Ciao, per prima cosa voglio ringraziarti per aver commentato il mio post in pagina dove offrivo delle recensioni pasquali :3
Parlando della storia, vorrei dirti la prima impressione che ho avuto: l'autrice (dunque tu xD) tiene molto a questa storia, ma per la fretta inc ui è stata scritta, la storia, appare incompleta e ruvida.
Ruvida perchè ci sono degli errori grammaticali e anche di scrittura, di posizione ad esempio delle virgole che vanno a rallentare il normale scorrimento di lettura.
Ti faccio un esempio per farti capire, tu hai scritto:
"...E' un gran rompiscatole,il mio opposto..."
La virgola tra romposcatole e il è attaccata anche alla seconda parole, quando invece va staccata.
Ma questo tu lo sai, difatti seconod me questo è solo un errore di battitura, nel senso che, con una rilettura più attenta avresti potuto togliere. D'altronde sbagliare capita a tutti e tutti fanno errori di distrazione!
Sopra oltre a ruvida ho definito la tua storia incompleta, vorrei spiegarti anche questo passaggio. Non è incompleta nel sensoc he mancano dei pezzi, naturalmente c'è l'inizio, un avvenimento centrale e anche un finale. Quello che voglio dire è che tutto pè detto troppo velocemente, mi sarebbe davvero piaciuto saperne di più di ogni cosa ch etu hai detto, degli altri ragazzi, della stessa Bea e dello stesso Jo.
Secondo me una trama del genere sviluppata a dovre può far nascere una vera e propria storia fantasy a più capitoli.
E' per questi due motivi che ti do la bandierina neutra, non perchè la storia non valga e nemmeno eprchè tu debba fare ciò che dica io, per carità, ma solo perchè ho trovato quelle, come posso chiamarla? Ah ecco, mancanze.
un abbraccio
e se hai bisogno contattami pure.


-Hanna

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Ehi! sono MisunderstoodGenius dello scambio recensioni. La tua storia è molto interessante,non mi piacciono molto le storie di avventura,ma lo stile semplice mi ha reso più semplice la lettura. C'è da dire che hai molta fantasia e mi è piaciuta molto! soprattutto la fine,quando ha ritrovato Naida nel "mondo teale". Unica pecca,la mancanza di dettagli,ma infondo l'hai scritta di getto,quindi non è proprio una vera pecca. Brava :)

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Ciao! ^^
Sono qui per lo scambio di recensioni a coppie!
Devo confessarti che ho tirato un sospiro di sollievo quando ho visto questa storia, perchè non conosco nè Percy Jackson nè Hunger Games nè Shadowhunters! xD

Ma bando alle ciance e cominciamo con la recensione vera e propria!
La storia mi ha fatto pensare un po' a un racconto in stile "Piccoli Brividi" e un po' ad una di quelle belle fiabe che mi piaceva leggere da piccola nel periodo di Natale. Si nota che è stata frutto di un'ispirazione improvvisa, perchè la vicenda non è molto approfondita, così come non lo sono gli stessi protagonisti (un po' mi dispiace, perchè sarebbe stato bello conoscere meglio Beatrice e Jonas!), ma anche così ha il suo fascino. Un'avventura improvvisa ai confini della fantasia, in un mondo parallelo che è strettamente collegato a quello in cui i due ragazzini vivono. Un mondo "al contrario", dove i caratteri e i ruoli dei protagonisti s'invertono.
Mi piace, sì sì!

Il tuo stile è molto semplice e oltre ad accompagnare il lettore in questa vicenda fiabesca, rispecchia un po' l'indole timida di Beatrice, la voce narrante, che "parla" come se non volesse svelare troppo ciò che ha vissuto o come se non volesse farsi scoprire...
Ti consiglio di fare attenzione agli errori di battitura, che sono anche una mia maledizione, fra l'altro. Ho notato: "non so cosa mia sia passato per la testa...", "La bionda risse."...
Complimenti! :)

Elly

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Ciao!
Allora, parto dicendo che ho scelto questa perché è stata la prima che non appartensse ad un fandom. Non ho nulla contro quelli in cui hai scritto tu, ma credo ci sia bisogno di una conoscenza almeno decente, e io non ce l'ho affatto. Se poi mi dici che posso leggerle anche senza conoscere il contesto, come se fossero originali (come del resto faccio io), allora la prossima volta non esiterò a farlo!
Fatta questa premessa, dico subito che la storia mi è piaciuta tantissimo! Rispetto a ciò che pensavo all'inizio (perché leggendo la solita intorduzione "Io sono Beatrice e ho 14 anni, lui è mio fratello e ne ha 15..." ho pensato male, lo ammetto XD) ho avuto modo di leggere davvero una gran bella storiella. Il materiale c'è e anche inabbondanza; l'idea di questo doppio mondo non è insolita, ma impostata davvero bene. Io ti consiglierei di svilupparla in una long, o mini-long. E' un peccato lasciarla così, te lo dico con il cuore. Magari descrivendo ancora di più il contesto, inserendo notizie relativa alla vita dei protagonisti, sviluppando di più la trama e sistemando il finale potrebbe essere una delle long più belle che io abbia mai letto. Dio, detto così sembra che tu sia costretta a cambiare tutto, e lungi da me dire questo XD Però, davvero, è molto carina!
Forse un po' i dialoghi sembrano "infantili", ma del resto hai parlato di una 14enne e del fratellastro di un anno più grande, quindi, tutto sommato, non posso sottolineanre niente che non vada.
Per quanto riguarda gli errori, ne ho trovati alcuni di incongruenza: ad esempio, mi è parso di capire che i pugnali trovati si trovassero in soffitta, ma poco dopo dici che sono stati trovati in biblioteca. Di sbagli di questo genere non ne ricordo- ho la memoria breve rovinata XD-, ma ti consiglio una rilettura giusto per sistemare qualcosa.
Ci becchiamo alla prossima,
Wellsie.

