Sciao beli. 
Spero il titolo vi abbia attratti ad aprire questa FF. Beh, se non vi ha attratto, vuol dire che non state leggendo qui.
Se state leggendo qui, vuol dire che avete aperto la ff. Quindi ciao! *----*

Come avete potuto notare, il nonsense regna nella mia mente. E quindi in questa Fanfiction. Se siete delle persone serie(esattamente come i 30 seconds to mars) vi consiglio di non continuare a leggere. Ho scritto questo capitolo di botto (BUUUUUM) ed è talmente stupido che la scimmia che sbatte i piatti nella testa di Homer Simpson si sente intelligente, in mio confronto. :''D
Quindi bon, non credo di continuarlo. Sicuramente fa schifo e sarebbe potuto uscire di meglio, ma ho voluto provare lo stesso a sputtanarmi scrivendo cio' che mi passa nella mente. (e non sono scimmie che battono i piatti) (sono solo Shanimal che battono i piatti della batteria).  

---------------------

Chiunque mi guardi potrebbe pensare che io sia la ragazza più fortunata del mondo.
Insomma, sono bellissima.
Occhi grandi e blu, capelli lunghi e biondi, alta e magra. Mi piace recitare, diveggiare e  cantare.
E sono bravissima in tutte e tre le cose, ma non me ne vanto. Come, vi ricordo qualcuno? No, non sono la tipa del mondo di Patty. 
Siete solo gelosi, sì.
Ve lo dico io chi sono. Sono l’unica figlia di Jared Leto, l’unica nipote di Shannon Leto e la bambolina preferita di Tomo Milicevic. (ogni tanto io e..aspetta com’è che si chiama..quello che aiuta i 30 seconds to mars ai concerti..Tim?! sì, Tim! Giochiamo insieme a Mario Bros con la wii, ma tanto non interessa a nessuno, perché tutti amano Tim.) 
Ma passando  cose più importanti (Tom..come santomo ti chiami? Ma non potevi scegliere un nome più semplice? Tam..Tum..Tim…anche tu sei importante, eh!) Ero la bambola preferita di Santo Tomo in tutti i fottutissimi sensi. Tomo usava i miei capelli per far pratica con le treccine. I suoi erano troppo sacri, secondo lui. Credo che mio padre abbia leggermente influito su di lui.
Vabbè insomma, ho subito questo tipo di maltrattamento sin dalla tenera età, dai primi ciuffi di capelli. Adesso basta, sono cresciuta e ho metà dei geni di mio padre, quindi nessuno, nemmeno il messia può toccare i miei capelli. Tomo ha un futuro da parrucchiere, ma basta. Un giorno di questi gli farò vedere Pingu, poi vediamo se si divertirà ancora. 
Ma non è di questo che volevo parlarvi. Dunque, dicevamo, tutti pensavano che io fossi la ragazza più fortunata del mondo. In un certo senso è vero. Mio padre è un figo. Anche mio zio. E anche Tomoacconciature. Persino Braxton. E Antoine. Oh certo, anche Tim.Non sono come mio padre, mi ricordo di..come che si chiama? Ah, Wind. Nono, Vodafone. Scherzo, dai. So benissimo che è della Tre. Perché è il numero magico.

Ma insomma Santo Tomo, smettiamola di parlare di Tim! PARLIAMO SEMPRE  E SOLO DI LUI!

Dicevamo. Avete mai provato a vivere in una casa con una DivaH, un animale (io voglio tanto bene allo zietto, ma davvero non c’è nessun altro aggettivo per descriverlo..cioè, ci sarebbe mitraglionman, ma..*UNA FARFALLA, GUARDA!*) e un Gesù Cristo che sa fare più acconciature di Barbie fashionista? No?

Beh, ci credo. Vi piacerebbeeee. Ci vivo io in compenso. Voglio molto bene a mio padre e a zio Shan, e anche al parrucchiere, ovviamente.

