Aspettando i capitoli del settimo anno di preparati psicologicamente Evans…(che arrivano DOMANI…)…ecco a voi una one shot molto stupida che vi allevierà l’attesa e che può essere letta anche da chi non segue la fic (vi basti sapere che Marlene è la ragazza di Remus ed Emmeline quella di Sirius).

 

L’ho messa per festeggiare i miei diciott’anni!! Che bello…ora sono maggiorenne!! BWABWABWA!!

 

Comunque non è granché, in alcuni punti è davvero penosa. L’ho messa lo stesso, perchè mi sono divertita a scriverla e spero che vi faccia almeno sorridere. Non centra nulla con la storia e se non volete leggerla…non fatelo!

 

Ah! Una cosa importante: è demenziale e piena zeppa di allusioni sessuali (niente di concreto, solo battutine, ma ci stanno…non è volgare comunque…sono comiche…spero).  A chi questo desse fastidio perché è affezionato ai caratteri dei personaggi o a chi non piace il genere lo ripeto: per favore non leggete. GRAZIE!

 

 

 

BUONA LETTURA!!!

 

 

 

WB FILM

 

Presents

 

 

(WB? n.d.Lily&Em)

 

(Wonder Bra n.d.Luth)

 

(SIIIIIIII!!! N.d.Jamy&Sirius)

 

(Wonder che? N.d.Lene)

 

(Non conosci la marca di reggiseno? N.d.Remus)

 

(E tu come fai a saperlo????????? N.d.tutti)

 

 

 

A  LaDamaLuthien film:

 

 

“Preparatevi Psicologicamente Tutti”

 

La maledizione del reggiseno perduto.

 

 

 

 

JAMES: Autrice?

 

LUTH: Siiiiii Jamy caro?

 

JAMES: Ci sarebbe da apportare una correzione…posso?

 

LUTH: *-* Ma certo tessssoro…a te tutto è concesso.

 

JAMES: Tsk….tutte mi amano…

 

LILY: Non ingigantire…

 

JAMES: E dai Lilynuccia….dimmelo che sono figo…

 

LUTH: Em…questa correzione?

 

JAMES: Arriva!

 

 

 

“Preparatevi Psicologicamente Tutti”

 

La maledizione del reggiseno perduto… d e l l a   E v a n s.

 

 

LILY: James?

 

JAMES: Si amore, amorino, amoruccio puccio…

 

LILY: JAMES POTTER?

JAMES: Dimmi, oh amore della mia vita…

 

LILY: MA TU…(abbassa la voce) come fai a sapere che il mio reggiseno è sparito??? O.O

 

JAMES: Chi? Cosa? (ghigno Malandrino)

 

 

 

 

 

 

 

INCIPIT: C’era una volta una torre sperduta in mezzo ad un bosco. In questa torre, viveva una fanciulla di nome James Raperonzolo Potter. La storia inizia in un fresco pomeriggio primaverile, quando un principe, attirato dal canto soave della ragazza, decide di avventurarsi nella foresta, alla sua ricerca.

 

 

 

Raperonzolo James canticchiava mentre, dopo una lunga giornata, finiva di intrecciare i suoi lunghi capelli biondi. Era seduto sul balcone della sua camera, la veste rosa si apriva in una lunga gonna piena di sbuffi e merletti.

 

 

JAMES: Autrice?

 

LUTH: Si? Che c’è?

 

JAMES: Volevo fare una domanda…

 

LUTH: Spara…basta che ti muovi…

 

JAMES: Si, allora. E’ normale che io canti su un balcone vestito da donna?

 

LUTH CON SGUARDO PENSOSO: Si, normalissimo direi.

 

JAMES: Ok, grazie per la delucidazione.

 

 

 

Dicevamo. La bella se ne stava seduta a canticchiare e non si accorse che sotto il balcone era comparso il principe.

 

 

 

PRINCIPE: Che schifo Potter! Ti si vedono le mutande!

 

JAMES: Evans! Non ci posso credere! Anche tu qui?

 

PRINCIPE LILY: Purtroppo…ma come mai porti le mutandine da donna?

