Ciao dal tuo Babbo Natale segreto.

Devo avere una specie di sensore, quest'anno, per le tragedie XD La storia è bellissima, ma alla fine mi ha lasciato un senso di tristezza incredibile. Speravo che Ashwin si salvasse, che riuscissero a far saltare i piani di Maia, e invece ha vinto di nuovo lei :(
Quella donna è da fermare (anche se il marito potrebbe anche tradirla un po' meno XD).

Ti auguro un buon 2015.

Baci.
SNeppy.

[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 4.0" del gruppo facebook 'HPeace&Love]

Sono stata immediatamente rapita dall'introduzione, nella quale specificavi che era un racconto dedicato a Dioniso e Ampelo. Amo la mitologia greca. 
Mi sono divertita nel leggere della figura di un Zeus, Edward King (tra l'altro, nomi molto originali e azzeccati), donnaiolo e di una Era, Maia, disperata e maligna. Le scene iniziali sono infatti state piuttosto comiche e leggere. Proseguendo poi è emerso l'amore dei due spasimanti, coppia slash (e io adoro la slash), romantica, emozionante e descritta dettagliatamente quanto basta. La fine, invece, è stata un copo al cuore.  Perché devo dire che morire in quel modo, sbattendo la testa per un gioco e, soprattutto, per consiglio di una sconosciuta, è brusco e mi ha lasciato nel petto una sensazione d'incompletezza. Non lo so, un attimo prima erano felici in Arizona e stavano festeggiando, un attimo dopo il ragazzo si ritrova scaraventato a terra e con un trauma cranico irrisolvibile, insalvabile. Nonostante mi sia piaciuta la storia, avrei preferito la parte finale più approfondita e descritta, con riflessioni più struggenti. Ma nulla da togliere alla tua! Essenziale, ma diretta e, comunque, molto toccante!
Ti faccio i miei complimenti e ti auguro anche un buon Natale. Se non lo avessi capito (il mio mascheramento forse funziona) io sono il tuo Babbo Natale segreto.
Alla prossima!

[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 4.0" del gruppo facebook 'HPeace&Love]

[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 4.0" del gruppo facebook 'HPeace&Love]

Ehilà Tomocchi!
BUON NATALE *porge pacco alto due metri per tre* mi devo far perdonare per la mia scandalosa assenza nel tuo profilo...sai?
Be patient, arriverò e ti sommergerò di recensioni deliranti.
Partiamo da qui? ci stai?
Mi sono spulciata tutto quello che hai messo su, ed ero tentatissima di andare a trovare Nik, Jackie & Co. poi però mi sono detta, che per il Babbo Panzone era meglio se puntavo su una Os a parte.
;)
E così ho scelto questa! Ecco a mo di penitenza.
Devo dire che mi è piaciuta molto, all'inizio non avevo capito il sogno e in effetti lo si comprende solo quando è troppo tardi.
Povero Ash.
Certo che la matrigna è proprio una Str***ega!
Chissà come ha fatto Sir King a sposarsela.
un appunto a margine è il fatto che all'inizio usi signora quasi troppo spesso mentre io avrei usato più donna...bah, giusto perchè mi suonava male. Cavolate.
Che altro? a sì, mi sono andata a leggere il mito di Dioniso per capire e devo confermartelo, che mi piace tantissimo come l'hai plasmato.
BRAVA MA PETITE

[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 4.0" del gruppo Facebook 'Hpeace&Love'] Ciao,sono il tuo Babbo Natale segreto. Amo la mitologia greca e ho adorato la tua trasposizione in chiave moderna! Dall'introduzione alla trama complessa ma comprensibile funziona tutto, c'è ritmo, originalità e romanticismo. Mi ha ricordato un po'la saga Eroi dell'Olimpo,che ho amato. Dioniso-Dennis è una scelta che mi ha fatto ridere e Atetheerror...wow, un'idea geniale far fare l'hacker rovinafamiglie alla dea della discordia. Maya/Era sempre gelosissima e Ashwin...nome bellissimo che richiama l'immortalità del ragazzo, la stella nel cuore ♥ ti faccio i miei complimenti perché secondo me hai grandi potenzialità. Tra le storie che mi sono state assegnate questa è finora quella che mi è piaciuto di più leggere. Buon Natale, Blue :)

[Recensione partecipante all'iniziativa "Babbo Natale Segreto 4.0" del gruppo facebook 'HPeace&Love].

