Buongiorno Niny! Io son Cyber, come te scrittrice sul fandom Pokémon. Ho visto che hai pubblicato altre storie, ma mi ha interessata particolarmente questa per le tematiche trattate. Devi sapere che sono una grande appassionata di horror e mistero in sé e apprezzo molto storie del genere sul fandom! Tuttavia, come vedi, la bandierina è neutra, non certo per cattiveria, non voglio offenderti! Il fatto è che la storia ha qualche problema in sé, ecco. Vorrei analizzare i vari aspetti, magari per aiutarti. Io non sono certamente la migliore autrice qua su EFP, ma ho un po' di esperienza - soprattutto in storie horror/mistero - quindi magari può essere d'aiuto (:
Presentazione: allora, la presentazione su EFP è un po' come il trailer di un film, se ti interessa deciderai di andare a vedere il film, altrimenti niente. E questa presentazione non ha attirato molto la mia attenzione, nonostante io poi abbia deciso di leggerla per gli argomenti trattati. Nella presentazione non dovresti dire come e quando l'hai scritta, ma cosa hai scritto. Nonostante tu abbia tratto una frase - alquanto suggestiva - dal testo, poi, hai parlato solamente di per chi l'hai scritta e non è consigliato. Per esempio, potevi dire che utlimamente nel quartiere di Beatriz si stavano manifestando furti alquanto strani, nei quali avvelenavano cani - poi tratteremo di questo punto dopo - e che lasciavano case stranamente in soqquadro. Insomma, introdurre bene la tua storia, lasciando ovviamente qualcosa in sospeso affinché il lettore avesse voglia di leggere per scoprire come va a finire.
Trama: come detto prima, apprezzo molto le storie horror/mistero/sovrannaturale sul fandom, io stessa ne ho scritte molte e devo dire che hanno riscontrato un buonissimo feedback, essenzialmente è per questo che ho aperto la storia, siccome son a conoscenza della difficoltà che questo genere ha e dell'abilità nelle descrizioni che richiede. Insomma, innanzitutto io metterei l'avviso AU poiché da quel che ho capito qua Beatriz possiede un Pokémon - Ninetales - ma ha anche dei cani, e nel mondo Pokémon gli animali in sé e per sé non esistono. In più i peluche di Pokémon suggeriscono che Ninetales sia l'unico Pokémon esistente, dovresti esplicarlo meglio. Ogni storia dovrebbe essere letta anche senza conoscere la trama delle altre, a meno che tu non abbia deciso di scrivere un sequel di una tua precedente storia. In più la presentazione è alquanto fuorviante, dato che io - all'inizio - avevo pensato che tu avresti trattato di Banette, poiché Pokémon Marionetta. Insomma, potrebbe essere un cliché e proprio per questo il lettore non sarebbe stato invogliato ad aprire la storia per leggerla. Dovresti fare attenzione a questo.
Personaggi: io adoro - adoro - le storie con personaggi originali nel fandom, non mi stancherò mai di dirlo e non mi stancherò mai di leggerne e scriverne. Ho letto che Beatriz è il tuo OC, o forse persino il tuo alterego nei Pokémon e questo non so quanto possa essere un bene, ma comunque la storia è tua e i personaggi pure e ognuno li caratterizza come meglio crede; fatto sta che durante la lettura di questa one shot io non ho ben capito che carattere abbia Beatriz e magari un lettore più accidioso - leggasi: Cy - non avrebbe voglia di andarsi a ripescare altre tue storie per capire come e perché Beatriz sia così, quale rapporto abbia con Ninetales e come si comporti in date situazioni. Ogni volta che introduci un personaggio nuovo sul fandom dovresti porti qualche domanda, siccome solo tu conosci esattamente come è fatto. Noi, di Beatriz, non sappiamo niente e da questa one shot non traspare assolutamente niente del carattere di Beatriz, a parte il fatto che abbia un rapporto di stretta amicizia con il Ninetales e che sia... ehm, alquanto volgare ^^"
TI suggerisco di rispondere a qualche interrogativo che il lettore si pone mentre legge, della serie : Cosa prova Beatriz ora? È sorpresa? Spaventata? E questo devi farlo per ogni storia, e ogni personaggio! Noi non possiamo sapere che sensazioni provi il personaggio, poiché non siamo né te né il personaggio stesso, devi essere tu a farcelo intendere attraverso spiegazioni che non solo allungheranno il capitolo, ma che renderanno la lettura più soggettiva e interessata da parte di qualsiasi persona decida di leggere il tuo testo!
