Una scena abbastanza movimentata, androide contro cyborg (dopotutto, bisogna saper riconoscere la differenza, Jimbo... No, lascio perdere le citazioni oscure che è meglio). Non so perché ma ho immediatamente immaginato come Numero 21, presa proprio proprio da FighterZ, possa impattare su questo duello. Ma soprattutto... Da quale parte si schiererebbe? Forse sarebbe un ente super partes, interessata solo ad assistere al combattimento (e ad assorbire chi venga sconfitto). Ormai ho fissa in mente la figura di 17 e 18 al Torneo del Potere, dove hanno fatto vedere il loro vero potenziale dato dal generatore di energia infinita, ma qui hanno potuto trovar pane per i loro denti. Gli agenti della YorHa, dopotutto, sono in grado di fare un suplex ad un grattacielo, mi sembra uno scontro davvero a livello assurdo, molto alla Dragon Ball, effettivamente...

Questo antefatto a "2B VS Vegeta" sa molto di videogioco picchiaduro crossover, qualcosa alla Jump Force o alla Super Smash Bros... Peccato che non si possa far qualcosa per far collidere questi due mondi, verrebbe fuori il gioco da due giocatori definitivo. Ma non dilunghiamoci. Il piano di Vegeta va a buon fine, ma non lo avrei reso così palese, Vegeta non è uno che sbandiera le proprie idee in giro, specie a quel "deficiente di Kakarot". Per il resto va bene, il Final Flash è una mossa profondamente collegata alla frustrazione del principe, quindi è un bene che la usi raramente. Ora vediamo cosa ci riserva il resto dello scontro!

Prima di tutto vedo di precisare giusto giusto due cosine. Innanzitutto, che in tre paragrafi compare ben quattro volte il costrutto "A questo punto": una simile locuzione avverbiale va usata al massimo una o due volte per capitolo, e possibilmente sostituita con qualcosa di meglio. Poiché la narrazione è tutta al presente, dire "a questo punto" in un frammento di testo spezza il flow narrativo, trasformando la linea temporale in una catena di elementi distaccati.
Un'altra cosina, fatto che trovo spesso nelle fan fiction, l'uso errato dei numeri scritti per cifra, e non in parola. Fin quando non si tratta di anni o di numeri molto alti e precisi (come ad esempio 6 2 5 8 2 4 2 6 3, difficilmente sostituibile da seicentoventicinque milioni, ottocentoventiquattromila duecentosessantatre), è sempre meglio scrivere "dieci" al posto di 10 e "cinque" al posto di 5.
Per il resto va tutto bene, Vegeta mi ha ricordato lo scontro con Numero 18, dove ha dovuto affrontare un simile ostacolo alla propria... regale possanza.

Argh... 35 minuti prima... Di cosa, del capitolo prima? Anche quello però comincia con "45 minuti prima"! Poi c'è anche un "5 minuti dopo", forse nessuno di questi è necessario, parzialmente per questo motivo: stiamo leggendo quello che sembra un copione, non un testo narrativo normale, serve un lavoro più preciso sulle unità di luogo, tempo e azione aristoteliche. I brevi dialoghi di questo capitoletto però li ho trovati leggermente più interessanti dei quelli contenuti negli spezzoni precedenti, in primis per un focus più interessante sullo sviluppo della coscienza degli androidi, poi anche per la carica drammatica (sebbene un po' confusa per quell'elencone di truppe e tattiche impiegate) con un buon finale d'impatto, un ottimo stacco per passare al capitolo successivo.

Un po' spiazzante da leggere, questo breve capitolo. Da qui in poi direi quanto sia obbligatorio inserire almeno nell'intestazione della storia che questa storia contiene un Cross-Over con NieR:Automata, credo sia molto ma molto confusionario trovarsi di colpo sia Adam che Eve e pure Emil a parlare, dialogo che poi finisce con "Dopo questo dialogo, Adam e Eve si allontanano per discutere di filosofia" è un pelino poco elegante, per quanto intrattenete. Alla fine inoltre vediamo il termine "lacrima lunare", senza alcuna spiegazione, nè chiarimento riguardo a come possa impattare sulla storia. In questo capitolo in particolare serve davvero più narrazione, più spiegazioni anche semplici.

