22/06/2012
4 recensioniFolgore
Jabu sospirò, guardando la foto di Saori. Era così bella... non appena accostò un accendino alla suddetta foto, pensò che Saori avvolta dalle fiamme e ridotta a un cumulo di cenere fosse un sogno che si avverava. Subito il resto della classe cominciò a stappare San Pellegrino e Crodini a volontà. Infatti, per la prima volta dall'inizio dell'anno, Saori Kido si era beccata una bella influenza. Tutte le maledizione lanciatele per tutte le volte che si era rifiutata di passare le versioni erano divenute finalmente realtà. E, come se le Moire avessero deciso di aggiungere un bel filo d'oro al tessuto della loro vita, era anche il penultimo giorno di scuola. Bisognava festeggiare! Stuzzichini a volontà e drink analcolici: la migliore ricreazione di sempre. Soprattutto in mancanza di Saori. Il prossimo passo del party era bruciare una statua in legno della signorina quello stesso pomeriggio. Ikki si dava da fare con i cocktail, Seiya era usato come sguattero dal momento che lo zerbino e il cestino dei rifiuti funzionavano meglio di lui; Milo aveva portato una consolle da dj e aveva messo su una fantastica canzone. Aphro aveva trovato degli orecchini davvero pacchiani, pieni di strass colorati, e senza troppi indugi li aveva appesi all'appendiabiti. Dopodichè aveva fatto spaventare Shun, in modo da provocargli degli attacchi spastici; era bastato mettergli una lampadina in mano durante questi attacchi e puntarla verso gli orecchini per creare un effetto da discoteca che faceva un baffo alle disco hollywoodiane. Tutti si stavano divertendo un mondo, e perfino gente come Camus rideva a crepapelle. Tutto andava per il meglio, o almeno....
- AAAAAHHHHH, ispezione a sorpresa della presideeeeeee!!! - Aiolos, stanco di fare il palo, si era fatto subito fregare quando, insieme ad Aldebaran, era stato nominato "buttafuori". Convinto che il ruolo fosse diverso, aveva accettato senza pensarci. Nemmeno Kiki si sarebbe fatto imbelinare in quella maniera. Ma era abbastanza bravo in quel lavoro, perciò riuscì a distinguere il suono dei tacchi della preside sulla rampa delle scale. Lanciò immediatamente l'allarme, entrando in classe e travolgendo Seiya che lavava un piatto. Subito fu il caos. Aldebaran, infilato a forza in un completo gessato, occhiali da sole a specchio, coda di cavallo e auricolare all'orecchio, correva da una parte all'altra per raccattare le persone in preda al panico. Milo si attaccò saldamente alla sua consolle, rifiutando di gettarla dalla finestra, e dicendo che era disposto a portarla con sè all'inferno. Ikki invece versò del ghiaccio nei pantaloni di Seiya godendo del suo urlo raccapricciante, per poi cominciare a infilare i Crodino nella cattedra.Shun, non sapendo cosa fare, scoppiò a piangere disperatamente, nonostante sapesse di essere completamente inutile. Stavano ancora cercando di nascondere il priveè sotto ai giubbotti, quando sentirono i passi della preside vicini alla classe. Tutti si surgelarono sul posto, incapaci di muoversi. Dopo quella che sembrò un'eternità, la donna si allontanò dalla loro classe. Tutti emisero un sospiro di sollievo, tranne Seiya che era finito strozzato da un marshmallow andato di traverso.
- Ehi ragazzi, per stavolta l'abbiamo scampata, ma quella strega continua ad aggirarsi da queste parti... non sarà meglio continuare il party oggi pomeriggio? - Disse ragionevolmente Camus, tornando a essere il solito bel tenebroso.
- Bah, ma ci stavamo divertendo così tanto...!!! - esclamò Jabu e quasi il resto della totalità della classe.
- Sentite non è che io posso sempre stare a fare il palo per voi! - disse Aldebaran.
