LA PEGGIORE GIORNATA DEI NOSTRI BLADER

Se il buongiorno si vede dal mattino...

 

Soffrite di stitichezza? Allora leggete questa ff, al gabinetto se possibile. Non vorrei che per colpa mia imbrattaste le vostre sedie con qualcosa di “leggermente” amorfo, floscio, orrendo, fetente, MARRONE…. Scusate, mi sono lasciata andare

 

N.B: Mi sono messa dentro questa ff (sono Eli) e l’idea sarebbe che sbavo per Rei e per tutti quelli che non sono il prof. K, Hilari, Max e Takao.

 

ORE 09:00

 

In un parco in Russia...

 

Eli: REEEI? Dove diavolo si è cacciato?

 

Yuri: è a casa di Kay e stanno giocando alla playstation.

 

Eli: QUANTE VOLTE TI HO DETTO DI NON COMPARIRMI ALLE SPALLE

IDOTA!!!!!

 

Yuri: Il copione è così! Io che ci posso fare?

 

Eli: Uhm...niente.

 

Yuri: Poi sarei io l’idiota...

 

Eli: Senti, mi accompagni a casa di Kay?

 

Yuri: COSA? Ma non ci penso proprio!

 

Eli: Per favooore! Tu hai la macchina!

 

Yuri: Io non ho nessuna macchina...

 

Eli: Allora hai la moto...

 

Yuri: Non ho neanche una moto...

 

Eli: Allora hai la bici...vero?

 

Yuri: No, non ce l’ho una bici!

 

Eli: Allora come sei venuto fin qui?

 

Yuri Arrossisce.

Eli Guarda Yuri. Poi guarda un triciclo e vede che c’è Wolborg disegnato sopra.

 

Yuri: NON è AFFATTO COSì!

 

Eli: AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!! Davvero sei venuto con quello?

Yuri Diventa viola.

 

Yuri: TI HO DETTO CHE NON è COSì!

 

Eli: Ammettilo...in fondo, che c’è di male? *risatina*

 

Yuri Diventa blu.

 

Yuri: NON è MIO!!!!!!

 

Eli: Sei così dolce quando ti arrabbi...

 

Yuri: COSA?!?

 

Eli: ...Soprattutto quando fai la roba di ghiaccio, sei così tenero...

 

Yuri: Io non sono né dolce né tenero, tanto meno quando faccio la tempesta di ghiaccio!

 

Eli: ...Hai quell’espressione così gentile e indifesa...

 

Yuri: è da tutta la vita che perfeziono la mia espressione, ed è tutto tranne che

dolce, tenera, gentile e indifesa. O sei cieca o sei scema se dici che una faccia nera, degli occhi luminosi e dei capelli che sembrano le corna di un diavolo possono sembrare “gentili e indifese”!!!

 

Eli: Pensala come vuoi, tanto più ti arrabbi e più diventi carino...!

 

Takao: Ciao! Come vaaaahhh *sbonk*

 

Takao Si sfracella il naso per terra perché è scivolato sullo sputo di Yuri.

 

Takao: Bleah, che schifo... ma sputi blu?

 

Yuri: Quello che sputo saranno anche fatti miei.

 

Takao: Ma anche di chi ci scivola sopra e se lo ritrova spalmato sui pantaloni, no?

 

Eli: Cacao!

 

Takao: Quante volte te lo devo dire che mi chiamo Takao!

 

Eli: Takao, Cacao, è uguale...

 

Takao: Allora sorellina, come va?

 

Eli: Ehi, Cacao, guarda che io non sono tua sorella!

 

Takao diventa rosso.

 

Takao: Ehm...certo....lo sapevo......è solo un segno d’affetto..........

 

Takao diventa bordò.

 

Takao: Pensi che io non sappia riconoscere mia sorella?

 

Yuri: Tu non hai sorelle.

 

Eli: Cacao è andato in folle.

 

Takao:....Ehm...certo...so che i miei genitori hanno avuto solo me....

 

Yuri: Guarda che hai un fratello.

 

Takao diventa verde.

 

Takao: Dettagli......che cosa stavate facendo?

 

Eli: Mi stava accompagnando a casa di Kay, VERO???

Yuri: No.

 

Takao: Ti accompagno io00!!! C’è tanta di quella roba da mangiare....!!!!!!!

 

Eli: EVVIVA!!!! Cacao mi accompagna! Yuri, non vieni?

 

Yuri: Va bene. Voglio una spiegazione di come si è comportato durante i mondiali.

 

Eli (mentre gioca con i capelli di Yuri): Ma come sei serio! Dovresti lasciarti un po’ andare...

 

Yuri: Guarda che io non sono...EHI!!!

 

Eli ha appena finito di fare due trecce stile Pippi Calzelunghe a Yuri.

Yuri spezza le dita a Eli e si rifà l’acconciatura originale.

 

Eli: Yuri, tu vieni con il TUO triciclo?

 

Takao: Hai un triciclo?!?

Yuri: NO!!!

Eli: Invece si...è questo qui!

 

Takao: WOW!!! È uguale al mio! Anche il disegno del Bey è uguale! E c’è anche Il mio nome inciso sotto!

Eli: Cacao, mi sa che quello è tuo...

 

Yuri: Visto? Io te l’avevo detto che non era mio!

 

Eli: Cacao? Perché hai disegnato Wolborg sul tuo triciclo?

 

Takao: Come, non è Dragoon?

 

Yuri: Assolutamente no.

 

Takao: Ah......

 

Eli: Pronto? Cacao? Mi devi accompagnare a casa di Kay!

 

Takao: Oh, certo! Andiamo!

 

 

ORE 09:30

 

Così, tutti insieme (Takao sul suo triciclo), si avviarono verso casa di Kay.

Ma sulla strada...

Max sta uscendo con due buste da un negozio dove vendono abiti per bambina. Yuri non vede l’ora di rifarsi per l’umiliazione subita.

 

Yuri: Ehi, bel vestito!

 

Tutti si mettono a ridere.

 

Max: Se lo sapevo te ne compravo uno anche per te!

 

Tutti ridono.

 

Yuri: No, grazie, sono etero.

 

Tutti si sganasciano dal ridere. Max diventa azzurro. Max diventa blu. Max diventa blu scuro. Max diventa blu notte. Max diventa blu oltremare.

 

Takao: Me ne regali uno?

 

Tutti smettono di ridere e guardano Takao manco fosse un alieno.

 

Max: Mi dispiace, sono per mia sorella.

 

Yuri: Tu non hai una sorella.

 

Takao: Ma non era Eli?

 

Eli: NO! Cacao, sei proprio gnucco! Sono figlia unica!

 

Takao: Oh...certo....(rivolto a Max) cosa vuol dire?

 

Max: Vuol dire non ha né fratelli né sorelle.

 

Takao: Certo! Come Yuri...

 

Yuri: Io ho una sorella.

 

Eli: Cacao è ancora in folle.

 

Max: Voi dove stavate andando?

 

Takao: A casa di Kay, vieni anche tu?

 

Eli & Yuri: Zitto!

Max: Certo che vengo!

 

Detto fatto, si mise tra Yuri ed Eli e prese quest’ultima a braccetto. Naturalmente la lasciò quando vide che aveva estratto una 9mm dalla giacca.

 

Max: Ehi calma, bastava dirlo! Non c’è bisogno che mi minacci!

 

Eli: Io non ti ho minacciato, ti ho soltanto puntato alla testa una 9mm quando mi hai preso sotto braccio!

 

Takao: La sorella di Yuri ha ragione...

 

Eli: Non sono la sorella di Yuri!

 

Takao diventa fucsia.

 

Takao: Certo...lo so.... ma visto che siete amici da una vita è come se foste fratelli, vero?

 

Yuri: No.

 

Takao: ma perché quando rispondi sei sempre così circonciso?

 

Max: si dice conciso, ma in questo caso può andare bene anche come hai detto tu...!

 

Yuri: al contrario di te ce l’ho intero. Infatti IO sono etero.

 

Max diventa arancione.

