Capitolo 13

Un orsetto con una sola ala (One winged teddy bear)

Chairot, Mastings, Sora, Paperino e Pippo atterrarono alla Fortezza Oscura poco tempo dopo essere partiti dal Monte Olimpo. I nostri eroi andarono a casa di Merlino, giusto perché non avevano un accidente di meglio da fare. Il mago era stato aggredito dagli Heartless, che volevano rubare il libro di Winnie the Pooh. Perché gli Heartless erano tanto interessati a rubare il libro di Winnie the Pooh? La risposta è semplice. Subito fuori dalla casa di Merlino si trovava Mary Sue, che ordinava: - Portatemi quel libricino dolcissimo e coccolacchiottoso! Voglio mangiarmi Winnie the Pooh di baci! Sarà tutto mio! – e gli Heartless, nei loro vestitini rosa, furono costretti a obbedire e a rubare il libro, ma l’arrivo di Chairot e degli altri glielo impedì. Dopo una breve battaglia quegli insopportabili esserini fastidiosi che interferivano sempre nei grandiosi e geniali piani di Mary Sue riuscirono, ovviamente per pura fortuna, a distruggere i potentissimi e aggraziati Heartless di Mary Sue. Chairot si preparò a distruggere anche Mary Sue, che pensò fosse meglio sparire e rimandare lo scontro finale con il detective.

Merlino apparve in quel momento, dicendo: - Avete distrutto quei maledetti Heartless! Venite dentro, dobbiamo parlare di cose importanti. Temo che sia successo qualcosa a Pooh. – i nostri eroi seguirono il mago nella casa, e si prepararono a sentire una delle sue spiegazioni noiose.

- Gli Heartless di Mary Sue, sotto suo ordine, hanno provato a rubare il libro di Pooh. In effetti questo libro non serve a niente, però ho pensato fosse meglio avvertirti, Sora, visto che Pooh è tuo amico. – spiegò Merlino. Sora fece una faccia stupita e chiese: - Io non conosco nessun Pooh, amico mio. E a dire il vero, non mi sembra di conoscere manco te. Anzi, non so che ci faccio qui. Sarà meglio che me ne vada. – a un cenno di Chairot Mastings tramortì Sora, poi il detective poté parlare: - Non si preoccupi, monsieur Merlino. Le mie indagini sono a un punto fermo, quindi posso perdere tempo per salvare un tizio che non conosco e dal nome buffo che vive dentro un libro. Mastings, aggiungi alla lista spese la voce "Salvataggio del Bosco dei Cento Acri", 2000 munny. – Merlino riprese a spiegare: - Ho già mandato qualcuno per aiutare i poveri idioti che abitano quel libro, il professor Otto Von Krapfen, ma preferisco avere anche lei. – l’interesse di Chairot fu destato da quell’ultima notizia. – Il dottor Von Krapfen è qui? – domandò, e Merlino rispose intelligentemente: - No, è nel libro del Bosco dei Cento Acri. – ignorando quella risposta stupida, Chairot prese il libro, lo aprì, diede un calcione a Mastings, che finì dentro al libro con Sora in braccio, poi anche il detective si tuffò anche lui in quel bellissimo e paciugoso mondo, mentre Paperino e Pippo, che non erano fessi, decisero di rimanere fuori almeno da quel mondo, per evitare per un po’ la fastidiosa compagnia di Sora.

Sora arrivò per primo, e cadde su un mucchio di deliziosi fiorellini. – Che culo! – fu il commento del prescelto del Keyblade, quando gli cadde addosso Mastings. – Beh, poteva andare peggio… - borbottò Sora cercando di spostare l’omaccione dalla sua schiena, quando arrivò Chairot, e le cose, infatti, andarono peggio. Coi suoi innumerevoli chili Chairot cadde sopra Mastings, e il povero (ma mica tanto) Sora rimase schiacciato, e sarebbe sicuramente morto se Chairot non fosse rotolato via.

Benissimo, eccoci qui! Monsieur Sora, visto che lei è già stato qui, adesso può dirci dove dobbiamo andare? – domandò Chairot. Sora si rialzò, spolverò i suoi orridi vestiti e rispose: - Boh? Io non sono mai stato qui. – Chairot esclamò: - Ma come!? Monsieur Merlino ha detto che lei è già stato da Pooh! – Sora guardò Chairot con una faccia decisamente strana, cominciò a muovere istericamente le orecchie e a far roteare follemente gli occhi.