- Buttafuori Aldy, buttafuori - lo corresse Aiolos, battendogli una mano sulla spalla come se il Toro fosse troppo stupido per capire la differenza. Sbuffando, Aldy si tolse la mano del centauro dalla spalla.
- Insomma, se ci beccano succede un casino. Ora mi sono stancato! ALDY SPACCA!!!! - La venuzza sul collo e il leggero colorito verdastro, che non era certo la conseguenza dei sedici tramezzini ingoiati di nascosto durante la festa, convinsero i ragazzi a dargli ascolto. Gettarono la roba sul balcone della vicina (che ormai l'aveva affittato alla classe), e gettarono le cartacce nell'armadio di scienze, buttando un inutile microscopio nel cestino. Abbastanza annoiati, trascorsero il resto della ricreazione a ruminare gli stuzzichini senza alcun appetito.
- Grazie tanto per averci rovinato la festa! - Esclamò Shiryu mentre si rivestiva (infatti era stato arroulato per fare uno spogliarello a pagamento per le ragazze, ma non se lo filava nessuna a parte Shunrei). Nessuno rispose, anche perchè Aldebaran stava letteralmente dando di matto.
- Shiryu, non far arrabbiare il toro - Disse Aiolos, anche lui infilato in un completo uguale a quello del "collega". - é ancora convinto che voi ci abbiate fregato e fatto fare i pali invece dei buttafuori... ah, purtroppo è la classica montagna di muscoli senza cervello... - Rise allontanandosi e beandosi della sua innata capacità logistica. Jabu scrollò le spalle.
- Lascialo perdere, amico!-s'intromise un noto dragone con i capelli piastrati -Si crede figo solo perchè le ragazze gli fotografano il sedere... ma non preoccuparti, prima o poi ci rifaremo anche noi!! - disse agitando un pugno in aria.
- Già, devo ancora srotolare la carta igenica per tutta villa Kido! Mannaggia, devo posticipare il rogo della statua...- Disse Jabu. Shiryu lo guardò interrogativamente, prima di chiedere:
- Scusa tanto Jabu, ma tu non eri il lecchino di Saori? - Il ronzino monocornuto lo guardò orripilato.
- Ma sei diventato scemo? Nemmeno morto!
- Allora perchè alle elementari le hai permesso di posizionarti a 90° e prenderti a frustate?? - Per poco Jabu non venne preso da un infarto. Si sedette, asciugandosi il sudore. Il dragone dovette appuntarsi di evitare di riportare a galla simili episodi traumatici.
- M-mi sevivano... d-duecen.... duecento yen... non è facile rimediarle a sei anni....
- Che schifo, ti sei venduto per duecento yen!!
- Potevi andarlo a dire a Ikki... avevo rotto l'orsacchiotto di Shun, e non è facile ricomprarne uno quando devi fare il baby-sitter a tempo pieno e gratis...
- Eh ma allora te le vai a cercare eh! Senti amico, che ne dici se oggi pomeriggio passi da me? Hai bisogno di distrarti un po'! Giochiamo con l'Xbox, perdiamo tempo su facebook, guardiamo la TV... e poi la statua da bruciare è a due isolati da casa mia.
- Ma se abiti su una rupe in mezzo al nulla!
- Da quando hanno attivato il servizio taxi a Goro Ho tutto è più semplice. Allora? Che hai deciso?
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- Amico, questo gioco è fortissimo!!! - esclamò Jabu, gongolando felice stringendo al petto il joistick.
- Grazie Jabu. Da quanto mi ha detto Doko quando me l'ha regalato, dovrebbe parlare della sua vita quando era ancora un adolescente... - spiegò guardando la copertina del videogioco che ritraeva Bruce Lee armato con due nunchaku.
- Oh, adesso mandano in onda DragonBall!! Presto Shiryu, gira su!!! Veloce, non voglio perdermi la sigla!! - Urlò l'unicorno guardando l'orologio.
-Non trovo il telecomando!!!
- Come sarebbe a dire???
- Forse è sotto al divano....
