Ciao sto leggendo la tua ff, l'ho trovata molto bella, tuttavia, mentre negli altri capitoli hai utilizzato dei nomi compatibili con lo stile, in questo usi ''Gino " e "Lungotavolo". Forse sarebbe meglio cambiare nomi oppure metterli in inglese perché questi non c'entrano nulla con la narrazione

Ehi, ciao ^^
Questo capitolo mi ha spiazzato... ero convinta di leggere ancora del principe Daniel, invece è stato accantonato a favore di un nuovo scenario. Confesso di essere tornata indietro per controllare che si trattasse della medesima storia ahahahah, sciocco ma vero!

"Ma da un paio di secoli, tanto per rendere ancora più salda la cosa, erano anche arrivate le chimere e, da quando erano arrivate, l’unità del regno non aveva neanche più vacillato. Con i Cavalieri delle Chimere fedeli al regno da una parte e un mago come lord Primo Cavaliere dall’altra, le probabilità che un qualsiasi mentecatto volesse anche solo provare ad attentare l’ordine costituito erano praticamente vicine allo zero. Funzionava così da circa duecento anni."

Questa storia della pace di un millennio è incredibile da credersi se si pensa alla propensione dell'uomo all'autodistruzione... Inoltre la presentazione di un ordine militare così compatto e a difesa della libertà mi stuzzica la curiosità e mi fa domandare se in realtà più avanti non si scopriranno sotterfuggi che riveleranno quanto in realtà non sia poi tutto "rosa e fiori" ma che il marcio sa nascondersi bene anche all'interno del nuovo sistema; magari che il potere avrà assunto forme nuove di dominio, quindi occorre aguzzare lo sguardo e capire dove si annida l'ineliminabile ingiustizia.

Per quanto riguarda lo stile, ci sono ancora dei punti dove i dialoghi avrebbero scanditi meglio nei paragrafi perché a volte ti confondi e non sai bene a chi attribuire le frasi, o meglio, poi magari lo si capisce, ma dopo avere riletto almeno due volte per sicurezza.
Riporto un esempio, per essere chiara:

«Sir Merrin!», aveva appena raggiunto la cima delle scale. «È Rabastan, figliolo», gli sorrise quello. «Come dite?»
In questo punto credevo che il "come dite" lo dicesse Rabastan, invece era la risposta dell'Andalo. Però ci sono arrivata rileggendo e unendolo al paragrafo seguente. Quindi quello che suggerisco è di mandare a capo la frase, quando cambia il personaggio che parla ^^
(Ora, so che questa storia è conclusa al 30ntesimo capitolo e che quindi possibilmente gli stessi errori che segnalo li troverò più avanti... ma li faccio presente per agevolare un'eventuale futura correzione, e l'attuale stesura dell'altra opera che hai in corso ^^)
[Per inciso, quando romperò per b*lle, basterà dirlo :P]

«Rutto, Piscio e Sputo!» esclamò il comandante, visibilmente irritato
NooooH!!! ahahahahahahah!! Fantastico!! ahahahah xDD Poveri cuccioli appena nati!!!

Si sorrisero, e poi piovve il silenzio
Piovve il silenzio... che frase strana! ahah!!

«Si tratta di mio prozio Duhenlar…» rispose l’Andalo «Si è strozzato con un osso di pollo».
Questa conclusione di capitolo è simpatica per quanto davvero ridicola! Mi ha fatto morire dal ridere a dispetto della triste notizia, va! xD

Beh... questo capitolo mi ha molto divertita e ho apprezzato il racconto del parto della Chimera, davvero particolare! ahahah Anche le 'improvvisazioni' mediche sono state spassose. Non ci sono state molte ripetizioni, quindi la lettura (a parte quanche paragrafo troppo lungo e non ben diviso) è risultata scorrevole!

A presto :D

Ryo13

Ciao di nuovo ^^
Segnalo prima alcuni suggerimenti:
-Ci sono dei punti in cui si ripetono ravvicinate delle parole, come nel caso seguente 'uomo':
"Daniel si calmò, abbassò i toni e cominciò a rivestirsi, ormai convinto che quell’uomo non potesse più dargli alcuna risposta; ed infatti l’anziano uomo sembrava nuovamente perso tra i suoi pensieri, impegnato forse a ricordare qualcosa che non sapeva più. Daniel scambiò uno sguardo col suo servitore: anche Cordell sembrava aver capito che quell’uomo era strano, ma la cosa non lo aveva turbato tanto quanto facesse con Daniel."

-E un buon amico»
Qua manca il punto finale.

-Nell'ultima parte ci sono dei punti che dovrebbero essere portati a capo per distinguere meglio l'alternarsi del discorso tra Daniel e il piromante.
come qui: "«Piromanzia?» chiese Daniel che intanto aveva ritrovato un briciolo di calma, poiché il drago non sembrava davvero avere delle intenzioni malvagie. «La Piromanzia è l’arte segreta di chi sa maneggiare e controllare il fuoco e il calore; la fiamma crea, la fiamma guarisce e la fiamma distrugge!» rispose Nidhogg [...]"
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"Quel discorso rattristò Daniel: doveva essere davvero dura e deprimente vivere e parlare da soli e morire sperduto tra la neve in solitudine, senza qualcuno pronto a versare qualche lacrima o anche solo dire qualche parola sul tuo cadavere."
Concordo... davvero un pensiero tristerrimo....