 

Takao: scusate, è da prima che lo chiedo a Max ma non mi vuole rispondere: cosa vuol dire essere etero?

 

Yuri: vuol dire che si hanno preferenze sessuali opposte da quelle di Max.

 

Takao: cioè?

 

Eli: in poche parole Max è finocchio.

 

Takao: finocchio? Si mangiaaaaaaaaaaaaaa!!!

 

Max: Takao è ancora in folle.

 

Eli: quello dovevo dirlo io!!! *sbonk*

 

Max: ahia!!!

 

 

ORE 10:00

 

I quattro sono arrivati “tranquillamente” a casa di Kay, ma incontrano qualcuno che sta gridando davanti al citofono: è Hito, il nonno di Kay.

 

Takao: mi scusi, Signor Vecchietto, mi sa dire dov’è la casa di Kay?

 

Max: quante volte te lo dobbiamo ripetere che è QUESTA la casa di Kay?

 

Hito: non esiste nessuna casa di Kay, se permettete. Questa è casa MIA!!!

Takao: allora perché, Signor Vecchietto, sta qui fuori che si gela?

 

Hito: uno non mi chiamo Signor Vecchietto, due quell’ingrato di mo nipote mi ha buttato fuori di casa perché è venuto con un suo amico e diceva che non c’era spazio per tre persone!

 

Eli: ma se questa sembra la reggia di Versailles!

 

Hito: appunto! Cercava solo una scusa per buttarmi fuori!

 

Yuri: spostati dal citofono che dobbiamo entrare.

 

Hito: devi avere rispetto per le persone anzia...*SBONK*

 

Yuri ha dato un pugno in faccia al nonno di Kay, che è svenuto.

 

Eli: SUONO IOOOOOOOOOOOO!!!!!! *dlin dlon*

 

Rei: Kay dice che sei un idiota e devi sparire.

 

Eli: REIIIIIII!!!!

Rei: COSA?!? Ancora tu?

 

Max: ci sono anche io!

 

Yuri: dobbiamo entrare perché....

 

Takao: perché ho FAMEEE!!!

 

Rei: Takao, ci sei anche tu! Kay, possono entrare?

 

Si sente un grugnito provenire dal citofono.

 

Rei: Kay ha detto che potete entrare a patto che stendete suo nonno.

 

Eli: Yuri ci ha già pensato poco fa...

 

Il cancello si apre e i quattro entrano dentro al giardino. Vedono Hilari, che si è appena fiondata dentro casa e sta correndo a circa 75 km orari su per le scale. Tutti gli altri prendono l’ascensore (Hilari aveva così fretta di arrivare da Kay che non si era resa conto che c’era l’ascensore. Arrivarono contemporaneamente alla porta della camera dove c’erano Rei e Kay.

 

Hilari (con un fiatone da paura): CHE DIAVOLO CI FATE VOI QUI!!!

 

Takao: Siamo venuti a mangiar...*sbonk*

 

Eli: piantala, scemo! Io sono venuta a trovare Rei, Takao per mangiare, Max

perché è idiota e Yuri perché vuole parlare con Kay...

 

Hilari: NOOO!!! Kay è mio!

 

Eli: ma se non ti fila...

 

A Hilari esce il fumo dalle orecchie e entra nella porta senza guardare nessuno. Tutti la seguono.

 

Hilari: KAY!!! Ciao come va?

 

Kay: ....

 

Hilari: perché non rispondi?

 

Kay: ...grrr....

 

Rei: un attimo che prendo il dizionario “Kay-Italiano/ Italiano-Kay”.... ha chiesto come hai fatto ad entrare...

 

Hilari: ho scavalcato il muro di cinta, perché?

 

Kay: ....

 

Eli: REIIII!!!

 

Rei: ahhhhh!!!

 

Eli si butta sulle gambe di Rei.

 

Eli: a cosa stavate giocando?

 

Rei: a Beyblade... ti dispiace toglierti dalle mie gambe?

 

Eli: a dire il vero si...

 

Takao: dov’è la roba da mangiare?

 

Kay: ....

 

Takao: mi hai sentito?

 

Kay: ....grrr....

 

Rei: ha detto che è nell’armadio prima di uscire dalla stanza. Potresti toglierti

dalle mie gambe? Me le stai triturando...

 

Eli scende dalle gambe di Rei e si accorge che ha un vestito di Kay.

 

Eli: perché hai un vestito di Kay? Non sei come Max, vero?!?

 

Rei: intendi dire finocchio? No, sono etero.

 

Max diventa verde, in tinta con la maglietta che porta da due anni.

 

Rei: è solo che mentre venivo qui sono scivolato su uno sputo blu che mi ha macchiato tutti i pantaloni bianchi...sigh!

 

Takao: Anche io! Anche io! Guarda qui!

 

Eli: Cacao, a cuccia!

 

Rei: se becco chi ha sputato...

 

Yuri: che gli fai?

 

Rei: gli faccio la cosa più orribile che si potrebbe fare a un’etero!

 

Yuri: cioè?

 

Rei: fargli l’acconciatura come la tua!!!

 

Yuri: perché è la cosa più orribile che si potrebbe fare a un’etero? A me piace!

 

Rei: ma tu sei un caso a parte...lo sanno tutti che ti fai quei capelli solo per farti dire che sei carino da Eli...!!!

 

Eli: COSA?!?

 

Kay (miracolosamente sorridendo appena e parlando di sua spontanea volontà): grrr...

 

Rei: Kay ha detto che Yuri ti va dietro da quando vi siete conosciuti!

Yuri: NON è AFFATTO VERO!!!

 

Rei: non ti preoccupare, hai la strada libera: io vado dietro a Mao...

 

Eli: COSA?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

 

Takao: Mao...proprio come fa il mio gatto...

 

Max: tu non hai un gatto.

 

Takao diventa lilla.

 

Takao: lo so...lo so....era...uhm....una battuta, non faceva ridere?

 

Yuri: no.

 

Kay: ....

 

Eli: Cacao rimane in folle.

 

Yuri: comunque Eli non mi piace per niente!

 

Eli: peccato...da quando Rei ha detto che gli piace quella cinesina stavi cominciando a interessarmi...

 

Yuri: DAVVERO?

 

Takao: ma tanto a te non piace...e poi non credo che a Kay piacerebbe che sua sorella uscisse con te...

 

Kay: Grrr....

 

Rei: Kay dice: Non è mia sorella, deficiente!

 

Eli: che ci vuoi fare, Cacao è sempre in folle! Ci vuole pazienza con lui. Gli parlo io...

 

Eli si avvicina a Takao.

 

Eli: IDIOTA è DA CINQUE ANNI CHE TI RIPETO CHE SONO FIGLIA UNICA NON HO Né FRATLLI Né SORELLE QUINDI PIANTALA DI DIRE CAVOLATE!!!

 

Takao: beh, io le cavolate preferirei mangiarle, non dirle...

 

Rei: in ogni caso a te Eli non piace! O sbaglio?

 

Yuri: beh, un pochino....

 

La porta si spalanca ed entra il prof. K.

 

Eli: AHHHHHHHHHHHH!!! Che schifo! Il nanerottolo idiota è appena entrato!!!

Prof: sono venuto perché Kay non mi ha ancora ridato un videogioco....

 

Kay: .....

 

Prof: Kay, mi hai sentito?

 

Kay: ....

 

Prof: Kay, ci sei?

 

Kay: ....

 

Prof: c’è nessuno in casa?

 

Kay: ....

 

Prof: MI DEVI RIDARE IL VIDEOGIOCO DI BEYBLADE!

Kay: .........grr......

 

Prof: che ha detto?

 

Rei: un attimo che lo cerco.....trovato!

 

Prof: allora?

 

Rei: Kay dice: stai fresco!

 

Prof: COSA?

 

Rei: ho detto che dice: stai fresco!

 

Prof: non in quel senso, cretino! Intende dire che non lo riceverò più indietro?

 

Rei: credo di si.

 

Prof: e tu non fai niente?

 

Rei: perché dovrei?

