Recensioni per
I will always love you
di pallina90

Questa storia ha ottenuto 5 recensioni.
Positive : 4
Neutre o critiche: 1 (guarda)


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Recensore Master
04/08/13, ore 14:00

Questa storia, ti dirò, mi ha lasciato un po' confusa.
La prima parte è abbastanza chiara. E' emozionante la scena in cui semplicemente si guardano occhi negli occhi, ma trovo un po' più ''artificiale'' il dialogo seguente. Le frasi molto elaborate ho sempre pensato non facessero parte del carattere di Jacob, quindi mi hanno stonato un pochino, ma, in fondo, era un momento così pieno di sentimenti che sarebbe stato più che plausibile una dichiarazione così aperta di lei e una loquacità di lui.
Quello che mi confonde è la seconda parte. Bella è morta? E' il suo spirito che parla? Lei, dall'alto, vede i suoi due amori della vita, al battesimo della figlia?
Se è così, beh....ti dirò, l'idea che Edward faccia da padrino a Sarah Elisabeth, non mi dispiace affatto. Sarebbe bello, anche se un po' strano.
Ciao ciao

Maria_Black

Recensore Master
03/08/13, ore 11:57

Ciao! Ti incollo qui il giudizio alla tua storia, grazie per aver partecipato! <3