Grammatica: ho trovato parecchi errori, sfortunatamente, sia di sintassi, sia di distrazione. Corregendoli spero di non offenderti, ricordo che io non sono una mandante della crusca e quindi puoi sempre dirmi "guarda che ti sbagli, questo si scrive così" ovviamente posso sbagliarmi pure io! Spero di non offenderti, sul serio, non era mia intenzione e mi scuso se durante questa recensione ho in qualche modo urtato i tuoi sentimenti, non voglio essere cattiva, ma solo renderti le cose più semplici!
- Come al solito,il risveglio di Beatriz fu movimentato,dato che ogni santo sabato,che tra l’altro avrebbe potuto dormire di più del solito non avendo scuola,Ninetales la svegliava o con un ruggito o con un balzone sulla parte del letto dove stava collocata lei,facendole così sputare il sangue e anche il bite.
In questo peridodo, come vedi, ti ho segnato in rosso le cose che non vanno grammaticalmente. Innanzitutto dopo la virgola ci va lo spazio, come dopo qualsiasi segno di interpunzione. È una regola della netiquette ovvero la buona educazione sul net. Dopo ciò abbiamo un periodo alquanto confuso, a mio parere, dai spiegazioni, è palese, ma le dai in maniera assai confusionaria e poco chiara. Se io avessi dovuto rendere questa proposizione avrei fatto una cosa del genere [ Come al solito, il risveglio di Beatriz fu movimentato dato che ogni sabato, durante i quali avrebbe potuto dormire di più non avendo scuola, Ninetales la svegliava... ]
Ti ho poi segnalato la parola balzone perché in italiano non esiste. Balzone, da che io sappia, è un dirupo situato nelle Alpi Apuane e non credo che Ninetales possa effettivamente fare una cosa del genere :'D Se volevi usare un accrescitivo allora ti consiglio di mettere la parola in corsivo (:
Dopo di che vedi "lei" e la virgola, regola che già ti ho spiegato prima. Quel lei, in quella posizione, lascia intendere che il Ninetales sia coricata lì, mentre penso tu avessi voluto riferirti a Beatriz. In questo caso avrei reso la frase più o meno così: [ Ninetales la svegliava con un ruggito - qua avresti potuto aggiungere qualche aggettivo - o con un saltone, per poi saltarle addosso ] in questo modo rendi chiaro il fatto che è il Pokémon a saltare su Beatriz e non su se stessa :D
Poi ti ho segnato un'iperbole, ovvero un'esagerazione di qualcosa ad es. Son secoli che non ti vedo!
In questo caso è un po' troppo esagerata, siccome poi dopo dici che sputa il bite (che fra l'altro pure io portavo sigh). Ti consiglio di separare le due frasi :D
- -Ma Ninetales,VAFFAUNCULO!- strillò lei quella mattina,perché il salto era stato così pesante che l’impatto le aveva fatto staccare con un bel morso un orecchio del suo pupazzo di Ninetales appunto.
Allora, come vedi ti ho segnalato un po' di cose. In primis, hai inserito una u dove non ci andava, poi toglierei il maiuscolo, poiché per rendere il grido hai giustamente inserito il verbo strillare una volta finito il discorso, quindi è un po' infantile mettere il maiuscolo per inserire le grida, ecco tutto. Ovviamente puoi farlo tranquillamente, anzi la netiquette non ha nulla in contrario, è solamente un aspetto stilistico :3
Poi dici "quella mattina" cosa che non è sbagliata, ma che risulta una ripetizione superflua di quello che hai detto nel blocco precedente, ecco tutto. Vedi poi lo stesso errore dello spazio mancante. Ora, quella frase là è confusa come quella precedente. Non si capisce infatti chi delle due abbia staccato l'orecchio al pupazzo e soprattutto quell'appunto finale non capisco a cosa serva... dovresti toglierlo o comunque dargli un significato. Se io avessi dovuto rendere questo blocco avrei fatto più o meno così: [ «Ma Ninetales, vaffanculo!» strillò lei, appena sveglia, dato che l'impatto del Pokémon era stato così forte che aveva fatto mordere a Beatriz l'orecchio del suo pupazzo di Ninetales, staccandolo. ] ovviamente questo è il mio modo di scrivere e sono solo consigli, io non voglio certamente scrivere le tue storie né permettermi di dire che il tuo stile non va bene!
