Ciao eccomi qui di nuovo.
Purtroppo anche stavolta la bandierina è arancione per due motivi.

1. All'inizio sembrava una storia interessante e il prologo prometteva bene ma poi purtroppo ha iniziato a calare in un modo esponenziale, e mi dispiace davvero tanto.

2. I capitoli sembrano scritti di fretta e sono poco curati e arricchiti, troppi dialoghi e puntini di sospensione.

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Quindi mi spiace ma temo che non continuerò a leggerla ... e spero che non mi odierai ... ma se devo essere sincera ha molte pecche. Ma comunque lascia che ti dia alcuni consigli.

1. Prima di tutto la protagonista: bisogna delineare il suo passato, carattere, pregi e difetti, passioni, poteri e il ruolo che giocherà nella storia.

2. Tirare su una trama generale della storia e poi una scaletta dei vari capitoli e decidere in quale parte del manga ambientarla, io ad esempio l'ho ambientata dopo gli eventi del manga giusto per creare qualcosa di nuovo.

3. Creare un cattivo con i suoi seguaci, con il suo carattere, la sua storia e i poteri.

4. Quando hai fatto il tutto inizi con la storia curando la grammatica e la sintassi e quando sei soddisfatto/a lo pubblichi.

Questi consigli spero che ti siano utili ... spero che continuerai comunque a leggermi ... mi dispiacerebbe se smettessi perché ahimè non ho molti seguaci. Spero comunque che non te la prenda ma mi fermo qui. Davvero mi dispiace ...
Saluti EF
(Recensione modificata il 11/10/2017 - 04:04 pm)

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Eccomi di nuovo qua!
Qui temo che una bianca sia d'obbligo, il capitolo è troppo poco arricchito di dettagli e ci sono troppe parti mancanti che potrebbero renderlo un buon capitolo, sembra quasi scritto di fretta e la missione non mi ha convintò granchè. La predizione della strega è stata l'unica parte interessante oltre a una parziale spiegazione del potere di Naya anche se ci ho capito pochetto. Poi occhio ai punti di sospensione, così tanti non sono belli da vedere. Ora non voglio buttarti giù di morale ma credo che dovresti impegnarti un pochino di più se vuoi migliorare, lo dico per esperienza. Detto questo alla prossima! E scusa ancora per la neutra.
Saluti EF!

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Eccomi qua per ricompensarti dell'ultima recensione.
Mhhh ... che dire, un capitolo abbastanza bello, ma la pecca è che ci sono troppi dialoghi e pochissime descrizioni, e se devo essere sincera non ho molto apprezzato il dialogo stile "La Sirenetta". Insomma non nego che il tuo modo di scrivere sia penoso, al contrario, solo che dovresti fare molta più attenzione ai dettagli, ad esempio la protagonista, non nego che mi piaccia ma è poco caratterizzata, va bene allegra e sorridente ma una protagonista che si rispetti deve avere anche dei pregi e dei difetti, altrimenti troppo perfetta non va bene. In ogni caso comunque ti faccio i miei complimenti, sono certa che se seguirai i miei consigli la storia verrà un gioiello, mi dispiacerebbe se calasse come ha detto Teoth. Ma tranquillo, non ha solo difetti ma anche qualche pregio. Ora passo al prossimo!
Saluti EF!

Eccomi di nuovo qui.
Che dire, il capitolo in se è bello ma fatto abbstanza di fretta, è evidente che sei ancora un autore giovane su EFP quindi lascia che ti dia alcuni consigli per migliorare perché anch'io ci sono passata molte volte, quindi spero con il cuore che possano esserti d'aiuto.

1. I tempi, se decidi di scrivere al passato o al presente cerca di seguire una strada precisa perché altrimenti il lettore potrebbe solo fare confusione ed è un'errore che hai fatto spesso.

2. Grammatica, occhio agli errori grammaticali, perché ci sono delle parole mancanti.

3. Stesura, prima di pubblicare un capitolo controlla gli errori di sintassi in modo da rendere più gradevole la storia.

3. Descrizione, cerca di descrivere il più possibile perché come ha detto Teoth il capitolo manca molto di questo, so che potrebbero non essere importanti ma ogni piccolo dettaglio potrebbe rendere il capitolo molto più interessante. Per gli scontri stessa cosa, niente botta e risposta, altrimenti diventa pesante. Prendi esempio dai miei Guardiani o la mia Fairyfanfiction, così capisci quello che intendo. Questo vale anche per la magia di Naya così il lettore potrà capire o meno di che si tratta.

4. Caratterizzazione, Naya e Moka sono davvero ben fatte, ma ogni protagonista che si rispetti ha i suoi pregi e difetti, così renderai il personaggio da te creato più interessante. Occhio a Gray mi raccomando.

