Carina come storia! Certo è un po' incasinata, ma l'ho pur sempre trovata elettrizzante! Ho solo due piccoli appelli da farti: "schizofrenia" e non "schizzofrenia" e attenzione ai punti esclamativi, ne basta uno. Mi piace la storia, come Agata vede il suo "alter ego" allo specchio e... oh oh, la fine! Stupenda. Veramente raccapricciante, complimenti!

Warblers

Non avevo notato che avevi fatto una horror (perdona la mia ca**o di ignoranza).
Allora, tanto per iniziare, no prendertela per la recensione critica, mi raccomando! Quando le faccio critiche è per evidenziare gli errori (certamente) in modo che non tu li ripeta mai più e per darti dei consigli ;) Se ti fa sentire bene poi anche maledirmi XD
No scherzo! Non ti ci provare! *detto scherzosamente*

Come iniziare... la parte iniziale è molto bella, ben descritta.
Riesco a immaginare la ragazza, come si chiama, Agata ecco... Vedo Agata seduta fuori di notte a leggere il libro.
E qui tutto a posto, anzi è bellissimo questo inizio! Non scherzo, la fantasia non ti manca tranquilla ^^
Ma hai sbagliato a scrivere "schizofrenia"... si scrive così, con una sola zeta. Credevo che avessi sbagliato a scriverla solo una volta, ma andando avanti rileggo solo e sempre "schizzofrenia", quindi penso che tu l'abbia sempre chiamata così XD
Poi, nella frase:
"Gli aveva anche raccomandato di non fargli guardare film o leggere libri horror o di depressione."
Cosa c'è di strano? Agata è una femmina, quindi sarebbe così la frase:
"Gli aveva anche raccomandato di non farle guardare film o leggere ecc..."
Capito vero, no fare questi errori, sono scemenze Scalabrina!
Ma poi... se la mamma di Agata e Cameron è morta assassinata dalla figlia, perché la polizia non l'ha portata in una prigione o in un manicomio? Perché tenerla a casa senza che sappia nulla?
Il flashback lo definisco una cosa unica!!! Super! Quello si che è stato una fora della natura!
Ma come al solito ci sono varie parti o con errori o dove non si capisce bene la storia.
"Quel film le faceva senso era orribile vedere organi inzuppati di sangue sparsi in qua e la"
Qui ci stava bene una virgola... tra "quel film faceva senso" e "era orribile vedere organi inzuppati ecc..."
Oddio, la scena di quando decapita il canarino è fighissima (non per essere sadico), quella l'hai descritta bene, hai dato l'impressione di una vera schizofrenica ad Agata *brividi*
Magari avresti potuto anche descrivere l'uccisione di sua madre ^^ ma non ti preoccupare, già così la storia è molto bella!
Non si capisce però la scena di quando sviene, fino a quella dove il padre li porta a vivere in Sicilia... la polizia praticamente non ha fatto niente?
Grande!!! Pollice in su per i poliziotti corrotti!!! Questa era geniale, brava XD, mi ha fatto quasi ridere a pensare alla polizia...
ok ok, la frase "Nei suoi occhi mancava qualcosa, non erano più azzurri come il cielo d'estate, ma neri come la pece." è bellissimissima (?), mi sono soffermato a leggerla più volte perché mi ha colpito!
La scena dello specchio è raccapricciante! Mi ha fatto impressione, non mi rifletterò mai più ad uno specchio! Ho il terrore che non faccia appunto i miei movimenti!
Esilaranti sono le parole che dice Cameron, "io... non la... Babbo!!"
Mi immagino la scena, povero Cameron, che paura ritrovarsi la parte malvagia di sua sorella!
E comunque... (battuta time) certo che si può morire uccisi da uno spazzolino! Con lo sturalavandini poi!!!
La morte di Sergio mi è piaciuta, descritta molto bene! Complimenti per questo intanto!
Sai che non avevo mai letto una morte così? Dico quella di Agata, non ci avevo mai pensato... beh in effetti se ti inietti nel sangue una siringa vuota, il cuore "esplode" o ha un arresto cardiaco quando ci passa solo aria. Bella idea questa, si!
Ma ancora ti dimentichi delle virgole... cavolacci!
"Ora i suoi occhi erano diventati celesti come il cielo d'estate non più neri come la pece."
Leggi la frase e prova ad inserirci la virgola da sola (o una semplice "e"), non voglio dirtelo questa volta (malvagio!)
Alla fine sì che si ragiona! quella diciamo che è stato un finale epico! Cameron eredita la schizofrenia, grandissima idea!
Bene, ho finito di leggere la storia mentre ci prendevo questi appunti...
Ora posso darti un mio parere: la storia è bellissima, giuro! La definisco quasi epica (come dice Favij), ecco l'aggettivo adatto... questa One Shot è senz'altro e sicuramente unica! Ma sarebbe stata da metterla nelle "scelte" se non ci fossero stati tutti questi errori grammaticali! Potevi anche approfondire l'uccisione della mamma e il seguito della polizia (corrotta, perché non ha fatto proprio nulla). Se si fosse capito quel pezzo lì, era da dieci e lode cara! Io non voglio darti un voto, solo la mia impressione sulla storia...
Sarai te a decidere il voto, ti consiglio di rileggere il capolavoro che hai scritto e di individuare gli errori, perché non te li ho elencati proprio tutti.
Questa è la cosa migliore ;)
Conosco un metodo per non fare errori, to'... te lo dico:
rilleggere l'intero brano al contrario, così siamo concentrati sulle parole e non sul senso della frase. Certo è un lavoro lungo e palloso... naturalmente questo è solo un consiglio, puoi decidere di ignorarlo come di prenderlo in considerazione, fai te ^^
Ora ho veramente finito! Spero di non averti annoiato con questa mia recensione!
Ti ripeto: non prendertela per la critica! Questi sono solo consigli per imparare a scrivere!
E ripeto anche che... LA STORIA E' TROPPO BELLA! La metto tra le preferite se ti fa piacere sentirtelo dire!
Hai i mie complimenti! Moltissimi complimenti!
*Applaude*
Ciaoooooo spero che continuerai a scrivere, tranquilla che migliorerai! L'immaginazione non ti manca per niente!
Alla prossima!