 

 

 

James si alzò la gonna per controllare.

 

JAMES: Ehi autrice! Perché porto le mutandine da donna?

 

LUTH: Sei una principessa no? A proposito, ti piace il pizzo?

 

 

James rimise a posto la gonna e portò la mano al mento.

 

 

JAMES: In verità, avrei preferito una mutanda Pompea, stressano meno del pizzetto…

 

LUTH: Mi dispiace ma non esistevano ancora a quei tempi.

 

JAMES: Ma scusa, mica la gente deve guardare se ho l’intimo d’epoca…

 

LUTH: La Evans l’ha guardato…

 

Lily fece per protestare, ma James la interruppe.

 

JAMES: Ehi ma…NOOOOO!! Quindi se lei è vestita come un principe, mica ce l‘ha il reggiseno…

 

LILY: POOOOOOTTEEEEEEEER!! Brutto maniaco!!!

 

LUTH: Però ha ragione…

 

LILY: Ma…ma…ESIGO UN REGISSENO!!!

 

LUTH: Mi dispiace, ma lo riavrai solo partecipando a questa storia…quindi ti conviene muoverti a rientrare nella parte...

 

Lily, che altro non voleva che togliersi dai piedi quel Potter e riavere il suo intimo, sospirò, prima di calarsi nella parte con un’espressione melodrammatica.

 

 

 

PRINCIPE LILY: La voce soave che ho udito, mi ha accompagnato fin qui. Ma dov‘è la bella che cantava? Nascosta in questa torre?

 

 

James la Bionda si sporse un pochettino dal balcone e spalancò le braccia.

 

 

RAPERONZOLO JAMES: Oh Romeo, perché sei tu Romeo? Non potresti chiamarti con un nome più figo, come James? Del resto una rosa, se non si chiamasse così, avrebbe sempre le stesse spine.

 

 

LILY: Cretino di un Potter, non vedi che sei Raperonzolo?

 

JAMES: Raperonzolo? Potevate dirlo prima.

 

 

La principessa James prese la lunga treccia e la lanciò fuori dalla finestra. Nel farlo accoppò due pettirossi ed una lucertola, ma questa è un’altra storia…e dato che è meglio non lasciare troppo quei due con l’intimo scombinato, non sapremo mai la triste storia dei due pettirossi e la lucertola (era un bel triangolo però n.d.a.). Ma torniamo a noi.

 

Il principe, afferrata la treccia, cominciò ad issarsi.

 

 

JAMES: Ammazza se pesi!

 

LILY: Ma stai zitto!

 

JAMES: Te l’avevo detto di non mangiare tutta quella roba in questi anni.

 

LILY: Potter, la mia pazienza sta per cedere.

 

JAMES: No Evans, è la mia parrucca che sta per cedere…

 

LILY: C-cosa?

 

JAMES: Pauuuura, eh? Non preoccuparti, aggiungo delle forcine.

 

LILY: POOOOTTEEEEER!! Se ti prendo ti ammazzo!!!

 

Lily-il-principe-di-Raperonzolo-che-non-aveva-nome-(-almeno-così-mi-pare) riuscì ad arrampicarsi, ma non potè portare a termine la sua minaccia, perché in quel momento apparve la strega cattiva.

 

JAMES: NOOOOOOOO!! TI PREGO, la strega cattiva no!!!!

 

LUTH: James, è solo una favola…

 

JAMES: Si, ma so chi usano di solito per fare la strega cattiva, è sempre la McGranitt…

 

STREGA CATTIVA Sexy Version: Ti sembro la McGranitt, bello?

 

 

Davanti alla porta della stanza di Raperonzolo, era apparsa Emmeline-la -strega-cattiva-di-Raperonzolo. Portava un abitino nero molto attillato e mooolto scollato, i capelli biondi erano raccolti in una crocchia disordinata e sbarazzina.

 

 

PUFF!

 

SAGOMA APPENA APPARSA DAL NULLA: Bello casomai lo dici a me….

 

Tutti spalancarono gli occhi.

 

TUTTI: SIRIUS?

 

SIRIUS: In persona! Più o meno. Ehi ma….ma… James, sei tu?

