Bene, ecco finito di leggere il secondo capitolo... gli errori sono sempre gli stessi...
Questa volta non posso davvero mettere una recensione positiva perché mancano un sacco di cose importanti:
1. l'introspezione dei personaggi (che così sembrano piatti)
2. la struttura di base della storia (perché molti fatti accaduti vengono spiegati superficialmente)
3. il realismo dei personaggi e della storia stessa (perché se non c'è realismo la storia non funziona)
4. descrizioni accurate
con questo ho finito. Ti consiglio di rivedere l'intera storia, perché correggendola adeguatamente può funzionare bene.

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Allora... tutti gli accenti sono stati divorati dagli zombie, rendendo più difficile la lettura.
Alcuni tempi verbali non vanno bene e ci sono troppe ripetizioni, ti consiglio di rivedere il tutto...
per quanto riguarda la storia va bene
però ti devo fare un altro appunto: gli zombie non bruciano le città, al massimo le ricoprono di sangue...
passo al prossimo capitolo, piena di speranza

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E' un Monolite, e anche l'alto capitolo lo è... Prima di iniziare a parlare della storia, mi sento di suggerirti di cambiare assolutamente il format. potresti per esempio staccari i dialoghi.
Ciò detto passiamo alla recensione.
La storia sembrerebbe carina, ma secondo me andrebbe rivista un pochino: di errori grammaticali non ce ne sono, ma le coniugazioni verbali lasciano un pò a desiderare e non hai messo un accento che è uno. c'è anche un problema di punteggiatura e di concordanza fra maschile e femminile, ti cito un paio di esempi fra tutti:

- All’improvviso senti delle urla, corsi in corridoio e vide che dall’ascensore erano usciti fuori un paio di zombie, e di conseguenza stavano mordendo ad un paio di infermieri e molte altre ancora.-
io la farei diventare così:
"All’improvviso sentii delle urla, corsi in corridoio e vidi un paio di zombi, usciti dall'ascensore, mordere degli infermieri"

Stai attento anche alle ripetizioni e alle ridondanze:
- Prima di armare l’arma mi girai, guardando l’ospedale dove si trovava la mia unica famiglia, poi armai, il mio fucile d’assalto e sali sopra alla muraglia, cominciai a sparare a quei maledetti.-
Potrebbe diventare:
" Prima di imbracciare l'arma, mi girai guardando l'ospedale, dove si trovava la mia unica famiglia, poi, armando il fucile d'assalto salii sopra la muraglia, cominciando a sparare a quei maledetti."

In conclusione, la storia è carina e interessante, mi è piaciuta la tenerezza con cui Max tratta sua figlia, e in generale la relazione che c'è fra i due, ma nel complesso il testo va molto raffinato per far risaltare al meglio i contenuti.

Saluti
Alessandro


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Ciao Seya89, sai la tua storia mi ha subito colpita e leggendo ho pensato : -Hai preso spunto dal film WARM BODIES??? certo non è una storia d' amore tra due ragazzi ma la divisione della città è simile. Coomunque, secondo me dovresti continuarla. Anche io sono alle prime armi e per di più con una storia completamente inventata da me. ù.ù ciao

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