Harry Potter e l’equazione di settimo grado

Capitolo 1 – Sulla via di Damasco… be’, non proprio di Damasco, è solo un riferimento biblico per dire in breve che nel primo capitolo ci sarà una, diciamo così, conversione, ma finiamola qui altrimenti il titolo viene più lungo del capitolo stesso.

Talvolta accadono delle cose nella vita che cambiano totalmente l’esistenza delle persone. Un po’come succede a Maggie Smith nel sequel di Sister act dove diventa amica di Whoopi Goldberg, che nel primo film non sopportava. Non che Maggie Smith avesse assistito a un qualcosa di straordinario nel primo Sister act, per cambiare atteggiamento nei confronti di suor Maria Claretta, alias Deloris Van Cartier (è sempre Whoopi Goldberg se non lo aveste visto, il film, anche se lo hanno ripetuto così tante volte su Raiuno che oramai lo conoscono anche i bambini non ancora nati). Insomma, insieme a tutte le sorelle del suo convento era andata a salvare Deloris dal tizio che voleva ucciderla.

Draco Malfoy non aveva salvato nessuno, per cambiare atteggiamento nei confronti di Albus Silente. Anche perché Silente era morto. Avrebbe dovuto ucciderlo, ma lo aveva fatto Piton al suo posto. Lo ha fatto per prendersi tutto il merito, pensava Draco tra sé e sé; tuttavia aveva letto delle teorie su internet, secondo le quali Silente era morto di comune accordo con Piton, ma preferiva pensare che se Piton fosse cattivo o buono, ciò lo si sarebbe scoperto con il proseguire della storia, che era ancora all’inizio. E lui, invece? Lui era ancora cattivo oppure era buono? Che cosa gli aveva fatto venire meno il coraggio di uccidere Albus Silente? La risposta era semplice: Lucia Mondella aveva fatto voto di castità perché lui si convertisse. Giustamente la Mondella non c’entra niente con questa storia, ma il voto lo aveva fatto e Draco aveva visto la Luce: la lampadina che aveva comprato per il suo abat – jour funzionava.

Nonostante tutto, aveva paura: Lord Voldemort gli aveva affidato l’incarico di uccidere Silente e di trovare uno slogan per la sua nuova linea di elettrodomestici. Il primo compito, come già sappiamo, non fu portato a termine da lui. Il secondo pure, anche perché Voldemort non aveva creato una linea di elettrodomestici.

Suo padre Lucius era in prigione, per il momento al sicuro dall’incazzatura di Voldie. Eppure, un tempo, suo padre era spesso nominato impiegato del mese.

Adesso Draco era spaventato: spaventato perché era stato invitato al party per la morte di Silente che si sarebbe tenuto nella fortezza di Barad – Dur, nella cupa terra di Mordor, che Voldemort aveva ereditato da poco da suo cugino Sauron. Aveva come il presentimento che il Signore Oscuro lo avrebbe umiliato alla presenza di tutti i Mangiamorte. In ogni caso, sarebbe stato sempre meglio che rimanere confinato nella casa di Piton, a Spinner’s End. Ogni volta che faceva la doccia era costretto a usare dei bagnoschiuma orrendi che emanavano un tanfo peggiore di quello delle scarpe di Goyle e uno shampoo Pantene che, ne era certamente sicuro, si trovava in quella casa da almeno dodici anni.

E poi avrebbe rincontrato anche sua madre e sua zia, sebbene non fosse pienamente in vena di rimpatriate in famiglia alla Carramba che sorpresa.

“Andiamo, Draco” disse Piton la sera della festa.

“Aspetti, forse stasera riesco a indovinare chi è il personaggio famoso a Cultura moderna!” replicò annoiato Draco.

“Su, muovi quelle chiappe flaccide e vestiti, che sei in mutande da stamattina.”

“Come se non sapessi che le piace vedermi sculettare per casa.”

“Non-chiamarmi-codardo!” ringhiò Piton senza alcuna logica.

“Ma, veramente io stavo facendo un’allusione alla sua presunta omosessualità non alla sua codardia, comunque non mi sentivo così caustico da quando sgridai Sarah Michelle Gellar, all’epoca della squadra d’inquisizione.”

FLASHBACK

Draco: “Sarah Michelle Gellar?”

Gellar: “Sì, che c’è?”

Draco: “Le ultime serie di Buffy non mi sono piaciute e nemmeno lo spin – off Angel, quindi toglierò seicentocinquanta punti a Grifondoro. Ah, dimenticavo: c’è un vampiro che si nasconde sotto il mio letto, vai a distruggerlo prima che ti tolga altri punti. La parola d’ordine dei Serpeverde è “Lecca i peli della mia ascella sinistra”. Ci vediamo, ciao.”

FINE FLASHBACK

Piton seccato chiese: “E chi è che pensa che io sia gay?”

“E’ scritto in una teoria su Mugglenet.”

“Vabbè, prima o poi mi ritroverò citato in una qualche inchiesta su Esquire, dove diranno che gestisco un giro di prostitute. Comunque, non stare lì a perdere tempo, vestiti!”

“Allora, chiami Codaliscia, ho bisogno di avere un consiglio su cosa mettermi.”

“Va bene.” Poi urlò: “Codaliscia!”

Si udì un rumore strascicato di passi e dopo qualche istante Codaliscia comparve davanti all’uscio della camera di Draco. Era tutto sporco di polvere e indossava addosso un grembiule con su scritto: CODALISCIA NON E’UN SERVO… CODALISCIA NON SERVE by Severus.

“Ti sta benissimo questo grembiule, Codaliscia.” Disse Piton con un leggero velo di ironia.

La prima cosa che Peter Minus pensò fu: ma brutto figlio di pu… Ma improvvisamente provò una penetrante fitta nella schiena: Piton aveva estratto una bambolina vudù con le sue sembianze e la aveva colpita nel punto corrispondente al didietro.

