GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 1)

È la mia prima ff, siate clementi! È la parodia del videogioco “STAR WARS Knights of the old Republic “. Spero che vi piacerà e… recensite numerosi!^_______^

Quattromila anni prima dell’era dell’Impero Galattico i signori dei Sith, oltre ad essere più deboli, erano anche più stupidi…

Infatti, nella nave spaziale del signore dei Sith Darth Malak …

Malak: Uaaaaaaaaaaaaa! Dov’è il mio Pucchu Pucchu?

Ammiraglio Karath: non ti preoccupare, Malachino! Te ne comprerò uno uguale oggi stesso!

Malak: Noooo! Io voglio il mio!

A.Karath: te lo compro uguale uguale, promesso! E se non lo compro uguale puoi anche distruggere un pianeta ogni volta che sbaglio!

Malak: promesso?

A.Karath: si, promesso! Ora vai a giocare con Darth Bandon che ti aspetta. E vai a letto presto! E se giocate a guardia e ladri, senza spade laser!

Invece, nell’accademia Jedi di Dantooine…

Maestro Dorak: Chiamatemi cosa…ehm… quella che hanno preso i francesi…Bastiglia!

Maestro Vandar:(che con un cavatappi sta estraendo dalle orecchie antichi reperti più vecchi di lui)Pastiglia?!! Sì grazie che ho un po’ di mal di gola!

M.Dorak: non Pastiglia, Bastiglia! Quella che hanno preso i francesi durante la rivoluzione, no?

M.Vandar: perché, costavano troppo le farmacie?

Bastila: sono qui, maestro. Mi avete chiamata?

M.Dorak: non fare troppo la posata! Lo sa tutta la galassia che quando ti inc***zi ti spuntano anche le corna da Zabrak!

Bastila: NON è VERO!(intanto sulla testa cominciano a spuntarle le corna da diavolo è__é)

(tutto il consiglio comincia a ridere mentre Bastiglia…ehm… Bastila diventa viola)

M.Vrook: Bastiglia, sei stata chiamata qui per una missione suicida con Rev…ehm, quello là.

Bastila: il mio nome è BASTILA!!!

M.Dorak: Bene, Bastiglia. Dovrai prendere l’Endar Spire dall’attracco 4.651.342.245.424,15 tra cinque minuti.

M.Vandar: Quattro minuti e cinquantanove secondi, quattro minuti e cinquantotto secondi, quattro minuti e cinquantasette secondi…

M.Vrook: è meglio che ti sbrighi! Mancano trenta km all’attracco uno!(avevo pensato di fare 59 km, ma non sono così cattiva ^___^ nda)

Mentre Bastigl... ehm... Bastila si affretta verso l’attracco, nella nave spaziale di Malak…

A.Karath: Malachino? Ti ho comprato un Pucchu Pucchu! Guarda che carino, non è vero?

Malak: Siiiiiiiiiiii! Che bello! Un Pucchu Pucchu nuovo!

(dopo ore di divertimento con il suo nuovo amico, Darth Malak si accorse che non diceva “Pucchu” se gli premeva la pancia.)

Malak: Ammiraglio!!!

A.Karath: Si, Malachino? Cosa non va?

Malak: (ormai in lacrime T__T)Pucchu non fa il verso se gli premo il pancino! Uaaaaaaaaaaaaa!

A.Karath: non disperare! Dai che quando riaprono i negozi vado a comprarne un altro! Intanto gioca con Bandon che è da quattro ore che è legato alla sedia(l’ammiraglio aveva portato il Pucchu  mentre Malak stava  facendo l’interrogatorio di guardia e ladri)

Malak: va bene, ma intanto voglio distruggere un pianeta! Me lo avevi promesso!

A.Karath: d’accordo, ma per ora da bravo e fa la nanna…

Malak non fa in tempo ad avvicinarsi alla culla che crolla a terra addormentato, naturalmente succhiandosi l’alluce (purtroppo si era dimenticato di togliere lo stivale!)

Ma torniamo a Bastila (ehi, XD l’ho detto giusto!!)…

Nonostante gli “straordinari” poteri di Bastiglia (BASTILA!!! Nd Bastila), in cinque minuti riesce soltanto a uscire dalla stanza del Consiglio, quindi l’Endar Spire  fa il salto nell’iperspazio lasciandola letteralmente a piedi: infatti è così che deve arrivare a Taris, il pianeta dove era diretta la nave…

Bastila: porc… ho usato la lentezza invece della velocità!-_______- adesso come ci arrivo a Taris? Il mio reattore naturale si è rotto!

(Bastiglia si sta riferendo alle potenti fuoriuscite di gas dal suo didietro… meglio non scendere nei particolari…O___o” nd tutti)

Non si sa come, Bastiglia (è inutile, ormai ci rinuncio…nd Bastila) è riuscita a raggiungere Taris prima della nave spaziale senza uno dei suoi “poteri”(Sapete a cosa mi riferisco nda). Purtroppo si schianta nella fogna del pianeta. Ne esce fuori completamente “lavata” e con un “profumino” da PAURA. La trovarono  degli individui che appena la videro andarono incontro ai Gamorreani a chiedergli di salvarli. Naturalmente questi scapparono appena sentirono l’odorino di Bastiglia (è tutto inutile…sigh! Nd Bastila). Gli umani e Twi’lek che l’avevano trovata stavano per svenire, quando Bastiglia fece loro una proposta: ehi, voi! Se trovate un posto dove posso farmi una doccia, prometto che non mi avvicinerò di più!

Essendo un’offerta che non poterono rifiutare, decisero di portarla alla loro base: quella delle Merde Nere(bisogna notare che il loro capo non aveva molta stima dei suoi seguaci…).

Però, nella nave di Malak…

Malak si sveglia per l’atroce dolore all’alluce e si accorge che lo stivale sembra maciullato da un Drago Krayt e il ditone pure…(contate che ha sognato che gli uccidevano il Pucchu…nda).

Malak:UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!

L’ammiraglio Saul accorre preoccupato che si fosse mangiato la spada laser come l’ultima volta…

A.Karath: che c’è, Malachino?

E guardando i litri di sangue sul pavimento: ti sei fatto la bua?

Malak: no, ho sognato che uccidevano Pucchu!!!Però ora che ci penso non sento più il pollicione…

A.Karath: andiamo dal dottore e non piangere ancor prima di arriv…

Malak:Uaaaaaaaaaaaaaaaa! Il dottore mi fa la bua! L’ultima volta mi ha aperto la pancia per togliere la spada di Bandon: gliel’avevo nascosta…e peggio ancora mi ha fatto la punturina!

A.Karath: non ti preoccupare: oggi la pancia non te la apre.

Malak: va che ero preoccupato perché poi Bandon si è arrabbiato quando ha visto la spada…

A.Karath: quindi non ti spaventa il fatto che ti abbia aperto la pancia con un machete?

Malak: no, perché?

L’ammiraglio, vedendo che il pavimento di tutta la nave era cosparso da ettolitri del suo sangue, decise di portare Malachino dal medico…

Intanto, su Taris…

Bastiglia aveva intasato cinque docce di… hem hem…quella roba lì ed adesso i migliori sturacessi del pianeta avevano lavoro per giorni e giorni. In compenso  Bastiglia(non cambierà mai, non fateci caso…nd Bastila. Ehi, guarda che ti levo dal copione!nda) aveva ritrovato il suo odore naturale, che neanche era troppo piacevole per via dei suoi “poteri”…

Ora, però, le Merde Nere volevano che restasse con loro per fare da premio ad una corsa di swoop, visto che la mariwana che doveva andare in palio era misteriosamente scomparsa, perché qualche sbadato l’aveva lasciata nelle docce dove era andata Bastiglia. Intanto lei…

Bastila: che bello il cielo! Peace and love ^________^! Fate l’amore e non fate la guerra!

Purtroppo, una Merda Nera che passava di là prese sul serio quest' ultima parte…

Merda Nera: Hei, Bastiglia-chan! Invece di cercare di scappare, fai l’amore invece della guerra!

Bastiglia, essendo fatta e affamata ma non scema, staccò un braccio al poveretto e cominciò a rosicarlo pian piano, non accorgendosi che i nervi del dolore erano ancora attaccati al corpo dello sfigato che l’aveva incontrata…

M.N.:AHHHHHHHH! Perché mi fai questo!AHHHHHHHHHHHHH!!!

Bastila: perché mi hai chiamata Bastiglia-chan: guarda che non sono mica un cartone giapponese!

Mentre la nostra “eroina” si sfamava, non si era accorta che il malcapitato era svenuto.

Ma c’è qualcun altro che ha bisogno di cure, ricordate?

Dott. Frankestein: benne, benne! Cossa è succcessso ddi nuovvo allo mio picccollo Mallaccchinno?

A.Karath: lo stesso problema di due settimane fa: si è sbranato l’alluce come al solito.

Dott. Frankestein: bammbbinnno catttivvvo!

Così dicendo il Dott. Frankestein comincia a riempire di pattoni Darth Malak, che per risposta gli sbrana il topo da cavia che aveva appena ingerito due etti di cianuro(più che un topo era una pantegana! Nd tutti. In effetti…nda).

Purtroppo non posso riportare il dialogo seguente perché il Dott. Frankestein più parla con gli altri più diventa isterico e meno capibile(con successivi allungamenti di parole), quindi riporterò i fatti successi con parole mie: Malak sbranò tutte le cavie del laboratorio, il Dott. Frankestein cominciò a sbraitare, dicendo parole così lunghe da fare invidia a Tolkien, l’Ammiraglio Karath, visto che aveva sete, bevve il contenuto blu di una fiala e  diventò fucsia, poi quello di una gialla e diventò verde, quello di una rossa e diventò viola, infine quello di una azzurra e tornò arancione, il suo colore naturale. Alla fine Malak si autorigenerò, ma non gli spuntò un dito umano, bensì uno Rodiano. Infine l’Ammiraglio decise,  per non far più ciucciare il ditone a Malachino, di mettergli un paio di babbuccie di lana, materiale a cui il povero signore dei Sith è allergico. Lo sfortunato bambinone non può neanche avvicinarsi a quest’oggetto che comincia a starnutire e gli vengono delle tremende piaghe in gola e nei polmoni degne di un film dell’orrore: immaginate come erano i piedi di Malak! Neanche i calli di dieci centimetri riuscirono a evitargli una marea di vesciche gonfie e infette piene di pus, doloranti anche se si soffiava sopra quando era addormentato e sotto morfina.

