Bella, well done! Secondo me, però, non sei riuscita a far capire bene quello che intendevi... Voglio dire: ti sei limitata, a mio parere, a fare una caratterizzazione "di facciata", cioè descrivendo i pensieri un pò più facili da dare a un personaggio così. Per esempio: non hai approfondito quanto avresti potuto fare il fatto che a lei dispiaccia non essere magica, ma che detesti il modo di fare dei suoi fratelli. Puoi migliorarla, di sicuro. E in ogni caso, l'idea è veramente carina ;)
Bi

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Giudizio della giudiciA BessieB, per il contest "48 ore di Contest - Per sole edite".
Diciassettesima classifcata: xXxVeleno IpnoticoxXx
Grammatica: 9.40\10
Leggendo attentamente la storia ho trovato una svista ed un errore a livello sintattico. Te li elenco qui sotto.
“Nella mia famiglia sono sempre stata ritenuta come un elemento inutile,” ----> Questa frase suona molto male, il come è di troppo. Sarebbe stato più corretto ed avrebbe reso la lettura più fluida una frase come “La mia famiglia mi ha sempre considerata inutile”. -0.5
“purosangue” ---> Va scritto con l’iniziale maiuscola. -0.10
Per il resto va tutto bene. Tenti a spezzare le frasi, ma ne parlerò più avanti, non può essere considerato un errore di tipo grammaticale.
Titolo: 3\5
Titolo abbastanza banale, secondo la mia opinione. Secondo me potevi trovare qualcosa di più originale, di più evocativo. È solo la mia opinione, non offenderti.
Caratterizzazione: 2\5
Che dire? Hai preso un nuovo personaggio e l’hai inserito in un contesto. Quello che non mi convince è l’OC in sé. Lo trovo piatto, caratterizzato male. Non ha un particolare spessore, è più uno stereotipo su due gambe.
È la classica ragazza che non va d’accordo con la famiglia, che si trova ad odiare i suoi familiari. Tutta roba che abbiamo già visto in abbondanza, non trovi?
Non c’è nulla che renda particolare questo personaggio, che gli dia quel tocco in più che faccia comprendere che è “tuo”.
In questo campo potevi fare molto di meglio, decisamente.
Originalità: 9\10
Di essere originale, è originale. Mi hanno sempre attratta, i Magonò. Li trovo interessanti e leggo con piacere ff su di loro.
La tua non è male, è basta su un’idea originale ma mal sviluppata. Di questo parleremo dopo. Ti spiego solo un’ultima cosa: il punto che ti è stato sottratto.
È dovuto alla stereotipazionee del personaggio, che abbassa di molto l’originalità del racconto. Spero di essere stata chiara.
Gradimento personale: 6\10
Ribadisco: l’idea di fondo non è male, ma la sviluppi molto male. Sei frettolosa, hai fretta di concludere e si vede. Il finale è la cosa peggiore del racconto.
Sebra buttato lì per caso, come un’elemosina. A dire il vero non sembra nemmeno un finale, la storia viene troncata a metà, semplicemente. Magari potresti scrivere un secndo cap o altro, continuare la storia, perché (mi ripeto) l’idea di fondo non è malvagia.
Tot: 29.60\40

Ciao! Ho visto il tuo contest sul forum di EFP (ti ripeto che lo trovo molto originale… peccato che non ho il tempo materiale per partecipare), così mi sono incuriosita e ho letto questa bella OS. Sì, come avrai capito, mi è piaciuta molto! Prima di tutto per come è scritta: chiara, senza orrori grammaticali, lineare. In secondo luogo per l’originalità: spiegare come è nata la società a sostegno per i maganò e qualcosa di veramente, credo, unico! Utilizzare una Maganò di una famiglia Purosangue è stata la ciliegina sulla torta. Che dire? Brava e buon lavoro con il contest!!!
ticci

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Ciao, ho trovato il link della tua storia nel contest che hai indetto nel forum(a cui, purtroppo, non posso partecipare perché ne ho troppe di storie da scrivere per quel periodo >.<) e sono passata a leggere e recensire! :)
L'idea del contest mi aveva incuriosita molto, come pure i tredici maghi, soprattutto quella che hai scelto e il cantante vampiro!

La tua storia è davvero carina, scorrevole e scritta bene, vorrei solo segnalarti un paio di errori sicuramente di distrazione:
-"Nella mia famiglia sono sempre stata ritenuta come un’elemento inutile, sullo stesso livello dello zero."  "elemento" è maschile quindi l'articolo non va apostrofato!
- “Quel è il nostro scopo nella vita?”  qui e nel rigo successivo hai scritto "quel è" invece di "qual è"

Per il resto, ti ripeto che è davvero una bella storia, hai scelto un tema e un personaggio davvero originali e li hai sviluppati bene!
Ho sempre pensato che essere una Babbana(solo perché il mio gufo si è perso e la mia lettera per Hogwarts non è ancora arrivata u.u) non è così male, sarebbe stato peggio essere una Magonò e quindi vivere in una famiglia in cui tutti hanno i poteri magici, tranne me! *tanta pena per il povero Gazza ç.ç*
In compenso, mi sono sempre ripetuta che, se avessi avuto un fratello o una sorella Magonò, non gli/le avrei mai fatto pesare il fatto che non avesse i poteri magici!
Per questo ho trovato i fratelli di Indris spregevoli, come li definisce anche lei, perché non solo escludono la loro sorellina, ma le sbattono anche in faccia quello che possono fare con la magia  a spese di poveri Babbani innocenti(qui servirebbe il signor Weasley u.u) >.<
L'ultima parte mi ricorda tanto Hermione con il C.R.E.P.A. e ce la vedrei proprio la protagonista a distribuire spillette con la sigla del "S.S.M."! xD
Ti rinnovo i miei complimenti per la bella storia, spero che il tuo contest vada bene! :)
thegreenlady

bjb

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