A Dementor’s Life:

appunti di un Dissennatore per bene.

 

 

24 MARZO:

Caro diario,

da domani incomincio con le sedute psichiatriche. Mi sento un po’ troppo su in questi giorni. Non vorrei che fosse grave.

 

25 MARZO:

Caro diario,

sono tornato dallo psichiatra e mi ha detto che forse dovrei uscire più spesso. Dice che la anime che vendono dall’alimentari all’angolo sono piene di ricordi felici, non sono proprio di ottima qualità. Da domani metterò in pratica il suo suggerimento. Adesso devo cambiare il turno col Dissennatore delle 19.30.

 

27 MARZO:

Caro diario,

ieri non ho potuto scrivere perché ho dovuto aspettare che la vittima che avevo scelto uscisse dal gabinetto. Ci è rimasto 6 ore. Mi domando come abbia fatto.

Oggi torno dallo psichiatra. Le anime fresche non danno più l’effetto di una volta.

 

28 MARZO:

Carissimo diario,

lo psichiatra ha detto che non ci sono più le anime di una volta. Mi ha suggerito di prendermi un mese di ferie. Dopo dovrò passare dall’agenzia di viaggi.

 

30 MARZO:
Caro diario,

si parte! Era da un pezzo che sognavo una vacanza al Cimitero! Corro subito a fare le valige. Purtroppo dovrò portarmi anche mia suocera; non è giusto che mi rinfacci sempre di tutti gli affitti che devo ancora rimborsarle! Dice che ad Azkaban non si guadagna bene e non pagano neppure gli straordinari. Riuscirò a sopportarla…

 

31 MARZO:

Caro diario,

abbiamo una cripta da sogno con vista sulla zona industriale! Ci costa un occhio della testa. Partiamo domani, ho già fatto le valigie, con tutti i miei mantelli e lo spazzolino da denti. Spero di non essermi dimenticato niente.

 

1 APRILE:

Caro diario,

la cripta è deliziosamente arredata. C’è un crocifisso nel centro, tre tombe sul pavimento e tanti ragni e scarafaggi di dieci centimetri di lunghezza che vagano qua e là. Stasera abbiamo mangiato ottime anime allegre di ritorno da un orgia nel pub a due isolati da qui.

Mia suocera è sempre insopportabile.

Qualcuno mi ha attaccato un pesce d’aprile sul mantello, è disgustosamente carino. Non riesco a toglierlo. Dannato Vinavil.

 

2 APRILE:
Caro diario,

oggi siamo andati alla palude a fare i massaggi con le sabbie mobili. Domani invece andremo nella foresta e prendere l’ombra. Devo ricordarmi l’olio per la pelle.

Mia suocera è ancora insopportabile. Fortunatamente stasera è andata al Centro Inestetico a farsi mettere qualche crosta, e ne avrà per un po’. Nel frattempo posso giocare a scacchi con lo zombie della cripta accanto.

 

3 APRILE:

Caro diario,

quel pub di cui ti parlavo è veramente chiassoso. Sentiamo la musica da qui! Farò protesta al direttore del complesso.

Oggi ho preso tantissima ombra! Sono sempre più bello…

Mia suocera è veramente insopportabile.

 

4 APRILE:

Egregio diario,

purtroppo fra tre giorni dovremo tornare a casa! Prima o poi dovrò dire all’agenzia che non ho un soldo.

Ho rinchiuso mia suocera in un pozzo. Temo che ne uscirà in tempo per la cena, comunque.

 

5 APRILE:

Caro diario,

la mia assenza è davvero insostenibile! C’è stata un evasione di massa da Azkaban, e i Dissennatori se ne stanno andando tutti, perfino Dissennatore, il mio caro amico di infanzia. E mio cugino Dissennatore? che disgrazia. Spero soltanto che Dissennatore e i suoi amici Dissennatore e Dissennatore rimangano. Con chi gioco a briscola?

Mia suocera è uscita dal pozzo e mi ha coperto di complimenti. Nessuno mi aveva mai offeso tanto!

 

7 APRILE:
Caro diario,

non ho scritto ieri perché il direttore mi ha inseguito per ventidue ore quando ha scoperto che non potevo pagare. Sono indebitato fino al collo. Fortunatamente tra un po’ mi danno la pensione.

 

8 APRILE:

Eh sì, caro diario…

Si torna alla solita routine! Siamo rimasti io, Dissennatore, Dissennatore e Dissennatore, più altri Dissennatori che non avevo mai visto. Siamo davvero pochi!

Sapevo che non dovevo votare Voldemort alle elezioni dell’anno scorso.

