
SPRITE
(commossa):
Oh, Filius! Sì, mille volte sì!!!
COOMAN
(perplessa):
Io ho sempre pensato che tu fossi gay, come Silente.
McGRANITT
(scioccata):
Gay? Ma... ma non stava con me!?
Voldemort
intanto ha ripreso a massaggiarsi le tempie, sempre più
inviperito.
VITIOUS
(si
avvicina a Voldemort):
Grazie! Io non avevo mai avuto il coraggio di dichiararmi prima
d'ora!
VOLDEMORT
(sbottando):
Basta! A me!!! Dovevate dichiararvi a me! (la
Sprite ritrae il suo anello, osservando Voldemort sospettosa)
Intendevo la vostra fedeltà, la vostra lealtà!
TUTTI
(con
l'aria di chi capisce una cosa per la prima volta):
Aaaah.
VOLDEMORT:
Vabè. Draco, unisciti a noi!
Tutti
gli sguardi si concentrano su Draco Malfoy che noncurante in quel
momento stava controllando che le proprie ascelle non puzzassero.
DRACO:
Eh? Io?
LUCIUS
(facendogli
segno di avanzare con gesti eloquenti):
Draco, veloce. Non farmi fare figure di merda davanti al mio capo.
DRACO:
Oh, ehm... arrivo...
Draco
trotterella con poco entusiasmo fino da Voldemort.
VOLDEMORT:
Bravo ragazzo, su, su... abbraccio!
Il
Signore Oscuro abbraccia un riluttante Draco, dimostrando tutta la
sua scarsa esperienza in materia ma anche una certa buona volontà.
La scena è così ridicola che tutti, pubblico compreso,
si guardano vicendevolmente, a disagio.
VOLDEMORT
(entusiasta):
Tutti insieme ora! Abbraccio di gruppo!
Neville
si avvicina, zoppicante.
GINNY:
Non lo fare, Neville! E' un suicidio sociale!
VOLDEMORT:
Coraggio, niente imbarazzi: come ti chiami, figliolo?
NEVILLE:
Neville Paciock.
VOLDEMORT
(incoraggiante):
Sono sicuro che riusciremo a trovarti un posto tra i nostri ranghi.
Dimmi, Neville, hai esperienza come mago oscuro?
NEVILLE:
Veramente no, ma...
VOLDEMORT:
Nessun problema, sai qualcosa di amministrazione? Contabilità?
NEVILLE:
No, ma io...
VOLDEMORT:
Ti sei mai occupato della reception?
NEVILLE:
No, però una volta il professor Lumacorno mi ha messo a
distribuire tartine di drago.
VOLDEMORT
(applaudendo):
Catering! Un settore in espansione.
I
Mangiamorte gioiscono deliziati.
Neville
fa un passo avanti, desideroso di parlare.
VOLDEMORT:
Tranquillo, il colloquio è andato bene, non serve che tu
faccia un discorso.
NEVILLE:
Io volevo solo dire che non importa che Harry sia morto, anzi mi
stava pure sulle balle.
Harry,
che nel frattempo si era appisolato tra le calde braccia di Hagrid,
nel sentire il suo nome
si
riscuote.
NEVILLE:
Sono morti un sacco di personaggi più interessanti di lui, ma
non sono morti invano! La battaglia non è finita! (tira
fuori la spada di Grifondoro dal cappello)
Dallo
stupore Hagrid lascia cadere Harry che si rialza dolorosamente nello
sconcerto generale.
HP:
Sono vivo! E Voldemort puzza! (scappa
dentro il castello prima che il suo rivale possa ribattere)
VOLDEMORT
(seccato):
E che palle! (schianta
Neville)
GINNY:
Harry!
HERMIONE:
E' vivo!
RON:
Evviva!
MADRE
DI AVERY: Dai, Deborah!
In
tutto questo, inspiegabilmente, i Mangiamorte si smaterializzano e se
ne vanno: ma come, era il momento dell'epica battaglia finale! Mah...
Lucius
fa per combattere ma Crudelia lo riporta all'ordine.
CRUDELIA:
Lucius, mi è scaduto il parcheggio due minuti fa. Andiamocene!
Crudelia
e Draco si allontanano imperturbabili.
LUCIUS:
Ma...?!
CRUDELIA:
Sa', vuoi tornare a casa a piedi? Fa' pure, noi andiamo.
