Innnazitutto, scusami per l'immondo ritardo, ma dovevo ritagliarmi del tempo per scriverti TUTTO senza sembrare una dissociata. O il telegramma di una dissociata (ubriaca). Non so se riuscirò nell'intento, ma almeno ci ho provato. Basta che poi non mi mandi ad Arkham. Preferisco Blackgate. Sai com'è.

E poi volevo dirti GRAZIE. Dal profondo del cuore. Perché ho riso come una scema, dall'inizio alla fine. Perché sono così loro, con le maschere e senza, che li ho riconosciuti tutti, subito, dal primo all'ultimo. Certo, ho faticato a capire che Ollie avesse le fattezze di Steven Amell (scusami, ma per me Oliver Queen non è Mister Sguardo Perso Nel Vuoto. È un fregnacchione conciato come Erroll Flynn, baffetti da sparviero inclusi; e forse è anche peggio), ma da lì in poi è stato il delirio. Da fangirl isterica. Clark che fa l'uomo sposato e che guarda altrove. Imbarazzato. Barry che fa da paciere 24/7. E Hal. Porca. Miseria. Hal è Hal. Fatto e finito, col suo anello tuttofare (e ha dato un'ulteriore motivo a Bruce di odiare quell'affare e di volerglielo mettere lui sa dove). Che ha organizzato l'addio al celibato di Ollie per potersi divertire anche - e soprattutto - lui (sennò chi l'avrebbe scritturata una Star Sapphire? Mia nonna?), scapolone impenitente.

E le ragazze. Coi loro discorsi tra donne. Sui loro uomini. Mettendoli a nudo, senza pudori. Senza risparmiare loro nulla. E Laurel ubriaca (e per un'ex alcolista dev'essere stato massacrante!) che batte un'amazzone abbracciata all'Antico Vaso (sì, quello della pubblicità da portare in salvo a tutti i costi, hai presente?), ovviamente etrusco. E ancora Diana che ha quelle uscite fuori dal tempo e fuori da ogni logica. E Selina che se ne sta paciosa  afarsi gli affari suoi, da brava gattina, ma che prepara la sua rivincita. A colpi di gelato e shottini e panini e cantine svaligiate. E Lois. Oh, Lois. Immagino che Clark - Clark che rompe, ricordiamolo (e qui l'ormone s'è impennato come neppure Furia alla fine della puntata) - avrà molte cose da spiegarle, quando torneranno a casa.

E io sto qui, con un sorriso ebete. Che gongolo, come un'orca sazia (ma non salto la barriera di scogli nemmeno morta) e corro sulla ruota come ogni criceto isterico farebbe. E mentre corro (felice del mio seme di girasole gigante che è un po' questa storia) mi domando perché Oliver sposi quella pigna di Laurel (con suo quaranta di piede), invece che Felicity (Ma forse la risposta ce l'ho. Felicity s'è fatta furba...); e mi chiedo chi diamine ci sia sul satellite della JLA a monitorare la situazione (Martian Manhunter? Zatanna? Plastic Man? Il pilota automatico? Alfred?); e mi domando (tremando e perdendo di conseguenza attrito sulla ruota) se per disgrazia Hal non abbia le fattezze di quel cesso palestrato che è Ryan Reynolds (ti prego dimmi che non è così!!). In tal caso (glom) a te non dispiace se me l'immagino diversamente, vero?!
Ma soprattutto, me ne sto qui, con la mia tazza di caffè extra-size a godermi una storia in cui Aquaman, come al solito, non è stato invitato.
Grazie per questo spaccato di vita. Con la maschera  e senza. Ma soprattutto senza.

*cling cling cling*