Ma casa Leto è come Marte: NON CI SI PUO’ VIVERE. (???)

to be continued, almeno credo, non scapperete. muhahahaha very soon. e.e

Era da ore che sentivo qualcuno canticchiare al bagno del piano di sotto.
Chi sarà? Ma certo, è ovvio, chi è che si alza alle 5.00 del mattino per andare a specchiarsi? Mio padre.
Eccomi qui. 17 anni fa quell’ameba di mio padre – quel figo di Jared Leto, oltretutto – decise di chiamarmi Berry.
FOTTUTAMENTE BERRY, COME IL SUO FOTTUTISSIMO BLACKBERRY.
Per fortuna  non sono figlia di Shannon, sarei parecchio spaventata sennò.
Voglio dire, come mi avrebbe chiamata? Muddafugga?
Mia madre scappò subito dalla gabbia dei matti, Casa Leto come comunemente preferiscono chiamarla.
A volte ci faccio anche io un pensierino.
Ora che i 30 seconds to mars si sono presi una pausa dal tour, (cazzeggio più totale) e ora che natale e il compleanno di sua maestà signor. Leto jr si avvicinano, casa Leto, quella piccolissima villa a 5 piani a Los Angeles, è letteralmente una gabbia di matti.
In questi anni ho vissuto solo con la nonna, ora mi tocca fare i conti con papà, zio Shan, Tomo e Vicky che praticamente si sono installati a casa nostra, e tutte le biondine che si portano dietro zio Shannon e Antoine. Praticamente solo quelle donne dai facili costumi occupano due piani della casa, ma ormai faccio finta di niente.

***

Ancora quella voce da zitella acida. Non fraintendiamo, amo la voce di mio padre. Ma durante le vacanze Natalizie, la mattina preferisco dormire.
«Lalala I'm not Jeeeeeeeeeesus but neither are yooooou myyyyyyy frieeeeend»      
«EEEEEEEEEEEEEEIH! Blasfemia, divah!» Jared ignorò il richiamo di Tomo e continuo a cantare.                                                                                                                     «I'm a whoooooooooooooooooooooreH, a birth of broookeen dreaaaaams!»

Questo era troppo. Dovevo fare qualcosa e in fretta, sennò avrebbe continuato per tutta la giornata.
Mi buttai letteralmente dal letto, rotolai sempre più letteralmente dalle scale (sì, avevo la gratziah di mio padre) e corsi in sala. Mi arrampicai sulla mensola più alta, è lì che Jared lasciava il suo Blackberry, per fare in modo che le dolcissime mani di Shannon non ci arrivassero. Presi il cellulare e due bacchette che zio Shan aveva dimenticato sul divano e corsi in bagno, dove trovai Jared che cantava la sigla dell’Ape Maia mentre fissava lo specchio.
«Volaaaa vooola lo smaaaltino neeeero! » Jared mi vide arrivare.
«BuuuuuongioooooornooooH  tesoro! Hai dormito bene?»
Ma era ironico? Io non le capivo le sue battute..nessuno le capiva, mi faceva un po’ pena ..
Appoggiai il Blackberry su un ripiano vicino allo specchio e finsi di tamburellarci sopra.
Jared divenne rosa in faccia. Non viola, dato che solitamente era più bianco di un cadavere. Gli stava per venire una crisi.
«B.E.R.R.Y.  N.O.N.  T.O.C.C.A.R.E.  B.L.A.C.K.»
«E’ solo un telefono.»
«No, è un Blackberry. Ora, lentamente, allontanati da Lui senza fiatare e tutto andrà bene.»
Sapevo che era serio e forse era meglio non scherzare con il mio – purtroppo - omonimo.
Eseguì gli ordini perché sapevo che tanto era una causa persa. Jared corse subito a baciare il BB.
«Papà ecco..in questi momenti, non ti senti un po’ una zitella acida? Stai baciando un cellulare.»
«Shhhh..lui è il mio cellulare, e me lo cresco io. »
Avevo ragione, era una causa persa.
«Lasciamo perdere. Posso sapere perché è da ore che canti cose senza senso? Ti sei dimenticato che c’è gente che vorrebbe dormire?»
Appenà finì la frase, vidi Tim arrivare sulla porta.
Aspetta, cosa ci faceva qui Tim?
Jared lancio un gridolino.
«HAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! CHI SEI TU? CHE CI FAI A CASA MIA?» prese il suo Blackberry  e glielo puntò contro. «HO UN BLACKBERRY E NON HO PAURA DI USARLO.»
«Jared, sono Tim. Tim Kelleher…suono con voi da anni..e ogni volta è la solita storia. Capisco che ormai hai 40 anni, però..»
«..Però non li dimostro affato, lo so! Grazie! Ah, comunque piacere mio, Tom!»
Tim si arrese e capì anche lui che era una causa persa, con Jared.
«Vabbè ecco, mi serviva solo il bagno, grazie comunque dell’ospitalità.»
Tim se ne andò a cercare un altro bagno.
Jared mi guardò.
«Ma quale ospitalità? Da quando ospitiamo gli sconosciuti? Cioè, capisco che i barboni possono fare tenerezza, ma non li invitare più a casa senza il permesso!»
«Ma papà, Tim..»
«Tim Tam Tum! Non fa niente, niente rovinerà la mia felicità oggi.»
«Felicità? Che succede?»
«Siccome noi abbiamo viaggiato per tutto il mondo, anche tu hai bisogno di vederlo un po’. Quindi ho deciso che passeremo il Natale in una città, all’estero, che ho visitato poche volte.»
Rimasi in silenzio. Avevo paura.
«PAAAAARIIISSS MY SWEEEAAAT PARIIIIIS» zio Shannon arrivò alla porta del bagno canticchiando una canzoncina apparentemente senza senso. Ma cos’era, la giornata internazionale dei Leto canterini?