Speriamo che non abbassi le pensioni!

 

9 APRILE:

Caro diario,

hanno chiuso l’alimentari all’angolo. Come ti ho detto rifilava roba scadente. Ma non credevo che vendesse anime di caproni boliviani, vecchi, per di più. Così mi toccherà uscire tutte le sere per mangiare qualcosa di decente.

Pensione, arriva presto!

 

Continua…

10 APRILE:

Caro diario,

mi sono iscritto al S.O.D.I. (Sindacato Oscuro per Dissennatori Insoddisfatti)… Voldemort sta togliendo tutto il lavoro a noi Dissennatori! Ci sono evasi degli altri prigionieri e anche Dissennatore se n’è andato. Eh, era un caro amico… Pazienza.

 

11 APRILE:

Carissimo Diario,

Sono praticamente l’ultimo rimasto in ufficio. Magari potrebbero alzarmi lo stipendio, visto che non c’è nessun altro che abbia voglia di lavorare!

Domani viene a trovarmi la nonna. Devo assolutamente andare in palestra, temo che appena mi troverà ingrassato mi metterà a dieta.

 

13 APRILE:
Caro Diario,

che giornata da incubo, ieri! Come previsto la nonna mi ha messo ha dieta. Sarebbe meglio dire a digiuno. Di positivo c’è che la sera dovrò uscire di meno per cercare spiriti freschi. In ogni caso non so chi sia meglio fra la nonna e mia suocera. Ti farò pervenire una classifica.

 

14 APRILE:
Caro Diario,

la nonna mi obbliga a servirla per tutto il giorno. Mi sento un Elfo Domestico.

E’ terribile doverle portare sempre qualcosa da mangiare o metterle il panchetto sotto i piedi mentre lei gioca continuamente alla PlayStation.

 

15 APRILE:

Caro Diario,

fortunatamente la nonna è tornata a casa sua! Non ho la forza di scrivere altro, per oggi. Devo ripulire i suoi avanzi dal pavimento. Con tutto il tempo che ha tenuto accesa la PlayStation avrò una bolletta stratosferica.

 

16 APRILE:

Caro diario,

siamo tornati alla tranquillità! E manca soltanto un mese alla pensione!

Anche se dovrò usarla tutta per pagare la bolletta. Ultimamente sto spendendo anche troppo olio bollente, ma del resto bisognerà pure che faccia la doccia!

Speriamo in bene.

 

 

17 APRILE           

Caro Diario

Sono disperato. Non funziona più la TV e non riesco più a vedere TeleDementors. Come farò a vedere Un Posto all’Ombra!?

Dovrò chiamare un tecnico al più presto. E alla pensione ancora ventinove giorni..sigh.

 

18 APRILE

Caro Diario

Il tecnico ha detto che non prendevo più TeleDementors perché la spina era staccata , l’ha riattaccata e a preteso anche cinque Galeoni! Mi ha succhiato l’anima!

Comunque appena ho acceso c’era Voldemort che teneva un discorso elettorale. Dice che forse alzerà le pensioni. Speriamo in bene…sennò io voto per Caramell.

 

19 APRILE

Caro Diario…

Non ne posso più. Oggi sono riuscito solo a succhiare un anima. Era quella di un procione. Insipida. Dovrò uscire per mangiare, speriamo non sia troppo caro. La pensione è ancora lontana….

 

20 APRILE

Caro Diario

Il ristorante “ Al Vecchio Dissennatore” era tanto buono quanto caro. Ho mangiato una deliziosa porzione di Spiriti al forno e mi è costata sette galeoni. Nemmeno fosse l’anima del Sultano del Brunei. Bah.

Ho deciso, forse mi compro il PC… ormai ce l’ hanno tutti i miei colleghi e mi prendono in giro!

 

21 APRILE

Carissimo Diario

Oggi ho ordinato il PC via gufo.Non ho voluto nemmeno guardare il prezzo, lo pagherò a rate.

Di questo passo dovrò firmare delle cambiali. Aiuto….

Il mio commercialista dice che dovrei investire in borsa…. Dicono che le azioni della DeathEaters S.P.A stiano salendo tanto. Vedremo.

 

22 APRILE

Caro Diario

E’ arrivato il PC, e non riesco neppure a montarlo…il tecnico non lo chiamo sennò mi rovina… Ho firmato almeno una decina di cambiali che scadono fra un mese. Povero me. Voglio dare le dimissioni.

