Mamma mia! È così bella che mi dispiace sia finita!
Ho già detto che adoro come scrivi e quello che hai scritto, ma lo ripeto! Ahahah!
No davvero, è bellissima!
Spero di leggere presto qualcos'altro di tuo! *-*

Te lo giuro, amo la tua storia! È semplicemente fantastica! È malinconica e un pó triste ma alcuni momenti sono un sacco divertenti. La mamma di Alex è semplicemente eccezionale, e Jack e Alex sono adorabile sia presi singolarmente sia come coppia! Li adoro tanto!
Ora passo all'ultimo capitolo! <3

In effetti è davvero lungo come capitolo, peró è davvero bello. Sia per quello che racconta e l storia in se, sia per come è scritta.
Poi ok, Jack e Alex sono fantastici quindi... <3
No sul serio è descritto tutto così bene, e mi piace un sacco che jack si divaghi così tanto nei suoi pensieri. Non è facile di certo esprimere così dettagliatamente le emozioni... È già difficile con le proprie, figuriamoci con quelle di qualcun altro!
Mi piace anche il tuo modo di esprimerti perchè è "ricercato" (non mi viene una parola adatta, voglio dire che un ragazzo solitamente ha un linguaggio più semplice) ma allo stesso tempo è molto spontaneo.
Ok mi piace tutto!
A presto!

Ps. Il titolo è perfetto!
(Recensione modificata il 08/12/2013 - 07:42 pm)

Olivia, sei davvero qualcosa di indescrivibile. Mi hai fatta piangere per tutto il capitolo, non mi sono fermata un secondo, giuro. 
Mi hai trasmesso così tanto diabete e amore che non so...penso di sentirmi davvero felice. 
Io speravo di leggere per addormentarmi (dato che ho letto e recensito la scorsa notte, puantualizziamo, così da non fare figure di merda su un'ipotetica cognizione del tempo sbagliata) e invece mi hai dato una grande energia, una grande speranza anche nei confronti di chisaichidevovedere. E me la fai amare ancora di più, dopo questa storia. Penso di amare questa storia, penso di amarla alla follia. L'ho salvata sul pc e penso la rileggerò ogni volta avrò voglia di farlo, quando non avrò nulla di meglio da fare e vorrò sgorgar giù lacrime a più non posso, quando avrò bisogno dei tuoi scritti e di sentirmi accarezzata dalle tue parole, dal tuo lessico, dalle tue descrizioni, dal tuo meraviglioso modo di narrare. Ho amato ogni secondo di questa storia e, non so, non smetterò mai di ribadirlo. 
Mi è sembrato di essere in un capitolo di un libro, uno di quei capitoli molto lunghi da leggere, e che scorreresti con gli occhi anche per un un giorno intero, perché vuoi vedere come finisce, vuoi studiare la bellezza delle parole, ritrovarti nei dialoghi e in quelle situazioni così reali, trovare ancora un motivo per cui amare e sentire il bisogno di essere amato. 
Tutto ciò che dai in questa storia è speranza, pazienza, amore, voglia di lottare fino in fondo perché sì, alla fine, l'amore esiste. La persona che ci completa esiste sul serio, ma quant'è difficile averla, trovarla? 
In questa (lunghissima) one-shot (se così può essere definita), Jack e Alex hanno avuto la meglio: il primo soffriva per amore, ma non si è mai dato per vinto, ma nel momento in cui stava perdendo le speranze lasciandosi trasportare dall'alcool e dalla follia che solo l'amore porta a fare, tutto pare finire per il meglio; il secondo, invece, vuole farsi notare dall'altro solo facendolo ingelosire, e si scopre solo all'ultimo, lasciando il lettore, come dire, perplesso, senza parole. E cara mia, tu lo fai sempre. Lasci sempre di stucco i tuoi lettori. Li lasci meravigliati, li lasci con l'amaro in bocca, con qualcosa di speciale dentro. 
Tramite le tue parole, riesci sempre a timbrare qualcosa di speciale, qualcosa di tuo negli altri. E questo si può ottenere solo da persone speciali come te. Sei la ragazza più bella che conosca; l'unica davvero in grado di cambiarmi, di farmi sentire migliore, di prendermi di peso e buttarmi all'interno delle tue storie, lasciandomi sì un po' strordita ma dandomi anche vigore, voglia di vivere e dentro di me si accende ancora quel desiderio che nulla è perduto, che qualcuno mi ama, così come Jack ama Alex. Forse, un giorno, anch'io amerò qualcuno, chi lo sa. 

Non riesco a smettere di piangere, e giuro, che non riesco a recensire decentemente questa meraviglia. Sto sclerando alle due di notte, come non mai. Ho una voglia pazza di rileggerla, di ritrovarmici ancora dentro, di essere al posto di Jack. Ho provato tutto ciò che ha provato lui, grazie alle tue parole. Penso di sentirmi una merda per non essermi mai innamorata seriamente, ma sto anche bene perché sono contenta per Jack, sono contenta che abbia trovato l'amore in 'Lex. 
Se lo merita. Se l'è davvero meritato. 