- la schernì la volpe a nove code,sventolandosi le code appunto davanti al muso,con la sua genuina malizia.
Sempre lo spazio mancato dopo la virgola e di nuovo quell'appunto che non ha significato. Penso tu volessi evitare una ripetizione, in caso avresti dovuto scrivere qualcosa come: [ la schernì la volpe a nove code, sventolandosi le suddette davanti al muso, con la sua genuina malizia ]
- *** Dalla nonna ***
Questa è una cosa da evitare, nelle storie dovresti narrare ciò che succede, proprio perché son storie. Questa one shot è carente di descrizioni, le quali son molto importanti per una storia. Avresti potuto descrivere la casa della nonna, il tragitto che Ninetales e Beatriz avevano fatto per raggiungerla e magari anche le chiacchiere che si erano scambiate, il tutto per aumentare la suspence della storia. Per esempio avresti potuto far dire a Ninetales che ultimamente aveva sentito strani rumori dalle case dei vicini, piatti rotti, serrature forzate etc etc, questo avrebbe intrattenuto il lettore e avrebbe allungato la storia, rendendola più carina e soprattutto più interessante da leggere.
- -A proposito…- continuava la vecchia signora,seppur vedendo che la “nipote”aveva le mani sulle orecvhie per non sentirla e di conseguenza non arrabbiarsi. –Sapete che ci sono stati quattro furti nella vostra zona? Il vostro allarme va? E le ante sono chiuse bene? Sapete che prima di entrare uccidono i cani? -.
Allora, "a proposito" include il fatto che Beatriz e la nonna avessero già parlato di quello o comunque introdotto l'argomento, ma questo non ce lo dici. Devi pensare che il lettore non è nella tua testa né nella testa dei personaggi e quindi non sa niente di quello che stai per raccontare! Noi vediamo tutto attraverso i tuoi occhi e se tu non dici quello che vedi noi non possiamo vederlo. Un po', ovviamente, devi lasciare all'immaginazione, ma devi anche descrivere cose che noi non possiamo sapere. Come è fatta la nonna? Cosa veste? E Beatriz come è fatta? Ha i capelli biondi o mori? Se li è legati? Anche in descrizioni non palesi, ad es. [ Beatriz si scostò i lunghi capelli biondi dagli occhi, sbuffando per come la nonna continuasse a parlare di quelle serie tv nelle quali l'ispettore risolveva casi al limite dell'impossibile. I suoi occhi verdi guizzavano da destra a sinistra, per cercare una via di fuga, ma l'unica cosa che vedevano era Ninetales che si prendeva gioco di lei. ] ovviamente questo è sempre il mio modo di descrivere, il mio modo di narrare e quindi tu puoi pensarla diversamente, nessuno cerca di dirti come devi scrivere, ma dovresti inserire alcuni spunti di riflessione su ciò che Beatriz pensa e su ciò che succede (:
In più metti fra virgolette nipote, cosa che non ho capito, dato che Beatriz è veramente la nipote di sua nonna...
Hai poi sbagliato a scrivere orecchie.
- la nonna scosse la testa,aprendo la portiera,perché assorte nella conversazione,erano ormai arrivate al cimitero…
Come al solito hai saltato lo spazio dopo la virgola e poi hai frammentato in maniera sbagliata la frase, creando incisi dove non ci andavano. La frase frammentata correttamente è: [ La nonna scosse la testa, aprendo la portiera, siccome, assorte nella conversazione, erano ormai arrivate al cimitero. ] Inoltre sostituirei i tre punti con un punto fermo. Poi, siccome vuoi dare un aspetto dark alla storia io ti consiglio di descrivere anche il cimitero, giusto per far entrare il lettore ancor di più nella mood giusta per leggere quello che seguirà (:
- **** A casa di Beatriz… *****
Come prima questo è da evitare, cerca di descrivere le scene e non semplicemente avvisare il lettore quando si cambia lo scenario, dato che poi si finisce per essere solo un copione e non una vera one shot.
- Dalle loro bocche usciva un liquido violaceo,simile a veleno,ma più chiaro,ovviamente assieme ad un fiume di saliva.