 

JAMES: Sirius…sei tu?

 

INSIEME: Il mio migliore amico è un travestito?

 

LILY: Tsk!

 

LUTH: Sei turbata Lily cara?

 

LILY CON UNO STRANO TIC ALL’OCCHIO: Turbata? TURBATA? Secondo te cosa dovrei essere?

 

LUTH: Oh, ma è perché sei l’unica a non indossare un vestitino sexy?

 

JAMES: Puoi sempre toglierlo!!

 

 

E mentre Lily si occupava di James (AIUTOOOOO!!! N.d.Jamy) (MANIACOOOOOO! N.d.Lily) Emmeline la strega cattiva guardò Sirius dall’alto in basso.

 

 

EMMELINE CON ARIA CONFUSA: Com’è che sei vestito con un abitino a pizzi da bambina ed una mantellina rossa?

 

 

In quel momento uno schermo gigante apparve dietro i personaggi.

 

 

 

WB production present…

 

 

JAMES: Vuoi un pop corn?

 

 

A film of LaDamaLuthien

 

 

 

LILY: Oh, grazie. Ehi, che è questa cosa….POTTER CHE SCHIFO!!!!! LE TUE MUTANDINEEEE!!!

 

 

 

In collaboration with: Keira_90, Jessire e Stregatta

 

 

 

JAMES: Ops! E’ che mi davano fastidio…

 

 

In quel momento però, tre figure si girarono minacciose.

 

LUTH, SIRIUS e EMMELINE: Shhhhhhhhh!! Disturbate la proiezione!

 

Così, il silenzio calò in sala ed il filmato incominciò.

 

 

 

COSA ACCADDE A SIRIUS: ATTO PRIMO.

 

 

Canzoncina primaverile…farfalle svolazzano felici nei verdi prati incontaminati…

 

Parte la voce narrante.

 

Sirius Cappuccetto Rosso, camminava tranquilla per i boschi. Ad un certo punto, siccome si stava rompendo un po’ le scatole, inventò un nuovo gioco. Prese il cestino che la madre le aveva detto di portare alla nonna, infilò il braccio nel manico e cominciò a farlo roteare.

 

Così facendo, perse un migliaio di briciole nel sentiero. Stranamente, in quel posto non c’erano uccellini, così le bricioline rimasero a terra.

 

 

Poco più in là, due ragazzi si ritrovarono improvvisamente davanti alla scia di bricioline.

 

 

RAGAZZO IN CALZA MAGLIA, CALZONCINI E BRETELLINE: Guarda, delle briciole! Così potremmo tornare a casa!

 

RAGAZZA CON FIOCCO IN TESTA E BABYDOLL: Veramente le bricioline le lasciava Pollicino, noi siamo Hansel e Gretel, dovevamo lasciare i chicchi di grano o i piselli.

 

REMUS HANSEL: Ma visto che non abbiamo trovato ne’ grano ne’ piselli…

 

MARLENE GRETEL: Hai ragione…tanto non abbiamo nient’altro da fare…

 

REMUS HANSEL: Beh…da soli…in un bosco isolato…forse troviamo qualcos’altro da fare…

 

MARLENE GRETEL: Cogliamo fragoline di bosco?

 

REMUS HANSEL: Beh, non proprio quello…

 

MARLENE GRETEL:Intrecciamo coroncine di margherite?

 

REMUS HANSEL: Perché non intrecciamo qualcos’altro?

 

Silenzio di riflessione, poi…

 

MARLENE GRETEL: REEEEMUS!

 

SCIAFF!

 

 

 

 

RAPERONZOLO JAMES: Che violenta la tua amica…

 

PRINCIPE LILY: Mai quanto me…

 

SIRIUS: Ma non era il mio film? Perché non ci sono più?

 

EMMELINE: Sta’ buono e passa i popcorn…

 

 

 

 

REMUS HANSEL:  Ok, ok…seguiamo le briciole…così magari troviamo una casetta abbandonata e…

 

Sguardo eloquente.

 

MARLENE GRETEL: Ma siamo fratelli! Sarebbe incesto!

