Devo dirti che sei stato davvero bravissimo! Io non ho giocato a nessuno gioco di Silent Hill (essendo un caca sotto :)), però ho visto il primo film e devo dire che sei riuscito a rendere molto bene l'atmosfera che grava su Silent Hill, soprattutto l'Otherworld. Ti prego continua la storia perché non vedo l'ora di continuare a leggerla. Un ultima cosa: non chiedere di segnalare gli errori. Questo lo penso io perché mi piace vedere l'imperfetta natura umana negli errori di scrittura, però se fai alcuni errori non succede nulla (non sei l'unico per di più). Se vuoi puoi avvisarmi ogni volta che pubblichi un nuovo capitolo. Te ne sarei molto grato. Ciao. Daniele

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Ciao Daniel, sono venuta a recensire il secondo capitolo. Va bene, ma anche qui, ho notato diversi errori.
Come al solito non preoccuparti, li ho individuati, cercando di fornirti le giuste soluzioni :D

"Hellis si vestì con dell’abbigliamento caldo:Un maglione di lana bianco,una gonna verde con le calze e due stivali." dovresti cambiarlo in "Hellis indossò un abbigliamento che potesse tenerle caldo: Un maglione di lana bianco, una gonna verde, delle calze e degli stivali."


"«Ho capito ma mettiti qualcosa di caldo,un giubbotto»" deve essere "«Ho capito ma mettiti qualcosa che possa tenerti caldo, un giubbotto pesante farebbe al caso tuo»"


"con velocità andò in soffitta e non trovò un giubbotto bello fino a quando trovò una felpa bianca e pesante" è più giusto dire "con velocità si recò nella mansarda, non trovò una buona giacca ma, in compenso, prese una felpa bianca e pensante"


"poiché quell’incubo che fece non l’ha fatta dormire." èsbagliato, correggi in "Poiché quell'incubo la tormentò talmente tanto fino a non farla dormire per il resto della notte."


"ma si distrasse" correggilo in "ma si distraete"


"Decise quindi di andare a scuola correndo in modo da raggiungere" scrivi "Decise quindi di correre, per raggiungere"


"«Niente…» Disse Hellis" metti "«Niente…» Rispose pacata"


"Quando vide un tubo che era storto" correggi in "Quando notò un tubo storto"


"Ritornò all’ascensore ma egli si bloccò" scrivi "Ritornò all'ascensore ma questo si bloccò"

Detto questo, sono curiosa di vedere cosa deve affrontare d'ora in avanti la nostra Hellis. La storia non è affatto male, a parte quei piccoli errori lì, nulla di grave.
Corro a leggere il terzo capitolo, un bacione.
P.S: Scusa se ci metto un pò a passare, sono sommersa d'impegni, purtroppo. D:

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Allora, eccomi come ti ho appena detto a leggere il primo capitolo della tua fic su Silent Hil.
Come inizio non è male ma anche qui ci sono degli errori. Tranquillo però, sono tutti facilmente correggibili, quindi nessun problema, sbagliamo tutti (io più degli altri) e sbagliando s'impara.
Allora, per le virgolette dei dialoghi, ti consiglierei di usare queste: « ». Sono più pratiche e giuste, inoltre se non stai attento a come disponi quelle da te usate, ovvero < e >, l'HTML potrebbe riconoscerlo come qualche altra cosa, rendendole invisibili. D:
Altro erroricino che ti ho segnalato anche nella One Shot di Bioshock è senz'altro lo spazio. Deve stare sempre uno spazio tra virgole o punti e virgola.
Inoltre ho notato alcune frasi che sono composte male e non si comprendono bene, allora:

"che fluttuavano al vento." È sbagliato perchè sembra che i capelli li stia facendo fluttuare un'assenza di gravità :D quindi ti consiglierei di correggerlo in: "raccolta in una coda, coi ciuffi che si agitavano nel vento".

"ci salì sopra e esso iniziò a girare". Non è sbagliato ma alla "e", prima di di "esso" devi aggiungere la "d", quindi "ci salì sopra ed esso iniziò a girare".

"girava le manovelle che consentivano al carosello di funzionare" allora, direi più "girava la manovella che consentivano alla quintana di funzionare" carosello, era ripetuto due volte a distanza di poco :D ricorda, se devi ripetere una parola, ci devono essere tre righe di stacco tra loro.

"Morirai del loro sortilegio" manca qualcosa, meglio se dici "Morirai a causa del loro sortileggio".

"appiccò la giostra così anche Hellis prese fuoco" allora, la frase non è chiara, potresti scrivere "alla fine il suo clone controllò le fiamme, e indirizzandole verso l'attrazione, intrappolò anche Hellis, che prese fuoco"

Detto questo, non c'è nient'altro e,come ti ho detto, come inizio mi piace, spero di non esser stata troppo aggressiva nel correggere D: non è per male, sappi questo, è per bene perchè questa fiction può attirare parecchi lettori se usata bene ;)
Un bacione, a presto.

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Sicuramente la suspance c'è. Bene, aspetto il prossimo capitolo..! :3
-Marsh

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Direi che l'atmosfera si sente, solo... forse si ripetono troppe parole che "appesantiscono". Per il resto tutto okay, corro a leggere gli altri capitolo..! :3
-Marsh

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