Recensioni per
Là, dove non ci sono gli umani.
di Aven90

Questa storia ha ottenuto 12 recensioni.
Positive : 11
Neutre o critiche: 1 (guarda)


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Recensore Master
13/06/16, ore 22:52

Ciao!
ho scelto questa perchè mi piace il fantasy, devo dire che mi aspettavo qualcosa di più...
l'idea in sé non sarebbe stata male, se non avessi reso tutto in modo un po' troppo frettoloso, dal mio punto di vista questo stregone manca un po' di spessore, di introspezione, fa quello che gli viene detto, ma sembra non pensarci troppo.
mi sono piaciute alcune descrizioni, Come quella del volo e degli animali sull'isola selvaggia, però il dialogo tra la Signora albero e lo stregone mi ha fatto storcere un po' il naso, perché avrei preferito qualcosa di più profondo tra i due. Lei gli dice di restare, di non tornare dal suo re, lui accetta, ma in maniera semplicistica. 
Come se non importasse poi tanto.

lo stile va bene, anche se ci sono un po' di cose da rivedere, alcuni refusi e tempi verbali non accordati.
ti consiglio una rilettura.
lascio comunque giudizio positivo per l'impegno, ma sicuramente dovresti ripensare il tutto in una forma più accattivante, più adulta, più approfondita.
I miei sono solo consigli opinabili, ovviamente, spero tu non te la prenda...
A presto
​ladyhawke83​

Nuovo recensore
20/08/15, ore 16:08

Una storia fantasy l'avrei apprezzata molto di più, ma ahimé la sorte non era dalla mia parte. Un racconto molto carino, intrattiene con piacere per qualche minuto e ti libera la testa da pensieri opprimenti. Lo stile, però, mi sembra un po' troppo semplice e la storia nella sua completezza è abbastanza inconcludente. La grammatica non ha pecche eccessive, vi è fedeltà al tema, ma avviene tutto troppo in fretta e il risultato è un "si poteva fare di più", voto:7.

Recensore Junior
20/08/15, ore 02:08

Ciao, sono qui per il contest su fb...
Che dire... La consegna sembra rispettata... però non posso dire che la storia mi sia piaciuta. Mi sembra un pò preso tutto alla leggera. Più di un fantasy sembra una fiaba. La differenza è minima, ma il modo in cui l'hai scritta la fa scivolare più verso qualcosa di leggero per bambini piuttosto che per adulti. Hai fatto alcuni errori che rallentano lo scorrere del testo. Poi, per favore spiegami perchè non ti sei limitato a un solo tempo verbale...
Veramente, non riesco a dare un giudizio sereno quando alzo lo sguardo sul testo e leggo: Gli animali avevano smesso di cacciarlo e adesso l’odore dell’erba dopo la pioggia riempiva le mie narici. Continuo a fissare quella frase e a chiedermi: perchè? Un altra frase mi ha lasciata basita...
Per fortuna, sono uno stregone, pertanto mi misi in posizione di difesa e bloccai il primo fendente parandolo col braccio destro...
Per fortuna era uno stregone, fosse stato uno spadaccino avrebbe usato, che so, il ghiaccio per bloccare un orso viola che lancia raggi dagli occhi...
Senza parlare che pensa con il suo cervello fino a quando non si trova davanti la donna più bella che avesse mai visto e decide di fare tutto ciò che lei desidera... davvero, no. Mi è sembrato troppo semplice.
Mi spiace, ma non mi è piaciuta, e non solo per la trama, ma anche per il modo in cui è stata scritta.
Veleno

Recensore Junior
04/08/15, ore 21:29

Allora, eccomi qua!:) 
Della trama parlo alla fine, per ora vorrei concentrarmi sulla grammatica e sulla sintassi. Ci sono un paio di errori che non facilitano la lettura, ma a tutto c'è rimedio. Per prima cosa i tempi verbali: passi dal presente al passato a caso, senza uno schema logico. Da quel che ho capito, le frasi al presente dovrebbero rappresentare i pensieri del personaggio, giusto? Però, se la storia è già in prima persona, non serve cambiare il tempo verbale. Potevi metterlo in corsivo o scriverlo come discorso diretto, non so. 
Questa frase: Nel frattempo che quel giorno pensavo a quelle cose e immaginavo come sarebbe stato se ci fosse stata una donna al mio fianco. 
Non mi suona bene. Sarebbe meglio così: quel giorno, mentre pensavo a tutto ciò e immaginavo come sarebbe stato avere una donna al mio fianco...  
Ho notato che usi troppe virgole, forse dovresti provare a sostituirne qualcuna con un punto e virgola o altro. 

