Hahaha, no, vabè, l'entrata del mago era l'ultima cosa che mi aspettavo XD
Anzitutto grazie! Una storia in regalo, wow *_*
Che dire, l'originalità non manca ed il testo è scorrevole. La genialità sta tutta nella conclusione, va detto...e anche nell'inizio. L'introduzione mi è piaciuta molto, un inizio descrittivo elegante e chiaro, ottimo. E poi la figura del mago è fantastica, un perfetto elemento straniante, sui sui penso sia doveroso fare perno per dar forza al racconto.
Anche la piccola parentesi romantica nel centro è riuscita, o forse sono io che ho il cuore tenero? Ah, perché le disgrazie si portano sempre via le rosse con gli occhi azzurri? :c
Un piccolo dettaglio, quell'accenno al fatto che le provviste diminuivano e non se ne potevano fare di nuove. Cacchio, secondo me potresti approfondirlo un poco: è un ottimo spunto! Rimarca il fatto della sopravvivenza ormai fine a sé stessa e priva di scopo.
La storia quindi mi è piaciuta! ...però può migliorare XD Principalmente io la affinerei dal punto di vista stilistico, e magari aggiungerei qualche cosa nel mezzo.
Ma andiamo con ordine.
-"dalle orrende entità chiamate zombie" mah, non so quanto tu voglia spingere a fondo sull'horror, però anche a non voler strafare, un po' di linguaggio incisivo ci vuole. Qui la frase secondo me è troppo lunga e troppo artefatta, se vuoi rivelare subito la minaccia, scrivi solo "Dagli zombie, chiaro." o qualcosa così. È più forte, e poi nelle righe dopo ce li descrivi. L'incisività puoi usarla in generale e a piacere, quando vuoi andare sul macabro XD
-"Nessuno era preparato ad una crisi del genere; né sapeva da dove provenissero o da chi era stato scatenato quel fenomeno." anzitutto quel punto e virgola mi sembra un'interpunzione troppo forte, ma so che a te piacciono XD Poi fai un po' di confusione perché nella seconda parte sottintendi il soggetto zombie, poi lo cambi in fenomeno. Non che non si capisca, ma comunque suona un po' male. Comunque anche qui sembra che ci stiamo trattenendo, vacci giù pesante "nessuno sapeva da dove venisse, o come contenere quell'onda di marea fatta di denti e morsi e grida" tipo :D
-"Chi veniva ucciso si trasformava anch'esso" "a sua volta" non suonerebbe meglio?
-"I più audaci erano riusciti a tenersi per sé il cervello, premunirsi ed equipaggiarsi come meglio potevano" tenersi per sé non è ridondante? Penso bisognerebbe scegliere fra "tenere per sé" e "tenersi il cervello". E poi anche se la concordanza verbale non è il mio forte, penso che il tempo giusto sia "come meglio avevano potuto".
-"che esprimevano determinazione" che poi è come dire "determinati" :P
-"Era appena sfuggito a cinque zombie che lo stavano inseguendo" gli è sfuggito o lo stanno inseguendo? Dovresti specificare meglio, penso che sia riuscito a non farsi prendere, ma non ancora a seminarli, giusto?
-"Per una o due notti resistettero", scusa, ma il verbo alla fine mi fa leggere la frase con accento meridionale pesante XD
-"Erano due possenti cavalli alati" anche qui confondi, perché hai detto la riga prima che le figure erano tre. Fossi in te metterei "Due erano possenti cavalli alati", così tieni il lettore pronto per il terzo.
E il resto direi che va bene. I dialoghi sono interessanti, spassosi. Quello che manca è semmai un po' di contesto, nell'ultima parte. Per esempio io avrei fatto esitare Alan un poco di più, magari mentre il mago friggeva qualche zombie a suon di incantesimi e lo spronava a salire sul cavallo nero.
Poi sicuramente mi piacerebbe qualche parola in più su cosa prova Alan quando spicca il volo, se ha paura di salire così in alto, se si aggrappa forte al cavallo, se ha freddo...cose così, semplici, ma che abbelliscono il quadro.
E poi è interessante che Alan venga scelto perché è in ottima forma, forse vale la pena sottolineare, nella prima parte, che lui stia perdendo la motivazione. Che gli sembri sempre più inutile mantenersi in salute...e invece zac!
E comunque sono contento per Alan. La figura del mago, come detto, è fantastica e con la sua breve apparizione mi ha conquistato XD
La storia non è affatto male, e mette in campo un sacco di buone idee: con le poche correzioni che ti ho suggerito penso sarebbe davvero forte, ma l'autrice sei tu! Come al solito, i miei sono soltanto spunti.
E quindi complimenti per il racconto, grazie di cuore per la dedica (e per la pubblicità gratis!). Alla prossima! :) |
