Hi! <3
A quanto pare se non mi cimento in queste recensioni negli orari più improponibili non sono io. 
In questo momento sono le 02:14 e sto prendendo appunti per scriverti, ma probabilmente non riuscirò a finire e pubblicherò un altro giorno, o molto più tardi, comunque sappi che questo commento è in cantiere da un po'. :"3

Nonostante sia piuttosto bello nel complesso, devo ammettere che l'inizio di questo capitolo mi ha un po' delusa :c 
Perfettamente corretto dal punto di vista espressivo / ortografico / grammaticale (o se c'era qualche svista mi è sfuggita, quindi comunque nulla di grave!), ma il ritmo ha perso molto dai capitoli precedenti! In particolare mi ha fatta storcere il naso quell'esordire in uno dei primi paragrafi con "Quella mattina non fece nulla di speciale": preannuncia due scenari al lettore. 
Nel primo, fidandoci della voce narrante, non succederà nulla di speciale. Lo suggerisce anche il verbo, fece e non avrebbe fatto. Stai comunicando al lettore di non aspettarsi nulla, non va bene. 
Nel secondo, non fidandoci della voce narrante, siamo portati a supporre che, se indichi che non avverrà nulla, è probabile che invece qualcosa avvenga - del resto perché parlare di un giorno perfettamente normale? E' completamente inutile ai fini della narrazione! Utilizzi pertanto una frase che sembra voler "prendere in giro" il lettore e che è stata usata così tante volte, letta e riletta, che già sappiamo leggendo di starci preparando a qualcosa. 
Del resto c'è da considerare che già nei capitoli precedenti hai informato i lettori che i diciotto anni di Rose saranno una bomba ad orologeria, quindi sarebbe bastato il riferimento - magari più ampliato a "riprendere il filo" della narrazione - a creare un'aspettativa. 

Ma ti prego, ignora la mia disquisizione che ho realizzato solo ora quanto sia lunga e pallosa, se mi consenti il termine. 
So diventare incredibilmente noiosa e me ne scuso, ho sollevato una polemica su sette parole! Il greco mi distrugge. 

L'aspettativa comunque non viene delusa, e finalmente entrano in gioco i miei amati Dalek ** 
Non hai idea di che grande passione io nutra per questi esseri diabolici, ho perfino un peluche parlante che strilla "EX-TER-MI-NATE!" in camera <3
La tua descrizione, comunque, vince su TUTTO. 
"Sembrava un enorme pepiera di metallo con un braccio simile ad una ventosa e l'altra ad un frustino col buco. Al centro aveva questa specie di lungo occhio metallico con la luce blu" 
Qui, te lo giuro, sono scoppiata a ridere immaginando un Dalek che strepita con la sua vocina metallica qualcosa del tipo "VUOI-DEL-PE-PE?" 
:"""""""D

Come mai i Dalek sono gli ultimi della loro razza? Cioè, di nuovo?
Nella NewWho ogni due episodi compaiono dei Dalek "ultimi della loro razza"! Sono ovunque ormai... Ma questo non è certo un tuo demerito, anzi. Perfettamente in linea con lo stile delle sceneggiature originali c"":

Infine, ti faccio un paio di annotazioni meramente linguistico stilistiche che sei liberissima di non prendere vagamente in considerazione, i miei sono sempre e solo consigli ;)
Nell'ordine in cui li ho trovati nel testo: 
* "Lei però ebbe l'istinto di rispondere “Libero di provarci” sapeva che non l'avrebbe fatto e infatti lui rimase un paio di secondi finché non si mosse verso un ragazzo dietro di lui e gli puntò l'arma contro." 
In questo periodo ho sentito mancare il respiro: la punteggiatura esiste per un motivo, qualche virgola e magari un punto la renderebbero assai più agevole da leggersi. 
* "l'unico posto dove poter uscire" ... sono abbastanza convinta che si dica "DA dove poter uscire". Potrei sbagliarmi, comunque.
* "La sfortuna volle che quella sola entrata fu chiusa da una porta spessa cinque centimetri." Non ne sono sicura al 100%, ma credo che il passato remoto di essere sia fuori luogo... andrebbe meglio "fosse", o per rendere meglio l'azione puntuale di venir chiusa, "venisse". Dipende dal messaggio che vuoi far passare.
*Diffusamente, e soprattutto verso la metà del testo, hai spezzettato molto le frasi con dei punti fermi. Mi riferisco particolarmente a questo brano: "In un angolo ecco spuntare con lentezza una vecchia cabina telefonica blu. Il rumore allarmò i dalek che si prepararono con le armi davanti a lui.
La cabina si materializzò completamente e dopo pochissimi istanti ne uscì fuori un uomo. Uomo si fa per dire poiché aveva l'aspetto di un ventenne.
Rose non poté non sorridere entusiasta e sollevata di vederlo lì. Come quando fai un brutto sogno e finalmente ti svegli." 
La sensazione che dovrebbe dare al lettore l'arrivo del Dottore è un sollievo, se pur momentaneo, una speranza di salvezza. 
Quello che riceve è ansia, causata dall'incedere interrotto del periodare. 
* Attenta inoltre a qualche piccolo errore di battitura che fa perdere un po' a una piacevole lettura come quella dei tuoi capitoli!

