Prendete un armadio, un gigante buono, una porchetta ed un nano, metteteli in un paio di pantaloni scuri e delle magliette di un qualunque gruppo musicale, tingete loro i capelli ed otterrete una band di degenerati mentali perennemente ubriachi.
Gli Avenged Sevenfold, comunemente conosciuti come "Agengenged Setteleghe", si formano nel 1999(Dio benedica quell'anno) in una cittadina culi-tette-spiagge della California.
Solo nel 2002 la formazione è però al completo.

MATTHEW CHARLES SANDERS(Matt Shadows- Horsecock- Matteo Ombre- armadio a 47 ante): questo ragazzone, che apparentemente potrebbe sembrare un carro armato di dimensioni bibbliche, si rivela, nella maggior parte delle situazioni, un perfetto imbecille.
Insomma, l'apparenza inganna tranne che per un piccolo dettaglio: le dimensioni bibbliche sono chiamate in causa anche in questo caso.
Vogliamo parlare del capodanno di qualche anno fa? Sarebbe opportuno non farlo ma, visto che ormai ho accennato al fatto, mi sembra giusto raccontarlo.
Non ricordo precisamente l'anno, non sono nemmeno molto sicura che fosse il 31 dicembre in quanto eravamo tutti (chi più e chi meno) sotto l'effetto dell'alcool e di qualche sostanza a me, ancora oggi, sconosciuta ed offerta gentilmente da James, il gigante buono. Ma questa è un altra storia, meglio non tergiversare ed arrivare subito al dunque.
Come dicevo, il signor Sanders, incapace di intendere e di volere, ha avuto la brillante.. ma che dico! SFAVILLANTE idea di arrampicarsi completamente nudo in cima ad un traliccio dell'alta tensione in compagnia di una povera ed indifesa bottiglia di gin.
All'inizio non ci eravamo nemmeno accorti della sua assenza, sapete, quando ci si ritrova ubriachi alle quattro del mattino non si fa molto caso a chi si ha vicino.
Ad un certo punto, però, ci sono giunte alle orecchie alcune parole poco comprensibili e di dubbio significato.
Dopo alcuni attimi di smarrimento, siamo riusciti a localizzare la fonte di disturbo: Sanders, lo stesso fottutissimo Matthew Sanders, cantante della stessa fottutissima band dal fottutissimo nome troppo fottutamente lungo, appeso ad un traliccio dell'alta tensione, intento ad imprecare contro un barbagianni. Non sapevamo se metterci a ridere o a piangere (soprattutto a causa dell'alcool in circolo) ma successivamente all'ennessimo "Porca troia, non hai nemmeno  le palle per venire qui a dirmi le cose in faccia.", ed a "Ti spaccherei quel muso da stronzo che ti ritrovi!", abbiamo constatato che era meglio per tutti se fosse sceso da lassù.
1) Il barbagianni avrebbe potuto continuare la sua vita in santa pace.
2) Quell'enorme coglione del signor Ombre non avrebbe dovuto concludere la sua vita fulminato sopra un palo.
3) Noi non avremmo assistito ad una triste morte e non saremo mai stati indagati(a causa di un qualunque fraintendimento tra noi e la polizia) per omicidio.
-Ah, scappi adesso?! Brutto uccellaccio schifoso. Vai, vai.. Un giorno faremo i conti, io e te!

