Recensioni per
I Dominatori di Elda - La Guerriera Fenice
di Mayfa_P

Questa storia ha ottenuto 10 recensioni.
Positive : 8
Neutre o critiche: 2 (guarda)


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Recensore Master
31/07/20, ore 11:54
Cap. 9:

Eccomi qui, senza ritardi.
Il capitolo mi è piaciuto! Nonostante alcuni refusi - a inizio capitolo cambi vistosamente soggetto all'interno della stessa frase - l'impressione è più che positiva, perché comincia a mettere in moto il rapporto tra Erech e Nilde che, nonostante sia partito in modo non proprio amichevole, sono certa che nasconderà innumerevoli risvolti interessanti. Quello che è certo è che il nostro principe comincia a soffermarsi un po' troppo sulla pelle candida di Nilde e sui suoi capelli fiammeggianti... Ancora non riesco a capire da dove nasca tutta quella rabbia che prova nei suoi confronti: la versione di Hathol mi sembrerebbe credibile, eppure lo stesso Erech sente che non possa trattarsi solo di quello... che ci sia qualche trascorso che è stato dimenticato, rimosso?
Volevo solo farti notare che definire lo stato d'animo di Nilde semplicemente "amareggiato" mi sembra un po' poco credibile. Capisco che sia accaduto tutto molto in fretta e che magari sia rimasta frastornata dagli eventi, ma stiamo comunque parlando della situazione peggiore che potesse immaginare, quella da cui Galadorn ha tentato in tutti i modi di tenerla al sicuro e che potrebbe avere conseguenze terribili (non escludo nemmeno che Moron, una volta servitosi dei suoi poteri, possa decidere di eliminarla).
Detto questo, come ho già scritto, il capitolo mi è piaciuto e mi ha incuriosita ancora più di prima.
Ti segnalo solo un altra sbavatura: "ragazza alla quale le era stata strappata la famiglia" --> quel "le" è da togliere.
Non ho altro da dire per ora.
Al prossimo capitolo!
~Talia

Recensore Master
30/07/20, ore 18:18
Cap. 8:

Dopo una lunga assenza, eccomi di nuovo qui.
Capitolo davvero risicato, una trentina di righe, non c'era proprio modo di accorparlo al successivo?
La scena erotica, d'altra parte, è descritta abbastanza bene, benché sia frettolosa come del resto tutto il capitolo. Tra l'altro, Luthien non è un nome tolkieniano?
Sono curiosa di assistere finalmente all'incontro faccia a faccia tra Moron e Nilde e come farà la ragazza a cavarsela.
A presto, spero di non farmi aspettare così tanto per recensire il prossimo capitolo!
~Talia

Recensore Master
02/05/20, ore 18:22
Cap. 7:

E invece niente, Galadorn ci saluta e, come si suol dire, off screen per di più. Povero, mi stava simpatico. Ed Erech ha un bel da dire... "sono un figlio sottomesso, povero me, papino è cattivo", quando ammette esplicitamente di provare piacere nel vedere corpi martoriati e udire le urla dei torturati. Sottomesso una ceppa, sei uguale a tuo padre, stop. *sono ironica, spero tu non te la prenda*
Mi lascia qualche perplessità il fatto che, se davvero i dintorni della zona erano cosparsi da piccoli villaggi di ribelli, Galadorn avesse deciso di allenare Nilde e Nord in una capanna sperduta che, ben lungi dall'essere un buon nascondiglio vista la facilità con cui li hanno trovati, si è rivelata semplicemente un ruolo in cui morire soli e senza alleati. Perché non si erano stabiliti in un villaggio di ribelli fin dall'inizio?
A parte questo capitolo che si conclude sul più bello, con i nostri colti in flagrante e l'incertezza sul fatto che il drago di Nilde arrivi o meno a salvarli.
Consueto angolo correzioni: in questo capitolo ho notato una particolare "grossolaneria" nell'uso dei tempi verbali:
- decisero --> avevano deciso
- continuarono --> continuavano
- iniziarono --> iniziavano
- non trovarono --> non avevano trovato
Ci sono inoltre molte ripetizioni sparse qua e là nel capitolo, ad esempio la parola galadh viene ripetuta ben tre volte nell'arco di poche righe. È bello che tu abbia inventato un particolare tipo di albero, ma sarebbe carino se ti soffermassi a descriverlo: è un tipo di latifoglie o di sempreverde? Quanto è alto? Prospera in montagna o in pianura?, eccetera...
Ultima questione: ho impiegato qualche secondo più del dovuto a capire che quel "Nel frattempo, più a est" era un'indicazione e non una parte di testo vera e propria. Ti consiglierei, oltre di staccarlo dalle righe precedenti, di scriverlo almeno in maiuscolo; oppure direttamente di eliminarlo semplificando il tutto con una frase del tipo "Nel frattempo, più ad est, Nor scrutava dall'alto di un galadh...". Anche in quel caso ti consiglierei di saltare una riga dal paragrafo precedente, in modo da dare bene l'idea dello stacco.
Anche per stavolta ho finito, ci sentiamo presto! Voglio scoprire come va avanti la storia.
~Talia