- Guarda nel futon!! - I due cominciarono febbrilmente a cercare per tutta casa, quando saltò la corrente. Imprecando corsero al generatore della casa, ovvero la cascata.
- Doko é un sostenitore dell'energia pulita? Come diavolo ha fatto un vecchio di trecento anni a installare un impianto ad energia idrica? - Jabu vide un piccolo post-it incollato su una roccia lì vicino. "Shiryu, non provare a invertire la cascata o ti ammazzo! Doko"
- Ma non faceva parte del tuo allenamento...??
- Sì, ma ho scoperto che facendo quell'allenamento salta la corrente. Ciò che ha fatto imbestialire il mio maestro era il fatto che stava guardando la Champions League proprio nel momento della mia scoperta...
- Ahi.
- Eh già.
- E ora? come facciamo?
- Sai, ci vorrebbero quelli della Folgore...
- EHh?
- Quei paracadustisti militari! Potrebbero benissimo lanciarsi da un F-14 e poter tirare la leva d'emergenza su quella sporgenza lassù...
-... Shiryu.... sul serio, trovati una ragazza. Non vedi che c'è una scala per raggiungere la leva??!!!
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Era l'ultimo giorno di scuola, e i prof avevano deciso di allentare un po' la pressione, lasciando che gli alunni parlassero durante la lezione e chiusero un occhio sul fatto che si stappassero bottiglie di tè per festeggiare. La prima ora era passata piacevolmente, ma alla seconda tutto capitolò. Infatti si sentì bussare alla porta, e non appena la maniglia girò tutti congelarono. Entrò infatti Saori Kido, vestita in maniera ultra pacchiana (trattasi di un abito bianco troppo elegante perfino per una sposa con tanto di guanti e gioielli in platino al 100%), con una borsetta talmente piccola che poteva entrare in un pacchetto di sigarette e la classica faccia da figlia di papà. Qualcuno sentì i nervi implodere, Shaina piegò la maschera con i denti dalla frustrazione, Seiya si preparò a ricevere qualche colpo destinato invece a Saori e il prof abbandonò la testa sul banco. Quello fu l'unico momento d'armonia fra docente e alunni: infatti pensarono la stessa cosa: "ma ti pare che questa deve venire a rompere le balle anche l'ultimo giorno??!!"
- Perdonate il ritardo, ma non potevo certo mancare oggi... ho portato anche la giustificazione professore.
- Grazie mille Kido. Ora per favore siediti. Allora... - Immediatamente una mano inguantata e fresca di manicure si alzò.
- Dimmi pure. - Si alzò lentamente in piedi, con Tatsumi che metteva la colonna sonora da uno stereo.
- In quanto rappresentante di classe...
- Ma chi l'ha votata?? Io ho votato per Saga ma ha sbarellato...
- Bho, dicono che è la nipotina del preside Kido...
- Nepotismo!!! - Tatsumi cominciò ad aggirarsi per la classe sventolando una katana di bambù, sperando di poter zittire i cavalieri. Purtroppo venne preso da Ikki, il cui cervello era completamente assorbito da una morbosa voglia di smazzuolare qualcuno; perciò lo legò come un salame, e poi lo usò come bersaglio mobile per le freccette.
- In quanto rappresentante di classe - riprese la signorina - Devo comunicare i debiti formativi per l'estate...
- Un momento! - esclamò Jabu - Un momento! Come è possibile che tu sappia già chi si è beccato i debiti?
- Sono la nipote del preside, e perciò ho potuto anticipare gli scrutini, nonchè parteciparvi... E dato il trattamento riservatomi durante l'anno scolastico, ovvero le minacce ricevute durante i compiti in classe di matematica, ho deciso di far rimandare l'intera classe in questa materia!! - Dire che si scatenò l'inferno è un eufemismo. June si tolse gli stivali e tentò di usare il tacco affilatissimo come oggetto contundente, Milo lanciò talmente tante di quelle Scarlet Needle che ben presto si dovette ricorrere al kit antiveleni, Shaka cominciò a pensare in quale mondo spedire quella megera con i capelli lillà, Mu si allontanò da Shaka pensando che fosse lui il soggetto designato per il viaggio e Shun scoppiò di nuovo a piangere.