LUCIUS
(rassegnato): Vengo, vengo...
I
tre se ne vanno, dimentichi della battaglia, di Voldemort o di
chicchessia.
A
questo punto c'è una noiosa scena di inseguimenti che si
capisce benissimo che è stata inserita solo per allungare un
po' il brodo.
Mentre
Hermione e Ron inseguono Nagini con una zanna di basilisco (che viene
puntualmente persa), Harry e Voldemort si lanciano in un complicato e
rocambolesco tour del castello.
Ad
un tratto delle strisce di stoffa provenienti da un punto imprecisato
della veste di Voldemort imprigionano Harry.
VOLDEMORT
(invece
di ucciderlo):
Ahahahahaha, come me la rido!
HP:
Ggggh... è magia oscura?
VOLDEMORT:
No, sono le mie mutande elasticizzate! Pratiche, vero?
HP:
Bleah!
Intanto
Bellatrix combatte contro Ginny. Molly Weasley fa capolino e comincia
a duellare con lei.
MOLLY:
Lascia stare mia figlia, stronzona!
BELLATRIX:
Ah sì? (pensa ad un insulto) E tu sei una
cicciona-culona!
MOLLY
(furente):
Restringus
Corsettus!!!
Bellatrix
viene colpita dall'orrendo incanto e inizia a restringersi e
restringersi finché non scoppia e va in mille pezzi. Sì,
proprio così. E' veramente ridicolo.
FAN
IN SALA CHE HANNO LETTO IL LIBRO: ...
Voldemort
nel frattempo ha liberato Harry dai legacci e, senza motivo, lo
prende a pugni e calci, mosse da wrestling, kung fu.
VOLDEMORT:
Visto come sono dinamico in questo film!?
Si
avvicinano a un parapetto.
HP:
Finiamola come l'abbiamo iniziata, Tom.
VOLDEMORT
(confuso):
Con te con un pannolino?
HP:
Ehm no... insieme! Abbraccino! (lo afferra)
VOLDEMORT:
Nooo! L'abbraccino con te, noooo!
Cadono
di sotto.
Momenti
acuti di imbarazzo da parte di chi ha letto il libro.
I
due si rialzano, afferrano le bacchette e si lanciano due incantesimi
non meglio precisati, sicuramente non “Avada Kedavra” e
“Expelliarmus”.
Nel
frattempo Neville si è svegliato, ha preso la spada di
Grifondoro e dopo qualche momento di suspence uccide Nagini.
NAGINI
(delusa e irritata): … (muore)
VOLDEMORT:
Oh-oh.
Quando
Nagini muore, anche Voldemort si sfalda in mille pezzi forforosi.
VOLDEMORT:
Che morte delle balle... (muore)
Il
tutto è talmente senza senso, imbarazzante e poco dignitoso
che non ci sentiamo neanche di commentare.
FAN
CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Evviva! Neville ha ucciso Voldemort!!!
HP:
Ehi, no... aspettate un attimo, sono stato io che...
FAN
CHE NON HANNO LETTO IL LIBRO: Neville! Neville! NEVILLE!
Neville
viene portato in trionfo mentre Harry viene ignorato.
HP:
Uffa però...
Sala
Grande.
Harry
attraversa la sala mezza distrutta e incrocia lo sguardo con alcuni
personaggi della saga come Cho, Dean, Seamus, Hagrid e Neville e Luna
che si lanciano tenere occhiate, scatenando mormorii di approvazione
tra le shipper. Ragazze, quei due insieme sono un monumento alla
sfiga!
In
fondo alla sala, Gazza tenta con dubbia utilità di spazzare il
pavimento mentre Hubert il nazista e Lumacorno parlano concitati.
LUMACORNO:
… ed è così che il Nazismo è finito.
HUBERT
IL NAZISTA (sconvolto): Ma...!? Non è pozzibile! Io ho
zercato kvello ztupido lipretto del Graal pev tutto kvesto tempo per
niente?!
LUMACORNO:
Eh lo so, mi spiace. (comprensivo) Comunque se vuoi ho sentito
che c'è un posto libero nel coro della scuola.
HUBERT
IL NAZISTA: Oh. (tira su con il naso) E fa bene, koro sia!
Harry
viene raggiunto da Ron e Hermione e il trio esce dalla scuola.