 

Prof: forse qualche soldino ti potrebbe facilitare la scelta...

 

Kay: GRRR....

 

Rei: certo, certo, non ti preoccupare...

 

Yuri: che ha detto?

 

Rei: che se gli do il gioco prima uccide me, poi uccide il prof. K....

 

Prof: se la metti così, consideralo un regalino da parte mia....io andrei...ciao!

 

Il prof cerca di andarsene ma scivola sulle 4.334.892.725 carte di merendine lasciate a terra da Takao. Il prof sta perdendo litri di sangue dal naso e non ha più tutti i denti.

 

Takao: stai bene?

 

Yuri: secondo te?

 

Takao: se l’ho chiesto significa che non ne ho idea...

 

Eli: che schifo! Il pavimento è pieno del sangue del nanerottolo idiota!

 

Eli salta di nuovo sulle gambe di Rei.

 

Rei: AHHHHH!!! Che maleeee!!!

Eli: scusa, ma non potevo di certo lasciare che quel sangue schifoso mi toccasse!

 

Rei: perché non vai da Kay? Lui al massimo muove gli occhi!

 

Hilari: SE SOLTANTO LO SFIORI CON LO SGUARDO SEI MORTA!!!

Eli: se la fai sopprimere ci vado volentieri....

 

Hilari: CHE HAI DETTO?!?

Eli: niente, niente! ^___^’

 

Rei: Uhm...meglio di no. Vai da Yuri!

 

Eli salta da Yuri e si appende al suo collo con le braccia, spezzandogli due vertebre.

 

Yuri: mi stai soffocando....coff coff!

 

Eli: su, non fare tante storie...

 

Yuri: almeno mettiti con le gambe sulle mie spalle invece di farmi morire soffocato!

 

Eli fa come dice Yuri, ma nel muoversi gli spezza un’altra vertebra.

 

Yuri: ahi, mi hai fatto male! Non puoi essere più delicata? Comunque, riguardo a prima....EHI!!!

Eli ha rifatto le trecce a Yuri. Rei, da buon ricattatore, scatta una foto a Yuri conciato a quel modo.

 

Yuri: cosa? Dammi subito quella macchina fotografica!

Rei: e in cambio tu che cosa mi dai?

 

Yuri: un attimo.

 

Yuri si china sul prof K e gli prende tutti i soldi che ha. Per poco non fa cadere Eli, la quale si tiene ai capelli di Yuri, che ora sono senza trecce.

 

Yuri: mmh...vediamo...centocinquanta euro bastano?

 

Rei sbarra gli occhi inondati di lacrime dalla felicità.

 

Rei: che beeeellooo!!! Centocinquanta euro tutti per me...tieni la macchina fotografica...

 

Yuri: ehi, ma qui dentro non c’è il rullino! Dammelo, brutto imbroglione!!!

Rei: tu mi hai dato i soldi per la macchina fotografica, non per il rullino!

Yuri: facciamo venti euro?

 

Rei: cinquanta!

 

Yuri: che cosa?!? Non ci penso neanche!

 

Rei: allora pubblico la foto su internet...

 

Yuri: NO! NON FARLO!!! Tieni...sigh...

 

Rei: adesso si che si ragiona...!!!

Yuri butta il rullino in mezzo al sangue del prof K.( che tra l’altro tutti ignoravano), sciogliendosi quasi all’istante.

 

Eli: adesso vedete perché non voglio assolutamente toccare quel sangue?!?

 

Kay: ....grr....

 

Max: che a detto?

 

Rei: dice: meno male che il pavimento è di mio nonno...

 

Max: che tirchio...

 

Yuri: ha parlato chi spende il proprio denaro in vestiti da bambina...

 

Kay: ahahah! Sei davvero finocchio!

Rei: ...grrr...

 

Tutti: ?!?!?!?!?

Rei: scusate, è che sono abituato a tradurre...

 

Eli si butta ancora sulle gambe di Rei e comincia a giocare con i suoi capelli.

 

Eli: ma come sei intelligente!

 

Rei: ti scongiuro! Mi fai male! Ti prego, togliti! Io non...EHI!!!

 

Eli ha fatto a Rei l’acconciatura come quella di Yuri. Provate a immaginare la lunghezza dei capelli di Rei in alto!

 

Eli: così sei molto più carino!

 

Rei si rifà la pettinatura originale.

 

Eli: ma perché non restavi così?

 

Rei: uno perché non sono Yuri, due perché stavo cominciando a bucare il soffitto nonostante sia seduto.

 

Takao (che finora non ha fato altro che mangiare e buttare carte di merendine sopra il prof. K.): è mezzogiorno e mezza! Io comincio ad avere un certo langurino...

 

Prof: ma non sono degno dell’attenzione di nessuno? Vorrei mangiare anch’io...

 

Rei: allora bisogna riattaccarti i denti!

 

Rei prova a infilarli nelle gengive con un martello, ma il risultato è questo: il martello si scioglie, c’è più sangue per terra, il prof. ha un gran mal di testa e alcuni denti si spezzano.

 

Yuri: se si continua così non si otterrà niente.

 

Rei: hai ragione... Kay, hai un po’ di attak?

 

Kay: ....grr....

 

Rei: d’accordo....

 

Eli: che ha detto?

 

Rei: ha detto che non ha l’attak ma posso usare il silicone....

 

Prof: CHE COSA?!?

 

Tutti: zitto tu!!!

 

Rei si mette a riattaccare i denti al prof. K. con il silicone.

 

Rei: ho finito!

 

Yuri: ma che schifo di lavoro hai fatto?

 

Rei: beh, ho fatto del mio meglio...

 

Max: del tuo peggio, vorrai dire! Ha i molari davanti e gli incisivi in fondo!

 

Rei: vedi...io...

 

Takao: a me sembra un ottimo lavoro. Mi romperei i denti per farmeli rifare così...

 

Eli: EH?!?

 

Takao diventa azzurro.

 

Takao: ehm....scherzavo...! Adesso possiamo andare a mangiare?

 

Continua...

 

Ho fatto del mio peggio...vorrei ringraziare tantissimo Raven ma soprattutto gli autori di Comic Hill 3 Xander e Silent (Silent, continua a scrivermi!) perché XD mi hanno fatto ammazzare dal ridere! Ringrazio anche tutti i miei lettori e recensori (seee...bel sogno che qualcuno commenta!). Ciao ciao!!!

S.Nity

 

 

LA PEGGIORE GIORNATA DEI NOSTRI BLADER

parte 2

Se il buongiorno si vede dal mattino...

 

AHAHAH!!! Sono tornata di nuovo per fare delle vostre cellule cerebrali completamente sane (siamo sicuri? Nd tutti) una bella frittata ai neuroni! Naturalmente questo succederà quando leggerete il secondo capitolo della mia ff...nessun volontario?

 

Ringrazio i miei recensori (alcuni hanno lasciato il loro commento subito dopo la pubblicazione! Vi voglio bene!!!) e spero che questo nuovo capitolo che parla del pomeriggio vi piacerà...buona lettura!

 

Eravamo rimasti a quando Rei aveva incollato i denti al Prof K. con  il silicone e Takao (che aveva svuotato l’armadio di Kay dalle migliaia di merendine) (ma Kay tiene le merendine nell’armadio? Nd tutti. Colpa mia se non gli va di andare fino al frigo? Nda) ha chiesto quando si mangia...

 

 

Ore 12:35

 

Kay: ....

 

Takao: allora?

 

Kay: grrr....

 

Rei: ha detto che se volete mangiare dobbiamo apparecchiare noi...naturalmente anche per lui...!

 

Takao gira la testa e storce il naso, e sembrava di vedere un coniglietto!

 

Hilari: VA BENE!!! Tutto pur di mangiare con te!

 

Hilari comincia a fare le fusa e a strisciarsi contro Kay.

 

Kay: GRR...

 

Hilari: che ha detto?

 

Rei: Kay dice: E LASCIAMI UN PO’ IN PACE!

 

Hilari: UAAAAA!!!

Hilari va a piangere in bagno.

