Ciao, scusami per questa recensione che riceverai così all'improvviso dopo tre anni da quando hai postato questa raccolta. Probabilmente mi odierai a morte perché ho riaperto brutte ferite, oppure non ti farà il minimo effetto perché con il corso del tempo il tuo interesse per questi due è andato ad affievolirsi. Certe volte vorrei che fosse lo stesso per me, ma purtroppo nonostante io cerchi di metterci comune una pietra sopra, alla fine inevitabilmente questa pietra si sgretola di fronte a determinare corcostanze, come lo è stato nel caso di questa ultima storia che tu hai scritto egregiamente. I ricordi e la realtà fanno male, ma sapere che in determinati momenti non sono stata l'unica che si è sentita male di fronte a quegli eventi mi da un briciolo di forza in più. C'è chi potrà dire che sono esagerata ( e forse hanno ragione), ma penso che inevitabilmente, quando segui, stimi e adori le persone che inconsapevolmente ti hanno accompagnato per molti anni durante la tua crescita, alla fine ti affezioni a loro, Dio se ti affezioni. A me è successo con loro. E il dolore c'è ancora, seppur soffocato. Continuo a seguire entrambi, certo, e continuo ad essere orgogliosa di loro e dei loro successi. Eppure c'è sempre quel briciolo di amarezza di fronte a certe cose, di fronte a certe foto e certi sorrisi che mi fanno pensare "ma perché fate così? Non vedete che avete perso quella luce negli occhi?", perché in fondo è così: ridono e si divertono ma giuro che io ancora non riesco a ritrovare QUELLO sguardo che era tipico di entrambi. Forse mi sbaglio, forse sono solo un'illusa, ma non posso fare a meno di nutrire nel profondo del mio cuore un piccolo briciolo di speranza, di un qualsiasi tipo di speranza. C'è chi la chiama testardaggine, chi stupidaggine, ma io la chiamo fede. Non la fede religiosa, quella di cui si parla in televisione, ma fede in qualcosa di più umano e imprevedibile,a cui nemmeno io riesco a dare un nome ben preciso.
Ti chiedo scusa per la mia logorroicità e per averti rubato del tempo per leggere questo commento. Forse starai pensando "oh cielo, questa è pazza" oppure avrai smesso di leggere tutto questo mucchio di parole già dopo le prime righe(cosa di cui non ti biasimo),Oppure starai pensando le stesse cose che ti ho scritto e magari riuscirai a comprendermi un pochino. Li ho scoperti e imparato a conoscere da quando avevo 12 anni, ed ora ne ho 20. Purtroppo non posso farne a meno.
Detto ciò voglio porti i miei più sinceri ringraziamenti: grazie per aver scritto e avuto il coraggio che a me è mancato allora di immedesimarti in quella circostanza; grazie per aver scritto tutte le altre bellissime storie(le ho lette tutte e le ho adorate, una più dell'altra );grazie se hai letto fino ala fine questa più che lunga recensione; e grazie per avermi fatto comprendere ancora una volta quanto determinate persone riescano a mettere nei nostri cuori radici profonde, che non so sdradicano mai del tutto nel corso del tempo. Grazie,davvero.
Un caloroso abbraccio,
-Vale-

Ciao,non so nemmeno se leggerai questa mia recensione anche perché ne sono trascorsi di anni da quando lo hai pubblicato.
Sono trascorsi anni e anche tra i veri Robert e Kristen ne sono successe di cose tanto che lui ora passeggia tra le mani di un'altra e questo mi fa ancora un tantino male perché i Robsten mi piacevano come coppia. Adoro quello che tu hai scritto, sei grande.
Ciao

Ciao! Questa raccolta mi piace nonostante la storia finisca male. Poi quest'anno continuano a dire che si sono lasciati perché non si sono fatti vedere insieme per tutta l'estate. Ma ad Halloween si sono fatti rivedere e poi c'é stata quella volta che hanno fotografato lui in macchina con una tizia che i gossip davano x la nipote di Elvis! A me la tizia mi ricordava moltissimo un' attrice di Panic Room ...Cmq penso che la realtà sia meglio di questo finale perché non si può essere così sorridenti quando un rapporto di 5 anni finisce. Tu cosa ne pensi?

"Non è niente di eccezionale" Vallo a dire alle mie lacrime, và! Sei riuscita a farmi entrare dentro la storia, era come se la stessi vivendo io, in prima persona; se questo lo chiami "solo" qualcosa...

