Ciao!
Iniziò chiedendoti umilmente scusa per non averti recensito prima, ma, a causa di forze maggiori, non ho avuto molto tempo a mia disposizione ^^
Hm... carina come idea! Direi molto interessante, certo, un po' strano immaginare un fatto simile accadere "alla dolce Isabella", ma queste cose succedono inaspettatamente.
Però... per quanto possa essere interessante, ci sono un paio di cose che rendono il lettore meno... interessato a leggere.
A mio parere, tutto questo accade troppo radicalmente, sono rimasta colpita dal cambiamento di Isabella, ma, oltre a quello, le cose accadono in così poche righe che non riesco a rimanere veramente colpita.
Dovresti rendere le tue storie più... "succose", diciamo, intriganti!
Non voglio infierire oltre, visto che già due autrici prima di me ti hanno esposto le cose che non vanno proprio... bene, e che dovresti correggere.
La bandierina... penso che la lascerò verde! Tutto sommato, l'idea è buona (Ed essendo una PxI se lo merita XD)
Ma ti avviso, ricordati di mettere le maiuscole, sono una maniaca di maiuscole U.U"
Ora ti saluto
Ciao e
A preeesto
Whiteney

ile sinceramente il tuo testo mi e piaciuto:)continua cosi!ps se nn lo avessi ancora capito sn marty

Leggi la risposta dell'autore

Complessivamente, l'idea che sta alla base di questa storia non è per niente male.
Quello delle 'amicizie sbagliate' è un tema molto attuale, 'reale' e, anche se forse è un po' strano, trovo che sia interessante affrontarlo proprio in questo fandom...
Ma è il modo in cui è scritta che lascia molto a desiderare.
Al di là della grammatica e della punteggiatura che -come qualcun altro ha già fatto- ti vorrei consigliare di rivedere... trovo che vada tutto quanto un po' troppo veloce. 
Avendo letto che era ANGST, mi aspettavo qualcosa di molto angoscioso (che dovrebbe anche essere il senso della parola stessa). Invece, hai adoperato uno stile molto riassuntivo che, a dirla tutta, non avvince, non appassiona.
Tutto quanto andrebbe ampliato, approfondito. Non spieghi quasi per niente quali siano i sentimenti della protagonista, tutto appare quasi come se fosse 'osservato dall'alto'.
E, alla fine, la vicenda si risolve in un modo quasi ingenuo.
Penso che sia un vero peccato, perché poteva essere una bella storia, ma l'hai affrontata male, purtroppo.
Ti lascio una bandierina bianca, non per buttarti giù, ma nella speranza che ti venga voglia di impegnarti un po' di più, la prossima volta.
ciao ciao.
(Recensione modificata il 28/10/2012 - 07:08 pm)

Sono contenta che tu mi abbia scritto per dirmi che ti avrebbe fatto piacere se avessi letto questa storia.
Avevo comunque deciso di recensirla prima di leggere il tuo messaggio, ma è stato un piacevole incentivo.
Allora, ti dico subito che le storie angst su questo fandom non sono molto popolari.
O almeno, non subito.
Bisogna farsi conoscere, perseverare e scrivere qualcosa di classe.
E allora vedrai che sempre più persone recensiranno, te lo dice una che lo sta vivendo.
Voglio suddividere la recensione in punti, così evito di perdermi.
Ma prima ti dico che so essere estremamente pignola, ma non sono cattiva.
So quando può far male una critica, anche se costruttiva.

Punto 1: Note ed estitica
Per prima cosa le note, che sono completamente sballate.
Penso che dovresti mettere l'avvertimento "Coppia: Het".
Inoltre, a meno che tu non approfondisca il testo affrontando meglio i risvolti del cambiamento di Isabella, questo non è angst. A dire il vero, non so neanche cosa sia. Penso che avresti dovuto approfondire di più, ma di questo ne parliamo dopo.
Il rating è giusto, ma se decidi di affrontare un po' meglio tutto il cambiamento di Isabella, dovresti alzarlo a giallo.
Inoltre, hai messo Incest. Ma lo sai cosìè l'Incest? L'incest è l'incesto, ovvero un rapporto tra due persone con legami di sangue. Cosa che qui non è presente. Ti consiglio ti toglierlo, potrebbe scoraggiare altre persone a leggere la storia.
Ti consiglio di riguardare più attentamente le note e tutto il resto.
Poi, abbiamo l'estetica. Dopo il punto, devi sempre mettere la maiuscola, e lo stesso vale per il titolo. Inoltre anche i nomi propri vanno con la prima lettera maiuscola.
Graficamente, la storia può andare, ma ti consiglio di ingrandire i caratteri e di centrare il titolo, magari ingrandendo anche quello un po' di più.

Punto 2: L'introduzione
Le lettere maiuscole. Ricordale sempre, è un errore talmente banale che scoraggia il lettore a continuare a leggere, pensando che sia una storia frivola e scritta male.
Poi, l'introduzione non è male, ma io l'avrei scritta così:

A Danville si trasferisce una nuova ragazza, di nome Amanda.
Tutti la adorano, e Isabella comincia a venire esclusa.
Così, per scacciare la solitudine, si iscrive ad un sito di incontri su Internet, dove conosce un gruppo di ragazzi.
Da quel giorno, il suo comportamento comincia a cambiare radicalmente.