“Ma che cazzo!” esclamò furente, “Dovrebbe farti male il culo e non la schiena. Vabbè” ed estrasse lo spillo dalla bambola, “Draco ha bisogno di un parere su cosa mettersi stasera. Fai presto, chè dopo mi devi tagliare le unghie dei piedi. E non lamentarti tra te e te altrimenti stavolta metto la bambola in freezer e ti faccio venire i geloni, è chiaro?”

Mugugnò Codaliscia: “Sì.” Piton uscì dalla stanza.

“Senti, che cosa dovrei mettermi?” chiese Draco.

“Guarda, secondo me staresti bene con un qualcosa di elegante ma sportivo, insomma qualcosa a metà tra l’abito formale e quello informale. In fin dei conti sei solo un ragazzo… cioè, non hai bisogno dell’abito da cerimonia…”

Dopo una buona ventina di minuti, passata a parlare della collezione autunno – inverno di Dolce e Gabbana, Codaliscia propose a Draco di mettersi una camicia azzurra a righe rosse con dietro griffe di Armani jeans e un pantalone Hugo Boss. “Be’” commentò Draco, “sono gli unici abiti da sera che ho qui, ma grazie lo stesso dell’aiuto.”

“Oh, almeno abbiamo allungato un po’il brodo. Adesso vado, Severus mi sta aspettando… per, per…” rabbrividì un istante, “tagliarli le unghie dei piedi… oh, spero che una volta tanto se li sia lavati almeno… Io sono un leccapiedi, non un tagliatore di unghie dei piedi…” e se ne andò via borbottando.

Dopo che Piton si fu fatto tagliare le unghie dei piedi, indossò un completo tutto lustrini, regalatogli da suo cugino Renato Zero, e inforcò un paio di occhiali da sole.

“Ma io non vengo?” protestò Codaliscia, quando Piton gli ordinò di andare in cantina per farsi battere dalla frusta automatica.

“No, non verrai. Ho parlato anche con la fatina buona di Cenerentola per dirle che non si deve nemmeno azzardare a farti comparire la carrozza, perché altrimenti la costringo a recitare nel film porno della strega di Biancaneve. Quindi vai in cantina, ho già programmato la frustatrice e me ne accorgerò se non ti sei fatto frustare, è chiaro?”

“Sì, signore.” Disse inchinandosi.

“Ripeti bene!”

“Sì, Sua Santità.”

“Non sono il papa!”

“Sì, Sua Maestà.”

“Non sono neanche il re. Vai un gradino più in basso.”

“Sì, Principe.”

A questo punto Piton esclamò, in una perfetta imitazione di Mike Buongiorno: “Esattoooo! Bene, sior Minus, lei ha vinto una bella punizione con la frusta automatica e una pelliccia Annabella di Pavia. Vada giù in cantina a ritirare il suo premio. Intanto siore e siori, noi ci lasciamo qui e ci ritroviamo domani per una nuova puntata di Genius, sempre qui su Rete4, la rete dell’allegriaaaa!”

Nell’assistere a quella scena, Draco provò compassione nei confronti di quel povero disgraziato. Piton ne stava proprio approfittando. Da quando Lucia Mondella aveva stretto quel voto di castità aveva iniziato a comprendere che cosa significassero sentimenti quali la pietà, la misericordia, ma non dava a vedere di essere cambiato interiormente. Avrebbe voluto fuggire da quella realtà in cui si era imbucato. Voleva trovare almeno un vigile urbano che gli indicasse la strada, ma la strada avrebbe dovuto trovarla da sé. E intanto tornava in lui la paura… la paura di trovarsi di nuovo al cospetto di Voldemort: cazzo! Se la poteva fare una plastica facciale, sembrava persino più brutto di Romano Prodi!

Piton non fu in grado di leggere nei pensieri di Draco in quel momento: stava cercando di ricordarsi se si era messo addosso il deodorante. Quando gli venne in mente che lo aveva fatto si rivolse al ragazzo e disse: “Su, smaterializziamoci da qui.” E sparirono entrambi con due sonori “pop”.

Quando riapparvero si trovarono dinnanzi alla fortezza di Barad – Dur. Non ci intratterremo qui a dare una descrizione del posto. Perciò, se qualcuno la volesse, si andasse a leggere Il Signore degli Anelli o a guardarsi il film per farsene un’idea.

Mentre si avviavano verso l’entrata, Draco, spinto dalla curiosità, chiese a Piton: “Perché Lui non ha deciso di mettere al suo comando gli Orchetti e tutto l’esercito di Sauron?”

“Perché se ne sono andati tutti al Fanta Village di Ibiza.”

“E Saruman?”

“E’entrato a far parte del cast di Centovetrine.”

Giunti all’ingresso, Piton bussò. Dopo qualche istante una voce tuonò dall’interno: “Parola d’ordine?”

Piton rispose: “Mi piace sdraiarmi nello sterco.” Fu aperto un portoncino all’interno di uno dei due battenti. Mentre entravano, Piton esclamò tra sé e sé: “Che parola d’ordine di merda!”

Una volta varcato l’uscio, Draco fu stupito nel vedere che la possente voce udita poco prima appartenesse ad una graziosa signorina dai capelli biondi, la quale li accolse dicendo in tono assai cortese: “Posso avere il vostro invito, prego?” Piton le porse il suo e quello di Draco. “Molto bene” annuì. “In fondo c’è l’ascensore, dovete andare al sessantesimo piano, lì c’è il salone delle feste. Buona serata.”

L’ascensore era superveloce e aveva un navigatore satellitare incorporato. Ci impiegarono solo trenta secondi per arrivare al sessantesimo piano, giusto il tempo di vedere lo spot televisivo dei Kellogg’s Coco Pops sullo schermo del navigatore, che aveva anche la tv.

Una volta usciti si trovarono dinnanzi ad un piccolo corridoio che conduceva ad una porta incastonata in mezzo a due gargoyle di pietra. Sulla porta c’era scritto: NO ASSASSINI, NO PARTY. I due la varcarono.

