Ma ciao, caro Blade! Perdona il ritardo, ma in questi giorni ho avuto molto da fare - motivo per cui, ahimè, mi ritrovo qui su EFP dopo molti giorni di assenza.
Comunque, come staii? Era molto che non ti sentivo! ^^

Parlando del nuovo capitolo, devo dire le le cose cominciano a farsi proprio interessanti. Chi sarà mai questo tizio-quasi-stolker, quale Liam, e cosa vorrà mai dal nostro stanco taxista Sonic - che, chissà perché, si fa chiamare con un nome diverso? :/
E, altro dubbio colossale, che il nostro riccio sia un "mobiano speciale"?
Ma soprattutto...
Comparirà mai il nostro Blade? xD

Da queste domande puoi ben intuire che la storia, per altro scritta proprio bene, mi sta decisamente intrigando. Complimenti mio caro! ^^
Unica piccola, piccolissima cosa che vorrei dirti è che forse, a mio parere, avrei gradito qualche descrizione emotiva in più, soprattutto durante i dialoghi. Non è niente di che, tranquillo, però ci tenevo a precisarlo perché penso sia giusto così. Spero di non averti offeso, non essendo mia intenzione, ma in tal caso mi scuso. :3

Ho notato anche delle piccole sviste, che non sono di chissà quale importanza ma che comunque sia ti elencherò qui sotto:

1) Respira profondamente, i colpi inferti li sente ancora su tutto il corpo, specie i lividi che si sono formati a causa dei colpi di spranga. ----> oltre ad esserci una ripetizione, in questa frase c'è un problema di punteggiatura. Per renderla più scorrevole, ti consiglio di modificarla così: “Respira profondamente: le botte/mazzate/ferite/pugni (fai tu insomma xD) inferti/e li/le sente ancora su tutto il corpo, specie i lividi [...].”

2) ed se ne va ----> non credi sia meglio scrivere “e se ne va”? "^^

3) Chissà quanto sono stato ----> all'inizio di questa frase manca il trattino del dialogo, così come in questa: «Blake siamo nel 2032, [...]». :P

4) All’inizio credeva che stare a Westopolis lo avrebbe motivato a resistere, ma a suo modo di vedere, ormai ne gli umani e ne i mobiani sono più gli stessi da tempo. ----> “All’inizio credeva che stare a Westopolis lo avrebbe motivato a resistere ma, a suo modo di vedere, ormai né gli umani né i mobiani sono più gli stessi da tempo.”

5) Mentre beve però, l’individuo che lo sta spiando è sceso dalla propria auto e non appena Sonic finisce di scolarsi la bottiglia, ecco che quella persona entra dalla portiera di dietro. ----> “Mentre beve, però, l’individuo che lo sta spiando è sceso dalla propria auto, e non appena Sonic finisce di scolarsi la bottiglia ecco che quella persona entra dalla portiera di dietro.”
Non ho dato particolari spiegazioni perché, sia nel punto quattro che nel punto cinque, c'era solo un problema di virgole che rendevano le frasi poco scorrevoli, tutto qui - oltre alla mancanza del “ne” accentato nel punto quattro. ^^

6) tondo occhiali ----> tondi;

7) Devo assolutamente capire ---> suppongo sia "deve", dato che hai scritto in terza persona. :3

8) -Thorndyke Transfusion. -No, non è possibile.- pensa. ----> non capisco se qui c'è un trattino in più o in meno. Ipotizzo che sia in più, messo dove inizia l'altra frase... ma illuminami tu, per favore xD

9) Appena parcheggia a fianco all’entrata del capannone, una figura esce fuori dalla casa, un altro mobiano forse? ----> “Appena parcheggia a fianco dall’entrata del capannone, una figura esce fuori dalla casa. Un altro mobiano forse?”