 

REMUS HANSEL: Chi te lo dice, hai mai letto la legislazione del mondo delle favole?

 

MARLENE GRETEL: N-No…

 

REMUS HANSEL: Ecco…seguiamo le briciole, su…

 

 

 

JAMES: Oh, ma da quando Remus è così pervertito?

 

SIRIUS: Da quando l’autrice ci fa dei sogni erotici…

 

LUTH: -////- Non è vero!!!! Non è Remus il mio preferito!

 

JAMES e SIRIUS si guardano preoccupati: E chi è?

 

EMMELINE: Sarà la stagione degli amori…

 

LILY sottovoce: Vuoi dire che anche i lupi vanno in calore? Povera Marlene!

 

JAMES: Ma voi come fate a sapere del segreto di Remus?

 

EMMELINE: Abbiamo letto Harry Potter tre.

 

JAMES: Potter?

 

EMMELINE gli passa il libro: Tè…fatti una cultura…

 

SIRIUS: EHI GUARDATE RAGAZZI CI SONO DI NUOVO IO NEL FILM!!!

 

 

Stanca per la camminata, la piccola Cappuccetto Sirius si fermò a fare un pisolino in un campo di piselli.

Avendo il sonno pesante non sentì che poco più in là altre persone vagavano per il bosco.

 

Inquadratura sul sentiero.

 

 

SIRIUS: Qualcuno mi spiega perché la telecamera non mi inquadra per più di dieci secondi?

 

LUTH: Ohhh, che manie di protagonismo!

 

SIRIUS: Si ma è il mio film!

 

TUTTI: Shhhhh!!!

 

 

HANSEL REMUS: Mmmm, un campo di piselli.

 

GREATEL MARLENE: Geloso?

 

 

JAMES: Non ci credo…è in calore pure lei…

 

SIRIUS: E’ il mio film!!! C’è scritto “cosa accadde A SIRIUS”…

 

TUTTI: Shhhhh!!!

 

 

HANSEL REMUS: Che centra? Io dicevo…prima le bricioline, ora i piselli…siamo sulla strada giusta…

 

GREATEL MARLENE: Ho capito, sei geloso.

 

 

EM: Vai Lene! E’ così che ti ho insegnato!

 

SIRIUS: IL MIOOOOO FILM!!!! DOVE SONO IO??? DOVE SONO???

 

LUTH: Guarda…ti stanno inquadrando di nuovo…

 

 

E mentre Cappuccetto Sirius dormiva…si sposta l’inquadratura…nel folto della foresta due losche figure confabulavano…

 

 

TUTTI: Shhhhh!!!

 

SIRIUS TORVO: Non…ho…detto…nulla…

 

TUTTI: Shhhhh!!!

 

 

NONNETTA MALVAGIA PROPRIETARIA DELLA CASETTA DI MARZAPANE, Lì DIETRO L’ANGOLO: Hai capito Pimpa cosa devi fare?

 

CAGNETTO A POIS CHIAMATO PIMPA: Trasparente come l’unto.

 

NONNA VOLDY: E poi fatti un bagno…che se viene fuori il sole…friggi come un sofficino….

 

PIMPA SEVERUS piegata in due con le gambe strette: Dove sono i bagni, qui?

 

NONNA: Non è questo il momento! E poi i personaggi delle favole non vanno mai in bagno. Io seguo i due piccioncini e tu ti occupi del travestito con la mantellina rossa. Mi stai ascoltando?

 

 

 

SIRIUS:  QUESTO è TROPPO! TRAVESTITO A CHI? BRUTTA…

 

TUTTI: Shhhhhhhhh!!!!

 

 

 

PIMPA SEVERUS:  Ahhhhhhhhh (di solievo)

 

NONNA VOLDY: Ma porc*! Era la mia gamba!!!

 

 

 

 

SIRIUS: AUTRICE!!! ESIGO UN PRIMO PIANO!

 

LILY: Nooo!! Risparmiaci!!!

 

SIRIUS: James, il tuo principe qui…mi sta facendo girare un po’…eh! Toglimela dai piedi…

 

JAMES: Ehi Evans…

 

LILY: Oh no! Con te non ci esco, ok?