 

23 APRILE

Caro Diario

E’ incredibile… MI  SONO INNAMORATO! La fortunata è una bella Dissennatrice che lavora qui da poco…è stupenda, le sue croste sono così affascinanti…. Ahhh…. Quando le ho chiesto se voleva uscire con me mi ha sputato in un occhio (cioè, proprio nell’occhio no, dato che non li ho…)

Che sia amore?

 

24 APRILE

Caro Diario,

quella bon... cioè, quella splendida Dissenatrice della quale ti parlavo l'altra volta non mi degna di uno sguardo. Il mio amico Dissennatore dice che non devo abbattermi... dice che il che è piuttosto ovvio, dato che non ha uno sguardo. Siamo usciti insieme ieri sera, ma non ha spiccicato un solo rantolo. Che sia muta? Però mi ha sputato nelle fauci! Che bava deliziosa, che viso così divinamente rovinato e pieno di rughe! Ha anche una sorellina molto carina che è un trionfo di bolle di pus: verrà su proprio una bella Dissennatrice!

 

25 APRILE

Caro Diario,

ero dall'Inestetica per una cura a base di zampe di topo, quando alla radio ho sentito il discorso elettorale di un certo Silente. Ha parlato dell'individuo H che non può sopravvivere se è vivo l'individuo V, e di un piano di soppressione di quest'ultimo. Sarà un nazista?

 

26 APRILE

Carissimo Diario,

ho accompagnato Dissennatrice in centro per fare shopping. Ecco cosa non capisco delle donne.

Ha comprato uno Schifess n° 5. Se ne da troppo, secondo me, anzichè di "Marcescenti Vermi Bianchi delle Nevi e Bulbi Oculari Rappresi in Carciofi Andati a male", sa più di "Scoria Tossica con Fumo Esplosione di Chernobyl". Indentiamoci, è deliziosa lo stesso.

Ieri sera abbiamo passato una vera notte di fuoco: abbiamo giocato a Risiko tutto il tempo e poi ho insistito affinchè mi concedesse una rivincita sul Gioco dell'Oca. Ma non sembrava tanto contenta.

Che non le piaccia la tappezzeria?

 

27 APRILE

Caro Diario,

ieri non ho proprio potuto scrivere. Mi è presa la gioia di vivere. Sto malissimo. Le Compresse al Miasma non stanno facendo effetto. E temo che Dissennatrice voglia lasciarmi!!

No, non quello splendido corpo da modella novantenne nodosa, non quell'anima tersa come il fumo delle ciminiere di Marghera, non quelle mani disgustose come ammassi di carne in decomposizione! Fa che mi stia sbagliando!

 

29 APRILE

Caro Diario,

Non mi sbagliavo. Non voglio parlarne. Mi ha lasciato!

Sono così felice che vorrei suicidarmi. Non sono mai stato così orribilmente bene.

 

30 APRILE

Caro Diario,

ho sentito la pubblicità di un corso a dispense di Gilderoy Allock. Penso che sia molto autorevole. E' come un corso di autostima. Parti nel valorizzare i punti forti di te stesso. Ho provato a seguire il primo fascicolo, ma non trovo niente di bello in me.

Però ho delle croste molto sexy. Ma nel fascicolo dice che le croste fanno schifo.

Che bidone.

 

31 APRILE

Caro Diario,

sono a dieta. Secondo il fascicolo per sentirmi bene con me stesso dovrò rispettare il prossimo. Non devo più succhiare anime umane. Da questo momento mi nutrirò di bruchi spinosi e ragni di passaggio.

Sto quasi dimenticando Dissennatrice. Ma ogni volta che la vedo in ufficio... sigh.

 

1 MAGGIO
Caro Diario,

il Daily Dementor dice che i maghi di tutta l’Inghilterra ritengono che i Dissennatori sono fuori controllo del Ministero. Il Prigione 24 Ore, invece, dice che secondo i maghi Voldemort ci sta facendo ammattire con gli incantesimi. Tutte fesserie! In verità tutti i Dissennatori stanno votando per Voldemort! Per forza: non fa altro che promettere ristoranti di lusso a prezzi modici per tutta la regione! E ho sentito che a Dissennatore ha promesso una parte di tutto rispetto in “Harry Potter e il Prigioniero di Azkaban”. Roba da matti.

Siamo sempre più vicini alla pensione, comunque!

 

2 MAGGIO

Caro Diario,

sto ancora cercando di far funzionare il PC. Oggi sono andato su Internet, ma temo di aver sbagliato a scrivere un indirizzo: non ci crederai! Mi è apparsa almeno una quindicina di foto scandalose! Certe Dissennatrici non hanno pudore. Avessi visto!: avevano tutte le croste in fuori, e facevano vedere perfino i calli! Però avevano tutte le gobbe al posto giusto.