Ciao!
Mi sono subito interessata alla lettura di questa storia perché trovo interessante una rilettura dei miti antichi in chiave moderna e secondo me tu hai fatto un buon lavoro. 
Intanto mi piacciono i nomi che hai scelto, sono coerenti e azzeccati. Hai un buono stile e ti basi molto sul ricreare un'immagine, quindi il lettore si trova davanti alla possibilità di immaginare cosa sta accadendo come se lo avesse davanti agli occhi. Tra Dennis e Ashwin mi è piaciuto molto di più Dennis, hai creato un bel personaggio con belle motivazioni, Ahswin non mi dispiace ma non mi ha attratta quanto Dennis. Maia la trovo un bel personaggio, ben gestito. 
Ad ogni modo mi sono divertita a leggere questa storia, ti faccio i miei complimenti ^^

VALUTAZIONE QUATTORDICESIMA CLASSIFICATA E VINCITRICE DEL PREMIO "Storia più Romantica": "La stella del cuore" di Tomocchan 

Sono qui, sì, ce lo fatta ad arrivare e sono pronta a giudicare! XD (evvai con le rime u.u). Allora, di seguito creerò vari punti che analizzeranno tutti i vari aspetti della tua storia. 
Si inizia: 

Titolo: Devo dire che mi è piaciuto, è un titolo dal significato profondo e riprende a grandi linee il mito stesso, quindi posso dire che sei partita decisamente col piede giusto. 

Introduzione: Molto carina, semplice e d'impatto, che chiarisce già bene l'argomento della storia ed il suo spessore. Ben fatto, queste sono le introduzioni che mi garbano! 

Banner: Assente. 

Grammatica: Purtroppo ci sono alcune imperfezioni, che però credo siano comunque date dal trasporto della storia e quindi dalla fretta di concludere. La storia è validissima, anzi, però ti sei "persa per strada" ed è stato un peccato. Ti riporto le varie piccolezze da sistemare (eviterò di fare un elenco, quindi t'informerò a grandi linee): 

-"[...]la sua legittima moglie, Maia. Maia che era[...]" qui vi è una ripetizione. Forse è voluta, ma suona piuttosto male e quindi è meglio usare un pronome. 

-"[...]aveva imparato ad evitarla, ricambiato dalla stessa Maia. [...]" questa frase in realtà suona un po' male (come altre frasi presenti nella storia, quindi ti consiglio una rilettura veloce). Andrebbe meglio magari "evitarla, essendo così ricambiato dalla stessa Maia". 

-"[...]stringendo con forza le posate come se avesse voluto trafiggerli con esse." con quel "trafiggerli" intendi al marito e a Dennis? Perché se intendi loro la frase va benissimo così, se intendi solo il marito allora devi correggere con "trafiggerlo". 

-"Il figlio annuì e la donna sorrise soddisfatta. 
Si alzò da tavola e con grazia lasciò la stanza, subito circondata dalle proprie cameriere personali." ti ho riportato tutte e due le frasi perché a parer mio la prima è troppo breve; avresti potuto unirla alla seconda creando un periodo più lungo e meno frammentato. Le frasi più strutturate creano ritmo, al contrario di quelle brevi che spezzano la lettura ogni due secondi, quindi le prime sono molto più preferibili. Questo più che altro è un consiglio, perché ho notato che tu spesso usi le frasi brevi, quasi ridotte ai minimi termini. 

-"La cosa più divertente è stata vedere Maia dire quei rimproveri a mio padre e poi mi padre dirli scocciato a me." tutta la frase non funziona, è un po' troppo "parlata" e quindi dovresti un po' ristrutturarla, magari dandole un po' più di senso. Inoltre hai fatto un piccolo errore di battitura: hai scritto "mi" al posto di "mio" ^^. 

-"tanto che perfino in quel momento," virgola mancante tra "che" e "perfino" e magari potresti togliere quella dopo "momento", in modo da unire per bene la subordinata al continuo. 

-"Sorrise, nel sentire il[...]" virgola inutile. Anche nel resto della storia hai messo virgole superflue, quindi ti consiglio di rileggere (lo so, l'ho già detto), perché solo così puoi davvero notare queste piccole imprecisioni. 

-"gara di go-cart," ...si scrive "go-kart" XD. 

-"[...]ore in più… [...]" i puntini. Ho notato che spesso li usi ed è un'abitudine nociva per la corretta scrittura. Questo è un consiglio e ti inbvito a smettere di usarli e di limitarne l'abuso a poche situazioni. Anche io prima ne abusavo, però è sbagliato sostituirle alle virgole e simili. 

-"Sono †Ate-The-Error†[...]" altro consiglio: stai descrivendo una telefonata, quindi i personaggi stanno dialogando a voce e quindi dovresti evitare di scrivere il nick con i vari simboli. Siccome stanno parlando puoi anche dire il semplice nick (come "Sono Ade The Error"). I simboli ed il resto puoi riportarli nelle e-mail, oppure nei messaggi. ^^ 

-"Io vado un attimo al cesso." caduta di stile immensa XD. Anche se il tuo personaggio è così, prima me lo presenti come un ragazzetto timido, poi gli fai dire queste cose. Meglio evitare XD. 