Non è tanto diversa dalla tua, ma come vedi con un po' di precisione in più si può fare un ottimo lavoro.

Punto tre: la punteggiatura
Penso sia il punto più disastroso della storia.
Non voglio stare qui a correggere tutto il testo, quindi sarò breve.
Hai usato troppo di tutti.
Molti "..." potevano essere sostituiti da virgole, o addirittura ptevi modificare le frasi, rendendo il testo più scorrevole.
Sinceramente io sconsiglio l'utilizzo di due o più "!", perchè è molto antiestetico. Lo stesso vale per i "?".
Per farti capire meglio ti coreggo una frase, senza modificarla:

phineas, un giorno, decise di andarla a trovare a casa sua. appena entrò in camera di isabella rimase a bocca aperta: i vecchi bei muri rosa erano diventati neri e blu; nell'armadio non c'erano più i bei vecchi abitini rosa, ma tutti vestiti neri e jeans.

Non ho corretto il testo per farti concentrare sulla punteggiatura.
Come avrai sicuramente notato, così è molto più lineare e pulita, e la lettura risulta più facile.
Sono certa che impegnandoti potrai notevolmente migliorare, quindi non ti scoraggiare.
Questo è il punto più critico, perchè adesso abbiamo il...

Punto 5: il testo
La struttura
Quando ho visto la punteggiatura, ho pensato che il testo sarebbe stato orribile.
Ma mi sono dobuta ricredere.
Sostanzialmente non è male, l'idea è buona, e devo ammettere che è anche strutturata abbastanza bene.
Ma per essere angst, no.
Avresti dovuto approfondire di più gli eventi, descrivendo meglio gli ambienti e il cambiamento caratteriale di Isabella
Inoltre, penso che con un po' più di impegno, avresti fatto qualcosa di meglio.
E qui entra in gioco la frase di prima, che adesso correggerò.

Phineas, un giorno, decise di andarla a trovare, poichè la sua assenza lo stava preoccupando. Ma appena entrò nella camera dell'amica, rimase sconcertato. I bei vecchi muri rosa erano stati sostituiti da una pittura blu e nera; I vecchi abitini rosa dell'amica erano stati sostituiti da vesti nere e cupe, jeans strappati e stivali con le borchie, che facevano capolino da una cassetto dell'armadio, le cui ante erano completamente spalancate.

Ecco, io penso che se prendi il testo, correggi la punteggiatura e poi aggiungi più dettagli e riformuli le frasi - proprio come ho fatto io adesso -, otterrai un testo bellissimo, visto che la sostanza c'è, bisogna solo modellarla.

Caratterizzazione dei personaggi
I personaggi sono caratterizzati abbastanza bene, ma penso che dovresti davvero affrontare meglio il cambiamento di Isabella, visto che è proprio il titolo.
Amanda sembra una Mary-Sue. Se non lo sai, le Mary-Sue sono personaggi perfetti sia dentro che fuori, e spesso risultano indigesti. Naturalmente, in questo caso va bene, ma dovresti far intendere che è Isabella a vederla cossì dannatamente perfetta, poichè accecata dall'invidia, e qui ci starebbe bene un bell'omicidio.
E poi mi sembra strano che la madre non si accorga di nulla, ma poichè è necessario ai fin idella storia, potresti scrivere che la donna stava avendo alcuni problemi a lavoro, e che quindi era troppo impegnata per accorgersi di ciò che accadeva.

I dialoghi
I dialoghi vanno sempre tra "(testo)" o tra < < (testo) > > (in questo caso però lascia uno spazio tra le varie "<" e il testo, altrimenti ti elimina la frase). Apparte questo, vanno abbastanza bene, esludendo la punteggiatura (anche se penso che sipotrebbero migliorare un pochino).

Le incongruenze
Emanuele non è un nome americano, dovresti cambiarlo. E poi dovresti alzare l'età di tutti, perchè così sembrano dei bambini - Isabella compresa - che si fidanzano e rapinano musei.
E poi trovo strano che abbiano lasciato andare Isabella, che avrebbe potuto parlare.
Magari avresti potuto scrivere che isabella si era fermata a riflettere su quello che stava per fare, Phineas era arrivato, l'aveva convinta a non farlo e lei era andata via con lui. Poi i ragazzini erano stati catturati dalla polizia.

Il finale
Che addirittura si fidanzino subito mi sembra esagerato, ma non sbagliato, perchè se affronti meglio il tema generale va bene.
Stacca le note di autore dal testo e togli quel "Fine".

Punto 6: giudizio finale
So che ho scritto tanto, ma la storia alla fine è carina, quindi metto una bandierina verde.
L'idea è buona, mi sarebbe piaciuta averla, anche se forse è meglio che non sia così. So essere cattiva con i personaggi, quando quei ragazzi si sono avvicinati ad Isabella ho subito pensato allo stupro.
Si nota che ti è piaciuto scrivere questa storia.
Direi che alla fine non è male il testo,se correggi la miriade di punti che ho scritto sarà perfetto XD
No, dai, so che ho scritto davvero tanto, ma il racconto è davvero carino, sei stata brava per essere una principiante.
Complimenti.
E se hai difficoltà, ti consiglio ci trovarti una beta, può essere molto utile.

A presto,
Wiamy
(Recensione modificata il 28/10/2012 - 02:41 pm)