ciao allora bella come storia davvero! Solo una cosa però, metti l'html? Sai per leggerla sono divevantata quasi cieca (senza offesa) , anche io le prime volte non lo mettevo perchè non ero capace a metterlo! :-) Comunque ripeto...bellissima storia!

Siamo giunti alla fine, eh? Il discorso tra Dante e Zhalia è un pochino banale, avresti potuto fare di meglio e anche le descrizioni sono praticamente assenti... Il solito consiglio degli HTML che ormai dovresti sapere, errori di battitura, tempi verbali... e la frase: " ora mai solo più in intimo " non ha nessun senso. Casomai è "oramai solo in intimo". Inoltre è stato tutto troppo affrettato e di nuovo devo ricordarti il fatto dei nomi.... tipo Klaus.
Il finale poi, non mi è proprio piaciuto. Troppo scontato e banale, oltre che frettoloso.
Ti conviene ricontrollare tutto, se vuoi rendere la tua storia migliore e spero di essere riuscita ad aiutarti a capire i tuoi errori, in modo che nelle prossime storie, tu non li commetta più.

Fai molto esercizio e vedrai che migliorerai!

Oh, alla fine la descrizione l'hai fatta! Però è stato un capitolo veramente affrettato... arriva Zhalia, evoca qualche titano e tutti scappano? Io mi aspettavo almeno un bel combattimento... Poi eviterei di far parlare Shauna, RaSSimov e Win con l'accento russo, non è estetico a leggerlo... Poi... un momento sono sul pedalò e neanche due secondi dopo, di nuovo in hotel?
Ah, una piccola cosa che mi ero dimenticata prima: Hai scritto qualcosa tipo "presero il 21", qualche capitolo fa... ventuno cosa? Specifica che è un autobus o quello che è...

Allora, se fossi in te, mi soffermerei di più sulle descrizioni. Il tutto è troppo affrettato! Come sempre ci sono errori di battitura, tempi verbali sbagliati... maiuscole e i numeri vanno scritti in lettere, non in numero... e di nuovo... i nomi! Se non sai come si scrivono, controlla su un sito: Rassimov, Shauna e l'attacco è il "Boltflare"! Poi la presa del titano... così? Senza nemmeno dover lottare per averlo? Anche qui, una descrizione sarebbe d'obbligo, se introduci un nuovo combattente.
Il capitolo prima era migliorato, ma questo è come i primi... mi spiace non poterti dare una recensione positiva.

Hai migliorato un po' rispetto ai capitoli precedenti, però rimane sempre il problema delle maiuscole, l'HTML, gli spazi ecc. Non ce la vedo Sophie, a fare un discorso del genere a Zhalia e perché, poi? Parte così di punto in bianco, senza preavviso. Come sempre è OOC, ma devo ribadire ché è migliorata un pochino.

Piccola precisazione: Zhalia da piccola viveva ad Amsterdam. Lo vedi nell'episodio 17 e anche nel libro, nel capitolo di Vlad Dracul... Occhio ai tempi verbali, che sono sbagliati, alla punteggiatura e di nuovo all'HTML. Quando descrivi il sogno, sarebbe meglio staccare dalla realtà e metterlo in corsivo, o spaziarlo dal resto che si svolge al presente... Di nuovo, ricordati le maiuscole e occhio agli errori di battitura. Stacca i discorsi diretti o non si capisce chi parla e non so se sia un errore di battitura, ma "masi" è il plurale di "maso", ovvero è una abitazione rurale che si trova in Trentino-Alto Adige. Il maso consta, solitamente, di un fienile, una stalla e una piccola stanza adibita alla cottura dei cibi e alla preparazione del formaggio.
Penso che tu intendessi "ma sì".
Anche tutto il discorso nella cuccetta è abbastanza confuso, ti conviene riguardare e ricontrollare bene!

Allora, da dove comincio... La storia non ha una struttura lineare, è piena di errori grammaticali ed errori di battitura, salti parole e fai molte ripetizioni che si potrebbero eliminare con un semplice sinonimo.
Eviterei le parentesi come qui: "Zhalia amava Dante e ovviamente lui ricambiava il suo amore (e nel cartone si vede!!)." Dato che creano solo confusione e ti fanno perdere il filo. Se fossi in te eliminerei anche i riferimenti precisi al tempo perché stanno male... Invece di dire : "Una mattina, precisamente il 02 Ottobre 2010", userei "Una mattina di inizio ottobre..." Come eviterei anche frasi tipo "Alle 16:30... alle 18:30", sostituendole con: "A metà pomeriggio... verso sera...". I nomi! Se non sai come si scrivono, controlla: è Guggenheim, non Gughnaim!
"quando il maxi schermo non si accese e non spuntò apparve sullo schermo..." Questa frase non ha senso, che cosa volevi dire? E le maiuscole: quando inizi un discorso diretto, devi usarle. Poi la mancanza di HTML fa sembrare tutto troppo appiccicato ed è difficile da leggere... Non capisco nemmeno il senso di :"Io posso NON stare in basso?" Che intendi? "Non voglio stare in basso?" e quel NON scritto tutto maiuscolo non c'entra nulla... e la parola giusta è claustrofobia, tutto attaccato.
I personaggi sono anche un po' OOC... Dovresti avvertire all'inizio della fan fiction...

Mi spiace ma non posso lasciarti una recensione positiva, per i motivi riportati qui sopra. Non voglio criticare, nessuno è perfetto, ma sto cercando di consigliarti come migliorare... Ti conviene fare ancora molta pratica. Spero che i capitoli a seguire siano migliori.