La sala era gremita di gente. Se fosse stata la festa di un vip, si sarebbero viste anche le telecamere di Lucignolo – bella vita (o meglio, “bella figa”, visto che è solo quella, che fanno vedere N.d.A.), ma, trattandosi di un party riservato ai membri di un’organizzazione criminale, era ovvio che queste non ci fossero.

Piton si allontanò per fermarsi a parlare con un gruppo di sorcini.

Draco dava uno sguardo qua e là per la sala, in cerca di qualche viso noto. Riconobbe sua madre, la quale non appena lo vide gli corse incontro e lo abbracciò fortemente tra le sue braccia.

“Oh, Dracuccio mio adorato, come stai, tesoruccio?” disse quasi senza fiato.

Draco, assai in imbarazzo, fece nell’orecchio della madre: “Mamma, ti sembra il momento? Non siamo mica a C’è posta per te.”

“Lo so, lo so, ma è che non ti vedevo da così tanto tempo” si scusò. “Sono stata in pensiero per te, ma alla fine Severus ha mantenuto i patti.”

“Mamma, ma hai letto almeno qualche teoria su di lui? Io non ho ancora capito bene da che parte stia.”

“Infatti, sto conducendo delle ricerche per vedere se è coinvolto nello scandalo di Calciopoli” fece Bellatrix Lestrange, che nel frattempo si era avvicinata a loro due. “Ciao Draco, fatti salutare da tua zia.” E lui e Bellatrix si scambiarono un saluto alla rapper.

“Come stai, zia?”

“Oh, bene. E tu? Piton come si è comportato?”

“Oh, be’… ha rotto un po’i coglioni perché diceva che gli rovinavo i mobili nuovi comprati all’IKEA, ma quello con cui si comporta davvero male è Codaliscia… lo tratta peggio di un elfo domestico! Voglio dire, è pur sempre una persona, no?”

La zia assunse un volto sospettoso e dopo una breve pausa rispose: “Be’, ho le mie riserve su Piton, ma se devo essere sincera trovo che faccia bene a tenere Codaliscia nella stessa considerazione in cui si tiene un water…”

“Sì, ma zia dovresti vederlo… è quasi disumano…” Draco in quel frangente non si rendeva conto di come sua zia si stesse insospettendo. Quel parlare non era da lui, si diceva tra sé Bellatrix. Pensava quasi che suo nipote provasse nei confronti di quell’uomo, come dire? Pena, forse? Infine disse: “Draco, non è da te fare considerazioni del genere. Ho il sospetto che tu sia cambiato in questi ultimi tempi… Sai, quando ho saputo che Piton aveva ucciso Silente al posto tuo, ho provato vergogna e poi, sai… Piton… credo che non attendesse altro che un’occasione per mettersi in mostra davanti al Signore Oscuro. Scommetto che stasera lo premieranno e il Signore Oscuro lo elogerà, mentre noi saremo snobbati e umiliati… comunque, ho il sospetto che Piton ti abbia fatto qualche lavaggio del cervello, caro nipote.” Poi si rivolse alla sorella “Visto, Cissy? Che ti dicevo su Piton? Ed è tutta colpa tua!”

“Oh, Bella, non ricominciare con questa storia… non… non…”

Ma Draco le interruppe: “Mamma, zia Bellatrix! Su, smettetela! Non vorrete mica far sapere i cazzi nostri a tutti? E poi, se devo essere sincero, tutto questo dialogo è un po’una palla… sta diventando leggermente serio per essere in una fan fiction comica.”

“E cosa dovrei fare allora?” chiese polemica Bellatrix. “Dovrei travestirmi da Cicciolina?”

“No, ci vorrebbe una trovata comica che ribalti la situazione, che ne so…” Ma Draco non terminò nemmeno di pronunciare il suo ragionamento che un’orchestra, posizionata nel fondo della sala, in mezzo a due scale che conducevano ad una grande porta, cominciò a suonare la marcia imperiale di Star Wars. Intanto la grande porta sopra le scale si aprì e da essa fuoriuscì una nube di fumo, che quando si fu diradata lasciò comparire agli occhi degli astanti Lord Voldemort. Mentre l’orchestra continuava a intonare il brano, Voldemort scese lungo la scala di sinistra e quando giunse in mezzo alla sala gremita di Mangiamorte la musica terminò.

“Grazie, grazie… Ringrazio John Williams e la Filarmonica di Londra per essere venuti qui” esordì. “Ehi, John, mi potresti accennare solo un attimino il tema de Lo squalo?” John Williams eseguì.

“Grande, John… Miei cari Mangiamorte, un bell’applauso per John Williams e la Filarmonica di Londra!” poi si rivolse di nuovo al compositore: “Su, facci sentire qualcos’altro…”

Williams attaccò con il tema di Edvige, ma non appena Voldemort ne riconobbe le note, disse: “Avada Kedavra!” Williams cadde a terra morto. L’orchestra allora partì immediatamente a suonare il tema della doccia di Psycho (che in realtà è stato composto da Bernard Hermann N.d.A.)

Voldemort disse: “La prossima volta chiamatemi Patrick Doyle… aspetta, ha scritto la colonna sonora de Il Calice di Fuoco… vabbè, andiamo sul sicuro: chiamatemi Ennio Morricone.”

I Mangiamorte, come per assecondare il loro padrone, fecero tutti un applauso.

“Che cazzo vi applaudite? Non ho bisogno che facciate i leccaculo fino a questo punto. Non era mica una battuta… Comunque, veniamo al dunque (ho fatto pure la rima), siamo qui riuniti per celebrare la morte di uno degli uomini che mi ha tormentato di più in vita mia, Albus Silente. Per quanto questo mago credo sia stato uno dei più grandi maghi che abbia mai conosciuto, tuttavia ho dovuto decidere di farlo eliminare perché troppe volte mi ha ostacolato e troppe volte sono stato con lui fin troppo indulgente. Credo che una volta tanto avrà avuto davvero paura della morte, specialmente quando si è visto tradito da uno dei suoi più fidati membri del corpo insegnanti… Vieni qui, Severus!”

