Tutti ai propri posti, aspettavamo il nuovo professore di geografia. Chissà come sarebbe stato. Vecchio, grasso e noioso, con una bacchetta pronta a indicare luoghi sulla cartina ma anche a dare colpi sulle mani dei poveri allievi che sbagliavano qualcosa. L’immagine era questa.
A un certo punto si sentì un gran frastuono, quello di un elicottero. Ed era molto vicino. Troppo vicino.
-NAHAHAHAHAHA!
Una risata abbastanza inquietante invase l’aula. Tutti si voltarono verso le finestre e propri da lì entrò un ragazzo dai capelli biondo grano e gli occhi azzurri e limpidi, coperti da degli occhiali quasi invisibili. Non era eccessivamente alto ed indossava una giacca da motociclista di pelle marrone con pelliccia nera, una maglietta bianca con un hamburger e dei jeans alla moda.
Subito dopo un enorme tonfo e degli antifurti. Mentre quello strano individuo sfilava verso la cattedra tutti noi alunni ci precipitammo alla finestra per guardare giù, nel cortile. Un disastro. L’elicottero era atterrato su delle auto parcheggiate. Sgranammo gli occhi e ci guardammo, poi ci girammo verso il biondo che stava allegramente mangiando un hamburger strapieno di ketchup comparso dal nulla seduto sulla cattedra. Tornammo a sederci tremando leggermente.
-Allora io sono l’eroe! Ovvero il professor Alfred F. Jones e insegnerò geografia! Potete chiamarmi semplicemente Prof Jones o Al.
Ecco rivelata l’identità del combina guai. Un secondo… UN PROFESSORE? QUELLO?!? Poteva avere si e no diciannove anni… giovanissimo! E… insomma… mica male, bellissimo anzi.
-Alldfhfh gehfhsdjkf jfhkkh! –disse divorando il suo hamburger.
Silenzio totale. Io con un po’ di coraggio alzai la mano e timorosa dissi:- Ehm… Mi scusi… professore…
-Ho detto di chiamarmi Prof Jones o Al!
-Scusi… Prof Jones… potrebbe ripetere senza mangiare hamburger? Non… Non si è compreso cosa ha detto…
-Ah! Va bene… dato che siete un po’ scemi non parlerò mentre mangio!- finì l’hamburger e iniziò a bere coca-cola con lo stesso risultato di prima.
-Prof… la prego non beva mentre parla…
Ad alcuni scapparono delle risatine soffocate. Poi finalmente iniziò la lezione. E che lezione.
L’americano accese la lavagna interattiva e ci mostrò una cartina gigante degli Stati Uniti d’America.
-Allora… Questo è il nostro mondo!
Seguirono risate fragorose che fecero ridere anche l’insegnante.
Io che sono abbastanza polemica provai ancora a far ragionare quello strambo professore:- Prof… quelli sono solo gli Stati Uniti… se quello fosse il mondo noi dove saremmo? Nel vuoto?
Alfred riflettè a lungo su ciò che gli avevo detto poi scoppiò a ridere.
-Per ora studiamo gli Stati Uniti allora!
Tanto sapevo già che non avremmo studiato nient’altro.
Un alunno alzò la mano e chiese:- Al, cos’è quello stato tra l’Alaska e gli Stati Uniti?
Il professore osservo quel pezzo di cartina poi rispose:- Non è nulla.
-Non è il Canada?- continuò l’alunno
-Il che cosa?
Mi sbattei la mano sulla fronte allibita. Non sapeva cos’era il Canada.
La lezione terminò e lui se ne andò, saltando dalla finestra da dove era entrato.
Io ero ancora in stato confusionale.

Tremavo all’idea di incontrare il nuovo professore di cucina. E se fosse stato peggio di quello di geografia? Non volli neanche pensarci….
Ecco finalmente un giovane di circa venti anni e più entrare nella nostra aula con cinque bustoni pieni di ogni tipo di condimento e ogni tipo di arnese utilizzabile in cucina. Aveva i capelli a caschetto biondi, però più chiari di quelli del professore di geografia, molto spettinati che ricadevano sul viso. Era alto sul metro e settantacinque, carnagione pallida, le sopracciglia erano esageratamente grandi e di un colore più scuro rispetto ai capelli. Per fortuna due bellissimi occhi verde smeraldo armonizzavano il viso. Rimasi incantata da quegli occhi dall’espressione severa ma anche molto gentile.