Però ci stiamo dimenticando dell’equipaggio dell’Endar Spire…

A bordo non mancavano i rave- party per festeggiare la mancanza di Bastiglia, quindi non era raro che il pilota si facesse qualche botte di troppo, così era andato a sbattere contro una nave che trasportava una scolaresca: “Sangue ovunque” pensarono tutti. In realtà era il vino che avevano davanti agli occhi perché erano così ubriachi da dimenticarsi che stavano facendo la gara di apnea nel vino. Intanto Carth, il pilota era così sbronzo che aveva premuto il pulsante di allarme, così tutti quelli che stavano facendo la gara affogarono per l’ansia e quelli che assistevano sbatterono contro qualcosa e svennero. Solo qualcuno  con un fegato che occupava la metà del suo corpo, praticamente indistruttibile, camminava tranquillo verso i gusci di salvataggio. Durante il tragitto era impossibile non notare i resti della peperonata ammazza-Bantha cucinata dal cuoco di bordo Trask, che aveva perso il senso del gusto proprio per colpa di quel piatto demoniaco (mai quanto l’odore di Bastiglia, XD! Nd tutti)

Carth: ciao bella topona! O sei un maschio?

Lo strano individuo trascinò Carth dentro il guscio di salvataggio e partì, ma non prima di aver riempito tutto lo spazio vuoto con del vino che di li a poco sarebbe stato conteso tra i due in una lotta all’ultimo sangue, se il guscio non si fosse schiantato su Taris, il pianeta a cui erano diretti. Per la DISPERAZIONE di entrambi, il vino andò perduto, così l’individuo lo trascinò fino ad un appartamento per farlo riprendere. Naturalmente Carth approfittò della cosa per succhiare il vino che era sparso a terra.

Carth:Ehi, ashpetta! Non vedhi che non ho finitho dhi berhe?

Così svenne. Riprese conoscenza in un appartamento tappezzato di poster di Inuyasha, cd di Inuyasha, copriletto, mattonelle e tavoletta del cesso(che fa cagare nda)TUTTO di Inuyasha. In quel posto tappezzato di poster per non far notare che i muri stavano per crollare notò che la persona che lo aveva salvato dalla morte per ubriachezza era una donna con la quarta, magra e, secondo Carth, sfuocata. Miracolosamente ripreso dopo aver guardato un poster sopra il suo letto, il cui contenuto sarebbe censurato, vide nitidamente la donna di prima. Con sua sorpresa era sempre la stessa, tranne che non era più sfuocata. Riuscì solo a dire: AMMAZZA CHE BBONA!!!©___©, dopodichè la vide alzarsi e sentì un grande dolore alla nuca, poi svenne. Quando rinvenne per l’ennesima volta in quei giorni la vide con in mano un martello Simil-Thor, pronta a colpire di nuovo.

Carth: a bella top..(qui si interruppe perché vide che aveva appena caricato il martello)..ehm, ragazza! Come te chiami?

Ragazza: Rayla. E tu? Ma poi a te che ca***zzo te frega, MANIACO!!!

Carth: Calma! È solo che è da quattro anni che non vedo una donna…(povero me, sigh nd Carth)

Rayla: e a me che ca***zzo frega! Ti ho chiesto chi sei, mica da quanto tempo non vedi una donna!

Carth:(Si alza dal letto con ancora il pigiamino dei Pokèmon)Il mio nome è O’Nasi, Carth O’Nasi(ha il naso talmente abituato all’odore dell’alcool che sa distinguere tutto ciò che non è analcolico sulla faccia della galassia).

Quando il poverino si fu ripreso, insieme vanno alla cantina per AFFOGARE i dispiaceri futuri nell’alcool.

Wookie: chi ha il coraggio di sfidare il più grande bevitore di Kashyyyk?

Carth: io sono stato nominato “beone dell’anno” su Telos! Allora, facciamo vino o liquori?

Tutta la cantina rimane per un momento in un silenzio tombale che si trasformò in sonore risate che misero subito a disagio Carth. Qualcuno morì soffocato.

Wookie: qui si beve soltanto birra!

Carth: birra?(intanto storce il suo “raffinato” naso)

Il Wookie sbatte sul tavolo un bicchiere di birra Tarsiana, nota per essere di alta gradazione(solo 920°, più dell’angolo giro! Nda) ed essere fatta con una diabolica mistura di ghiandole infette di primati di Kashyyyk (purtroppo non Wookie…sob…nd Carth), alcool concentrato ed estratto molto intenso di mariwana. Carth sviene non appena la vede.

Carth (rinvenuto): scusa, ma che è quella roba che sta sciogliendo il tavolo!?!O__o

Rayla: perché, non lo vedi che è birra?

Carth: ma è normale che faccia così?, no, sai, perché io non mi fido troppo a bere quella roba! Forse è meglio che sto a guardare…

Rayla: va bene. Vuol dire che farò il grande SACRIFICIO di gareggiare al posto tuo…

Arbitro: come ti chiami?

Rayla: ma che ca***zzo te ne frega? (Ma perché scrivi sempre ca***zzo? togliendo gli asterischi si legge benissimo cosa vuoi dire! Nd tutti. Lo faccio in caso che uno di voi sia MOLTO ritardato mentale…senza offesa! nda)

Arbitro: va bene, ho registrato il tuo nome. Inizia la scontro tra “Zaalbar” e “ma che ca***zzo te ne frega”. VIA!

Mentre nella cantina abbondano insulti, scommesse, cadaveri, ma soprattutto un potente acido che si ostinano a chiamare birra, in un altro luogo di Taris…

Bastila: fratello! Sorella! Zio! Nonno! Nipote! Figlio!(ma ai Jedi non era vietato avere figli?Nd tutti. Lo so, ma dovrebbero anche avere dei poteri Jedi invece di poteri intestinali…nda)

Capo delle Merde Nere: finalmente abbiamo trovato chi si è fumato tutta la scorta! Per ripagare il debito ti prenderemo la spada laser!

Così le prende l’arma, che finora Bastiglia (sigh…nd Bastila) aveva completamente dimenticato di avere. In questo modo perde l’unica possibilità di fuga. Intanto si sentono delle urla lontane…

…perchè c’è qualcun altro cha si è dimenticato qualcosa…

Malak:UAAAAAAAAAAAAA!!! Il Pucchu Pucchu non ha gli occhietti che si illuminano!!!AMMIRAGLIO!

A.Karath: che c’è, Malachino?

Malak: il pucchu oltre al fatto di non fare “pucchu” quando si preme il pancino non ha gli occhietti che si illuminano!!!Uaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

A.Karath: allora distruggiamo un pianeta, Malachino?

Malak: Siiiiiiiiiii!!!Distuggiamo questo qui!

A.Karath: ma, Malachino!Questo è Korriban, un pianeta completamente Sith! Ucciderai milioni dei nostri uomini sul pianeta, da questa perdita potrebbe anche derivarne la sorte della guerra!

Malak: Uffa! E va bene, allora questo qui!

A.Karath: Malachino! Questo è Taris, un pianeta sotto controllo dei Sith! Ma sei sicuro di stare bene? Vuoi andare dal Dott. Frankestein?

Malak: NO!!! Le cavie che usa sono disgustose, malate,

e tossiche!Fanno schifo! Puah!(sputa un grumo giallastro contenente un occhio di pantegana)

A.Karath: veramente io dicevo per farti visitare, non per farti mangiare!

Intanto Malak comincia a piangere come un disperato

Malak:UAAA!UAAAAA!UAAAAAAA!UAAAAAAAAAAA!!!Distruggiamo o Taris o Korriban, Decidi!

A.Karath: io voto per Tar…

Malak: allora, ti vuoi decidere?Va bene, allora! Facciamo carta sasso forbice!

Mentre l’Ammiraglio e Malak hanno iniziato uno scontro all’ultimo dito, su Taris…

Nella cantina ormai piena di bicchieri vuoti e semi-sciolti, il Wookie Zaalbar decise di fermarsi al trentaquattresimo boccale.

Rayla: ti sei arreso, ho vinto!

Zaalbar(quasi morto e accasciato sul tavolo): va bene, va bene, la mia vita è tua. Adesso però lasciami dorm...

Zaalbar si addormenta. Purtroppo per Carth toccò a lui  portarlo fino all’appartamento, e in spalla.

Carth: AUTRICE?!?

S.Nity: Siii?

Carth: ti rendi conto che mi vuoi far portare un Wookie di duecentocinquanta chili in spalla per tutta la città?

S.Nity: si, e allora?Tanto se ti lamenti ti faccio mangiare da Bastiglia!^_____^

Carth: NOOO! Tutto, ma ti prego, Bastiglia NOOO!!!(mi chiamo BASTILA, XD!!!nd Bastila) ×___×

S.Nity: quindi sarà meglio per te se ti attieni al copione, capito?

Carth: sigh…sigh…ç____ç

Dopo che il moribondo Zaalbar fu portato fino all’appartamento sulle spalle di Carth, fu quest’ultimo a sentirsi seriamente male. Per sua fortuna aveva rubato qualche bottiglia di vino alla cantina e così, dopo aver bevuto tutto quello che aveva a disposizione, si sentì molto meglio. Fu allora che gli squillò il cellulare, il quale aveva una tipica suoneria imperiale….”pam pam pam pa-pam pam...”.

Carth: BELLAAAAAAAA!

M. Dorak: piantala, idiota! Ti ho chiamato perché quella cretina di Bastiglia di è schiantata su Taris!

Carth: NOOOOO! Perché proprio qui? Perché non su Manaan o meglio ancora su Korriban? Perchè devo essere così sfigato?

M. Dorak: smettila di frignare! La devi recuperare, non uccidere!

Carth: sigh! Hai idea da dove potrei cominciare a cercare? é____è

M. Dorak: no, ma con il suo potere della “sfiga da battaglia”, sarà atterrata dentro le fogne…*risatina*

Carth: bleah! Che schifo! E io dovrei andare a riprenderla? Mi dispiace ma non ci penso proprio!

M. Dorak: già, allora anche a me dispiacerà fare in modo che su tutti i pianeti dell’anello esterno sia vietato servire alcolici a Carth O’Nasi…

Carth: no! Non puoi farmi questo!

M. Dorak: si che posso!

Carth: sigh! Va bene. Andrò a cercarla…

Il poveretto va da Zaalbar (che ormai si è ripreso) a chiedere se conosce un modo per raggiungere le fogne…

Carth: dove sei, piccolino?