Piton si incamminò verso Voldemort, mentre l’intera sala lo fissava e borbottava commenti. Giunto al suo cospetto Tom, o come dicevan tutti Voldemort, disse: “Severus, io ti rendo onore per il grande servigio che mi hai reso. Perciò ti consegno la fascia di Mister assassino.” E in quel momento una valletta si avvicinò loro e mise indosso a Piton la fascia, mentre un’altra valletta gli porse un bouquet di fiori.

Piton si esibì in un breve discorso di ringraziamento, tipo quello che fa un attore o un’attrice che ha appena vinto un Oscar, ringraziando la mamma, la nonna, lo zio, la pro-prozia ecc.

Quando Piton se ne andò, Voldemort riprese parola: “Ma adesso è il momento di invitare qui un altro ospite, un ragazzo che è nuovo di questo mestiere e che, come molti di voi sapranno, avrebbe dovuto portare a termine la missione che, invece, ha compiuto Severus. Facciamo un applauso di incoraggiamento per Draco Malfoy!”

Il peggior timore di Draco si materializzò in quell’istante, ed egli avanzò molto cautamente attraverso la sala, che continuava ad applaudirlo. Anche le sue parenti battevano le mani (sua zia in realtà stava facendo un classico gesto scaramantico).

“Buonasera” esordì Draco.

“Buonasera a te, caro Draco. Come vedi, non è solo Severus ad essere al centro dell’attenzione stasera, ma ci sei anche tu. Ora” e qui la sua voce assunse un timbro più severo, “ci vuoi dire perché non hai ucciso tu Albus Silente?”

Il ragazzo, all’udire questa domanda, portagli così di soppiatto, fu invaso da mille pensieri; tuttavia Voldemort, forse il più abile legilimens del mondo, non ne captò nemmeno uno, intento com’era a ricordarsi dove avesse lasciato il suo braccialetto portafortuna, comprato alle bancarelle di una festa patronale.

Draco infine rispose: “Ho avuto paura, Signore.”

Voldemort, destatosi dai suoi pensieri, disse allora: “Capisco… in ogni caso, la prima parte del tuo piano è stata compiuta molto bene, però mi sarei aspettato da te più fermezza nel portare a termine la missione… insomma, forse dovresti verificare realmente se tu ti senta disposto ad svolgere un lavoro come questo…”

“Ma io…” e non riuscì a proseguire. Voldemort ruppe il silenzio: “Va bene, Draco. Ora, contrariamente a quanto molti di voi pensino, io ho una certa dose di comprensione… pertanto, darò una mano a Draco a capire veramente che cosa voglia fare… E ora signore e signori, benvenuti a questa puntata di Chi vuol essere Mangiamorte?”.

E all’istante si aprì un muro della sala che rivelava al suo interno uno studio televisivo. Al centro dello studio si trovavano due computer; Voldemort si sedette di fronte a uno di questi, mentre Draco si posizionò vicino all’altro.

“Bene” fece Voldemort, quando tutti gli invitati presero posto nello studio, “Draco, dovrai rispondere a quindici domande. Se supererai la domanda finale da un milione di galeoni, ovviamente finti, sarai riabilitato come Mangiamorte. Bene, cominiciamo con la domanda da cento galeoni” e tutti i fari puntarono su loro due. “Qual è il tuo nome? Ecco le opzioni di risposta: Draco; Ridge; Thorne; Brooke.”

Se Draco fosse stato un accanito fan di soap opera avrebbe avuto dei seri dubbi a questa domanda e forse avrebbe pensato di chiamarsi “Brooke”. Per fortuna non era cosi insano di mente e perciò scelse l’opzione numero uno.

“E’la tua risposta definitiva?” chiese Voldemort.

“Sì.”

“L’accendiamo?”

“Sì.”

Effetto musicale di suspance.

“La risposta è esatta!” confermò infine Voldemort che, dopo l’applauso del pubblico, ricordò a Draco: “Devi sapere che hai a tua disposizione tre aiuti: il 50:50, che elimina due risposte errate tra le possibili; la telefonata a casa, che ti permette di chiamare un amico o un parente per avere un consiglio; infine c’è l’aiuto del pubblico qui in studio, tutto chiaro?”

“Sì, chiaro.” Poi chiese: “Potrei fare dei saluti? Vorrei salutare papà che si trova ad Azkaban. Ciao, un bacio, papone!”

“Del resto sono qui anche tua madre e tua zia… ecco se la regia, che non c’è, le può inquadrare… benissimo… ok, continuiamo il gioco.”

Le domande seguenti non furono così stupide come la prima e a quella da sedicimila galeoni Draco cominciò a tentennare: “Quale canto dell’Inferno contiene questo passo: “Ed elli avea del cul fatto trombetta”? Canto XIV; canto XXI; canto X; canto XII .”

“Questa è un po’difficile per me… mi dovevo impegnare di più con la McGranitt…”

“E’un verso abbastanza noto, però saperlo collocare esattamente all’interno dell’opera è una questione mnemonica.”

“Già, già” annuì Draco. “Posso usare l’aiuto del 50:50?”

“E sia.”

Purtroppo, invece di dimezzarsi, le risposte si moltiplicarono. Adesso Draco doveva scegliere tra tutti i trentaquattro canti dell’Inferno dantesco quello giusto.”

“Bizzarro” commentò Voldemort, “una cosa simile accadeva in uno sketch della Premiata Ditta… comunque, adesso più che di memoria questa mi sembra proprio una questione di culo.”

Stavolta Draco non riuscì ad esimersi dal rispondere con un “sì” leggermente sgarbato, ma Voldemort, impegnato a ricordarsi se avesse chiesto a Macnair di farsi prestare le videocassette con tutte le puntate di Fantastico ’85, non prestò attenzione.

