Recensioni per
Luigi's adventures.
di PhazonRydley

Questa storia ha ottenuto 3 recensioni.
Positive : 2
Neutre o critiche: 1 (guarda)


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pokas
Recensore Junior
13/03/20, ore 11:49
Cap. 1:
Capitolo 001: Uno strano pacco.

Qui è Pok che scrive e..
Le mie critiche più che alla storia in sé, che è scritta bene anche se noto che è incompleta, sono indirizzate ad un paio di cose esterne alla trama.
Mettere nella descrizione la motivazione, anche un po' evitabile, per cui non continui mi sembra inutile. I commenti sono rari, sopratutto in una community poco ricca o attiva, non lasciare le storie a metà solo per questo. Poi c'è la questione di pg anche esterni al gioco, questa sarebbe un Crossover, non più una semplice fanfiction su super mario.
Bello il personaggio di Luigi e la sua svolta nel mondo degli affari, mi piace.
(Recensione modificata il 13/03/2020 - 12:08 pm)

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bulmasanzo
Recensore Veterano
08/10/12, ore 09:58
Cap. 13:
Capitolo 013: Luigi contro il golem e Karnath.

ma ciao! Figurati!
Leggendo questo capitolo, mi sembrava di guardare una puntata dei Power Rangers mischiata con uno dei combattimenti alla Dragon ball... ma con più trasformazioni...
...io adoravo i Power Rangers e Dragon ball...

la tua storia è buona, ma avrei sempre un paio di note.

devi ancora lavorare sul tuo lessico.
ho visto molte volte che hai indicato Luigi come "il nostro eroe..." va bene, ma non in continuazione!
invece di dire sempre "mastodontico", potresti dire "colossale", gigantesco", "enorme"...se vuoi essere un po' poetico di'  "ciclopico", "smisurato", "titanico"...ci sono svariati modi per rendere le cose che vuoi dire... per carità, i termini che usi tu non sono sbagliati... però non è nemmeno molto elegante utilizzare sempre gli stessi, capisci?
Ti potrei suggerire di usare un dizionario dei sinonimi? Io lo uso spesso, non c'è vergogna ad aiutarsi. Una volta che li avrai assimilati, utilizzare nuovi vocaboli ti verrà naturale. Bisogna sapersi prendere il rischio di sperimentare.

di errori di grammatica ne ho notati solo un paio e non erano nemmeno troppo gravi, ma c'è questa frase che proprio non ha senso:
"...Diceva Luigi che continuando ad analizzare i resti trovando dentro alla cassa toracica una sfera di colore blu brillante tra la trachea ed il polmone sinistro."
eh?
e poi ho notato il ritorno dell'espressione "riuscendoci nell’intento"...è un errore che fai spesso. Non ha senso, basta dire "riuscendoci".

fine, tutto qui, non ho altro da dirti a parte: non demordere e continua a raccontare la tua storia, magari arriverà qualcun altro a recensire.
Un saluto.


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bulmasanzo
Recensore Veterano
27/08/12, ore 23:57
Cap. 12:
Capitolo 012: Luigi e Zitz.

Sangue, in questa storia c'è tanto, tantissimo sangue!
Ho aperto questa storia perché mi aveva incuriosito la descrizione, perché negli avvertimenti c'era scritto violenza e poi perché è dedicata a Luigi che è uno dei personaggi di Super Mario che preferisco. Lo hai stravolto completamente!  “Sono stanco di essere sputtanato!” quante volte lo ha ripetuto! E c'ha pure ragione! Penso che se, nel suo mondo regolare, provasse ad assaggiare un pezzettino di cuore, fegato o cervello (Bleahh), come minimo vomiterebbe...
Trovo che l'idea che hai avuto sia buona, e che la storia sia piuttosto interessante, ma devo dire che a volte le descrizioni che fai sono un po' troppo dettagliate e quindi, alla lunga, purtroppo risultano noiose.
Ti lascerò un paio (o forse più di un paio) di considerazioni tecniche, con la speranza che ti servano come spunto per migliorare il modo di esposizione:
il testo risulta molto attaccato e per questo un po' antipatico da leggere, dovresti utilizzare meglio l'a capo nel codice html;
ho notato che hai qualche problema con i tempi verbali, in particolare con quelli del congiuntivo, a volte usi il presente e il passato nella stessa frase, e spesso utilizzi impropriamente il passato remoto;
inoltre ho notato alcune ripetizioni che avresti potuto evitare, spesso fai dire ai personaggi una cosa che hai appena detto tu stesso un secondo prima nel testo normale. Dovresti provare a utilizzare più sinonimi;
penso che sarebbe meglio utilizzare la parola 'lucido' al posto di 'sobrio', perché il significato letterale sembrebbe essere 'non ubriaco' e non c'entra molto;
trovo che, soprattutto nel capitolo cinque, tu abbia usato troppi punti esclamativi. Dovresti evitarli o comunque limitarne l'uso, perché danno l'impressione che ti commenti da solo, che tu stesso ti stupisca di ciò che accade, invece dovremmo essere noi lettori a stupircene...
...
per il resto, ho apprezzato molto l'azione, veramente ben raccontata, e quelle scene sanguinolente sono state veramente il top, una descrizione davvero impressionante. 
Mi sono piaciuti molto anche i dialoghi, c'è stata solo una battuta che mi ha lasciata un po'... come dire... sconvolta. 
 ed è stata questa, nel capitolo 8:
“CAZZO CHE MALE! IL FLUSSO SANGUIGNO DI QUESTA FERITA ASSOMIGLIA AD UN GETTO D’ACQUA PROVENIENTE DA UNA FONTANA!” 
O_o ora scusami, ma leggendolo mi sono messa a ridere! Non vorrei offenderti ma... ti sembra realistico che uno a cui hanno appena segato un ginocchio dica una cosa simile?? 
....a parte questo,
complimenti!!

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