Non saprei che dire del capitolo. Lo stile è in linea con i due precedenti, ma il contenuto è un po' troppo difficile da trattare. Io stesso fatico parecchio nella descrizione delle scene di combattimento, che con fin troppa facilità sfociano nel: "E poi lui gli da un pugno! Ma quell'altro schiva e gli da un calcio! Ha un'aura potentissimaaaa!" Sono scene davvero difficili da mettere su carta... o su html. Non so se per il formato di questa storia sia meglio focalizzarsi più sul dialogo (sempre secondo il filone del copione di teatro/cinema) oppure su interi capitoli soltanto narrati, senza alcun dialogo. Mmmh.... Qui dipende tuttto dall'autore e da cosa vuole mettere al centro dell'attenzione nel capitolo.

Il fulcro di questo capitoletto è innestare nel lettore l'idea che anche le gli invasori abbiano dei dubbi e delle perplessita, cosa che di certo non è ovvia quando parliamo di robot alieni dalle sembianze umane che vogliono far fuori Goku. Sembra quasi che questi androidi comprendano la differenza abissale tra i fan di Dragon Ball che si ostinano a dichiarare che i saiyan siano dei guerrafondai senza cervello né scrupoli, quando la verità è un altra. Voglio dire, se ci riescono i personaggi di Yokotaro, perché un umano no?

Ah, la citazione al 12 maggio è davvero un tocco di classe i m p a r e g g i a b i l e, non posso far altro che farti i complimenti per quello. Però in questo capitoletto c'è qualcosa che non mi convince: tutto il cast è apparso un po' dal nulla senza anticipazione, e la prima cosa che leggiamo è un pensiero (almeno credo che le parentesi indichino un pensiero silenzioso). Poi il paragrafo successivo è un po' troppo ricco di informazioni, specie per chi non ha la più pallida idea di ciò di cui stiamo parlando. Basta leggere la frase: "Adam e Eve, l'operatore 21O, A2, Il Comandante, Emil e Pascal. Il loro esercito è composto principalmente di 50 unità: 20 unità aeree e 30 di terra. Appena la navicella atterra, da essa escono il comandante con annessi membri Yorha" per venire completamente catapultati fuori dalla narrazione, sembra più il resoconto di un telegiornale che uno spezzone di racconto. Il tutto succede anche repentinamente, senza pause o tempo di ripresa per il lettore. Però non vedo altri problemi particolari. Magari questo capitolo ci guadagnerebbe abbastanza ad una rilettura ed una rapida correzione di questi elementi che rendono la lettura abbastanza confusa e pesante.

Mercurionos
(Recensione modificata il 23/07/2020 - 05:42 pm)

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La parte iniziale del capitolo poteva restare nel capitolo precedente, credo, inoltre inizia un po' troppo "in medias res" con quel "9S: Sei sicura 2B? Non devi farlo per forza. E' un processo molto rischioso (...)", sembra iniziare proprio sul nulla.

Il trafiletto descrittivo di questo capitolo, il paragrafo 4, è molto meglio di quelli presenti nei capitoli precedenti, ma potrebbe essere un pelino più lungo, giusto per coinvolgere un po' di più il lettore mentre legge delle pene che deve affrontare 2B.

Nella frase: "9S scorta 2B nella sua camera, affinchè vengano adibiti tutti gli attrezzi necessari per potenziare 2B" l'uso di "Adibire" è sbagliato: significa "Destinare o riservare", qui è usato come "preparare".

C'è un certo sentimento nel paragrafo 3, quello centrale, si vede come 9S e 2B "sentano" qualcosa di particolare nell'idea di affrontare degli androidi, specie se tanto diversi e molto più forti di loro.

Continua così!
Mercurionos

Mi stavo giusto chiedendo che fine avesse fatto Marron... Per fortuna è sana e salva. Continua a piacermi l'idea di chiamare la storia "Saiyan VS Biomacchine" e non far vedere subito i Saiyan che coinvolgerai nella trama, da un senso di attesa per lo scontro vero e proprio che deve ancora arrivare.