- é una pazzia!! - Urlò Ikki - non è costituzionalmente corretto!! Tutti abbiamo lavorato duramente per arrivare fin qui, e questo vuol dire che i debiti devono essere dati seguendo la costituzione dello studente!! - Tutti nella classe ammutolirono per un attimo, non riuscendo a credere alle proprie orecchie. Il feniciottero si grattò la nuca leggermente imbarazzato, afferrò una sedia, la spaccò contro la parete e afferrata una gamba del mobile si preparò a usarla come mazza da baseball. Immediatamente tutti si armarono di mobilio scolastico, possibilmente rotto e affilato. Ben presto Saori si ritrovò schiacciata contro la parete, cirdondata da gente che non aspettava altro che riempirla di botte. Guardandosi attorno la dea poteva notare Death Mask brandire una bottiglia di vetro rotta a metà, Kanon prenderla di mira con una catapulta usando come proiettile l'elmo dell'armatura dei Gemelli, e addirittura Seiya, stanco di passare per il suo lecchino personale, aveva preso il cancellino (naturalmente grondante di gesso tossico) e si avvicinava sghignazzando come un pervertito. Tutto sembrava risolversi per il meglio (dal momento che il prof aveva volutamente fatto una pausa caffè sufficientemente lunga per permettere ai propri alunni di smembrare la signorina), quando una voce tuonò:
- Che succede qua dentro??
- Nonno!!!! - Immediatamente tutti si pietrificarono sul posto, incapaci perfino di respirare. Il preside Mitsumasa Kido era in piedi sulla porta, vestito con un vecchio kimono bucato dalle tarme e dei sandali ridotti a trucioli dal troppo uso. Nelle teste dei ragazzi risuonò una gloriosa imprecazione; era la prima volta che venivano presi in flagrante, e per di più dal preside. Saori si fece largo fra la folla, correndo ad abbracciare l'anziano uomo.
- Oh nonno, che cosa orribile! Sono stata presa in ostaggio da questa banda di trogloditi che volevano farmi del male...!! - Matsumi diede delle pacche sulla schiena della nipotina con fare materno.
- Non preoccuparti piccola, avevo sentito dire che questa classe ti tarttava male, ma non pensavo che sarebbero mai arrivati fino a questo punto! Avevi ragione a volergli dare il debito... ma faremo di più: siete tutti, e sottolineo tutti, BOCCIATI!!!!! - Detto questo i due si allontanarono dalla classe, uggiolando felici per essere riusciti a fregarli dopo un anno. I ragazzi rimasero per qualche altro attimo immobili, prima di accasciarsi al suolo senza più vita.
- Posso dimenticarmi il motorino quest'estate!! - piagnucolò Shiryu, abbracciando una foto di uno Scarabeo verde oliva (intendo il modello di motorino mica l'insetto!! NdR) che teneva nel diario dei Pokemon.
- Non ci posso credere... per una volta che potevo passare l'estate senza il debito in fisica! Quel maledetto zero assoluto mi ha rovinato la vita... - mormorò il povero Camus, rifiutando l'abbraccio consolatorio di Aldebaran (infatti teneva di più alle sue costole che al suo umore). In quell'istante entrò il professore, aspettandosi di dover ripulire un macello inenarrabile. Dovette però fiutare la strage, dal momento che tutti stavano come lobotomizzati in giro per la classe. Inciampò in Shun che si era buttato per terra intenzionato a farsi morire di fame, e venne preso al volo da Jabu.
- Prof, ci è andata male...
- Non sarà mica intervenuto il preside...?
- Come l'ha capito?
- L'ho capito dal fatto che quel bastardo mi ha licenziato dicendo che avevo portato avanti una classe di matti!!