Zaalbar lo solleva per i piedi e lo lascia sospeso a testa in giù.

Carth: ehi, lasciami andare!

Zaalbar: come vuoi…

Carth cade di testa da un metro da terra, subendo gravi danni al contenuto quasi inesistente del suo cranio( naturalmente il nostro amico peloso ha dato una “piccola” e decisiva spinta, lasciandolo cadere! Nda ^______^)

Carth: ehi, tappetino peloso! Portami rispetto!

Zaalbar: Graaaaaarrr!GRAAAAAAAAAAAAAARRRR!!!!!

Carth: ehm… scusami….io…volevo….cioè….°_________°

Zaalbar: arriva al punto, idiota!

Carth: bel ringraziamento per chi ti ha portato in spalla per tutta la città!

Zaalbar: è chi ti ha detto di farlo?

Carth: quell’ingrata dell’autrice!

Improvvisamente a Carth cade in desta un incudine da una tonnellata, NULLIFICANDO così la parte sana del suo cervello…

Carth: ma cosa ti ho fatto di male io…T_______T

S.Nity: mi hai chiamata ingrata! Così impari a rivolgerti ai tuoi superiori!

Carth: sigh…

Zaalbar: ma con chi stai parlando?

Carth: cosa? Ti sente solo chi vuoi tu?

S.Nity: esatto! Così ti prendono per pazzo! Eh eh, come sono cattiva!^______^

Zaalbar: finiscila di parlare da solo, idiota! Per cosa mi stavi cercando?

Carth: è che devo trovare il modo di raggiungere le fogne perché devo trovare qualcuno…

Rayla entra nell’appartamento tirandosi dietro una Twi’Lek per il collo.

Rayla: Zaalbar? Ti ho portato la pappa!

Zaalbar: Siii! Che bello! Avevo un po’ di fame, ma Carth mi sembrava troppo alcolico…

S.Nity: STOP! Nessuno mangia nessuno nelle mie ff, chiaro?

Carth: (con lo sguardo da coker speranzoso) e allora vale anche per me?

S.Nity: non ti preoccupare, per te posso fare un’eccezione!(Bastiglia è una belva, mangia chiunque! nda)

Carth: ma perché tutte a me capitano…

Rayla e Zaalbar (che avevano sentito solo la mia prima frase…nda): sei sicuro di stare bene?

Carth: non finisce qui!

S.Nity: sicuro?

Dal nulla compare un’altra incudine, questa volta da due tonnellate.

Carth: va bene, finisce qui…sigh!

L’incudine cade lo stesso in testa a Carth.

Carth: ma come! Mi ribello e mi punisci, e se io ubbidisco mi punisci peggio! Tu non sei normale…

Un’incudine da cinque tonnellate volteggia sopra la testa di Carth.

S.Nity: zitto e continua!

Carth: sigh!

Zaalbar: peccato che non posso fare lo spuntino… perché volevi che io la mangiassi?

Rayla: perché mi stava scippando!

Zaalbar: un motivo più che valido…

Carth: poi sarei io il pazzo?

Zaalbar lo prende per il collo, spezzandogli un paio di vertebre perché ha stretto “accidentalmente” troppo forte.

Carth (che ha capito che non bisogna stuzzicare gli Wookie) decide di dire a Rayla l’ordine dato da M.Dorak: senti, i maestri Jedi del consiglio di Dantooine vorrebbero che noi cercassimo Bastiglia…

Rayla: COSA?!? I maestri Jedi vogliono che TU cerchi Bastiglia! Non mi trascinare in cose che non mi riguardano!

Carth: per piacere…!:-(

Rayla: N-O!

S.Nity: S-I!

Rayla: perché? ç___ç

S.Nity: mi dispiace, ma tu sei un personaggio fondamentale per continuare la mia ff, quindi se te ne vai dal gruppo adesso io non posso continuare la storia!

Rayla: comunque non sono io quella che se ne va, ma Carth! E per me ha anche manie suicide…

S.Nity: davvero? Ah, allora non serve più l’incudine…

*puff* l’incudine scompare da sopra la testa di Carth.

Rayla: insomma, non c’è scampo?

S.Nity: a meno che tu non voglia passare il resto della vita attaccata all’Olimpo con un’aquila che ti mangia il fegato tutte le mattine…(forse un’aquila è un po’ poco, meglio uno stormo di condor! Nda)

Rayla(orgogliosa di sé): allora avranno un bel po’ da mangiare, se io decido di fare la fine di Prometeo…

S.Nity: ma tu non sei pazza come Carth…

Rayla: …esatto! Allora, dov’è Bastiglia?

Però Rayla si era dimenticata di lasciare il collo della Twi’Lek, che stava per morire soffocata.

Twi’Lek: ai…ut…o…

Zaalbar, commosso dalla scena, prende la ragazza dalle grinfie di Rayla, ma si accorge che ha un’aria “vagamente” familiare…

Continua…

Vi è piaciuta? Spero per voi di si o tra poco delle grandi incudini volteggeranno sopra le vostre teste…scherzavo! Il recensore non si tocca! Questo capitolo non è il massimo, ma vi assicuro che quello dopo è meglio...

Alla prossima disavventura!

GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 4)

X Lord Martya: Bastila nel videogioco è forse anche più rompiballe di come l’ho disegnata io nella mia ff (ripete in continuazione quanto è importante che tu non passi al Lato Oscuro, ha manie di grandezza (è la Jedi più giovane che sa usare la meditazione da battaglia), assume il ruolo di insegnante nei tuoi confronti senza che nessuno gliel’abbia chiesto ecc.... E poi cosa fa? Passa al Lato Oscuro). Però nei dialoghi del gioco hai la possibilità di prenderla per il culo (ad esempio comparare il suo volto a quello di un cucciolo di Kinrath!!).

X Darth Harion: aspetta e spera! Ci sto prendendo gusto ad essere l’apprendista del mio idolo!!! ^______________^

 Allora, Rayla è stata “istruita” nelle vie della Forza nonostante sia adulta e quindi adesso....

M. Dorak: per diventare Padawan dovrai superare tre prove!

Rayla: ma io non voglio diventare Padawan, voglio tornarmene a casa su Korriban!

M.Vandar: allora porterai con te Pastiglia!

M.Dorak: Bastiglia, Maestro Vandar, Bastiglia!

Rayla: INVECE IO ME NE VADO SENZA PORTARMELA APPRESSO, ADDIO!!!

Così dicendo si dirige verso l’Ebon Hawk, ma una barriera invisibile blocca il passaggio.

S.Nity: devi capire che la storia deve continuare in un modo o nell’altro! Esiste un inibitore di barriere invisibili in un tempio qui su Dantooine, ma ci puoi accedere solo se sei un Padawan, per cui devi superare le tre prove che ti daranno questo titolo!

Rayla: ma porco....!!! Non ho proprio altra scelta, eh?

S.Nity: no

Quindi Rayla decide di andare a superare le prove (veramente vengo obbligata...nd Rayla).

Rayla: allora, quale sarebbe la prima prova?

M.Dorak: per prima cosa dovrai pulire le mutande a Maestro Vandar!!!

Rayla (vomitando insieme a Missione nella dispensa ormai non più vuota): ma che schifo! Non c’è un’alternativa?

M.Dorak: a parte cambiargliele? Devi dire il Codice dei apprendisti (che sono ancora più sfruttati degli schiavi su Tatooine!!! Nda)!

Rayla (mentre legge un bigliettino attaccato sotto le scarpe):

Non c’è pausa, c’è orario prolungato.

Non c’è assunzione, c’è schiavitù.

Non c’è diritto, c’è dovere.

Non ci sono sottoposti, ci sono superiori.

Non c’è pensione, e neanche promozione.

M.Vandar: brava, prima prova superato tu hai! (Ma come cacchio mi stai facendo parlare, io non ho mica problemi di pronuncia come Yoda, XD! Nd Vandar)(1)

M.Dorak: la seconda la farai domani. Adesso vattene un po’ affanculo che dobbiamo riposarci anche noi!

Intanto, su una nave spaziale...

Darth Vader spalanca la porta del bagno cantando e ballando “Shuri shuri” ed indossa solo la sua maschera ed un paio di boxer a cuori, ed in mano regge uno spazzolone da doccia, che usa come microfono e qualche volta anche come spada laser.

Naturalmente fa tutto questo pensando che S.Nity stia facendo la sua meditazione, invece...

S.Nity(bevendo la Coca- Cola): AHHHH!!!!

Vader: AHHHHHHH!!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: AHHHHHHHHH!!!!!

Vader: AHHHHHHHH!!!!!

S.Nity: ehi, ma non hai gli arti meccanici!

Vader: beh...quando era il momento di fare la scena in cui Obi-Wan mi mutila ho obbligato un sosia a girarla per me..... °////////° (arrossisci da dietro la maschera?!? Nd tutti)

S.Nity: ma quindi la maschera a che ti serve?

Vader: a niente, ma se non la metto mi scoprono.

S.Nity: mi fai vedere come sei senza la maschera?

Vader: COSA?!?!

S.Nity (con voce ed espressione della bambina che fa la pubblicità del Mc Donald’): PELPIACERE!!! ^______^

Vader (togliendosi la maschera): ecco...contenta? Non ho mai saputo resistere a quella bambina!

S.Nity: minchia, ti sei conservato come sottovuoto!

Vader: qualche lato positivo ce l’ha quella maschera!

S.Nity: sei pure bbono!!

Vader: ehi, modera i termini! Io rimango sempre il tuo maestro, capito?!? Infatti, perché non sei a meditare ma stai bevendo la Coca-Cola?

S.Nity (muovento tre dita come per fare il trucco mentale): io non devo meditare...

Vader: tu non devi medit...MA CHE CAZZO STO DICENDO??? Muoversi, raus! Fila a studiare!

S.Nity: PELPIACERE!!!!!

Vader (commosso): ohhh...come sei dolce!!! MA VAI A STUDIARE LO STESSO, XD!!!! (ah, già, è vero: sono io il Dio qui. Nd Vader).

S.Nity: e se invece io facessi una bella telefonata a George Lucas e gli spiffero che sei come nuovo??

Vader: si si, ricatta pure, tanto tu il numero di George Lucas non ce l’hai!

S.Nity: invece ce l’ho proprio qui...ehehehe!

Vader: nonononononono!!!! Se Geoge sa che sono intero mi farà ripetere tutti gli episodi dal vivo per i fan!!!

