Ok, ci ho impiegato anche troppo a leggere il capitolo. Di impiegarci più di due giorni da quando l’ho letto per scrivere la recensione non se ne parla.
Allora. Mi piace, è intrigante. Vorrei proprio sapere cosa ha in mente il cattivone, mi piace come gestisci l’azione.
Ora, però, passiamo i miei appunti:
“i due giovani si erano fermati un attimo a parlare sotto l’ombra di un albero”. Se dici “un attimo” mi pare troppo da dialogo, non lo userei mai in un testo scritto, non in questo modo, a meno che, forse, non sia inserito in un dialogo. Potresti cancellarlo, secondo me.
“ho capito giusto” non si dice, si dice “ho capito bene”.
“ambo le direzione” qui è solo che hai scritto direzione al singolare quando invece dovrebbe essere plurale. Ma questa è solo una svista.
“perché vai nella stessa foresta da cui sono venuti coloro che c’hanno attaccato?”. Non sono sicura, ma credo sarebbe meglio dire “che ci hanno attaccato”.
“E’ quello che intendo fare, scovare il loro capo e distruggerlo prima che mandi altre di queste seccature.” La frase, come l’hai iniziata, presumeva che lei avesse già detto cosa aveva intenzione di fare, altrimenti quell’è la potresti mettere al posto della virgola, ottenendo: “Quello che intendo fare è scovare il loro capo e distruggerlo prima che mandi altre di queste seccature.”
“Il trio non trio”. Trio non trio? Sul serio? Non so che pensare, leggendo questa frase XD di sicuro smorza la tensione.
“era uno Cherrymon.” Ora, non posso esserne cerca, ma credo che si dica “era un Cherrymon.” Un Patamon, un Gomamon, un Kyubimon, ma un Cherrimon. E a pensarci, con lo Shellmon userei l’“uno”. Uno Shellmon, un Kabutermon. Non so perché. Temo che non mi toglierò più questo dubbio dalla testa. Perché?
“le ciliegie tra le fronde del digimon cominciarono a volare in direzione dei due che si scansarono, ciascuno da un lato.” Qui è questione di virgola che sposterei. “cominciarono a volare in direzione dei due, che si scansarono ciascuno da un lato”
“sapete perché lo Cherrymon che avete annientato non più di un’ora fa ha attaccato il villaggio di Kramar?”. Io, qui, avrei messo “il Cherrymon”. Anche se ha questo punto sto avendo una crisi esistenziale sugli articoli da usare con i diversi Digimon.
-CREDIMI, E SOLTANTO ORA CHE COMINCIA DAVVERO.- qui manca solo l’accento sulla e: “è soltanto ora che comincia davvero”
Ogni volta che il nemico parla troverei utile aggiungere un minimo di descrizione. Non è necessario descriverlo fin da subito, sicuramente vuoi aumentare la suspense, incuriosire il lettore. Allora potresti descrivere la sua voce, descrivere lo spazio in cui si trova oppure concentrarti su qualche dettaglio. Un occhio che scintilla nell’oscurità, se ad esempio si trova in un luogo buio, un dito che batte su qualche oggetto, tanto per fare un esempio. Oppure il semplice fatto che possa avere un ghigno malefico. Qualcosa che faccia avere un’idea del personaggio senza in realtà descriverlo.
Ecco. Scusa ancora per il ritardo, spero di fare prima la prossima volta. Alla prossima (non vedo l’ora che appaia Ryou. Ehi! Sarà mica lui il nemico?).

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Non dire così, altrimenti mi sento io in colpa per la pigrizia a recensire XD
In ogni caso, ecco, direi che la tua debolezza sono i dialoghi, mi suonano un po' fasulli -tranne Ruki, lei è perfetta così- dovresti spezzarli più spesso quelli più lunghi. Per dire, l'oste/cuoco/cos'eranonso, quando elogia Takato e il gruppo dei cavalieri erranti, poteva, ogni tanto, gettare lo sguardo dietro di se per vedere i clienti. Oppure battere la mano sulla spalla del ragazzo.
Posso dire che -salvo un paio di errori- in diversi momenti questo capitolo mi ha entusiasmato. Entusiasmo che si è un po' spento perché forse il testo poteva essere scritto meglio, ma l'entrata in scena dei vari personaggi mi è piaciuta. E Cherrymon ha tutta la mia pena e la mia stima, mi spiace per lui.
Termino dicendoti che La Gatta Zoppa -credo che hai capito di chi sto parlando, sennò chiedi pure XD- dice che promette di recensirti entro fine settimana perché è un po' incasinata. Quanto al resto, massì, ottimo lavoro!
Al prossimo capitolo,
KoKo

