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Recensione alla storia Moon - 03/09/13, ore 21:26
Capitolo 2: capitolo 2
Con la comparsa di Demi Lovato la storia mi piace ancora di più. Adoro il trio Selena, Miley e Demi, anche se non credo la seconda apparirà. Inizialmente, nel primo capitolo, quando hai nominato Demi, non credevo fosse lei, ma con la descrizione curata e impeccabile ho capito che era realmente lei. Bene, un capitolo "di passaggio", non accade nulla di che, se non che abbiamo potuto conoscere meglio la vita di Selena, come sono Lola e Demi, due del bordello. Alla fine, però, lasci un piccolo tocco di curiosità: che sorpresa ha.... (come si chiama il capo) bè il capo del bordello per Selena? Curiosità che placherò col prossimo capitolo. Ora ti elenco alcuni erroruccini:
1. "chiede Dylan, il mio capo indicando il modo in cui ero vestita" salto di tempo: "chiede Dylan" anziché "chiese Dylan".
2. Al termine di ogni frase ci va il punto, ti giuro che non ho sopportato le frasi del tuo racconto senza il punto finale. 

Recensione abbastanza breve, ma sono le uniche cose che devo dirti ;)
(Recensione modificata il 03/09/2013 - 09:27 pm)
Recensione alla storia Moon - 02/09/13, ore 22:06
Capitolo 1: capitolo 1
Ok, in generale valutazione positiva. Il racconto mi ha colpito fin da subito, ci mostri una Selena in diverse condizioni, perchè sappiamo tutti che la vera Selena Gomez nuota in mezzo al denaro per mantenersi in forma, anche se ammetto che ha un viso troppo dolce per essere una prostituta O.O Quindi, nonostante sia il primo capitolo, la trama te la do buona. Ho, però, alcune criticucce da farti. Non saranno proprio critiche critiche, del genere ritirati perché fai schifo, ma semplicemente dei consigli che spero ti aiuteranno a migliorare come scrittrice. Partendo dal fatto che mi piace come è partita la storia, e poichè non ho letto il seguito non posso far altro che sperare che gli altri capitoli siano degni di questo incipit, ti dico che anche il tuo stile è buono. Ammetto che non è perfetto, ci sono alcuni errori di grammatica del genere
"Uscì dalla stanza chiudendo la porta alle mie spalle" narri in prima persona, quindi "uscii";
"si recò al lavoro come duo solito" errore di battitura;
"mia madre, fu costretta a trovare un lavoro per mantenerci" dopo "mia madre" non c'è bisogno della virgola, come in altri punti del racconto dove la inserisci senza motivo;
"ma la sera non tornò, mai più, di lui si perse ogni traccia" questa frase è mal strutturata. Più correttamente si dice "ma la sera non tornò, non tornò mai più e blah blah blah";
"ricevemmo una chiamata: il nostro bar era andato in fiamme: avevamo perduto tutto" non si mettono due punti interrogativi in una frase.
Ma tralasciando questi particolari ripeto che lo stile è buono, anche se si può sempre migliorare ;)
Una cosa che non mi è affatto piaciuta del testo è tutto il paragrafo della vita di Selena quando è stata colpita dalla sfortuna. Da "tutto è iniziato cinque anni fa" a "la libraria e di notte la prostituta", per farti comprendere meglio. C'è la prima parte davvero molto affascinante... la fortuna e la sfortuna che ti colpiscono decidendo a loro piacimento se il tuo destino sarà nel bene o nel male, e poi? Sono rimasta un po' delusa da quel paragrafo. Sinceramente non saprei dirti con certezza cos'è che non va, forse è perchè lì si concentrano maggiormente gli errori...

In ogni caso pollice in su per il tuo racconto ;) Mi è piaciuto