10) 80 centimetri ----> sono un po' pignola, i know, ma è più corretto se tu scrivessi “80” a parola. ^^"

11) Gli occhi arrossati, stanchi per il poco sonno e le rughe ben piazzate sul suo viso, ma non bastano a nascondere il suo sguardo, torvo e sicuro e il forte colore delle sue iridi, più gialli persino del sole. ----> questa frase è poco chiara a mio parere, per cui secondo me è meglio se la strutturassi in questo modo: “Gli occhi arrossati, stanchi per il poco sonno, e le rughe ben piazzate sul suo viso non bastano a nascondere né il suo sguardo, torvo e sicuro, né il forte colore delle sue iridi, più gialli persino del sole.”
Oppure, se non ti piace, andrebbe bene anche così:
«[...] non bastano a nascondere il suo sguardo, torvo e sicuro, accompagnato dal forte colore delle sue iridi/e il forte colore delle sue iridi (fai tu ^^), più gialli persino del sole.»

12) gli fa calmo il camaleonte. [...] Al camaleonte [...]. ----> la scelta su quale dei due modificare è indifferente, ma dovresti sostituire un "camaleonte" con "l'altro/l'amico del blu/il viola/quello che preferisci di più, insomma". :D

Bene, ho finito. Non dare troppo peso al numero di errori: anche io nelle mie storie ne lascio troppi a se stessi, di cui non mi accorgo se non con le recensioni, quindi non preoccuparti, davvero. Piuttosto, ti rinnovo i miei sinceri complimenti e spero di sentirti presto! ^^
Ciao, passa una buona giornata!
Baci, Lily :3

ulalà chi si vede dopo mesi! Ti piace mantenerci sulle spine eh? Devo dire che comunque l'attesa è stata ripagata. In primis, vedere Sonic in quelle condizioni mi ha fatto un po' sorridere, insomma mai mi sarei aspettata che il blu finisse a fare il taxista. E poi che bel colpo di scena! Questo Liam la sa lunga e soprattutto porta interessanti notizie! Espio che prende il sacchetto di medicinali mi fa morire, insomma tutti noi ricordiamo bene che prode ninja fosse. Ma comunque, se l'intervento di Liam ha fatto preoccupare Sonic, sicuramente significa che tra le mani avrà una bella gatta da pelare. Riuscirà Sonic, in queste veterana situazione, a cavarsela? E soprattutto cosa farà da questo momento? Vedremo i suoi vecchi amici all'azione? Aspetto il prossimo aggiornamento con un'ansia che metà basterebbe. ULTIMA COSA: sbaglio o è stato menzionato Silver??? NON VEDO L'ORA CHE ENTRI IN SCENA. Non farci aspettare troppo Sig. Blade, ci sono lettori avidi di sapere! Alla prossima mio caro vecchio amico. Baci.

Martina

Wow,
da alcolizzato che lavora come autista privato per soldi il caro Sonic si ritrova a dover affrontare un problema serio.
Chi cavolo è sto Liam?
Cosa cerca da questa Sonia?
E cosa centra la famiglia Thorndyke in tutto ciò?
Ci sono più domande che risposte in questa storia per il momento (capitan ovvio quale sono, siamo ancora al capitolo 2 ahahah),
ma a poco a poco so che districherai la matassa.
Per adesso sono pieno di dubbi per come sta girando la storia.
Soprattutto per come se la vedono i mobiani.
Cavolo,
non me l'aspettavo Espio con divisa militare.
Ne devono essere successe di cose negli ultimi anni.
Complimenti per la narrazione,
mi è piaciuta un sacco.
Ci si vede amico,
con affetto
Shinran amore ^.^