Forse dovrei andare su Internet più spesso.

3 MAGGIO

Carissimo Diario,

per email non fanno che arrivarmi messaggi sulla pubblicità del Piaga3000, un rivoluzionario apparecchio a olio bollente e acido solforico che secondo loro dovrebbe cospargermi di affascinantissime piaghe! Ma io non credo a queste diavolerie.

Facciamo il conto alla rovescia per la pensione!

 

4 MAGGIO

Caro Diario,

mi è arrivato il secondo fascicolo del corso di autostima di Allock.

Ho scoperto che era del tutto inutile essersi messo a dieta: funziona solo per gli umani. Infatti mi sento sempre più felice. Fra una settimana smetto, se non ottengo risultati! Non voglio tornare dallo psicanalista!

 

5 MAGGIO

Caro Diario,

il corso di autostima dice: “se volete amare voi stessi, e diventare belli e aitanti come il sottoscritto, non dovete far altro che adoperare la mia rivoluzionaria crema agli estratti di muco di procione: tutti  i vostri difetti scompariranno!”. Io naturalmente ho tentato! Farò causa all’Anguilla Editore! Appena mi sono dato la crema mi sono sentito avvampare, così mi sono infilato sotto la doccia ma era troppo tardi! Tutte le mie rughe, le smagliature, perfino le croste, tutto sparito!

Non uscirò mai più di casa!

 

6 MAGGIO

Caro Diario,

ho raccontato alla ditta dei problemi che mi ha dato la crema di Allock. Ho detto “tutte le mie imperfezioni sono scomparse! E’ incredibile, ho la pelle liscia come una tavola di legno! Rivoglio i miei soldi”. E loro?

“siamo felici di tanto fervore! E lo siamo ancora di più nel constatare che la nostra Crema di Bellezza ha avuto effetto! Speriamo di sentire ancora di lei, e quanto ai soldi, purtroppo ce li siamo sbafati in riviste sporcellose.”

Da non credere. Quante tragedie a un povero Dissennatore onesto!

 

7 MAGGIO

Caro Diario,

qui la cosa si fa seria. Mi sono registrato su un sito che prometteva di farti incontrare la tua anima gemella in una settimana! Sono “crostosagobbatonante”. Ovviamente mi sono descritto come uno splendido individuo dalla pelle rovinata, le budella scoperte, le orbite infossate e i denti verdognoli e coperti di licheni selvatici. Tempo un giorno ricevo un’email da una certa “profeminerva” che mi dice: “ehi, bel tenebroso, hai fatto colpo, la storia delle croste è davvero cool”.  Ho provato a dirle che è vero! Ma insiste che devo uscire con lei.

Speriamo in bene.

 

8 MAGGIO:

Caro Diario,

Oggi mi è arrivata una e-mail di “profeminerva “ che mi diceva di incontrarla domani alle sette di sera ai Tre Manici di Scopa. Ora , come faccio ad’ incontrarla, se appena mi vedono laggiù mi arrivano addosso sei o sette Patronus? Dovrò dirgli di cambiare luogo. Ma lei continua a pensare che io sia bello! ARGH!

Devo trovare un modo per farmi raggrinzire la pelle…è troppo liscia! Bleah!

 

9 MAGGIO

Caro Diario,

Ho chiarito le cose con “profeminerva”. Dice che ci incontreremo alla Stamberga Strillante (ma prima deve sfrattare i Gray…^__^ vedi la ff Crimson) .

Oggi ho telefonato per ordinare il Piaga3000. Cedo sempre alla pubblicità…. alla fine.

Fra un’ ora vado all’appuntamento.  Domani ti racconterò.

 

 

 

10 MAGGIO:

Caro Diario….

AAARGH! Profeminerva era un’umana! Era la McGranitt! Era vestita con la minigonna ed i capelli sciolti!!!! Appena mi ha visto quella stronza mi ha lanciato un Patrono a forma di gattaccio! L’ho scansato per un pelo e sono dovuto fuggire via.

Non andrò mai più a cercare Dissennatrici su Internet.

 

11 MAGGIO:

Caro Diario

Oggi i Mangiamorte hanno distribuito i volantini elettorali di Voldemort. Si vede che le elezioni sono vicine…comunque, su www.DarkLord.uk ci sono un sacco di informazioni… alzerà le pensioni! Appena ci sono le elezioni, voterò subito per lui!

Mi è arrivato il Piaga3000. E’ un enorme pentolone a pressione, tu ti ci metti dentro e lui ti ricopre di olio bollente che ti fa venire delle piaghe stupende! Sono proprio sexy, ora.