 

JAMES: Chi vuole uscire? Io volevo andare in camera…

 

LILY: In…in camera? A fare…a fare cos..

 

LUTH: Fermati Lily, potresti pentirtene…

 

L&JFANS: Zitta vecchia ciabatta!! Vai Lily! Osa…chiedi!!

 

LUTH: Ve…vecchia ciabatta?

 

LILY: Ehm…so che me ne pentirò ma…a fare cosa?

 

JAMES: Nostro figlio! Non l’hai letto il terzo libro di Harry Potter?

 

LILY: BASTA! MI RIFIUTO!

 

SIRIUS: Il cestino è là…

 

 

 

MARLENE GRETEL: Dillo, ci siamo persi…

 

REMUS HANSEL: Ma no tesoro, sono sicuro che la strada è questa…

 

MARLENE GRETEL: L’ultimo campo di piselli risale a cinque campi di grano fa’! Chiedi informazioni!

 

REMUS HANSEL: A chi? Non c’è nemmeno un morto…

 

FIGURA CHE DORME SEPOLTA IN UN CAMPO DI GRANO: Veramente…

 

MARLENE GRETEL: Peter?

 

PIERO PETER: Già…se volete vi posso accompagnare alla casetta di marzapane lì dietro l’angolo…

 

REMUS HANSEL: Non c’è nessun angolo…

 

PIERO PETER: Esatto! Ma se mi riesumate…

 

 

 

 

Intanto nel campo di piselli Cappuccetto Rosso correva un serio pericolo…

 

 

CAPPUCCETTO SIRIUS: Ronf…fiuuuuuu….ronf…fiuuuuuu…

 

PIMPA SEVERUS: Slitta…a posto. Disco…a posto. Travestito…a posto. Unto…abbondante.

 

 

Dopo aver caricato Cappuccetto Rosso sulla sua slitta, La Pimpa Severus vi sciolse i capelli davanti e partì a scivolare sulla cresta dell’unto verso la casetta di marzapane.

 

PIMPA SEVERUS: Mastrolindo sgrassatore contro il grasso fai furore, la magia è il tuo potereeeeeee….

 

 

JAMES: ABBASSA L’AUDIO!!!

 

SIRIUS: Non trovo il telecomando!!!

 

LILY: E’ solo un po’ stonato…

 

 

PIMPA SEVERUS: Peeeerchèèèè  Mastrolindo sgrassatore contro il grasso fai furore, la magia è il tuo potereeeeeee….

 

 

 

LILY: DOVE CAVOLO è IL TELECOMANDO?????????????????

 

EMMELINE: Ce l’ha Luth…sta cercando di suicidarsi…

 

LUTH dal ciglio del cornicione della torre: Vecchia ciabatta a me? Ciabatta…sono vecchia??

 

JAMES: No Autrice! Non farlo!!

 

LUTH: Snif…oh…allora mi vuoi bene, James? Vuoi bene alla tua autrice?

 

JAMES: No…voglio il telecomando, ce l’hai in tasca!

 

LILY: Sei il solito insensibile…

 

SIRIUS: Guarda che ti ha smarrito il reggiseno…

 

LILY: Ah già…

 

EMMELINE dalla stanza della torre: RAGAZZI! Dai venite dentro che è finita quella scena…

 

SIRIUS: Che ci siamo persi?

 

 

 

… fu così che si ritrovarono tutti nella casetta di marzapane.

 

 

MARLENE GRETEL: Mi sento tanto wurstel così legata…

 

CAPPUCCETTO SIRIUS: Wurstel, ecco la parola che cercavo…

 

PIERO PETER: Mi piacciono i wurstel!

 

 

 

SIRIUS: Ehi…non ho capito…perché Peter non è vestito da donna?

 

LUTH che ha rinunciato a buttarsi: Così…

 

SIRIUS: E perché io si?