5. Punteggiatura, occhio perché anche quella è molto importante per rendere una storia gradevole.

Questi sono alcuni consigli che potrebbero esserti d'aiuto, credimi, la storia è interessante ma ha anche molte lacune, ma non per questo mi fermo adesso. Ti faccio comunque i mei complimenti e tranquillo, errare è umano, sono certa che potrai migliorare. Per oggi mi fermo qui e nei prossimi giorni andrò avanti. A presto!
Saluti EF!

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Eccomi di nuovo qui!
Che dire, bel capitolo, mi è piaciuto moltissimo. Naya è davvero molto dolce e carina e Moka pure, è bello che siano abbastanza simili. Per quello che riguarda Gray concordo con Teoth, anche se tecnicamente starebbe con Juvia nel manga, ma fa lo stesso, ognuno fa quello che si sente di fare. Presumo che saranno una bella coppia. Piccolo consiglio, per rendere ancora più eccitante la storia cerca di non anticipare subito chi va con chi mostrando i sentimenti, sennò rovini la suspense. Comunque è solo un consiglio. La storia si presume davvero molto interessante. I miei più sinceri complimenti e passo al prossimo!
Saluti EF!

Eccomi ancora qua!
Wow! Davvero un bellissimo capitolo, Naya ha finalmente realizzato il suo sogno ... peccato per suo padre, era simpatico. Comunque ho notato una piccola incongruenza di età. Nel prologo il padre aveva 50 anni mentre Naya è ancora una bambina, di norma avrebbe dovuto avere una trentina d'anni, sua madre pure, qui ha 51 anni ma di norma anche se non l'hai citata nel prologo avrebbe dovuto avere la stessa età del padre 15 anni prima. Se non erro nel prologo Naya aveva 5 anni quindi sarebbero dovuti passare 10 anni e non 15. Comunque sono solo minuzie, per il resto il capitolo è ben fatto a parte qualche piccola parola mancante, ma per il resto scorre bene. L'incontro è davvero ben azzeccato e Moka è carinissima. Ti faccio i miei più sinceri complimenti e ora passo al prossimo!
Saluti EF!

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Ciao! Eccomi qui come promesso per ricompensarti delle tue bellissime recensioni per i miei Guardiani.
Che dire, il prologo mi è piaciuto moltissimo, lascia davvero con il fiato sospeso. Sembra che Naya sia piena di sogni e mi piacciono le protagoniste come lei, e sembra anche che abbia del potenziale. La storia già mi incuriosisce e non poco. Certo, oltre alla tua che ho appena iniziato adesso ne sto leggendo altre ma nessun problema. In fondo mi sembrava giusto ricambiare visto che sei stato così gentile da leggere anche la mia originale.
In conclusione davvero ben fatto, e concordo con Teoth che è una mia carissima amica per via dei punti di sospensione. Ma per il resto davvero ottimo lavoro. Detto questo non mi resta che passare al prossimo!
Saluti EF!

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Eccomi ancora.
Allora, non indugerò ancora sulle minuzie grammaticali, visto che gli errori sono, essenzialmente, gli stessi del capitolo precedente.
Tuttavia, ti faccio velocemente un'altra nota. Ho notato che, spesso, nella narrazione passi dal tempo passato al presente, e viceversa. Sappi che, quando si scrive una storia, di solito bisognerebbe mantenere sempre lo stesso tempo.
Per il resto, confesso che, dopo il prologo, lo stile della storia mi è parso calare notevolmente.
La punteggiatura non viene quasi nemmeno usata, le frasi sono caotiche, si alternano senza pause e questo rende difficoltosa la lettura. 
Anche la narrazione è priva di uno schema chiaro a conciso, inoltre, le descrizioni sono quasi totalmente assenti, sostituite da una quantità di dialoghi decisamente eccessiva. Non sappiamo nulla del villaggio in cui sono arrivati, nè come si chiami, nè che aspetto abbia o come siano le persone che lo abitano, non sappiamo nemmeno se è parte di Magnolia stessa o è proprio un villaggio a parte. Non c'è alcuna descrizione nè della casa nè della regione circostante, l'unico indizio è che è in rovina e un tempo doveva essere molto lussuosa ... per il resto niente.
Mi spiace, perchè il prologo era veramente eccellente, e le scene comiche sono ben fatte.
Tuttavia, non posso non notare un calo simile, che a dire il vero proprio non comprendo.
Inoltre, ho trovato le scene d'azione decisamente poco approfondite, e non capisco perchè Naya si sia appropriata di quegli oggetti come se nulla fosse. Passi per la tela, che ovviamente era parte della missione, ma gli altri dovevano essere di proprietà della signora ... perchè prenderli? Interessanti o meno, non avevano alcun diritto di farlo.
Quindi, concludendo ... mi spiace, ma la storia non è che stia prendendo una bellissima piega. 
Ci sono innumrevoli lacune, specialmente nello stile.
Tanto il prologo era ben scritto, quanto il resto continua ad apparirmi sempre più vago e caotico. Ti consiglio di rivedere adeguatamente la storia, inserendo qualche descrizione in più e dando più spazio alle scene d'azione, che sono praticamente solo accennate ... non sappiamo nulla delle tecniche che la Manticora utilizza per combattere, nè quanto sia grossa o se le ali le donino un vantaggio sul nemico. A rigor di logica, il suo canto avrebbe dovuto rapprensetare un bel problema per i protagonisti, così come gli aculei ... invece niente. Lo scontro è come se nemmeno ci fosse, oltre al nome di qualche tecnica il resto si ferma lì.
Mi spiace veramente, perchè la storia iniziava in modo veramente molto promettente.
Leggo anche il quinto, poi, se non dovesse convincermi, penso che lscerò perdere.
Mi spiace davvero.