Tony

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Mi ricorda flippy . L'orsetto verde degli happy tree friends . Anche lui ha una doppia personalita malvagia

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Ciao scala brina 13. Mi sono registrato da poco con lo scopo di lettore per ora. Ho letto la storia e devo dire che la trama non è male, anzi tutt'altro. Però ci sono molti errori, levati alcuni ortografici direi che ci sono molte ripetizioni. Ti posso consigliare di rileggere l'intera storia molto attentamente e controllare gli errori, invece di tre ore ce ne passi quattro. Poi devi migliorare ancora un po' con l'HTML così la storia sarebbe più scorrevole. Però anche se era colma di errori a me è piaciuta. Se farai un'altra storia horror io la leggerò e ti dirò il mio parere. Ora ti saluto e ti auguro di migliorare.
Filoferro.

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La storia è bella, è raccontata bene, è incalzante e io apprezzo le tinte così cupe e il gore.
Eppure mentre leggevo era come se inciampassi ad ogni frase, c'era qualcosa che non andava. Questo sicuramente andava a favorire l'orrore... ma non in senso positivo.
Prima di tutto: schizofrenia. con una z sola.
Hai sbagliato molti tempi verbali ("sarebbe restato" invece di "fosse rimasto" oppure "avrebbero venuto" invece di "sarebbero venuti" e molti altri), ci sono parecchi errori sparsi qua e là (uno su tutti il coltello non è "insanguato" ma "insanguinato"), la mancanza di "punto e a capo" nella parte narrativa iniziale e così via. Tutte cose che richiedono controllo e un po' di scelta stilistica.
Chiudendo e cambiando discorso, faccio una domanda innocente: il padre credeva che il problema di Agata fosse che leggeva libri horror? Perché in quel caso io sarei da rinchiudere :P
Hai fatto bene a lasciar fluire la tua idea, in tre ore il risultato è ottimo. Solo che dovresti spendere qualche ora in più anche per la correzione generale.
Non sprecare un racconto tanto accattivante con la poca cura dei dettagli. Secondo me hai una bella testa. :)
Keep going on ^^