A questo punto Draco, memore delle sue storiche giocate al casinò di Montecarlo, tentò un azzardo: “Io ci provo: canto XXI.”

Voldemort, che nell’attesa si stava schiacciando un punto nero, si destò di soppiatto, poi disse: “E’il tuo Topexan definit… cioè, è la tua risposta definitiva?”

“Sì.”

“L’accendiamo?”

“Sì.”

Per avere la conferma riguardo l’esattezza della sua scelta, Draco dovette attendere a causa di un piccolo spazio pubblicitario, in cui era incluso una breve televendita della Tesmed con Giorgio Mastrota. Al termine dei consigli per gli acquisti, Voldemort diede al ragazzo la certezza di aver azzeccato l’opzione esatta.

Il gioco potette proseguire e Draco si ritrovò a confrontarsi con altre domande a cinema, scienza, letteratura e altre materie. A quella da duecentocinquantamila galeoni, fece ricorso all’aiuto da casa. Dal momento che suo padre era in prigione e sua madre e sua zia in studio con lui, si telefonò un numero a casaccio. Rispose il parroco di un paesino del bergamasco. Ironia della sorte, la domanda aveva a che fare con la religione, quindi la situazione si risolse a buon fine per il nostro giovane.

Alla domanda seguente, Draco si avvalse dell’aiuto del pubblico, che però, trovandosi in difficoltà, chiedeva anch’esso l’aiuto del pubblico. Voldemort allora si arrabbiò e decise di eliminare quest’aiuto. Draco allora fece di nuovo affidamento alla tecnica “spara la prima minchiata” ed ebbe nuovamente fortuna. Si arrivò, dunque, all’ultima domanda: “In quale episodio de I Griffin, non ancora trasmesso su Italia 1, viene parodiato il titolo del sesto libro di Harry Potter? Nell’episodio PTV; nell’episodio Peterotica; nell’episodio North by North Quahog; nell’episodio The Father, the Son and the Holy Fonz.”

Oh cazzo, pensò Draco. Guarda un po’ se su Italia 1 non fanno sempre le cose a metà… quando devono mandare in onda le cagate come O.C. non lasciano mai nulla in sospeso… decise di affidarsi quanto più potesse sul suo sedere, che lo aveva già in precedenza salvato. Se fosse andata bene, tutto ok; se no, poteva sempre mandare solennemente tutti quanti a quel paese, cosa che, a dirla tutta, non gli dispiaceva: “Dico che è l’episodio North by North Quahog.”

Stavolta non ci fu alcuna pausa: “LA RISPOSTA E’SBAGLIATA!” e Voldemort si esibì nella stessa risata di Peter Griffin. “Mi dispiace, Draco” disse quando si fu calmato, “ma credo che devi riflettere molto bene, forse non hai tutta la convinzione di voler essere un Mangiamorte.”

Allora Draco decise di sfogarsi una volta per tutte: “E sa che cosa le dico? Che lei mi ha rotto proprio i coglioni! Lei e tutti suoi leccaculo di merda… E la sa una cosa? Io non voglio leccare il fondoschiena a nessuno, tanto meno a lei, sono stato chiaro? Lei non mi piace. Nessuno di voi qui mi piace e nemmeno Silvio Muccino nella pubblicità della Vodafone mi piace! Pertanto, arrivederci e grazie!” e, detto ciò, voltò le spalle e si incamminò verso l’uscita, senza che nessuno gli venisse dietro. La cosa sembrava strana e, non appena ebbe varcato la porta che lo ricondusse nella sala, sentì dire: “E che cazzo fate lì come i bradipi? Andate ad ucciderlo subito!”

Allora Draco prese a correre il più veloce possibile e, poco dopo, sbucò nel corridoio, mentre sentiva la folla di Mangiamorte che si precipitava a raggiungerlo. Entrò nell’ascensore. Premette il tasto del piano terra è lì giunse nello stesso tempo in cui terminò il sopraccitato spot della Vodafone con Muccino.

Uscito dall’ascensore si ritrovò dinnanzi Piton, che gli disse in tono minaccioso: “Che diavolo hai fatto?”

Draco lo scansò, facendolo rovinare al suolo: “E non rompa i coglioni anche lei!” poi diede un pugno in faccia a Paolo Limiti, che si trovava lì per cedere a Voldemort alcuni dei suoi Inferi (tra i quali anche Mino Reitano e Nilla Pizzi). Infine diede una pacca sul sedere alla receptionist bionda, aprì la porta e uscì proprio nel momento in cui diversi anatemi gli venivano lanciati contro.

Una volta fuori continuò a correre, ma si concentrò sulla destinazione che voleva raggiungere: sì, è l’unico posto dove posso andare, si diceva. Capiranno, dovranno capire per forza…

E con un sonoro “pop” si smaterializzò, proprio nel momento in cui gli venne da ruttare.

Riassunto del secondo capitolo: Petunia Evans in Dursley, ex prima ballerina della Scala, offre ricovero a Draco Malfoy, un giovane imprenditore finito in mezzo alla strada per colpa del fallimento della sua società. Petunia abita insieme al marito Vernon, un tempo trapezista del Circo Orfei, al figlio Dudley, che ha recitato piccole parti in film per la televisione, e al nipote Harry Potter, figlio della sorella Lily, spacciatrice di crack morta insieme al marito James per mano di un folle torturatore omicida. La casa ospita anche due degli amici di Harry: Ron Weasley, brillante avvocato, e Hermione Granger, affascinante psicologa di successo.

Se tutto ciò vi sembra la trama di una sit – com, l’autore vi consiglia di rileggere attentamente il secondo capitolo, di evidenziarne tutte le sequenze narrative, descrittive e dialogiche e di rispondere alle domande n°3, n°4 e n°7 del questionario a pag. 394 per lunedì prossimo, perché si faranno interrogazioni a tappeto e se stavolta la Rowling si fa trovare nuovamente impreparata, l’autore andrà a parlare con il preside. Perciò avvertitela, perché oggi è assente… così, poi non venga a dire di non essere stata avvisata!