S.Nity: quindi che ne dici di passarmi le patatine?

*zof* un fulmine di forza ha appena colpito S.Nity, che adesso giace inerme sul pavimento.

Vader: quando ci vuole ci vuole....

Ma intanto su Dantooine sta succedendo qualcos’altro...

M.Dorak: allora Rayla, dovremo vedere se diventerai un Console, una Sentinella o un Guardiano. Per capire il titolo più adatto a te dovrai rispondere a delle domande, capito?

Rayla: tanto anche se non avessi capito non me lo rispieghereste...

M. Dorak: esatto. Allora, un uomo anziano ti ferma per la strada e ti chiede l’ora, cosa fai?

Rayla: tiro fuori la spada laser, lo sgozzo, gli prendo tutti i soldi che ha e nascondo il cadavere dietro ad un cespuglio (se è vecchio sicuramente avrà la pensione appresso)!! MUAHAHAHAHAH!!!

M.Dorak: O___O.

Rayla: e se invece qualcuno mi guarda con quella faccia gli ficco due spilloni negli occhi!!!!

* squiz squiz* (due spilloni per bambole vodoo sui conficcano negli occhi del maestro).

M.Dorak: >__<  CHE DOLOOOORE!!!

Rayla: non sopporto quando la gente mi fissa.

M.Dorak: me ne sono accorto... >__<

Rayla: allora, qual è la prossima domanda?

M.Dorak: hai appena messo a tappeto un Sith, che ora ti sta implorando pietà e tu avverti che è passato al lato luminoso della Forza. Che cosa fai?

Rayla: ovvio, lo uccido! Un Sith che si converte è solo un debole fallito che non merita neanche di essere toccato dalla mia spada laser (infatti è per questo che me lo mangerei vivo! Nd Rayla) (no, la gente viva la posso mangiare solo io!!!! Nd Bastila).

M.Dorak: >______< che roba.... Continuiamo: stai pilotando la tua nave quando viene assalita da un gruppo di contrabbandieri, cosa fai?

Rayla: li saluto perché sono miei amici.

M.Dorak: ultima domanda: ti trovi davanti ad una porta chiusa e dietro essa si trova il tuo obbiettivo, cosa fai?

Rayla: la bagno col vino e la faccio vedere a Carth!!

Carth: vino?? Dove? Quando? Perché? Che tipo?

Rayla: la prossima volta che dice cose di questo genere gli dico che ha la pancia sporca di vino.

Missione: ma così si sbrana!

Rayla: appunto!!

M.Dorak: credo che il titolo più adatto a te sia Assassino Jedi, ma  visto che non esiste può andare bene anche quello di Minchione.

Rayla: ma no!!! Io volevo essere un’Assassino!!

M.Vandar: il Lato Oscuro della Forza scorre potente in te; questo è bene!!

Bastila: o____O’  emh....Maestro? sul copione c’è scritto “ questo è male”....

M.Vandar: credi che io non sappia più leggere?

Tutti: si.

Canderous: soprattutto con gli occhialini per prendere il sole sugli occhi.

M.Vandar: questi occhialini me li ha regalati il mio pro-pro-pro-pro-pro nipote quando è venuto fin qui con la macchina del tempo.

Flashback

Yoda (parlando con la vocina da deficiente che ha in Episodio V/versi compresi/): oh oh oh!! Venuto fin qui io sono! Una cosa importante darti io devo.

Yoda dà gli occhialini per prendere il sole a Vandar, e poi comincia a disfare le valigie.

Vandar: ma perché sei venuto fin qui? E soprattutto perché sembra che ci rimarrai per molto?

Yoda: per via della guerra nascosto su Dagobah tutti pensano che io sia...ma marcire per venti anni nel fango non voglio!

Vandar: va bene, ma sei ferito?

Yoda (continuando a parlare come un deficiente): oh oh oh!! Ferito nell’orgoglio io sono!

Vandar: o_______o’’

Fine flashback

Rayla: ma poi che ca**zzo di titolo sarebbe quello di “Minchione Jedi?”

M.Vandar: è lo stesso titolo di Pastiglia.

Rayla: di questo mi ero accorta.

M.Dorak: ora dovrai superare l’ultima prova: liberare il giardino del Tempio da quelli schifosi scarafaggi giganti.

Rayla: facilissimo.... Carth, gli scarafaggi giganti che si trovano nel giardino del Tempio hanno bevuto il tuo vino!

Purtroppo per Rayla, però, Carth è temporaneamente entrato in coma.

Rayla: uff...vuol dire che ci dovrò andare io.

Così Rayla si reca nel giardino del Tempio pensando di trovare degli scarafaggi giganti, invece...

Rayla: AHHH!! Che schifo saresti tu? Sei per caso uno di quegli scarafaggi del giardino?

Presunto scarafaggio: NO! Io sono una Cathar.

Rayla: Cata-che?

Cathar: CATHAR!!! Il mio nome è Juhani e penso che tu voglia sapere perché sono qui.

Rayla: no, ma immagino che me lo dirai comunque.

Juhani: devi sapere che io sono passata al Lato Oscuro della Forza. Ho ucciso la mia maestra perché due anni fa le ho prestato un Credito e lei non me lo aveva più restituito!

Rayla: che brutta gente che c’è in giro...

Juhani: già... che ci voleva a ridarmi UN Credito?

Rayla: veramente io parlavo di te!!! Ma ti sei vista allo specchio? Sembri la donna lupo!

Juhani: veramente io sono la donna allupata, se permetti.

Rayla: ma se tu sei una Jedi Oscura, perché non mi attacchi?

Juhani: perché so che sei venuta fin qui con Bastila e quindi se sei ancora viva sicuramente sei più forte di me.

Rayla: che ne dici di far finta di essere passata al Lato Luminoso della Forza e così andiamo insieme a Korriban?

Juhani: ma i maestri non se ne accorgerebbero?

Rayla: sono troppo stupidi.

Juhani: ci sto!

Rayla: però prima mi devi aiutare ad uccidere gli scarafaggi giganti.

Juhani: ho già fatto “m’ama, non m’ama” con le loro zampe per passare il tempo e sono morti dissanguati.

Mentre Rayla ha superato le tre prove i nostri eroi preferiti... ( Tutti: il nostro eroe preferito...Darth Vader! Tu ci stai sulle *zof*....(interrotto collegamento con i fan di SW per problemi tecnici)

*dlin dlon*

S.Nity : hanno suonato alla porta... (ma se è un’astronave??? Nd tutti) vado io!

Vader: NOOO!!! Non aprire se prima non mi sono rimesso l’armatura!

S.Nity: oh, ciao Palpie!!!! Bobi, ci sei anche tu!

Palpie & Obi: NON CI CHIAMARE COSI’!!!

S.Nity:  zio Bobi, cosa c’è in quella busta?

Vader: ZIO BOBI??? Ma non eri figlio unico?

Obi-Wan: è una lunga storia...^////^ comunque ho portato al posto di Palpatine un regalo da parte sua...

Palpie: scartalo! È un regalo per la mia apprendista Sith preferita!

S.Nity: WOW!!!! UNA SPADA LASER!!!

Vader: oh no....

Obi-Wan: come “apprendista Sith”? Vuol dire che anche voi due siete Sith?

Palpie (con la faccia di Sidious): ESATTO!! BWAHAHAHAHAHAH!!!!!!!

Vader: come hai fatto a non accorgertene prima? -_______-

Obi-Wan: in ogni caso non è questo il problema ora...il problema è che S.Nity sta distruggendo qualsiasi cosa....                                                                                                                                                                                                                                                           

Infatti la nave era ormai semidistrutta dalla lama rosa Barbie (ROSA BARBIE?!? Nd tutti) di S.Nity.....

INTERRUZIONE

S.Nity: CHI CA**ZZO HA SCRITTO CHE LA MIA SPADA LASER è ROSA BARBIE???

Darth Harion: sono stato io!! Questo è perché non mi hai messo come apprendista di Vader (sempre sia lodato)!!!

S.Nity: allora non hai proprio capito con chi hai a che fare, vero?

*puff* Carth spunta dal nulla.

*splash* un litro di vino ha appena inzuppato Darth Harion.

Potete già immaginarvi cos’è successo, quindi è inutile che mi dilungo con inutili spiegazioni...

Darth Harion (scappando su uno speeder): TI GIURO CHE QUESTA ME LA PAGHI, DOVESSE ESSERE L’ULTIMA COSA CHE FACCIO!!!!

Naturalmente il nostro amico ubriaco lo insegue (correndo a quattro zampe) e lo raggiunge.....finirà prima il carburante dello speeder o l’energia di Carth? Lo scopriremo nel prossimo sadico capitolo.... MUAHAHAHAH!!!

Note

(1)In realtà il “robino verde e pulcioso che schiacci nell’area di passaggio pedonale” chiamato Yoda non ha problemi di pronuncia, ma nonostante l’aiuto della Forza ed essere vissuto novecento anni nella Repubblica non è riuscito ad imparare il Basic Galattico....allora i robini verdi e pulciosi sono gnucchi di natura (pensate al caso di Vandar... è da quando Bastila è nata che continuano a ripetergli che non si chiama Pastiglia!! Nda).

GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 5)

Allora, per prima cosa mi voglio scusare con tutti perché nello scorso capitolo ho scritto che Obi –Wan è figlio unico e solo dopo ho scoperto che ha un fratello (ma in questa ff farò finta che è figlio unico perché altrimenti non mi viene parte della storia).

Poi devo rispondere alle recensioni:

X Lord Martya: mi scuso ancora per averti scambiato per una femmina ^^’’’’....sclerotica come sono non riesco a capire certe cose. Allora, Vandar non è scemo anche nel videogioco (anche se i primi segni di demenza senile cominciano a farsi sentire); per dirti se Carth è alcolizzato invece la storia è più complicata e quindi prima ti spiegherò la sua sfortunatissima vita: Carth era un ufficiale della Repubblica molto affezionato al suo mentore, Saul Karath. Però quest’ultimo si unì al Signore Oscuro dei Sith Darth Malak e, per prova di fiducia verso Malak, bombardò Telos, il pianeta natale di Carth. In quel bombardamento è morta la moglie di Carth, e suo figlio Dustil è andato disperso. Ma visitando Korriban lo ritrova e scopre che è passato dalla parte dei Sith. Quando si sta cominciando ad innamorare di Rayla (o del tuo personaggio, sempre che sia femmina!) uccide Saul, vendicandosi, ma questo, in punto di morte, gli dice di non fidarsi di chi crede amico, perché Rayla in realtà è......questo non te lo posso dire perché altrimenti ti rovino la storia! In ogni caso puoi capire dalla sua vita che anche se non è detto nel gioco di sicuro sarà alcolizzato. Ok, visto che questa spiegazione sembra voler prendere il posto alla storia la finisco qui!

