Ciao! Ho letto la tua ff ed è, a mio parere... da sistemare. L'idea è MAGNIFICA, davvero, ma la resta è un po' carente nella forma. Dovresti stare più attenta alla sintassi, magari andare a capo dopo i punti (ma può essere un errore di formattazione del computer), prestare attenzione ai verbi e agli errori grammaticali. Tutto questo renderebbe la lettura più scorrevole e, in alcuni casi, più facile da comprendere. La storia ha una grande potenzialità, sul serio, è può diventare qualcosa di davvero... speciale, ecco. Non lasciare che questi piccoli errorimdi percorso minino la strada verso la crezione di una fanfiction SPETTACOLARE!

Con affetto.
La Dama di Picche.

Ciao. Devo farti i miei complimenti per quanto riguarda il tema scelto, un'analisi così approfondita della vita del Joker, confrontandosi con il suo piccolo mondo oscuro è una sfida ardua per ogni scrittore, e secondo me con il primo capitolo hai dato delle buone basi.
Il problema di questa storia riguarda però la sintassi, la forma poco scorrevole e l'utilizzo di forme non propriamente appropriate per descrivere determinate situazioni, ma non ti preoccupare, nulla che non possa essere corretto o migliorato con il tempo. Figurati che poco tempo fa ho riletto la mia prima fan fiction su Batman e la forma era veramente atroce (anzi, se vuoi darci un'occhiata tu stessa e farmi sapere che ne pensi è "Una nuova eroina" la prima fan fiction di una saga che parla del mad/love tra Joker e una possibile Batgirl, mentre il secondo capitolo è "Return" che ho terminato da poco)
In generale però ti faccio nuovamente i miei più vivi complimenti per l'ottima idea ;)
un bacione
tua
C.L.

Sarò sincera, non mi è piaciuto moltissimo questo capitolo.
Il racconto andava sviluppato meglio, per prima cosa, come fa un bambino di 5 anni, anche se in sogno, ad aggredire un adulto e a dirgli un frase del genere? Secondo me sarebbe stato più adatto rendere il tutto più "sovrannaturale", per esempio potevi scrivere che ad aggreddire l'uomo fosse stato un clown vestito di viola, rappresentazione dell'anima del bambino ormai corrotta dalla follia.
Un personaggio che non posso evitare di criticare è il Dottor Copp, all'inizio viene descritto come una brava persona, dedito al lavoro, e un attimo dopo esser stato licenziato si trasforma in un mostro, la cosa non ha logica, avresti potuto descrivere il Dottor Copp, sin dall'inizio, come una persona egoista e a cui non importa niente dei suoi pazienti, senza scrupoli, capace di sfigurare un bambino soltanto per divertimento e vendetta, a parer mio sarebbe stato più adatto alla storia. Oppure avresti potuto approfondire la vita del dottore in modo che il lettore sia in grado di capire la motivazione del suo gesto folle.
Un ultima critica va alla sintassi, devi curare di più la forma, separando i periodi e aggiustando alcuni tempi verbali in modo di rendere il capitolo scorrevole e piacevole da leggere.
Ah, l'ultima cosa che ci tengo a dirti è che la forma gl' non esiste, è un erroraccio, la forma corretta è gli, non si può apostrofare come hai fatto in questo caso: "gl'occhi". Il modo giusto è "gli occhi".
Spero non giudicherai la mia recensione offensiva, voglio soltanto essere d'aiuto, prendila come una critica costruttiva :)
Continuerò a seguire la tua storia, rimango comunque curiosa di sapere come svilupperai il racconto.
Un saluto,
Luana394

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Ciao Ocram89! Ti faccio i miei complimeti, l'idea è interessante, mi sono piaciuti i passaggi dove hai descritto la nascita del Joker, nato in un gabinetto :(
Devo farti qualche appunto però, per quanto riguarda la sintassi :/
Ci sono alcuni tempi verbali inadeguati, per esempio "venga" suonerebbe meglio "venisse" e alcune ripetizioni , insomma io gli darei una sistemata, per rendere la lettura molto più scorrevole :) ma per il resto mi è piaciuta molto questa ff ^-^ Ti rinnovo nuovamente i miei complimenti e aspetto un aggiornamento :)
Ti saluto,
Luana394

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