Dopo mezz’ora passata con Mastings che si girava i pollici stando seduto sotto un albero, Sora che faceva quelle curiose facce e Chairot che guardava Sora con un misto di disgusto e disprezzo, arrivò un curioso orsetto giallo con una maglietta rossa. L’orsetto, vedendo Sora, cominciò a correre (parola molto grossa, diciamo barcollare) verso di lui, urlando: - Sora! Sora! Finalmente ci rincontriamo! – Sora guardò Pooh con la sua solita espressione idiota, poi disse: - È un piacere per me vederti, Persona-Che-Non-Conosco. – Pooh domandò a Chairot: - Che cosa è successo a Sora? – Chairot rispose, tendendo la mano all’orsetto: - Niente, è solitamente idiota. Io sono Hercule Chairot, o Chairot Hercule, come preferisce, noto detective privato che si preoccupa di salvare anche quelli che non sono suoi clienti perché è molto altruista (e soprattutto perché tanto va tutto sulla lista spese di monsieur Saix e la ditta che lui rappresenta). Abbiamo sentito dire che da queste parti è arrivato un certo Dottor Otto Von Krapfen. Dove possiamo trovarlo? – Pooh guardò Chairot con un’espressione molto simile a quella di Sora, quando arrivò un curioso gufo che non volava. – Il dottor Otto Von Krapfen? Io lo conosco. – disse il gufo mettendosi davanti a Chairot. – È il proprietario della mia casa. È venuto qui qualche ora fa e mi ha sfrattato con la scusa che non avevo pagato gli ultimi tre lustri di affitto. Al momento, però si trova insieme a Pimpi nell’orto di Tappo. – Chairot disse: - Grazie, monsieur…? – Uffa rispose, tendendo l’ala: - Uffa. - - Non c’è bisogno di essere così sgarbati. Chairot le ha solo fatto una domanda. – intervenne Sora, che si era stancato di giocare a fare le facce idiote insieme a Pooh. – No, guardi che Uffa è il mio nome. – spiegò Uffa. – Uffa, non ne azzecco mai una! – commentò Sora, e Uffa intervenne, dando dei colpetti sulla gamba di Sora con la sua ala: - Ci conosciamo da tanto, Sora, so benissimo che ogni tanto ne dici qualcuna giusta. – Sora scoppiò a piangere: - Non è veroooo! Dico solo un mucchio di cazzate! – Chairot commentò: - Non posso dargli torto, dice solo un mucchio di cazzate. – Sora, sentendolo, pianse ancora più forte, così Chairot fu costretto a urlare per farsi sentire da Uffa. – MI PUÓ PORTARE DAL DOTTOR OTTO VON KRAPFEN!!? – Uffa rispose, gridando a sua volta: - CERTAMENTE! MI SEGUA! – e così dicendo svolazzò via, seguito da Chairot e Pooh (che avevano lo stesso tipo di camminata) e dal buon Mastings, che, fucile alla mano e sguardo folle negli occhi, mirava al povero Uffa.

Chairot e Pooh rallentavano notevolmente la passeggiata, poiché si fermavano a ogni vasetto di miele che vedevano per mangiare. Uffa era l’unico che non era intenzionato a distrarre il detective l’orsetto dalla loro operazione, anzi, li incoraggiava e sghignazzava tra sé. Dopo la loro lunghissima marcia scorsero uno strano coso rosa. Il coso si girò, vide Chairot e si preparò a lanciare un grido, ma Chairot fu più svelto, e lui aveva molte più ragioni di urlare, visto l’aspetto quantomeno inquietante dell’essere.