 

12 MAGGIO:
Caro Diario

E’ arrivato il conto del Piaga3000. E’ arrivato anche il mio commercialista dicendo con un tatto straordinario che non ho più un solo Zellino. Anzi sono in rosso di settecento Galeoni. La banca li vuole entro due mesi, sennò mi pignora i mobili. Che vitaccia.

Sono andato in Borsa ma c’era una fila chilometrica. Sembrerebbe che la gente svenda le azioni di una certa Parmalat…boh. Che cosa sarà? Beh, ho deciso che compro io  un po’ di azioni Parmalat. Se tutti le svendono, vuol dire che costano poco! Farò fortuna!

 

13 MAGGIO:

Caro Diario,

fra meno di dieci giorni scade la cambiale del PC. Sono rovinato. Comunque fra tre giorni arriva la pensione! Anche se non so a quanto ammonta. Speriamo tanto.

Ho comprato le azioni Parmalat. Un certo Calisto me le ha date per pochissimo, e poi è fuggito.

Mah.

 

14 MAGGIO:

Caro Diario…

Sono finito. Le azioni Parmalat erano un bidone. Valgono meno della carta su cui sono stampate! Ho debiti per milleseicento Galeoni.

Voglio fare un viaggio a Las Vegas. Magari, se vado al Casinò, qualcosa guadagno!

Però bisogna vedere quanto mi arriva di pensione. Sigh….dopodomani vedrò.

 

15 MAGGIO:

Caro Diario…..

Sono eccitatissimo. Domani avrò la pensione. Chissà a quanto ammonterà?

Sono passato all’agenzia di viaggi ( a cui tra l’altro devo almeno settecento galeoni) e gli ho chiesto quanto costerebbe una settimana a Las Vegas. Mi hanno risposto: “ Più di quanto comunque ti potresti permettere, pezzente”. Quanto mi sento misero.

 

16 MAGGIO

Caro Diario….

EUREKA! E’ MERAVIGLIOSOOO! LA PENSIONE AMMONTA  A BEN DUEMILACINQUECENTO GALEONI! Sono il Dissennatore più felic…ehm, volevo dire, più Infelice del mondo! Ho speso milleduecento galeoni per saldare i debiti ! E me ne restano ben milletrecento per la vacanza! All’agenzia quando gli ho detto di tutti i soldi che avevo sono quasi svenuto.. ho prenotato per Las Vegas subito un posto sulla Putrid Airlines! Trullalalà….

 

16 MAGGIO

Caaaro Diario,

in questo momento sono sull'aereo della Putrid Airlines, non mi sembra vero! Sto andando a Las Vegas! Ho un cimitero poco lontano dalla città, con cripta extralusso, addirittura a mezza stella! Su dieci. Aah, non vedo l'ora di atterrare. Anche l'aereo è splendido. E' pieno di ruggine e incrostazioni e ogni poco le ali incollate con il nastro adesivo emettono dei deliziosi cigoli. Se sono fortunato potrò addirittura schiantarmi! Incrocio gli artigli...

 

17 MAGGIO

Caro Diario,
purtroppo non ho provato la grande emozione dello schiantarsi a terra, ma siamo arrivati a Las Vegas, in un delizioso aeroporto di fortuna. Così lo ha definito il capitano. Oggi sono troppo felice per andare in giro, ma domani mi aspetta un delizioso giro turistico!

 

18 MAGGIO

Caro Diario,

ieri sono stato al Casinò! Ho perso un mucchio di soldi. Non me lo spiego. Stavo vincendo, ma ho il sospetto che Dissennatore abbia barato.

Comunque, credo di aver fatto colpo! Una Dissennatrice che lavora al bar del Casinò! Domani ritorno, voglio sapere se davvero le piaccio... e magari potrei vincere qualcosa...

 

19 MAGGIO

Caro Diario,

Ho trascorso la notte a perdere al Casinò. Sono al verde. Forse è stato un errore non prenotare anche il viaggio di ritorno e pagarlo in anticipo... tanto ero sicuro che avrei vinto milioni.

Niente da fare, per la Dissennatrice. Non guardava affatto me, ma quello alla mia sinistra. Pare che fosse orba.

 

20 MAGGIO

Caro Diario,

Ho ancora due settimane qui a Las Vegas ma non so come farò. Non ho soldi nemmeno per pagare il conto dell'albergo, e se non riesco a vincere al casinò dovrò trovarmi un lavoro part time o resterò a Las Vegas -al verde- per sempre!

ORA non sono mai stato così disgustosamente allegro. Mi sento a pezzi. Credo che uscirò domani.