Capitolo 3 – Rintanati

“Leotordo, tesoro, ma tu mi ami?” disse al telefono - nel linguaggio degli uccelli – Edvige, la civetta bianca di Harry. “Qui ultimamente sta succedendo un casino, poi ti racconto. Sicuramente quel rompicoglioni di Harry mi farà spedire una lettera del cazzo lì da voi… vabbè, vuol dire che ci vedremo presto… aspetta un momento… che c’è, Grattastinchi?”.

Il gatto di Hermione che era appena entrato nella stanza miagolò: “Guarda che Harry deve spedire qualcosa.”

“Figurati se non era come dicevo. Allora ci vediamo presto, amore.” Intanto Grattastinchi miagolò ancora.

“Ah, sì, Grattastinchi dice che ti saluta… Gratta, ti ringrazia. Ok, ciao, biscottino.” E riattaccò.

Harry spalancò la porta ed entrò con in mano un pezzo di pergamena: “Edvige, puzzettona di papà, ti do un servizietto da fare: devi spedire questa a casa di Ron, è chiaro? Aspetta un momento, ché devo mettere il timbro di garanzia, così possono stare tranquilli.” E tiro fuori un timbro che appose sulla lettera: SCRITTO, VISIONATO E INVIATO DA HARRY POTTER™ - TUTTI I DIRITTI RISERVATI.

Poi arrotolò la pergamena, aprì la gabbia e la porse ad Edvige, dicendo: “Mi raccomando, vai dritta, dritta alla Tana, è chiaro?”.

“Cosa ti credi, che sia una babbea arteriosclerotica?” tubò la civetta, in tono un po’aspro. Dopodichè Harry la fece uscire dalla finestra.

Era la mattina del 30 luglio, il giorno prima del compleanno di Harry. Siccome Draco aveva avvertito tutti della possibilità di un attacco da parte dei Mangiamorte proprio il giorno seguente, Harry aveva stabilito che sarebbero partiti quel giorno. Perciò aveva inviato quella lettera per spiegare il tutto, anche del suo nuovo acquisto, Draco appunto, che aveva comprato su Media shopping alla modica cifra di… no, aspettate… quello era il tostapane elettrico! Vabbè… comunque la lettera serviva a spiegare la situazione. Inoltre, per assicurarsi che i Dursley non venissero trovati dai sicari di Voldemort, Harry aveva comprato tre biglietti per una crociera lungo il Mediterraneo.

Harry scese giù, in cucina, dove trovò zia Petunia intenta a preparare il caffè, Ron e Hermione (stavolta vestiti) e Draco.

Zia Petunia sembrava visibilmente turbata: aveva ricevuto due lettere che l’avevano molto scossa.

La prima diceva:

Cara signora Petunia,

Guardi che ho capito che lei letteralmente mi sbava dietro. Le dirò che non mi dispiace avere delle ammiratrici, ma mi sento in dovere di avvertirla che se Hermione lo venisse a sapere non ne sarebbe assai contenta. So che ormai la nostra permanenza qui sta per finire e che quindi non avrebbe nemmeno il tempo necessario per provarci con me (anche se le assicuro che se ci provasse non otterrebbe alcun risultato), ma credo sia meglio che si tolga dalla testa questa sua ossessione per me.

Distinti saluti

Ronald Weasley

Ma la seconda lettera era quella che più la metteva in agitazione:

Cara signora Petunia,

Sono al corrente della sua infatuazione per il mio fidanzato, e la cosa non mi fa affatto piacere. Mi pregio di informarla, inoltre, che sono in possesso del filmato che ha fatto registrare mentre io e il compagno condividevamo un momento di intimità. Per precauzione, terrò il suddetto filmato con me e le ricordo che se in futuro tenterà di intromettersi con qualsiasi mezzo nella nostra privacy, mi vedrò costretta ad adire le vie legali, e in un simile caso potrei mostrare il filmato come prova. Pertanto si ritenga avvertita.

Distinti saluti

Hermione Granger

Mamma mia, pensò Petunia, questi sono peggio dei servizi segreti. Chissà se conoscono quali misteri si nascondono dietro alla morte di Lady Diana.

Mentre questa era assillata da cotali ed altri dubbi, Il signor Dursley si presentò in cucina, seguito da Dudley che aveva in mano una videocassetta del corso di ginnastica di Jane Fonda, che dopo colazione avrebbe visto.

“Petunia, dammi la clava!” esclamò zio Vernon. Era sua abitudine, di quei tempi, di fare colazione munito di quest’arnese

“Ma tesoro, l’ultima l’hai rotta il mese scorso, dovevi andare a comprarla ieri, non ti ricordi?”

“Ah, già…”

Draco osservava la scena, non senza una punta di divertimento. Più passava del tempo in quella casa e più notava che alla fin fine i babbani non erano poi così male. Erano un po’come loro: sembravano tutti gli attori di una compagnia di avanspettacolo. E alla fine si era reso conto che anche Harry e i suoi amici non erano poi così male. Se si fosse comportato ancora male nei loro confronti, l’unico modo per avere molta visibilità in una fan fiction sarebbe stato quello di fare la parte del gay pervertito in una yaoi. Siccome non era in vena di personaggi ambigui (per quelli c’era sempre Piton) si diceva realmente contento della sua conversione.

I pensieri di Draco furono interrotti dalle proteste di Dudley: “Mamma, ma cosa cazzo ti sei fumata? Mi dai l’insalata a colazione?”

“Ma tesoruccio, tu sei a dieta.”

“Sì, ma nemmeno Rosanna Lambertucci si mangia l’insalata a colazione!”

“Beh, zia… non ha tutti i torti.” Intervenne Harry.

Hermione fece una risatina leggermente acuta.

