ciao ^_^ l'idea del treno e di lei che passa da una dimensione all'altra senza rendersene conto è molto carina (di' la verità, quante volte hai sperato che ti succedesse davvero? magari il giorno di una versione... :P) e non ho visto errori, non capisco bene dove e quando collocare la parte in corsivo ma pace, si scoprirà... finisco qui. a presto. :)
Barbra.

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Salve! :)
Prima di tutto complimenti per la storia. Il fatto che tu usi la prima persona servendoti della tua fantasia, per descrivere situazione, paesaggi e persone, mi piace un sacco ò/ forse sono io a piacere questo tipo di scrittura, ma sono dettagli.
La cosa più divertente è che la protagonista, l'eroina di questa stramba avventura cominciata accidentalmente(ahah!), debba imparare a fare la truffatrice, cosa che ancora non ho letto in nessuna fanfiction!
Una domanda, forse, me la posso concedere: che fine hanno fatto i pokémon di Caterina? Negli altri capitoli sembrano che siano stati presi in "custodia" dal Team Rocket, o sbaglio? In caso potrei saperne di più? Sono troppo curiosa di sapere come continuerà.
'Rivederci!
DoubleLife.

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Oi Cateee!
Allora. Bellissimo il capitolo, però l'impaginazione è differente rispetto a quella dei precedenti capitoli.
Noto che mi hai ascoltato, hai allungato il capitolo, e questo mi fa molto piacere.
Andiamo ad analizzarlo =)

La trama è buona. Lei ha imparato a rubare, o come si dice da me, a fare la mariuola. Più o meno. Il personaggio di Maxus mi sembre molto immaturo, il che per un diciassettenne va abbastanza bene.
Strano il fatto che Giovanni, che è il capo dei capi, sia lui stesso in persona a raggiungere le persone da cui vuole qualcosa. Io li avrei fatti convocare.
Inoltre devi puntellare bene questo difetto di descrizione.
Te lo ripeto, non scrivi, racconti, e non va bene.
Devi riuscire a descrivere bene le situazioni. Non puoi dire che una cosa è successa, me lo devi mostrare, come se volessi far vedere a chi legge ciò che è successo. Se me lo dici tu è come se fosse una chiacchierata tra amici del tipo:
"Oi, hai visto Caterina?"
"No, che ha fatto?"
"Ha vinto il contest di scrittura di Pokémon Courage, con una bella storia"
Invece dovrebbe essere.
Caterina provava tanta ansia in quel momento. Aveva appena inviato il suo scritto ad un Contest, quello di Pokémon Courage.
Voleva vincere ardentemente, voleva arrivare più in alto di tutti. Contemporaneamente però aveva paura che qualcuno mal interpretasse il suo scritto, o che lo giudicasse negativamente.
-
Passarono i giorni, e quando arrivò la data fatidica, accese il pc. Entrò su EFP, come spesso faceva e notò il messaggio.
"Andy Black..." sussurrò, mentre il pc caricava la mail.
Le sembrò fosse passata un'eternità prima che le lettere nere apparissero sullo sfondo bianco, ma poi fu in grado di leggere.
"Ciao Cate...blabla...blabla... ho vinto. Ho vinto? Ho vinto?!"

Insomma... Capisci?
Devi cercare di migliorare sotto questo punto di vista, è importante.
A presto, e spero tu non ti sia offesa. Le recensioni servono a migliorare lo stile.

Andy Black

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MA DOVE ERI FINITA!!!!!!!!!!!
Ho una notizia da darti, ho cambiato fandom, non scrivo più di Pokemon (ma leggo).
Era tanto per fartelo sapere, ho anche un paio di critiche sulla storia.
Come ho già detto ad un altra autrice gli aggiornamenti così distanti sono dei repellenti per lettori, la qualità della storia non basta a compensare ciò, la carriera dell'autore porta impegni e responsabilità.
Adesso io sembro chissa chi, sono sul sito da molto meno tempo di te ma esprimo un conetto che a mio avviso è importante, la bandierina è verde solo perchè sono di buon umore.
Adesso mi scuso se sono stato troppo critico ma è quello che penso.
U.S.

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Oi Cate!
Allora, ho letto anche questo capitolo, mi ha fatto molto piacere notare che le cose vanno avanti.
Anche se Maxus me lo aspettavo molto più grande rispetto al diciassettenne che descrivi tu, ma è Out of Character, e quindi va bene così.
La prima cosa è l'impaginazione, che è ottima, come sempre. Hai uno stile davvero ottimo di presentazione.
Poi noto il titolo. Forse è proprio lo stile dei titoli di questa storia, e intendo dei capitoli, ma sono molto lunghi.
Per lo stile non ho commenti particolari da fare, è tutto molto simile al capitolo precedente.
La trama invece mi prende, dato che continui a tenermi sulle spine con capitoli corti!! Sono tipo da megacapitoli dato che pubblico quattro volte al mese se tutto va bene.
Ho notato solo questo errore qua:
"mi farebbe piacere che mi venissi a trovare qualche volta… di ragazze simpatiche come te se ne vedono poche in giro"
Dopo i punti sospensivi ci va la lettera maiuscola dato che cominci un'altra frase.