 

21 MAGGIO

Caro Diario,

è indicibile! Nessuno al casinò ha voluto prestarmi i soldi per investirli alla roulette!

Così dovrò trovarmi un part-time. Ho guardato all'A.R.G.H. (Agenzia per Reduci Gasati di mr. Hposjeinkl) è i lavori sono questi:

 

- fast food/take away: consegna a domicilio con motorino di anime impanate alla milanese e spiriti fritti con insalata di erbacce.

- McDementor's: addetto ai SaddyMeal con cotoletta di anima e grasso di macchina.

- "Cool Crost Guy", bar: cameriere ai tavoli del diciannovesimo piano sottoterra.

- giornalaio/cartolaio: commesso.

- rivendita ufficiale del Daily Dementor L.V. Edition: newspaper boy in bicicletta, zona cripte 120-145.

- Voldemort I.N.C.: adpeti all'esercito del male cercasi. "Il nostro scopo? Conquistare il Parlamento!"

- Profumeria DeLuxe: riventida miasmi spray, shampoo di vermi, lozioni di acido muriatico, gel in calcestruzzo e molto altro!

 

Non so cosa scegliere. Ah, caro Diario, se tu potessi suggerire!*

 

22 MAGGIO

Caro Diario,

non ho ancora deciso il mio part-time. E' anche vero che il direttore del complesso Meganecropoli sta iniziando a guardarmi con orbite vuote minacciose. Devo decidere entro una settimana!!

 

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IMPORTANTE!

 

*E voi, che cosa suggerite al nostro povero Dissennatore come lavoro Part Time? Anche gli autori sono indecisi! Fateci sapere per mezzo di reviews quale dei lavori consigliate al nostro cittadino non-morto modello.

 

1) fast food take away
2) McDementor's

3) commesso in un bar

4) commesso in una cartoleria

5) commesso ala rivendita ufficiale del Daily Dementor L.V. Edition

6) Voldemort Inc.

7) Profumeria Deluxe.

 

A seconda dei vostri voti (è sufficiente che ci diciate il numero dell'opzione che preferite) andremo avanti con la storia! Nota bene: se non riceviamo almeno cinque voti, non potremo continuare la storia!! Quindi... AL LAVORO!! >_______<

 

- Marghe

 

 

23 MAGGIO

Caro Diario,

Ahimè ho dovuto scegliere un lavoro. E ho deciso per la Voldemort INC. Perché ho fatto questa scelta? Beh, dato che Voldemort sta alzando le pensioni, mi pare giusto ingraziarselo un po’…. Leccare il culo, insomma.

Oggi sono andato a compilare la domanda. Domani mi faranno sapere. Speriamo….

 

24 MAGGIO

Caro Diario

Hanno accettato la domanda… ma c’è un problema.

MI hanno affibbiato il ruolo di Guida Turistica Tuttofare dell’Antro di Voldemort. In poche parole, dovrò accompagnare le scolaresche di giovani Mangiamorte a visitare il Palazzo di MonteMortorio, dove ha sede il Parlamento Oscuro.

Sarà terribile. Da domani inizia il mio incarico….

 

25 MAGGIO

Caro Diario….

È stato terribile. La scolaresca era  tremenda, ha semidistrutto tutto.  Il mio lavoro era accompagnarli dalle otto alle tredici. Niente di più facile, ho pensato.

A parte che nessuno mi ha riconosciuto, tutti mi hanno scambiato per la rappresentazione imbalsamata a grandezza naturale di un vero Dissennatore.

Poi li ho accompagnati nella Sala Riunioni, ventitré metri sottoterra, ma mentre spiegavo mi facevano le pernacchie e sfogliavano giornalini idioti del tipo VOLDIE2000 o CHI, dove c’erano tutti i presunti scandali sulla vita di Voldemort. Si dice che abbia una relazione amorosa con la Cooman…. Tutte cazzate inventate dai giornalisti.

Domani chissà cosa mi faranno fare. Un’altra scolaresca non la potrò sopportare, sono già abbastanza felice adesso.

 

26 MAGGIO

Caro Diario,

Oggi tutto sommato è andata abbastanza bene. Grazie al Cielo non c’erano scolaresche, ma lavorare con la Voldemort INC è comunque faticoso: oggi ho dovuto distribuire i volantini pubblicitari con il partito “DeathEaters”. C’è raffigurato Voldemort con il pollice alzato e lo slogan: - Vota per Voldemort, abbiamo un solo interesse: il male dei Mezzosangue! -  .

Bah. Certo che è strana ‘sta campagna elettorale….

Domani speriamo in qualcosa di più semplice….