Trovarsi al suo cospetto non era semplice, ma non perché il Quarantaduesimo Salas fosse una persona riservata, ma per l’elevata richiesta di udienza. 
Queste sono le frasi che mi fanno venire la pelle d'oca. La ripetizione del 'ma' equivale a un 'ma però'. Dovresti togliere il primo 'ma', davvero. 
Attento alle ripetizioni, perché ne ho notate alcune. Per esempio: era lui stesso che mi aveva convocato e dunque quel giorno mi presentai a lui dopo essermi vestito nel modo più consono per uno Stregone. 
Il 'lui' ripetuto due volte non suona molto bene, forse dovresti provare a mettere 'mi recai al suo cospetto' o qualcosa di simile. 
L’abito migliore che avevo, una tunica bianca con fantasie dorate. Forse sarebbe meglio usare i due punti?
Ho notato che all'inizio hai usato un casino di virgole e poi, quando cominciano i discorsi diretti e dovresti usare parecchia punteggiatura, spariscono. 
quindi decisi di salire oltre le nuvole per evitare una possibile pioggia che stava per essere annunciata da alcune nuvole particolarmente grigie. 
Qui c'è un'altra ripetizione parecchio fastidiosa, forse dovresti provare a correggerla. 
La sensazione di libertà, di silenzio e di pace che sapeva darmi solo quell’incantesimo durò solo alcuni minuti 
Anche qui abbiamo una ripetizione, prova a cambiare il secondo 'solo' con 'giusto'. 
Per quanto riguarda la parola 'entroterra', io l'ho sempre scritta e letta attaccata, poi non so se ci sono due modi o meno. 
Parlando della trama, sinceramente mi aspettavo qualcosa di più. Speravo che gli animali venissero descritti in modo accurato, non semplicemente orsi viola che sparano dardi dagli occhi. Mi aspettavo una creatura mostruosa, magari un insieme di altri animali, e avrei evitato la cosa dei dardi: mi sa troppo di supereroi stile superchicche e cavolate simili. Per non parlare dell'anaconda, che dopo Nicki Minaj è diventato l'animale più conosciuto al mondo a momenti. Per quanto riguarda il cavallo col collo lungo, stavi pensando a una giraffa? 

La trama è molto incasinata, gli eventi si succedono uno dopo l'altro senza un filo logico e gli animali sono parecchio carenti. La fine mi ha deluso parecchio, mi sembra troppo una fiaba per bambini. 
Nel complesso credo ci siano punti a favore, ma anche parecchi difetti. Non so, non mi ha convinto del tutto. 
 
 

Recensore Master
03/08/15, ore 18:52

Ciao. Sono qui per la sfida.
La consegna direi che è stata rispettata, ci troviamo in un mondo con i re, gli stregoni, piccioni viaggiatori, querce che parlano, animali con poteri straordinari, quindi il mondo fantasy c'è sicuramente.
la storia è scorrevole, leggera, sembra quasi una di quelle favole che vengono lette ai bambini, e non è una cosa negativa, anzi.
Mi è piaciuto il modo in cui hai descritto tutto, mi immaginavo questo stregone che volava nella tempesta, che lottava con degli animali enormi.
Per quanto riguarda grammatica e punteggiatura, ci sono un paio di sviste, qualche ripetizione, se rileggi attentamente vedi tutto sicuramente. Proprio nella prima frase per esempio.
"tenendo presente di mantenere l’ovest, poiché ad ovest si trovava l’isola mia destinazione." ripetizione di ovest, poi non mi suona bene quel : isola mia destinazione, sarebbe stato meglio forse l'isola che era la mia destinazione?
"L’unica pecca, è il poco contatto che ho con gli altri Stregoni" la virgola non deve stare lì, tra soggetto e predicato in questo caso.
Questi sono due esempi che ho ritrovato adesso velocemente.
Comunque il mio voto è 7.