Supponevo, infatti, che non l'avessi fatta finire male per niente al mondo: un po' perché sei una ragazza positiva e, se è davvero un'autobiografia inscritta nei sentimenti di Barakat, allora ti dai speranza (come fai ogni giorno in qualunque cosa) e boh, invidio questo tuo lato del carattere. Io non riesco ad essere così speranzosa e positiva, ho già avuto troppe troppe delusioni (ma le avrò ancora, ne sono certa. Come hai detto l'altra sera, "fanno parte della vita". Be', sì, come darti torto). Dall'altra parte, perché già ti stavi disperando con la mia ultima Jalex merdosa (in confronto a questa, è proprio una ciccata sotto la suola delle scarpe) e non penso avresti mai fatto finire male una Jalex, insomma. Anche se mi aspettavo un finale più deprimente (sarà perché è tutta sera che sono dietro a guardare i video del concerto degli asking del 3 febbraio, ma okay), però è stato bellissimo anche così. Anzi, che dico, è stato meraviglioso. Un finale decisamente meraviglioso.

Ti ho già detto che ti amo, dopo questa storia?  

Non hai messo per iscritto un capolavoro come tuo solito, ancora meglio. Sei stata super, meravigliosa, perfetta. Sei una scrittrice perfetta. Ogni punto è perfettamente curato, ma questo lo sai già. So perfettamente quanto amore, tempo ed impegno presti alle tue storie, ed è così che nascono capolavori del genere. Penso di essermi sentita come se mi trovassi in un libro, per quanto riguarda il lessico; e in un film d'amore, per quanto riguarda i dialoghi: sono così veri, puri, spontanei. 
E' tutto così bello, dipinto meravigliosamente e giuro, non riesco a trovare le parole per descrivere una magnificenza del genere. Tremo, sto davvero tremando, a causa della tua bravura. Mi hai fatta sciogliere, piangere, emozionare, sclerare. Hai tirato fuori qualsiasi mia espressione in questa storia. Ho provato di tutto e di più. E' stata bella, bella da morire. 

Non so più cos'altro scrivere, sei una scrittrice da paura. Mi viene solo da ridere a leggere i miei scritti: c'è da dire che i nostri stili di scrittura sono completamente diversi l'uno dall'altra, ma tu sei di gran lunga più brava di me, hai del talento, si vede. Quando avrai diciotto anni come me, mi sentirò una merda, perché tu avanzi di livello come non so cosa e io mi sentirò sempre inferiore ai tuoi scritti. Sei meravigliosa, Olivia. 
Penso terrò questa storia nel pc per sempre (a meno che non mi cancelli i file come la volta scorsa, mh, la fortuna). 

Scrivi presto qualcosa, sento già la nostalgia delle tue parole. Mi ci sono affezionata parecchio anche io. Spero di affezionarmi così tanto anche ad altre tue storie future (e sicuramente succederà, ne sono certa).
Ti voglio bene, piccola. 


Pingu. 

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Ieri sera ho visto che hai aggiornato e sono stata sveglia a leggere fino alle tre di notte perché questa è tipo la fanfiction più bella che abbia mai letto. E non scherzo.
Non hai idea di quanto mi dispiaccia che sia già finita. Tu SEI una scrittrice, nel senso, oddio, potrebbe essere un libro. Potrebbero essere capitoli di un fottutissimo libro.
Questo, poi. E' a dir poco perfetto. C'è tutto. TUTTO. All'inizio mi sono sentita proprio morire, non tanto per la situazione, ma per i sentimenti, le emozioni che ci metti. La passione. Penso che mi sia rimasto un po' di Jack dentro, è tutto il giorno che ripenso alle tue parole, mi vengono in mente frasi e immagini e passaggi, ed è assolutamente fantastico, anche se un po' straziante.
Non so come tu faccia, non basterebbero le parole di un vocabolario per descrivere quello che mi hai fatto provare.
Non mi aspettavo neanche che finisse così, quindi è stata una piacevole - piacevolissima - sorpresa.
Ma le tue parole. Starei qui anni ad elogiarti.
Alla fine sì, Brondi si è sentito abbastanza hahaha, ma non ha influenzato troppo le cose. Mi hai fatto fare un bellissimo viaggio all'interno dei sentimenti e dell'amore.
Non ti nascondo che questa fanfiction mi ha cambiata. Ti giuro, mi sento diversa. Alla fine di ogni capitolo cambiavo un po'.
Credo che verrò a rileggermela spesso, per sentirmi di nuovo così viva.
E' incredibile pensare che esistano ancora persone che scrivono così bene. Dire che ti adoro è poco.
Grazie per avermi dato la possibilità di pensare e di sentire qualcosa, grazie, grazie davvero.
Ho pianto molto. Oddio, sei incredibile, e gli aggettivi sono sempre troppo pochi.
Lasciando stare per un momento Jack, anche i personaggi, la madre di Alex, Alex stesso... dio li ho amati tutti, TUTTI.
Ogni singola parola mi ha riempita.
Divento monotona, ma mi sento davvero bene. Per cui grazie ancora. Sei meravigliosa.