 

Yuri: valla a consolare, no? Così almeno ti togli un po’ dalle mie spalle...

 

Eli: ma è chiusa in bagno...magari sta facendo i bisognini...!!!

 

Takao: ma le amiche si incontrano nel momento del bisogno!

 

Tutti guardano Takao come se avesse appena detto di essere incinta.

 

Takao: che ho detto?

 

Eli: uno non è mia amica, due se vuoi che mi tolgo vado da Kay...tanto ora non c’è il pitbull da guardia!!!

 

Hilari esce dal bagno con una velocità di circa 289 km orari.

 

Hilari: KAY NON SI TOCCA, D’ACCORDO?!?

 

Max: sembri Wanna Marchi!

 

Takao: Hilari, sei pazza?

 

Hilari: perché?

 

Takao: hai superato il limite di velocità di... umh... vediamo..5 x 7...no! 5 +7...meno 289 circa... poi bisogna fare : 12....giusto?

 

Max: certo che no!

 

Prof K: anche se il tuo procedimento è sbagliato il tuo calcolo dovrebbe fare....  – 23,083 con tre periodico!

 

Tutti: EH?!?!?!?!?

 

Prof K: naturalmente non si può superare il limite di -23 km orari!

 

Takao guarda Max con l’espressione di uno che non ha capito un cacchio.

 

Takao: certo..... ^___^’

 

Rei: ho l’impressione che tu non abbia capito nulla!

 

Takao sbianca.

 

Takao: macchè! ^__^’

 

Yuri: forza, cominciamo ad apparecchiare!

 

Eli: va bene: io metto la tovaglia e i piatti, Cacao le posate e i tovaglioli, Max fa la spesa, Rei e Yuri cucinano, Hilari lava il prof K. perché sembra che ha fatto il bagno nella vernice rossa e Kay non fa niente come aveva chiesto prima.

 

 

Ore 13:00

 

Ognuno aveva fatto quel che doveva, quindi tutti erano seduti a tavola e stavano per cominciare a mangiare.

 

Tutti: Takao!

 

Takao: che c’è?

 

Yuri: ma che razza di posate hai messo???

 

Tutti fissano quello che sarebbero dovute essere le loro posate con l’aria di chi sta guardando suo fratello trasformarsi in un cane (ovvero come Inuyasha! ^______^   .Inuyasha(morsicando un osso): io non sono un cane! Woff!)

Tutti cominciano a guardare con fare disperato e/o divertito le siringhe, forbici, chiodi, spille, proiettili (?!?!?!?!?!?!?!? Nd tutti)....cioè ciò che dovrebbero essere le loro posate!

 

Max: ehehe! Ha anche messo la carta vetrata al posto dei tovaglioli!

 

Kay: ....GRRR!...

 

Rei: DAVVERO?!?!?

 

Yuri: che ha detto?

 

Rei: ha detto che  gli ha consumato tutta la carta vetrata che gli serviva per consumare la punta dei Beyblade avversari e quindi ora deve menare sia

 

Takao che il Prof!

 

Prof: e io ora che c’entro?

 

Rei: niente, ma gli va di menare qualcuno...

 

Yuri: non sapevo giocassi sporco...

 

Kay: ....grr...

 

Rei: dice : infatti non gioco sporco, cercavo solo un pretesto per menare

qualcuno.

 

Takao: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

 

Eli: ahahahahahah!!! Non è possibile! Cacao si è ficcato una siringa nella lingua!!!

 

Rei: possibile che non ti sei neanche accorto che non era una forchetta?

 

Takao: vevamenve no...va mi va un po’ mave...

 

Max: forse parleresti meglio se ti staccassi l’ago dalla lingua...

 

Takao: hai ragione! In ogni caso io ho fame!

 

Così dicendo comincia a mangiare (stavolta con le mani) tutto quello che aveva la sfortuna di capitargli a tiro....in poche parole volava cibo ovunque e Takao ingoiava  circa due porzioni al secondo, infatti dopo neanche mezzo minuto la tavola era pulita da tutto ( a parte dalla bava di Takao).

 

Hilari: non ho più appetito...

 

Max: neanche io...

 

Eli: mi astengo dal commentare!

 

Kay: ....grrr grrr...

 

Rei: mmmm...parola nuova...cerchiamo nel dizionario...........WOW, non l’avevo notato!!!

 

Max: allora?

 

Rei: ha detto che il brodo primordiale è più intelligente di qualcuno che mangia sia cibo che carta vetrata, piatti, bottiglie, bicchieri, chiodi, lamette, proiettili, SIRINGHE...!!!

 

Takao: ecco cos’è quel fastidio allo stomaco...

 

Hilari: è la frase più lunga che tu abbia mai detto nella tua lingua originale! Invece quella più lunga in assoluto l’hai detta per rinfacciare a Max la sua omosessualità....

 

Max: sigh....siete tutti così crudeli....guardate che anche io ho dei sentimenti, e voi gli avete feriti profondamente!

 

Eli: mai più profondamente di come è stato ferito lo stomaco di Takao!

 

Rei: già, io penso che dovremo chiamare il pronto soccorso...

 

 

Ore 2:55 (ospedale)

 

Eli: ora che ci penso potevamo portare anche il Prof. K...

 

Dottore: l’operazione è riuscita, potete venire a riprendervi gli oggetti che aveva ingoiato il vostro amico...emh...

 

Rei: che c’è?

 

Dottore: quante buste volete?

 

 

Max: wow! Ci possiamo fare la spesa dentro il tuo stomaco! Ehi, ma quello è ....DRACIEL????

 

Takao: beh, avevo appetito....

 

Hilari: sei una fogna!

 

Rei: no, è peggio!!!

 

Eli: uh, guarda! L’anello che avevo perso due anni fa...

 

Max: che digestione lenta!

 

Rei: guarda! La gomma di un’auto!

 

Max: e qui c’è la targa!

 

Yuri: un manichino?!?

 

Key: grr...

 

Rei: hai ragione, Kay! È proprio il banco di scuola che era misteriosamente scomparso in prima elementare!

 

Prof K: un vaso con un geranio!?!

 

Eli: cinque denti del Prof. K!

 

Hilari: quanto pesi adesso?

 

Takao: umhh...fammici pensare... 15 : 4600  per 18...no, per 12... meno 52...

non è il mio massimo la matematica! ^^’

 

Yuri: non è il tuo massimo niente.

 

Rei:  a parte il Beyblade...e non so neanche come fa!

 

 

Ore 3:15

 

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Lo

stomaco di Takao ha appena emesso un “lieve” brontolio....

 

Max: aiuto!!! Un tuono, ho paura!

 

Eli: mi sa proprio che Cacao ha fame...

 

Yuri: lo credo anch’io... ma adesso puoi scendere dalle mie spalle, sai?

 

Eli: uff....va bene. Ma sediamoci su una panchina!

 

Così l’allegra compagnia si siede su una panchina, ma Max scivola.

 

Max: che schifo! Sono scivolato dalla panchina per colpa di un viscidissimo sputo blu!

 

Takao: guarda qui! Guarda qui! È come il mio!

 

Max: sai per caso di chi è?

 

 

-flashback nella mente di Takao-

 

Takao si sfracella il naso per terra perché è scivolato sullo sputo di Yuri.

 

Takao: bleah, che schifo... ma sputi blu?

 

-FINE FLASHBACK-

 

 

Takao: emmhh....no.

 

Yuri: meno male che ha il quoziente intellettivo sotto il 15...

 

Eli guarda Rei. Eli guarda le gambe (semidistrutte) di Rei. Rei guarda Eli. Rei nota lo sguardo assassino di Eli puntato sulle sue gambe.

 

Rei (alzandosi): AHHHHHHHHHH!!!! Aiuto!!! Quando la smetterai di perseguitarmi?

 

Eli: nello stesso momento in cui smetterò di fare le trecce a Yuri!

 

Yuri: intende dire mai.

 

Takao: non riesco a capire perché odi così tanto quelle trecce. A me piacciono!

