Bellooo! É un accenno ma davvero affascinante! Mi piacerebbe leggere il seguito!! Complimenti!!

E recensiamo anche questo primo capitolo! Come per il prologo, nonostante la sua semplicità (non che voglia cose complicate per i primi capitoli!) mi incuriosisce sempre di più. L'unica nota stonata che trovo, almeno secondo il mio parere, è proprio il personaggio, che mi risulta anonimo in quel contesto. Probabilmente sarà approfondito nei prossimi capitoli, ma dato che a quanto pare è uno dei personaggi principali mi sembra troppo abbozzato, se era un secondario ci stava abbozzarlo per poi approfondire la sua psicologia e background! Ma questi sono solo i pareri di un ragazzo innocente u.u
Per il resto, a parte qualche imperfezione qua e là, capitolo piacevole e scorrevole! 
Mi dedicherò agli altri :)

Mi ero ripromesso di leggere qualche fanfic tra un capitolo e l'altro di quella che sto scrivendo io e devo dire che questa mi ha incuriosito non poco. Prologo semplice ma efficace e mi fa piacere vedere che sono presenti diversi capitoli così da non dover aspettare! Leggerò davvero con interesse il resto :)

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Premetto che mi hai chiesto una recensione spietata ed è quello che mi accingo a fare.

Ma partiamo dalla trama. Siamo al secondo capitolo e fin qui è tutto lineare, non ho appunti da fare in merito. E' un buon incipit, non so ancora come lo vorrai sviluppare, ma invoglia a continuare nella lettura.

Sullo stile ho qualche appunto, fai parecchi errori tipici di chi ha iniziato da poco a scrivere.

Il primo che salta all'occhio è il capitolo molto corto.
Come ho detto, la trama è lineare, dai tutte le informazioni necessarie ma quasi ad elenco, senza dare informazioni aggiuntive sull'ambiente, sullo stato d'animo generale della città (se c'e gente per le strade, se sono tranquilli o se circolano voci che li hanno agitati ecc...) Di Celadon ad esempio non ho un'immagine. So che ha i capelli rossi, ma le informazioni che hai dato si fermano lì. Non so nulla di lui, della sua storia, per il momento non ha spessore. Certamente è una cosa che si può ovviare nei capitoli successivi per quanto riguarda la storia e il carattere, ma è consigliabile che alla fine del primo capitolo il lettore possa essersi fatto un'immagine mentale dei personaggi.
Ci sono degli accorgimenti che si possono usare per non fare un elenco di caratteristiche.
Ad esempio se ha un fisico possente, lasciar intendere che i vestiti si tendono sui muscoli, quando scocca una freccia. O al contrario, se esile, che la sua corporatura minuta non interferiva con la sua potenza distruttiva. Ci sono un sacco di espedienti, il mio consiglio in questo caso è sempre leggere molto, trovarne diversi e scegliere quello che si preferisce :)
Non sono veri e propri errori, sono solo caratteristiche di chi ha uno stile acerbo, come detto prima, che ancora deve essere affinato.
Per il resto c'è qualche ripetizione (" Il campo allenamenti di Sanctum era spesso pieno, molti giovani Daeva si incontravano spesso lì per duellare e migliorare le loro prestazioni.") che probabilmente ti è sfuggita nella rilettura.
L'unico vero errore, alla fine, sono i tempi verbali.
Questo è davvero il punto debole di tutta la storia perchè inceppano la lettura, secondo me.
Ti riporto due esempi in cui sono usati in modo scorretto:

-Poca gente però conosceva la parte inferiore della capitale elisiana, accessibile con corde o con un “semplice” salto di fede, ed è (era) soprattutto questo che tratteneva la gente ad accedervi.

-Celadon montò( Aveva montato) vari manichini due mesi addietro, e in quella zona decise (aveva deciso) di passare la maggior parte del suo tempo. Sapeva molto bene come usare le sue ali, e raggiungere Sanctum inferiore era una passeggiata per lui.

Ho fatto una specie di specchietto tempo fa, di promemoria, per una ragazza che aveva lo stesso problema con gli esempi di quando va usato un determinato tempo, se sei interessata posso condividertelo :)

Spero di non averti massacrato troppo TuT
Appena ho un attimo proseguirò nella lettura .


Manny :)


 

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Mi hai incuriosito! Chi è questo ragazzo? O_O
Deve essere veramente bello, ma non mi sta molto simpatico come prima impressione. Non parla e se ne va in quel modo. è l'assassino del capitolo scorso? Mmmh, non, non credo.
Quindi la guerra si avvicina, e anche la formazione della squadra. Syria mi sta simpatica, pare una donna forte (anche se ha ceduto di fronte a quel ragazzo)
Al prossimo capitolo! ^^

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Abbiamo la prima recluta, un assassino. Voglio veramente scoprire se è così antipatico. Magari è veramente affascinante... lì per lì pensavo che Celadon e Azuralin fossero fidanzati, e invece lei è sua sorella XD Cavolate a parte, capitolo davvero carino. Immagino che seguirà il reclutamento di questo tizio! Corro subito a leggerlo

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Bene!
Adesso che ho letto anche il primo capitolo posso fare delle considerazioni sullo stile. Devo dire che sono positive. Hai uno stile scorrevole e incalzante, e ho notato che sai entrare bene nella mente dei personaggi, anche se a parer mio potresti fare di meglio. Adoro le storie in cui non c'è solo azione, ma si parla anche dei sentimenti e dei pensieri dei protagonisti e non. Anche la descrizione del luogo mi è piaciuta molto.
L'unica cosa è che tendi a scivolare in errore nei tempi verbali, ad esempio in questa frase !Celadon ruotò lo sguardo in più direzioni cercando di fare chiarezza su quelle parole: il Comandante? Vuole vederlo? A che pro? Quando Lavirintos chiama ci sono solo guai di mezzo." Utilizzi il passato remoto in tutta la storia, ma lì compare un presente che non va bene. Devi utilizzare il tempo che hai sempre usato, quindi un passato remoto: se la storia si svolge al passato non può fare un "tuffo nel presente". Capito?
Per il resto, complimenti ^^
L.W.

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Ciao!
Come prologo sembra davvero intrigante. Mi ha incuriosito molto, ma d'altronde è a questo che servono i prologhi. Ne ho visti pochi fatti bene così, complimenti. Voglio vedere cosa accadrà. Mi è piaciuta la figura del coboldo che saltellava sui due piedi, l'ha descritta davvero bene, brava!
Le uniche due cose che devo dirti è che hai fatto un paio di erroretti.
All'inizio "un esplosione" necessita di un apostrofo. Molto probabilmente è stato un errore di battitura, ma iniziare una storia così dà poco credito agli occhi di alcuni lettori.
"Nonostante abbiano cercato di riprendersi", è meglio scrivere "avessero", il tempo principale è al passato.
Per il resto, hai fatto un ottimo lavoro. Continua così ^^

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