X Darth Harion: fare tipo “una ghianda è per sempre” come c’è nell’Era Glaciale? Ottima idea! Mi è già venuta in mente una storiella che potrei scrivere....ma quella la metterò nell’ultimo cap!

È da un bel po’ che non racconto di Darth Malak(ino) e dell’Ammiraglio Karath....è ora di recuperare!

L’Ammiraglio fissa piangente la nuova nave spaziale.

A.Karath: ç____ç ..... ma perché proprio così la doveva scegliere la nave...

Malak: AMMIRAGLIO!!! Stai criticando questa nave tutta bella che più bella non si può? (dimostrazione della demenza mentale alla 10 potenza... nda).

A.Karath: Malachino, è una nave della CHICCO!!!!

Malak: appunto, è bellissima!(con una piantina in mano) guarda...qui c’è la stanza del vasino, qui quella della pappa, qui quella della nanna, e qui invece la mia preferita, quella dei Pucchu Pucchu!!!

A.Karath: ma mancano tutte le cose fondamentali per una nave Ammiraglia!!!

Malak: invece no! La stanza dei Pucchu Pucchu c’è!!

A.Karath: Malachino, perché non andiamo dal Dott. Frankestein a farti cambiare il cervello?

Malak: e in cambio tu cosa mi dai?

A.Karath: un Pucchu Pucchu, ok?

Malak: ma se non è uguale al mio primo, mi fai distruggere un pianeta anche stavolta!!

A.Karath: ok...(pensando) ma con quali cannoni.... T_________T

Così andarono dal Dott. Frankestein...

Dott. Frankestein: benne  benne...cossa cci ffa anccorrrra il piccollo Mallacchinno?

A.Karath: ha bisogno di un cambio di cervello.

Dott. Frankestein: conn quallle annimmalle?

A.Karath: è uguale...

Dott. Frankestein: allorra lo facciammmo con unnna panntegganna!!

Così il Dott. Frankestein ricominciò a sclerare, ma stavolta volavano in giro forbici, pezzi di carne, aghi, fili, kit punto croce e chi più ne ha più ne metta...

Quindi passerò il tempo in cui il Dott. Frankestein fa l’operazione a Malachino a narrare le gesta di un prode cavaliere che insegue un mitico poeta...

Tecnico luci: la traduzione sarebbe questa: visto che per ora non ho voglia di parlare del ripugnante taglia-cuci di Frankestein, continuo a raccontare di Carth che insegue Darth Harion...

Visto che l’inseguimento non può durare all’infinito, Carth si stanca e torna dai suoi compagni e invece Darth Harion scappa in una galassia lontana lontana ...(la nostra) ma atterra su Plutone.... (hihihi, come sono bastarda! Nda).

M.Vandar: hai superato tutte le prove. Ti sei guadagnata (seee) il titolo di Minchione Jedi.

Rayla: bella roba... adesso però devo andare nel tempio dove c’è il dissimulatore di barriere invisibili...

M.Dorak: ti riferisci all’ex-discoteca? Ormai non ci sono più i rave-party...soltanto vecchi rottami di droidi camerieri abbandonati! Ma il dissimulatore dovrebbe esserci.

Rayla: ok... qualcuno deve venire con me, così non faccio niente tutto il tempo.

Canderous: vengo io! (con aria da veterano) sapete...io sono un Maldanoniano ehm... Malandoriano...maladorniano....

Rayla: Mandaloriano? -______-

Canderous: esatto, quella roba lì!

S.Nity: e poi deve venire anche Bastiglia, perché altrimenti la porta della discoteca non si apre.

Rayla: ma perché proprio io....

Così i nostri “eroi” vanno alla discoteca abbandonata, ma in un punto imprecisato della galassia c’è ancora un mix di personaggi di epoche diverse...ricordate?

Mentre S.Nity è impegnata a distruggere la nave con la sua nuova spada laser, un Obi-Wan di trentacinque anni, un Palpatine di circa settanta (e li dimostra tutti! Nda) e un Vader di quarantacinque anni (ma conservato come se ne avesse 22!! ^^) stanno discutendo...

INTERRUZIONE

Tecnico luci: mi scusi...

S.Nity: MA PERCHE? CA**ZZO MI DEVI INTERROMPERE PRORPIO ADESSO???

Tecnico luci: non le pare di aver fatto un po’ di confusione con le età? In fondo Obi-Wan più giovane di Darth Vader...e Palpatine poi di anni ne avrà almeno novanta! Ma non ha visto tutte le rughe che ha in faccia nonostante i tre lifting al giorno? E pensare che non ha nemmeno la faccia da Darth Sidious...

S.Nity: minchia...ridotto proprio male, eh? Comunque per le età è un po’ un casino (un po’ troppo), ma io ho la macchina del tempo e posso fare quel che mi pare!

Tecnico luci: anche giocare sporco alla lotteria?

S.Nity: sarebbe un’idea!! Da questo momento hai un aumento dello stipendio del 10%.

Tecnico luci: mi piace lavorare così! ;-)

FINE INTERRUZIONE

Dicevo? Ah, si...stanno discutendo su qualcosa di veramente MOLTO importante...

Obi-Wan: secondo me però “Shrek” rimane il film più bello...altro che “La Sirenetta”!

Palpie: bleah, che schifo Shrek! È solo un orco rivoltante!

Vader: per me sei invidioso del suo aspetto!

Palpie: beh, almeno il mio colorito non è verde...

A questo punto si stacca un centimetro di trucco dalla faccia di Palpatine e si nota la pelle color verde palude del Cancellino....emh....Cancelliere.

Palpie: °//////°

Vader: come siamo caduti in basso...

Improvvisamente però parte la sigla di Shrek a tutto volume. Tutti si girano verso Obi-Wan, e vedono che ha l’MP3 incandescente e tutti i capelli per aria. I suoi timpani ormai sono andati.

S.Nity: ABBASSA QUESTA CA**ZZO DI MUSICAAAAAAAA!!!!!!!

Ma lasciamo questi fumati a più tardi e andiamo a trovare degli alcolisti DOC...

Tutta l’allegra compagnia è arrivata davanti alle porte della discoteca, ma solo Rayla, Bastila e Canderous possono entrare.

E appena entrano nella discoteca tutti gli altri chiudono con una spranga di duracciaio la porta dietro di loro.

Missione: ahhh....tre in meno!

Zaalbar: ma perché dici così? Tu sei una Missionaria!

Missione: NON SONO UNA MISSIONARIA!!! MI CHIAMO MISSIONE!!!!

Zaalbar: ma potevi anche dirlo prima! Ho capito solo adesso che hai la Missione di fare la Missionaria!

Missione: IO NON HO NESSUNA MISSIONE!

Zaalbar (ignorandola): ma forse tu avevi la Missione di fare la Missionaria Calando a Nord!!! Finalmente ho capito!

Missione: io non c’entro niente con Calo Nord!

Zaalbar: si si...tutti quelli che hanno una Missione segreta dicono così!

Missione: brutto tappeto ambulante, se proprio dobbiamo litigare fammi mettere controvento!!! Almeno così non mi arriva quel rivoltante alito fetido in faccia!

Zaalbar: e se la tua Missione fosse quella di Calare a Nord per non sentire il mio alito?

Missione (che ha in mano un panino imbottito con un detonatore termico attivato): tieni questo...è il premio per avere indovinato!

Zaalbar mangia il panino e...... cosa segue lo dico dopo. Intanto racconto di cosa succede nella discoteca abbandonata.

Rayla e gli altri incontrano un droide cameriere piuttosto malridotto.

Rayla: brutto droide scassato, sai dove si trova il dissimulatore di barriere invisibili?

Droide: si, è dietro quella porta, ma è chiusa.

Canderous: ci penso io!!!

Canderous si fracassa una spalla sulla porta in duracciaio.

Bastila: -_____- principiante.....

Bastila prende la rincorsa e dà una testata alla porta, ma il risultato è questo: il cranio di Bastila è aperto e uno schizzato cricetino idrofobo ne è appena uscito.

Rayla: o___O??? Cos’è che dobbiamo fare per entrare?

Droide: dovrete dimostrarvi degni, superando la prova.

Rayla: ci sto!

All’improvviso scompare la discoteca abbandonata e i nostri “eroi” si ritrovano a Cologno Monzese, nello studio di “Chi vuol essere milionario” e al posto di Jerry Scotti c’è il droide cameriere. Il pubblico è composto da Bastiglia e Canderous, la telefonata a casa si fa prendendo un numero a caso dalla rubrica di Dagobah, il 50 e 50 si fa con il lancio di una monetina.

Parte la marcia imperiale suonata al clarinetto da Darth Vader (ormai c’ho preso gusto).

Droide: domanda numero uno: come si chiama chi ha inventato Star Wars?

Rayla: ma come, non mi dai le quattro possibilità?

Droide: no.

Rayla: umh.... Gianlucas?

Fan di SW: O________O

Droide: è la tua risposta definitiva?

Rayla: no.

Fan di SW: -___-

E fu così che piaaano piaaano Rayla riuscì ad indovinare tutte e quindici le risposte, con la stessa lealtà con cui aveva vinto la corsa di swoop su Taris.

Rayla: ho vinto! Allora, dov’è il mio milione di crediti?

Droide: mi dispiace, ma siamo al verde. Ti dovrai accontentare di questa guida turistica.

Rayla: “GUIDA ATTRAVERSO LA PUCCHU FORGE-  la maggiore fabbrica di Pucchu Pucchu da oggi è anche aperta al pubblico”. E SECONDO TE QUESTO CA**ZZO DI COSO SAREBBE UN PREMIO???

Droide: o quello o l’ultimo (e terzo) paio di mutande che ha cambiato Vandar.

Rayla: XD, NO!!! Mi accontento della guida turistica attraverso i misteri della Pucchu Forge.

Lo studio di Cologno Monzese scomparve e lasciò il posto a quella baracca diroccata dove si trovavano prima. Entrarono quindi nella porta che prima era chiusa ed una volta all’interno...