Nona classificata:
“I will always love you” di Paola efp/Pallina90
Forma: 7.2
Ci sono delle cose che non mi convincono molto. “ma c’era una forza invincibile che mi trascinava da lui, come se un filo invisibile ci tenesse uniti e appena uno dei due si allontanava troppo, ci facesse riavvicinare.” L’ultima parte della frase è un po’ confusa, sarebbe stato meglio se avessi specificato la cosa del filo, così: “ma c’era una forza invincibile che mi trascinava da lui, come se un filo invisibile ci tenesse uniti e appena uno dei due si allontanava troppo, quello stesso filo ci facesse riavvicinare.”(-0,20)
E poi questa frase risulta incompleta: “Forse la mia voce pietosa, forse il dolore che mi si leggeva in faccia, forse il fatto che fossi arrivata fino a lì a piedi e adesso fossi inzuppata fradicia a causa della pioggia che qui non mancava mai, spostò la sedia a rotelle in maniera tale da permettermi di entrare.” A cosa portano tutti quei forse? Avresti dovuto inserire un predicato verbale che ci facesse capire la conseguenza della voce pietosa di Bella e tutto il resto, magari così: “Forse la mia voce pietosa, forse il dolore che mi si leggeva in faccia, forse il fatto che fossi arrivata fino a lì a piedi e adesso fossi inzuppata fradicia a causa della pioggia che qui non mancava mai, furono le cose che convinsero Billy a farsi da parte e a lasciarmi entrare.” (-0,20)
“Jacob, il mio Jake era fatto così, sempre disposto a farsi in quattro per gli altri”, dopo “il mio Jake” ci andrebbe una virgola.(-0,10)
“beandomi del suo calore, di sentire il suo cuore battere allo stesso ritmo con il mio”, l’espressione “beandosi del suo calore” va bene, ma “beandosi di sentire” non suona molto bene. (-0,20)
“Una volta avevo letto da qualche parte che il motivo per cui il nostro cuore si trovasse leggermente a sinistra era perché quando abbracciamo la persona che amiamo, il suo battito va a riempire il nostro lato vuoto.” Il concetto è molto bello e romantico, ma può essere espresso meglio; hai sbagliato ad utilizzare i tempi verbali. Quindi, così: “Una volta avevo letto da qualche parte che il motivo per cui il nostro cuore si trova a sinistra è perché, quando abbracciamo la persona che amiamo, il suo battito va a riempire il nostro lato vuoto.” Ho messo “trova” al posto di “trovasse”, perché il congiuntivo indica un’eventualità, mentre il presente indica, in questo caso, qualcosa di sicuro, come il fatto che il cuore si trova effettivamente a sinistra. Ho tolto anche l’avverbio “leggermente”, perché il cuore è a sinistra senza mezze misure, e poi ho inserito una virgola prima del quando per rendere più ordinata la separazione della subordinata temporale da quella causale. (-0,60)
“mi ero sentita invadere da un calore e da un orgoglio per quei bambini che non avevano neppure un volto che non riuscivo a spiegarmelo.” Qui non ho capito l’uso del secondo “che”. Intendevi forse una subordinata consecutiva? Oppure una relativa? Avresti potuto inserirla come coordinata copulativa, così: “ed era una cosa che non riuscivo ancora a spiegare”.(-0,20)
“ Ehi calma Bells, respira. ” La giusta punteggiatura per questa frase è “Ehi, calma, Bells. Respira.” (-0,20)
“e fissandomi negli occhi, mi aiutò a regolare il mio respiro prima che una crisi di panico mi assalisse.” Ci starebbe una virgola prima di “fissandomi”. (-0,20)
“Rimanemmo così a lungo, occhi negli occhi, in silenzio, mischiando i nostri respiri che si andavano ad infrangere nel volto dell’altro.” Forse volevi dire “che si andavano ad infrangere nei volti di entrambi”? Così si capisce che il respiro si infrange solo nel volto di un altro a caso. (-0,20)
“Annuii, rifugiandomi nel suo petto e lui prese ad accarezzarmi la schiena con il braccio buono.” Forse intendevi “rifugiandomi sul suo petto” non “nel”, a meno che Jake non abbia una cassa toracica speciale in cui ci si può mettere dentro : ). (-0,20)
“Mi sfiorò le spalle con una mano, mi attirò piano verso di lui, dicendomi “ Ti amo. ” Prima di attirò ci starebbe meglio una “e” congiunzione. (-0,10)
“ Amami Jake, amami come nessuno ha mai fatto. ” Prima di “Jake” ci va la virgola. Per distinguere i vocativi, ci va sempre, ad esempio: “Non lo so, Jake, tu cosa pensi di fare?” oppure”Ciao, Jake”.(-0,10)
“Poi Jacob prosegui”, hai dimenticato l’accento sulla I.”Proseguì”.(-0,10)
“mentre lo attirai a me e lo baciai con passione.” Con il “mentre” ci va l’imperfetto, di solito. Oppure potevi usare il “poi” invece di “mentre”. L’hai fatto due volte, con “mentre Jake prese”, dovrebbe essere “mentre Jake prendeva”. (-0,40)
“così che io potei accoglierlo dentro di me.” Nella consecutive implicite si usa il congiuntivo, quindi: “così che io potessi accoglierlo dentro di me”.(-0,20)
“che avrebbe vissuto per sempre con loro grazie proprio a quella piccolina che piangeva a gran voce per attirare l’attenzione del padre, che solo dopo cinque giorni che era nata,”. In questa frase hai usato davvero molti che relativi, a un certo punto creano confusione. Soprattutto, ricordati di usarli solo quando il soggetto a cui ti riferisci è scritto subito prima. Quindi dopo “padre” metterei un punto. Toglierei il che e poi continuerei la frase. “solo dopo cinque giorni che era nata,(Jacob) si accorse che aveva gli occhi uguali ai miei e che in lei avrebbe sempre potuto rivedere me.” (-0,20)
IC del protagonista: 6,5
I personaggi non sono molto approfonditi. Bella è la narratrice, il tutto è raccontato dal punto di vista di lei, ma sono poche le riflessioni che me la fanno riconoscere; più che altro ho notato le azioni. Il fatto che lei vada a cercare Jacob è assolutamente da lei, anche se fa del male a entrambi, ma avrei gradito un maggiore approfondimento psicologico. Anche Jacob non è molto approfondito, e il suo IC non va molto bene. Lui è quello dalle frasi più dirette, incisive. Non direbbe “E pensi che se tu scomparissi io starei meglio? Si vede che non hai capito quanto io ti ami: sono disposto a rimanerti amico anche se tu dovessi diventare come loro, non ho alcuna intenzione di rinunciare a te, sei troppo preziosa per me.”
Lui è quello dal “forse anche dopo”, “ti amo, voglio che tu scelga me e non lui”. Ma secondo me direbbe anche “Bells, non dire stupidaggini” : )

Sviluppo e Originalità : 6,5
L’idea non è nuova. Mi è sembrata una ricalca di ciò che accade in Eclipse, quando Bella va a trovare Jake a casa sua, solo che qui la cosa si conclude in maniera diversa. Anche ciò di cui parlano, Jake che chiede a Bella perché si sposa, sono tutte cose già affrontate. Forse avresti dovuto specificare nelle note che si tratta di un missing moment che poi sfocia nella what if. Ho visto che hai messo l’avvertimento what if ma non missing moment.