BRIAN ELWIN HANER(Synyster Gates- Cancelli Sinistri- passami quella cazzo di birra- esci dal cesso- smettila di scoparti qualunque cosa che si muova- muoviti a sistemarti quei merdosi capelli ecc..): solo una cosa prima di iniziare, non azzardatevi mai a chiamarlo "Elwin". MAI. Se invece avete una mente troglodita e decidete di farlo a vostro rischio e pericolo, non venite da me a piangere se vi infila, una ad una, tutte le sue chitarre nel culo.
Non so dove Matt abbia conosciuto quest'omone con la fissazione per la sua capigliatura ma  il 99% delle donne di questa terra gli saranno eternamente grate.
Non c'è da specificare che il restante 1% sia composto da lesbiche che comunque ammettono sia un gran pezzo di ragazzo.
Praticamente potrebbe scoparsi l'intera popolazione femminile presente sulla crosta terrestre (magari anche qualche aliena, non si può mai sapere) ma ha occhi solo per un troglodita lunatico dagli occhi stupendi: Zacky.
In realtà ho perso il conto di quante volte l'ho beccato a letto con una donna diversa, è diventato un normalissimo rito del sabato notte al punto che, quando CASUALMENTE spalanco la porta della MIA camera e lo colgo in fragrante, mi liquida con un semplice "Preparami un tè".
Una volta che però la puttana di turno alza i tacchi e se ne va dalla MIA casa, Brian ed i suoi 85kg mi finiscono addosso rovinandomi anche la maglietta, SEMPRE appena lavata, a causa del trucco che cola assieme ai lacrimoni. Mi ripete circa quattrocentoventi volte  quanto ami Zacky e quanto preferirebbe che in quel letto ci fosse lui, ogni sabato sera. Io rispondo accarezzandogli la testa e coccolandolo ma sempre pensando che sarebbe meglio se il letto fosse il suo e non il MIO.
Molte volte ho optato per comprargli una bambola gonfiabile a forma di Zachary, ma sarebbe una cosa senza cuore.
-Ehi Syn! Ti ho comprato un Zac gonfiabile perchè tu non potrai mai avere quel ragazzo tra le tue braccia!
No, decisamente no.
Ma tutti voi ora vi starete chiedendo: e Michelle?
Michelle è rinchiusa nello scantinato da parecchi mesi, spero solo che i ragazzi non si siano dimenticati di lasciarle qualcosa da mangiare. (O forse era compito mio?)
Nonostante queste piccole debolezze, Brian si è aggiudicato più volte il titolo di "Battuta sporca dell'anno" e di "Mr. Shottino", per non parlare della vomitata epica con rovesciamento nel cassonetto, risalente a circa una decina di anni fa.
Purtroppo, a quell'epoca, non assegnavamo ancora tutti codesti titoli, sarebbe stato sicuramente incoronato "Mr. Ribaltamento nell'umido".

JOHNATHAN LEWIS SEWARD(Johnny Christ, Nano, Gnomo, piccino, Gnometto e chi più ne ha, più ne metta!): è il più piccoletto(in tutti i sensi) del gruppo di ubriaconi e viene costantemente preso per il culo data la sua bassa statura. Ma diffidate sempre da chi vi sembra ed appare carino, innocente e coccoloso: Christ scopa il triplo di Rocco Siffredi, rutta più forte di un aereo in fase di decollo, smadonna il quadruplo di Germano Mosconi(pace all'anima sua) e scatena scazzottate in qualunque bar si trovi.
Insomma, una persona fine ed affidabile.
C'è una cosa che però mi turba dall' alba dei tempi: può essere più violento e volgare di chiunque altro essere umano, ma se vi vuole bene potreste scoprire lati del nano che non vi sareste mai immaginati.
è fottutamente sensibile, spezzategli il cuore e (dopo avervi democraticamente spaccato la faccia) cadrà in una depressione tremenda.
Quindi, ve lo chiedo in ginocchio, se dovete proprio frantumargli il cuoricino, fatelo mentre siete in preda all'alcool, magari scatenando una bella rissa. State certi che il giorno dopo si ricorderà solo della scazzottata e vi odierà per il resto della sua vita.
Sì, sopportare lo gnomo in crisi è un'ardua impresa.
Lui, lui ha occhi solo per Jim. Loro, loro scopano segretamente in ogni posto possibile ed immaginabile ed indovinate chi para loro il culo per non farsi scoprire dalle rispettive ragazze?! IO.
Proporrò di rinchiudere anche Leana e Lacey giù, nello scantinato.