C’era una mappa stellare con una faccia di Pucchu Pucchu lampeggiante in un punto.

Bastila: secondo me se arriviamo fin a quel punto troviamo un Pucchu Pucchu gigante che lampeggia.

Canderous: macchè... di sicuro non lampeggerà!

Rayla: -________- non è che per caso c’è la Pucchu Forge?

S.Nity: no, per trovare le coordinate spaziali per arrivare alla Pucchu Forge dovrete trovare le mappe stellari che ci sono sui vari pianeti mostrati sulla mappa, ovvero Manaan, Korriban, Tatooine e Kashyyyk.

Rayla: ma visto che io non ho nessun motivo per trovare la Pucchu Forge....

S.Nity: ...io te ne darò uno più che valido!

Rayla: COSA??? (indicando Bastiglia) E IO DOVREI PORTARMI APPRESSO QUESTA CAZZONA PER TUTTI QUEI PIANETI?

S.Nity: mi dispiace (invece no) ma è il copione. Se vuoi reclamare fallo a George Lucas.

Rayla:  ma porco mondo...

E indovinate un po’ chi è il proprietario della Pucchu Forge?

Malak: UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

A.Karath: Malachino, piangi perché il Dott. Frankestein ti ha fatto l’operazione senza anestesia?

Malak: no, perché il Pucchu Pucchu che mi hai comprato non è uguale al mio primo!!! UAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

A.Karath: su, su, non fare così!! ^^’’’’

Malak: adesso mi devi fare distruggere un pianeta, me lo avevi promesso!

A.Karath: vorrei solo farti notare che non abbiamo cannoni, e gli scarichi dei gabinetti li abbiamo già sparati nell’esercitazione.

Malak: per questo non c’è da preoccuparsi! Ho appena arruolato un intero esercito di Barbie assassine!!! Muahahahahah!!!

Malak mostrò all’Ammiraglio l’immagine (raffigurata da Malak su un foglio da disegno) dell’esercito di Barbie.

Avete presente quando in Episodio II si vede l’esercito dei cloni? Beh,  pensate che qui al posto dei cloni di Jango tutti perfetti e organizzati, ci sono una sfilza di Barbie bionde ossigenate tutt’altro che assassine che stanno discutendo animatamente su trucchi, borsette, macchine e mobili TUTTO rigorosamente di plastica...

A.Karath:  O......O (si è cucito la bocca per non vomitare).

Malak: e non è finita qui! Ci sono anche le loro controparti, le vuoi vedere?

A.Karath: ASSOLUTAMENTE NO!!!

Malak: stai per caso criticando le mie truppe tutte belle che più belle non si può? (avete visto quanta fantasia di linguaggio ha Malak? Nda)

A.Karath: T_T

Ma lasciamo le disperazioni dell’Ammiraglio a più tardi... perché in un altro punto della galassia stanno succedendo cose ben più interessanti!

S.Nity: O______O

....

....

S.Nity: O__________O

....

....

S.Nity: O_____________O

Tecnico luci: cos’è successo?

S.Nity(puntando un dito davanti a lei): guarda.....

Quella scena era puramente inammissibile, impareggiabile, inconcepibile e inverosimilmente assurda che era a dir poco Obbrobriosa (con la O maiuscola).

Darth Vader, Palpatine ed Obi-Wan stavano ballando in girotondo “siam tre piccoli porcellin”, una delle canzoni che c’erano nell’MP3 di Obi-Wan.

S.Nity: vi prego, ditemi che non è il mio maestro....che è soltanto un brutto sogno che sto facendo per colpa degli allucinogeni che ho mangiato a pranzo.... (non è vero, li ho mangiati a colazione! Nda) XD, non è possibile che sia vero!!! LUI che balla i tre piccoli porcellini facendo il girotondo insieme ad Obi-Wan e Palpie!!! O.O (pensando) non è che si comportano così per colpa delle cinque dosi che ho messo in ogni bicchiere? Come sballano in fretta, le persone anziane...U.U

Per la vostra sanità mentale smetterò adesso di parlare di ciò che accadde finché tutti non ripresero lucidità, quindi andiamo a trovare chi di lucidità non ne ha mai avuta.....

Carth: dammi un althro goccettho, per piachere! *HIC*

Juhani: se non te ne sei accorto hai finito tutto, sottospecie di pozzo senza fondo. Ora la cantina del Tempio è vuota.

Carth: oh.....*HIC* fa nienthe.... vuol dire che dormirò un poch....*RONF* *RONF*

Zaalbar (che non si era neanche accorto del detonatore che aveva mangiato): mi è venuta in mente una cosa....

Missione: NON E’ VERO! STAI MENTENDO!!!

Zaalbar: zitta, razza di Tu- i- Lecca dai codini blu.... mi stai deconcentrando! Dicevo, e se Bastiglia all’improvviso ha uno dei suoi attacchi sclerotici e sfonda la porta della discoteca?

Missione: beh, l’abbiamo bloccata con una sbranga di duracciaio!

Juhani: noi due abbiamo fatto l’apprendistato insieme, e mi ricordo ancora che a quattro anni aveva sfondato un muro del Tempio a testate perché non aveva trovato la porta!

Tutti: o______O

Juhani: meglio andare a saldare tutto.

Ma per loro sfortuna quando arrivarono alla discoteca abbandonata trovarono questo: una parete completamente distrutta, un cricetino idrofobo MOOOLTO arrabbiato, Bastila con un gran mal di testa, Canderous che si limava le unghie e Rayla con in mano una guida turistica, un datapad con alcune coordinate stellari e un dissimulatore di barriere invisibili monouso.

Missione: troppo tardi....

Carth: tardi per *HIC* cosha?

Juhani (fissando Canderous): beh, non tutti i mali vengono per cuocere....

Rayla: si dice nuocere, non cuocere!

Zaalbar (mentre cucinava un cricetino idrofobo in padella): questo male però è venuto per cuocere!!! *GNAM* è buono, mangia!

Bastiglia ( BASTILA, XDDDDDDD!!!! Nd Bastila) però, non gradiva che il cricetino che aveva sempre abitato in quel monolocale del suo cranio fosse mangiato, quindi ficcò un braccio dentro la bocca del Wookie e si riprese la povera bestiola, che era ancora viva.

Cricetino idrofobo: no.....stavo meglio nel suo stomaco che nel tuo cranio! Prova ad abitare tu in cinque cm quadrati!

Ma mentre loro uccidevano, mangiavano e flirtavano “felici”, grandi piani stavano prendendo forma tra i Sith....

Malak: AMMIRAGLIOOOO!!!!

A.Karath: si, Malachino?

Malak: hai quelle informazioni che ti ho chiesto?

A.Karath. certo. Allora, la Barbie Assassina n° 5792  ha cambiato auto e ha preso l’ultimo modello; il tuo ciuccio è sopra al tavolo nella stanza della pappa; il telecomando era sotto il divano e la Pucchu Forge è attiva al 200%.

Tutti: grandi piani, eh? -_____-

Malak: e non lo bombardiamo un pianeta?

A.Karath: Malachino, non noti che è un po’ difficile bombardare un pianeta con delle Barbie Assassine?

Malak: non ti preoccupare! Ho fatto montare dei cannoni nella tua stanza!

A.Karath: nella MIA stanza???

Malak: si!

A.Karath: beh, sempre meglio di niente... andiamo a controllare!

Adesso, quando prendono la tua camera (della Chicco) e dentro ci fanno la sala di controllo fuoco è un conto; ma se quella sala di controllo fuoco ha cinque Pucchu Pucchu, con i rispettivi cannoni di CARTA, che sparano palline di PONGO a mo’ di cerbottana e che continuano a strillare perché il pongo se lo lanciano pure tra di loro, a quel punto si scoppia!!!

A.Karath: MALAAAAAAK!!!!!

FINE!!!! .... ^____^

No, scherzavo.

Continua nella prossima puntata! O meglio, il capitolo sarà finito quando sarà conclusa la prima puntata de “ UN PUCCHU PUCCHU E’ PER SEMPRE”!!!(1)

-UN PUCCHU PUCCHU E’ PER SEMPRE-

A.Karath: Lord Malak, le nostre navi sono distrutte, i Jedi hanno preso il sopravvento, i maestri Sith stanno perdendo potere e il tuo maestro, Darth Revan, è stato ucciso.

Malak: oh, capito....

A.Karath: ah, dimenticavo: aveva con sé il tuo Pucchu Pucchu.

Malak: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!

(1) Metterò alla fine di ogni capitolo, alternate, una puntata de “ UN PUCCHU PUCCHU è PER SEMPRE”(con Malak) e una de “ UNA BIRRA E’ PER SEMPRE” (con Carth).

GLI AVVINAZZATI DELLA VECCHIA REPUBBLICA

(capitolo 6)

X Lord Martiya: Grazie per la precisazione!

Ah, nella tua scorsa recensione parlavi della storia “Il seme e la spada”... e qualche giorno fa, mentre cazzeggiavo tra gli autori, vado su Killkenny... ed indovina un po’ cosa mi trovo davanti? L’ho letta tutta (almeno di quello che avete postato fin ora), e mi è piaciuta molto! Anche se non mi ritrovo con i personaggi di alcune serie... In ogni caso, se vuoi farmi notare i miei errori o vuoi chiedermi qualcosa sul gioco “I Cavalieri della vecchia Repubblica”, io sono sempre qui! ^___-

X Darth Harion: Per tua fortuna, sono MIRACOLOSAMENTE di buon umore oggi e ti toglierò da Plutone. E se ti lamenti ancora adesso, non so proprio cosa dirti...

Riguardo al fatto di avere una nave della Chicco modello “tutta bella che più bella non si può” non ti posso accontentare: Darth Malak le ha comprate tutte (T____T nd Ammiraglio). Ma ho un’idea per fartela avere...

Rayla era stata convocata dal Consiglio insieme a Bastila...

M.Dorak: prima che tu parta, dobbiamo dirti cosa dovrai fare per trovare la Pucchu Forge...

Rayla: ma io non la voglio mica trovare la Pucchu Forge!

S.Nity: meglio che non ti fai ricattare proprio oggi: sono di PESSIMO umore. (lunatica, eh? Nd tutti)

Rayla: o___o ah, ok, cosa dovrei fare?

M.Vandar: dovrai visitare tutti i pianeti presenti sulla mappa stellare di Dantooine. In ogni pianeta dovrai trovare una mappa stellare che ti darà parte delle coordinate. Quando avrai trovato tutte le mappe, le coordinate ti indicheranno l’ubicazione della Pucchu Forge.