Aggiorna altrimenti venga fino a dove vivi (anche se non lo so), ma ti cercherò, ti troverò e ti ucciderò!!!
Fai pure presto X)
Ciao Ciccia! Complimenti ancora per la vittoria del contest, scrivilo in grassetto sulla storia che è la vincitrice =)

Andy Black

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Ciao Sakichan!
Recensiamo anche questo capitolo!
D'altronde tu ne hai lette due di storie mie, quindi mi pare doveroso ricambiare. Mi farebbe piacere se diventassimo recensori fissi l'un per l'altro, per migliorare.
Allora, questo capitolo.

Già ho parlato dell'impaginazione, classica, va bene. Forse il titolo del capitolo qui perde un po' di mordacità e diventa banale. Il titolo dovrebbe essere qualcosa di evocativo, che si riallacci al capitolo, ma anche una parola lo può essere.

Errori:
- Professore, come del resto Allenatore, Campione, Rivale, e qualunque altro titolo nel mondo dei Pokémon va messo con la lettera maiuscola.
Per il resto perfetto.

Osservazioni:
"- Ma buongiorno, vedo che ci siamo svegliate." e qui mi pare che Giovanni Rana dica "Mo Buonjorno, li vuole due tertellen?"
L'espressione sul muso del Magikarp è quella della triglietta che sta realizzando di essere un punto importante della frittura?
"Negozio di ricordini. Non c’è proprio niente di losco, quindi fatevi avanti!" quando lessi questa scritta il mio primo pensiero fu "Team Rocket", senza alcuna alternativa.
Forse svenire epr la strada mi sembra un pretesto banale per venir rapiti, ma oh, dal Team Rocket ci si aspetta di tutto!
Ottimo lavoro! A presto!

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Personalmente non ricordo se ci siamo già incrociati su questo sito. Effeppi è colmo di autori, e fortunatamente sono a contatto con molti di loro, quindi non ricordo bene tutti.
In ogni caso mi presento, Andy Black, al suo servizio.
Ed ora veniamo alle cose importanti. Ho letto il primo capitolo di questa storia.

Impaginazione Ok. Mi piace molto il modo in cui hai disposto le parole sul foglio. Cambierei carattere perchè questo standard non mi piace, ma sono gusti miei e non hanno niente a che vedere con te.
Per il titolo forse avresti potuto pensare a qualcosa di più. Un po' banale. Però oh, è un'avventura non desiderata, 'zzo vado trovando? Bello invece il titolo del capitolo, dove dimostri sarcasmo. E a me ste cose piacciono assai.

Per lo stile non posso sbilanciarmi, ma posso dirti che mi piace. Tuttavia, come diceva il mio caro amico Barks (detto Roy perchè adora stuprare le sue personagge, ma questo fa parte di un contesto di divagazione PURO), mancano un po' le descrizioni. Cioè, non so nemmeno come si chiami la protagonista, so che è una donna dal modo in cui ne parli, ma non conosco le sue fattezze. C'è da lavorarci su. Effettivamente sembra strano anche il fatto che all'improvviso ci si trovi a Johto. Però la trama ci sta, ed è buona. Non ho notato errori, e questo ti fa onore.
Al contrario di Rohypnol ti metto una bandierina verde, perchè non ho standard Oxfordiani (non che tu non lo sia ;D) Detto ciò ti saluto!
A presto!

Ah. Un po' Rohypnol sei anche tu, dato che hai fatto svenire la povera ragazzina! Tuttavia è la tua prima volta.
Terminare con svenni è meraviglioso X)

Andy Black

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Mi è piaciuto l'inizio del primo capitolo e il caso vuole che io mi chiamo come la protagonista spero che aggiornerai presto.

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scommetto che adesso Caterina sconfigge Maxus, Giovanni, e chiunque altro e sgomina il team roket.

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come idea è buona, una specie di viaggio fra dimensioni (mondo reale-mondo Pokémon), mi è piaciuto molto il fatto di aver reso questo fatto del tutto normale, senza cose strane, solo un semplice treno. lo svilupparsi della trama mi lascia perplesso, poiché non mi è risultato chiaro il conseguirsi degli eventi, da quando viene rapita, a quando arriva a Mogania, e così via...
Le descrizioni non sono rese molto bene, ti consiglio di aggiungere dettagli, emozioni, in modo da delineare un contorno, senza il botta e risposta...
ciao (:

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Vedo che il consiglio del recensore (io nel caso non si fosse capito) ti è stato utile.
Venendo alla storia, mi piace l'idea del team roket.
Mi raccomando continua così.
(Recensione modificata il 16/05/2014 - 05:59 pm)

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Come promesso eccomi quà a recensire, l'idea mi entusiasma, non vedo l'ora di vedere cosa succederà.
Un consiglio, se disegni bene (o se conosci qualcuno che disegna bene) in uno dei capitoli puoi mettere un disegno della protagonista, a volte le descrizioni scritte non bastano.
Lo farei anche io se le matite non mi vedessero come un acerrimo nemico.

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Bellissimo questo cappy cavolo mi ha fatto venire la pelle d'oca e stranamente la protagonista mi assomiglia molto anche nei pensieri io già tifo per lei e per te in maniera tale che tu possa continuare a scrivere capitoli belli e speciali
Bacioni Keyra Hanako D Hono

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