In questo capitolo si accenna più di una volta al fatto che il principe paia intimorirsi per vari dettagli
(dalla descrizione del piromante, alla torcia magica che non deve spegnersi...)
Mi ero fatta l'idea di un protagonista un po' più sfrontato tanto che non se se questi timori siano dati dalla ferita subita che gli ha fatto rendere conto della propria vulnerabilità, o se è proprio una sua caratterista e io comincio solo ora ad efferrarla ^^
Del resto ha comunque solo 22 anni: ci sta che si mostri diviso tra baldanza e timore perché non è ancora un uomo pienamente maturo suppongo =)
Beh, escludo il timore per il drago, che ci sta tutto! ahahah xD

"«Signore, voi non me lo avete mai chiesto... e vostro zio Constant, dopo aver scalato metà monte e aver visto in lontananza la Grande Quercia volle proseguire da solo, e mi rimandò alla Capitale. Quindi, posso garantirvi che tecnicamente non ero mai arrivato in cima»"
Ma quindi non aveva mai incontrato prima il vecchio centenario? Ma lui non aveva detto che era lì da tempo immemore per tutti i prossimi Cavalieri?

La storia in questo secondo capitolo si definisce e ci incuriosisce a sapere come un drago potrà allenare il nostro protagonista. Ci sono molte domande che restano aperte, come per esempio come il drago sia sopravvissuto a tutti e sia nascosto e soprattutto perché è lui ad occuparsi dell'iniziazione del Primo Cavaliere, ecc ecc
A presto!

Ryo13

La storia si apre in maniera interessante. C'è un preambolo in cui si inquadra il protagonista come discendente della casa reale, una personalità di spicco dunque, e nella seconda parte l'incontro con un mostro di origini sconosciute... anche il salvatore centenario sembra una figura strana e anomala, anche se immagino sia preposto in quel luogo a mo' di protezione....
La storia è scritta abbastanza bene ma ci sono elementi suscettibili di miglioramenti e, se non risultano sgraditi, scriverò qualche consiglio.

-"Probabilmente, se mai sarebbe stato ricordato, lui sarebbe stato ricordato come il principe che per fare il suo dovere"
Ripeti due volte 'ricordato' sarebbe meglio formulare: "se mai sarebbe stato ricordato, l'avrebbero fatto come di quel principe che per fare il suo dovere..." (o qualcosa di simile)

-Qui: il suo caro ed affezionatissimo padre – nonché il re – [...]
Non era necessario specificare che si tratta del re tra i tratti perché Daniel si presenta sin da subito come principe e ci sono già molti riferimenti alla sua stirpe reale, per cui risulta un'inutile ridondanza.

-"e anche a Cowain, quelli che campavano, campavano di commercio."
Come sopra, starebbe meglio evitare ripetizioni. "quelli che campavano lo facevano di commercio" ad esempio.

-"proprio il luogo possibile più distante," consiglio di invertire: "più distante possibile", si legge più scorrevolmente.

-Si nomina troppo spesso il regno di Cowain, ben 40 volte. Si potrebbe ridurre facilmente il numero in molti punti perché è nominato in superfluo, porto alcuni esempi per dare l'idea:
a) Perché per lui Cowain?! (Perché per lui doveva essere diverso?)
b) Dunque, non riusciva a spiegarsi Cowain in nessun modo, (a spiegarsi la cosa in nessun modo)
ecc

-"se lui lasciava fare a loro quello che loro volevano. " (ripetizione loro)

- "due anni dopo, suo fratello Marcus, anche lui al compimento del quindicesimo anno d’età."
Si dovrebbe omettere il discorso sul compimento del 15esimo anno, qui, perché è già stato sottolineato prima, dando anche la spiegazione del motivo della legge che decreta così.

Con semplici accorgimenti il testo può essere reso più fluido per la lettura, quindi più apprezzabile.
A presto =)

ps. mi ero dimenticata a scrivere che la descrizione dell'attacco del mostro mi è piaciuta molto. é vivida e ricca di particolari che lo rendono chiaro all'immaginazione =)
(Recensione modificata il 04/03/2019 - 01:38 pm)

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Ciao...questo è un bellissimo capitolo, oltretutto scritto anche meravigliosamente bene...i personaggi sono ben caratterizzati e hai uno stile e un lessico che mi piace moltissimo...al prossimo capitolo
Un carissimo saluto

Ho letto questo primo capitolo tutto d'un fiato e mi chiedo come sia possibile che una storia scritta così bene abbia solo tre recensioni!
Scrivi divinamente, sembra di leggere una storia fantasy originale, non esagero se dico che la tua fa impallidire qualsiasi altra fanfiction.
Mi spiace solo di averla scoperta in un periodo in cui sono indaffarata e non posso dedicarmi molto alla lettura, ma prometto che lentamente mi metterò in pari con i capitoli!
Ancora complimenti, a presto!

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Non vedevo davvero l ora che aggiornarsi! La storia è davvero sempre più interessante e coinvolgente. Ps mi scuso per il ritardo della recensione ma la scuola è onnipresente !!

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Stai andando avanti molto bene! Ho letto tutti gli ultimi capitoli uno di seguito all altro, senza mai fermarmi.
Continua così!

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Anche se i capitoli sono abbastanza lunghi come storia è molto bella. Mi piace il racconto e lo stile, molto scorrevole!
a presto

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