Detto ciò, io ho decisamente rotto abbastanza per oggi! 
Non vedo l'ora di sapere cosa accadrà nel prossimo episodio (perché questo è finito con la terza parte, right?)... 
Altro che due parole, temo di aver scritto decisamente troppo >//< 
Detto ciò, mi dileguo.
C U soon! 
-Lilith

PS: ti ho cercata su yt, ma non ti trovo :c

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Ciao! :3
Ti chiedo scusa se non ho fatto in tempo a leggere/recensire prima di ora, è un periodo pazzo con la scuola purtroppo :c
Come ritmo narrativo sono felice di poter dire che la tua storia non è calata minimamente in questo capitolo, mantieni vivo l'interesse ponendo degli interrogativi al lettore che sono certa saranno risolti, ma forse non poi così presto. E questo è un bene per la suspance! :3 
Forse dovresti migliorare un po' i dialoghi: nella parte in cui Jackie parla della loro vita nell'universo parallelo utilizzi uno stile molto frettoloso ma che sembra voler mostrare al lettore: onestamente sono rimasta un po' confusa. 
Mi spiego meglio: una regola alla base della narrativa (che poi ovviamente si può scegliere di non seguire, ovvio, ma io personalmente la raccomando) è il "don't tell, show.". 
Bisogna mostrare una scena al lettore perché il lettore la capisca bene, perché ci si immedesimi. Non basta un elenco di fatti uno dopo l'altro... 
Ovviamente questo non può avvenire con tutto ciò che racconti, ma nel limite del possibile dovresti attenertici (continuo a dire potresti perché ehy, è la tua storia, non la mia! ;) i miei sono consigli che sei liberissima di non seguire, di ignorare completamente, di prendere come semplice spunto... whatever.). 
Leggendo quella parte sono stata catapultata freneticamente in due anni di avvenimenti che non è che abbia avuto difficoltà a seguire - la tua prosa è limpida e questo è un grande punto a tuo favore - ma non sono riuscita a "metabolizzare" bene. Non so come spiegarlo meglio e ho la sensazione di non aver reso bene l'idea, I'm so, so sorry :c
A parte questo, che nonostante abbia occupato tante parole è veramente un appunto insignificante che potrebbe migliorare una storia che - ci tengo a precisarlo - interessante già è, il vero problema (uso questa parola in maniera impropria, perdonami!) è un po' lo stile. 
Non voglio criticare tue scelte lessicali o cose del genere, lungi da me, nonostante alcune allitterazioni che io ho trovato rindondanti ma che senza dubbio sono state frutto di una tua scelta fonica che certo non vengo a discutere. 
I punti in cui a tratti mi sono persa hanno più a che fare con la punteggiatura (ci vuole la virgola prima dei "però" e dei "ma", generalmente!) o con la consecutio temporum. 
Ad esempio in uno dei primi paragrafi metti in bocca a J. queste parole: "La mattina quando l'ho chiamata...abbiamo parlato molto poi la conversazione si è interrotta, l'ho richiamata più volte finché il suo numero non risultò inesistente." 
Qui il verbo "risultò" si trova in un tempo non legato al resto della proposizione! La frase corretta sarebbe "finché il numero non è risultato inesistente." 
Potrei usare lo stesso esempio di frase per renderti quello che ti dicevo anche riguardo alla punteggiatura: non colgo la necessità dei tre punti di sospensione dopo "chiamata": una pausa di Jackie stessa? Aveva la voce tremolante? Dubbiosa? Esitante? 
Potresti chiarire il mio dubbio sostituendo i puntini con un inciso narrativo. Ad esempio: "La mattina, quando l'ho chiamata... - per qualche istante la donna non proseguì. Sul suo volto si dipinse un'indecisione che durò un attimo, prima di proseguire - blablabla" 
Se non ha alcun valore invece ti consiglio di eliminarlo, poiché non fa altro che rallentare la lettura. :c 
Ti segnalo un altro passaggio che non ho compreso bene, non perché io mi diverta a fare la puntigliosa ma perché veramente desidero non perdere il filo di questa bellissima fanfiction: "“Ore?! Sei stato via quattro mesi!” le urlò lei e la gente che camminava nei paraggi lanciava occhiate divertite e indignate. Forse pensavano a sei mesi nel vero senso della parola e che fossero una coppia.
A livello di costruzione in italiano, questa frase mi sfugge - e faccio il liceo classico, lol. 
Non ho ben capito quale sarebbe il "vero senso della parola": sei mesi sono sei mesi, no? E comunque, non erano quattro? 
MA sto divagando e facendo la puntigliosa again, ti chiedo infinitamente scusa :C
Ad ogni modo, geniale la trovata delle diverse razze e del codice genetico che si attiva dopo la maggiore età, il mio piccolo cervellino ci sta ancora ragionando su in quanto scientificamente improbabile ma who cares? E' tecnologia aliena, lol. Possono fare tutto quello che vuoi. 
Deeeeeeetto ciò, credo di aver anche esagerato in questa recensione :O Perdonami infinitamente per le critiche, che non valgono neanche un grammo delle lodi che dovrei farti. Semplicemente penso che più che compiacersi futilmente di qualcosa che oggettivamente HA un valore sia meglio rimboccarsi le maniche e cercare di rendelo ancora più di valore, spero che tu sia d'accordo con me! 
Alla prossima (presto, credo!)
lezLilith