JAMES OWEN SULLIVAN(The Rev- The Reverend ibhsbvyebvivbe quellacosalì- Jim- Jimbo- Jimmy- cazzo che occhi- dovresti darmi lezioni di batteria- quanto cazzo sei altro ecc...): re indiscusso delle feste fumo\alcool\belle ragazze, ogni scusa è buona per organizzarne una.
-Ehi Jimbo, ho comprato uno spazzolino nuovo!
-Perfetto, festeggiamo.
Un mezzo pazzoide dalla voce nasale e la dono divino di sparare milioni di cazzate nel giro di pochi secondi.
Detentore del record "Fotti le birre e fuggi"(è una luuuunghissima storia) e "Spaventa la vecchietta"(meglio non approfondire l'argomento).
è dannatamente intelligente, le idee più assurde nascono proprio dalla sua mente malata e contorta ed anche lui, proprio come Gates, ha una certa affinità con i cassonetti dell'immondizia. Da ricordare infatti la sera in cui, ritornando a casa dopo una sbronza assurda, ha pensato di sferrare un calcio al povero cassonetto della carta, ribaltandolo. Poco dopo si è però accorto che, all'imbocco della via, vi era una pattuglia e, tranquillamente, si è messo di buona lena a raccogliere tutto fischiettando.
Può cadere il mondo che James, in qualche modo, centra. è la maggior fonte di problemi di tutta la città, non dimentichiamoci della volta in cui è andato a fuoco un granaio e tutta Huntington era pronta a scommettere il culo che lui vi era coinvolto.
Conosce tutti, ma davvero TUTTI (tre quarti di California, giusto per intenderci) e se provate a chiedere a tutta questa gente chi sia il loro migliore amico, state certi che vi risponderanno "James Sullivan. Non lo conosci?!".
Oltre che con i cassonetti, ha anche un particolare feeling con papere e piccioni. Ricordiamo che ha passato una notte dentro per aver ammazzato uno di quegli stupidi volatili.
-Fottuto piccione, prova ad avvicinarti a me ancora una volta e ti faccio fuori!
Ero con lui anche quella volta, si può tranquillamente paragonare alla serata di Shads ed il barbagianni: sbronza e poveri animali tirati in ballo.
Quel piccolo piccione indifeso non sapeva però a cosa sarebbe andato incontro ed è corso da Jimbo con le sue piccole zampette.
Vi lascio immaginare la fine di quella povera creatura.

ZACHARY JAMES BAKER(Porchetta- Vee- Zacky Vengeance- Zee- Prosciutto- lasciami almeno un po' di maionese ecc...): tutti chiamano Johnny "Gnomo" ma anche Vee, in fatto di ''altezza'', non scherza affatto.
Assomiglia terribilmente ad una pallina di lardo e, diciamocelo, quando si sveglia con il piede sbagliato e decide di non radersi il viso, è tutt'altro che appetitoso.
Odia il sole e da bravo sfigato qual'è, è nato in California. Ha una passione sfrenata per le mutandine da donna e per i reggiseni gialli e se un giorno avrete la S-fortuna di essere accolti in camera sua, potrete ammirare la sua magnifica collezione che vanta ormai più di cinquecento pezzi.
è il tipico ragazzo a cui cavereste gli occhi e li mettereste in bella mostra all'entrata della vostra abitazione. Quel ragazzo ha uno sguardo ipnotico, ti può far S-venire solo guardandoti.
Non è a conoscenza dei profondi sentimenti che Brian nutre nei suoi confronti ma più volte è stato avvistato mentre fissava il (per non essere volgari) fondoschiena del primo chitarrista.
Nonostante ciò, è (a detta sua) FELICEMENTE fidanzato con Gena, invidiata da molte per il suo (per non essere di nuovo volgari) perfetto fondoschiena.

Poi ci sono io, la cogliona che ha a che fare ogni giorno con queste enormi teste di cazzo.
-Ma vaffanculo! Prima o poi scriveremo anche noi una cosa del genere e ti sputtaneremo a livello mondiale!
Insomma, ci vogliamo bene..


Katy.









Tadaaaaaaaaaaaaaan :'D non ho resistito, dovevo pubblicare una delle mie one-shot idiote prima di rimettermi al lavoro con il secondo capitolo dell'altra longfict che spero di portare a termine.
è nato tutto durante il viaggetto di ritorno dalla piccola vacanzuccia che ho fatto, quando mamma ha cominciato a descrivermi i Sevenfold per come li vedeva lei LOL
Ho mischiato realtà e cazzate raccontate da una fantomatica "Katy"(?) c.c PERDONATEMI.
L'episodio di Jim ed il cassonetto è successo ad uno dei miei migliori amici. *CCCIAO LUCA, TI SPUTTANO ANCHE SU EFP:'D*
vefbigvsfivben i Metallica nella mia fottuta città ed io!???! IO A CASA.
Ringrazio tanto la personcina che mi aveva promesso di comprare i biglietti e tutto, mentre alla fine non ha nemmeno mosso un dito. GRAZIE TANTE, DAVVERO :'D
Scusate, piccolo sfogo   wsjgbsrigbnbweribibd *fugge*

Ah, non scrivo a scopo di lucro, i Sevenfold non mi appartengono(per loro fortuna) e blablabla..