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Okay, penso sia ora di farti una recensione davvero all’altezza di tutto questo, ma ti giuro che davvero non ci riesco, perché vedo le altre recensioni e tipo mi sento troppo una merda rispetto a loro o a quelle che fai tu a me, meritate sottozero proprio, e non ti ringrazierò mai abbastanza, ma, nonostante tutto, voglio provare a fare una recensione che possa chiamarsi tale.
Bene,
esaminiamo punto per punto.
Cazzo.
Allora, premetto che non ho mai pianto per nessun libro/fin/fan fiction quanto ho pianto per questa, mai, giuro.
Non so se piangevo di felicità/tristezza/empatia o semplicemente perché nulla di ciò che faccio ha un vero e proprio senso, sta di fatto che nemmeno Noi Siamo Infinito mi ha fatto piangere tanto, e quello deteneva il record.
Ho avuto le lacrime tutta la storia, e alla fine sono scoppiata, penso di odiarti tantissimo.
Dio, ci rendiamo conto? Ti prego, credimi quando ti dico che ne ho parlato a Zolla, Alice, Marianna, Lucilla (credile conferma se non mi credi) e Giampetta di quanto mi avesse colpito questa storia, quindi non sono venuta a farti dei complimenti perché te li devo, ti sto scrivendo perché dio, tu non puoi assolutamente essere umana, fanculo, ci credo che passi le giornate a scrivere, fossi in te lo fare anch’io, hai un meraviglioso talento del cazzo (dato che non ti piace ‘fottutamente’ <3) e penso veramente con tutto il cuore che quando non saprò che fare, prenderò la storia e la leggerò fino alla nausea, e poi fino al vomito, e poi fino alla morte, perché non ci posso credere che l’abbia scritta una ragazzina di quindici anni e non posso credere che sia così perfetta.
Non credo mi farebbe stare meglio, mi farebbe semplicemente ritrovare casa.
Questa storia è casa mia, direi che non c’è assolutamente nulla che potrebbe descrivere meglio come mi sono sentita.
In quel momento la mia "dimora" era un po' una casa che era sempre stata nera e rovinata dalla paura del rifiuto, e sai che c’è? Era esattamente come si presentava il cuore di Jack nei confronti di Alex.
Poi, nell’ultima parte, quando tutto si è “acceso”, ho davvero smesso di pensare a me e di rivedermi in Jack e ho iniziato a vivere come in un film, e a vedere tutto dagli occhi di Zack, e mi sono sentita come se fossi uscita dalla ‘casa delle tenebre’ e sia andata a correre nel parco e avessi visto Jack e Alex essere felici insieme, e semplicemente essere felici per loro, con tutte le migliori intenzioni che un essere umano possa intendere.
Hai creato un vero masterpiece Olivia, e di questo ogni recensore e lettore ti è debitore, e mi riempie il cuore di gioia, perché è davvero la prima cosa che ti meriti in tutto questo, e non ho mai visto nessuno sfondare così i culi e colpire il pubblico, dio, hai una capacità di farmi rimanere attaccata allo schermo che non ho mai, e dico mai mai mai, visto in nessun essere umano.
Sono due settimane che sto su Veronika, e per quanto mi piaccia non riesco ad andare avanti.
Tu me l’hai fatta mangiare in un paio d’ore che sono sembrate tantissimo un solo secondo, perché vedevo loro davanti a me e vedevo che erano così belli, così sinceri, e tifavo per loro e piangevo, piangevo, piangevo tantissimo, perché c’ero davvero dentro.
Sai, me li sono sentiti amici, me li sono sentiti vicini, li ho sentiti semplicemente perfetti, e la cosa più sorprendente è che mentre leggevo mi sentivo libera da tutto e l’unica cosa che riuscivo a pensare non era “beati”, o “non mi succederà mai”, o “aw che bello ce l’hanno fatta”, ma solo “la perfezione esiste, e questa ragazza l’ha raggiunta con questa storia.”
Penso che sfonderesti davvero nel mondo della scrittura, so che non sprecherai il tuo talento perché so che ne sei consapevole (o almeno spero, devi esserlo) e so che continuerai a scrivere, ci tengo troppo che tu lo faccia, e leggerei le tue meravigliose opere giorno dopo giorno, senza stufarmene mai, mai, mai.
Vorrei davvero prenderle e mandarle a qualche scrittore/scrittrice di fama mondiale e chiedergli/le cosa ne pensa, ma alla fine penso che sarebbe una mossa cattiva, gli farei abbassare l’autostima. E non esagero.
Francamente parlando, nessuno a quindici maledettissimi anni sarebbe capace come ne sei capace tu, e sono di parte perché mi piace amo la Jalex , ma fino a un certo punto.
Stai avendo un successo assurdo ed è la prima volta che penso davvero che vedo qualcuno che lo meriti completamente.
Aiuto, aiuto, aiuto, fermatemi ç________ç vorrei sapermi esprimere meglio, perché mi rendo conto che non rendo affatto, ma alla fine ti odio tantissimo, perché non puoi essere umana, quindi posso permettermelo, sì?
Meraviglioso.
Considerala come una vendetta questa, che dici, ci può stare?
Boh, seriamente parlando:
Ci ritroviamo con questo Jack a terra, frastornato, stordito, confuso, ammattito, innamorato pazzo, debole e malato e cominciamo a tifare per lui con tutti noi stessi, e alla fine diventiamo tutti un po’ lui, ed è così che iniziamo a vedere tutte le cose con i suoi occhi.
E vediamo Alex con i suoi occhi, e ad ogni gesto che fa e a ogni ragazza con cui parla iniziamo a sentirci malissimo con Jack, e ogni volta che lui si volta per vedere come va iniziamo a ingelosirci con lui, e ci avviciniamo istintivamente allo schermo, perché abbiamo quel maledetto e inarrestabile bisogno di sapere che è solo un’amica, e che andrà tutto bene, e infatti è così, e ti senti realizzato, e ti senti completo, e inizi a piangere come le peggio merde perché ti sei appena reso conto che tutto questo è stato reso possibile da una ragazza così giovane e ricominci a piangere, perché tutte le emozioni miste ad ammirazione e fomento esplodono e e e ed è così che inizia la tua morte.
Oddio, perlomeno questa è stata la mia esperienza, ma la vedo assai difficile immaginarla diversa, soprattutto conoscendo una coppia come quella della Jalex.
Che poi li abbiamo visti insieme e li abbiamo abbracciati, ci rendiamo conto? Piango il doppio se ci penso.
Mi hai smontata in tutti i modi possibili, sei sempre stata il peggio mostro nella scrittura, ma questo è uno di quei pezzi che ti rimette al mondo.
Appena trovo il tempo voglio davvero rileggerla, e ti parlo da persona che non rilegge mai, mai, mai, i libri.
L’unico libro che ho riletto è stato ‘La Danza Del Tempo’, e comunque non ho finito di rileggerlo, questo invece lo leggerei all’infinito, e tanto continuerei a sentirmi a casa, rendiamoci conto.
Mi sento tanto tanto tanto orgogliosa di te, mi sento orgogliosa di esserti amica e di conoscerti, e posso andare in giro e dire che sì, cazzo, ti conosco, e sei una mia amica.
Un giorno davvero mi guarderanno come: “davvero la conosci? Dio, che culo!” e non avrai nemmeno tempo di rivolgermi la parola, ma sarei orgogliosa comunque, e leggerò quelli che a quel punto saranno libri di successo, best seller internazionali e piangerò ancora, questo è poco ma sicuro.
Ho sempre pensato tu sia una vipppp, lo sai, lo dico sempre (sono una persona poco, molto poco, originale), ma ora sei la vip della situazione, complimenti.
Boh, aiuto, Jack è così bello. È così tenero. Ed è tutto così perfetto, ho paura a ripensarci.
Ho “Stay Away From My Friend” di sottofondo e penso sempre a come mi senta ‘amica’, in queste situazioni, perché è come se sentissi tutto quello che dice, tutto quello che sente, come se me lo stesse raccontando e sono tipo: “eh, lui ha realizzato il suo sogno. Loro lo hanno realizzato” e posso affermare senza che nessuno mi contraddica che l’amore esiste, forse non vince sempre, ma quando vogliamo davvero sì, in qualsiasi situazione.
Spero veramente con tutta me stessa che ti succeda lo stesso, lo spero sempre, ci penso spesso, e so quanto te lo meriti, sai che non sono capace a dire le cose tanto per dirle.
Bene, ora sto sclerando il doppio e non ragiono più,
ti amo/odio come nulla, sentiti in colpa, cazzo, ti odio ti odio ti odio.
Ti ho già detto che ti odio?
Con tanto odio,
Delf.