Rayla (indicando Bastila): e dovrei portarmi al seguito anche ‘sta cosa?

Bastila, intanto, si stava fissando la punta delle scarpe con un’espressione da ebete stampata in faccia.

M.Dorak: per forza! E adesso, passiamo ai rischi! Il Signore Oscuro dei Sith è MOOOLTO pericoloso! Devi sapere la storia...

“Era il periodo dei saldi su Alderaan. L’apprendista Malak e la sua maestra Revan, che facevano parte dell’ordine dei Jedi, dissero al consiglio di Dantooine che sarebbero partiti per combattere la guerra contro i Mandaloriani. Naturalmente era la perfetta occasione per andare su Alderaan a fare shopping, e da lì ogni tanto telefonavano alle truppe della Repubblica per sapere come procedeva la guerra.

Revan comprò MOOOLTE cose, tra cui un Pucchu Pucchu che aveva regalato a Malak per farlo stare buono. Malak se ne innamorò all’istante ma, visto che Revan era la più forte dei due, lui non lo poteva mai vedere; questo naturalmente faceva piacere alla sadica Revan.

Un giorno, però, Malak telefonò di nascosto al numero sulla scatola del Pucchu Pucchu per partecipare al concorso per vincere la Pucchu Forge. Purtroppo vinse ed insieme a Revan, si trasferirono sulla Pucchu Forge (visto che non avevano casa). Quando tornarono nella Galassia, si scoprì che Revan era divenuto il nuovo Signore Oscuro dei Sith e Malak era diventato suo apprendista.

Ma Malak accettò di malavoglia quel ruolo, non volendo sottostare agli ordini di Revan (fai la spesa, lava il pavimento, stira, paga le bollette ecc...).

Infatti un giorno, preso da un improvviso attacco d’ira perché il suo Pucchu Pucchu era diventato il portachiavi della sua maestra, fece bombardare la nave di Revan proprio mentre aveva appena concluso un trattato di pace con i Jedi. (Ehi, mica sono Darth Gharam! Nd Revan)(1).”

Rayla: molto pericoloso, eh? o____ò

E mentre i nostri eroi (seee) riflettono sulle informazioni ricevute, un gran mal di testa è arrivato a quattro persone ben più note....

Darth Vader: PERCHè DIAVOLO HAI MESSO QUELLA ROBA DENTRO I NOSTRI BICCHIERI, EH? DEVI SOLO MEDITARE, MEDITARE E MEDITARE!!! E TU DOVRESTI ESSERE LA MIA APPRENDISTA???

S.Nity: beh....vedi....io....

Darth Vader: E SMETTILA DI GRIDARE!!!!!

S.Nity: Ma....

Darth Vader: ZITTA!!!! A STUDIARE, RAUS!!!

S.Nity si avvia con aria molto afflitta e dispiaciuta verso la sua stanza, ma non appena chiude la porta dietro di se....

S.Nity: AHAHAHAHAH!!!! Com’è divertente farlo arrabbiare! HIHIHIHI!!! Non si è neanche accorto che mancano Bobi e Palpie ! Ma si, staranno bene: tanto li ho chiusi nel bagno!! AHAHAHAHAHAH *coff* *coff* *coff*..... attacchi di tosse bastardi ....

Ed adesso passiamo al mio “caro” recensore infelice....

Visto che Darth Harion sembra non gradire troppo il suo nano pianeta caldo ed accogliente e visto che i biglietti per Venere sono esauriti....

Darth Harion si ritrova improvvisamente in uno splendido cortile curato, con un viavai di affascinanti ancelle ovunque...

Darth Harion: Naboo!!! Oh, finalmente un bel posto! Ehi, bell’ancella... *sbav sbav*

S.Nity: -.-’ Basta, io non ci lavoro più con questa gente qui...

Ma intanto, su una nave spaziale, due disperati sono rimasti chiusi dentro un bagno...

Obi-Wan e Palpatine continuavano a gridare e a sbattere i pugni contro la porta, cosa totalmente inutile visto che il bagno era insonorizzato.

Palpie: UAAAAA!!!! Fatemi uscire!!!

Voce dall’esterno: NOOO!!! Fatemi entrare!!!

Palpie: fatemi uscire!!!

Voce dall’esterno: Fatemi entrare!!!

Obi-Wan: e chi sei?

Voce dall’esterno: sono Darth Vader!!!

Intanto Palpatine, nell’agitazione, aveva fatto troppi movimenti bruschi della faccia e all’improvviso tutti i lifting cedettero.

Obi-Wan (guardando Palpie): Ma... sei Darth Sidious!!!

Palpie: e allora? S.NITY!!! Vienici a liberare! Dove l’hai buttata la chiave?

Obi-Wan: l’hai buttata? Che... incivile.

Darth Vader: COSA??? HAI BUTTATO LA CHIAVE??? IO TI AMMAZZO!!!!

S.Nity: nonononononononono!!! (*un istante di puro genio ha illuminato la vuota mente dell’autrice*) ...PEPPIACERE!!! O.O

Darth Vader: STAVOLTA NON TI SALVI NEANCHE PER VOLERE DI GEORGE LUCAS!!!

E mentre i malati della situazione sclerano, passiamo al grande evento che si sta preparando tra i Sith...

Malak: AMMIRAGLIO!!!

A.Karath: si, Malachino?

Malak: voglio distruggere questo pianeta qui!

A.Karath: Ma questo è Manaan!!! Abbiamo appena fatto un accordo molto vantaggioso sul prezzo del Kolto!!! (2) Perché invece non attacchiamo l’accademia Jedi su Dantooine?

Malak: AMMIRAGLIO!!! Perché non vuoi mai fare come dico io?

A.Karath: perché i pianeti scelti da te sono sempre quelli che ci sono più utili!

Malak: allora facciamo sasso carta forbice!

A.Karath: va bene.... T__T

Visto che la sfida durerà ore, andiamo a controllare la partenza dell’ Ebon Hawk da Dantooine...

Missione: ci siamo tutti?

Juhani: temo di si...

Rayla: invece no! Chi è che ci ha liberato da Carth? Mi voglio complimentare.

Canderous (parlando come al solito con il suo accento molto siciliano): diciamo che l’ho mandato a dormire coi pesci...

Ed indicò la boccia del pesce rosso, dove Carth stava beatamente dormendo.

Rayla: °_____°’’’

Inserirono le coordinate spaziali per Tatooine e partirono.

Una volta atterrati, tentarono di scendere dalla rampa. Tentarono perché Canderous, gasandosi nello scendere, inciampò su un piccolo gradino e rotolò a terra, investendo un ufficiale Czerka(3).

Tutti: -.-’’

Ufficiale Czerka (lanciando un’occhiata omicida a Canderous): Benvenuti nell’avamposto Czerka su Tatooine, ad Anchoread. Dovete pagare il costo di attracco, 100 crediti.

Rayla (all'ufficiale Czerka): sottospecie di insignificante pachiderma, ripeti ciò che hai appena detto a quella botola di pelo dietro di me!

Intanto Zaalbar aveva in bocca il collo di Missione, che era sospesa a un metro da terra.

Ufficiale Czerka: O____O... pensandoci bene, oggi ci sono gli sconti ed il costo di attracco è di .... aemh ... 0 crediti?

Juhani: meglio per te.

L’ufficiale se ne andò via molto velocemente, e al suo posto arrivò un corriere.

Corriere: il pacco è stato scaricato.

Rayla: pacco? Quale pacco? Ah, saranno le spezie da contrabbando che dovevano arrivarmi.

Canderous: ma va! Saranno il quintale di arancini che avevo ordinato direttamente dalla Sicilia.

Missione: dalla SICILIA?!?

Rayla: UN QUINTALE?

Canderous: beh, erano in offerta che non si potevano rifiutare!

Corriere: veramente non è nessuna di queste cose... sono tre casse di Gizka(5).

Missione: noi non abbiamo ordinato nessun Gizka!

Purtroppo Zaalbar, curioso di cosa ci fosse nelle scatole (si guardava bene dall’ascoltare cosa diceva il corriere), le aprì e dei bruttissimi cosini verdi e gialli cominciarono a saltellare per tutta la nave. Si fermarono però davanti alla boccia del pesce rosso (ormai un frappé di pesce), dove Carth stava ancora dormendo.

Rayla si avvicinò con il suo martello Simil-Thor, caricò e mandò in frantumi la boccia di vetro. Naturalmente tutti i frammenti si conficcarono negli occhi degli stupidi anfibi che assistevano alla scena.

Bastila (che stava comunicando con un Gizka, e ci riesce perché rientra nella categoria anfibi) si arrabbiò molto, forse perché parecchi vetri erano finiti nella sua cuccia sotto una sedia.

Corriere: aehm... avrei bisogno di una firma...

Zaalbar: dove devo mettere la X?

Missione: spostati, vecchio coso rimbambito... lascia fare a me!

Missione prende in mano il modulo e lo guarda come un finlandese legge l’aramaico.

Rayla: emh.... forse dovresti girarlo...

Missione (dopo aver capovolto il modulo): ah!

Canderous: lasciate fare a me!

Canderous cerca di muoversi, ma è bloccato da un quintale di arancini appena caduti dal cielo.

Canderous: si mangia!!!

Bastila: come si fa a stare con gente così... Io si che so come comportarmi!

In quel momento si alza dalla cuccia, ma nel cercare di prendere il modulo inciampa nelle ginocchia, confermando la sua orripilante classe.

Corriere: emh.... O______O io dovrei andare, posso avere qualcosa che possa almeno SEMBRARE una firma?

La risposta gli arriva direttamente dallo sguardo dei presenti (soprattutto da quello di Bastila, ovvero il solito sorrisone da perfetto ebete e gli occhi fuori dalle orbite fissati sulla punta delle scarpe, sempre ammesso che sappia cosa sia la punta delle scarpe. Nda).

Bastila mise allora la zampina sul misto vino-sangue per terra, per poi poggiarla sopra il modulo.

Appena finisce l’operazione delicata, a Carth si risvegliano i suoi istinti primordiali ed in mezzo secondo tutto il vino per terra era scomparso. Purtroppo decise di gustarsi anche quel poco lasciato dalla zampa di , Bastila sul modulo. Quindi coriandoli di carta volarono ovunque, vanificando il difficile lavoro compiuto dai nostri eroi.