Ciao Cà! Sono dal telefono. Volevo aspettare di essere davanti ad un pc, ma credo che non ne riavrò uno tanto presto e io ho assolutamente bisogno di commentare. Non so da dove partire, perciò mi ricollego direttamente a quello che ti ho detto su facebook: questa è una delle cose migliori che tu abbia mai scritto. Ti colpisce, ti entra dentro e poi esplode. È qualcosa di ruvido, che ti fa annaspare, ma tutta l'emozione e l'intensità che riescono a trasparire da ogni parola, ti fanno credere che non esista cosa più vera e reale da vivere. Ci sono due cose che mi hanno particolarmente colpito. La prima è il flashback del bagno. Ho adorato la battuta dell'assorbente, sai? È così stupida che non puoi pensare altro che sia tipicamente da lui. È un attimo di semplice e insignificante quotidianità che pare tu abbia rubato loro. È credibile. Non stona. Sono loro, o meglio, erano loro, e questo fa male. Il loro amore: dolce, unico, talmente comune e senza pretese da diventare raro. La seconda parte che mi ha colpito è quella in cui Kristen parla dell'orgoglio. So che tu pensi sia molto importante, io personalmente non gli do così tanta importanza. In ogni caso, quello che traspare - correggimi se sbaglio - sei tu e la tua interpretazione personale dell'orgoglio. Ho percepito proprio Carlotta, in quel momento, non so perchè. Anche se fa male, non posso fare a meno di ringraziarti per questo. Mi rianimi ogni volta, te lo giuro. Un bacio, Giù

Lo so che sei grande e grossa (non grossa, capiscimi) e per mia fortuna non andrò a Londra sennò mi ammazzi, ma TU. PERCHE'. IO. ODIARE TE! TI ODIO, MINCHIA CAZZO! sembra di essere ritornata... ti odio, ecchecazzo.
Mi ero ripromessa di non leggere più niente di loro. Mi ero ripromessa di chiudere gli occhi e lasciare alla vita il suo corso, incurante di tutto. Che stiano insieme, che non lo stiano più... non volevo più curarmene, ingenuamente. Pensavo che se non vedessi più niente... sarebbe stato più semplice, no? Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.
grandissima cazzata. Perché poi leggo queste cose, e capisco che per quanto puoi correre, scappare, cantare con tutto il fiato che si ha in corpo per non sentire le urla... le senti lo stesso.
Sono là, sono là, e non puoi andartene. Devi guardarle, in faccia, e devi farti vincere da loro.
Perché noi, in questo momento, stiamo perdendo. Non siamo più invincibili.
Siamo umani. Dannatamente, ingiustamente umani. Non abbiamo una qualche corazza di ferro, non abbiamo un mantello con cui fare la nostra porca figura... siamo dei semplici umani, e gli errori che fanno i semplici umani, sono i più grandi.

Non so cosa sia successo, ma so che qualcosa si è rotto. Si vede, si capisce. Si percepisce.
E con queste tue parole... come sempre, mi hai fatto entrare dentro le loro anime, e quasi non le volevo vedere, perché come è possibile che ci sia così tanto dolore in due corpi così belli?
Com'è possibile che... se lo siano fatti?
E allora l'amore dov'è? Carli, tu sai dirmelo?
Dov'è quel sentimento che tutti dicono di conoscere? Dov'è? fino a poco tempo fa era nei loro occhi. Ora?
E se davvero non riuscirà a funzionare come prima? Tu ce l'hai un meccanico di fiducia?, no perché io ce l'ho, lo chiedo a mio fratello.
E se i ricordi le facessero troppo male? Carli, dov'è l'amore?


Vorrei solo che fossero felici, che fosse felice.
Solo che forse, non lo saranno... insieme. Ce la faremo a sopportarlo?
La realtà fa così schifo. Mi chiedo dove sia quel supereroe...

Ti odio. ricordatelo. Tipo per sempre.
Non ti saluto nemmeno, fanculo.
Afu.


♥

cosa penso di questa storia? penso che mi fa male da morire...ecco cosa penso. Penso che mi è mancato tanto il tuo modo di scrivere e che ogni volta che leggo qualcosa di tuo mi sento un po a casa..penso che questa "realtà" sia terribile...e leggerla mi sconvolge....ciao

No ok quando ho visto che avevi scritto ho iniziato a saltare come quando una bambina riceve il giocattolo che tanto desiderava a natale xD se non si era capito: sono felice che tu sia tornata :D Ok la storia è semplicemente fantastica....la parte sull'orgoglio....fantastica, descrive esattamente come ti senti e soprattutto come ti senti dopo esserti accorta che l'orgoglio non serve ad un cavolo.... E poi la parte sui cocci....cavolo sai far emozionare le persone....e credo che sia una dote che solo gli scrittori e gli artisti possiedano, e tu sei una scrittrice nata, fidati. Spero che continuerai a scrivere....sei fantastica, baci ♥

E' difficile per me riusce a lasciare un commento qua... seriamente...
L'angoscia che provo leggendola aumenta la mia tristezza per le cose che sono uscite fuori...