Dopo aver tolto la neve dai suoi baffetti, Chairot si premurò di tramortire Sora con un secco colpo di Keyblade sbrilluccicoso, poi riprese il suo discorso col dottor Von Krapfen: - Monsieur Krapfen, che fine ha fatto mademoiselle Naminè? – lo psicologo sparò a un picchio dal curioso ciuffo rosso che ridacchiava come un ebete da tre ore, poi rispose: - Io afere lasciato lei con zuo patre atottifo, herr DiZ. Coza forrà tire Tarkness in Zero? - - Non cambi argomento, monsieur Krapfen. Mi dica, lei dov’era quattro giorni fa alle ore 22:59:59? – domandò Chairot, ansioso di arrivare alla soluzione del giallo. – Ero all’Urkham Azylum; prentefo accorti con mia infermieran Lea per ricoferare Xemnaz. Il prezzen ti fanciullen fu ti 30 tenari. – spiegò lo psicologo, al che Chairot chiese: - Lei sa per caso dove sono al momento monsieur Xemnas e monsieur Luxord? Ormai, oltre a Saix e Xaldin, che non vedo da quando sua sorella è morta, sono gli ultimi membri originali dell’Organizzazione… – - Zi zpaglia, herr Chairot. – lo interruppe Krapfen. – Lei timenticaren altro mempren … - - Chi? Me lo dica, monsieur Krapfen. – disse Chairot. – Lei timentica Roxaz. Numero tretici tell’Orcanizzazionen. – Chairot prese il suo blocchetto per gli appunti e chiese: - Me lo può descrivere? - - Ha i capelli commozi… - esordì Krapfen, ma quell’inizio turbò non poco Chairot, che chiese: - Gommosi? - - Ya, ya! Commozi! Prantisce tue Keyplate. – continuò Krapfen, e Chairot interruppe nuovamente: - Un altro col Keyblade? Acciderbolinapiripiccola! - - La fuole zmettere ti interrompermi? – chiese Krapfen mettendo in mostra i suoi dentoni da tricheco. – Continui, prego. – disse Chairot cercando di ignorare lo psicologo. – Pene, molto pene. Tornanto a Roxaz… ha una foce preciza zpiccicaten a kfella ti Jezze McCartney e… - - Aspetti. – intervenne Chairot, che aveva ricordato una cosa. – Ha l’abitudine di fare stupidi lavoretti per guadagnare soldi da spendere in gelati al sale marino? - - Ezatten. – dichiarò Krapfen. – E magari abita a Crepuscopoli… - continuò Chairot. – Ya, ya! Molto prafo! - - Lo conosco. – concluse Chairot. – L’ho incontrato qualche tempo fa, all’inizio di questo caso.*- Ma in quel preciso momento avvenne qualcosa di inaspettato… Se state pensando al Burattinaio Mascherato siete fuori strada.

Sephiroth avanzava verso di loro, ma il suo aspetto non era il solito. Tanto per cominciare, non aveva più quell’espressione ebete che gli hanno dato a Kingdom Hearts, ma sorrideva beatamente. Indossava un paio di occhiali da sole, una vezzosa camicia hawaiana arancione e delle ciabatte infradito. Mangiava avidamente miele, contenuto in un barattolo che teneva sottobraccio, con le dita di una mano, e doveva essere un’abitudine, vista la grande pancia ma ciò non era la cosa peggiore del suo nuovo Io. Sephiroth aveva messo degli orridi fiocchetti e nastri rosa e gialli sulla sua ala e, cosa ancora peggiore, Winnie the Pooh gli viaggiava sulle spalle.

Sora si alzò improvvisamente e balzò davanti a Sephiroth agitando il Keyblade come un pazzo. – Maledetto! Muori! – gridò l’Eroe mentre si preparava a colpire violentemente il povero Sephiroth, quando si sentì un terribile sparo.

Uffa era morto! Chairot non fece neanche in tempo a domandare: - Chi è stato? – perché vide Mastings col fucile in mano che ghignava davanti al corpo dell’agonizzante Uffa. – Mastings!? Ma perché? – domandò Chairot, al che Mastings rispose: - Avevo un profondo desiderio di cacciare qualcosa, e vedendo quell’uccellaccio non ho resistito. – Chairot si chinò su Uffa e, dopo averlo esaminato accuratamente, sentenziò: - Può ancora essere salvato, ma dobbiamo fare in fretta e… - non riuscì a finire la frase, perché in quel momento arrivò Tigro, odioso animale perverso che non faceva altro che saltare sulla sua coda, che balzò dritto dritto sulla pancia di Uffa, spegnendo in lui ogni scintilla di vita. – Ehi, Pooh bello! Che facciamo? Andiamo a distruggere le carote di Tappo? – domandò Tigro ridacchiando come un ebete, ma, prima che Pooh potesse rispondere, Chairot domandò: - Perché vuole distruggere le carote di monsieur Tappo, chiunque egli sia? – Tigro rispose, effettuando due saltelli sul posto: - Perché sono un eco-terrorista e voglio distruggere le inquinanti fabbriche di Tappo. Quindi… - Tigro fu interrotto da due spari. Mastings, vedendo anche una tigre, era completamente impazzito, e sparava addosso al perverso Tigro, che scappò a gambe levate verso una grande costruzione che si ergeva in lontananza. – Presto, messieurs! Inseguiamolo! – e così dicendo Chairot e gli altri presenti si lanciarono all’inseguimento di Tigro.

Saix, che, come sappiamo, aveva l’abitudine di sparire quando arrivavano molti Heartless, stava, appunto, per sparire, ma vedendo il suo amato psicologo, dottor Von Krapfen, aggredito dagli Heartless, decise di intervenire. – Prendete il bastoncino! – gridò il numero 7 lanciando un bastoncino lontano. Gli Heartless, da bravi idioti, corsero a prendere il bastoncino, lasciando in pace non solo il dottor Krapfen, ma anche tutti gli altri presenti. – Grazie, herr Zaix. Ha fatto un pazzo molto importanten ferzo zua kuaricione. – disse Krapfen dando delle amorevoli pacche sulla spalla di Saix, che balbettò: - I-io ho f-fatto il p-p-pazzo? - - Nein, lei afere fatto un pazzo importanten! – Saix scoppiò a piangere in modo indecoroso, e a consolarlo pensò la brava Mary Sue, che era ricomparsa in quel momento solo per coccolare Saix.

