Recensioni di Halley Silver Comet

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Recensione alla storia Dragon quest 2, il ritorno di Rhapthorne - 09/10/12, ore 10:54
Capitolo 6: Capitolo 6
Ciao Gio!
Dunque, mi sono scaricata la storia per leggerla con più calma ed ora ti lascerò il mio parere finale come promesso.
Comincerò dal rating: puoi anche abbassarlo ad arancione (se non addirittura giallo...) dato che non c'è nulla di sconvolgente. Le scene delle battaglie sono descritte ma non troppo minuziosamente, quindi non ci sono particolari scabrosi che possono inquietare l'animo di chi legge.
Ovviamente questo è solo un mio consiglio, quindi interpretalo per quello che è.

Ho notato che manca il capitolo 3. E' un errore, o è volutamente così? Se c'è una motivazione particolare per cui manca il 3, ti prego di perdonarmi ma non conosco questo gioco. Ragion per cui non posso dire nulla circa l'IC dei personaggi.
Dunque, la storia ci sarebbe anche, peccato che è narrata in maniera troppo, troppo frettolosa.
Ed è un peccato. Capisco il voler sorvolare su alcune situazioni minori, ma avresti dovuto dilungarti un po'.
Le descrizioni ci sono, soprattutto riguardo le creature, però la trama è svolta troppo rapidamente.
Ripeto che è un peccato poiché, in quanto appassionato di videogiochi, credo che avresti saputo descrivere bene tutte le sequenze.
Ti prego di riflettere sull'eventualità di scrivere una nuova versione di questa storia più diluita e maggiormente descritta. Le varie tappe del viagio, le difficoltà... E poi, per favore, inserisci più dialoghi! Le speigazioni nel genere psuedo-fantasy sono belle se narrate in prima persona.
Il tuo riportare eccessivamente in terza e con un rapido avvicendamento di pensieri e di azioni fa perdere molto alla storia. E ti ripeto, questo è un gran peccato perché è difficile trovare una fic che abbia una serie di battaglie o di ricerche.
In sostenza, dovresti renderlo più emozionante e ricco di suspence, dovresti lavorare meglio sullo sviluppo della trama.

Per quanto riguarda la grammatica, non ho notato errori gravissimi, a parte qualche virgola saltata e qualche punto in meno rispetto a quelli che avrei messo io. Esempi te ne ho già fatti in merito al primo capitolo.
Qualche parola è attinta un po' dal linguaggio colloquiale, che va bene nel discorso diretto ma non in quello in diretto.
Per esempio, ammazzati sarebbe da sostituire con uccisi, quando stai narrando in terza. O al massimo, se stai narrando in stile comico, potresti sostituirlo con rimanerci secchi/ stecchiti o simili.

La storia non è malvagia e se deciderai di farne una long version sarei molto interessata a leggerla.
Ricordo che non è mia intenzione offenderti, ti ho solo dato un mio parere che puoi benissimo ignorare.
Con questo ti saluto.
A presto,
*Halley*
Recensione alla storia Dragon quest 2, il ritorno di Rhapthorne - 05/10/12, ore 15:01
Capitolo 1: Introduzione
Ciao!
Come promesso eccomi qui a lasciarti un parere su questa storia.
Parto con il dirti che tutto quello che ti dirò è solo un mio parere e un mio giudizio, che non è assolutamente mirato ad offenderti.
Si tratta di un mero punto di vista!

Dunque, premetto che non conosco il videogioco dal quale è tratto, ma non penso sia un problema in quanto ho visto che introduci dettagliatamente il ruolo di ciascuno. Non dovrebbe essere difficile seguire la lettura su questo fronte.
Per quanto riguarda la forma, invece, c'è qualcosina che devi migliorare.
Partirò con un esempio:
"Sulla strada, che seppure fosse breve dato che aveva fatto ripristinare e consolidare il ponte, incontrarono non pochi mostri, ma sconfitti facilmente dalle squadre di Affamigerati mostri di suo padre: Gli imbattibili composta da Rocko, Mattonibus e Aurum, i tre golem, e i Rottamatori composta da Goliath, Enormus ed Immensus, i tre ciclopi."

Il periodo è troppo contorto: dai troppe informazioni come dei flash, non ripetendo i soggetti.
Il risultato è un qualcosa di frettoloso, in cui la punteggiatura è spesso lasciata a sé.
Per renderlo più armonico avresti potuto mettere così:
Sulla strada, seppur breve, in quanto l'eroe aveva fatto ripristinare e consolidare il ponte, incontrarono non pochi mostri, ma questi furono sconfitti facilmente dalle squadre di Affamigerati mostri di suo padre, ossia Gli imbattibili.
Una di queste squadre era composta da Rocko, Mattonibus e Aurum, i tre golem, e i Rottamatori composta da Goliath, Enormus ed Immensus, i tre ciclopi.

Vedi come è più scorrevole?
Dovresti cercare di strutturare meglio i periodi, regolando bene la sintassi.
Questo primo capitolo è un'introduzione, quindi va bene come hai raccontato le cose, salvo per un piccolo particolare: ogni tanto ti sei perso nell'andare troppo nello specifico.
L'hai reso un po' troppo simili alle intro reali dei videogame. Questa non è una critica, io non voglio fare la maestrina pedante (anche se non sembrerebbe... ^^"), è soltanto una constatazione stilistica.
Il fatto che tu abbia messo quell' "alcune ore dopo" stona un po' con l'atmosfera e lo stile del prologo.
Andrebbe evitato.
Inoltre ti consiglio di ripetere ogni tanto il soggetto, soprattutto dopo che hai messo anche un complemento oggetto. Si evita un po' di confusione!

Bene, mi pare che per oggi ti abbia strapazzato un po' troppo.
Spero di non averti offeso, ripeto che non era mia intenzione. La storia di per sé si preannuncia interessante ma, come in tutte le storie d'azione che presentano un ventaglio di personaggi così ampio, bisogna prestare attenzione a come si rende la trama.
D'accordo, ora ti lascio sul serio.
Se mi lancerai i pomodori prometto che non mi offendo!
Saluti e alla prossima!
*Halley*