(Recensione modificata il 28/06/2013 - 11:10 am)

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«Ti amo Jack» sussurra, ci stacchiamo e mi guarda di nuovo. Mi prende il braccio, mi accarezza dolcemente i tagli e sorride «riempiremo tutto questo vuoto e vinceremo questa battaglia insieme, okay?»

non so perché, qualcosa in questo punto s'è spezzata dentro di me.
e poi dici che non sei brava.
per quanto sia una 'nuova fan' degli ATL sento questa ff come un qualcsoa di pazzesco. davvero. mi hai appena presa, smontata, svuotata e riempita di una nuova speranza. qualcosa.
insomma, mi trovo qui con le lacrime agli occhi, a recensirti questa storia meravigliosa. 
sto veramente pensando di smettere di scrivere dopo questo capitolo, seriamente, mi sto sentendo male. è perfezione, tutto e niente nello stesso istante e, oh, il pezzo finale è tutto quello che vorrei dire e tu sei riuscita a metterlo nero su bianco; insomma mi sento quasi spiata, ora come ora. 
mi hai spezzata in due e mi hai ricomposta in un attimo, ho sentito la sofferenza di Jack e Alex nel mio cuore, mi ha colpita, piegata in due, distrutta e ricomposta.
se tutte le storie d'amore fossero così, cazzo, saremmo veramente fortunati. ma, si sa, le storie d'amore sono ingarbugliate, strane, pazze. 
in questo caso è meraviglia pura, e tu, cara olivia, ce l'hai fatta a farmi piangere. non piango davanti a un racconto d'amore da... mesi? mesi, sicuro.
mentre leggevo il pezzo del bacio stavo ascoltando 'in the air tonight' (casuale, ce l'ha con me, lo sai bene), e tipo qualcosa dentro mi si è spezzata, ricomposta e nello stesso momento mi ha fatta sentire infinita. 
se riesci a fare questo con una storia, immagino con una persona, omg.
è la prima recensione 'seria' che sto scrivendo, ma mi sento idiota, non riesco a mettere insieme due parole. ho letto e riletto alcune parti e... brividi.
non lo so, sei pazzesca. insomma, vado a dormire dopo questo racconto meraviglioso e mi sento come se tutto fosse possibile. magari durerà poco questa sensazione, ma, cazzo, ci sei riuscita. 
è bellissima, nient'altro.

non so quanto senso abbia questa recensione, ma ho cercato di dare il meglio di me. i complimenti vari me li risparmio, diresti che non è vero. ma sappi che sei un mostro.

