Erano le 23:38, il locale si stava svuotando, teste di coniglio, polli, scopettoni del cesso e altre schifezze ovunque! Era incredibile cosa il pubblico riusciva a portare ai concerti di RIchard! Uscendo dal locale file di medallari, rockettari, quando ad un certo punto una luce e un suono di chitarra suonata con la tecnica del pick fa (Che cazzo è richard?) ll! Poi un urlo: "WIAEEEHHHHHH OOOWWW WIAH! Asgud mai friens ok va bene?" e la folla in delirio!!! Richard Benson era uscito dal locale per salutare il suo pubblico, subito cominciarono i cori "FROCIO, FROCIO, FROCIO!" ma a lui non importava, lui veniva dall'inghilterra. Ha imprese in tutto il mondo per miliardi di euro e sti schifosi erano nulla per lui. Poi cominciarono gli autografi quando ad un certo punto arrivò una figura misteriosa: "Che state a fà qi, che state a lodà a Satana? Nun puoi lodà a Satana, devi lodà a Gesù!! Quando senti un egoismo personale te devi frusta nto le palle, HAI CAPITO?? GESU c'è solo GISUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!" Richard ebbe un sussulto: " Ma sgusa... ma chi è questa persona sgusade eh? C'è... come cazzo ha fatto a entra questo??? Ho detto mille volte che non voglio gente tra i coglionii! AVETE GABIDOOOOOOOOOOOO??????" Montesi replicò: "CHI SEI TE; CHI SEI TE PE ME? NISCIU!! NUN SEI NISCIU!!". Richard imbracciò la chitarra per distruggere mattè con la tecnica del "pijo na nota su 135.000!" e Matteo con il suo rosario cominciò a recitare le canzoni pè bucca drento. Ormai lo scontro era iniziato! Polli volavano ovunque, animali morti poverigni sparsi al suolo e la battaglia che continuava tra colpi segreti quali "Un solo corpo un sol spirito" e "Madre Parrucca"! Proprio sul più bello vennerò interrotti da una presenza, un omino buffo con la faccia aristocratica, seguito da centinaia di persone, artisti diceva lui, si potevano riconoscere grandi come Paola e Patrizia Poliseno, De Michelis, Spagiari, il maestro indiscusso Osvaldo Paniccia, Gaia Chon, Patricia Bordes Rientes e molti altri grandi artisti. Cominciò a parlare dello scontro, giudicandolo "cataratta ed emblema della modernità che avanza, dando al contempo spazio all'arte fortemente libera" ma nessuno lo capiva. Una volta che tutti si furono calmati si decise di organizzare, senza i medallari e i rockettari che s'erano rotti i coglioni, una bella braciolata con i polli e gli animali poverigni; Benson e Montesi accettarono ma Diprè era troppo impegnato in una campagna politica ma chiamò un'altro personaggio a sostituirlo: PSY! Colui che aveva fatto ballare tutta la sud-corea, colui che aveva creto la leggenda GANGNAM STYLE! Richard non se lo filò di pezza, mentre Mattè gli ricordò che: "La madonna è vergine, VERGINE HAI CAPITO!!!!!????" Così si allontanarono fino ad arrivare alla locanda dello Chanel No5 gestita da un singolare personaggio sempre in cerca di come le chiamava lui "vagine affascinanti"! Costui era Giuseppe Simone che intrattenne gli ospiti con storie su Lecce e sulle amiche che aveva incontrato su Skype. Alla fine però per la cena volle un versamento di 10.000 €!!! Disse che era per pagarsi l'abbonamento a Internet. La giornata volsè al termine, Mattè torno a Osimo per poi prendere la macchina fino a casa sua a Castelfidardo dando un bacino alla madonna nel tragitto, Richard andò a gestire le sue 500 imprese in america e PSY aveva un concerto con 6.000.000.000 persone! Insomma tutto è bene quel che finisce bene! 


Una voce alle loro spalle: "Ma che è oh? Ma chi è quel mona che sbatte la porta e che chiude urlando!?"
FINE