Ma andiamo a vedere passatempi più interessanti.... tipo sasso carta forbice!

Malak: UAAAAAAAAAAAA!!!!

A.Karath: perché piangi, Malachino? Non trovi più la tua pantegana?

Malak: NO!!! Piango per questioni di contratto (4)... ma che ne vuoi sapere, tu!!! Mentre io sgobbo tutto il giorno, sei sempre in giro a divertirti... AMMIRAGLIO!!! Ci vuole serietà per fare questo lavoro!!!

A.Karath:  ma chi me l’ha fatto fare... -__-’’’

*PUFF* (indovinate chi compare? ^___- Nda)

S.Nity: IO!

A.Karath: di male in peggio!

Malak: AMMIRAGLIO!!!! Non perderti nelle tue fantasie! Facciamo fasso marta sorbice!

A.Karath: intendi sasso cart...

Malak: NO!!! Intendo quello che ho detto!

Ed ancora uno scontro all’ultimo dito... ma adesso bisogna essere fedeli in Dio (ave o Vader!) perché i miracoli esistono davvero...

Infatti, per la povera autrice era ormai giunta la fine!

Per fortuna che George Lucas è arrivato davvero...

Vader: ti prego, George! Fammela ammazzare!

George Lucas (vestito da Hawaiano e commosso dal “Peppiacere” di S.Nity): io non credo che la dovresti uccidere.

Vader: dai... solo un pochino!

S.Nity: O.O (ovvero una faccia da cucciolo di koala)

George: visto? Che cosa può averti mai fatto di così terribile?

Vader: ha buttato la chiave del cesso... -///-’’

George: e per aprire la porta non potevi usare la spada laser?

Vader: Naturalmente l’avrei già tagliata, se non fosse per il PICCOLO problema che lei ha modificato la mia spada è l’ha fatta diventare COMPLETAMENTE INNOQUA!!! Adesso è solo uno stupido giocattolo!!!

S.Nity: si chiama Lucina Laser, Darthy. Lucina Laser.

Vader: VISTO!?! È bastarda fino al midollo!

S.Nity: io direi anche più in profondità...

George: e non potevi usare la sua spada? A giudicare da come è messa la nave credo che ne abbia una...

Vader: non impugnerei MAI una spada Rosa Barbie!!!

George: allora potevi sfondare la porta a pugni... dopotutto hai gli arti meccanici, giusto?

Vader: 0_______0’’’’’’ (5)

S.Nity: No, lui non ha... *MPFFFF*!!!

Darth Vader ha appena ficcato un pugno in bocca all’autrice, per impedirle di parlare.

George: io adesso devo andare... c’è un drink fresco che mi aspetta! Tratta bene la tua apprendista, ok? Alla prossima!

George Lucas se ne va dall’astronave, lasciando maestro ed “apprendista” soli.

Vader (con voce da serial killer in crisi di astinenza): adesso, se ci tieni alla vita, ti consiglio MOLTO VIVAMENTE di andare immediatamente il camera tua a STUDIARE. Quando ne uscirai, dovrai sapere ogni regola, storia, stile, psicologia e tutto il resto di Jedi e Sith!!!

S.Nity: ma io non ho i libri che...

Vader: NON MI IMPORTA!!! MUOVITI!!!

S.Nity: °_°’ ah... ok, vado subito...

S.Nity tornò in camera, MIRACOLOSAMENTE decisa a studiare, quando all’improvviso la vista le cadde sul Tantum Verde...

BWAHAHAHAH!!!!!!

Ma passiamo dai deliri di una povera adolescente alle richieste di un povero deficiente...

Darth Harion: CHI SAREBBE IL POVEARO DEFICIENTE?!?

S.Nity: la vuoi la tua nave della Chicco?

Darth Harion: ok, sto buono...

Darth Harion era stanchissimo per via del suo attuale lavoro (secondo lui sbavare dietro alle ancelle 24 ore su 24 è una fatica immane) e decise di concedersi una vacanza... così volle avere l’ultimo modello di astronave sul mercato, ovvero la nave della Chicco “tutta bella che più bella non si può”...

Darth Harion: mi stai dicendo che sono state tutte vendute?

Venditore ambulante: si, quelle astronavi sono andate a ruba! Le ha comprate tutte un certo Malachino... si, mi pare lo chiamasse così quel povero ufficiale al suo fianco.

Darth Harion: e dove sarebbe ora questo Malachino?

Venditore ambulante: non so... non mi faccio i fatti altrui...

Darth Harion passò furtivamente una discreta quantità di crediti al venditore ambulante.

Venditore ambulante: oh, ora ricordo! Ti copio le coordinate spaziali sul datapad... ecco fatto!

Ma intanto, su Tatooine...

Rayla: visto che siamo qui io vado un attimo dal mio capo...

Missione: e chi sarebbe il tuo capo?

Rayla: Motta lo Hutt.

Carth: shembra il nome di un panetthone...

Rayla: se sa che hai detto così non hai neanche idea di dove te lo infila il panettone!

Canderous: sapete, io, durante le guerra Mandaloriane, ho fatto a pungi con un Hutt!

Juhani: davvero? E com’è finita?

Canderous: emh... dettagli.... ^^’’’’’’’’’’’’

Quindi l’allegra compagnia si recò in una delle tante costruzioni di Tatooine, e una volta all’interno...

Rayla (alzandosi il cappellino di PentHouse): capo...

Motta: (BURP SGRAK SPUT PROTT)

Rayla: e come faccio a darti quelle spezie se non mi sono arrivate? Chi era il novellino che me le doveva portare?

Motta: (CRUNCH PROT GRATT)

Rayla: eh? Mai sentito nominare.

Motta: (SPAZZ BURP SQUOACH SPARFINCH)

Rayla: ok, allora vado su Korriban, mi faccio dare le spezie e questa scatola e torno... baciamo le mani, boss.

Canderous (rivolto a Rayla): minchia, nu paesano! Tanto di cappello!

Così dicendo Canderous si tolse la coppola e fece un profondo inchino.

Carth: arrivederhci, signor Pandorho!

E qui Carth si ritrovò con un chilo di Pandoro messo dove sappiamo noi...

Uscirono da quella baracca, ma appena fuori...

Jawa: uè, uagliò! Vene a‘cca! Lu voi cumprà nu cellulare? Nu registratore? Nu portachiavi?

Missione: veramente noi...

Jawa (trascinando a forza l’intero gruppo in un edificio che cade a pezzi): Nghian! Nghian! C’ho nu sacco e robba!

Juhani: del tipo?

Jawa: uh, chi bedda uagliona! Lu voi nu droide? Guarda qui... ce ne ho uno nuovo nuovo!

Intanto indicò un droide con cinque dita di polvere sopra (cinque dita in verticale). Era color ruggine (perché era un ammasso completo di ruggine!) e aveva una scritta in cinese dietro al collo.

Rayla: e tu hai anche il coraggio di chiamarlo droide?

Intanto il Jawa aveva acceso l’ammasso di ruggine, e stava gesticolando furiosamente mentre continuava a formulare frasi più che incomprensibili.

Droide: il mio nome è HK-47 per servirti, padrone.

Zaalbar: ACCA –CACCA -47?

HK-47: esatto, ACCA –CAC... NO! HK-47!!!

Zaalbar: se hai la Missione di fare la Cacca Calando a Nord ti portiamo un vasino!

HK-47 (prendendo un lanciamissili Merr-Sonn e puntandolo contro Zaalbar): non prenderti gioco di me! SONO UN DROIDE ASSASSINO!!!

Rayla: Un droide assassino? Ok, lo compro.

Jawa (cominciando ad accarezzare Rayla e prendendo da quest’ultima TANTI calci in faccia): chi brava uagliona! Ehm... sarebbero 5.000 Peggat.

Dicendo l’ultima frase, il Jawa era diventato serissimo.

Rayla: il prezzo è contrattabile?

Jawa: eh... NO.

Rayla: Zaalbar? Vieni a fare merenda!

Zaalbar: un attimo! Sto mangiando Carth.

Rayla: lascialo stare, che poi ti ubriachi!

Così il “piccolo” amico peloso lo lasciò cadere, “per sbaglio” sopra delle lame MOLTO affilate.

Jawa: uè, statte bono! Va de retro, Santana!

Juhani: al massimo sarà satana!

Jawa: si, ma Santana cumme cantante fa schifo!

Canderous: o’ picciotto ha ragione... senti, se tu ci dai gratis il droide, noi non ti rinchiuderemo in una stanza ad ascoltare Santana campassi cent’anni!

Il Jawa, inorridito da quelle parole, comiciò a farfugliare e ad urlare contemporaneamente.

Jawa: accattatillo! Stu pezz’e ferraglia non vale ’na quaglia!!!

E così HK-47 si unì al gruppo... cosa succederà poi? Lo scopriremo nel prossimo sadico, sconvolgente, incorreggibile, insostenibile, demenzialissimo capitolo! BWAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!

(1) per chi non lo sapesse Darth Gharam è il protagonista della fan fiction “ Spirito Sith” di Darth Harion, pubblicata qui su EFP. Darth Gharam aveva come scopo il costruire un molto diverso ordine dei Sith con l’aiuto dei Jedi.

Visto che il rating è NC17, l’autore mi ha permesso di leggerla al di fuori del sito.

(2) Il Kolto è un’alga dalle potentissime capacità curative che cresce solo su Manaan.

Manaan è un pianeta completamente oceanico, e su tutto il globo c’è solo un’unica grande città (Atho city) e sporge dal livello del mare. È abitato dai Selkath, degli anfibi antropomorfi. Questi vogliono mantenere la neutralità sia con la Repubblica sia con i Sith, vendendo loro il Kolto senza differenze di prezzo.

(3) La Czerka è una ditta imprenditoriale che si occupa di qualsiasi cosa faccia fruttare, anche non lecita. Si espande per quasi tutta la galassia.

(4) Articolo 2 del contratto: Malak(ino) deve sempre cominciare a parlare con: “AMMIRAGLIO!!!” oppure con: “UAAAAAAAAAAA!!!” (punti esclamativi variabili). Ma ormai ve ne sarete già accorti da soli...

(5) Ricordiamo i gentili lettori che Anakin aveva buttato a combattere contro Obi-Wan il primo sosia passato per strada... indi per cui avrebbe dovuto avere solo un braccio meccanico. Ma durante il combattimento in cui lo perse (contro Dooku) aveva usato lo stesso metodo... quindi il nostro eroe è come nuovo!