***

Ecco, questo è quanto. Lo so, fa schifo. Non ha senso eccetera ed eccetera.
Spero ci sia qualcuno più malato di me da leggere questo capitolo!
TO BE CONTINUED, COME AL SOLITO, SOON. 

_{Non potevo crederci. Non ancora quella fottutissima città.
«Paris? Passeremo il Natale? Città? Che hai visitato poche volte? »
Shannon si grattava la testa. Probabilmente stava capendo meno di me.
«Sì, insomma..è da tanto che non la vedo! E tu, Shannon e Tomo non l’avete mai vista bene. Quindi verrete tutti con me a Parigi! »
«Jared…ti prego. Il mio ‘Paris my sweat Paris’ era una presa per il culo. Perché non capisci mai quando ti prendo per il culo -ovvero sempre-?  Perché? Cos’hai di male? Nessuno avrebbe mai immaginato che quella caduta dal seggiolone di tanti anni fa ti sarebbe stata così fatale..»
Shannon sembrava disperato.  E aveva ragione ad esserlo. Ci saremmo subiti un Natale a Parigi. Sarebbe finita peggio di quei cinepanettoni scadenti.
«…almeno non ho sbattuto la testa a ritmo minimale appena nato. Quello è stato davvero fatale. »
«Perché state parlando di fatine?» disse Tomo apparendo dal nulla e strisciando verso Shannon (arrandom).
«Perché Jared è una Winx.»
Ma quanti anni avevano? 10? In una gamba. E nelle altre due? E nell’altra?
«Tunztunz. Tomo, stai..ecco..stai… emanando Luce Divina. »
« Papà, ti ho detto di smetterla con gli orsetti gommosi. C’è troppo zucchero e ti danno alla testa. »
Tomo ci guardò uno a uno e scoppiò a ridere. «Jared..è la finestra del salotto dietro di me..si sentono i 40! »
«FANCULO! CE L’AVETE TUTTI CON I MIEI 40 ANNI! SAPETE CHE VI DICO? NE VADO FIERO. E LI FESTEGGIEREMO A PARIGI, STI 40 ANNI.PORQUE' PARIS IS LA CITTE’ DELL’AMUR.»
Tomo si fece impassibile. «Sapevo che prima o poi questo momento sarebbe arrivato.. » disse più a me e a Shannon «..è anni che va a Parigi, e noi abbiamo sempre rifiutato di venire con lui. Voglio dire, si annoiava per trenta secondi, PER TRENTA FOTTUTI SECONDI NON SAPEVA CHE FARE, e andava a Parigi.»
«E’ inutile che fate così. E il mio compleanno, e dovete farmi felice. Volevo dire, è Natale e siamo tutti più buoni. » Jared si voltò, ci trascino fuori dal bagno e chiuse la porta. Sentii che continuò a cantare.
« UOOOOUH OOOOOUHOOOOUHOOOOO COLIN IN A BED ROMANCE. »
Era sempre peggio. Aiuto. Dovevamo arrenderci.
«Che muddafugga. » Fu’ tutto quello che disse Shannon.
Io e Tomo scoppiammo a ridere. In realtà era tutto ciò che riuscisse a dire Shannon in generale.
« E quindi…siamo qui. » Diedi una pacca a Tomo e Shannon.
« Ancora per poco, purtroppo.. »