- No!! Non può aver fatto anche questo... - il professore si mise seduto sulla cattedra, buttando dalla superficie una Marin che tentava in ogni modo di "consolare" un Aiolia abbastanza frustrato. Dopo qualche attimo con la testa fra le mani, nel silenzio più assoluto si sistamò gli occhiali e si diresse verso un armadietto in fondo alla classe. Immediatamente tutti gli occhi degli alunni si puntarono su quell'armadietto (e sì, anche quelli di Marin che aveva sepolto la faccia sul muscoloso petto del leoncino), che per tutto l'anno era stato visto con gran timore. Era infatti il posto dove andavano a finire tutti gli oggetti sequestrati ai ragazzi, e circolavano leggende secondo le quali c'era una specie di tubo dietro all'armadio che permetteva al preside di infilarci la mano e fagocitare ogni oggetto che ci trovava. La chiave girò lentamente nella toppa, e cigolando lo sportello si aprì. Il professore ne estrasse qualcosa, e senza girarsi richiuse il malvagio mobiletto.
- Questi - disse con tono lento ed enfatico - questi li sequestrai a Death il lontano 18 novembre scorso. Jabu - si girò e guardò il ragazzo intensamente - usali con cautela. Sappiamo entrambi come impiegarli. - Mise nelle mani del ragazzo un sacchetto contenente dei piccoli cilindretti bianchi. Death li guardò, prima di soffocare un grido.
- O cavolo, prof, è sicuro...? Quelli sono i miei petardi artigianali! Sono potenti come un chilo di C4... - Jabu guardò dalla finestra. La limousine del preside era parcheggiata proprio sotto la finestra, e i due Kido si apprestavano ad entrare. La prof della terza ora si presentò in classe, e subito capì che c'era qualcosa che non andava.
- Jabu... cosa stai facendo...
- Niente, niente! - esclamò il ragazzo nascondendo il sacchetto nello zaino.
- Jabu, ora o mai più - sussurrò Death. - fidati di uno che se ne intende. - Jabu si guardò intorno. Tutti gli occhi erano puntati su di lui. Qualcuno addirittura gli fece un saluto militare. Tutti avrebbero onorato il suo sacrificio, e sarebbe entrato nell'albo degli eroi degli studenti. Sarebbe divenuto anche il mito dei paracadutisti militari, il maggior onore che poteva desiderare.
- Che succede...? - mormorò la professoressa.
Nota disciplinare:
L'alunno Jabu esce con fare rocambolesco dalla finestra con uno zaino, asserendo di essere un novizio della Folgore.
Angolo autrice:
ebbene ragazzi, eccoci all'ultimo pessimo capitolo di School of Saint!! Che dire? Non posso fare a meno di essere felice della passione (ma soprattutto la pazienza) con la quale avete seguito questa serie!! Essendo l'ultimo capitolo, ringrazio tutti senza distinzione, perciò: grazie, grazie, GRAZIE a
ely natassia
_camus_
Resmea
Bedhness
simbeatl
Princess Elf
Ren92
Camyu
Cloe87
clamaste
S t A r L i G h T
foschi
Essence_Infinite
Quinn Fabray
Nekhel
fenicex8
yui00
Epicuro
titania76
Lady Aquaria
Ai91
Hermy_90
Riot Star
V I _ Like _ This
Hoel
tamakisskiss
aries_no_nike
Elizabeth_Tempeste
Eno
Gchan
Iri
Jade Lee
kurabika
Malisony
Martyx1988
roxrox
Sunight
E grazie anche a chi non ha fatto assolutamente nulla, ma ha letto le mie storie e le ha apprezzate! Comunque, da brava rompiscatole giornalista, devo portare il mio lavoro fino in fondo... perciò passiamo all'ultima sessione di "Chiedilo a Phoenix"!! Oggi sono molto emozionata, poichè intervisterò nientepopodimeno che Camus!! Quindi siamo seduti sotto il mio portico, sorseggiando una fresca limonata (il ghiaccio è stato gentilmente offerto dal francesino).