Che coincidenza vecchio mio,
come il nostro Sonic si sta risistemando per andare al lavoro durante la notte, anche io ti sto recensendo nel cuore della notte.
Che posso dire?
A me sei mancato,
abbastanza direi visto quanto ne è passato di tempo.
Il racconto è interessante e sono abbastanza interessato a cosa il nostro Sonic, ormai preso dall'età, dovrà affrontare.
Per adesso mi sono divertito a vedere azioni sanguinolente e combattimenti fighi,
anche se più che combattimenti questo è stato più un pestaggio con tentato furto.
Chissà che lavoro fa?
So curioso.
Che altro dire?
Spero di risentirti presto.
Ci si vede.
Con affetto
il tuo amico e collega Shinran amore ^-^

Ecco la tua cavolo di recensione, contento ? XD
Allora, intanto comincio col dire che non so ancora dove questa storia vuole andare a parare, visto che non conosco l'opera a cui è ispirato, ma questo è solo il primo capitolo, quindi aspetterò prima di dare un giudizio sulla storia in sè.
Ora parliamo degli errori:

- "fatta eccezione" per due volte di fila, non è un errore ma secondo me stona molto, cerca di mettere qualche altra parola, come "eccetto", hanno lo stesso significato ma stona di meno

- "Usa questa idiotà", nope. "Usa questa IDIOTA"

- "non ci mette subito", non ci mette MOLTO a capire

- "Un conto è rubagli i pezzi dell’auto", un conto è rubaRGLI

- "si sono accorti che è sceso dall’auto", metti un soggetto lì, come "che il porcospino" o "l'uomo" è sceso dall'auto

-"Molto di loro saranno", MOLTI di loro saranno

-"proprio quando apre bocca che tutti e sette", togli quel che

-"Accasciato al suolo, peccato che non è ancora morto", aggiungi il soggetto all'inizio, come "l'uomo si trova ora accasciato al suolo"

-"Si rialza lentamente, accompagnando la fatica dell’azione con un paio di bestemmie e si rivolge di nuovo ai suoi aggressori", di nuovo questo non è un errore, ma secondo me la frase suonerebbe meglio così
"Si rialza lentamente, nel mentre bestemmiando furiosamente e rivolgendosi di nuovo ai suoi aggressori"

-"Ragazzi ragazzi, è meglio che ve ne andate", nope again. "Ragazzi ragazzi, è meglio che ve ne ANDIATE"

- "Uno ad uno vari colpo di spranghe", uno ad uno vari COLPI di spranghe

- "e altri oggetti contundenti colpisco sul torace", COLPISCONO

- "per avventarsi contro di lui e scaraventandolo al suolo", SCARAVENTARLO

-"Grugnisce e urla di dolore il riccio" metti il soggetto all'inizio non alla fine

- "urlano parole" non ha molto senso, forse tipo "urlano di terrore" sarebbe meglio

-"potrebbe dare troppe nell'occhio", TROPPO nell'occhio

-"È tarda notte e per fortune", per fortunA

Beh, questo è tutto, continua così e vediamo come questa storia prosegue XD Ciauuuuu 

Una storia ispirata dal film Logan in stile Sonic...
sono proprio curioso di vedere come proseguirà questa storia.
Ma perchè hai annunciato la tua dipartita dal sito?

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Ma guarda guarda chi c'è. Il nostro vecchio amico Blade! È passato così tanto tempo dall'ultima tua pubblicazione! Pensavo avessi appeso la penna al chiodo! O meglio la tastiera. Prima cosa molto, molto importante: sono felicissima di rivederti e di leggere le tue nuove perle! Oltretutto, i tuoi ultimi scritti mostravano un nuovo stile di scrittura molto curato e intrigante, sarebbe un peccato lasciarlo la ad ammuffire. Stile che hai utilizzato e valorizzato in questa nuova ff! L'idea di Sonic anziano mi ha sorpreso non poco e soprattutto l'agilità che ha dimostrato! Una bella scenetta carica di adrenalina, ben dettagliata e interessante. Sono molto curiosa di vedere cosa salterà fuori da questa introduzione. Di sicuro ha catturato l'attenzione di molti, sia per l'idea originale sia per la bella stesura. Punto numero due: vedi di ricaricarti al massimo di ispirazione e soprattutto di voglia di creare! Mi aspetto molto (come sempre da te) sia per questa ff sia per The Darkness e tutte quelle che verranno dopo! Detto ciò non mi sento di farti la paternale perciò concludo qui. Parlando di ispirazione: o ti è arrivata dal film su Sonic in uscita ad ottobre, oppure dalla martellante nuova serie tv di Celentano. O l'una o l'altra, non ho dubbi! Veroo? Concludo: sono gran felice del tuo ritorno, è tornato un amico oltre che ad un gran autore. Giuro che recensirò ogni capitolo da qui in avanti.
Buona scrittura e buona rimpatriata mio caro vecchio Blade!
Questa sezione ha ancora speranza di crescita e rinnovo :D