Recensore Master
24/07/15, ore 10:48

Mi piace davvero molto per un motivo particolare: la storia è scritta in modo semplice e chiaro, sembra di leggere un bel libro per ragazzini, una specie di nuovo Harry Potter, come stile e idea, seppur riassunta.
Io fossi in te penserei di svilupparla perché è scritta in modo chiaro, scorrevole e pulito, senza fronzoli e davvero, mi piace tanto.
Mi piacciono le idee che trasmetti, mi piace l'atmosfera della storia seppur condensata in un solo capitolo e non ho notato errori di grammatica.
La consegna è stata rispettata molto bene e non vedo perché proporre un sette all'otto, come voto <3 per l'iniziativa di Efp.
Bel lavoro, complimenti!
(Recensione modificata il 24/07/2015 - 10:50 am)

Recensore Master
23/07/15, ore 14:56

L'idea iniziale non è male, molto carina e rispecchia la trama che ti è stata assegnata :) però, rileggendola, mi sono resa conto che sarebbe stata ancora più bella se non avessi messo il presente e il passato insieme. So che si può fare, anche se non ho capito come si faccia, però in questo caso, l'ho trovato "fastidioso" perché non si capisce se la storia appunto è stata scritta al passato oppure al presente. Io se devo scrivere al passato un pezzo lo metto in corsivo, o al massimo scrivo Inizio e fine flashback.

Come voto ti do 6/10.
(Recensione modificata il 04/08/2015 - 11:56 pm)

Recensore Veterano
22/07/15, ore 00:09

Allora, io sono l'addetta ai fantasy, leggo in maggior parte questo genere da quando ho preso il primo libro in mano.
La storia non e' male, direi, piu' che altro, che e' leggermente scontata. Storie su stregoni che lavorano per i re sono solite, soprattutto per i bambini. Ovviamente questo mio parere puo' essere influenzato dal fatto di averne letti troppi e ora e' difficile trovare qualcosa che mi incuriosisca o mi sorprenda. Nonostante cio' l'ho apprezzata perche' mi ha ricordato di quando anche io leggevo storie del genere, col lieto fine, in cui nessuno moriva.

Nonostante tutto devo pero' dire che sono presenti alcuni errori, alcuni di battitura mentre altri probabilmente sviste.
In "Che intendeva conquistare e colonizzarlo." c'e' discordanza fra i due verbi, se hai messo il primo all'infinito dovresti fare lo stesso col secondo.

Alla fine passi dalla prima persona alla terza, non ci sarebbe nulla di male se poi non tornassi indietro usando entrambe nella stessa proposizione.
"Gli animali avevano smesso di cacciarlo e adesso l’odore dell’erba dopo la pioggia riempiva le mie narici."
Dovresti davvero scegliere una persona: ho mantieni tutto alla prima o scrivi tutta la fine in terza.

A presto :)

Recensore Master
21/07/15, ore 22:47

Ciao, sono qui per la sfida su facebook.
Ammetto di invidiarti il prompt perché era tra quelli preferiti ( e non costituiva una sfida per me... ed ecco spiegato perché non l'ho avuto )
Tornando a noi ed alla storia... ti adoro per due motivi, primo perché hai usato una figura che a me piace davvero davvero tanto, gli stregoni e la seconda perché hai citato John Donne con "Nessun uomo è un'isola"
Il protagonista, che è uno stregone, come già detto, deve compiere questo viaggio per conto del suo imperatore su questa isola che sembra inespugnabile con la sua morfologia e piena anche di animali orribili.
Poi, il protagonista si imbatte in questo albero/donna che lo convince a restare per tenere lontano il re, così, credendolo morto, l'imperatore avrebbe avuto paura e non si sarebbe avvicinata, una cosa intelligente.

Purtroppo non mi è piaciuto i passaggi verbali che hai fatto tra passato e presente, io avrei tenuto o tutto al passato o tutto al presente, anche se il personaggio, ad esempio, continuava a vivere anche nel presente in quel determinato posto e purtroppo questa cosa non ha saputo farmi apprezzare davvero la storia.
Come ad esempio l'inizio della storia

" La grotta che trovai era molto ampia e profonda, ma gli anni di esperienza nelle caverne mi insegnarono che vi era sempre qualcosa di nascosto dentro. " Hai usato imperfetto, passato e poi di nuovo imperfetto quando " mi insegnarono" dovrebbe essere " mi avevano insegnato " per mantenere la concordanza tra i verbi.