Phoenix: Camus! Finalmente ho l'opportunità di intervistarti! Sai che sono anche io un'Acquario? E sono nata solo dieci giorni dopo di te...
Camus: lo stesso giorno di Isaak?
P: Emh, sì, però non è che straveda per lui... preferisco fare il paragone con te!
C: *ride* Ok, ok! Non sei tanto pazza e sgradevole come mi ha detto Hyoga...
P: *s'illumina* Vuoi dire che Ikki non ha detto niente di male sul mio conto?
C: Il fatto è che è ancora mezzo sotto shock dopo la tua "intervista"...
P: oh, capisco. Bene, passiamo subito alla domanda, ok? Ti viene spassionatamente chiesto da _camus_...
C: un momento, mi sono chiesto qualcosa da solo? Ti giuro non è colpa mia, ma del limoncello di Death...
P: No no, è un'utente che ha il nome uguale al tuo, ma scritto in modo diverso... vedi i trattini?
C: Oh, tutto chiaro. Allora, cosa mi chiede?
P: "Camus, amore santo..."
C: Phoenix, stai correndo troppo! Prima potresti almeno offrirmi una cena...
P: Ma non l'ho detto io! é scritto nella domanda!
C: Davvero? Sono parecchio confuso... prima pensavo che mi fossi ubriacato, poi tu che ci provi con me...
P: Basta! Rispondi a questa domanda e zitto! Ok, continuiamo... "Perchè ti sei fatto ammazzare da quella gallina di Hyoga? Non posso credere che tu non fossi abbastanza forte per non farlo a pezzi!!!"
C: *si rabbuia* Questa è una domanda un po' delicatina...
P: aggiunge che tu devi avere un valido motivo, altrimenti lei, aiutata da Milo, ti pesta a sangue per averli fatti piangere a vuoto!
C: Ok, rispondo subito! tengo troppo al mio naso perfetto...
P: -_-"
C: Dunque... Be', mi sembrava che Hyoga fosse ormai abbastanza uomo per poter prendere il mio posto, e perciò...
P: ma smettila Camy!! Sappiamo entrambi che queste sono baggianate!!
C: è vero, è vero. Il fatto è che... Beh... *si agita sulla poltrona e arrossisce*
P: Camy...?
C: Oh, ora basta! Uscivo con sua madre e quella mi aveva fatto firmare un'assicurazione sulla vita di Hyoga!! Se l'avessi ammazzato, avrei dovuto versare seicentomila euro sul conto dell'associazione "Piccoli Orfanelli che l'associazione Kido si rifiuta di mantenere"! *silenzio glaciale; perfino le cicale smettono di cantare*
P; e quindi... facevi tutto per l'assicurazione di Hyoga...?
C: sua madre sapeva che uno di questi giorni l'avrei strozzato, e allora un giorno mi ha fatto ubriacare, poi si è messa un babydoll trasparente...
P: ti ricordo che il rating della storia è ancora verde, porco!
Milo: Bastardo!! *un mattone si spacca sulla testa del francese*
C: MILO! ma sei impazzito?
P: Milo, ma riesci a teletrasportarti?
M: No, ero nascosto in mezzo a que gruppo di fangirl laggiù dietro alla siepe... e tu Camus sei un idiota! Sei andato a fratte con quella sgualdrina...
P: Wow, non sapevo che un greco sapesse che vuol dire "andare a fratte"... *in gergo: andare a letto con qualcuno NdR*
C: Ti giuro che ero ubriaco fradicio!
Yaoiste: Kyyaaaaaaa!!!Kisuuuuuuuu!!!! <3 <3
P: Ora basta ragazzi! avete perso il controllo! Allora, Camus chiedi scusa a Milo poi vai a stracciare quella stupida assicurazione; Milo metti giù quella sedia, e ragioniamo ok? Allora, voglio una risposta sincera Camus...
M: Già... SINCERA.
P: O santo cielo...
