Avrei sperato solo in un tuo umile sorriso e mi ritrovo una lacrima piena di te.

Sognavo che un giorno potessi camminare mano nella mano con te, stringere le mie dita fra le tua, farle unire insieme, come fossero pezzi di mosaico.
Avrei voluto farlo senza la paura di essere giudicato un lebbroso, un malato, una schifezza.
Avrei voluto poter sorridere e baciarti davanti a tutti senza aver paura di scatti e scandali che ne sarebbero seguiti.
Avrei voluto affacciarmi ad un balcone ed urlare il mio amore senza che qualcuno venisse da me ed incominciasse a deridermi come fossi una pezza da piedi.
Avrei  voluto essere più coraggioso dimostrarti che io tenevo a te, più di ogni altra stupida cosa a questo mondo fatto di merda.
Eppure non l'ho fatto, non so perchè ma ho aspettato troppo, aspettavo qualcosa che mai si è fattp presente: una qualsiasi tua dichiarazione.
Sognavo così, di poter dire una volta "ehy, lui è il mio uomo, mi ama."
Ma niente, niente di tutto quello che appuntavo solitamente su stupidi e passeggeri fogli.
Potevo limitarmi ad un falso "Ehy lui è il mio migliore amico."
Ti ho sempre considerato qualcosa di più, qualcosa che adesso rimane solo un rimpianto, lugubre e odioso rimpianto.
Si dice che il tempo sia la migliore cura possibile, la più grande cazzata di tutti i tempi.
Sono passati sei lunghi anni, ancora fai parte di me, componi un piccolo poezzo di quel poco cuore che mi è rimasto, l'altro 90% l'hai rubato tu, senza un fottuto preavviso.
Ancora ti sogno la notte, abbraccio il cuscino, sogno la tua voce candida e pulita sussurrarmi "Ti amo." qualcosa che non ha mai espresso.
Sogno i tuoi occhi spostarsi sul mio corpo, incrociare i miei e fondersi in un caldo e passionale bacio.
Sogno di possederti, di dichiararmi, di esaudire i miei desidere e poi sobbalzo dal letto, sudato, afferro il cuscino e piango, piango come se fossi pagato per farlo, piango come se mi avessero tolto l'aria, piango fino ad addormentarmi esausto, piango. Non faccio altro da sei anni.
Avrei preferito vederti mano per mano con lei, scambiare dolci sguardi osservando il suo perfetto fondo schiena, avrei prefetito farto da testimone e supportarti al tuo matrimonio, anche se sognavo che tu potessi capire che lei non ti meritava, anche se provavo tale invidia che mai mi sarei aspettato da un altruista come me.
Avrei voluto arrivare ad oggi, quindici anni dopo il nostro affiatamento ad Xfactor e dirti ciò che provo a malincuore da una vita: Lou Ti amo.
Eppure adesso è troppo tardi, posso soffiarlo al vento, posso sperare che il mio desiderio e i miei pensieri volino fino a te.
Ma ho paura che siano come un palloncino: dopo una certa quota scoppiano.
Posso solo scrivere, disegnare, guardare i nostri vecchi video-diari, ridere tra un singhiozzo e l'altro, ricordarti così com'eri: coglione puro.
Adesso che neppure la musica mi è più vicina, adesso che la band non esiste più avrei tanto bisogno di un tuo abbraccio, vorrei solo poter risentire quel tuo profumo che indondava i miei polmoni, sarei felice anche se per un misero secondo mi apparissi davanti.
Ma non si può, purtroppo non credo nella magia e neppure nei miracoli.
Mi capita di versare una lacrima dolorosa, solca il volto, vorrei tu fossi qui a togliermela dalla faccia come facevi un tempo pensando che piangessi per la mancanza dalla mia famiglia, quando invece l'unico motivo per cui soffrivo era la sua presenza: così attiva, così interessata a te, così troppo femminile.
Mai avrei preteso che tu ricambiassi il mio desiderio, ma avrei voluto dirtelo per osservare la tua reazione, avrei voluto un tuo abbraccio e avrei voluto che tutto rimanesse come prima.
Ma sono solo infantili desideri di uomo che sta soffrendo, che non trova quella fioca e fottuta luce intorno al tunnel, sono desideri di un uomo che vorrebbe schiantarsi contro il muro di quel tunnel.
Ormai mi sveglio la mattina, sofferenete, dolorante, in una notte in cui piango e mo dispero masturbandomi e pensando tu sia lì con me.
Non mangio, non canto, non sorrido.
Compro i tuoi fiori preferito, spruzzo sopra i petali un po' del profumo di Eleonor, fa male farlo ma a te piacerebbero tanto e li porto lì, di fronte a quella cassa di marmo bianco con la tua foto sorridente.
Ho sempre sperato che potessi morire prima io, così da non soffrire per una vostra scomparsa.
Lo stesso Dio che ti ha portato lassù con sè, non mi ha ascoltato, non l'ha mai fatto.
So di non essere mai stato un perfetto cristiano, ma derubarmi da ciò che mi rendeva felice è qualcosa do meschino anche per il vecchio con la barba bianca.
Sai Lou, vorrei tanto poterti rivedere, salutarti un'ultima volta.
Sei sparito così, uno stupido bicchiere di troppo, uno stupido incrocio, il buio, l'articolo di giornale, le fan che piangevano, lo sciogliemento del gruppo, Eleonor, Lottie, la tua famiglia, i ragazzi al funerale, il mio percorso da uno psicologo che mi ha aiutato a realizzare ciò che fi più brutto era successo. Tutto cos' veloce Lou, eppure sono passati ben sei lunghi anni.
Qui il mondo cambia e senza di te non può che farlo solo in peggio.
Avrei voluto essere al posto tuo quella sera, sarebbe stato tutto più facile adesso.


Ok, non so come è venuta, mi ha ispirato non so cosa, l'ho scritta velocemente quindi non è un granchè...
Lasciatemi una vostra impressione e se volete passate alle altre os.
Baci fra <3