Lo spazio dopo la virgola e poi quell'inciso, che un po' fa perdere l'atmosfera alla storia. Ti consiglio di togliere "ovviamente assieme ad un fiume di saliva" e sostituirlo con qualcosa di più raffinato e dark. Ad es. [ Dalle loro bocche usciva un liquido violaceo, sembrava veleno. Assieme ad esso si allargava sotto le loro teste un lago di saliva, rendendo la scena quasi pittoresca. Pareva che un fiumiciattolo viola si stesse buttando in un lago limpido. ] come prima è solo una mia idea, non farti condizionare da ciò che dico (:
- Forzata la serratura dorata,entrarono nella “giugulare” della casa,il salotto.
Ho capito quello a cui ti volevi riferire, ma la giugulare sta nel collo e penso tu avessi voluto intendere qualcosa che stava all'inizio. Ti consiglio di trovare un modo migliore per descrivere qualcosa del genere (:
- a grandezza naturale e con gli occhi di giada (la pietra preziosa),
La giada è solamente una pietra preziosa, il nome di persona deriva dalla pietra, infatti ha origine spagnola (jiada) che significa "fianco", riferendosi alle proprietà terapeutiche della giada. Ma in questo caso non è necessario specificare che la giada sia effettivamente una pietra preziosa, perché altre giade non esistono. Forse avresti potuto dire di che colore fosse, dato che esistono diverse sfumature di giada (:
- **** Beatriz e Ninetales ritornano e… *****
Cerca di evitare queste cose, prova a descrivere, sono sicura che ti divertirai :)
- provocando delle moche di disgusto
Da quello che ho studiato in storia dell'arte, i moche sono un popolo che viveva in perù. Non so cosa volessi dire, forse smorfie (:
- Ricordati di mettere lo spazio dopo ogni segno di interpunzione!
- Controlla bene che le parole siano scritte giuste.
- Aggiungi descrizioni, né troppe né troppo poche (:
HTML: allora, lo hai usato, si vede, ma comunque ha alcune pecche. Per esempio il format è un po' sballato, alcune parole non sono allineate e gli spazi non sono simmetrici. Inoltre prova a cambiare carattere, quello preimpostato è un po' triste, ecco. Aggiungi un po' di colore, non solo il rosso di quelle scarne descrizioni, giocaci, è divertente :)
Prova a leggere altre storie con html più elaborato, chiedi, non farti problemi, tutti siamo ben disposti per aiutare! Magari inserisci il titolo della one shot sul testo, così per estetica. È importante, sai? Il lettore è invogliato se la storia ha un aspetto carino (: (:
Commenti generali: sommariamente la storia ha le sue pecche e i suoi punti di forza. Il raiting arancione mi sembra esagerato è... giallognolo? Credo di sì, se avessi descritto la scena dell'attacco dei pupazzi in maniera più elaborata, se avessi aggiunto descrizioni macabre e più dark magari arancione poteva starci. Ricordati che dopo ogni segno di interpunzione ci va lo spazio e che alcune parole non possono essere usate in alcune circostanze.
Il tuo stile è certamente acerbo e soprattutto necessita di un miglioramento, ma credimi che stando su EFP e leggendo molto, scambiandoti pareri etc etc, migliorerà di sicuro. Io stessa l'ho fatto, dalle mie prime storie son migliorata molto e ancora ho da migliorare, ma per farlo bisogna essere certamente consci che alcune cose vanno cambiate.
Usi termini molto altolocati, accostati ad altri più semplici, io stessa lo faccio perché mi piace molto, ma in alcune situazioni può stonare un poco. Devi trovare il momento giusto per farlo! Inoltre scarseggiano molto di descrizioni, le tue storie, un peccato perché hanno potenziale.
Ricordati di inserire l'avvertimento AU e come contesto anime mi sembra un po' sbagliato. Credo che il contesto videogioco vada meglio in questo caso--
Pensa sempre a cosa noi lettori potremmo provare in date circostanze e soprattutto a cosa vuoi farci provare! Vuoi farci tremare di paura? Usa descrizioni paurose che per te possono essere terribili. Mi raccomando, non lesinare su descrizioni, alcune volte possono essere superflue, ma altre sono necessarie.
La cosa difficile è trovare un equilibrio fra le giuste descrizioni e quello che può essere omesso (:
Ripeto, non voglio scoraggiarti né offenderti, chiedo umilmente scusa se l'ho fatto, non era mia intenzione, volevo solo aiutare. Detto ciò ti saluto, se hai bisogno di aiuto io son ben disposta a darti qualche consiglio (;
Un inchino,
Cy. |