 

LUTH facendo spallucce: Così…

 

 

 

REMUS HANSEL: Si…quelli col formaggio…

 

NONNA VOLDY: Si può fare…Pimpa smettila di ungere il pavimento e vai a mungere Nagini, poi aggiungi il caglio, fai il formaggio e fallo stagionare, taglialo a dadini e portalo qui…

 

La Pimpa Severus parte trotterellando fuori dalla casetta di marzapane lì nell’angolo.

 

 

 

JAMES: Che poi…si è capito dov’è ‘sto angolo?

 

TUTTI: Boohh…

 

SIRIUS: Ehi…perché a me fate sempre shh e a lui…

 

TUTTI: Shhhhh!!!

 

 

 

HANSEL REMUS: Ma ci vorranno mesi…

 

NONNA VOLDY: Era solo per togliermelo dai piedi…se sta qui mentre vi arrostisco va a finire che si avvicina troppo al forno e si incendia…

 

CAPPUCCETTO SIRIUS: Etciùùù! Qualcuno sta parlando di me…scusate, vado a controllare…

 

PUFF!

 

PIERO PETER: Dai! Che forte! Hai il forno di marzapane!!

 

NONNA VOLDY: Ehhhhn? Hai visto che figata? E guarda l’interno…

 

La nonnetta malvagia si avvicinò al forno e lo aprì per farlo ammirare ai presenti, ma accidentalmente scivolò in una macchia d’unto nel pavimento e vi finì dentro.

 

 

FINE PRIMO  E ULTIMO ATTO

 

 

 

JAMES E SIRIUS piangendo abbracciati: uaaaaaaahhhhh  snif snif….buaaaaaaaaaaaaa

 

LILY: Snif…è così triste…

 

JAMES: Però io…ho una certa voglia di wurstel…

 

LUTH: Se vi muovete a finire la storia, poi vi offro un rinfresco…

 

EMMELINE: E per finirla cosa dovremmo fare?

 

LUTH: Mi sembra ovvio, ritrovare il reggiseno di Lily. E’ questo lo scopo della storia…

 

 

 

Sguardi puntati verso Lily.

 

STREGA EMMELINE: Mmmm…vediamo…

 

MARLENE GRETEL: Secondo me, potremmo provare con l’ipnosi…

 

PRINCIPE LILY: Ma questa è Raperonzolo, voi che ci fate qui?

 

REMUS HANSEL: Abbiamo seguito i chicchi di grano.

 

RAPERONZOLO JAMES: Ah Remus, com’è che sei in calore?

 

REMUS HANSEL: Cosa? o////o’

 

STREGA EMMELINE: Scusate! C’è una seduta di ipnosi in corso…

 

Poco più in là…Piero Peter faceva penzolare un pezzo di carta davanti agli occhi del Principe Lily.

 

PIERO PETER: Guarda attentamente, questa è la pagina di Harry Potter in cui c’è scritto che sposerai James…

 

LILY: NOOOOOOOOO!!! Ti pregoooo!!!

 

PIERO PETER: Fissala attentamente e pensa che se trovi il reggiseno potresti scappare e fare in modo che non succeda…

 

JAMES: Ehi!

 

PIERO PETER: Ora pensa attentamente, torna indietro nel tempo e rimembra…qual è l’ultimo posto in cui hai lasciato il reggiseno?

 

LILY mezza addormentata: Gnom…mmm…ahmmm….

 

CAPPUCCETTO SIRIUS: Oh, non ti ha chiesto cosa stavi facendo…ma dove l’hai lasciato.

 

LILY: av…trice…

 

TUTTI: Che?

 

LILY: mmmm…lav…atrice…lavatrice…

 

JAMES: Non capisco…in questo secolo c’è la lavatrice e non ci sono le mutande pompea?

 

REMUS: C’è una spiegazione molto logica per questo…

 

SIRIUS: Ah si?

 

REMUS: Significa…che in realtà Lily non è il principe di Raperonzolo…

 

MARLENE: E chi è?

 

PIERO PETER: Uno due…uno due…segui il pendolo…rimembra Lily…chi sei in realtà?

 

LILY: Cap…ret…te…

 

EMMELINE: Caprette?

 

LILY: ‘anno…ci….ao…

 

SIRIUS: Le caprette hanno un Ciao*?            (*è un tipo di motorino molto in voga anni fa…)

 

PIETRO PETER: E’ Heidy! Le caprette le fanno ciao!!