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Ciao, sono di nuovo io, la pazza stalker (?). 
Ieri non avevo niente da fare e sono entrata su efp e puff! ho visto che avevi aggiornato. Non me lo aspettavo così presto, avendo visto che era passato molto tempo prima che mettessi la seconda parte, e, niente, ero emozionata e non sapevo che aspettarmi.
Non mi dilungherò molto, la maggior parte delle cose che penso le ho già dette nella scorsa recensione. 
Ti dico solo che quando ho finito di leggere questa storia ero in lacrime, perchè tu sei riuscita a comunicare qualcosa, e con successo. Emozioni e speranza, ecco cosa mi è arrivato. Le emozioni di Jack erano le mie, il suo dolore è diventato il mio, la sua speranza disillusa è diventata la mia, la sua felicità è diventata la mia. Non so bene cosa mi abbia fatto finire in lacrime, forse la felicità e il dolore di Jack, forse il fatto che fossi troppo coinvolta nella storia, che quasi mi ci rispecchiassi. Non mi metterò a raccontare la storia mia vita ora (sai che palle?), ma la tua storia sembrava così REALE che mi stava dando SPERANZA, la speranza che anche io potrei essere felice un giorno, che anche io potrei avere qualcuno affianco che mi capisca, il mio "Alex" insomma, e il ritorno alla realtà è stato più che brusco, perchè tutto questo è fantasia e non succederà mai, soprattutto a me. Ma mi hai fatto andare lontano con la mente, lasciare le mie preoccupazioni e tutti i miei pensieri negativi qui per andare in un posto magico per un po', mi hai fatto sognare come non facevo da tanto. Grazie.
Ora si è capito che non sono normale, che sono troppo emotiva e blablabla. Sulla storia non ho nient'altro da dire, la trovo molto ben scritta a dispetto di quello che dici tu, mi ero solo dimenticata che anche Zack sapesse del "segreto" di Jack, poi sono andata a rileggere la prima parte e mi è tornato in mente. Alla fine la mamma di Alex è così fantasticamente imbarazzante, la adoro, è così aperta... fossero tutti così! Anche il personaggio di Lisa mi piace molto, peccato che sia apparso solo alla fine e, per questo, tu non lo abbia approfondito molto. Ma è nel punto giusto, solo grazie a lei c'è il lieto fine. Scontato forse, ma non banale. Anzi in questa storia tutto sembra in bilico fra fiaba e realtà. E' verosimile, ma il mondo che creano Alex e Jack che stanno insieme non può che essere solo un sogno, una fiaba. Anche io mi sono affezionata a questa storia come non facevo da tanto con una trovata qui. 
E' inutile ripetere che è bellissima, no? Faccio schifo a concludere le cose, quindi ti dico solo in bocca al lupo (?) per qualsiasi cosa tu debba fare, e ciao, alla prossima :)

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L'ho letta tutta d'un fiato ed è davvero bella!
Complimenti :3

(tra l'altro leggere nell'altro capitolo che la protagonista del film si chiamava come me ha fatto un certo effetto ahahah)

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Oh cristo, oddio. Sinceramente non so da dove cominciare. Sto piangendo come una pazza, oddio, ahaha È letteralmente perfetta, e bho. Insomma ho riaperto EFP due-tre giorni fa e ho visto che hai aggiornato, e mi si è stretto il cuore, perché già al primo capitolo minacciavo le lacrime, e qui ci sei riuscita, complimenti! 👏 Ti odio. Insooomma. Iniziamo la recensione. Insomma farebbero una bellissima coppia, e sembra davvero di averceli qui e di poterli vedere. O comunque mi sembra quasi di immedesimarmi nel personaggio di Jack e di sentire tutta la sua sofferenza. È pazzesco. Le tue descrizioni, poi, sono un qualcosa di atroce. E i dialoghi sono... Geniali. Insomma le prime due/tre righe e le ultime due/tre mi hanno spezzato il cuore. Ma seriamente. E braaaamo il prossimo capitolo perché sì, perché è meravigliosa tanto quanto te e perché cazzo mi sono innamorata anch'io degli ATL, brava brava. Come giá sai faccio schifo nelle recensioni ma quello che penso te l'ho detto per messaggi, più o meno. CONTINUA COSÌÌÌ --hella. Ps. Ti sto odiando seriamente.

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Dio, se per messaggi mi sono limitata a un "sei stupenda. Hai scritto una cosa meravigliosa, ah oddio, piango" o qualcosa del genere, in questa recensione non saprei davvero cosa dirti. Un po' perché sono stanca morta dopo l'uscita di oggi sotto il sole cocente, un po' perché questa storia mi sta facendo venire il diabete in modo assurdo, e non riesco a commentare in modo decente. 
Vorrei lasciarti una bella recensione, una di quelle che mi terrebbero -perché no- occupata una sera intera per evidenziare tutti i punti della fanfiction. E' dolcissima, meravigliosa, qualcosa di talmente diabetico che ti riduce a pozzanghera e ti lascia decisamente senza parole. 