Gradimento personale : 6,5
Purtroppo le incertezze formali hanno abbassato il mio gradimento, e anche altre incertezze a livello di realtà. Jacob sta male per la morfina, come potrebbe ecco… fare quello che fa? Mi è risultato un po’ inverosimile. E per quanto il finale possa commuovere, il fatto che Bella pensi che la sua morte sia una punizione divina per aver avuto troppo, me lo fa stonare. Comunque, sono felice che tu ci abbia provato, i contest servono soprattutto per migliorare e spero che il mio giudizio possa darti spunti di miglioramento. Questo contest poi è stato difficile, visto che vi ho chiesto di scrivere del team opposto : )
Punteggio totale: 28,7 (Punteggio + due punti bonus per non aver utilizzato l’avvertimento AU)

Recensore Veterano
29/07/13, ore 15:56

Premetto che considero le FF un passatempo meraviglioso e divertente, da non confondere con il vero mestiere dello scrivere e il confronto tra autori la miaglior palestra per crescere e migliorare nella scrittura, perciò spero che tu non te la prenda per questa mia recensione negativa.
Partecipo anch'io al contest di Ania e mi sono impegnata a recensire tutte le storie di questa prima sfida quindi paso subito all'elencarti cosa non mi convince della tua OS, sia dal punto di vista dei contenuti che da quello delle scelte lessicali (per quanto riguarda l'ortografia e la grammatica non mi sento abbastanza qualificata e, ti confesso, anch'io il più delle volte tendo a "tirar via"!)
Innanzitutto, fin dalle prime righe, siamo informati del fatto che Jacob è "stordito dalla morfina" e che prova molto dolore. Successivamente si produce in una performance sessuale degna di Rocco Siffredi....mhmmm, c'è qualcosa che non torna. Probabilmente sarebbe stata accettabile una spiegazione tipo "Guarisco in fretta, son cose da lupi".
Lascio perdere il giudizio morale su Bella che va a vedere l'abito da sposa e, subito dopo, si infila in un letto diverso da quello del suo futuro maritto: ho un'opinione così bassa di questo personaggio e dei suoi processi cerebrali che preferisco non occuparmene.
Veniamo al punto centrale della narrazione: la scena hot (per una descrizione così dettagliata io personalmente avrei scelto il rating rosso ma sono una vecchia bacchetona e lo sanno tutti!).
Utilizzi un sacco di frasi fatte e di luoghi comuni tipici delle FF, che io eviterei e che mi fanno sorridere ogni volta che li trovo leggendo (guarda che anche io son partita da lì, poi me lo hanno fatto notare , piano piano, ho capito quello che volevo leggere e che volevo scrivere!).
Il finale di questa scena è troppo frettoloso, a mio parere se si sceglie di essere così dettagliati, bisogna avere il coraggio di esserlo fino in fondo: e lui? Povero, non se ne è saputo più nulla. Magari alle Team Jacob che leggono interessa sapere se pure lui ha raggiunto "l'apice del piacere"!
Per quanto riguarda invece il finale della storia l'ho trovato molto confuso e l'ho dovuto rileggere un paio di volte prima di capire che Bella è morta di parto (puniziione divina! Hai rinunciato all'eternità? Tiè!) e che quello che avevo sotto gli occhi era il POV di un fantasma che assisteva al battesimo della figlia.
Insomma, un gran pasticcio dal mio punto di vista. Tuttavia ti assicuro che non c'è nulla a cui non si possa rimediare con l'appoggio di una buona beta, il confronto continuo tra autori e la lettura attenta e critica delle migliori FF presenti sul sto (sul gruppo di Ania ne trovi un'esauriente raccolta!).
ciao ciao
cen.














Recensore Master
29/07/13, ore 13:19

Io non ho nessuna intenzione di ammazzarti, visto che era la regola del contest a spingerti a scrivere una JacobxBella.
Però ti assicuro che mi è piaciuta, anche se è un pò triste....
Spero di leggere presto altre tue storie :)
Bacioni!!

Recensore Master
29/07/13, ore 12:20

solo tu potevi farmi leggere una bella jacob, solo tu... e soprattutto solo tu potevi farmela piacere e farmi anche commuovere :'(
è triste :( però è davvero molto bella :'(
bravissima come sempre... un bacio forte