 

Tutti si girano a guardare Takao come se vedessero una giraffa in pieno centro a New York.

 

Eli: Cacao è ancora in folle.

 

Rei: e ci credo, con te vicino!

 

Eli ritira fuori la 9mm dalla giacca e la punta verso Max.

 

Max: ma è stato Rei a parlare, che c’entro io?

 

Eli: niente, ma tu mi sei più antipatico di lui!

 

Kay: ......

 

Hilari: avete notato che Kay oggi parla più del solito?

 

Eli: avete notato che il pitbull sbava per Kay?

 

Hilari: IO TI UCCIDOOOOO!!!! LASCIATEMI ANDARE, VI PREGO LA DEVO MASSACRAREEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Eli: Max, Rei, fate come vi dice: lasciatela andare!

 

Max e Rei mollano Hilari, che si schianta fragorosamente sull’albero davanti a lei.

 

Prof K: credo che sia svenuta...

 

Tutti fanno finta di niente, e se ne stanno andando via fischiettando.

 

Hilari(rinvenuta): DOVE STATE ANDANDO?

 

Eli: a chiamare la neuro, per farti ricoverare!

 

A questo punto Hilari scoppia.

 

 

Takao: nel senso che ci sono pezzi di Hilari ovunque e tocca a noi ripulire la strada?

 

Autrice: no, idiota! Nel senso che si arrabbia tantissimo!

 

Takao: .........eh...cerrrrrto! ^^’

 

Autrice: non hai capito niente, vero?

 

Takao: macchè............!^^’

 

Autrice: quanto è lunga la strada per l’evoluzione.... -.-

 

 

Takao: aiutoooo! Ci sono pezzi di Hilari ovunque!!!

 

Tutti: ?!?!?!?!?!?!?

 

Takao (che finalmente è riuscito a capire qualcosa): ho sparato un’altra delle

mie grandi cavolate, vero?

 

Max: finalmente l’hai capito!

 

Eli: Cacao non è più in folle!

 

Kay: .....grrr....

 

Prof K: che ha detto?

 

Rei: ha detto: sicuramente tra meno di dieci minuti si rincitrullisce di nuovo.

 

Hilari: uffa, non è giusto però! Perché a te rivolge la parola e a me no?

 

Eli: perché io sono bionda, no?

 

Hilari: e adesso che centra il fatto che tu sei bionda!

 

Eli: te lo volevo sbattere in faccia perché so che Kay adora le bionde!

 

Hilari (in lacrime): davvero? T________________T

 

Eli: no.

 

Hilari: e allora perché me l’hai detto???

 

Eli: volevo farti passare qualche terribile momento di agonia...

 

Rei: *sottovoce* mi sa che è meglio che cominciamo a tenere Hilari...

 

Max: buona idea.

 

Rei e Max si avvicinano furtivamente alle spalle di Hilari, pronti a trattenerla.

 

Hilari: fa niente.

 

Tutti: O____ o

 

Hilari (facendo le fusa vicino a Kay): tanto so che lui ama solo me!

 

Kay: ..GR...R......

 

Rei: hihihih! Ha appena detto: lasciami in pace, sciaquetta!

 

Hilari: UAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! T_________________________T

 

Fiumi di lacrime scendono dagli occhi di Hilari.

 

Takao: ti è andato un moscerino nell’occhio?

 

Eli: Cacao, IDIOTA!!!! Piange per quello che le ha detto Kay! E poi è impossibile trovare un moscerino in Russia in inverno!

 

Takao: beh, visto che siamo in Russia magari gli è entrata una Mosca!

 

Eli: STUPIDOOOO!!!!

 

Max: Takao è tornato in folle.

 

Eli: *SBONK* piantala di fregarmi le battute!

 

Rei: ora Hilari è troppo impegnata ad allagare la strada per notare Kay, quindi potresti massacrare lui e non me per un po’!

 

Kay mima con le labbra: ...grrRRRR...!

 

Rei fa un balzo all’indietro e diventa color cadavere.

 

Rei: ..t..ti prego...n..non farmi...q..questo!!!

 

Eli fa un scatto stile ninja e si ritrova con le gambe sopra le spalle di Kay, il

quale si limita a ruotare gli occhi.

 

Eli (giocando con i capelli di Kay): ma come siamo posati...dovresti scioglierti un po’!

 

Takao: nooo! Povero Kay, io non voglio vederlo sciolto e ridotto a una pozzanghera, perché vuoi fargli questo!!!

 

Autrice: smettila di dire cavolate!!! Dobbiamo continuare!

 

Takao: nooo! Non scioglierti, non puoi! Mettiamolo in un freezer, mettiamolo in ibernazione, ma io non lo voglio vedere sciolto!!!

 

Tutti: o______________O

 

Takao: ho detto un’altra cacchiata, eh?

 

Prof K: mi sa tanto di si...

 

Rei: *click* siiiiii!!! Ti ho scattato una foto con le trecce!!! E quindi se mi fai quella cosa che mi hai detto prima, io pubblico la foto su internet!

 

Kay: se ti faccio quella cosa che ho detto prima, non ne esci vivo. Se non mi dai il rullino ORA, ne esci peggio.

 

Rei diventa rosso.

 

Rei: senza condizionali, eh?

 

Kay: ......

 

Rei: penso di no.

 

A questo punto Rei dà il rullino a Kay, il quale spacca la faccia al Prof K. E quindi butta il rullino nel suo sangue, dopodichè spezza le dita a Eli e si rifà l’acconciatura originale.

 

Eli: che crudeltà...sigh! Me ne vado da Yuri, anche perché lui ha i capelli più belli!

 

Kay: ...sigh...

 

Eli: COSA?!?!?

 

Rei: Kay è sempre stato invidioso dei capelli di Yuri.....eheheheh!

 

Kay: ...grrRRRR...!

 

Kay comincia a inseguire Rei, che viene miracolosamente salvato dal brontolio di stomaco di Takao.

 

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.

 

Max: aiuto!! Un altro tuono!

 

Yuri: ed ecco la dimostrazione che Max è gay!

 

Prof K: beh, anche io avevo i miei sospetti...

 

Takao: ahhhh! Una forza maligna si è impossessata del mio orologio, che adesso segna un’ora stranissima!

 

Kay scuote la testa.

 

Prof K: ma no! Hai solo messo l’orologio all’incontrario! Se lo giri segna le...porc! sono già le sette!

 

Rei: andiamo a cercare qualche pizzeria!

 

Eli: ...qualche pizzeria in cui non hanno ancora buttato fuori Takao per il modo in cui mangia!

 

Continua....

 

 

 Vi è piaciuta? Purtroppo non pubblicherò il prossimo capitolo se non tra almeno quindici giorni... ringrazio ancora tutti i lettori e recensori, soprattutto quelli che sono in agguato e recensiscono a pochi minuti dalla pubblicazione!!!

Alla prossima puntata!

Ciauz!

 

 

 

 

 

 

 

LA PEGGIORE GIORNATA DEI NOSTRI BLADER

parte 3

Se il buongiorno si vede dal mattino...

 

Ed eccomi di nuovo, per raccontarvi la sera che passarono i nostri eroi! E in più ci sarà anche un grande colpo di scena!

Takao: nel senso che qualcuno ha preso un colpo sulla scena?

Autrice: si, TU! *SBONK*

Takao: ahi, che male!

 

Ho pubblicato questo capitolo un po’ prima del previsto, ma non ce la facevo proprio a stare senza scrivere, per cui mi sono fatta spazio tra mille impegni ed eccomi qua!

 

Eravamo rimasti a quando i nostri eroi vogliono provare a trovare una pizzeria in cui Takao non è stato buttato fuori per il modo in cui mangia...cosa quasi impossibile...

 

Proprietario della pizzeria: ....nonostante quello che hai combinato l’altra sera ti ripresenti qua....che faccia tosta! Non farti più vedere!!!

 

E così dicendo l’inca***tissimo proprietario chiuse la porta in faccia ai nostri amici, fracassando la faccia del Prof K.

 

Max: meno male che avevi detto “non vi preoccupate, da questo non ci sono ancora stato!”