In alcuni punti, sembra che tu abbia descritto per filo e segno i miei pensieri: 

- la scuola, quando parli di materie -come dici tu- "schifie", che non fanno dunque parte del tuo mondo ma lo fai tanto per, sembra quel rapporto che ho -o perlomeno avevo-  io con la mia scuola, anche se adesso non mi dispiacciono le cose che faccio. Avrei preferito le materie più umaniste, ma alla fine va bene anche così;

-quando Jack e Alex iniziano la loro riflessione sui transessuali e gli omosessuali. Proprio l'altro giorno, durante la pausa pranzo dello stage, io ho chiesto spontaneamente alla Bethi cosa pensasse dei trans e ha risposto allo stesso modo di quanto hai scritto tu. Cioè, assurdo. Certe cose nemmeno si sanno, e poi te le ritrovi per iscritto. E ora, mi verrà da dire:"Quant'è piccolo il mondo, eh?" Per quanto la gente cerchi di nascondere queste realtà e/o finge che queste non esistano, alla fine tutti parliamo sempre delle stesse cose e ci confrontiamo su pensieri che ci sembrano così lontano, quando in realtà sono proprio sotto il nostro naso. 
La gente, guardandomi, non si sognerebbe mai di "etichettarmi" a lesbica. Insomma, perché la gente è questo che fa: crea delle categorie, delle etichette e pensa al tuo nome paragonandoti a quell'etichetta, non perché sei un essere umano dotato di intelligenza, di valori morali o quant'altro. E' una realtà molto triste, la gente dovrebbe aprirsi di più: accettare le diversità, -o meglio- non pensare minimamente alle diversità dona grande cultura ad una persona. La persona ignorante punta il dito contro gli immigrati o gli stranieri che fottono loro il lavoro, contro gli omosessuali perché amano una persona di uno stesso quando la realtà biblica ci ha costretti all'obbligo dell'eterossessualità e facendo credere agli altri di essere in errore. Nessuno è in errore qui. L'amore non è errore; l'amore è un qualcosa che non ha limiti, che non vede sesso, non vede età, non vede niente. Chi se ne frega se t'innamori di un ragazzo o di una ragazza, amiamo chi cazzo vogliamo. 
Abbiamo il diritto di amare chi più ci pare. 
Come ben sai, mi sono stancata di nascondermi dietro una finta eterossessuale o una bisex perché figo. Ho provato a stare con ragazzi e ragazze, ma i primi non mi hanno mai fatta sentire un granché. Non ho pianto per loro quando mi hanno lasciata. Me ne sono accorta tardi, okay, ma l'importante è essersene accorti. 
Ho sempre avuto attrazione per le ragazze, ma non ho mai pensato che fossero il mio, ehm come dire, desiderio sessuale. E' brutto scriverlo così, in una recensione, ma è la verità. Non penso di essermi mai innamorata, di essere andata mai oltre i baci, ma è così: sento una forte attrazione nei loro confronti che mi porta quasi a sentirne il desiderio; per i ragazzi non è così, li vedo solo come degli amici. 
Okay, penso di aver parlato sin troppo, ma sono argomenti che mi prendono e mi fanno diventare altamente logorroica... meglio riprendere l'elenco;

-poi, ehm, alcuni momenti che hai descritto durante la permanenza di Barakat in casa Gaskarth mi ricordano molto le mie serate a casa di Michela. Minchia, terribile. Sono state delle serate stupende (anche se non eravamo ammalate, ehm) e vorrei davvero levarmele dalla testa, ma spesso non ci riesco ancora. Sono dei momenti di pseudo-felicità che vorresti rivivere; non con la stessa persona -per l'amor del cielo, va'-, però con altre persone sì. 


Per il resto, non mi viene in mente altro da aggiungere a questo elenco a dir poco (s)oggettivo. No okay, si può dire che ho parlato solo di me e di quanto mi sentissi legata alla storia, ehm. 
E' stato tutto così dolcissimo, reale, ben visibile davanti ai propri occhi: sembra di vederla lì la scena di Jack e Alex che si abbracciano, della madre che si accorge di tutto ma resta muta davanti al figlio, della gelosia di Jack nei confronti di quella sciacquetta di Sharon (puah, vai Jack, siamo tutti con te!), della voglia del ragazzo di rimanere nella famiglia Gaskarth che ormai è come se lo avessero adottato. 

Non mancano mai le tue espressioni dialettali (ahah), sei una figa, Ollie. Dio, sembra di vedere te e la ragazza che ti piace (forse?) a bisticciare in questo modo e a provare questi momenti di dolcezza (però non penso che abbiate questo rapporto così, ehm, come dire, intimo, o sbaglio? Forse lo metti per iscritto perché vorresti che sia così (Dio, sto scorgendo un'autobiografia in questa storia, ragazza mia ahah) con questi attimi di dolcezza e tutto il resto, però poi ritorna la consapevolezza di Jack di non poter avere questa persona, o forse di riuscire ad averla in futuro (be', non si sa mai, oh). Sembra quasi che con questa storia ti stia dando una speranza, ti stia letteralmente gettando positività addosso e stia dicendo tra te e te "fanculo, forse un giorno mi vorrà". E boh, scusa se sto dicendo cose troppo private qui. Sei liberissima di uccidermi virtualmente o segnalarmi all'amministrazione (no dai, perdonami, non farlo, ti voglio bene lo sai <3). Però, anche se sono stanca morta e amo tirare ad indovinare anche dicendo le peggio stronzate, non credo di aver detto cose del tutto assurde (ehm, lo spero). 