Ponte
di pietra.
HERMIONE:
Non ho capito come mai la Bacchetta di Sambuco non ha funzionato con
Voldemort.
HP:
Ah boh. Forse era tarocca.
RON:
Che fregatura, lo sapevo che i Doni della Morte erano una balla, come
Babbo Natale e gli orologi subacquei. (rivolto a Harry)
Riciclala come regalo alla prima occasione.
HP:
Ma a chi la riciclo? E' vecchia e pacchiana. (la rompe in due e la
butta di sotto) Ecco. Adesso andiamo a festeggiare.
RON:
Yeeee!
HERMIONE:
Scusa, perchè prima di gettare quella non hai provato a
riparare la tua?
HP:
Ops.
I
tre si allontanano verso il tramonto.
19
anni dopo.
Stazione
di King's Cross.
Tre
bambini avanzano per la stazione. Il primo, più grande dai
capelli scuri, spinge il carrello con sopra le valigie e la sorellina
(che sembra la versione decente di Ginny): prende la rincorsa e corre
deciso verso il muro che divide i binari nove e dieci, scomparendo
alla vista.
L'altro
bambino si defila e resta indietro preoccupato con il suo carrello.
Ha i capelli scuri, l'aria timida e indossa una camicia che
curiosamente sembra la divisa dell'Inter.
Un
Harry Potter di mezza età si avvicina, seguito da Ginny
(sempre cessa, ma in modo meno allarmante).
HP
(mettendo la mano sulla spalla del bambino): Non ti
preoccupare, Albus Severus. Andremo insieme.
Harry
afferra il carrello del bambino e lo pilota di corsa verso il muro
accanto a loro.
Il
carrello si schianta violentemente contro il muro e Albus Severus si
ribalta all'interno colpendo valigie e gufo.
CARRELLO:
Sbam!
GINNY
(paziente): Harry, il passaggio è tra il binario nove e
dieci, non tra l'otto e il nove.
HP
(dolorante): Ah già.
Harry
con il carrello con sopra le valigie e Albus Severus tramortito
attraversa il passaggio.
Dall'altra
parte si trova una piccola folla di ragazzi e parenti davanti
all'Espresso di Hogwarts del primo film. Tra loro c'è anche
Draco Malfoy con la moglie e il figlioloetto.
FAN
IN SALA (intenerite): Ooooh.
DRACO
(si specchia nei finestrini del treno e si sistema i capelli):
Nonostante la stempiatura sono ancora il più fashion della
saga.
Harry
si dirige verso Ron e Hermione, inspiegabilmente ancora bella e
giovane.
GINNY:
Non è giusto! Io sembro una vecchia babbiona!
HERMIONE:
Lo sembravi già prima. (sorride ammiccante verso il
pubblico) E io sono contornata da bambini brutti dai capelli
rossi.
In
effetti due bambini rossissimi le trotterellano intorno.
Albus
Severus resta in disparte, agitato.
HP:
Cosa c'è?
ALBUS
SEVERUS: E se mi mettono a Serpeverde?
HP:
Albus Severus, tu porti il nome di due grandi presidi di Hogwarts:
uno di loro era un Serpeverde ed era l'uomo più coraggioso che
io abbia mai conosciuto.
Il
bambino osserva il papà, rincuorato.
HP:
Però era anche un po' stronzo, aveva i capelli unticci e
parlava ad una lentezza esasperante, perciò se vuoi stare in
quella Casa lì, uh auguri!
Albus
Severus strabuzza gli occhi, terrorizzato.
HP:
Peròòòòòò, se chiederai al
Cappello Parlante di non metterti in quella Casa di gente brutta,
cattiva e piena di pregiudizi verso le altre Case lui ti ascolterà
e ti metterà a Grifondoro. Come ha fatto con me.
ALBUS
SEVERUS: Ehm, io veramente pensavo a Tassorosso...
HP
(severo): Albus Severus, non dire cavolate. Chiedigli di
andare a Grifondoro e non rompere.
ALBUS
SEVERUS: Oh. Ok...
Il
bambino si allontana triste e più preoccupato che mai.
Harry,
Ron e Hermione osservano il treno allontanarsi, mentre parte la
musichetta finale del primo film: tutti scoppiano in lacrime,
commossi.
HP:
Certo che John Williams le sa proprio fare le colonne sonore...