Ok, oggi sono sufficientemente di buon umore. E anche abbastanza ubriaco, quindi direi che posso procedere ad esporvi uno dei massimi problemi che assilla la mia infelice esistenza.

Lucius Malfoy.

Altrimenti denominato “Suo Padre”.

Oppure “Quello Là”.

 

ODIO Lucius Malfoy!

 

Non che mia suocera mi vada molto più a genio, ma Lucius… Oddio, Lucius proprio no.

 

Lucius è una delle principali cause di mortalità dei miei neuroni. Lucius è una piaga, è una peste bubbonica che assedia costantemente le mie palle, Lucius è l’anticristo del mio quieto vivere, Lucius imperversa nella mia vita accanendosi su di me con lo stesso entusiasmo di Rita Skeeter.

 

E, ultimo ma non ultimo, Lucius è il padre di Draco.

Eh già.

Avevo cominciato a sospettarlo quando li ho visti vicini la prima volta. All’epoca il mio sesto senso mi fece astutamente notare che era abbastanza improbabile che Draco avesse un gemello perduto con qualche ruga. E fra l’altro lo scontro al Ghirigoro mi illuminò circa alcune questioni proporzionali: Ron stava ad Arthur come Draco stava a Lucius.

Mi sentii triste e depresso come al solito; perfino quel caschetto di banane inacidite ambulante aveva un padre, mentre io no.

Mi astenni eroicamente dal dire e/o fare alcunché di emo, ad ogni modo.

 

…Eh, come dite?

Ma certo che Draco era un casco di banane, a quel tempo. Tutta quella storia successe PRIMA che il Dio del Sesso decidesse di scendere sulla Terra e di scegliere Draco come suo simulacro. Ad anni dodici, Draco era un caschetto di banane, smunto e tutto ossuto. A distanza di dieci anni, per rimanere in tema, Draco si è trasformato in una grossa banana split.

Con un sacco di cioccolato.

E di panna.

E di gelato alla vaniglia che ti si scioglie in bocca.

 

Ok, torniamo ad argomenti più pestilenziali.

 

Lucius Malfoy, ovverosia il geniale piano B di Voldemort per rovinarmi la vita, nel caso lui non ci fosse riuscito.

 

Ah, fra l’altro, chiariamo questa faccenda dei Mangiamorte.

È tutta una gran patacca.

Draco Malfoy è l’unica persona al mondo che è riuscita a farsi buttare fuori dai Mangiamorte. E dire che io aveva abboccato a quella faccenda della spia. Sì, come no!

Ve lo dico io, com’è andata: è tutta colpa di Lucius! Posso quasi immaginarmi la sua faccia deformarsi lentamente in un’espressione di autentico orrore, quando si è visto comparire davanti suo figlio, con tanto di cappuccio nero firmato D&G.

Lucius ha passato vent’anni della sua vita tentando si sbarazzarsi di Draco, prima con Pansy-carlino-Parkinson, poi, quando si è rassegnato al fatto che fosse un finocchio irrecuperabile, con amici di amici di amici. Bah, avrei dovuto farmi venire qualche sospetto, sembrava così FELICE, il giorno in cui gli ho detto che avrei voluto sposare Draco! Insomma, Harry-bastardo-Grifondoro-paladino-della-giustizia-Potter che si impalma, e conseguentemente si impala, il suo unico figlio, sterilizzando irrimediabilmente la casata dei Malfoy, e mischiandone i fluidi corporei con quelli di un figlio di una mezzosangue? Oh beh, è un prezzo più che ragionevole, per liberarsi di Draco! E poi in questo modo avrebbe potuto continuare a perseguitarmi vita natural durante. Che c’è di più spassoso che fare un’improvvisata a casa Potter, la domenica per pranzo?

C’è fondamentalmente una cosa, una sola cosa, che a Lucius Malfoy non va giù. Il fatto che io sia “l’uomo” della coppia, come dice lui. Lo dice anche con un certo disprezzo, fra l’altro. Insomma, nonostante suo figlio sia l’incubo peggiore della sua vita, in fatto che io possa infilare “qualcosa” dentro di lui non riesce proprio a farselo andare bene. Gli fa rivoltare le budella, non lo so, lo manda proprio fuori di testa.

Quindi, immagino voi capirete e appoggerete in pieno la sola ed unica contromossa che ho a disposizione contro di lui: appena me lo vedo entrare in casa, le mie mani si arpionano al sedere di suo figlio con corrosiva ostinazione, e fra una frase e l’altra tendo a buttare lì un “Draco, alzeresti le tue golosissime natiche per prendermi un’aranciata?”

Beh, ok, di solito Draco si alza, recupera il cartone dell’aranciata e me lo versa in testa (o nelle mutande, se proprio mi va male), ma che volete che vi dica, quei trenta secondi di puro e cianotico orrore sulla faccia di Lucius valgono la candela, eccome.

 

Che diamine, avrei dovuto stare più attento alle maledette clausole di matrimonio, e magari inserirne qualcuna. Per esempio:

Finché morte non vi separi.