Ti do un 6, 5 perché, seppur la storia sia stata sviluppata al meglio, la sintassi la penalizza molto.
Alla prossima
Balder Moon

Nuovo recensore
21/07/15, ore 19:33

Aveh, sono qui per valutare la tua storia neanche fossi un professore :P

Iniziamo.
-La traccia è stata seguita e sei comunque sia riuscito a sfruttare a pieno la libertà che ti è stata concessa.
-La grammatica ha però delle carenze che costringono il lettore a rileggere dei punti più volte. I problemi però stanno soprattutto nella sintassi. Ad esempio perchè aggiungere una causale quando dici che il protagonista inizia a volare verso ovest quando puoi dire "Volavo verso Ovest in direzione dell'isola (Kinda)"? Comunque, ho visto di peggio ;)
-In generale mi è piaciuta e sicuramente la lunghezza prestabilita ti ha limitato molto.

Ora il voto, per quanto possa valere: 7.5.
Alla prossima :)

Recensore Junior
14/07/15, ore 20:49

Ehilà, Aven! :) Ritorno con piacere a leggerti, essendomi il tempo (quello scandito dall'orologio e quello atmosferico) finalmente clemente!
Trovo che in questa storia tu abbia modificato un po' il tuo stile (per la conoscenza empirica che ho dei tuoi scritti). Spero di non travisare, ma in questo testo io vedo una favola esopica con una componente morale un po' sibillina e un po' no. Nella lettura sono stata trascinata avanti con la convinzione che prima o poi sarebbe sbucata un'opinione personale dell'autore, e dalla piacevolezza da continuo discorso diretto che conferisce l'uso della prima persona. Interpreto questa come un'ode alla mentalità individuale, al perseguire ciò che è giusto in luogo di ciò che ci viene detto, e mi piace, pur, come ho già detto, non ritrovandomici dal punto di vista stilistico, che ricordavo leggermente diverso.
La narrazione è fitta ed è frenetica, non ti slarghi mai nelle descrizioni e pertanto il lessico è quello giusto; ho notato solo un paio di imprecisioni, tra cui errori di battitura (Esempi: 'conquistare e colonizzarlo' invece che 'colonizzare', 'faccia a< terra nel fango', un punto mancante).
Mi pare che tu abbia lasciato molto all'immaginazione, e quindi c'è buona probabilità che abbia toppato con la mia interpretazione. A ogni modo, come al solito sono evidenti le tue abilità nel saper tenere inchiodato il lettore :)

Nuovo recensore
14/07/15, ore 18:08

Buon pomeriggio, sono qui per recensirti per la sfida "Mettiamoci in Gioco".
Allora, ti darò un parere molto generale per cominciare, poi andrò più nel dettaglio, per una questione di comodità (potrei essere eccessivamente minuziosa, avverto in anticipo - my bad!)
Mi è piaciuto il modo in cui hai deciso di muoverti nella consegna che hai ricevuto, in generale. L'idea di un mondo protetto da Stregoni, uno dei quali si avventura in un luogo ancora sconosciuto per "supervisionarlo" sotto ordine del suo sovrano e che, successivamente, cambia il suo modo di vedere le cose è un'idea che mi è piaciuta. Anche il fatto che il protagonista abbia evoluto le sue abilità (quali quella del volo in primis) nel tempo, e non ci sia semplicemente nato, è originale.
Ora, se la trama è fluida e gradevole, ho "inciampato" in alcuni errori grammaticali che hanno reso il tutto un po' meno scorrevole. Mi sono dovuta soffermare diverse volte per rileggere alcuni passaggi.
Ti consiglierei, dunque, di rivedere l'uso delle virgole e le ripetizioni. Ora ti faccio notare quello che, secondo me, è di maggior rilievo.
Da “La donna aveva ragione” a “dall’odio dei continenti dell’Est” c'è parecchia confusione per via di diversi cambi della voce narrante, che balza da narratore in prima persona a narratore esterno e viceversa. Leggendo, mi sono segnata quello che mi è saltato all'occhio, ma non credo sia il caso di fare la liste degli errori, magari anche solo di distrazione, di qualcuno qui. Se ti interessa scrivimi pure per messaggio privato e ti dirò cosa mi sono annotata.
Per concludere, a mio parere il tema è stato sviluppato in modo giusto e la storia in sé è stata gradevole.
Il voto lo aggiungerò al documento sul gruppo e, sicuramente, mi farò un giro nel tuo profilo per vedere cos'altro scrivi ^^
A presto,

justhevidence.