Dopo colazione, i ragazzi andarono a finire di preparare i bagagli.

“Harry, sei sicuro che Edvige sia già arrivata?” chiese Ron, affacciandosi in camera di Harry.

“Certo che sì. Ho inviato la lettera per posta prioritaria.”

“Ah, ok.”

Siccome Draco era giunto a casa Dursley senza alcun bagaglio, Harry gli aveva fornito una particolare valigia, cioè il KIT HARRY POTTER™ DI SOLIDARIETA’ NEL CASO SI AGGIUNGA IMPROVVISAMENTE UN ALTRO MEMBRO ALLA SQUADRA – TUTTI I DIRITTI RISERVATI. Nella valigia c’era davvero di tutto. Persino alcune paia di mutande Armani Jeans.

Scesero in salotto, dove trovarono Dudley alle prese con alcuni esercizi di aerobica, mentre zio Vernon leggeva il giornale. Erano pronti per salutarli, quando comparve zia Petunia che disse: “Aspettate un momento! Mi è venuta in mente una cosa.”

“Allora diccela.” Fece Harry.

“Ehm, ecco… sapete, mi sono documentata su internet e ho letto che nel settimo libro si sarebbero sapute alcune cose riguardo al mio conto…”

Ma Hermione la interruppe: “E le sappiamo: abbiamo scoperto che è una guardona.”

“Cosa, cosa, cosa?!” esclamò zio Vernon.

“Ecco, da chi ho preso!” disse Dudley.

“No” fece Petunia, “ho letto che si sapevano altre cose a proposito della mia corrispondenza con Albus Silente.”

“E cosa aspetti?” la incalzò Harry. “Parla!”

“Be’, vedete, il fatto è che nemmeno io so che cosa devo dirvi.”

“A questo punto” intervenne Hermione, “perché ci trattiene ancora qui? Ci faccia andar via, se non sa che cosa dirci…”

“Aspetta!” disse Draco. “E se è qualcosa di importante?”

“Già” asserì Harry.

“Be’ può sempre mandarci una lettera.” Suggerì Ron

“Esatto!” esclamò Hermione, con una certa foga.

“Ma vi pare che le rivelazioni importanti si facciano via lettera?” si accalorò Harry.

“Be’ fai come ti pare, allora. Perché noi ce ne andiamo. Se si ricorderà che Silente le aveva spiegato per corrispondenza come funziona il rubinetto dell’acqua calda, ce lo farà sapere.”

Allora zia Petunia ebbe un’illuminazione: “Ecco, si trattava di questo… o almeno credo.”

Effetto di pubblico televisivo che si meraviglia.

Harry la fissò stupito.

“Visto che ti dicevo?” fece Hermione con il solito tono da “te lo avevo detto”. “Su, muovetevi, aggrappatevi a me.”

Ognuno di loro afferò saldamente i propri bagagli e Harry si appoggiò sul fianco destro della ragazza, mentre Ron le agguantò un seno, sicché le fu leggermente difficile trovare la concentrazione per smaterializzarsi. Draco, invece, fece da solo.

“Arrivederci!” dissero tutti prima di scomparire con un sonoro “pop” (ormai questa frase mi sembra una clausola formulare N.d.A.).

Riapparvero nel giardino della Tana.

“Allora tutto a posto?” chiese Hermione.

I ragazzi fecero un cenno affermativo.

Allora Ron si sentì quasi in dovere di fare una precisazione a Draco: “Ehm, penso che tu sappia che casa mia ha un tocco… come dire? Ehm, rustico.”

“Ah, non ti preoccupare, casa mia non è il maniero che descrivono in certe fan fiction. E’ solo l’attico di un condominio. Sai, prima mi sparavo tutte quelle pose. Figurati che certe volte siamo andati in vacanza in certe bettole, perché mio padre voleva risparmiare…”

Quindi si avviarono verso la casa. Giunti all’entrata, Ron bussò alla porta. Dopo qualche istante essa fu aperta da Fleur Delacour, che li accolse assai calorosamente: “Uhhh, mammà, venit’ ccà! So’ arrivat’ Eduardo, Peppino e Titina!”.

Allora Draco sussurrò a Ron: “Ehm, sei sicuro che questa sia casa Weasley? Forse è casa Cupiello.”

“Non ti preoccupare. Non sbaglio più casa da quella volta che capitai sul set di Malcolm.”

FLASHBACK

Voce fuori campo: “In questo episodio, il ruolo di Malcolm sarà interpretato da Ron Weasley.”

Ron: “Mamma, sono tornato.”

Lois, prendendolo per le orecchie: “Dove diavolo sei stato? Per punizione rimarrai chiuso in camera tua per una settimana.”

Ron, rivolgendo un primo piano alla telecamera 2: “La prossima volta che Frankie Muniz mi indica la strada di casa glielo metto in quel posto!”

Intanto, alla Tana…

Molly Weasley (nel ruolo di se stessa): “La prossima volta che mi dici che sono una povera imbecille ti faccio una fattura al sedere. Chiaro, Ronald?”

Frankie Muniz (nel ruolo di Ron), rivolgendo un primo piano alla telecamera 2 (che non c’è): “E pensare che credevo che Hermione fosse qui… Sono venuto solo perché volevo farmela…”

Molly: “Ti ho sentito, sai… questo non è il set di un telefilm!”

FINE FLASHBACK

Poi Fleur disse: “Mammà, ce sta pure chillu giovine di cui ha scritto Eduardo nella lettera… comme se chiama? Ah, Totò!”

Allora Ron disse in napoletano: “Ccà ce manca sulo a Malafemmena e stiamo al completo.”

“Ehhh, te piace sempe pazzià! He’ visto comme o’ pparl’ bbuono l’ingles’?”

“Ohhh” esclamò Hermione, con un tono da perfetta leccapiedi, “Ma c’est magnifique!” e si salutarono baciandosi sulle guance.