«I’M BEAAAAAUTIFUL IN MY WAAAAAAAY! ANZI, I’M BEAAAAUTIFUUUUL E BASTA! »
Era Jared che continuava a cantare, guardandosi allo specchio.
«Ohgessssssù! » disse Shannon facendo finta di pregare.
«Dimmi! »
 «Santo Tomo, ascolta le nostre preghiere. Ma cosa abbiamo fatto di male per meritarci questo?! »
«Se fossi in te mi chiederei di più  cosa hai fatto di male per assomigliare a uno dei sette nani..» Oh, questa era cattiva. Cosa avevo fatto di male io, per nascere in quel posto?
«RAGAZZI! CIOE’, RAGAZZI…DUE RAGAZZI E UN 41ENNE! CHE STA SUCCEDENDO? HO SENTITO DEI LAMENTI! » Disse Becks scendendo di fretta le scale.
«Yo Becks! Batti il 5 fratello! Yoyo tunztunz! Comunque niente, era Jared che “”””Cantava”””””” »
«Yo LetoH! Ah però, siamo sicuri che non ha mal di pancia?»
Che vecchi truzzi. Quei saluti avevano senso almeno quanto le canzoni che cantava mio padre in quel momento. Se cerchi “tamarro” nel dizionario, ti esce la loro foto. Anche se non sono sicura che esista quel termine nel dizionario.
« Tutto quello che so, è che fra un po' ce ne andremo a Parigi..per il Natale. E tu compare, verrai con noi. Dobbiamo tunzare e sweattareParigi.» Parlavano in codice? TUNZARE? SWEATTARE?
Io e Tomo li guardammo parecchio male.
« Ovvio sorello! Ehm, prima però dovremmo.. svuotare..cioè..» Antoine non aggiunse altro, corse verso le scale e si fermò lì. Cominciò a urlare dei nomi di ragazze. Subito ne sceserò due. Tre. Quattro. Dodici. Venti. Quante cazzo erano? Oh, non volevo sapere niente. A parte che quella era casa mia..
Erano più di tre dozzine ormai, tutte in fila indiana. Antoine e Shannon le salutarono una per una come amiche di vecchia data. Finirono in mezz’ora, tant’è che io e Tomo ci addormentammo sul divano.}

_{***
 
« Berry! BERRY CAZZO! Berry! Berry! » Qualcuno stava cercando di svegliarmi con molta, molta delicatezza.
Era mio padre.
«Gna, che c’è? Sì è rotto lo specchio? Era ora.»
« No, per carità! Ho perso il mio smalto! Il mio smalto nero, quello che ti avevo prestato! Non posso partire senza quello! »
«E io non posso credere che dici sul serio. »
Mi fece il broncio. Era una divah, ma nessuno sapeva resistergli.
«Tomo ne farà apparire uno con i suoi miracoli, vero Tomo? » Diedi una gomitata a Tomo, che russava in parte a me. Vicki era andata a fare compere con Emma, e l’aveva abbandonato al suo destino (Shannon, coffcoff.), poveretto.
« Certo! Mamma..ancora 5 minuti però.. » e si girò dall’altra parte.
« Sììììììììì graziaaaaaah! » Jared saltellò un po’ e si buttò su Tomo, che manco lo sentii.}