C: Volete la verità? La pura verità? Ebbene l'avrete! *si sistema e comincia a raccontare con voce cantilenante* Il giorno prima della fatidica scalata delle dodici case avevo ricevuto un pacco dalla mia cugina francese, grande stilista raffinata...
P & M: VAI AL SODO!!!
C: Insomma, lei mi aveva inviato dell'ottimo formaggio d'importazione, e da francese DOC non potevo non gustarlo dopo cena...
P: Formaggio d'importazione a cena... Ma allora la tua aria congelante era il tuo alito, altro che vento della Siberia!
C: M-ma che dici? *arrossisce* è stata la causa della mia sconfitta! Sai, Shaka mi aveva prima offerto del pollo tandori, e subito dopo ho deciso di farmi un cocktail... Be', ci vuole sempre uno stuzzichino con un buon drink!
P: e il tuo fegato ha retto? Sai, sei un miracolo della medicina!
C: Ah ah, che ridere Phoenix. Vorrei vedere te dopo un'indigestione alle prese con quell'arietta fredda proprio sullo stomaco!
P: Quindi... è stata un'indigestione ad ucciderti?!!
Yaoiste: Togliti di mezzo Phoenix! Kisuuuuuuuu!!! <3
M: ahahahahaha, oddio, proprio una bella consolazione eh? Il tuo allievo è meno letale di un mal di pancia, ahahaha.... Ci credo che non volevi dirlo, anche io avrei preferito passare per un gigolò piuttosto che... pppfffffffahahahah!!!
C: Sei un bastardo, mi ridi alle spalle!
M: Se l'avessi saputo fin da subito avrei evitato di mettere il gorgonzola stagionato nelle lasagne che dovevo portare per la cena di gruppo di ieri sera...
C: Ahhhh, ora capisco perchè mi sento pesante...
Yaoiste: Kisu al gorgonzola!!!! <3 <3
P: oh santo feniciottero... Allora, mistero risolto: hai avuto un'indigestione e non sei potuto sopravvivere all'aria congelante di Hyoga. é l'unico motivo?
C: Certo!
P: Passiamo alla seconda domanda, inviatami da Ren92 , e rivolta a Seiya. *Dalla folla assiepata dietro alla siepe del giardino salta fuori un tizio con una maglia rossa e dei jeans; manda bacini alla folla, momentaneamente ghiacciata dall'orrore. Scavalca la siepe ma un piede rimane incastrato nella rete; uno scoiattolo passa da quelle parti e gli morde un orecchio, un picchio decide di scavare un nido nella sua testa e un orso bruno cerca di staccargli una gamba*
P: Natura matrigna!
S: Ohi ohi, che male...
P: ma non ci sei abituato? Cioè, con tutti i colpi che ti sei beccato al posto di Saori...
S: Ah, sì, beh... Oh, ciao Camus! Ciao Milo! *viene picchiato a sangue da questi due, che si allontanano seguiti da una marea di fan*
P: *piangendo* Nooo, perchè ti hanno fatto questo... guarda in che stato pietoso ti hanno ridotto...
S: Grazie per esserti preoccupata per me, ma sto bene...
P: Genio, guarda che dicevo al portico! C'è l'impronta della tua faccia insanguinata ovunque! E ora chi lo dice a mia madre??!
S: Certo che quando ti ci metti sei proprio cattiva...
P: Duuuunque... "Caro Pegasus, se è vero che lo stesso colpo non funziona due volte perchè usi sempre e solo lo stesso?"
S: Wow, come sei professionale! Subito dritta al sodo!
P: è che voglio toglierti di mezzo il prima possibile...
S: Ma naturalmente perchè brucio il mio cosmo in maniera così intensa che il nemico non può che soccombere!
P: Scusa caro Seiya, ma come ha giustamente detto Ren92, lo stesso colpo non funziona due volte!
S: Scusa tanto, ma secondo te ci sarà un motivo se sono il protagonista?
P: Favoritismi, quindi?