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A quanto pare, questa volta, sono io ad essere il gatto azzoppato. E niente, le riflessioni di Maryon sul fatto che non siamo nemmeno in quattro mi hanno strappato una lacrimuccia ma, in fondo, non sono qui per parlare di questo.
Allora, la ragazza prima di me ha parlato più o meno di come è stato redatto il testo (yep, viva i paroloni) io, invece, vorrei parlarti di altri dettagli. Sei libero, ovviamente, di inserire personaggi senza senza presentarli (sì, in ogni caso, si capiva chi erano) ma una descrizione dettagliata degli abiti è un po' pesante e inutile. Per quanto ne sappiamo, alla prima battaglia la maglietta di Takato potrebbe essere stracciata XD
Sì, vero, serietà. In ogni caso, intendevo dire di limitare le descrizioni che possono appesantire il testo. Avrei trovato più adatto, magari, che ti fossi concentrato sul fatto che gli abiti di Takato sono logori, o portano i segni del tempo o macchiati. Così da farci immaginare che lui è in viaggio da molto tempo. Sintetizzando, sono una seguace dell'inserire una descrizione solo se è utile ai fini della storia [infatti ho apprezzato le descrizioni delle armi dei ragazzi].
E nulla, mi pare °^° Ho scritto tanto ma il senso di quello che intendevo te l'ho sintetizzato.Che dire? Buon lavoro e buon proseguimento, come sempre, noi saremo qui ad aspettarti.
Ottimo lavoro,
Konan

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Un inizio alquanto interessante, devo ammetterlo. La cosa sembra farsi intrigante, si. Mi chiedo chi sia questo misterioso nemico (probabilmente ho le traveggole ma mi è balzata in mente la follissima idea che potrebbe essere Ryou. No, non è possibile). Ma, tornando a noi, fino ad ora non mi sembra che i ragazzi siano OOC anche se, lo ammetto, sono apparsi poco per poter dare un parere definitivo; in fondo è solo l'inizio. Anche se, dicevo proprio questo pomeriggio parlando con KonanKohai (in verità lo ha detto lei), Takato è abbastanza coscenzioso, rispetto agli altri leader delle varie serie; mi chiedo cosa l'abbia portato a fare il cavaliere.
Ora devo farti alcuni piccoli appunti:
Hai scritto: “passò oltre il corpo che aveva appena eliminato”; tecnicamente non si usa mai dire che si elimina un corpo, a meno che non lo si voglia seppellire o buttare sul fondo di un fiume o lago. Credo che sarebbe stato più corretto dire qualcosa tipo: “passò oltre al corpo riverso per terra”.

“unicamente grigio”, non mi pare che “unicamente” sia il termine giusto da usare qui; troverei più adatto “interamente grigio”, considerando che stiamo parlando della superficie di un oggetto.
“in un primo momento l’uomo non approvò la volontà del figlio.” Questa frase fa riferimento ad un avvenimento passato, non credo che andrebbe usato lo stesso tempo del resto del racconto, suonerebbe quindi meglio: “in un primo momento l’uomo non aveva approvato la volontà del figlio”.
Stessa questione per: “L’uomo alla fine comprese il volere del figlio e accettò la sua decisione”, che dovrebbe essere trasformata in: “l’uomo alla fine aveva compreso il volere del figlio ed accattato la sua decisione”.
“Era vero, nella sua vita, fino a quel momento, se l’era sempre cavata, anche quando si ritrovava da solo, ma sentire la voce di suo padre che lo incoraggiava era ciò che gli permetteva di andare avanti, il sapere che avrebbe avuto fiducia in lui.”
Quell’ “anche quando si ritrovava da solo”, come sopra, dovrebbe diventare “anche quando si era ritrovato da solo”.
Non mi sembra che ci sia altro, scusa se sono così fiscale. Aspetto con impazienza il prossimo capitolo anche se mi duole al cuore l’assenza di Ryou. Continuerò a seguire la tua fanfiction nella speranza che tu, prima o poi, decida di leggere e recensire qualcosa di mio. Sto scherzando, ovviamente, ma noi poveri tre gatti di questo fandom (non arriviamo nemmeno a 4…) dobbiamo appoggiarci e sostenerci a vicenda.
A presto.

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