Eccomi qua, quasi alla fine! Ci sarà il prossimo capitolo, credo, per ringraziare e blablabla. Vorrei specificare, che ho scritto questa cosa alle 3.00 di notte..è peggio del solito. Inoltre, è un po' breve, ma avevo troppe idee e dovete darmi tempo per esprimere la mia arte (???) u.ù anyway, scusatemi se sto ancora a Natale..auguri per domani, Befanelle! E TANTI BABU A TUTTI! :)

-------------------------------------------

«Oooooooohnwwhaaaaaaooooonshshshshhsshhshs! mmmmmmh shshshhhsh mdhfjgedfd.» Jared si stava stiracchiando da 20 minuti buoni. Shannon aveva avuto quindi il tempo di preparare una gigantesca palla di neve trovata nell'igloo, mentre faceva finta di dormire, che puntualmente colpì la bocca di Jared. Perchè anche negli igloo doveva essere lui a svegliare tutti.
«Hai finito?»
«Adessffsko sì, graffie.» disse Jared sputando il ghiaccio. Fece per alzare di nuovo le braccia e quindi, per stiracchiarsi di nuovo, ma non fece in tempo. Ricevette un'altra palla di neve. Sui capelli. Jared si immobbilizò di colpo. Stava aspettando che qualcuno gli dicesse che suo fratello non aveva appena rovinato la piega dei suoi meravigliosi capelli. Ma nessuno fiatò.
Shannon lo fissò per altri 5 secondi, e di colpo scattò in piedi e fuggì dall'igloo, col pigiama. Che poi alla fine, chiamarlo pigiama, era un affronto ai pigiami. Diciamo che era un simpatico ex pigiama con tanto di paperelle antistupro ritagliato leggermente nelle maniche. Per il resto, era un normale pigiama da 41-quasi-42enne. Ma quella dei pigiami è una storia a parte.
Shannon si ritrovò a correre per il villaggio e a nascondersi dietro agli igloo. Fanculo alla divah. E fanculo a Constance, che desiderava tantissimo una femminuccia. Questo era il risultato.
Jared, intanto, con gli occhi colmi di vendetta - no scherzo, aveva sempre gli stessi occhi, alla fine non è che possono cambiare - uscì alla ricerca del fratello.
Quando, ad un tratto, si fermò.
I suoi occhi presero a brillare. Fece il labruccio.
«Cole..Cole! COLIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!» e prese ad inseguire qualcosa, o qualcuno.
Tomo, preoccupato, si precipitò fuori a controllare Jared.
«Da quando Shannon si chiama Colin?!?»
La scena che si presentò fuori dall'igloo, chiunque l'avrebbe definita comica, ma a Tomo venne la nausea.
«Jared..............quello...........quello.........è......un.........AAAAAAAAAAAAAAH! UN PINGUINO! NON E' COLIN FARRELL! Fermo!»
E così Tomo rincore Jared che rincorreva un pinguino, per poterlo così -secondo lui- salvare da quella creatura malefica.
Il povero pinguino, terrorizzato da quei due, iniziò a fare dei versi. Adesso capivo dove trovavano le battute di Pingu. Quel cartone è verosimile.
Corsero per ore, finchè Jared si rese conto di rincorrere un pinguino. 
 «Però...un po' ci assomigliava a Colinuzzo.»
«Era più spaventoso, ecco. Però aveva i lineamenti simili, sì. Bravo Jared, adesso vuoi un bisotto Valsoia?» Tomo gli diede una pacca.