Teoth

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Rieccomi!
Allora, salto temporaneamente il secondo capitolo.
L'ho letto ma ho scritto la recensione da una parte, nei prossimi giorni vedrò di copia e incollarla qui perchè ieri sera ero proprio cotta.
Direi quindi di passare alla recensione vera e propria.
Innanzitutto, di darei alcuni piccoli consigli, giusto per rendere il testo più piacevole. Per esempio, potresti mettere il titolo in grassetto e più grande, oltre che distanziato dal capitolo vero e proprio. Inoltre di solito, quando si finisce una frase, anche se è un discorso diretto, ci va sempre un punto fermo ... quindi -Lascio il resto a voi- sarebbe sbagliato, la versione corretta è invece -Lascio il resto a voi.-, questo solo per ragioni grammaticali, perchè senza un punto la frase non è mai realmente conclusa.
Poi ti consiglierei di modificare questa parte ...
- Bene Bene siete tornati - - Oh Natsu, piantala di sbattere la porta - - Urlare e una cosa da UOMO - dissero tutti i membri della gilda.
E mettere alla fine di ogni battuta colui che la dice, perchè così sembra più un'esclamazione in coro, mentre è chiaro che l'ultima frase sia stata detta da Elfman.
Altro suggerimento, la punteggiatura. Alcune frasi sono un po' troppo frettolose, e per dare tono sarebbe meglio che controllassi meglio l'utilizzo sia delle virgole che dei due punti, visto che non le usi moltissimo.
Comunque, sistemate queste cosucce penso che poi non dovresti avere più molti problemi.
Passiamo ora alla storia vera e propria.
Allora, alcune cose mi sono piaciute, altre un po' meno.
Partiamo da quelle che considero interessanti ... beh, hai veramente un bel senso ironico, che ti permette di riprodurre adeguatamente non solo le scene comiche della storia originale ma anche di inventarne di tue. Allo stesso modo, hai creato una protagonista veramente molto interessante, e confesso che Moka mi piace veramente moltissimo, direi che, per ora, è senza ombra di dubbio il mio personaggi preferito!
Per parlare di quelle che non ho apprezzato, mi riferisco sopratutto all'atteggiamento di Gray. Dopotutto, lo sappiamo tutti che il nostro caro Mago del Ghiaccio è tutto fuorchè un tipo caloroso e francamente non ce lo vedo proprio a perdere la testa in quel modo, specialmente verso qualcuno che, praticamente, non conosce nemmeno. Già con Juvia ci mette una vita a raggiungere anche solo una parvenza di "senso amoroso", e ancora adesso, per quanto si arrabbi nel vederla ferita, non è ancora arrivato a dichiararsi apertamente come per esempio è successo tra Gajeel e Levy o Gerard ed Erza. Quindi ho trovato la sua reazione quantomai ... come dire, insolita.
Concludendo ... il capitoletto fa alti e bassi, tuttavia la storia generale promette bene, e sono proprio curiosa di vedere che tipo di magia utilizzi Naya, quindi proseguo!

Teoth

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Ciao!
Ero di passaggio, alla ricerca di una bella fanfiction fairytailiana da leggere e trovandomi di fronte alla tua storia non ho potuto non fermarmi per leggerne il prologo!!!
Direi quindi di iniziare con la recensione.
Allora, l'introduzione mi è piaciuta davvero moltissimo. Forse alcuni potrebbero non apprezzarla ma, personalmente, credo che sia veramente ben costruita e apre un bello spiraglio sul mondo che desideri proporre.
Il capitoletto è breve, ma per quel che sono riuscita a vedere finora devo ammettere che te la cavi davvero niente male! Non ho riscontrato alcun errore grammaticale, eccetto uno che segnero' di sotto, e il tuo stile, sebbene semplice, rende veramente molto bene le immagini rappresentate.
Per l'errore, vorrei farti presente una cosetta, che non tutti sanno ... ossia il numero dei punti di sospensione. Ho visto che ne metti veramente moltissimi, tuttavia grammaticalmente sarebbe sbagliato perché quando li si mette devono essere sempre e solo in numero di tre, con uno spazio all'inizio e uno alla fine. So che sembra una minuzia, ma leggendo li si nota e non sono molto belli da vedere.
Comunque, a parte questo, il tuo stile mi è piaciuto veramente molto quindi passo subito al capitolo seguente!!!

Teoth

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