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Effettivamente č tutto un lo pių chiaro, anche se l'idea di una Rose che abbia dimenticato il suo Dottore mi rattrista un po... Anche se prima di dimenticare ha attraversato un universo per ritrovarlo... E qui veniamo alla nota dolente: come hai potuto uccidere John??? Giuro, ho riletto la frase pių e pių volte per essere sicura di quello che avevi scritto. Ci sono rimasta malissimo, anche se la spiegazione che hai dato č pių che plausibile. L'unica cosa che mi ha lasciata un po' cosė č il fatto che il Dottore dice a Rose che lei č stata la sua migliore amica, senza nemmeno esitare. Capisco che non potesse dirle tutto quanto, che non potesse dirle di essere (stato (?)) innamorato di lei, ma mi č sembrata una cosa un po' sbrigativa...
amen, attendo il prossimo :)
(Recensione modificata il 08/05/2014 - 02:37 pm)

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Ciao, eccomi qua come mi avevi chiesto. D'altra parte, come potevo ignorare una storia con Rose e il Dottore (mi raccomando la maiuscola quando scrivi di lui e anche per il TARDIS ;P) ?
Allora, comincio con il dire che Andrew Garfield sarebbe moooooolto interessante avercelo come Dottore, davvero interessante (if you know what I mean ;P) e la storia mi sembra ben scritta e con una trama appassionante. Adesso vado a leggere il prossimo capitolo, voglio davvero sapere come faccia Jackie a conoscere già il Dottore!

Ciao! :3 
Ho deciso di scrivere questa recensione color tardis perché sì. - - 
La tua idea mi intriga tantissimo, anche se la scelta del prestavolto è un po' poco coerente con il sistema spiegato da Moffat /o almeno mi pare fosse lui/ in base al quale il dottore rigenera sempre un po' più giovane di come era la sua precedente versione - un po', non così tanto. E' una cosa stupida e io risulto estremamente fastidiosa a fartelo notare >///< però da whovian accanita non ho potuto non pensarlo. 
Questo però non inficia minimamente la qualità della tua storia :3 mi piace molto come è scritta, hai una prosa fresca e immediata che ben si adatta alla tua scelta di strutturare i capitoli come puntate di un'ipotetica nona stagione. 
In questi duri mesi di hiatus, un intrattenimento divertente come la tua fanfiction non guasta! Vogli proprio vedere cosa succederà nelle prossime puntate: dall'introduzione credevo che il Dottore si fosse imbattuto in una Rose più giovane - cioè, una Rose di anni prima - ma ora sono un po' confusa. 
Come mai Jackie conosce già il Dottore se è un tempo precedente? E se è un tempo precedente, come mai il centro commerciale non è saltato in aria? E se NON è un tempo precedente... CHE CI FANNO LI' LE TYLERS?
Purtroppo già so della questione del Dalek a causa dell'anteprima... se cancellassi quel dettaglio dall'introduzione sarebbe fantastico, magari altri lettori non si spoilerano le tue intenzioni, lol. 
Spero in un aggiornamento prossimo perché voglio proprio sapere cosa succederà nel resto della puntata *O* 
kisses,
lezLilith. <3 

PS: attenta a qualche errore di battitura! Niente di importante, ma sono stata un paio di minuti a cercare di capire cosa significasse
"no, da solare con qualcuno?” chiese curioso mentre lei come presa da un attacco moo. Perché pensi che debba viaggirboso sfilettava con le dita il laccio della felpa blu."

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