Non so, penso di amare follemente questa fanfiction. Penso che possa andare nelle preferite, ancora prima che finisca. Questa storia sarebbe davvero sprecata a rimanere solo nelle mie preferite e basta; vorrei che stesse in una categoria a parte dedicata solo a storie come questa e, ragazza, tu saresti l'unica in questa lista. Ogni volta che leggo qualcosa di tuo mi si riscalda il cuore, mi scendono lacrime dagli occhi, sento l'anima che vibra a più non posso e mi sento così inferiore ai tuoi scritti. Inutile dire che sto adorando questa storia, che TI sto adorando. Tu, dici che ti preferivi un tempo, che ti maledici per non leggere più molto, ma cazzo, riesci a partorire capolavori anche adesso, molto meno pesanti di prima, a mio parere. 
Non sento più quando la storia finisce, ho solo voglia di continuare a leggere e di non smettere mai. E quando arrivo alla fine, mi sento male da morire perché so che hai poco tempo per scrivere e so anche che aggiornerai tra un mese all'incirca. 

Ti prego, scrivi perché ho davvero bisogno di sapere se per Jack ci sarà una speranza con Alex. E anche se dovesse finire di merda, be' è stata una Jalex meravigliosa, con un mix di diabete e lacrime. 
Non so più da dove partorire parole e complimenti, penso di aver detto tutto.
A presto, bella. Ti faccio i miei complimenti più vivi, perché fai davvero paura. 


Pingu. 

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Ciao, Oli, stavolta mi hai uccisa davvero, portami sulla coscienza.
Sono le una di notte passate, ho internet staccato e pubblicherò domani, ma non riuscivo a smettere di leggere, né a evitare di recensire, quindi penso che mi dovrai sorbettare un po'.
E' terribile.
Veramente, ogni due righe cominciavo a piangere come la peggio cogliona, e -okay che sono sensibile- ma cazzo, non mi puoi far questo, mi sembra troppo di vederli, di sentirli, di tifare per loro, per Jack, per Alex, per tutto, è qualcosa di inevitabile.
Poi è così bello.
è tipo inevitabile non leggerlo tutto d'un fiato, perché è così maledettamente vero, e interessante, e sentito, e meraviglioso che diventa una specie di droga sintetica poinoncosìsintetica che ti divora pian piano tant'è bella, e io amo quando scrivi.
Riprendi, ti prego, è qualcosa di troppo piacevole, nonostante stia piangendo come le merde -cit.  e non riesca a smettere manco per sbaglio.
Passando alla storia, penso sia una delle più belle che tu abbia scritto, ribadisco, ma davvero sono tipo esterrefatta, perché questa storia è molto, molto, molto più speciale delle altre.
Non tanto per Alex, che continui ad affermare non esista e ti credo, davvero, quanto per Jack.
Jack, oh, Jack.  tu sei troppo lui, sotto tipo qualsiasi aspetto. Nei modi in cui parla, in cui lo descrivi, in quanto ti ci immedesimi (in maniera veramente disumana), nei dialoghi, nelle sensazioni: in qualsiasi cosa, e tutto ciò rende la storia perfino più speciale di quanto non lo sia già.
Ed è bello perché sai benissimo di assomigliargli, di rivedertici, di partecipare alla costruzione di questo personaggio, ed è per questo che ne scrivi così tanto, che analizzi ogni singolo pensiero, uno a uno, che ti immergi nella sua mente per raccontare attraverso i suoi occhi tutto ciò che un ragazzo come lui può provare per un altro meraviglioso e –così, almeno, è dipendo nella testa di Jack- umanamente armonioso come Alex.
Il capitolo racchiude, appunto, “tutto e niente”, affrontando le  tematiche adolescenziali più importanti ed entrando nella mente di un ragazzo così giovane, confuso e adorabile come Jack. Diciamo che è un po’ il suo “romanzo di formazione”, se così possiamo definirlo, e cosa c’è di più bello di un personaggio come il suo che, dopo le varie classiche esperienze da adolescente americano medio, si trova di fronte a un dubbio enorme, domande tormentate e, soprattutto, un amore impossibile quanto divino, direi.
Io amo tutto questo, perché il loro rapporto è così tremendamente sottile e anche incredibilmente e paradossalmente raro, ultimamente.
Voglio dire, non c’è una traccia di superficialità, Jack non risponde mai ad Alex con la prima cosa che gli passa per la testa, e viceversa. Loro, semplicemente, si capiscono, e non fanno mai dialoghi inutili.
È evidente il fatto che non parlino molto, che tutta l’atmosfera di basa un po’ su un effetto suggestivo e di completamente detto non c’è nulla, ma è bellissimo come quello che dicono sia sempre, maledettamente, giusto e interessante.
I loro dialoghi sono veramente vivi in ogni singolo passo, i loro sguardi, le loro notti vissute così vicini e così stretti, sono segni d’affetto, di tenerezza e di amore assurdi.
Sono gesti meravigliosi per dimostrare al lettore quanto Jack, con questa cura, tenga ad Alex, ed è sicuramente ammirevole il fatto che i loro due caratteri li rispecchino così tanto: devo dire che sono veramente azzeccati, e giuro che non lo dico solo perché amo la Jalex, ma anche perché questo lavoro sembra tutto tranne che scritto da una quindicenne, quindi serio, i complimenti si sprecano, tu sei un mostro e le tue storie sono una droga! (a dir poco)
Bene, stabilito questo, volevo aggiungere che non devi sentirti in colpa perché mi hai fatto leggere presto o cosa, voglio dire, volevo leggere, erano secoli che aspettavo pubblicassi e non me ne sono assolutamente pentita, anzi! Riesci maledettamente a stupirmi, ogni singola volta, e tutti sappiamo perché, per questo siamo stramaledettamente fieri di te, e lo dovresti essere anche tu.
Detto questo, Isobel, che donna! No, giuro, è un personaggio meraviglioso, cazzo, è la madre dei sogni! Hai dipinto qualcosa che manco con tutto l’oro del mondo avrei immaginato, non mi sarebbe mai davvero passato per l’anticamera del cervello di trovare un personaggio così, tantomeno in una fan fiction! Io penso che quella donna sia letteralmente l’amore, ha una capacità assurda di voler bene ai due amici, ma soprattutto di capirli! La sveltezza con cui intuisce l’amore di Jack è formidabile, soprattutto perché alla fine non è così scontato, e questo la rende perfino più apprezzabile, nonostante all’inizio faccia un po’ la stronza, ma devo ammettere che ci sta tutta.
Poi vabbè Nick ahahah è troppo lei, troppo, è identica: il disprezzo e il fastidio che provoca in Jack è ai livelli del comico, e per sdrammatizzare è a dir poco adatissimo! Il massimo, davvero.
Mi immagino questo tizio molto yeah tutto convintissimo di avere mezza speranza e del tipo……. Fly down………. Chi te se incula…………….
Povero piccolo Nick, se l’è cercata, mettiamola così.
Non saprei, sarà che mi ci rivedo in modo terribile, sarà che mi fa impazzire, sarà che ci sono completamente dentro, ma ho visto poche cose che mi entrassero in testa così, è quasi… lacerante –positivamente parlando-, ma forse questo è per la roba personale che ci si è mezza di mezzo, ma alla fine il merito è tuo, tutto tuo e solo tuo; quindi un ave a te e a quello che hai scritto, attendo con frenesia il prossimo capitolo:3
 