Il terremoto continuava, perché il Burattinaio Mascherato, per festeggiare il ritrovamento della su amata arma, si era messo a saltellare come (?) un idiota nella casa di Merlino. Chairot riuscì ad evitare di cadere giù dal libro aggrappandosi col Keyblade a un albero, Sora, Mastings, Krapfen e Pimpi si erano salvati aggrappandosi a una gamba di Sephiroth che, preso com’era dalla ricerca di Pooh, ignorava le leggi della fisica e rimaneva sospeso a mezz’aria; Saix si comportava in modo simile a Sephiroth, infatti, preso com’era dal suo dramma, rimase in aria come se niente fosse. Tappo era salito sull’elicottero che aveva comprato e sorvolava il Bosco alla ricerca di Pooh e Tigro, ma la ricerca di quest’ultimo era vana, poiché, convinto com’era di poter effettuare salti di diversi chilometri, aveva provato a saltare sull’elicottero di Tappo; ovviamente l’impresa non era riuscita, così precipitò giù dal libro urlando come un maiale che sta per essere sgozzato, e nessuno lo vide mai più.

Winnie the Pooh in pochi minuti era decisamente cambiato. Adesso aveva lunghi, argentei capelli, gli occhi erano diventati verdi, aveva una lunga ala nera e teneva in mano una lunga katana. – Siete arrivati. – disse Pooh. La sua voce era decisamente cambiata. Adesso era inquietante e densa di malvagità. – Pooh! Che ti è successo? – domandò Sephiroth togliendosi gli occhiali da sole. – Sephiroth, amico mio. – disse Pooh voltandosi verso i nuovi arrivati. – Temo che i nostri ruoli si siano invertiti. Adesso sono io il cattivo più cattivo dei cattivi più cattivi. – Chairot intervenne: - Ma che dice? - - Signor Chairot… le spiego subito. Quando Sephiroth è arrivato qui io l’ho riempito di buoni sentimenti, amore verso il miele e somma idiozia. Ma la sua cattiveria è troppo granitica per svanire, e l’ho accolta dentro me. Io ho svuotato Sephiroth, l’ho distrutto e l’ho riempito del vecchio me. Ora mi sono rivelato, ho intenzione di aprire questo mondo all’Oscurità. Io sono il nuovo Sephiroth! – spiegò Pooh, poi prese la spada e saltò addosso a Chairot, che parò col Keyblade sbrilluccicoso e contrattaccò con violenza, ma ecco sopraggiungere un aiuto inaspettato. Non è il Burattinaio! – Fermi! – gridò Tappo entrando con un battaglione di Heartless. – Morirete tutti! TUTTI! TU… - ma il nuovo Pooh lo mise a tacere con un secco colpo di katana. – Questo mondo verrà distrutto dall’eterna Oscurità! – gridò Pooh. Ma Tappo si rialzò, era diventato molto più grande, gli occhi gialli, lo stemma degli Heartless sul petto e un’espressione malvagia sul volto. Iniziò una lotta furiosa tra Pooh, Chairot, Sora, Tappo, Mastings e gli Heartless. Sephiroth fu subito colpito da Pooh e messo al tappeto. – Io sono il Carotovoro! – gridò Tappo (Carotovoro). – Non ce ne frega! MUORIIIII!! – gridò Pooh per porre fine alla svelta all’assurdo duello, poi volò addosso al Carotovoro e… seguì una luce abbagliante.

Quando tornò la normale illuminazione (cioè la non-illuminazione) il Carotovoro era svanito, distrutto dalla potenza di Pooh, e Pooh era a terra, tornato normale e con la sua solita espressione ebete.

Winnie the Pooh era di nuovo a casa sua. Aveva dato una bella festa con i suoi amici sopravvissuti e adesso apriva la porta per godersi l’aria mattutina. Ma, non appena uscì fuori insieme a Roo, Kanga, Pimpi e Ih-Oh vide qualcosa di terribile. Sora, Chairot e Mastings se n’erano andati, ma Sephiroth era lì. – C-ciao, Sephy… - salutò Pooh. – Ciao, Pooh. Sai una cosa? La mia malvagità è tornata, e mi sento molto fuori forma… devo fare qualcosa di cattivo… - ghignò e si avvicinò ai poveri animaletti spaventati.

Pochi minuti dopo Merlino trovò il libro completamente bruciato.