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ciao, sono la ragazza dello scambio recensioi del gruppo fb. piacere! (se così si può dire)
devo dire che la tua storia mi è davvero piaciuta, e credimi non esiterei a darti un giudizio neutro o negativo se non fosse così. 
hai dato grande spazio ai dialoghi e sei riuscita in poche parole ad far capire lo stato d'animo dei protagonisti, complimenti. sintassi e grammatica corrette; stile scorrevole ed avincente, ancora complimenti. 
mi piace l'idea letterale del mondo oltre la poltrona che diventa un luogo di crescita per i ragazzini che vi sono intrappolati e dove il carattere dei fratellastri è ribaltato. 
anche se ti ho detto che la storia è convolgente forse si sente la mancanza di qualche descrizione dei luoghi e dei personaggi, ad esempio Naida avrebbe potuto spiegare un po' meglio come funziona  l'universo parallelo  all'arrivo di Bea così il lettore non avrebbe scoperto incidentalmente che la misteriosa "casa" si trova in una valle immersa nella nebbia. oppure, mi riferisco sempre a Naida, nel momento in cui racconta la sua storia avrebbe potuto dire da quanto si trova lì e come ci è arrivata. e poi come hanno fatto gli altri ragazzini a finire nella stessa scuola di Bea? davvero provenivano tutti dalla stessa ittà? e nessuno si era mai accorto della loro scomparsa? l'idea è davvero bella ma andrebbe rifinita un po' in questi dettagli, a mio parere. sarebbe bello se la trasformassi in una long a più capitoli in modo da approfondire i vari spunti narrativi.
comunque, l'ho già detto, la sotoria è originale e di lettura scorrevole quindi ancora brava e complimenti.
a presto Aris

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Ciao^^
Eccomi in super ritardo per lo scambio recensioni.
Dunque, la tua storia mi è piaciuta; come idea è interessante, anche se ci ho visto vari spunti da altri fantasy conosciuti.
Devo, però, segnalarti parecchi errori. I trattini del discorso diretto devono essere staccati dalle parole; i puntini di sospensione sono sempre tre; le virgole stanno attaccate alla parola precedente e staccate da quella successiva. Ci sono molti errori di battitura o distrazione, te ne segnalo alcuni:
nell'introduzione: "Mondo al di là dello spechio diceva l'alutole di Alice nel Paese delle Meraviglie" - immagino sia "Mondo al di là dello specchio, diceva l'autore..."

Non so cosa mia sia passato per la testa - mi
Quando lui vide , dove prima c'era la mano mia mano, quel paesaggio - la virgola è staccata da 'vide' (errore ripetuto più volte) e hai ripetuto 'mano'
Non mi rispose,si limitò - qui è attaccata a 'si' (errore ripetuto più volte)
qual'è - qual è
Mi sveglia nel cuore - svegliai
quelli che sembravano essere urla - quellE, perché si riferisce a 'urla' ed è femminile.
La bionda risse - rise
Doveva salvarlo - dovevO, perché parla di se stessa (errore ripetuto più volte, anche in seguito)
il piccolo pugnale trovato in biblioteca - non erano in soffitta?
cacciai nel pugno - 'cacciare' in italiano significa 'andare a caccia' o 'mandare via'; usato come 'mettere' o 'infilare' è una forma dialettale, non corretta.
cli altri - gli altri.
Ce ne sono altri di errori di questo tipo, ti consiglio di rileggerla molto attentamente.

Passando allo stile e alla caratterizzazione, credo che si potesse fare molto di più. Come ti ho detto, l'idea è interessante, ma poteva essere sviluppata molto meglio. Potevi scrivere una long, ma anche rimandendo sulla One-Shot, potevi descrivere molto di più la situazione, i personaggi, i paesaggi e gli eventi.
Sul finale, a scuola, non ho capito come abbiano fatto i ragazzi dell'altro mondo parallelo a spuntare così, in classe di Beatrice. C'erano sempre stati e lei non li aveva mai notati? O sono tornati così, di colpo, in classe?

Tutto sommato la storia mi è piaciuta, ma è un peccato, perché potevi fare davvero molto meglio.

A presto^^

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Scritta proprio bene, non mi ha convinto molto il finale... anche se mi piace tanto la frase finale.

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brava!!!!! Non mi fa impazzire il finale, io avrei chiuso al tutti qui, la spiegazione non mi ispira. A me non piace quando il narratore si rivolge al lettore, ma questa è una questione personale! però per il resto scrivi molto bene! Brava! Da una cosa del genere potrebbe nascere un vero e proprio libro, forse dovresti provare!!

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