-Goodmorning… Io sono Arthur Kirkland il vostro professore di cucina e inglese. In quest’ora ci dedicheremo alla cucina.
La sua voce era molto profonda.
Appena il professore si mise il grembiule entrò nell’aula, con la grazia di un elefante, Alfred che urlò a squarciagola:- Arthur! Arthur! I learned a new song! Want you listen it?
E fu così che il viso pallido di Arthur diventò rosso di rabbia. Prese il mestolo e lo sbattè in testa ad Alfred:- SI DICE LEARNT! NON LEARNED! Stupid idiot… e poi non entrare così in classe mentre faccio lezione!
Il povero professore di geografia si massaggiò la testa dolorante:- Dovresti prenderti un calmante, sai? Allora ci vediamo nel cambio dell’ora…
E se ne andò. Uno studente lo salutò con la mano e con un “hello”. Questo scatenò un’altra infuriata da parte dell’inglese che colpì le mani dell’alunno con il mestolo:- QUANDO UNA PERSONA SE NE VA SI DICE BYE NON HELLO! Stupid student…
Io me ne stavo in religioso silenzio al mio banco con gli occhi spalancati dalla paura e non osavo muovere un singolo nervo.
-Dunque…-cominciò il professore disponendo sul banco tutti gli arnesi da cucina necessari- mettete nella ciotola sale, origano, cioccolato, uova, zucchero, lievito, pepe…
A questo punto alzai la mano e dopo aver deglutito mormorai:- Scusi professore… ma cosa stiamo cucinando?
-Ma gli scone naturalmente!
Strabuzzai gli occhi e quasi non svenni mentre un gruppo di ragazzi tratteneva a stento le risate che irritarono, e non poco, Arthur.
Dopo che mise insieme nella ciotola quasi tutti gli ingredienti e pasticciò un po’ con le mani, infornò il tutto. Quando gli scone furono pronti li cacciò fuori dal forno e ce li offrì.
Sembravano vomito, carbone, organi, insomma tutto, tranne che qualcosa di commestibile.
Mi venne quasi da vomitare. Per fortuna suonò la campana e il professore se ne andò tutto contento perché un paio di alunni intrepidi avevano assaggiato con grande coraggio i suoi scone, rischiando un’intossicazione alimentare. Gli altri scone li lasciò sulla cattedra perché secondo lui li avremmo potuti mangiare dopo. Li buttammo nella spazzatura.

// Scusate il ritardo, prometto che il prossimo lo pubblico lunedì preciso! >.<
In ogni caso spero vi piaccia <3

Finalmente l’ultima ora di lezione, davvero non sopportavo più quel susseguirsi di persone pazze.
Entrò in aula un uomo dall’aria piuttosto tranquilla se non addirittura assonnata. Finalmente uno con i capelli castani, li aveva portati lunghi sui lati del viso. Aveva gli occhi verde oliva leggermente socchiusi ed era piuttosto alto e muscoloso. Si sedette stancamente dietro la cattedra e con tono basso e pacato mormorò:- Salve ragazzi… io sono Herackles Karpusi… il vostro professore di greco…
Improvvisamente mi sentii molto stanca e posai la testa sul palmo della mano.
-Per prima cosa…- proseguì il professore- Sapete dirmi perché Omero è morto…?
Lo guardai confusa così come tutti gli altri miei compagni.
-Professore…- azzardò un ragazzo alzando la mano- in realtà non è sicuro neanche che sia realmente esistito…
-Cosa?! – scattò in piedi il greco sbattendo le mani sulla cattedra e facendo spaventare tutti, compresa me, per la reazione improvvisa. – Come puoi dire una cosa simile?! Omero è esistito! Ed è stato un grande scrittore!
Quando tornò a sedersi tutti tirarono un sospiro di sollievo e si rilassarono nuovamente.
Ci furono attimi d’un interminabile silenzio che poi fu interrotto da un leggero ronzio provocato dal professore che si era addormentato con la testa sulle braccia incrociate sulla cattedra. E un gatto sulla testa. UN GATTO SULLA TESTA?!
-P-Professore… -chiesi titubante ma lui non rispose. Nel frattempo una decina di gatti si sparpagliarono per la classe. Uno mi saltò sulle ginocchia mentre lo osservavo stranita.
All’improvviso entrò in aula un uomo con un po’ di barbetta sul viso abbronzato e una maschera bianca a coprirgli gli occhi. I capelli erano molto corti. Cercò di colpire il professore addormentato con un giornale arrotolato ma quello senza nemmeno aprire gli occhi lo bloccò con un braccio.
-Sadiq… non interrompere la mia lezione…- mormorò con una punta di irritazione il greco alzandosi lentamente e aprendo appena gli occhi.
-Lezione? Quale lezione?- scoppiò a ridere l’altro poi si rivolse a noi alunni, con la bocca e gli occhi ancora spalancati per la sorpresa e i gatti che ci salivano addosso- ragazzi non seguite le lezioni di questo gattofilo!
-Taci turco! –sbottò il greco stringendo i pugni e spingendolo fuori dall’aula. Poi suonò la campanella ma nessuno si mosse. Eravamo troppo shockati.