Ci sono altre imprecisioni, ma voglio comunque evitare perchè altrimenti cado nella lista e non voglio assolutamente. Spero di averti aiutata <3 

Stile: Il tuo stile non è male, alla fin fine mi piace perché esprime bene le immagini che crei e simili. Se sistemi quelle piccolezze ed affini anche il tuo lessico, direi che riesci a migliorare tantissimo e riesci a salire di livello! 

Trama e Personaggi: Per la trama la questione è complicata, perché hai deciso di creare una bella storia, particolare e studiata, però talmente pensata che diventa complicata da trattare. L'idea era perfetta, però non sei riuscita ad esprimerla al massimo perché hai creato dei salti temporali che hanno generato dei vuoti di trama. Se magari avessi allungato di più la storia e avessi strutturato meglio il tutto sarebbe stato perfetto ed avresti così dato forma ad una storia completa, dalla trama delineata dall'inizio alla fine. 

Per i personaggi... beh, sono vari e comunque è sempre difficile gestire vari personaggi. Dennis e Maia li hai descritti bene, hai creato una loro filosofia, delle loro idee e quindi hai abbastanza motivato le azioni. Per quanto riguarda il padre di Dennis e Ashwin (spero si scriva così), beh, hai toppato un pochino, cioè non hai dato molto forma a questi e sono così rimasti superficiali e non approfonditi a sufficienza. Cioè, il ragazzo me lo fai morire così, su un toro meccanico (morte leggermente poco plausibile dato il periodo) e non mi hai nemmeno fatto affezionare al personaggio; la sua morte mi è scivolata addosso, non mi ha fatto nè caldo nè freddo... 

Gradimento e Conclusione: La storia mi è piaciuta, anche se mi ha lasciato piccoli dubbi e delusioni, però comunque ti ho apprezzato! Ho amato anche la storia slash: io non sono un'appassionata del genere, anzi, però tu hai descritto il loro rapporto con dolcezza e naturalezza e quindi devo farti i miei complimenti. Sei rimasta anche molto fedele al mito, quindi hai ottenuto dei punti anche per questo. In conclusione posso dire che per certi aspetti sei caduta, però per altri sei stata in gamba. Brava! 

- Grammatica 7/10 

- Lessico, stile, espressività 7/10 

- Sviluppo della trama 7/10 

- Caratterizzazione dei personaggi 8/10 

- Vicinanza al mito 8/10 

- Gradimento personale 12/15 

Tot: 49/65

Chu *u* te l'ho detto che non vedevo l'ora di leggere u.u
Secondo me hai reso bene il mito e i personaggi, forse non avrei inserito il toro, ma la storia è la tua, quindi scrivi quello che vuoi u.u
Nonostante ciò vorrei segnalarti delle cose che mi hanno lasciato un po' perplessa:
-sibilò Maia al marito, stringendo con forza le posate come se avesse voluto trafiggerli con esse. Non ho ben compreso quel trafiggergli...che vuole trafiggere Maia?
-Sorrise, nel sentire il rumore dei loro passi sul marciapiede all’unisono. Mi sa che qui non ci va la virgola.
-Quella sera sarebbero andati ad una piccola gara di go-cart, però solo come spettatori. Avrei reso la frase in modo diverso, mi riferisco al però solo come spettatori. Non suona bene, ecco.
-Una follia indescrivibile si impossessò di lui, scoppiando in una risata che sembrava non appartenergli.
La vista gli si offuscò, sentendo il proprio corpo rinvigorito di una allegra ebrezza… Ehm...quei gerundi con cosa concordano?
-ma il colpo subìto gli aveva provocato un trauma cranico e infine la morte. Virgolina mancante
-I suoi amici gli avevano dato del codardo, che rifugiarsi nell’alcool e nella solitudine non portava a nulla Avrei scritto: gli avevano detto che rifugiarsi nell'alcool e nella solitudine non portava a nulla. 
In generale, avrei spiegato meglio perché Maia vuole distruggere la felicità di Dennis e mi sarei soffermata di più sulla relazione di Dennis e Ashwin, magari avrei aperto una piccola parentesi introspettiva sui sentimenti che Dennis prova verso il ragazzo.
Infine, vorrei darti un consiglio: dopo aver scritto qualcosa, chiudi il file e non ci pensare più. Fai passare un po' di tempo(non fare come me, io faccio passare i secoli XD), riprendi quello che avevi scritto, rileggi con calma e correggi tutto quello che non ti convince. Secondo me non scrivi male, ma, a volte, vai di fretta e tralasci gli errori. Il lavoro di revisione è molto importante, soprattutto se la storia parteciperà ad un contest :3 (te lo dico perché so che non è bello sentirsi dire che la tua storia è scritta "una schifezza" e che ci sono errori che possono essere evitati...)
Ora posso tornare da dove sono venuta XD
Un bacio *u*
Chu! <3