Claudio Fumagalli e Paola Brambilla sono sposati da un anno e 45 giorni.
Minuto più, minuto meno.
Vivono in un appartamento modesto ma accogliente, in provincia di Milano.

Per le loro prime vacanze estive da sposati decidono di accettare l’invito di alcuni amici di famiglia che hanno una casa in Puglia. 

Hanno esattamente due settimane di ferie e tutto, dico tutto, procede a meraviglia. 

La piccola Chiara Fumagalli, che non ha ancora compiuto il primo anno di età, se la spassa allegramente, coccolata da tutti e viziata neanche fosse la principessa Victoria di Svezia. 

L’ultimo giorno di permanenza nelle terre del Salento, Claudio, Paola, la piccola Chiara e alcuni amici decidono di farsi un giro ad una sagra di paese. Una di quelle feste goderecce, piene di bancarelle e diabete, che spopolano durante il periodo di Giugno-Luglio-Agosto, in tutta Italia. 

L’auto che li riporterà a Nord è già stata caricata per la partenza della notte successiva e ogni angolino libero è stato occupato da acquisti, bagagli e leccornie pugliesi. C’è a malapena lo spazio per il baby pullman, sul sedile posteriore. 

Stanno camminando piacevolmente in mezzo ai commercianti. Ogni tanto Paola redarguisce Claudio, continuamente ammaliato da soprammobili e ninnoli vari, di cui avrebbe già soppalcato l’automobile se la moglie glielo avesse permesso.

“Tu dimmi cosa te ne fai di un porta prosciutto in legno e ferro battuto!”

“Ma Paola, non lo vedi? E’ un pezzo elegante, raffinato ed estremamente utile!”

Paola gli lancia uno sguardo torvo, si avvicina alla bancarella e guarda il prezzo esposto su quell’aggeggio infernale. 

“Centocinquanta euro sono molto più eleganti e raffinati se restano nel mio portafoglio!” gli risponde, proseguendo la passeggiata.

“Amore! Ma non capisci l’utilità d’avere un arnese di questo genere in casa!” 

Continua lui, imperterrito, sfoderando le sue incredibili doti di imbonitore. 

Paola si ferma, incrocia le braccia al petto e con la tipica espressione da “vediamo-cosa-diavolo-ti-inventi!”, lo fissa, nello stesso modo in cui si fissa un malato di mente. 

Allora la sicurezza di Claudio viene meno ma non si arrende. 

“Se noi prendessimo una grossa forma di prosciutto crudo, per esempio, potremmo risparmiare un sacco. Al kg costa sicuramente meno di quello confezionato ed è più genuino. Niente plastica da buttare e quindi meno inquinamento.”

Paola non sa se scoppiare a ridere o se prendere il porta prosciutto e darglielo in testa.
Opta per un opzione più cauta, data la presenza di un lauto pubblico.  

Lo guarda e con la voce più bassa e ferma che riesce dice:

“Claudio. Siamo vegetariani!!!” 

Salve a tutti!

So che chi legge le mie storie, non sarà certo abituato ad una cosa così! :) Mi scuso in anticipo per lo shock (come se gliene fregasse a qualcuno xD)
Spero comunque vi sia piaciuto il tentativo!
La cosa nasce in alcune conversazioni tra me e Chara in cui lei leggeva le mie comiche familiari. Poi, probabilmente scherzando (anzi, sicuramente :D) mi ha consigliato di provare a scriverne qualcosa! Ed eccomi qui...vostro malagrado!!! ahahahahaahahaah

Spero di sapere da voi se vi piace o se vi fa schifo.... così da capire se posso continuare ad ammorbarvi o no! :D

Un abbraccissimo!!! :3