Io al gossip non credo... per me il gossip è spazzatura... è sempre stato così e sempre così sarà...
Però per quanto possa ignorare queste "notizie" l'occhio suo malgrado cade là...

Io amo Robert e Kristen... davvero... li amo tantissimo!!
Li amo separati e insieme... sono importanti per me!
Al di là della Saga!
Per questo sentire certe cose su di loro mi fanno male... anche se non ci credo...
Mi fa male tutta questa speculazione che c'è su di loro...
Adesso per esempio... si sarebbero lasciati... e fin qui mi sta anche bene... perché è normale lasciarsi dopotutto... è umano e loro due sono esseri umani come noi!
Non sono nata ieri... sono grande abbastanza da pensare che la vita non è tutto rose e fiori e che si litiga e ci si lascia con la persona che si ama!
Come ho detto poco prima... loro sono umani come noi... con i loro pregi e i loro difetti... anche loro commettono errori...

Quello che mi fai male sai cos'è??
E' tutta questa speculazione sulla loro vita privata...
O sono superdepressi oppure non mostrano nemmeno un briciolo di tristezza e sono andati oltre...

Mah...
Ribadisco quello che ho detto prima: non mi da fastidio o mi metto a piangere perché si sono lasciati... voglio solo che per una volta vengano lasciati un pò in pace!!

Ma ora veniamo al capitolo...
Già detto quanta angoscia mi fa venire??
Mi sono messa a piangere!!
Davvero... mi ha fatto piangere...
Tra l'altro... la tristezza che provano questi due mi è entrata nelle vene...
Non posso fare a meno di sentirmi come quei piatti rotti... a pezzi... che non possono essere riparati... o meglio... puoi cercare di ripararli... ma nulla può farli tornare al loro stato originario...
Ecco come mi sento io!!
Perché??
Perché... questo fandom... quello Robsten... ormai è rotto... e sono rotta pure io... sono rotta perché quelle che si acclamavano come super fan della coppia (e di Kris) hanno cambiato bandiera come si cambia la biancheria intima!
Sono rotta perché quella che consideravo una grande famiglia ormai è una famiglia spezzata!
Sono rotta perché, nonostante tutto ciò che viene detto di loro, io CREDO IN LORO ma allo stesso tempo fa male sentire tutto ciò che viene detto!
Sono rotta perché sono confusa anche se la mia fiducia in loro non cesserà mai di esserci!

Scusa lo sfogo... ma diamine non ce la faccio più a tenermi tutto dentro!
Io cerco di farmi forza e non dar retta al gossip... ma i dubbi vengono anche a me... sono umana diamine!
Umana e confusa anche se innamorata di Rob e Kris!
E non posso dire... no non è successo come hai scritto o sì può essere successo come hai scritto...
Questo non lo posso fare mi dispiace... perché QUEL momento possono saperlo solo i diretti interessati e non i giornalisti e noi fan...
Non fraintendermi però :) la tua storia è bellissima e emozionante!
Come tutte le altre tue storie ;)!!
Sei bravissima!!

Chiedo ancora scusa per la lunghezza e per lo sfogo...

Un mega abbraccio e tanti baciottini :******************************************************

Facciamo che i loro piatti siano di plastica? così, anche se cadono non si rompono?
Come faccio a scrivere una recensione che valga la pena di essere letta, se in questo momento mi mancano le parole?
Perchè tu, Carli sai toccare corde che poche persone riescono a toccare...il dolore lo vedi, lo percepisci, lo senti dentro le osse quando sei tu a descriverlo.
E poi quando parli di loro due...non lo so...credimi...questa OS mi fa versare fiumi di lacrime...perchè io in loro ci credo...e lo so che lei ha fatto una cazzata, lo so che lei in questo momento è alla deriva...ma so anche che lui e solo lui può trascinarla fuori da quel buco...per questo sono arrabbiata con lui...perchè l'amore da solo non basta...è vero, ma tra di loro c'è sempre stato qualcosa che va oltre quella semplice parola.
Grazie per questo regalo....è meraviglioso leggerti.

Carli is back! :)
Mi è mancata tanto la tua scrittura, il tuo modo di parlare e descrivere le cose.. secondo te può essere veramente successo qualcosa del genere tra Robert e Kristen?
Okay, partono i miei filmini mentali u.u
Carli brava, in ogni caso anche se 'breve' è bellissimo e mi ha colpito come al solito, vorrei avere metà della tua bravura e del seguito che ti circonda.. ti ammiro indipendentemente dalla scrittura!
Un bacio e salutami Londra ;)