***

Finalmente, all'ora di pranzo, si riappacificaroo tutti. Decisimo di provare a fare un pranzo di Natale comunque...molto arrangiato. Fin troppo.
Shannon, l'abile costruttore di sculture da lanciare al fratello, costruì qualcosa di ghiaccio che forse si poteva anche chiamare tavola.
Il "gentil-signore-che-non-gradisce-Escape" come lo sopranominò Jared, ci offrì un po' di pesce, solo perchè Jared lo aveva aiutato a scaricare la nuova app di Twitter per Blackberry. Gli aveva anche creato un sito: "NOTES FROM THE ICE."
Jared, ovviamente, si limitò ad osservarci mentre pranzavamo.
Ad un certo punto, tirò fuori da una valigia un pacchetto di orsetti gommosi e s'ingozzò cercando di nascordersi, con scarsi risultati.
«Papà! NOOOOOOOO! Ti avevo detto che ti danno alla testa!»
«Ma Berry, cosa mi dici mai! Uhlalà, guarda! Un Colin Farrell che assomiglia vagamente a un pinguino! Ah-ah!» prese a riacchiare in modo isterico ed indicò un punto dietro Tomo, che si girò di scatto.
«Dove? Doveeeee?» si guardò attorno preoccupato e saltò in braccio alla povera moglie.

***

Il pranzo di Natale finì in bellezza. Dopotutto, non era mare stare lì, ghiacciai a parte.
Sistemammo tutto (mentre gli altri comuni mortali, nelle loro comuni case, sparecchiarono) e ci sedemmo per terra, dove avevamo dormito la notte precedente.
«Ragazzi ho un'idea.» Ci guardammo spaventati, le idee di Jared non piacciono a nessuno di primo impatto, si sa. Ma lo ascoltammo comunque. «Ormai il Natale lo abbiamo passato qui..ma che ne dite se il mio compleanno lo festeggiamo...che so..a Parigi?!?»
«Oggggesù!» 
«Dim..» Tomo non riuscì a parlare, che Shannon lo sovrastò.
«Basta "Parigi"!»
«Ho solo propoto...»
«E io mi sono solo stufato dei tuoi viaggietti. Becks, andiamocene in Messico. Lì ci sono dei bei locali..ho sentito parlare di un ottimo hotel..mi pare si chiami S.Muddaffuggaz.» E gli lanciò un'occhiata con la quale avrebbe messo incinta migliaia di ragazze. Per fortuna che Becks era di sesso maschile..o almeno, così si diceva in giro.
«NO! Non puoi tradire il tuo bromudafugas! Ricordatevi che è il mio compleanno e i 30+10 anni arrivano solo una volta nella vita..per fortuna...»
«E va bene Jared, ce ne andremo a Parigi. Cerca solo di prendere l'aereo giusto stavolta!»
«Ok, si parte! Non voglio stare un minuto in più qua, ci sono Colin e germi ovunque, brrr!»

***

Preparammo per bene le valigie prima di scappare da qual posto. Prima però, chiesimo indicazioni per l'aereoporto..lontano dal ghiaccio, esisteva vita umana.
Quando finalmente arrivammo, prenotammo il primo aereo per Parigi. Notai però, la compagna aerea, scritta in caratteri minuscoli in parte al nome del volo.
«Papà...»
«Sì Berry, so che non vuoi andare a Parigi. Ma appena la vedrai ti ricrederai..anche io la prima volta che ci andai la odiavo..anzi no, lo sempre amata! OOOH JE M'APELLE JARED, JE M'APELLE...»
«Je m'apelle test di cazz..» disse Shannon mentre trunzengiava con Antoine. Sì, perchè è anche un verbo. Trunzengiare, loro potevano.
«Simpatico come una tour eiffel nel culetto!»
«Se fossi in te non ci scherzerei troppo su questa cosa, ho sentito dire agli Echelon che..» Tomo fu zittitò da Shannon. 
«Sarà una sorpresa, quando si ritroverà la tour eiffel in posti in cui la tour eiffel non dovrebbe essere.»
Ridacchiai con loro e ritornai al mio discorso. «Sì, ma volevo dirti..»
«Shhh, niente ma, sennò sarò costretto a...»
«...a ritarmi gli smalti che tu mi hai rubato, lo so. Farò silenzio.»
Possibile che nessuno si era accorto di quella minuscola scritta "trollaerei"? Ok che erano tutti dei vecchiarelli..però...chissà dove saremmo finiti stavolta.