 

Yuri: quante pizzerie abbiamo visitato?

 

Rei: questa è la 594° che abbiamo controllato...ce ne manca solo una, dopodichè non potremmo mai più andare a mangiare una pizza con Takao in Russia.

 

Takao: però quante storie che fanno solo perché non sono troppo raffinato quando mangio...

 

 

-FLASHBACK NELLA MENTE DI TAKAO-

 

Takao sta mangiando con le mani legate dietro la schiena cibo, tovaglia, piatti, bicchieri, posate, tavolo ecc.. non solo suoi, ma anche delle persone di tutto il locale...dopodichè si esibisce con un rutto tremendo e tutti quanti scappano, dicendo di non voler mai più ritornare in quella pizzeria.

 

-FINE FLASHBACK-

 

 

Takao: non mi sono mai comportato scorrettamente nei confronti delle altre persone!

 

Max: se...come no! E io sono Topo Gigio...

 

Takao (che piange di felicità): davvero? Sei il mio idolo, il mio eroe! Da quanto tempo sognavo di incontrarti!

 

Eli: Cacao, IDIOTA!!!!!! Non lo vuoi capire che ti sta prendendo per il culo?

 

Takao: veramente non mi sta prendendo, anzi, non mi sta neanche toccando, a dire la verità ha le mani in tasca...

 

Kay: ......

 

Prof: ecco, siamo arrivati! Se non ci fanno entrare qui, addio cena!

 

Rei: ok, fate parlare me...

 

Pizzaiolo: buongiorno ragazzi!

 

Hilari: IO SONO UNA RAGAZZA!!!

 

Yuri: cominciamo bene...

 

Pizzaiolo: ...ehm...scusate! ^^’

 

Rei: salve...un tavolo per otto, per favore!

 

Pizzaiolo: subito! Cominciate ad entrare!

 

Takao (guardando il tavolo): io comincio a mangiare!!!

 

Yuri fece appena in tempo a mettere una museruola a Takao, prima che questo cominciasse a sbranare la tavola.

 

Eli: Cacao, vedi di non farci buttare fuori anche qui! Devi mangiare SOLO quello che c’è dentro al piatto, capito?

 

GGGRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

Altro lieve brontolio si leva dallo stomaco di Takao.

 

Prof: credo che il suo stomaco abbia risposto per lui....non gli basterà MAI la roba che gli daranno da mangiare!

 

Rei: allora questo consideralo come l’antipasto, c’è una discarica qui vicino che magari potrebbe sfamarti...

 

Kay: ....

 

Yuri: dubito che riusciremo mai nell’impresa...al massimo quello che mangerà qui dovrà essere lo spuntino prima dell’antipasto...

 

Takao ha appena mangiato la museruola e in cinque secondi mangia tre tavoli con tutte le rispettive sedie. Poi tutti insieme riescono a fermarlo.

 

Eli: io propongo di andarcene, e alla svelta!

 

Yuri: mi associo! Sta arrivando il pizzaiolo...!!!!

Tutti scappano dalle pizzeria a gambe levate, tutti tranne Takao.

 

Takao: che è successo?

 

Pizzaiolo inc***atissimo: ANDATEVE TUTTI DI QUI IMMEDIATAMENTE O PER VOI SI METTE SERIAMENTE MALE!!!!!!!!!!!!!!!

 

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

 

 Così “dicendo”, Takao si mangiò il pizzaiolo.

 

Takao: ah...adesso sono un po’ più sazio...

 

Tutti: O_______o’

 

Takao: che ho detto?

 

Dopo aver camminato un po’ per la strada, Max si illumina.

 

Takao: perché si illumina, ha preso la scossa?

 

Autrice: no, IMBECILLE!! È un po’ come dire “ a Max viene un’idea”!

 

Takao (ignorandola): ...oppure potrebbe essersi dipinto di vernice fosforescente...

 

Autrice: NOOO!!! Stupido!

 

Takao: ...o magari è elettrizzato! Come si dice stadicico... sadico....sacito...

 

Autrice: STATICO, XD!!! E poi non è neanche quello.

 

Takao: non riesco a pensare a cosa potrebbe essere il suo bagliore...

 

Autrice: no, tu non riesci a pensare e basta!!!! Lasciamo perdere...

 

Takao(coprendosi gli occhi): ahhhhhh!!! La luce di Max mi acceca!

 

Tutti: ?????? o____O

 

Max: mi è venuta un’idea geniale!

 

Prof K: mai più geniale delle MIE idee...

 

Max tira un pugno al prof, per poi tirare fuori dalla tasca un barattolo di

maionese.

 

Max: ta daaaa!!!

 

Tutti: °_____°’’

 

Max: che c’è? °/////°

 

Hilari: niente, è che è un po’ insolito cenare con un barattolo di maionese!

 

Max: non per me! Ormai è un’abitudine! Adesso, visto che sto morendo di

fame, lo apro e...EHI! questo coso non si vuole aprire!!!

 

Max prova con un panno, ma non ci riesce.

 

Max: maledetti tappi a prova di bambino! (e adesso per la maionese si usano i

tappi a prova di bambino??? Nd tutti)

 

Max: arrrgh!!! Qualcuno mi dia una mano!!

 

Takao mette un braccio nello stomaco e tira fuori una mano del pizzaiolo.

 

Max: AHHH, che schifo! Non in quel senso!

 

Takao: se vuoi che te la passo nell’altro senso non c’è problema!

 

Takao gira la mano dalla parte del palmo e la porge a Max.

 

Max: XD, metti via quell’orrore! (che tralaltro puzza anche! Nd tutti)

 

Kay: ......

 

Max: Kay, provaci almeno tu che sei forte, alto, possente, bello, seducente, ....

 

Eli (sarcastica): nooo...non è finocchio....

 

Takao: peccato, non posso mangiarlo...ho ancora una fame!

 

Kay: .........

 

Kay sta pensando: che schifo!(da quando Kay pensa? Nd prof K) (DA

SEMPREEEE!!! Nd Hilari_con_un’ascia_in_mano) (ok! ok! Nd Prof_ che_è_andato_a_nascondersi_sopra_un_lampione)

 

Rei: che bel nascondiglio!

 

Max (sforzandosi per aprire il barattolo demoniaco): ti preeeego!°//////////°

 

Kay: ......

 

Max: Hilari, mi puoi prestare l’ascia che hai in mano per un secondo che così apro il barattolo?

 

Hilari: 1- mi devi pagare i diritti d’autore per l’ascia, 2- mi piace vederti impegnato ad aprire la maionese! E penso che il mio caro Keyuccio la pensi così, vero?

 

E così dicendo si mette per l’ennesima volta a fare le fusa vicino a Kay.

 

Mao: qui le fusa le posso fare solo io!!!

 

Rei: MAOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^////////////////^

 

Eli: IO T’AMMAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TI GIURO CHE SE QUESTI DUE RINCOGLIONITI MI LASCIANO ANDARE IO TI SBRANO!!!! REI è SOLO MIO!!!! (per chi fosse curioso di sapere chi sono i due rincoglioniti allora vi accontento...sono Yuri (che ora è in lacrime per il fatto che gli ho detto rincoglionito) e naturalmente Takao! Nda)

 

Mao: sicura?

 

Eli (APPARENTEMENTE più calma): no, hai ragione. Scusami.

 

Tutti: ??????????????????????????????????????????????????????

 

Yuri e Takao lasciano andare Eli, anche se Yuri è molto perplesso (Takao non ha neanche capito che sta succedendo).

 

Eli (con espressione assatanata e risata sadica mentre tira fuori il suo mitra di ultima generazione): BWAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!! Pensavate davvero che mi sarei arresa così facilmente???

 

Kay: .....

 

Rei: noooooooo!!! Mao, attenta!!!

 

Eli spara addosso a Mao un migliaio di colpi al secondo (un migliaio di colpi al secondo? Ma da dove l’hai preso quel mitra??? Nd tutti), che per sua fortuna si era chinata per allacciarsi una scarpa, così tutti i colpi presero in pieno il barattolo di maionese di Max che era miracolosamente riuscito ad aprire, sparando vetri e maionese ovunque.