Numero 17, come per le sue magiche comparse in Dragon Ball Super, continua a confermarsi il best boy della situazione, comparendo dal nulla per salvaguardare la Natura. E i suoi famigliari, certo, ma prima vengono i cerbiatti.

Non so che pensare dello stacco molto brusco dell'ultima parte del capitolo, forse sarebbe stata meglio in autonomo in un capitolo successivo, ma non è un gran problema. Forse mi distrae un po' la sua brevità, magari si poteva espandere in un dialogo leggermente più lungo.

Continua così!
Mercurionos

Uuuh! Lo stile! Tutti i cambi di font di certo segmentano per bene il testo. Forse però impiegherei un po' più di tempo per la scelta effettiva del font: leggere la frase "C-18 cade in trappola, e sembra che il suo destino sia scritto."

I trafiletti descrittivi in questo capitolo sono un pelino pesanti però: sono un po' troppo lunghi per ciò che devono dire e si potrebbero facilmente sostituire con delle descrizioni ben fatte. Gli spezzoni con il font più grande vanno assolutamente bene, però devi capire come applicarci il tuo stile e soprattutto QUANDO farlo, in modo da non risultare pesante o un po' troppo eccentrico nella scrittura.

Ti faccio un esempio su come (io, secondo la mia opinione ecc. ecc.) avrei riscritto questo paragrafetto, visto che è molto lungo per lo stile scelto e sarebbe perfetto per una descrizione di battaglia, per quanto siano complesse da scrivere se non le vuoi rendere noiose. Ci provo, magari riesco a darti qualche spunto.

"Dall'alto arriva Crilin, il quale con il Kienzan,riesce a mozzare di netto il braccio di 9S, impedendogli di completare il processo di controllo di C-18; allo stesso tempo danneggia il POD che aveva usato l'attacco gravitazionale, annullando anche quello."

Rendimola un paragrafo descrittivo con elementi di battaglia. Usiamo anche l'"elemento sorpresa", per quanto limitato, dell'arrivo improvviso di Crilin.

"Un'ombra si mosse sopra la testa degli androidi: era Crilin. L'uomo si lanciò subito all'attacco e fulmineo scagliò il suo kienzan sugli assalitori, colpendo quello più basso. Il braccio di 9S venne tranciato di netto dalla lama di energia, e la procedura di controllo di Numero 18 si interruppe bruscamente. Crilin approfittò della confusione suscitata nei nemici, e agitò elegantemente le mani: il kienzan curvò in aria, poi si scagliò a folle velocità sul piccolo POD. Lo sfiorò soltanto, ferendo la corazza di metallo, ma i danni furono abbastanza da interrompere la morsa che si era stretta attorno a 18."

Niente di particolare, non eccelle in stile perché l'ho scritto tutto di getto, ma giusto per dare un'idea. Tante informazioni strette all'interno di tre righe sembrano un po' pesanti e si digeriscono poco facilmente. Spero in ogni caso di essere stato un minimo d'aiuto.

Continua così! Spero tu riesca a crescere con queste prime esperienze di scrittura, e che continui a migliorarti!

Mercurionos

Premetto nel dire che non mi piace GT, ma rivedere l'idea dell'essere meccanico che vuole sterminare la (già poco popolosa, purtroppo) razza Saiyan risulta molto melodico, rima molto bene con gli avvenimenti della saga di Baby.

Molto "fumettosa" (non saprei come definirla altrimenti) la scelta dei font che cambiano, è una cosa che non si vede praticamente mai, accompagna bene il cambio di tono della narrazione! Mi piace, è davvero innovativa e interessante come idea, magari con qualche nozione di Html si possono tirar fuori altri font più bizzarri e disorientanti. Bella idea, comunque!


Non saprei cosa pensare dell'ultimo trafiletto descrittivo: forse è un po' lungo per essere rassimilato agli altri, che sembrano proprio delle indicazioni di scena, brevi e comprensibili. Magari puoi esercitarti per questi brevi spezzoni con una descrizione.