Salimmo a bordo dell'aereo e come la volta scorsa ognuno prese i propri posti. 

 Jared sprizzava gioia da ogni poro, sicuro che questa volta saremmo andati a Parigi.

Ma io sapevo che non era così.

Del resto non mi aveva lasciato parlare, e io preferivo di gran lunga finire nei ghiacciai, piuttosto 

che passare il Capodanno a Parigi.

Ma chissà che fine avremmo fatto stavolta.

Jared come al solito cantava canzoni senza senso, oscillando nella poltroncina dell'aereo. 

Tomo cercava ancora di riprendersi dai pinguini, Vicki lo aiutava dandogli piccole pacche e accarezzandogli i morbidi capelli.

Shannon aveva cambiato posizione trecento volte.
 

Trecentouno.
 

In quel momento si trovava seduto al contrario, con le gambe in aria.
 

«Bro..anche se cerchi di fare yoga, è inutile. Non arrivi al metro e settanta.» E continuò a cantare. 

Shannon lo ignorò sbuffando rumorosamente.

Finalmente, dopo qualche ora di noia, l'aereo atterò, un po' piu delicatamente della scorsa volta.

Tutùn.

Sentimmo l'hostess negli autoparlanti.
 

«Grazie per ri-aver viaggiato con trollaerei. Benvenuti a..Goa, India.»

 Jared impallidì, se Jared Leto poteva davvero impallidire.

 Sorrisi senza farmi vedere. India. Bene.

Jared si alzò, scese dall'aereo e noi lo seguimmo. Si guardò intorno spaventato girando velocemente la testa to the right, to the leeeeft! (Cit.)

«No dai, non puo essere.

So io come è andata stavolta.Mi è semplicemente successa la stessa cosa di Cristoforo Colombo.

Lui credeva di essere in India ed era in America, io credo di essere in India ma in realta sono a Parigi.

 My sweeeeeeet Paris!» Disse lentamente piagnucolando.

 «Dai, Goa non è male.» Vicki cerco di consolarlo, mentre scrutava il panorama che avevamo di fronte.

Una spiaggia con un mare mozzafiato.

«Spiaggia..Bikini. Ragazze.» Dissero in coro Antoine e Shannon con un filo di bavetta alla bocca.

Dopo aver preso le valigie e le indicazioni per l'hotel piu vicino, ci incamminammo.

***

L'hotel non era veramente niente male.

Quel posto non era niente male, sopratutto in confronto ai ghiacciai.

Posammo i bagagli nelle nostre stanze, e decisimo di riposarci un po'.

Era il 26 dicembre.

Ma a quanto pare, qualcuno se lo era scordato.

Jared si era scordato dei propri 40 anni. E nessuno glielo ricordò. Gli avremmo fatto una sorpresa...

Il cellulare di Jared squillò.

«Pronto..oh, ciao mamma!»

Bene, era Constance. Sgattaiolai dalla camera e raggiunsi gli altri nella hall, mentre progettavano una sorpresa per Jared. 

***

*pepepepe!*

«Pronto..mamma?!» Jared cercava da minuti ormai di parlare al telefono con Constance, ma sentiva solo urla e musica.

«Mamma! Mààà! Ma stai dando un festino??» Finalmente sentì la voce della madre.

«Ma no Jared, cosa dici?!» *pepepejarednoncepepepe* 

«Ah. Fammi capire bene. Manchiamo per due fottuti anni, ritorno, parto di nuovo per qualche giorno e festeggiate?! Vi amo! Ah,  buon Natale!»