 

MARLENE: un attimo…da quand’è che sei così intelligente Peter? E sai fare l’ipnosi.

 

REMUS: Ovvio…è logico…

 

SIRIUS torvo: Se…dai…sentiamo…

 

REMUS: In realtà il vero cognome di Piero Peter è…Angela.

 

TUTTI: Nooooooooo!!

 

LILY finalmente sveglia: Che c’è?

 

JAMES: Tu sei Heidy e Peter è Piero Angela!

 

EMMELINE: Quindi? Che si fa?

 

REMUS: Ovvio…è logico…

 

SIRIUS: Eh che palle!! Dillo e basta, no?

 

REMUS: Dicevo.. se Lily è Heidy e non il principe e se all’inizio della favola stava venendo qui, vuol dire che è questa la casa di Heidy e che la lavatrice si trova qui da qualche parte….

 

EMMELINE: Eccola!!

 

JAMES: Dai…svuotala che voglio andare a mangiare…

 

SIRIUS: Calzino, maglietta, mutande, mutande, calzino, boxer, pantalon…

 

TUTTI: BOXER?

 

LILY HEIDY: O////O Io…io…

 

SIRIUS: Niente, qui non c’è…Ascoltate me…qui la Evans non ce la racconta giusta…

 

TUTTI: Ah no?

 

SIRIUS: No. Secondo me…non ce l’ha il reggiseno…

 

TUTTI: Ah no?

 

SIRIUS: Già già…probabilmente ce ne ha poche, o non le piace indossarlo…

 

 

LILY HEIDY: BRUTTO MANIACO DEFIC..

 

MARLENE: Come ti permetti imbecil…

 

EMMELINE: Idiota di un….

 

 

Intanto nell’angolino…

 

REMUS: Prendi nota Peter…mai prendere in giro la taglia di reggiseno di una ragazza…

 

PIERO PETER ANGELA con un bloc notes in mano: Ok, fatto!

 

 

JAMES: FERMI TUTTI!

 

Silenzio.

 

JAMES: Se Lily non è il principe, ma Heidy…vuol dire che io…

 

REMUS: Che tu non sei Raperonzolo?

 

 

James sviene in mezzo alla camera.

 

 

MARLENE: Calo di zuccheri?

 

REMUS: No. E’ ovvio…

 

SIRIUS: Eddaie…

 

REMUS: Probabilmente, James in realtà è la bella addormentata.

 

PIERO PETER ANGELA: Che cosa?

 

EMMELINE: Quindi la persona che ama…lo dovrà baciare…

 

 

Tutti si voltano verso Lily che intanto mangiucchiava alcuni cornflakes.

 

 

LILY HEIDY: Oh no. No, no, no, no.

 

MARLENE: Eddai Lily…non li vuoi i wurstel?

 

EMMELINE: non lo rivuoi il tuo reggiseno?

 

LILY HEIDY sospirando: Si…che palle.

 

 

Fu così che la piccola Lily Heidy si avvicinò riluttante a James.

 

TUTTI: Forza Lily…un bacio.

 

LILY appoggiano le labbra per un millisecondo e tornando subito in piedi: Smak.

 

Tutto rimase come prima.

 

SIRIUS: Eh no Evans, non va. Deve essere più deciso.

 

Lily sospirò e tornò a baciare James, restando lì per qualche secondo in più.

 

Ma non successe nulla.

 

SIRIUS: Schiudi quelle labbra Evans! Un po’ di impegno! Vai con la lingua!

 

LILY HEIDY: Ma che schifo! Uffa!

 

Per l’ennesima volta Lily tornò a chinarsi sul principe, approfondendo un po’ di più il bacio.

 

LILY HEIDY appiccicata alla bocca di James: cfosì fa bfene?

 

SIRIUS: Ottimo!

 

 

JAMES: Ronf….fiùùùùùù…ronf…fiùùùù…

 

 

REMUS: Mmmm, no. Qui c’è qualcosa che non quadra.

 

SIRIUS: Scommento che comunque è ovvio….