Solo una piccola cosa, che ho visto anche nello scorso capitolo: non usare "2" come cifra se non quando intendi il numero matematico vero e proprio. La riga "C-18: Nessuna delle 2, perché vi eliminerò qui e ora!" è un pelino brutta da vedere con quel "2" che la spezza. Se avessi fatto una cosa del genere in un tema la mia prof mi avrebbe picchiato, senza alcun dubbio.

In ogni caso, continua così! Continua a migliorarti con il caro vecchio e pestilenziale SCRIVERE!

Ciriciao!
Mercurionos
(Recensione modificata il 22/07/2020 - 02:14 pm)

Mi interessa davvero tanto l'impaginazione della storia, secondo me cozza molto bene con quello che leggiamo: sembra un testo sperimentale, ma comunque è abbastanza coinvolegente.
Interessante anche vedere l'inizio della storia svilupparsi a partire da Crilin, che è un personaggio fin troppo assente dalle fanfiction. Visto che è una storia tanto tesa e intensa, credo ci stia molto bene fare capitoli brevi, specie se devi far intendere qualcosa.
Un grande miglioramento dallo scorso capitolo! Spero che Tu possa migliorare anche in tutti gli altri campi della scrittura, dopotutto è una cosa che avviene con il tempo e con il costante SCRIVERE SCRIVERE SCRIVERE!

Ciriciao!
Mercurionos

Di certo non avrei mai pensato di far incrociare con il mondo di Dragon Ball le bizzarrissime idee di Yoko Taro, è un'idea talmente assurda che non può non funzionare. L'idea è molto interessante e non posso far altro che incoraggiarti a continuare, però vorrei farti alcune puntualizzazioni.

Dovresti rendere un po' più esplicito a che cosa esattamente faccia riferimento il tag Cross - Over, io ci sono arrivato, ma non credo che, data l'introduzione molto molto breve, qualcuno riesca a capire chi (o cosa) siano effettivamente tutte quelle sigle e nomi e a cosa rimandino A2, 2B, 9S e la YorHa. Cavoli, anche se un potenziale lettore abbia giocato a Nier dall'introduzione non si capisce.

Manca un po' di contestualizzazione... Un po' tanta! Non può bastare la prima frase (del narratore, tra l'altro, che per una storia scritta non andrebbe esplicitato se non in un caso particolare che espongo più sotto), non è abbastanza per una vera contestualizzazione. Inoltre "dopo la sconfitta di Baby" è un po' generico, nonostante faccia riferimento all'universo non canonico di GT, che quindi già restringe le tue possibilità. Questa in sè è però una scelta molto interessante, non credo di aver visto qualcosa di simile alle tua idea!

Leggere, proprio nel senso di leggere sullo schermo il testo, è parecchio difficile data la formattazione scelta. Ci si trova di colpo davanti ad un muretto di testo senza alcun invio a capo e tantissime frasi troncate da nomi e attori. Lungi da me fare del self - promoting senza senso, ma vorrei darti un esempio su come poter migliorare la formattazione del testo per renderne più semplice e chiara la lettura. Questo capitoletto che ho scritto qualche tempo fa (https://efpfanfic.net/viewstory.php?sid=3888511 , è una storia parodistica, non è l'importante il contenuto quanto la forma del testo) ha l'effettivo aspetto di un copione o di un libretto da scena, che da quello che si legge nel tuo capitolo sembra essere la forma a cui ti ispiri, specie per tutte le frasi "Nome - due punti - frase", se le rendi un po' più chiare diventa più semplice seguire la storia. Si possono comunque trovare in giro numerosi copioni da teatro o cinematografici, se non ti bastasse il mio esempio (che dopotutto ho scritto io quindi non posso di certo dire che lo faccio di lavoro, purtroppo).

L'idea però, come dicevo già qui sopra, è molto interessante, gestire dei crossover con Dragon Ball è tanto banale quanto complicato, ma solo pensare a far scontrare Numero 17 e Numero 18 con la YorHa e i suoi mercenari esala immaginazione da tutti i pori! Metticela tutta!

Mercur

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