PREMESSAAA! Sto scrivendo una recensione e si sa che io e il programma recensioni di efp non andiamo d'accordo, in più la sto scrivendo dal telefono, quindi preparati probabilmente alla forma più grande di dislessia che questo sito abbia mai visto. Titolo della recensione: Remember when..sto caz*o! T.T (È più lunga la recensione di Ri, ma che lo dico a fa ormai? ._.) Allo, non so ancora spiegarmi perché non abbia versato mezza lacrima, forse perché non amo Robert così tanto da.., forse perché sono, siamo davvero arrabbiate e deluse che almeno io non riesco ancora a biasimarla o a difenderla fino in fondo. Ma non voglio star qui a parlare di questo, ne parlo anche troppo e almeno qui non voglio commentare o giudicare quello che loro fanno/pensano, so che la situazione è questa, il piatto è rotto e non tutto torna sempre come prima e soprattutto, non tutto finisce sempre con un bel "vissero per sempre felici e contenti" Ma forse non esiste per le persone orgogliose, per le persone che non riescono ad andare oltre le loro paure, quelle che non le lasciano andare nemmeno in queste situazioni, nelle persone poche coraggiose. "Due persone che si sono amate così tanto e hanno mollato troppo presto, sono sempre destinate ad amarsi di nuovo." E sarò scema, un po' tanto forse, ma non credo che nessuno dei due permetterà che le paure ALLA FINE (e no, non siamo alla fine, almeno spero) di prendere il sopravvento su TUTTO. Breve, semplice ma di grande effetto, come sempre, puoi perdere ispirazione o non tenertene di scrivere ma you rock, ad always. La smetto, sennò batto ri lol

MIO DIO! Non ho parole se non "mi sei mancata!" <3

Va beh, dopo aver passato dieci minuti a fissare il vuoto, attualmente a parte un magone, queste lacrime di merda che sembrano bruciare più del solito e una voglia di dirti vaffanculo allucinante, non trovo parole per commentare nulla.
Perché, dimmelo tu se c'è modo di commentare questo.
La semplice idea che l'amore possa cambiare tutto e possa lasciare un segno che non andrà mai via, fino a poco tempo fa un po' mi faceva pensare e magari sorridere perché non tutti gli amori lasciano brutti ricordi, Da un po', oggi, adesso, mi fa solo venir voglia di sbattere la testa ovunque per i mille punti interrogativi che ho.
Non si ferma tutto ad un anello che, tornata a casa, potrai nascondere dove non guarderai mai più, o alle foto che lascerai lì per mesi, facendoti sempre più male. Ma queste prima o poi andranno via, magari troverai il coraggio di bruciarle tutte.
Ma le cicatrici che ti lasciano dentro ad ogni fibra bruciata, come le cancelli via?
Come sparisce il ricordo di quell'ultimo bacio che non sapevi fosse stato l'ultimo?
Qualcuno me lo spieghi, come cancelli l'amore della tua vita.
Forse al momento sono troppo presa da... tutto, per trovare una risposta, ma ricordo ancora cosa significhi lottare per ciò che si ama e non voglio arrendermi all'idea che non sarà più così.
Non voglio arrendermi all'idea di vedere tutto a puttane di nuovo senza che nessuno si alzi e faccia qualcosa.
Perché loro potrebbero anche essersi urlati le peggiori cose del mondo, ma un 'addio', no.
E come per quattro anni ad un addio non ci ho mai creduto, non voglio farlo per altri trenta. Cinquanta. Per altri mai.
Forse io non ho mai combattuto dopotutto così tanto in tutta la vita, ma ho visto gente farlo per chi, quando chiudeva gli occhi, vedeva ancora la persona per cui combattere davanti. 
Restare per se stessi non vale niente, se non hai qualcuno per cui restare.

E loro lo sanno, okay?
In un modo che non sembra, in un modo che vaffanculo, ma lo sanno...
Non vale niente la tua vita se sai di aver fatto tante cazzate, ma di averle fatte da solo. E quindi okay, quindi ho sbagliato, quindi ho fatto del male a me stessa e a cento persone, ma voglio provarci ancora.
Possono dirmi tutto quello che cazzo gli pare, ma loro un morivo per provarci ancora CE L'HANNO, ce l'hanno e lo faranno, perché tu puoi lasciare andare qualcosa per mesi, ma l'amore per tutta la vita non lo lasci. Non lo lasceranno.
Perché io sono quel genere di persona che vuole guardarsi allo specchio, un giorno, e sorridermi perché, anche se ho mandato tutto a puttane, io ci ho riprovato e ce l'ho fatta.
Perciò, Kristen. Ti prego. Specchiati con lui.
E tu, Carlotta, specchiati con me. Così mentre ti fissi e ad un certo punto senti un colpo da dietro, sai che sono io.
E' un colpo dato con amore, comunque.

Ce la faranno, lo sappiamo. Abbiamo paura, ma lo sappiamo.
''Perché non ci sarà mai una fine per chi si ama davvero. Non esiste un mondo in cui due persone che si amano, non stanno assieme.''