«Ma non e come pensi Jared, è soltanto una tranquilla festicciola in famiglia per Natale. Auguri anche a te tesoro!» Per fortuna

Shannon aveva avvisato Constance di non fare subito gli auguri di buon compleanno.

«Senti ma......per caso sai dove e l'Argus Apocraphex? Non lo trovo più!"»

«Controlla bene in valigia, Jay!»

«Non c'è!»

«Se vengo lì e lo trovo però ti meno!»

«Eeeh no mi dispiace Mà, sto in India, non puoi più usare certe minaccie.»

«Ah-ah aspetta, INDIA?!?! Non dovevate andare a Parigi?» Constance scoppiò in una risata isterica.

«Semplice cambio di programma!» A Jared costava molto ammettere i propri errori.

«Meglio..divertitevi! E Jay, amore, mangia tanti kebab!» E riattaccò.

Jared si guardò attorno, nella stanza. Era solo, ne avrebbe approfittato per una maschera di bellezza.

Prese la sua crema preferita, e se la spalmò allegramente in faccia mentre canticchiava. Era di uno strano colore

rossiccio/pomegranate, ma era talmente preso dalle canzoni che non se accorse subito.

Gli servì qualche minuto, e realizzo che quello che aveva in faccia era ketchup.

«Shaaaaaaannooooooon! Kameee hame aaaaa!» Quasi quasi si trasformò al terzo livello.

Uscì di fretta in corridoio dandosi prima una leggera sciaquata. Ma il ketchup rimaneva. Arrivò nell'hall, dove ci trovò seduti

attorno ad un tavolo intenti a coalizzare. Senza lui e probabilmente su di lui. Ma non ci fece troppo caso.

«Shaaaaaaan! Shaaaannooooooon!»

«Jay, calma. Smetti di fare la fangirl e dimmi tutto.» Shannon aveva notato le macchie di ketchup e sghignazzava senza farsi

vedere.

«Dimmi tutto?! Ti credi spiritoso?! Ma mi hai scambiato per delle patatine fritte?!» Jared prese il fratello per il colletto della

maglia e lo spintonò come nel video di The Kill.

«Eih bro, stai calmo! Non mi uccidere ora, sono un uomo d'affari.»

«Da quando?»

«Da quando quell'indiano» e indicò una figura seduta in una poltrona lì vicino «mi ha proposto di fare da testimonial per la

 pubblicita di un profumo»

«Ma non mi dire, e quale?»

«Hugo Sweat: just muddafuggaz. Simpatico, non trovi?» E lanciò un occhiolino all'indiano.

Jared prese velocemente un bicchiere d'acqua dal bar dell'hotel, lo bevve e sputò l'acqua in faccia a Shannon.

«Cosa?!?! Hugo? Sweat?» Scoppiò a ridere.

«Sfotti, sfotti..» Disse Shan mentre si asciugava. «Intanto non sono io quello che oggi compie 40 anni!» Shannon non resistette

e sputò il rospo, nonostante la sua battuta non avesse senso, dato che lui era un simpatico e sudoso 41 enne.

Jared lo guardò malissimo, corse di nuovo al bar, prese un altro bicchiere d'acqua, bevve e lo sputò in faccia al

fratello.

«E' vero! Oggi sono 30! +10..»

Gli augurammo buon compleanno in coro, mentre Antoine corse un'attimo fuori dall'hotel, e ritornò a braccetto con un indiano.

Quest'uomo indossava solo un pannolino e una maschera di from yesterday che gli copriva il volto.

«Uccellino -e tu no pensare male per favore- avere detto me che oggi tu compiere 40 anni.» Jared ripete la scena del bicchiere,

e stavolta sputò tutto al povero indiano.

«Andare a fanculo tu, brutta divah che non essere altro!»

«Scusa, e che ancora non me ne rendo ancora conto..»

«Io capire te..anzi no, io essere ancora ccciovane!» Jared lo fulminò con un occhiataccia. «Va beh comunque, piacere, Babu! E ricordati: il senso della vita va applicato al senso della vita!»