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Appena finito adesso di leggere la tua storia, bhè credo che abbiamo gli stessi gusti xD ahah perchè anche a me piace scrivere i racconti horror, e anche d'amore naturalmente, che a breve ne metterò una ;) ma tornando alla storia... la trama, la storia quindi il contenuto della storia nn è per niente male anzi è bella, paurosa allo stesso tempo ma sarebbe stato ancora più bello, curioso, spaventoso e intrigante se non avessi fatto molti errori, leggendo il racconti ne ho trovati molti ad esempio molte ripetizioni che potevi evitare, nell'introduzione non si è ben capito tanto, ma sono sicura che se continui a scrivere e ti impegni il mio consiglio è prima di pubblicare le storie di rileggere più volte e ricontrollare se ci sono errori di ogni tipo e genere e di correggerle ;) vedrai che facendo così migliori e capisci dove hai sbagliato e provi a nn rifarli e vedrai che migliorerai e sarai più brava ne sono sicura già così la storia è bella figurati quando sarai diventata ancora più brava :) sarai una scrittrice professionista, comunque tornando ed esseri seri la Storia è Veramente Bella spero che ne scriverai degli altri e io li leggerò mooooooooooooooooolto volentieri

p.s. ti metto come autori preferiti ;)
SU LE MANI !!!
Ciaooooo

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Ciao :3
Inizio col dirti che dovresti migliorare l'aspetto estetico della storia con l'HTML, cosa da cinque minuti.
Come consiglio ti posso dire di incentrare l'attenzione sul macabro, sulle descrizioni e sui colpi di scena.
Ho notato un'imprecisione, hai scritto "Il giorno venerdì 13 del 2009", ma la frase perde senso se si riflette sul significato, avresti dovuto come minimo mettere il mese.
"le salì il vomito per la gola... Vomitò sul pavimento poi corse in bagno per rivomitare." Troppe ripetizioni, rivedi un po' l'intero testo.
"...di lacrime e una dopo l'altra cadeva..." avresti dovuto scrivere "che" al posto di "e" e "cadevano".
"...non sapeva come mai era morto ne voleva saperlo" c'é un errore, bisogna usare "nè" al posto di "ne".
"e il coltello insanguato con una pezzo di organo umano scivolò giù dal burrone." Ci sono svariati errori:"con un pezzo di organo, il quale scivolò dalle mani della bimba e caddè nel burrone", ma anche così rimane un errore logico, perchè subito dopo hai scritto che era di fronte a casa sua, ma non avevi detto che la rupe era nei pressi di casa.
"Vide anche suo padre inzuppato di lacrime. Vide che non era il momento buono " credo tu non sappia il significato di "insuppato", in questo caso vorrebbe dire "completamente bagnato, dalla testa ai piedi" e credo sia leggermente esagerata come descrizione. Inoltre c'è una fastidiosa ripetizione, invece di "vide" avresti potuto, scrivere un verbo più adatto, quale ad esempio "capì" o "si rese conto".
"l'avrebbero venuto a sapere quella triste verità." Ci sono due pronomi.
Ti faccio notare che l'intera storia è basata su un errore concettuale: se la polizia scopre l'assassino, che sia minorenne o maggiorenne, è costretta ad agire, non avrebbe mai potuto continuare a vivere con la sua famiglia, era un pericolo, data la sua schizzofrenia.
"Il suo riflesso non faceva gli stessi movimenti che faceva." Altra ripetizione.
"Meno male che non erano in cucina altrimenti ci sarebbe stato un omicidio con tutti quei coltelli che c'erano!" É decisamente fuori luogo questra frase rivolta al lettore, smorza la suspance.
Poi scrivi di una morte causata dal fono acceso caduto nella vasca quando per essere a norma una casa deve avere un impianto salva-vita.
" che succede se ti siringhi?" Siringare è un verbo?
Il finale non è male e la fantasia c'è, ma devi migliorare tutta la struttura della storia, partendo dalla sintassi, fino ad arrivare ai concetti. È fondamentale far pensare al lettore che la storia sia reale, evita quindi quegli elementi che confondono il lettore. :)
Aggiungi numerose descrizioni ed evita i punti esclamativi, la storia é horror, non comica.
A presto, sperovti impegnerai per migliorare.

_Sebba

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