 

Max non riesce a dire una parola, neanche a muoversi. È pietrificato.

 

Takao: adesso tu mi dirai “non vuol dire che è diventato una pietra, mio

affascinante prode Takao, vuol dire che si è iscritto al club dei sassi!”

 

Autrice: mi chiedo se il cricetino sulla ruota che è nel tuo cranio al posto del cervello lavori mai....

 

Occhi completamente bianchi. Espressione DISPERATA.

Mao salta spaventata in braccio a Rei.

 

Rei (allupato): Ehi, bellezza! Che ne dici se ci imboschiamo...

 

Mao: *SCIAFF*

 

Uno schiaffo a 300 km orari colpisce la faccia di  Rei.

 

Eli (ancora più allupata di Rei): beh, io mi imboscherei con te...

 

Rei: davvero??? *sbav* *sbav*

 

Eli: certo! Andiamo!

 

E così dicendo, si allontanarono dal gruppo. O meglio: così dicendo, Eli prese per un braccio Rei e si allontanò dal gruppo così velocemente che il ragazzo sventolava dietro di lei.

 

Mao(arrabbiatissima): grrr...

 

Kay (pensando): ha appena detto “cambierei volentieri sesso al pannolino di Takao se solo mi mangiassi un gufo”!!!! Eheheh, come posso divertirmi! Meno male che ho la paresi facciale, perché sennò sarei scoppiato a ridere!!!

 

Yuri: sigh...non ho speranza...

 

Prof K (che è ancora sopra al lampione): ma mica non ti piaceva?

 

Yuri tira una sassata in faccia al Prof K, che cade a terra (naturalmente di faccia e sopra i vetri!) Nda)

 

Intanto Max ha finito di ripulire gli schizzi di maionese (leccandoli, ovviamente) che c’erano sopra i vetri, sull’asfalto, sul lampione ecc..), quando nota che ce n’è uno sulle labbra di Kay.

 

Max: SBAV SBAV (un po’ per la maionese, un po’ per Kay!)

 

Max comincia a correre a quattro zampo come un forsennato verso Kay, ma appena superò la distanza di sicurezza Kay gli diede un bel pugno sui denti, e

Max svenne.

 

Kay (pensando): accidenti, e adesso come me la tolgo questa maio-cosa?

Hilari? No, poi sembra che ci sto provando con lei. Me la tolgo col dito e mi pulisco sui pantaloni di Takao? No, che schifo, ha sopra uno di quegli sputi blu, e poi dovrei muovermi, e così perderei quell’aria da David che mi dà la mia immobilità (aria che ho anche grazie alla paresi facciale). Potrei leccarla piano piano, senza farmi vedere da nessuno...

 

Kay muove la lingua sulle labbra, leccando la maionese.

 

Kay (sempre pensando): mmmh, però! Buona questa maio-cosa!

 

Per sua sfortuna Max era rinvenuto, e fraintese quel gesto, convinto che fosse diretto a lui.

 

Max: ^/////////^ grazie...so che sono uno schianto e che avevi paura che io ti rifiutassi...ma perché non me l’hai detto prima?

 

Kay diventa blu dalla rabbia, e più che un pugno gli sgancia un autotreno!!!

Quando la calma stava tornando (ma non sono mai stati calmi!!! Nd tutti)...pardon! Quando la calma stava arrivando, tornano i nostri  due personaggi preferiti (ma quando! Nd tutti) (come, prego? Nda_ che_ha_tirato_fuori_la_mitraglietta_di_prima) (niente, dicevamo solo che sei la migliore! Nd tutti) (lecchini del cacchio...nda).

 

Mao: che cosa avete fatto?

 

Rei: quello che prima avevi rifiutato tu!

 

Mao diventa viola di rabbia.

 

Eli: ...ovvero ci siamo imboscati!

 

Takao: nel bosco?

 

Rei: si!

 

Yuri: sigh...

 

Takao: davvero ho detto giusto? Siiii!

 

Eli: non ti gasare Cacao, perché sappiamo che hai sparato a caso.

 

Takao: ma io non ho una pistola, non posso sparare...

 

Mao (cercando di mantenere la calma, cosa che non le stava riuscendo

affatto): COSA        AVETE        FATTO????

 

Rei: beh... tu non ci stavi, lei sì, quindi...

 

Mao: CHE CAVOLO AVETE FATTO VOI DUE DA SOLI NEL BOSCO PER TUTTO QUESTO TEMPO???????

 

Eli: secondo te?

 

Mao: IO T’AMMAZZO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! TI GIURO CHE SE QUESTI DUE RINCOGLIONITI MI LASCIANO ANDARE IO TI SBRANO!!!! REI è SOLO MIO!!!!

 

Eli: questa frase l’ho gia detta prima io......... diciamo... duecento euro per i diritti d’autore possono bastare!

 

Mao: io me ne vado!!!!

 

Takao: non vedevo l’ora!

 

Mao: COME???

 

Takao: nel senso che mi si era girato l’orologio e non riuscivo a vedere che ore erano, ma adesso l’ho rimesso a posto e segna....COSA?? Il mio orologio ha cessato di vivere, il display non funziona!!!

 

Mao se ne và, ignorando le cacchiate di Takao.

 

Prof K: adesso gli faccio un trapianto e torna come nuovo...voilà!

 

Takao: che bello! Hai un cuore nuovo, piccolo mio! Adesso potrai vivere tanto tanto tempo ancora! Per prima cosa ti voglio raccontare la tua vita prima di morire...

 

Yuri: chi glielo dice che ha soltanto cambiato la batteria?

 

Kay: .....

 

Hilari: a proposito, che ore sono?

 

Takao: ...ed è così che ho deciso di comprare te e non quell’altro orologio, così

insieme uscimmo dal negozio e....

 

Prof K: non credo ti stia sentendo, comunque sono già le dieci e mezza! Io

direi di andare a casa...

 

Eli: COSA?!?!? Al massimo vai a casa tu, nanerottolo idiota!!! E tutto solo

perché hai qualche graffio sul muso...

 

Prof: qualche graffio? Ma se è da stamattina che la mia faccia viene

massacrata in tutti i modi possibili ed immaginabili!!! Adesso ci manca

soltanto che ci cada un meteorite sopra!

 

Takao: ohh, una stella cadente...

 

Il prof guarda in alto e si accorge che la stella cadente di cui parlava Takao è

un meteorite che sta cadendo proprio in faccia al prof K....

 

 

Ore 10.45

 

Hitoshi, vestito da Jin del vento, si avvicina al fratello.

 

Hitoshi: Takao, hai per caso le chiavi di cas...

 

Takao: eccoti finalmente! Riuscirò mai a scoprire la tua identità segreta?

 

Hitoshi: ma Takao, l’hai scoperto prima dei mondiali! Non ricordi? Sono tuo

frat...

 

Takao: non cambiare argomento!

 

Hitoshi: =___= facciamo una sfida: se vinco io ti dico chi sono, se vinci tu mi dai le chiavi di casa!

 

Takao: dare le chiavi di casa ad un completo sconosciuto? Ci sto!!!

 

Takao e Hitoshi si mettono in posizione per iniziare lo sconto.

 

Hitoshi: tre, due uno, lancio!

 

Takao: Pikachu, scelgo te!!!

 

Tutti: o____________O’’

 

Ash spunta fuori dal nulla e lancia Dragoon in faccia a Takao.

 

Ash: e ridammi il mio Pikachu!!!

 

Così prese la pokèball e se ne tornò da dove era venuto.

 

Tutti:  =___=

 

Takao: ehm, scusate, mi sono confuso...ricominciamo?

 

Hitoshi: va bene... tre, due, uno, lancio!

 

Takao: evoco un mostro e metto in campo due carte coperte!

 

Yu-gi-ho compare all’improvviso e si riprende le carte, poi scompare.

 

Takao: ehm...ho sbagliato di nuovo...posso riprovare?