 

27 MAGGIO

Caro Diario,

Ho scoperto che il lavoro con la Voldemort I.N.C. rende, ma mi servono altri soldi. Il direttore dell’albergo mi ha già fatto firmare un paio di cambiali, e quando ho spudoratamente tentato di pagare con quella spazzatura delle azioni Parmalat si è infuriato non poco.

Ho deciso che la sera farò da Death – sitter. Lavorerò con i Dissennatorini piccoli….

Ho un incarico domani alle sette. Speriamo…

 

28 MAGGIO

Caro Diario

Dopo un estenuante mattina alla Voldemort INC e un pomeriggio a litigare col mio commercialista, con il mio avvocato sanguisuga e col direttore alberghiero,  oggi ho fatto il Death-Sitter .I genitori dei due gemellini andavano a vedere al cinema il film The Patronum, un horror per Dissennatori.

Li ho liquidati facilmente: gli ho messo la cassetta di Sporcaneve e i sette Dissennati: c’erano Rantolo, Pustolo, Rotto, Miasmolo… ah, quanti ricordi di infanzia!

Domani vado in banca a vedere quanti soldi ho guadagnato. Spero tanti…

 

29 MAGGIO

Caro Diario,

ho fatto abbastanza soldi per pagarmi un posto dove dormire,ma per partire ancora no…. Sigh… chissà quanto mi toccherà stare qui bloccato.

Anche stasera devo andare  a fare il Death-sitter alla famiglia della cripta 346. Speriamo che i bambini siano buoni….

Oggi al lavoro mi hanno fatto sturare i cessi. Lo sapevo che non dovevo fidarmi della voce “Tuttofare” del contratto. Accidenti.

 

30 MAGGIO

Caro Diario..

Sono sfinito. I bambini non erano affatto buoni, mi hanno fatto impazzire, ieri sera. Li ho dovuti portare a cavalluccio per un’ora e mezzo, per farli calmare. Ho la schiena a pezzi. Poi hanno preteso che gli facessi vedere come si fa il Bacio… non ho trovato nulla e quindi l’ ho dovuto fare al pesce rosso. Che schifo.

Oggi alla Voldemort INC hanno dato la busta paga! E’ abbastanza generosa, forse alla fine della settimana riesco a tornarmene indietro. Aaah, Azkaban dolce Azkaban…

 

31 MAGGIO

Caro Diario

Si vede che sta’ arrivando l’estate… devi vedere: al lavoro tutte le Dissennatrici vengono praticamente in costume… peccato abbiano tutte milioni di anni. Io ne ho milletrentadue, sono giovane e se ne trovassi una giovane… ah, che bellezza.

Stasera niente bambini. Devo andare a telefonare a casa per dire di avvertire il direttore di Azkaban che sono bloccato qui. Non so come la prenderà.

 

1 GIUGNO

Caro Diario,

Il direttore non l’ha presa affatto bene. Ha minacciato di licenziarmi, se non torno entro due settimane… me tapino.

Oggi alla Voldemort INC abbiamo fatto riunione di staff per discutere della chiusura di Azkaban, ma abbiamo messo ai voti e ,la prigione resterà aperta, me la gestione sarà affidata  a qualcun altro.

Speriamo qualcuno che mi alzi lo stipendio…

 

2 GIUGNO

Caro Diario…

Ho deciso che quando torno mi metto in proprio. Non so come, ma mi metto in proprio.

Mi è venuta un’idea: potrei stare qui fermo e aspettare che arrivino i soldi della pensione!

Ah, ma poi mi licenziano, è vero. Oggi mi ha chiamato mia suocera: dice che sono un fannullone, un pezzente. Come è gentile quella Dissennatrice. Poi parla lei, che non fa altro che

guardare Dementor-novelas come Bruttiful e Azkaban Hill, 9210.

 

3 GIUGNO

Caro Diario

Oggi al lavoro è stata una cosa terrificante. Non ho avuto una scolaresca, bensì DUE. Ecco, queste cose mi rendono maledettamente contento!!! Non solo hanno preteso la foto ricordo, ma mi hanno anche messo due palle da tennis nelle cavità orbitali! Maleducati, i giovani d’oggi!

 

4 GIUGNO

Caro Diario,

mi è arrivata una lettera dal sindacato S.O.D.I che diceva che non pago la quota d’iscrizione da quasi due mesi. Chiedono trenta Galeoni entrò tre giorni o mi buttano fuori e non becco più la pensione! Devo trovare un modo per rimediarli!!

 

5 GIUGNO

Caro Diario,

Ho abbastanza soldi per andarmene! SIIII! Prenoto subito un posto sul primo volo in partenza!!!!