“Eddie” fece Fleur, avvicinandosi a Harry, “Vien’ accà! Fatte ddà nu vas’” e diede un bacio anche a lui. Poi fece la stessa cosa con Draco.

“Ehm, e a me, nessun bacio?” chiese Ron.

Fleur stava per chinarsi a dargli un bacio, quando Hermione disse: “Aspetta, Ron! Ti dimentichi che ti sei messo quella crema speciale per il viso?”

“Crema? Qual…” Hermione gli diede un pizzicotto sul fianco. “Ah, gìà… la crema.”

“Non vorrai forse che il bel visino di Fleur si sporchi? La crema potrebbe danneggiare la sua epidermide e farle spuntare brufoli e foruncoli grandi come case!”.

“Ah, vabbuò! E’meglio che lasciamo stare… io mo’ mo’ m’aggio fatt’ ‘a doccia…” e se ne andò.

Hermione allora disse nell’orecchio a Ron: “La prossima volta che fai il cascamorto te li faccio comparire io i brufoli grandi come case, chiaro?”.

Si accomodarono in cucina, dove furono accolti nuovamente in maniera calorosa, ma stavolta dalla signora Weasley. La quale, dopo aver abbracciato o, meglio, stritolato tutti i ragazzi, si dedicò alla sua attività preferita: il rimpinzo. Nonostante fossero solo le nove di mattina, e i ragazzi avessero già fatto colazione.

“Cosa? NON-VOLETE-MANGIARE?!” esclamò Molly, furente, quando ebbe udito il rifiuto a cibarsi della sua mensa. “Io che mi faccio il mazzo così per…” ma non disse più nulla, perché fu improvvisamente pietrificata da Fred e George.

“Scusatela” fece Fred, “Stiamo testando su di lei, a sua insaputa, le pillole umorali.”

“Già” continuò George, “pensavamo che fosse il tipo adatto per questo genere di cose.”

“Ah, abbiamo il nuovo acquisto, vero, Harry?” chiese Fred, rivolgendo uno sguardo a Draco.

“E, adesso che sei dei nostri, Draco” intervenne George, “potrai usufruire dei singolari privilegi del nostro negozio Tiri vispi Weasley. Sconti, buoni acquisto e molto altro…”

“Inoltre, potrai partecipare alle nostre inchieste sul mercato. Sai, stiamo cercando di aprire anche un sexy shop, un supermarket, un negozio di elettronica...”

“Uhm” fece Draco, “sapete mi piacciono i negozi di elettronica.”

“Mentre io sarò la cliente numero uno del sexy shop, insieme a Ron, è ovvio…”

Mentre discorrevano di queste cose, Harry si avviò al piano di sopra, perché, aveva avuto l’impressione di vedere una persona dai lunghi capelli rossi che li osservava dalle scale. Una volta arrivato al piano superiore, intravide Ginny vestita come Taddeo dei Looney Tunes, armata di un fucile. Allora si mise due orecchie da coniglio, due incisivi finti e prese una carota che iniziò a rosicchiare. Poi si avvicinò a Ginny e disse: “Ehm… che succede, amico?”

Ginny rispose: “Sto cevcando uno stupido coniglio, lo conosci, pev caso?”

“Ha due denti come questi?” e indicò i denti di plastica.

“Sì, sì!” esclamò trionfante.

“E ha due orecchie lunghe come queste?” e indicò le orecchie da coniglio.

“Sì, sì, sì!”

“E saltella in giro in questo modo?” e prese a saltellare su e giù per il corridoio.

“Sì, sì, sì!” Ginny si eccitava sempre più.

“E dice ‘che succede, amico?’ in questo tono?” pausa: “Ehm… che succede, amico?”

“Sì, sì, è pvopvio lui!”

“No, non lo conosco.” E se ne andò in camera di Ron, dove si tolse il travestimento, poi disse: “Povera Ginny… mi dispiace trattarla così, però è meglio che si scordi di ciò che c’è stato tra noi.”

Poi, all’improvviso, la porta si spalancò: Ginny entrò e sparò: “Credevi di farmi fessa?”

“N-no… ecco…”

Poi Ginny si avventò su di lui, facendolo cadere sul letto, e iniziò a baciarlo.

“Dai, Harry… facciamolo! Lo so che lo vuoi.”

“Ginny, ti prego, lasciami!” Ma Ginny prese a leccargli la cicatrice.

“Ginny, smettila: lo sai che questa non è una NC-17!”

Intanto, nella fortezza di Barad-Dur…

“Ah, maledizione!” esclamò Voldemort. “Chissa se è il solito Mangiamorte che fa porcate con il Marchio Nero o è qualcuno che fa porcate con la cicatrice di Potter! Ma perché non riesco a godere dei piaceri altrui?”

Ginny stava per sbottonare la camicia di Harry, quando si aprì la porta, rivelando Ron e Hermione.

“Harry” stava per dire Ron, quando poi vide la scena. “Ehm… meglio non disturbarvi.” E sparì seguito da Hermione, lasciando così sull’uscio Draco, il quale disse: “Ah, ecco, è meglio che me ne vada anch’io…”

“No, no!” esclamò Harry, e si divincolò finalmente da Ginny. “Ehm, Ginny, ti volevo presentare Draco…”

Ginny si mise in piedi e disse: “Guarda che lo conosco, deficiente!” poi si rivolse a Draco: “Comunque, mi fa tanto piacere che ora tu sia dei nostri” e lo bacio sulle guance, poi gli fece un occhiolino e gli rivolse un’altra occhiata, come per dirgli: non vederci una Draco\Ginny, chiaro? Però, non prendere impegni qualora avessi bisogno di un aiutino.

“Benissimo, allora andiamo, Draco?”chiese Harry.

“Oh, sì…” Draco uscì.

Allora Ginny disse a Harry: “Dove scappi? Tanto sempre da Ginnina tua devi tornare… piripì” e fece un gesto malizioso con la mano destra.