 

Hitoshi: speriamo bene...tre, due, uno, lancio!

 

Takao: grazie alle sette sfere del drago sono invincibile!!!

 

Arriva Goku inc***ato nero.

 

Goku: *SUPERMEGAIPERULTRASTRASBONK*

 

Poi recupera le sfere e se ne va.

 

Eli: con cosa vorresti provare ancora?

 

Takao: beh, vediamo...le carte di Sakura, i Digimon, lo scettro di Doremi...

 

Eli: Cacao, ci sei? Devi usare il Beyblade!

 

Takao: e che è? é___è

 

Hitoshi: quel coso che ti ha dato prima Ash, no? >.<

 

Eli: WOW!!! Rifai quella faccia, che è pucciosissima!!! Ihihihi!

 

Hitoshi: come, così? >.<

 

Eli: ihihihi! Siii! Non è fortissima?

 

Yuri: tieni una gomma da masticare, magari ti calma!

 

Eli: *gnam   gnam* è vero, è calmante! Però fa schifo! Puah!

 

Takao: forte! La gomma è tutta spatasciata per terra!

 

Eli: puah!

 

Eli sputa blu.

 

Eli: ma che schifezza c’era dentro quella gomma? Adesso sputo come Yuri!

 

Yuri: non preoccuparti, l’effetto dovrebbe passare tra circa due giorni...

 

Eli: COSA?!? E io dovrei stare due giorni sputando blu?

 

Takao: visto che i pantaloni sono macchiati solo sul lato destro e poi quello sinistro si sente inferiore, mi sporco anche quello!

 

Takao scivola sullo sputo di Eli e si sporca anche l’altro lato dei pantaloni.

 

Hitoshi: senti, io vado a casa con o senza chiavi, tanto per entrare spacco la finestra di camera tua! Ciao!

 

Takao: mpf! Come se uno sconosciuto sapesse qual è la mia camera...

 

Tutti: =___=

 

Eli si sciacqua la bocca con l’acido solforico, che fa andare via ogni traccia di gomma e non fa niente alla sua bocca.

 

Tutti: ????

 

Eli: non vi preoccupate, è l’acido solforico che uso per i risciacqui orali!

 

Tutti: ?????

 

Eli: è anche aromatizzato alla vaniglia!

 

Takao, che ha capito soltanto “vaniglia”, prende l’acido solforico e lo beve tutto quanto (era il flacone da un litro e mezzo quasi completamente intatto).

 

Takao:sento come se qualcosa dentro di me si stesse sciogliendo....

 

Kay scuote la testa.

 

Hilari: è naturale, idiota! Finché bevi l’acido solforico...

 

Rei: chissà perché a te non fa niente...

 

Eli: perché io sono l’autrice, BWAHAHAHAHAHAHA!!!!

 

Tutti fanno la faccia terrorizzata.

 

Eli: Cacao lo sapeva anche, ma è troppo scemo per dirvelo!

 

Rei: che bello! Sono nelle grazie dell’autrice!

 

Eli: certo, ma solo finché stai con me!

 

Rei (sbiancando): meglio non sapere che succede se ti lascio...

 

Eli: hai presente la cosa che ti aveva detto Kay prima?

 

Rei: AHHHH!!!!

 

Eli (stringendosi Rei al seno): ma tu vuoi stare con me, vero?

 

Rei: cerrrto! *sbav sbav*

 

Yuri: sigh!

 

Kay (pensando): almeno per ora starò un po’ in pace!

 

Hilari si striscia vicino a Kay e fa le fusa.

 

Kay (pensando): come non detto!

 

 

-NELLA MENTE DI KAY-

 

Autrice: ma tu non l’hai detto, hai pensato!

Kay: AHHHH!!! Ma mo’ non posso neanche pensare senza che un’autrice sadica renda pubblica la mia opinione?

 

Autrice: direi di no...e comunque grazie per il complimento!

 

Kay: che complimento?

 

Autrice: sadica, ovvio!

 

 

Ore 11.15

 

Camminano un po’ per strada, e ad  un certo punto si imbattono in un distributore di merendine.

 

Takao: bello!!! Io avevo giusto un po’ di fame...

 

E si avvia verso il distributore.

 

Max: tieni, ho qualche spicciolo che... EH???

 

Takao invece di comprarsi le merendine e mangiarsele si mangia

direttamente il distributore INTERO.

 

Rei: mangi poco, eh? ^^’’

 

Takao: e sì! Mi devo tenere a leggero, sono a dieta...

 

Tutti: ?!?!?!?!?

 

Takao: che c’è?

 

Eli: Cacao è rimasto in folle.

 

Kay: ....

 

Kay (pensando): AHHHH! Sto impazzendo! Mi prude il collo da morire, ma se mi muovo perderò l’aria da misterioso e superiore! Non ce la faccio più! Ogni secondo che passa mi prude maggiormente! Forse potrei chiamare telepaticamente l’autrice e farmi passare il prurito...

 

 

NELLA MENTE DI KAY

 

Autrice: mi dispiace (in realtà no), ma dovrai chiedermelo ad alta voce se vuoi

che esaudisca il tuo desiderio!

 

Kay: ma come!!! Se devo chiedertelo ad alta voce allora faccio miglior figura grattandomi il collo!!!

 

Autrice: ma in questo modo perderai anche l’aria da David...

 

Kay: BASTARDAAAA!!!!

 

Autrice: c’è un meteorite che non sa dove andare a finire, magari posso dargli un posto MOLTO ben preciso dove farlo cadere....

 

Kay: ok, ok, cosa vuoi che faccia?

 

Autrice: beh, mi potresti fare la spesa!!

 

Kay: COSA??? Non ci penso neppure...

 

Autrice: pulire casa!

 

Kay: MA NEANCHE PER TUTTO L’ORO DEL MONDO (oddio, per tutto l’oro del mondo lo fare volentieri!)

 

Autrice: farmi i compiti, prendere o lasciare!

 

Kay: pulire casa va benissimo!

 

 

Il prurito passa immediatamente da Kay, che ora è più rilassato.

 

Hilari: ohh... Kay sembra più rilassato!

 

Rei: è la tipica faccia post-prurito...

 

Takao: AHHHH!!! Il prurito è contagiosooo!!!

 

E così Takao inizia a grattarsi ovunque.

 

Eli (sarcastica): nooo, non è scemo....

 

Takao: grazie! ^/////^

 

 

Ed è così finita quest’avventura demoniaca, o meglio: sarà finita quando avrò

detto anche l’ultimo particolare...

 

Kay è a casa di Eli con il grembiulino e lo spolverino che sta togliendo la polvere dai mobili...e Rei, sempre da buon ricattatore, lo sta filmando!!!

 

Rei: ahahahahahah!!! Non ho mai riso così tanto in vita mia!!! Hihihihihi!!

 

Kay (puntando lo spolverino contro Rei): GRRRRR!!!!

 

Rei: non credo che tu mi potresti mai fare niente, con questo nastro!

 

Kay: prima o poi, mi vendicherò...

 

 

Ed ecco finito il capitolo!

 

PER I MIEI RECENSORI:

 

Helen Lance

Oh, che bello! Lo stomaco di Cacao che inghiotte l’umanità! Lui ne sarà più che felice, non aspetta altro da anni! Ciauz, e grazie per tutti i tuoi commenti!

 

Blak Raven

Già, anche io vorrei una foto di Yuri in trecce, ma lui distrugge sempre i rullini! Sigh! (magari qualche volta gliene faccio una di nascosto e la pubblico, ehehehehe!!!)

 

Jillian Greenleaf

Per sapere cosa ha detto Kay a Rei ci sono solo due modi: imparare la sua lingua (cosa impossibile) o fare in modo che te lo dica... ma penso che tu voglia vivere, no?

 

Chigo

Ho aggiornato! ( spero con meno errori dell’ultima volta)!!! Che ne dici? Non ho ricontrollato molto perché appena finito mi sono esaltata e ho pubblicato la fic senza rendermene conto...

 

CIAUZ!!!!