Non che questa domanda mi imbarazzi, ma detto da una come lei, piuttosto riservata e odiosa, bho, mi ha fatto strano.

«Ovviamente no.» ho risposto fiero di me.

Insomma, potete dubitare di tutto, ma non delle mie fenomenali doti a letto, su quello dovete solo stare a guardare, o provare, dipende da che parte state.

La cosa strana è che ero pienamente lucido, anche fin troppo da ricordare tutto quello che sarebbe successo dopo, ma non spiffero nulla.

Noah continuava a bere, penso abbia cenato con le bevande invece che con il BigMac e altre schifezze varie sparse sul tavolo.

Ed è successo tutto lì, la stanza era stata arredata perfettamente, c'era perfino un divanetto molto comodo accanto al tavolo e alla televisione al plasma.

Ha iniziato a straparlare, diceva cose senza senso, farfugliava ogni cosa gli passasse per la mente, fino a quando non ha acceso una sigaretta e ha iniziato a fumarla al contrario, accendendo il filtro.

«Strano, prima non volevi vedermi, e adesso stiamo cenando insieme.» dico sedendomi sul divanetto e facendole segno di seguirmi.

Sì è letteralmente buttata sulle mie gambe, incosciente di quello che avrei, cioè scusate, avremmo fatto.
Non mi ha risposto, ma è bastata la sua lingua nella mia bocca a darmi la risposta.
Non mi interessa se avrebbe perso la verginità o meno, non mi interessa se avrebbe pianto o goduto, avevo una scommessa da portare a termine.
Non ne ho mai persa una, figuriamoci con queste cagate, mio caro Chaz, ti aspetta una bella settimana di penitenza.
Ho chiamato un taxi e l'ho portata nella casa-studio dove "vivo" per lavorare al nuovo album, per fortuna erano tutti fuori, cosa alquanto strana, saranno in qualche pub a commentare gli ultimi gossip.
Era mezza nuda ed eravamo solo sulla soglia della porta, sembrava un koala, ci siamo quasi.
L'ho presa in braccio ed ho iniziato a toccarle tutto il corpo mentre mi dirigevo verso la mia stanzetta eccitato come non mai.
Non mi eccito per certe cose così scontate, ma Noah ha una carrozzeria davvero da montare.
Chaz ha detto che l'effetto dell'erba e robe simili che ha buttato nelle bevande e nel suo panino ha un effetto pari a quasi 48 ore, perfetto, così non ricorderà nulla e sarà tutto come prima.
Io con una soddisfazione in più dall'astinenza di sesso, lei senza verginità, che la abbia o meno.
Siamo entrati in camera, ed è successo, finalmente, dovevate vederla, era uno spettacolo.
L'unica cosa che sospetto ancora adesso sono le sue urla, spero non le abbia sentite nessuno, forse avrei dovuto mettere la musica a palla per coprire i suoi e i miei gemiti, perchè hey, mi sono divertito anche io.
Sto continuando a pensare a tutto questo da quasi mezz'ora, sono nudo con la puttanella accanto che dorme innocente, non vedo l'ora si svegli e di vedere la sua faccia, la sua sconfitta e la mia gloriosa e meritata vittoria.
Ho vinto mia cara Noah, mai sfidare Justin Bieber.


noah.
Apro gli occhi lentamente, dove cazzo sono finita?
Ho la testa che mi scoppia, sono in una stanza che non è la mia e sono praticamente senza vestiti.
Oh okay, non ci vuole molto a fare due più due, il superdotato deve avercela fatta.
Un momento.
CE L'HA FATTA?
QUEL RICCHIONE ARROGANTE C'E' RIUSCITO?!
No, cazzo, non può essere, non è la mia prima volta, ma è riuscito a mantenere vere le sue parole.
L'unica cosa che ricordo è la cena da McDonalds' e un forte dolore fra le gambe.
Mi giro e mi rigiro nel letto, sento qualcuno fischiettare dal corridoio.
«Ma tu guarda, la scimmia urlatrice s'è svegliata.» dice con solo l'asciugamano in vita e i capelli che grondano d'acqua appoggiandosi sulla soglia della porta. La convinzione fotte la gente.
E la cara superstar deve seriamente stare con i piedi piantati, di Ritorno Sulla Terra.