Recensore Master
22/04/20, ore 11:50
Cap. 6:

Ed eccomi di nuovo qui.
Capitolo più corto rispetto ai precedenti, ma interessante: scopriamo cosa sia successo a Galador mentre Nilde e Nor scappavano e apprendiamo che il vecchio maestro è nei guai. Spero proprio che se la cavi, anche se non l'abbiamo visto fare granché mi ispira simpatia.
Ti lascio un elenco degli errori che ho notato:
avrà avuto --> doveva avere
[...], non ricevendo --> [...]. Non ricevendo
potrebbe --> avrebbe potuto
punto --> puntò
e, una voce --> e una voce
dread --> ?? Presumo volessi scrivere "ed"
che discuteva --> e discuteva
Anche per oggi ho finito. Ci sentiamo presto!
~Talia

Recensore Master
10/04/20, ore 14:09
Cap. 5:

Ciao Mayfa! Dopo un po' di tempo eccomi di nuovo qui.
Lo stile è ancora un po' incerto, ma ho notato alcuni, seppur lievi, segni di miglioramento. La trama è ormai in moto e finalmente Nilde è venuta a conoscenza dell propria reale identità. Mi chiedo cosa sia successo a Galador, spero se la sia cavata.
A parte i soliti problemi che si mantengono dai capitoli precedenti, volevo segnalarti un paio di refusi:
- 8 anni, 4 Dominatori --> non sta bene scrivere il numero in cifra.
- AvNor --> A Nor
Anche per oggi ho finito, al prossimo capitolo.
~Talia

Recensore Master
04/03/20, ore 20:19
Cap. 4:

Buonasera Mayfa! Dopo un po' di tempo eccomi di nuovo qui. Questo capitolo mi è piaciuto. Facciamo la conoscenza di Erech, figlio di Moron, che di primo acchito sembra essere senza scrupoli quanto suo padre. Ma tu stessa ci hai avvertiti fin dall'intro che il suo è più un essere sottomesso al suo volere, quindi mi aspetto un'evoluzione nel personaggio prima o poi. Dunque e lui, e non il re, a condurre (presumo) la caccia per trovare Nilde, che abbiamo lasciato in fuga svenuta insieme a Nor. Veniamo anche a sapere che lei ed Erech si sono gia incontrati e che Nilde gli ha lasciato in ricordo una cicatrice sulla guancia, ma che questo non è il solo motivo per cui il giovane continua non l'ha più dimenticata... mh, possibile love interest per la nostra protagonista? Ci starebbe.
Aldilà dei soliti problemi di punteggiatura, ho notato qualche errore di battitura e concordanze:
a differenze --> a differenza
manica di rammollito --> rammolliti
davanti a se --> sé
Anche oggi ho finito. Ci sentiamo!
Un abbraccio,
~Talia

Recensore Master
16/02/20, ore 18:41
Cap. 3:

Ciao! Son tornata :)
Non ripeterò oltre gli appunti che ti ho fatto nelle scorse recensioni perché vedo che i problemi si protraggono capitolo per capitolo e sarebbe inutile ripeterti le stesse cose ogni volta. Finché non farai (se lo farai) un lavoro di revisione le cose non miglioreranno e io sarò costretta a continuare a metterti bandierine bianche :(
Sintassi e punteggiatura a parte, capitolo interessante poiché mette in moto la trama: maestro e apprendisti sono costretti a separarsi; Nilde continua a comportarsi in modo un po' strano - urla come una pazza a ogni piè sospinto - e penso che Nor abbia fatto bene a farla star zitta. Dopotutto è per il suo bene, anche se lei non vuole capirlo. Spero che Galador non faccia una brutta fine ora!
Alla prossima, ci sentiamo!
~Talia

Recensore Master
07/02/20, ore 22:56
Cap. 2:

Ciao! Rieccomi.
Purtroppo, i miei timori si sono rivelati fondati. Questo capitolo, dal punto di vista della sintassi e della punteggiatura, è un vero disastro. Ed è il motivo della recensione neutra. Davvero, non voglio sembrare invadente, ma vorrei farti un elenco degli errori più significativi per darti un'idea di quello che dovresti fare in un eventuale lavoro di revisione:
"Nor devo dire che sei migliorato molto, continua così! Adesso però va a riposarti."
Disse l'uomo con un tono che non ammetteva repliche, il ragazzo si aspettava qualcosa di più dal suo maestro ma capì che voleva stare solo con Nilde così decise di fare ciò che gli era stato detto senza fare troppe storie.
--> "Nor, devo dire che sei migliorato molto, continua così! Adesso però va' ("va' " viene da "vai", pertanto ci vuole l'apostrofo) a riposarti - disse (dopo il discorso diretto ci vuole la minuscola e, se inserisci verbi loquendi, prima del trattino non è necessario il punto fermo) l'uomo con tono che non ammetteva repliche. (punto. La proposizione che segue è una principale con soggetto diverso per cui la virgola, che ha funzione coordinante o subordinante, non non va bene) Il ragazzo si aspettava qualcosa di più dal suo maestro ma capì che voleva stare solo con Nilde, così decise di fare ciò che gli era stato detto senza fare troppe storie.
Ecco, questo periodo era abbastanza esemplificativo rispetto a quello che non va nella tua prosa.
Un altro errore grave:
La risata forzata e l'agitazione del ragazzo, non sfuggì agli occhi attenti della ragazza [...] . Non si separa mai, mai il soggetto dal predicato con un virgola.
Ci sono anche alcune parole scritte sbagliate e alcuni verbi coniugati male, ma di minore importanza rispetto al resto che ti ho segnalato.
Spero di non averti offesa ma aiutata e spronata a fare meglio.
Alla prossima!
~Talia

Recensore Master
05/02/20, ore 21:45
Cap. 1:

Ciao! Sono Talia.
Avevo la tua stori inserita fra le seguite da un po' di tempo, ma non ero mai riuscita a darle un'occhiata che andasse oltre alla lettura dell'intro. Poi ieri getto l'occhio e vedo che, con 31 capitoli pubblicati, hai soltanto una recensione e mi chiedo: "Possibile che con una trama così intrigante nessuno si sia fermato a recensire?". Bene, cercherò di provvedere almeno in parte.
Allora, partiamo dalle note negative così ci togliamo subito il dente: la storia ha un problema di punteggiatura. Ora, ho letto solo il prologo per cui non posso affermare con sicurezza che la tendenza continui anche nei capitoli successivi, ma in ogni caso ti consiglierei subito di tornarci su: in un intero capitolo non fai altro che piazzare virgole tra una proposizione e l'altra, affibbiando loro i ruoli più svariati: coordinante, subordinante, a volte di vero e proprio punto fermo. Calma. Le frasi concise non sono una cosa negativa per uno stile che ancora deve maturare, anzi, sono un ottimo punto di partenza perché in questo modo hai almeno la garanzia che ciò che scrivi sia chiaro al lettore. E se vuoi cimentarti con frasi più lunghe e complesse ci sono altri segni oltre alle virgole. A volte poi proprio non separi frasi totalmente separate, ma credo sia proprio per errori di distrazione.
Passiamo alla parte positiva: come esordio mi piace! Bella l'idea di spezzare in due il prologo, prima con il pov del futuro cattivo e poi con quello della protagonista da piccola, lasciando fra l'altro il dubbio se quanto accade nella seconda parte sia conseguenza diretta di quanto visto nella prima. Diciamo che per adesso mi interessa molto più Mornon rispetto a Nilde - adoro i cattivi, e in più la figura della ragazzina che perde i genitori e subito si sporca le mani di sangue è un po' stereotipata - ma è presto per giudicare.
In ogni caso la mia recensione è positiva e credo che andrò avanti con la lettura, non posso promettere niente sulle recensioni ma cercherò di farmi sentire il più possibile.
Alla prossima,
~TaliaMorrissey

Recensore Veterano
06/02/18, ore 00:20
Cap. 1:

Wow! Devo ammettere che il prologo è intrigante!
Io amo tutte le storie che hanno a che fare con i 4 elementi quindi penso proprio che seguirò questa storia moolto volentieri.
Prima di scappare a leggere i prossimi capitoli scrivo solo che non vedo l'ora di scoprire come si sono evolti i fatti da quel giorno!
Un bacio,
Chelinde.