Purtroppo però non mi resta NIENTE per pagare il Sindacato. E quello entro dopodomani vuole i soldi! Come farò???

 

Salve a tutti! Spero che questo nuovo chap della nostra fiction vi sia piaciuto! Comunque, volevo rispondere a  Lilyciuffetty, : si, io vado agli Scout, (AGESCI)  ma non sono di Torino (vivo in Toscana in provincia di Livorno…. ) e non conosco (o almeno non credo) una certa Zoe! Beh, comunque, salutamela! PS: ma questa Zoe è venuta per caso al campo Scout nazionale quest’anno?Così per sapere…. Io ero in Sardegna… ah, ciao e grazie anche per i complimenti!

6 GIUGNO

Caro Diario,

orribilmente piacevole tornare a casa! Un po' mi mancheranno le vacanze.

Sono troppo sfinito per scrivere qualcosa, farò una passeggiata sul lungopalude, può darsi che mi venga un'idea per racimolare i soldi per il sindacato.

 

8 GIUGNO

Caro Diario,

Non ho avuto tempo di scrivere per due giorni interi. E' terribile!: l'altro ieri me ne stavo andando per il lungopalude a passeggiare quando vengo assalito da una folla di esseri raccapriccianti, con le pelli perfettamente lisce e tutti i capelli in testa! Avevano perfino gli occhi! gli occhi, capito? devo ancora riprendermi dal disgusto.

Pare che mentre ero via il F.I.D.I.P. (Fondo Illimitato per Dissennatori in Pericolo) abbia tolto il divieto di transito umano da quella zona. Volevano tutti l'autografo. Il mio amico Dissennatore sostiene che sono il sosia perfetto di Michael Jackson.

Ho cercato di protestare ma ieri sono stato trascinato di forza alla KrostTV per partecipare a "C'è Muffa per Te". Mi sbagliavo quando dicevo che non mi ero mai sentito così felice: ieri è stato decisamente MEGLIO. terribile. Se non altro ho racimolato i soldi necessari a pagare il sindacato! Finalmente un po' di pietà per questa buon'anima putrefatta oberata dalle piaghe della nostra società!

 

9 GIUGNO

Caro Diario,

ho ricominciato ad impegnarmi nuovamente per capire come si utilizza il computer. Oggi ho provato a iscrivermi a Windows Bone Messenger. Credo di esserci riuscito! ti farò sapere eventuali sviluppi!

 

10 GIUGNO

Carissimo Diario,

temo di aver fatto confusione con Bone Messenger. Appena connesso mi è arrivata un'email con scritto un indirizzo per chattare insieme. Io naturalmente l'ho aggiunto! Come potevo sapere io che quella Dissennatrice svergognata si sarebbe messa a fare atrocità davanti alla Death-Cam??

Però non era mica male...

emh. meglio che mi prepari. debbo andare a lavoro!

 

11 GIUGNO
Caro Diario,

la sorte mi arride!

Il nuovo direttore di Azkaban è un grande fan di "C'è Muffa per Te": ha seguito la puntata dove io ero presente e non solo ha concordato che sono il sosia di Michael Jackson, ma ha anche detto che mi alzerà lo stipendio per meriti sociali! Ah, che felicità!

 

12 GIUGNO
Caro Diario,
Ho cancellato Bone Messenger. profeminerva era riuscita ad avere il mio indirizzo! Fortunatamente non aveva una Death-Cam, altrimenti chissà cosa avrei dovuto ancora subire. Adesso devo dedicarmi ad altre attività: un talent scout mi ha proposto un progetto di lancio per la mia carriera musicale sfruttando la mia somiglianza con Michael Jackson!

Sono così emozionato! Ho il pus in fibrillazione!

L'incontro col direttore della casa discografica è fissato per domani!

 

13 GIUGNO
Carissimo Diario!!,

è andata benissimo! Mi hanno fatto fare un provino e hanno convenuto che i miei rantoli sono perfetti.

Dicono che scalerò le vette delle classifiche! Mi sono quasi cadute le pellicine secche dalle dita per l'immensa angoscia!!!

 

13 LUGLIO
Caro Diario,

scusami se ti ho trascurato così a lungo, ma la mia carriera è stata veramente travolgente! Il mio "Decadence Disco-Dance" ha riscosso un successo insperato! Ho avuto un sacco di interviste e dovrò anche girare dei videoclip!

Mia suocera ha organizzato un party alla "Crosta Caliente", un pub piuttosto alla moda in centro cimitero. Di colpo è diventata così gentile... mi chiedo come mai. Pazienza.