 

REMUS: Certo…è ovvio…

 

SIRIUS: Te pareva…

 

REMUS: Significa che James è veramente Raperonzolo…

 

LILY HEIDY: COOOOSA?? Vuoi dire che….vuoi dire che l’ho baciato per il cavolo?

 

REMUS: Eh eh…^_^’’’’

 

JAMES: Baciato? Chi? Awwwwwwnnnn!! Mmm ho la bocca che sa da cornflakes… Scusate ragazzi, calo di zuccheri…

 

MARLENE: Ecco…visto?

 

 

James comincia a muovere le spalle ed a grattarsi il petto.

 

 

JAMES: Che fastidio ‘sto coso….

 

EMMELINE: ‘Sto coso cosa?

 

REMUS: Ah ahn! Ma è ovv…

 

 

STONK!

 

 

Remus cade a terra svenuto.

 

 

SIRIUS con un badile in mano: Tiè!

 

PETER: Aspetta James, ti aiuto….

 

 

Peter si avvicina a James e lo aiuta a sfilare…

 

LILY: MA è IL MIO REGGISENO!!!

 

JAMES: Davvero? Uau…è imbottito…

 

LILY: è////è Ridammelo Potter!

 

JAMES: Non ci penso nemmeno!! XDXD

 

 

 

 

Fu così…che vissero tutti felici e vestiti…

 

 

 

EPILOGO:

 

 

LILY: RIDAMMELOOOOO!!!!!

 

JAMES: MOLLA EVANS!! E’ MIOOOOOO!!!!

 

 

EMMELINE: Non è che se continuano a strattonarlo così si rom…?

 

STONK!

 

EMMELINE: Opss…

 

MARLENE: Cavolo Em…porti sfiga però!

 

 

 

LILY con i brandelli del suo reggiseno tra le mani:  Noooo, questo vuol dire che non verremo mai fuori da questa storia??

 

JAMES: COOOOSA? Vuoi dire che non mangeremo mai i wurstel?

 

LILY che guarda Remus svenuto a terra con occhi vendicativi: Forse un modo ci sarebbe.

 

 

 

Poco dopo…

 

 

 

MARLENE: Ecco fatto, cucito!

 

JAMES: Vuoi che ti aiuto a indossare il nuovo reggiseno Lilynuccia?

 

LILY: Stammi lontana e non chiamarmi Lilynuccia!

 

JAMES: Va bene Evanuccia…pucci pucci…però prima o poi dobbiamo fare quel benedetto bambino…pensa a un mondo senza Harry Potter!

 

LILY pensosa: Mmmm…va bene…

 

Tutti si girano verso di lei a bocca aperta.

 

LILY:…ma non oggi.

 

E se ne va seguita da James che le saltella a fianco.

 

 

MARLENE e EMMELINE abbracciate e commosse: CHE ROMANTICO!!

 

SIRIUS con gli occhi al cielo: se dai…andiamo anche noi, che ho fame…

 

 

 

 

PETER: Buoni ‘sti wurstel!!

 

LUTH: Grazie!!

 

MARLENE: Gnam, gnom…ehi, ma dov’è Remus?

 

 

 

 

 

 

 

REMUS: Gnomm…ahhh che botta! Ma dove sono tutti?

 

Si alza.

 

REMUS: Brrrr…che freddo le gamb….

 

…silenzio riflessivo…

 

REMUS: Dove cavolo sono le mie bretelle e i miei pantaloni? EHI!! C’è nessuno????? DOVE SIETE?????? DOVE SONO I MIEI PANTALOOOOONIIIIIII?????

 

 

 

Musichetta da battaglia epica….

 

 

WB FILM

 

Presents

 

 

 

“Dove sono i pantaloni di Hansel…prossimamente….su EFP.”

 

 

 

 

Cioè… fu così…che vissero quasi  tutti felici e vestiti…

 

 

 

-THE END-

 

 

 

Ok…ora potete dirlo….che cavolata!!! Non ha senso e lo dico anche io…però…dai, mi sono divertita…spero anche voi!! CIAO, CIAO!!!

 

LaDamaLuthien