N.B. Lucius Malfoy è da annoverarsi sotto l’accezione di “morte”, ed è pertanto perseguibile a piacere dal genero. Deve rendersi inoltre disponibile alla restituzione del figlio da parte dello stesso, in quanto costituisce un motivo più che legittimo per chiedere il divorzio.

Sono il genero di Lucius Malfoy. Peccato che tendenzialmente io non generi proprio un accidente a lui, mentre lui è un asso a farmi venire delle emicranie atroci.

 

Oh, sono il genero anche di Narcissa Malfoy, comunque. E fate bene attenzione, il fatto che lei non provi il desiderio pressante di strangolarmi a vista non significa che con lei le cose vadano molto meglio.

Diventa una IENA, se solo oso trattare male il suo Drachino-pucci-pulcino. E per trattarlo male si intende che non mi butto ai suoi piedi gridando “Draco, signore di ogni galassia, pulisciti le scarpe sulla mia schiena e fai di me un uomo felice!”

Ora, permettetemi di spezzare una lancia in favore di Draco, una volta tanto ( e magari piantarla nella schiena di mio suocero). Passare vent’anni della propria vita con una madre che ti stritola le guancine e ti chiama pucci pulcino ogni cristo di volta che ti incrocia deve essere seriamente traumatizzante. Penso che sia un po’ per questo che Draco è uno psicotico.

Il problema è che Draco ci sguazza, a fare il cocco di mammina. Originariamente perché mammina tirava fuori soldi dalle tasche come fossero mentine. Poi, una volta capito che anche quello scemo di Potter tira fuori una valangata di Galeoni, se sai prenderlo per il verso giusto (e vi prego, EVITATE di sghignazzare per eventuali doppi sensi in un momento così drammatico), mamma Cissa è diventata il suo centro ricatti ad hoc.

 

Come mandare nel panico più totale Harry Potter: mettergli davanti Voldie? Macché, lo abbraccerei commosso e gli offrirei un caffè. Uno squadrone di Dissennatori indiavolati? Bah, già fatto, ormai l’unica cosa che riesce ad impressionarmi di loro è la puzza di marcio che emanano.

“ Mamma non sarebbe affatto contenta di sapere che mi tratti così male”.

Ecco! Ecco la chiave per il terrore! Presente Remus in “quei giorni del mese”? Ecco, lei è spaventosamente uguale. Ti piomba in casa, trasformata in una belva sanguinaria, ruggendo “cos’hai fatto al mio bambino, mostro!”. Se osserverete bene noterete schizzi di veleno e brandelli di carne umana che pendono dalle sue labbra truccatissime.

E voi, ve lo posso assicurare, eroi di tutte le terre emerse o meno, vi darete ad un’ignobile fuga. Dovrebbero metterci quella donna, a guardia di Azkaban. Basterebbe raccontarle che lì vengono rinchiuse solo persone che hanno maltrattato suo figlio, e il gioco sarebbe fatto. Li perseguiterebbe fino a consumare le loro povere anime.

 

Se Lucius è malefico, Narcissa è crudele. Lo sapete qual era la sua frase preferita, quando ancora io e Draco non vivevamo assieme, e io andavo a trovarlo al Manor?

“Oh. Sei qui per il mio bambino, suppongo. “

No, razza di megera, sono passato a fare una visita di cortesia agli arazzi del vostro salotto! È da quando mi sono spuntati i primi peli in giro per il corpo che sono qui per tuo figlio, strega! E giusto per mettere le cose in chiaro, il “tuo bambino”, casta ed innocente creatura, è il più grande estimatore e conoscitore di giochetti erotici che questo mondo possa vantare! L’avrò pur sposato per qualcosa, no?

 

- Harry tesoro, mamma è papà stanno per… -

TOC TOC

… Ecco.

Con calma, Harry, ce la puoi fare. Credo in te. Sorridi, Harry, su. No, non ringhiare, sorridi, un bel sorriso per il tuo suocero preferito, eh?

- … Lucius. -

- Potter. -

- Lucius. -

- Potter. -

- Lucius. -

- Potter. -

 

Ok, a posto. Io e Lucius abbiamo intrattenuto una conversazione civile. Adesso posso anche andarmene a rintanarmi in camera e parlare con me stesso per il resto della giornata. Anzi, credo che confiderò le mie disgrazie al poster degli Slayers di Draco.

 

- Harry, non vieni a sederti con noi? Papà ha appena acquistato un’altra quota della Nimbus, dice che darà il mio nome al prossimo modello, non è grandioso? -

 

Mi vendicherò, Draco, sappilo.

 

 

 

 

ANGOLINO!

 

Ma che bello, era un po’ che non mettevo mano a questa fic! chiedo venia, ma fra Virgin, le MM e Naruto non trovo mai un attimo di respiro…

 

Un grazie immenso a tutti i folli che leggono questa fic, e che la trovano addirittura bella!