S: No. Se vuoi la verità... i nemici in realtà si suicidavano tutti!! Il fatto è che tutti mi detestano e nessuno si sacrificherebbe mai per me! Sono costretto a fare tutto da solo! E i nemici mi prendevano pure per i fondelli! Così Kurumada ha pagato i miei nemici perchè si infliggessero un colpo mortale pochi attimi prima che io lanci il mio Pegasus Ryu Sei Ken... Non si vede perchè il Kurukuru ha tagliato quelle scene sia dal fumetto che dall'anime. Però non dirlo a nessuno, che mi vergogno!!
P: *digitando furiosamente sulla tastiera del PC* Uh, come? Ah, ma certo, non preoccuparti toglierò questa parte dell'intervista!! Bwawawawawaw!!!
S: Umh.. O.o Allora, se abbiamo finito... Perchè non mi offri quella deliziosa limonata che stava sorseggiando prima anche Camus? Sai, fa abbastanza caldo.
P: Be', in fondo è quasi finita, ne è rimasto giusto un bicchiere... vabbè, dato che è l'ultimo capitolo sono buona! *Entrano in casa: qualcuno suona una trombetta da stadio facendo prendere quattro infarti a Phoenix, e una cascata di coriandoli acceca l'autrice che inciampa in una tenda e finisce con la testa in un vassoio da punch*
P: P-punch in casa mia...?
?: Sorpresaaaaa!!! *Phoenix si toglie la bevanda dagli occhi e si guarda attentamente intorno.*
P: OH SANTO DIOOOOOO!!!! M-ma voi s-siete...
Shaka: eh già!
Mu: hai indovinato cara! Siamo proprio noi, in carne ed ossa!
Death: L'armatura non l'abbiamo messa perchè moriamo di caldo...
Shiryu: però abbiamo voluto organizzarti questa festa!
Shaina: é per ringraziarti! Mi hai fatto pubblicità, e ora su Facebook ho dodicimila contatti! Grazie!
June: Sei sempre stata il mio mito! Non sapevo nemmeno che Shun avesse portato a spalla una finta bara con sopra Seiya...
Camus: ci hai regalato tanti sorrisi...
Saga: e qualche sclero...
Camus:... Ma la tua passione per le nostre avventure ci ha spinto a venirti a trovare!
Ikki: e nonostante tutto, sei abbastanza psicopati... emh, simpatica.
Phoenix: ohhhhh, n-non so cosa dire... *si asciuga una lacrimuccia*
Shun: Dai non piangere, sennò comincio e non la smetto più!
Hyoga: anche se ci hai rovinato la reputazione, anche se ora le persone ci guardano con occhi diversi...
Tutti i Saint in coro: ...Vogliamo dirti: grazie mille!!!
Seiya: Discorso! Discorso! Discorso!!
Phoenix: Emh, sì, ok... Diciassette capitoli in otto mesi. Un record davvero schifoso. Spesso pensavo che a volte avrebbero messo una mia foto sul sito con sotto scritto "Latitante", buttavo sangue sulla tastiera perchè spesso l'ispirazione se ne andava in vacanza, passavo un'ora al giorno davanti al PC lobotomizzata dallo studio senza riuscire a scrivere una riga... Ma mi bastava aprire un albo, e anche solo dare un'occhiata agli scarabocchi del Kurumada per far rinascere in me la voglia di continuare! E che dire di tutte le splendide e folli recensioni che ho ricevuto? Grazie tantissimo anche ai lettori, e grazie anche a voi Saint, che mi avete permesso di portare avanti la mia passione per la scrittura!! *applausi*
Milo: Ehy, questa consolle da DJ non l'ho mica rubata per niente! SU ragazzi!! Congaaaaaaa!!!
Tutti: Congaaaaaaa!!!
Phoenix: *con le mani saldamente attaccate ai fianchi del feniciottero* Grazie mille a tutti ancora una volta!! Quest'estate continuerò a tenervi compagnia, e mi raccomando ragazzi: sentite il Cosmo bruciare dentro di voi!
Shura: Ma quella non era la colica?
Phoenix: Buone vacanze a tutti!!!!