Ora, nonostante scriverei veramente per ore su questo capitolo, stacco perché so le due e un quarto LOL e perdonami se ci sono gli sfondoni.
 
Scriviscriviscrivi.

A presto,
Delf.

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Tu, tu sei... sei indescrivibile. Come... come posso sentirmi dopo un capitolo del genere? Come?!
No, okay, ho aperto EFP ed ero tipo "Cazzo, ha aggiornato, attacco cardiaco, sto per morire", ho iniziato a leggere con il sorriso sulle labbra e sono finita a piangere, completamente svuotata.
Non so come tu faccia, davvero, non lo so, non ho mai visto una fanfiction così... così! Jack parla con un tono quasi superficiale, quasi allegro, come se in fondo non fosse padrone della sua vita e delle sue decisioni, ma allo stesso tempo è brutale, diretto, scava nell'animo umano, nel cuore proprio, a fondo.
Quando leggo un tuo capitolo sto meglio. Non so perché, ma mi lasci qualcosa. Riesci a prendere tutti i miei sentimenti, mischiarli, ripulirli, modificarli e poi ributtarmeli dentro alla rinfusa.
Non so cosa stia dicendo, non so davvero più niente perché sono sconvolta.
Cioè, leggerti è come farsi un trip senza fumare.
Sto sfociando nella mmmerda, perdonami. Ma non posso contenermi e non lo so, ogni frase, ogni cazzo di frase è un colpo al cuore, e speri che non finisca mai, e quando arrivi all'ultima riga è come abbandonare un figlio, fa malissimo. Dio, che cosa sei.
Tutto, TUTTO è perfetto, e se la perfezione non esiste tu ci sei moltissimo vicina, questo. Ecco, ora la smetto di dire cose imbarazzanti e patetiche, sperando che tu possa aggiornare presto, perché DIO te l'ho detto, è bellissimo.
Ciao ciao çuç

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E' tutta la sera - non proprio tutta, eh - che leggo questa tua fanfiction. Ed è la perfezione.
I pensieri di Jack si susseguivano in un intricato groviglio di fatti e situazioni che mi facevano dire "qualcuno mi capisce!", ed erano espressi in un modo, diciamo, "allegro", come una presa in giro di sé stessi, se pur tragici. Ho amato ogni singolo periodo.
Se dovessi ti copierei intere parti di pensieri senza un apparente filo logico che mi hanno fatta fermare e riflettere sulla mia vita. Ancora adesso, sono scioccata. Sei una psicanalista o cosa non so hahaha. Penso che passerò il resto della notte rinchiusa in camera a ripetermi "what is my life" rileggendo questo capitolo - voglia di vivere aw.
Dio, scrivi benissimo. E il Jack che hai costruito è... è perfetto, sublime, qualcosa di indefinibile.
Dimmi che pubblicherai un altro capitolo. Ti prego. Per favore. *si inginocchia*
Penso di amarti, sul serio. Erano mesi che non leggevo qualcosa di buono, ahh, grazie. Grazie, anche per avermi dato l'occasione di fare un'analisi introspettiva di me stessa.
Asdjffbsdkg

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