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No, vabbé.
Non ci posso credere.
CA***, SEI FINALMENTE TORNATO (non so per quanto tempo, ma comunque per ora SEI TORNATO) IN QUESTO FANDOM! (la mia reazione appena ho visto il tuo aggiornamento è stata più o meno questa xD)
Giuro, sto ballando dalla gioia. Quasi non ci credo. Ti sembrerà strano, ma è davvero così. :3
Ciao, caro Blade! Come staiii? :D
Tralasciando i miei scleri appena ho visto il tuo aggiornamento, mi sono immediatamente precipitata a leggere la storia sia per la trama molto interessante... e sia perché sei tu, e conosco il tuo fantastico stile.
Cavolo, sei migliorato un sacco! :D
Le descrizioni mi hanno fatto immaginare le scene come in un film, in particolare quella di Sonic anziano. Non ho mai letto una storia con Sonic leggermente più vecchio, per cui mi complimento con te per l'idea molto originale.
Come vedo, le cose sono decisamente cambiate su Mobius, quindi non vedo l'ora di leggere il continuo. ^^
Ma ehi, come cavolo ha fatto a reggere due colpi di pistola sul petto? xD
Comunque, a parte gli scherzi, la storia mi ha intrigata davvero tanto. Sei stato bravissimo.
Ho notato alcune piccole sviste, che ti faccio notare (anche se, onestamente parlando, l'ultima cosa che vorrei sembrare è la stronza di turno XD) perché penso sia giusto così. ^^

1) "Welcome to Westopolis, we haven’t forgotten Mobius." ----> qui, in questa frase, sarebbe meglio se tu mettessi le virgolette, in modo da distinguere meglio la frase senza creare disordine con quella successiva, dove continui a raccontare.

2) -Usa questa idiotà e adesso smantellate la macchina.- -------> penso che qui tu volessi scrivere "idiota", vero? Comunque, secondo me, per renderla leggermente più fluida, potresti scrivere così: «Usa questa, idiota... e adesso smantellate la macchina.».

3) "del pneumatico" -----> dello pneumatico.

4) "Anzi, non si ferma è lui che va troppo veloce." -----> la frase a parer mio suonerebbe meglio così: «Anzi, non si ferma: è lui che va troppo veloce.».

5) con il coltello pieno petto ----> in pieno petto.

Sono solo questi quelli che ho, personalmente, notato. Ripeto, sono cose di poco conto e che non hanno assolutamente disturbato la lettura, che ho trovato molto scorrevole e... nuova, soprattutto. Mi ha decisamente presa questa ff (come avrai ben capito xD), per cui ti rinnovo nuovamente i miei complimenti, nella speranza che tu possa continuare l'altra fic e soprattutto possa procedere il lavoro iniziato con questa. :D
Grande, continua così!
Alla prossima!
Baci, Lily :3
PS: una domanda (non c'è bisogno che rispondi necessariamente, se è uno spoiler o proprio non vuoi rispondere :3): Blade, il tuo OC, sarà presente in questa ff?
(Recensione modificata il 14/01/2019 - 08:31 pm)

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